שתהיה כמוני 

שילוב של יראת שמים ציניות שמחה  מגניבה עמוקה אוהבת תורה מכבדת דעתנית עם גבות עבות וכו וכו

אז מה בעצם אתה מחפש שיהיה בנשיות שלה? -

קלילות, זרימה

זה יכול להשמע טיפה מוזר אבל זה יותר 'נשי' בעיני בצד מסויים.

לא חושב שמחפשים מישהי רק לפי קריטריון של נשיות.

זה פרמטר אחד מתוך הרבה.

שתי תכונות שעלולות להיות המגדיר של אשה "נשית":

1 רכות, הכלה, קבלה של אדם, אהבה לאנשים, "אמהיות" (פעם אמרו לי על מישהי "היא מסודרת וחכמה אבל גם נשית", כניגוד, והכוונה היתה לזה. כי בדרך כלל אנשים חכמים ומסודרים נוטים להיות נוקשים יותר)

2 מודעות ליופי וטיפוח - זה יכול להיות מודעות ליופי עצמו ולהתקשטות, יכול להיות מודעות לצניעות

יש גם תכונות נשיות שליליות, אבל בדרך כלל כשמדברים על נשיות לא מדברים על זה

השאלה היתה "מה האשה האידאלית". כלומר, אם יש בעולם אשה "נשית" ומרשעת כזרש בשעתה, ועוד אשה "לא נשית" שנתברכה בכל המידות הטובות כאהרן הכהן בשעתו, אנחנו צריכים לבחור את זרש. 

מי אמר שיש מדד אובייקטיבי לנשיות?
אני לא מכיר כזה...

מבחינתי אשה היא בן אדם ממין נקבה. מה שאני התכוונתי אליו הוא שתגדיר מה אתה מחפש במין הזה.

יש שתי שאלות:

האם היא אשה - קל מאד לזהות. במקרים רפואיים נדירים יהיה צריך אבחון מקצועי.

זה אכן קריטריון חשוב מאד.

ואז אתה שואל "מה אתה מחפש שיהיה בנשיות שלה"

ואתה מראש מגדיר בכותרת "האשה האידאלית"

כלומר, אתה מניח שאשה זה לא 1-0, אלא זה תכונות נפש, "נשיות".

ואתה מניח שזה מה שאני מחפש, וזה מה שעושה אותה אידאלית.

על זה כתבתי שאני לא מסכים.

אין תכונת נפש אחת שגם מאפיינת נשים לעומת גברים וגם הופכת אשה לאידאלית.

וכמובן תכונה כמו "נותנת צדקה לעניים" היא תכונה חשובה אבל אני לא רואה אותה כתכונה נשית. 

חוסר ידע?

גם בנים וגם בנות צריכים להיות מחוברים למיניות שלהם ומודעים אליה.

באופן שווה צריך לדבר על מיניות בהקשר הנכון - לא רואה הבדל בין בנים לבנות גם בזה.

אם בן מדבר על מיניות בצורה לא צנועה זה לא פחות חמור מבת שמדברת על מיניות בצורה לא צנועה.

אגב, היצר המיני אצל גברים חזק בעיקר בתדירות שלו, אמנם אני מאמין שיש איכויות אחרות שבהן היצר המיני אצל נשים חזק יותר מאשר לגברים (מהיותי גבר אני לא מכיר..) 

כי חז"ל אומרים-
"אין דורשין בעריות בשלושה"

בכל מקרה, אני לא אחראי פה, אבל נראה לי שהפורום זה לא המקום לעסוק בנושאים אלו

"אין דורשין בעריות בשלשה"

הרב יוני לביא מרבה לדבר על זה - אני חושב שהאופן שבו הוא מציג זאת, זו הדרך הנכונה.

עכ"פ כאשר מדובר במצבים של חברה מעורבת אני חושב שזה מממש ממש לא מתאים

שבתגובה כאן פסלת פה במומך, פעמיים:

א. צניעות נשית ומיניות נשית ויצר נשי והגדרתם ומה היחס ביניהם אלו לא באמת דברים שאתה יכול להבין (ואני לא נכנס לשאלה מה זה ואם בכלל קיים דבר כזה). ובטח שלא על בסיס זה לנתח התנהגות של בחורה כלשהי ולשפוט אותה כמה היא מדברת על מה שהיא לא מבינה, דעתנית מדי או מינית מדי (?!).

ב. כשבת מדברת על המיניות שלה, בשפה ובהקשר ובמקום הנכון זה יכול להיות צנוע וחיובי. אתה לעומת זאת מדבר על מיניות נשית בפורום פומבי כאילו זה לגיטימי לגמרי, תוך שלילת הלגיטימיות שהן עצמן תעשנה את זה.

מה גם שבאמירה הזו די סתמת להן את הפה כי אם הן מגיבות לך הן מדברות על מה שהן לא מבינות או גרוע יותר...

נ"ב

אבל אני לא חושב שאכנס כאן לדיון ארוך, אבל אשתדל להגיב.

"לא שללתי לגיטימיות או דיון. כתבתי רק שאני לא אוהב את זה."

למה אתה מתכוון? דיון בינן לבין עצמן? דיון על ג"ב הפורום?

לבנתיים הפורום יעמוד לפי כללי הצניעות של המנהלים.

(אגב, יצא לי לעשות כמה פעמים 'דווח למנהלים' על חוסר צניעות והורידו, אתה תמיד מוזמן לעשות זאת כשנראה לך).

ואני מבין שאתה לא רוצה לפרט את הג"ג שאתה חושב שהם ראויים במסגרת הפורום.

בכל אופן - לא הבנתי את דעתך בכלל. אשמח אם תוכל להפנות למאמר של הרב יוני לביא שדיברת עליו

דיברת באוויר - הגדרת מה היא צניעות נשית, מה היא 'תמימות בעניין של מיניות' ומה פוגם ב"אופי טבעי של צניעות שאמור להיות לאשה". אלו נושאים שאתה לא מבין בהם, ואם כבר מישהו מבין בהם אלו דווקא הבנות שמבחינתך הן פחות מבינות או אמורות להבין.

ועל בסיס זה כתבת שמי שמתבטאת בעניין זה מעיד עליה אחד מהשניים - או שהיא 'דעתנית מדי' ומדברת על מה שהיא לא מבינה או שיותר גרוע שהיא כן מבינה ומתבטאת בזה שזה "סותר את האופי הטבעי של צניעות שאמור להיות לבנות". שזו כבר שפיטה.

לא כתבתי שבעיניי זה חיובי לדון בזה כאן (יתכן שכן ויתכן שלא), אבל אתה הרי כן כתבת אז בשבילך זה כן לגיטימי באופן מסוים. אבל לכתוב שכשבנות מתבטאות בנושא זה לא צנוע ומעיד עליהן זה לסתום להן את הפה (כמו המשחק הזה של הילדים שסופרים עד 10 ואומרים "מי שמשמיע קול הוא חמור"), למעט אלו שלא אכפת להן מדעתך ומדעת מי שיחשוב כמוך.

קיצורו של דבר: אני לא חושב שאתה צריך להכניס את עצמך לעניין הזה, ולא לגזור מזה מסקנות על בחורה כזו או אחרת. ואם אתה כבר מכניס את עצמך, תהיה קצת פחות נחרץ ותן מקום ואוזן גם לדברי הצד השני.

ואתה לא מתכוון להגיב אז אני מרשה לעצמי גם שלא להגיב לך כעת.

רק אעיר באופן עקרוני:

כשאתה כותב את דעתך ומה נכון *בעיניך* זו עדיין דעה, ואם היא מבוססת על הנחות או תפיסות והגדרות מסוימות לגיטימי שיתייחסו אליהן. כך שלסייג שזו רק דעתך האישית זה לא באמת מבטל את הצורך בדיון.

אני לא מבין מה בעצם באת לומר.

הניסוח שלך הרגיש לי לא נעים כלפיו.

מקווה שאני טועה

אם כן - אתה מרגיש שיש לך צורך בו בזוגיות? אם כן - מהו?

אתה משתמש בפרטים ע"י לבדוק התאמה בהצעה שאתה מקבל? הם עוזרים לך?

אלא אם יש תכונות בין האלה שאתה מחפש שהן במקרה גם נתפסות בעינך כנשיות, ואם כן - מה הם.

אגב, אני מסכים איתך במאה אחוז.

השאלה היא לא בסיס הנחת יסוד שחייבים לחפש תכונות נשיות או משהו כזה.

תודה על התגובה!

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.