מה לעשות?? אובד עצותקרקע
מועדים לשמחה..
אז ככה נשוי כבר יותר מעשור עם כמה ילדים.
בהתחלה הכל זרם אחרי הלידות לאט לאט ירד החשק. תליתי זאת תמיד בכל מיני דברים אחרים ( עבודה, הריונות, כדורים ).
אך למעשה זה נראה לי המצב הקיים , אשתי אשה מאוד טובה. אבל בכל מה שקשור לענייני האישות והרגש יבשה כמו קרש. אין אצלה איזה נשיקה, מילה כמו אני אוהבת וכו' שאני מדבר איתה על זה היא אומרת שזה מה שהיא והיא לא אוהבת את כל הפוצ'י מוצ'י הזה.
גם שזה מגיע לחדר זה נשאר ככה בפועל.
בפעם הראשונה אחרי המקווה יש שותפות ושמחה.
טבל מהפעם השניה-שלישית זה בבחינת ''אסתר קרקע עולם'' אם אני מעיר משהו אז היא נפגעת ואומרת שהיא מאוד משתדלת בשבילי ( שזה בעצמו משפט שקורע אותי - דחילק זה רק בשבילי אותך זה לא מעניין - כנראה שכן - אני לא אומר לה את זה אבל זה מה שאני חושב בראש שלי )
היו פעמים שזה היה גם עם בגדים עד שממש כבר לא יכולתי והטלתי ווטו על כך שזה לא מתאים.
אבל בכללי השפת גוף והכל נראה מבעס מאוד.
היא אומררת זה מה שאני.
אני אישית מאוד מבועס מהמצב אם אני לא הייתי יוזם או מגיע למעיין הסכם שלפחות פעמיים בשבוע ש''תשעשה לי טובה'' ( כך ההרגשה שלי )גם זה לדעתי לא היה קורה.
בכללי חייב לציין שהיא מאוד נהנית מתי שיש אך כאמור מבחינת היא לא מתאמצת על כלום.
אובד עצות..
פעם שמעתימופאסה
שהפתח לאנרגיה מינית של גבר זה בעיניים ואילו של אשה זה באוזניים.
מאוד חשוב לתקשר.
לדבר בנועם, להקשיב לה, להחמיא לה, להמיס אותה בדיבורים.
תנסה לחזר אבל לא בצורה מינית אלא באופן כזה שאתה רוצה להבין אותה, להיות אתה, להכיל אותה. אשה צריכה אמון כדי להתמסר. זה בדיוק מה שהיא מחפשת.

מה שנשמע מהפוסט שלך זה שיש קצר בתקשורת. אתה נפגע, מלחיץ אותה, כועס עליה בלב אולי גם בדיבור. אין לך מושג כמה שזה לא גברי ולא מושך.
אז היא משתדלת בשבילך לא כמו רעיה אלא כמו אמא שמרצה ילד פגוע. טוב טוב הנה הצעצוע שרצית.
אני אנסה להמר ולומר שמן הסתם התקשורת לא טובה לא רק בתחום המיני אלא גם בתחום הזוגי. אתם אולי לא ממש חברים כאלה. הקשר שלכם שטחי וטכני. הרגשות שלה לא תמיד עומדים בראש סדר עדיפויות שלך.
האם אני צודק?

אני חושב שאם תבנו תקשורת אמיתית היא גם תרצה להיות אתך, מאוד.
צודק!אור123456
חוץ מזה אם היא עם גלולות או מניקה זה גם יכול לפגוע בחשק.
התקשורת סה''כ בסדרקרקע
היא לא עם גלולות.
שזה היה עם גלולות אכן חשבתי שזה הסיבה.
אני משתדל להיות בעל אוהב מחמיא עוזר מאוד מאוד בבית במיוחד בטיפול עם הילדים ובכל מה שקשור לטיפול בבית עצמו.
היי , אני אישהה' אלוקינו

זה לא מספיק לעזור בבית ועם הילדים . 
למה? ככה.. רצית תשובות אמיתיות נכון  ?
היא מעריכה אותך ברמות על העזרה שלך. אבל מופאסה צודק. 
הרצון למין אצלה מגיע מההרגשה שהיא מספר אחת בשבילך  , ז"א שאם תדבר איתה אבל לא בהרגשה של יאללה אני רוצה כבר יחסים , אלא תהיה "חמוד" ותדבר איתה פשוט בשביל לדבר איתה, ותחבק אותה בשביל חיבוק ולא בשביל יחסים , שהיא לא תרגיש שאתה רק מחכה כבר ליחסים , אלא פשוט רוצה להיות איתה. עם מי שהיא לגמרי , ולא רק מחכה כבר לגוף ...
לדעתי זה יעזור. בהצלחה.

האמת אני לא יודעמופאסה
אם הטיפול בבית/ילדים זה גורם למשיכה. בטח היא מעריכה אותך על זה אבל זה משהו אחר.
אני מדבר יותר על תקשורת של רגשות...גם לשתף אותה בזה וגם להתעניין מה עובד עליה.

אין עליך מופידי שרוט


תודה תודהמופאסה
א.ד.

תנסה לעבוד על קשר מחודש מבפנים. שיחות נעימות וכו'. מהאישיות אל האישיות, בחיבה. להתענין ולהכיר מחדש. 

מלבד שזה העיקר - גם יכול להביא איתו צדדים נוספים.

 

ב. אם בסופו של דבר היא שמחה, כפי שכתבת בסיום הדברים - אז אכן תיקח עליך את התפקיד "לרַצות" אותה לכך באותו זמן. בסופו של דבר זה יהיה גם לטובתך.

 

ג. אם היא מוכנה לשמוע ייעוץ, אפשר להפנות אותה למי שתוכל לייעץ לה לגבי המקום של זה בחיים. יתכן שאפילו קצת יותר מידי לצד השני, יתן לה איזון.

כדאי להתייעץ עם גורם מקצועי, הכי טוב ללכת יחדמיקי מאוס
לפעמים פגישה שתיים עוזרות לשנות את הדפוס וההרגל והדברים משתנים לטובה.
אבל לפני כן- דיברת איתה על זה?
לא להתלונן. להשמיע את התחושות שלך ולשמוע את שלה.
היא רוצה שיהיה לה חשק?
היא רוצה יותר?
אולי לא כזה טוב לה בזמן שיש אבל היא לא יודעת לומר את זה ולכן הגוף שלה בורח?
אולי היא לא מרגישה נאהבת ונחשקת מחוץ למיטה ולכן היא לא מצליחה להיכנס למוד הזה בכלל?

יש המון קורסים אינטרנטיים של אנשים דתיים ללימוד של רעיונות ופרקטיקות, אני מכירה בעיקר לנשים אבל בטוחה שיש גם לגברים

בהצלחה!
שאני מדבר איתהקרקע
היא לא מבינה מה הבעיה בכלל.
מבחינתה הכל סבבה.
יש לה חשק. ( ואני סתם מכניס לי ולה לראש דברים )
היא רוצה יותר ? לא חושב. זה לא משהו כ''כ חשוב מבחינתה. כך אני לפחות מרגיש.
גם אם אני קונה איזה בגד או משהו מעניין. היא לא מוכנה לשום דבר. הכל צריך להיות בנאלי. ולמעשה זה נהיה כמו שאמרתי אחרי פעם פעמיים כבר מאוס ומשעמם. והגוף שלה מגיב בהתאם.
אני חושב שפשוט אין לה חשק.
אני מנסה גם במקביל שיהיה תקשורת יותר טובה. אבל באופן כללי היא לא רוצה לצאת וכו' מעדיםה להישאר בספה עם הטאבלט ולצפות בסדרות.
גם שמגיעים למיטה.
זה מתחיל בפיהוק גדול ''ואו איך אני שבורה, מתה מעייפות '' ( ואני חושב לי בראש - איזה יופי עכשיו ממש כיף עם המשפטים האלו לפני )
האמת שאני לא יודע כ''כ מה לעשות ולא ממש מבין את ההמלצות של לדבר יוצר בנועם ללב שלה וכו'.
אני באופן טבעי אדם מאוד טוב עם הבריות. היחסים התקשורתיים שלנו בבית בסדר גמור.
אני מעריך את אשתי אומר לה גם את זה לא רק בלב. מפנק אותה מסאג'ים וכו. מציע לה שתיה חמה שהיא סתם שוכבת בספה. מתעניין בה. מכסד אותה.
הקטע המיני זה משהו שלא ככ מעניין אותה וזה מה שמבעס.
סה'כ הזוגיות בסדר.
אני אדם חם ולבבי לכל הסביבה באופן טבעי.

בתור אישה, שנכנסים עם משפט כזה למיטה44444
זה סוג של הודעה שהיום אין לי חשק בצורה יפה כדי שלא תצפה ותתחיל "משחק מקדים" והיא תפסיק אותך באמצע.
וצפיה בסדרות לפעמים (לא תמיד) זה סוג של בריחה לחילופין היא גם יכולה להתקע במקלחת הרבה זמן וכד'....

בכל מקרה, לי, סרטים גומרים חשק.
ככה שכדי למתן את הסרטים בערב בבית בכל מקרה אבל לא לבטל אם זה מה שמותן לה את הנחת בסוף יום....
חיבוק אח יקרמופאסה
אני מקווה שתצליחו לגשר על הפער.
דווקא הסברת לנו יפה מאוד מה הבעיה, אולי כדאי שתכתוב לה את זה או שתדברו.

לפני הרבה שנים אשתי ואני היינו בטיפול זוגי בשיטת אימגו וזה עשה לנו נסים ונפלאות גם בתחום המיני. לפעמים גם פגישה אחת או שניים עם אשת מקצוע או איזה קורס אינטרנטי יכול לעשות גם פלאים. בעדינות, בסבלנות והרבה תפילה.
נקודה שקפצה לי:חלונות
אשתך מעדיפה לראות סדרות עד מאוחר בלילה מאשר לבלות איתך, לא בילוי מיני, סתם לשבת לדבר/לצאת להליכה?

לדעתי זוהי נורה אדומה. אנחנו הנשים בנויות כך שהתשוקה שלנו זה הגבר. הכי כיף לי בעולם לשבת על הספה לדבר/לצאת להליכה/ לאכול ביחד ארוחת ערב. ובגדול - לעשות כל דבר, כולל בהיה בתקרה, ובלבד שיהיה עם בעלי.

אם אשתך היתה שואלת פה - הייתי מייעצת לה ללמוד קורס על מיניות נשית.
אבל אתה שואל פה, ויכול להיות שיש ענינים לא פתורים במערכת היחסים ביניכם? לא בענין המיני?
אתם אוהבים? הא אוהבת אותך? מחכה לזמן הזוגי, לא מיני, שלכם יחד? אתם מנהלים שיחות עומק לפעמים? אתם חברים?

אם התשובה היא לא. אז יכול להיות שפה טמון הכלב. הדרך למיניות עם האישה עוברת דרך הלב והחברות.
אם הכל תקין, אז אין לי באמת עצה בשבילך. יכול להיות שזה המינון שהיא צריכה ואוהבת וזהו. וכתבו פה כבר עצות ונקודות מעולות.
בהצלחה.
יכול להיות מאודקרקע

את מעלה פה נקודות חשובות

כיוון שהתשובות להרבה מהשאלות שלך הם לא.

היא לא מעדיפה לשבת ולדבר איתי, אני מציע לה הרבה פעמים שנצא להליכה והיא לא מעוניינת. קר\עייפה וכו'

אני אוהב אותה מאוד, אם היא אוהבת אותי אני לא בטוח כל כך. אפילו שאני אומר לה שאני אוהב אותה היא בד"כ לא עונה בחזרה "גם אני אותך" פעם הערתי לה על כך. ומאז אני מרגיש שהיא עונה בשפה רפה בשביל לצאת ידי חובה.

דברתי איתה מקודם על ייעוץ מיני כפי שחשבתי כך הייתה התגובה .. עצבנות.. מה שאני עושה אף פעם לא מספיק לך. 

נסתי להסביר שאין כאן שום האשמה יוכלו לעזור לשנינו. והיא לא מבינה מה בכלל הבעיה.

אמרתי לה שכנראה זה באמת מתחיל מהתקשורת שאי אפשר לדבר אחד עם השני בצורה נורמלית

אני מרגיש שהיא אדם מאוד ביקורתי (אני רואה את זה הרבה גם במשפחה שלה בין אבא לאמא שלה) כל הזמן האשמות הדדיות, מי אשם, אם קורה משהו בבית נפל נשבר, זה נהיה כמו תחנת משטרה עם חקירות מי אשם במה שקרה.

אני שומר המון המון דברים. כנראה שהפורום הזה זה פעם ראשונה שאני פותח כל כך הרבה דברים שיושבים לי על הלב. האמת שזה עושה לי הרבה יותר קשה, שהדברים שיושבים לי על הלב עוברים לכתב.

אבל מקווה שיצא מזה משהו טוב, כי סהכ היא אדם טוב אמא טובה (בשלנית מעולה) אבל היחסים הזוגיים בעייתים.

צריך הרבה תפילות...

אוקיי, אז כל התמונה משתנה מבחינתי.חלונות
הבעייתיות ביחסים המיניים היא קצה הקרחון והביטוי המעשי לתקשורת ויחסים זוגיים לא זורמים, אוהבים וקרובים.
כמעט כמו תמיד....
לדעתי כדאי לך לעזוב את הענין המיני כרגע בצד, ולהתמקד בזוגיות שלכם. היא צריכה דיוק וקרבה מחודשים. קרוב לודאי שאם תעבדו ביניכם על התקשורת והיחסים - הענין המיני יפתר וישתפר מעצמו.
יש לכם הרבה עבודה. זה קשה ומצריך מאמץ. הבשורה הטובה? זה משתלם בענק!! אין כמו זוגיות טובה וחברית! זה טעם החיים! שווה להתאבד על זה.

איך עובדים? מה עושים?
אני לא אשת מקצוע. תלכו לייעוץ זוגי, תדברו, תבינו מה חוסם אתכם. אותך, אותה. תגיעו ביניכם לעמק השווה, בלי קשר למניות. תציע לאשתך שתלכו יחד לטיפול כדי לשדרג את הזוגיות שלכם, להעמיק, לאהוב יותר. לא להזכיר מין! ואל תלכו לייעוץ מיני. זה באמת לא השלב. יכול מאוד להיות שאם תעשו עבודה זוגית טובה ותתקרבו, תגשרו על הפערים ותאהבו באמת - היא תפתח מינית, תרצה אותך, תיזום יחסים...
אבל תאמין לי שזו לא המטרה שלך. כשתחוו בעז"ה זוגיות פתוחה, אוהבת ואמיתית באמת - זה הפרס עצמו! כל השאר יבוא מאליו...
היא תזרום איתך על טיפול זוגי?
שאני מדבר איתה על זהקרקע
היא ישר כועסת ומתעצבנת.
בסוף היא משחילה כמה מילים שרק בשבילי היא מוכנה לעשות לי טובה וללכת למרות שזה לא נחוץ.
כמובן שהכל נאמר בכעס ומרירות איך יכולתי לערער על משהו במערכת הזוגית.
אני נפגע ואומר שלא צריך שתעשה לי טובות.
אולי אני צריך לשנות גישה וכן ללכת כי היא מוכנה לעשות לי טובה, ושם הכל יפתח והיא תבין מה עובר עלי.
שאני מנסה לששתף אותה בתחושות שלי גם התגובה היא כעס והסתגרות, ואח''כ דיבור קריר לכמה שעות + לא לבקש ממני כלום בעזרה בבית.
...חלונות
אני לא יודעת אם כדאי שתבוא בכוח. אני לא אשת מקצוע.
ללכת לבד אתה זו לא אופציה? יכול מאוד לעזור! כשאחד מבני הזוג משנה משהו מהדינמיקה הזוגית, ושובר את ההתנהלות הרגילה בכל לופ של התנהגות - זה משפיע מאוד על כל הזוגיות וגם על בת הזוג.
מסתמא שגם לך יש מה לתקן ולשפר. אולי אם תלך לבד היא תראה שזה כדאי ותצארף גם? אולי לא תצטרף אבל השינוי שלך יהיה משמעותי וישפר את התקשורת ביניכם? בכל אופן זה ודאי עדיף מכלום...

מתייגת לך את @נגמרו לי השמות
שהיא עוסקת במקצוע הזה ותוכל יותר להדריך ולהכוין
תודה יקרה על התיוג 🙏נגמרו לי השמות
שלחתי מסר לפותח השרשור.

קראתי מה שכתבת בשרשור וכל מילה פשוט מדויקת!
מצטרפת בחום לדברייך החכמים, מדהימה את ♥️

(והלוואי שהייתה לי אפשרות לכתוב יותר באריכות כאן ובכלל אבל לצערי לא מוצאת כרגע זמן והיתכנות לכך, ב"ה מקווה שבשבוע הבא זה ישתנה לטובה 🙏)
אל תיפגע. אם היא מוכנה לבוא - לכו!מיקי מאוס
אם בפועל היא תמסמס את זה - לך לבד.
חבל למשוך את זה, המתח והריחוק רק יתנפח. זה דרכם של מערכות יחסים....

כל המטען שיש לך בלב לא ייעלם, זה פשוט יתפוצץ יום אחד. ואני בטוחה שגם לה יש הרבה שהיא לא מוכנה להודות או פשוט לא מודעת מספיק.
נשמע שזה גם יושב לה על מודל בעייתי שראתה בבית

אל תתיחסו לטיפול כאילו זה אומר שאתם זוג דפוקים. גם לא מחייב שהמילה הנכונה כאן היא טיפול, צריך היה למצוא לזה מילה יותר אטרקטיבית ;) זה בעצם שדרוג. זה לא אומר שמה שיש עכשיו הוא בלתי נסבל זה פשוט אומר שיש לכם עוד לאן להתקדם בזוגיות שלכם (כמו כולנו) וחסר לכם כלים שאתם רוצים איש מקצוע שיעזור לכם לעשות את זה בצורה מקצועית ויעילה

הקושי האמיתי בטיפול זוגי זה לבחור את המטפל/ת הנכונים. גם מקצועיות, גם נסיון, וגם גישה שמתאימה לכם.
תשקיע מאמץ בהמלצות. פגישות מקדימות. כמובן לנסות לשתף אותה כמה שהיא מוכנה בבחירת המטפל/ת
ובעז"ה שתמצאו שליחים טובים!

כל הכבוד לך על ההשקעה בזוגיות וראית הטוב. בעז"ה תצליח!!
ומוסיפה:חלונות
ניכר מכתיבתך הרבה כאב. אתה אומר שיש לך הרבה דברים שיושבים לך על הלב.
מאמינה שזה כואב ועצוב.
תבין שכנראה גם היא כך. גם לה יש מסתמא הרבה דברים שיושבים לה על הלב, גם לה יש נקודות של כאב ועצב.
ההבדל הוא שאתה גבר. והצורך המיני שלך גובר על הכאב והחסימות. אצל אישה לא ככה. אם הלב לא חלק וישר עד הסוף, כן עד הסוף ממש. - זה לא עובד, היא לא רוצה שום מגע.
הגיוני שסביב הביוץ כן יש לה חשק מיני גבוה, וכמו אצלך זה גובר על העקמימות של הלב. אבל בזמן רגיל, זה לא מספיק, והעצב,.והקצר, והכאב לא נותנים לה להפתח ולהנות.
אישה לא יכולה להנות ממין אם התקשורת והזוגיות לא טובה.
אז אני מצד האישה....44444
אני מבינה מאד את שניכם.

להיות בלי חשק (וזה קורה המון) זה באמת מבאס ממש.
גם לבעלי אמרתי שהרבה פעמים יש לי חשק לחשק.

והרבה פעמים אין ממש כללים- זה פתאום מגיע ופתאום הולך....

הבעיה שפיזיולוגית שאין חשק כל המגע ממש לא נעים.

מה שחשוב שתעשה איתה שיחה על העניין בזמן נעים ורגוע ותשאל אותה:
מתי יש לה קצת חשק (לפעמים בבקר יש)?
למה אין לה חשק (לא תמיד יש הסבר)?
מה היא חושבת שאולי יעזור גם אם לא תמיד? (לפעמים הליכה משותפת יכולה לעזור, ארוחה משותפת וכד'....)
מה שחשוב גם שמוצאים משהו שעוזר לא לעשות אותו בשביל שיגיע החשק זה מכניס ללחץ ולחץ מוריד חשק.
ואם הבנתי נכון, כרגע אשתך ללא כדורים ומקבלת מחזור רגיל. בשבוע הראשון הכל טוב ואח"כ נגמר החשק.
קודם כל זה הכי טבעי- זה בגלל ההורמונים.
והרבה פעמים מהשבוע הראשון צוברים חוסר בשעות שינה ובשבוע השני פשוט מתים מעייפות....
לדעתי במצב הנוכחי תרפו בשבוע השני ותנסו רק לקראת סופו.
אולי חומר מסכך יוכל לעזור.
גם ממש כדאי לעשות שיחה עם האישה לפני- זה ממש יכול לעזור.
עוד נקודה- הרבה פעמים אחרי ארוחה מלאה אין חשק.44444
כדאי לקחת את זה בחשבון.
כמה נקודותקרקע
הכרת הבעיה היא חצי פתרון. המשפט יש לי חשק לחשק זה הבנה שיש בעיה. זה לא המצב לצערי כפי שכתבתי לפני.
לא מבין מה טבעי באחרי פעמיים שיורד החשק...
אף אחד לא מת מעייפות. הולכים לישון מוקדם. 10-11. אני משתדל להגיע לישון בשעות שהיא רגילה. אני בד''כ נשאר ער הרבה יותר מאוחר.
המחזורים גם ככה קצרים 26-28 גג. כך שאין הרבה תמרון. והוסת יחסית ארוכה 5-7.
אין בעיה של סיכוך.
ומהשיחות כבר נמאס לי. זה לא עוזר סתם אני מרגיש שזה מלחיץ אותה יותר. לפעמים אני מרגיש שיש לה איזה מנגון הכחשה עצמי להודות בכך שאין לה חשק והיא באמת מאמינה שהכל בסדר.
בפועל מבעס מאוד. אחרי הפעם השניה זה בלי נשיקות כמעט, בלי מגע בכל מיני מקומות. ''לא נעים זה ולא נעים זה'' בפעם הראשונה זה מאוד נעים לא מבין מה נשתנה.
כתבת פה נתונים חשובים.44444
אם לאשתך יש ווסת של 7 ימים אז לפעמים אתם יותר אסורים ממותרים.
המלצה- כל עד מהיום החמישי לקחת לרב.

בנוסף, זה נשמע שהביוץ "נופל" ממש על המקווה.
כך בתור אחת שגם לה יש לפעמים מחזורים קצרים הרבה פעמים אחרי שבוע החשק ממש יורד כי מתרחקים ממש מהיום ביוץ ומתקרבים למחזור.
ומחזור קצר זה אכן מאתגר.
זה לא ממש משנה כמה פעמים הייתם ביחד זה קשור יותר למצב ההורמונים בגוף.

אני מבינה אותך לגמרי אבל בעקרון יש נשים שבאמת לא זקוקות ליותר מפעמיים- שלוש בחודש ובדר"כ עיקר החשק סביב הביוץ.

אני יכולה להגיד שבמקרה שלנו לפחות החלטנו (יותר נכון- החלטתי) למנוע עם כדורים+ הנקה ואז מותרים תקופה ממש ארוכה. זה "מרגיע את הרוחות" ואין לחץ לקיום יחסים והפסקה של שבוע + היא ממש נפוצה כי אין דד-ליין.

מהצד של האישה אני יכולה לספר שגם אני הייתי באותו מצב ב"ה תקופה קצרה עד שנכנסתי להריון והשבוע הזה היה לי מאתגר. מרגישים את שעון החול עוד רגע נגמר וחשק- אין. ניסיתי למצוא פתרונות בגוגל וכו'.... הבעיה שהלחץ שאין חשק גורם לזה שעוד יותר אין חשק.....
ודוגרי אין לי חשק לכ"כ הרבה פעמים בשבועיים גם שאני עם גלולות+ הנקה ואנחנו מותרים כמעט שנתיים התדירות ממש ממש רחוקה מזה.....
וזה לא כי אני לא אוהבת את בעלי או לא נמשכת אליו כי פשוט אין חשק....

איך היא מרגישה עם הגוף שלה? היא קיבלה עליו הערות בעבר ממך או ממשהו אחר?
עוד כמה נק'קרקע
העדים נבדקים הכל בסדר מהבחינה הזאת. עושים את הכל בשביל שיצא הכי פחות זמן.
המצב אצלנו הוא לא כזה ואין אפשרות לגלולות זאת המציאות. כמעט 14 אסורים. 12-14 מותרים.
מתי שהיה עם גלולות המצב היה הרבה יותר גרוע
לגבי השאלות האחרונות. מרגישה בסדר. מקבלת ממני הרבה מחמאות.
המצב שאני מתאר הוא כמה שנים ובהריונות זה נהיה עוד יותר גרוע.
כתבתי בהתחלה שאת הכל קבלתי במשך השנים בהבנה. הריון גלולות וכו'.
אבל שאין שום סיבה/תירוץ וזה נראה ככה זה מאוד מאכזב ומדכא.
בנוסף, לא הדגשתי מספיק....44444
אין ממש תדירות אידיאלית לקיום יחסים.
לאחד מספיק פעם בחודש ולאחר מינימום פעמיים בשבוע....
יכול להיות שמבחינתה באמת אין בעיה לקיים יחסים פעמיים בחודש.
היא לא רואה בעיה.
אין בזה באמת נכון או לא נכון.
אם אין התאמה ביניכם יש בעיה ועל זה כדאי לדבר איתה. כדאי לדבר איתה על חוסר ההתאמה הזה ולא על זה "שיש לה בעית חוסר חשק".

ואם צריך כדאי לפנות לייעוץ.

אני יכולה להגיד מצד האישה שאותם דברים שיעשו לי תחושה נעימה ביום מסוים ביום אחר יעשו הרגשה ממש דוחה.
ולקיים יחסים בלי חשק זו הרגשה נוראית- לא רק שאין הרגשת קרבה אלא להיפך נרשה מגעילה של מיני-מיני-מיני.... אונס. ממש ככה.
זה לא הגיוני אבל זו ההרגשה.
פעם בחודש ???קרקע
לי זה כבר נראה בעיה.
בן זוג שהרצון שלו לפעם בחודש וזה לא משנה אם זה גבר או אישה זה כן בעיה.
לענ''ד יש בזה נכון ולא נכון.
ומי שמתנהל כך צריך ללכת ליעוץ ולבדוק מה ''הבעיה'' שהוא מעוניין רק פעם בחודש
העניין הוא שדעתך לא מקדמת אתכם בכלל כרגעקופצת רגע
העובדה שאתה חושב ש 'לה יש בעיית חוסר חשק' ממש לא מקדמת אתכם ורק תוקעת אותך עמוק יותר במרירות.
מבינה שהמצב שלכם קשה ומתסכל- אבל ההתעקשות שהבעיה אצלה פשוט לא עוזרת.

יש ביניכם בעיית התאמה, תתייחס לזה ככה. לא לבוא בהאשמות - גם לא בראש שלך. כמו בנושאים אחרים צריך ששניכם תבואו אחד לקראת השני, ואם תתחיל כל דיון בעניין מתוך מקום של 'יש לך בעיה בואי תכירי בזה כבר ותתקני' לא נראה לי שזה יקדם משהו.

בנוסף, נשמע שההתנהלות שלך יכולה לתרום לריחוק ביניכם. למשל, מוזר בעיני שהפתיע אותך שמה שנעים יום אחד לא נעים ביום אחר. בעיני זה בסיסי, השינויים ההורמונליים יוצרים רגישות שונה ותגובה שונה בגוף. נכון זה בולט יותר בהריון אבל זה מתרחש בגוף של האישה ממש כל חודש. גם העובדה שהעניין שלה ביחסים יורד כמה ימים לאחר המקווה היא טבעית, לא משהו שהיא עושה בכוונה. אפשר לעבוד על זה ואפשר לנסות למצוא ביחד מה נעים בימים שלקראת סוף החודש, אבל לצאת מנקודת הנחה שאלו ימים שדברים אחרים יעוררו אותה ויהיו לה נעימים ושהכל יקח יותר זמן, ושזה לא 'בעיה שלה' שזה ככה.

אם אתה מתייחס לדברים שמפריעים לה כתרוצים, אם אתה לא מקבל את העובדה שהיא יכולה להיות עייפה פעמים רבות גם אם היא הולכת לישון ב 22:00 ( אולי תעשה סקר בפורום הריון ולידה כמה מהנשים עייפות ב 22:00, גם אם אין להן תינוק יונק וגם אם אין ילד שמתעורר בלילה באופן קבוע) אז אל תתפלא אם אין ביניכם קרבה כמו שהיית רוצה - בכל התחומים. אולי שווה לך ללכת לבד לפגישת ייעוץ או שתיים, עם יועץ זוגי או מיני, כדי לנסות לבדוק מה אתה יכול לעשות אחרת, מה בהתנהגות שלך אפשר לשנות, שיוביל לקרבה שאתה מחפש
ראשיתקרקע
תודה רבה על התשובה וההשקעה.
אם המצב היה מדי פעם ככה זה היה יכול להיות מובן אבל המצב כך כבר שנים. אני מבין שיש שינויים הורמונליים ותאמיני לי שבהריונות הייתי מחכה לפעמים אפילו חודש + . מבין גם את עניין המגע.
אבל שאין שום כלום של שותפות זה מעבר למגע.
זה לא נראה לי עניין של זמן כי אין בכלל רצון.
עייפות גם דבר שיכול לקרות אבל לא על בסיס קבוע ותאמיני לי שלראות סדרות בטאבלא לא עייפים גם עד 12 בלילה משום מה.
אני לא תולה את הכל בה כמובן שגם אני צריך להשתפר אך מאידך חושב שיש מקום גם לצד של האישה בעניין ולא הכל זה הבעל.
לדעתי יעוץ יעזור לשנינו. זה אולי העצה הכי טובה שקיבלתי כאן.
אשמח אם מישהו מכיר יועצים שיכולים לעזור שישתף. אפשר גם בפרטי.
כתבה מישהי אפרת צור. זה נשמע מצויין ממה שקראתי באתר אך לא יודע אם זה מתאים גם לי.
והדבר הנוסף זה בכלל לשכנע מישהו שלא מעוניין ללכת ליעוץ ומבחינתו הכל סבבה ?!?
אז קבל עוד עצה: מכיוון שאתה זה שבא להתייעץקופצת רגע
ואתה זה שזה מפריע לו יותר, במידה ואין לך שיתוף פעולה ממנה, תתחיל בייעוץ לעצמך.

בדיוק כמו שמופאסה כתב לך בתגובה הראשונה בשרשור- יש לך הרבה מקום לעבוד עם עצמך כאן. בלי להתכוון אתה מזין את המעגל הלא נעים שאתם נמצאים בו.
תתמקד במה שהוא כתב בפסקה שמתחילה ב 'מה שנשמע מהפוסט שלך...'
בתור אשה מצטרפת ומסכימה...
תקשיב..גמאני הייתי במקום הזה..הריון מספר אחת
התירוץ היה שהייתי אחרי לידה אבל גם שעבר זמן כבר לא היה בר לי ולא היה חשק.
הסוד לעורר את החשק של האישה הוא לדבר איתה מילים של אהבה, מילים שמעוררות חשק.. רצוי גם דיבורים מיניים... דיבורים שמחממים אותך על הגוף שלה.. תספר לה על הפנטזיות שבא לך לעשות איתה.. תשתף אותה באיך בא לך אותה.. הרבה הרבה דיבורים. תשקיע! אל תרוץ ליחסים ישר.. קצת חיבוקים על הספה ולאט לאט החשק מתעורר..
תשקיע לפחות שעה בדיבורים וחיבוקים לפני היחסים.
ממליצה גם על הקורס "רענון החשק" של אפרת צור.. (זה לאישה- חפש בגוגל...אולי יש לה גם משהו לזוגות)
תודה רבה על ההמלצהקרקע
ראיתי את הסיליבוס נראה מעניין.
נקודה לבדיקהאישצפת
אם מהתחלה היתה מניעה לנשק לחבק וכדומה אזי הייתי ממליץ לבדוק בעדינות אם היא לא נפגעה בצעירותה קודם הנישואין לאו דוקא במובן של אונס אלא אפילו נסיון חיבוק וכדומה שלא כרצונה וזה פשוט נועל אותה.
ממקרה שהכרתי האשה מתחילת הנישואין אמרה שהיא כזאת לא נמשכת לנשיקות כל כך וזה לא נעים לה והגבילה את מספר הנשיקות בזמן עונה. אפילו מחמאות ביקשה להגביל. אחרי מעבר דירה רחוק מההורים זה השתחרר לאט לאט אבל לא גילו את הסיבה רק אחרי 8 שנות נישואין שאז ביקור פתע בבית ההורים כשהיא לבדה ורק האבא היה נוכח בבית החזיר אותה 12 שנים אחורה לזמן שהיתה נערה ואז היה מאלץ אותה לשבת עליו ונוגע במקומות אינטימים ומנשק כמובן כשאשתו היתה ישנה והבת (האשה המדוברת) למדה לבגרויות. פעמים הוא היה מאלץ אותה להתפשט במקלחת אמנם הוא לא חדר רק עשה בה מעשה חידודים אבל בשביל המוח שלה להינעל ממחמאות ונשיקות זה הספיק כי המוח אומר זה נסיון לניצול. הפלא היה שהיא אהבה אותו מאוד כי הוא היה נותן לה אוזן קשבת יותר מהאמא וזה עזר לו לנצל אותה.
כשהאסימון נפל לה מאיפה זה בא היא פשוט הפכה לשנא אותו ניתקה איתו קשר והתחילה טיפולים.
ממש לא יודע אם זה הסיפור אצלך אבל נקודה למחשבה.
אחותה של אותה אשה היו לה כאבים מידי פעם בצד שמאל של הגב אם אינני טועה והיא הלכה למטפלת טבעית. היא אמרה לה מייד: את מפחדת מגבר מסויים שריר תפוס במקום זה מורה על פגיעה מינית. היא ברחה מהמטפלת כל עוד נפשה בה כי היא לא יכלה לעמוד בזה.
יועץ זוגיקרקע
מישהו יכול להמליץ על מישהו טוב?
אברהם כץ מקדומים מישהו מכיר?
אולי ליועצת של הפורום יש המלצות מהאיזורמיקי מאוס
או שהיא תתאים לכם

@נגמרו לי השמות
אין כאן לכם בשלב הזהקרקע
כרגע מחפש משהו בשבילי
תודה רבה רבה יקרהנגמרו לי השמות
ממש ריגשת אותי 🙏♥️

אני אוהב את החברי האלהמופאסה
אין לי ניסיון אישי אבל הקשבתי להם קצת...

כלים שלובים - מרכז להתפתחות אישית זוגית
אברהם כץ מטפל זוגי מצוייןשחרית*
לא מכירה אותו אבל בהקשר של הבעיה שהעלית.

אני כן חושבת שכדאי להתחיל את הטיפול בהקשר המיני. אני מאוד מאוד מבינה את שניכם ומאוד מזדהה ומסכימה עם דברי החכמה ש @44444 כתבה.
אני ממליצה על פגישה עם מיכל פרינס ממרכז יה"ל (חפש בגוגל). יש לה גישה מצויינת בדיוק לענין הזה של חוסר החשק ואם היא תראה שישנן בעיות עמוקות מזה היא תפנה אתכם הלאה.
קשר רגשיאמא וגם
נשמע שזה המפתח.
יותר נכון הוא גורם לבעיה שתיארת אבל הוא הבעיה האמיתית שלכם.

מתי יצאתם לאחרונה לדייט? לנופש? דיברתם שיחה מלב אל לב?

תתייחס אליה כמו אהובה
כמו החברה הכי טובה

תחזר אחרי הלב שלה ולא הגוף.
השאר יגיע מאליו.


כנראה שזה ההתחלהקרקע
לרוב השאלות שלך אני יכול לענות שזה קרה לפני הרבה זמן.
גם שאני מנסה היא לא רוצה.
נופש בכלל אין על מה לדבר ( היא לא מוכנה להשאיר את הקטנים לכמה ימים )
אכן צריך לעבוד על זה.
תודה על ההצעות.
אשמח להצעות איך להניע מי שלא מעוניין כבר ובלי להיכנס לשאלה למה זה ככה.
אך השאלה של למה היא הכי חשובה...נגמרו לי השמות
אם למשל היא לא רוצה לצאת כי היא לחוצה ומפחדת מה יהיה עם הילדים -
רק כאשר תסיר את "האיום" הזה שפחיד אותה,
רק אשר היא תרגיש בשלמות שהם בסדר ובידיים טובות והכל הכל מסודר ומאורגן -
רק אז יהיה לה מקום בנפש לחשוב על הנופש.

או אם היא לא רוצה לנסוע לנופש כי לא אוהבת את המראה שלה בבגד ים (סתם זורקת כל מיני אפשרויות כמובן שצריך לברר מול אשתך היקרה ספציפית) -
אז רק כאשר היא תרגיש ביטחון עצמי במראה שלה,
או ידיעה ברורה שאתה כ"כ אוהב את המראה שלה,
או שלא יהיה ים או בריכה בכלל
או כל דבר אחר שמסיר את הפחד -
או אז הלב יכול להיפתח...

חייבים להבין את השורש להכל,
להכיר ולהעמיק ולדעת מהם הפחדים
ואיך אפשר לנטרל אותם
וכמובן כלים גם ל"עשה טוב" ולא רק ל"סור מרע" של איך כן זה יתאפשר אחרי שהאיום יוסר ןהפחד ינוטרל...
לדעתיאמא וגםאחרונה
פשוט להראות לה שהיא חשובה לך.
להפתיע אותה בקטנה עם שוקולד או הודעה כיפית.
להציע לה לצאת שניכם לאיזה מופע או מסעדה
להתחיל להכניס לחיים שלכם קצת זוגיותבתקווה שמתוך כך יפתחו ויתקרבו הלבבות ויהיה אפשר לשתף ולדבר יותר לעומק.
מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..אחרונה
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדוויתאחרונה

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

שאלה יותר לגבריםבוריס

אשמח להמלצות על תחתונים.

אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד

תודה

מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר 
גזרה?חתול זמני

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.

אולי יעניין אותך