ולגבי 1 - בהחלט, גורם שלישי נשמע כמו פתרון טוב

בס"ד

שלום ושבוע טוב,

תודה רבה גם על הקריאה התשובות ועל ההרחבה, פשוט היה לחץ בחג..
1. תודה רבה, אכן חשבתי על להציע דרך גורם שלישי, אבל הרעיון לשאול מה היא התכוונה לא חשבתי, אבל האם זה לא אומר בעקיפין את אותו הדבר רק במילים שונות...
2. תודה, העניין הוא כמובן שאני בעצמי לא סגור על רשימה ברורה ועל המינונים בתוכה, כי עבור כל אחת מן הרשימות הפוטנציאלות, הבית יוכל להראות שונה לגמריי... ולעיתים חלק מן ""החסרונות שלה""  זה בכלל יתרונות לבית מסוג מסוים, בעוד שזהו חיסרון לבית מסוג אחר... כמו כן, עד כמה שהרשימה תהיה הדוקה לגמריי, הסבירות למצוא מישהי שתתאים לכל הפרמטרים ברשימה נראית לי כלא סבירה. ומהפרמטרים הכי בסיסיים היא נראית כמתאימה...
3. מה את אומרת לגבי הנושא עם השוני? האם זה בכלל כל כך קריטי?  או שזה דבר שבעוד שבהתחלה אהבה יכולה לכסותו בהמשך הוא דווקא מתגלה. (כמובן שהשימוש הלשוני בכיסוי וגילוי בא לבטא עד כמה שזהו חיסרון אובייקטיבי, לעומת הרעיון שזה לא קריטי שבכלל רוב החסרונות שמגיעים בעקבות *שוני* הם סובייקטיבים יותר, וכך פשוט הפריזמה משתנה).
4. (לאחר שכתבתי ואז ערכתי הגעתי למסקנה שכן את צודקת בסוגריים ).
הערה טובה מאוד, אכן אני מבין זאת לגמרי,
אבל בעיקרון הרעיון היה מעין כך, מה את חושבת עליו?:
לי יש עומס רב מבחינת זמנים (החשיבה המקורית הייתה שבפסח אני יגמור בערך חלק מן הדברים שציפיתי לסיים בעז"ה, אבל מתברר שיש עיכוב בכמה חודשים ממה שחשבתי בזמנו). גם מבחינת פוטנציאל כלכלי עצמאי, הוא יהיה אפשרי רק לאחר בערך כשנה. ועוד נושאים כמו בנייה/מוכנות אישית שבעז"ה תהיה לטובה, שבעיקרון גם יכולה להיות גם במהלך נישואים, אבל כמובן שפה ניתן לדון האם זה בכלל כדאי בתוכם או שלא. וכך ממכלול הדברים הללו ועוד, שממה שהבנתי בזמנו גם היא בעצמה עדיין לא רוצה בכלל להתחתן, אז המחשבה "החתרנית" היא שמתיחת תקופת השידוכים ולו ברמתו הפוטנציאלית, תוכל לנסות להשיג את מירב האופציות. כפי שנראה לי שלא דומה למשל באינטנסיביות קשר של שידוכים שמטרתו הסופית היא מס' קצר למדיי של פגישות לקשר שהוא הרבה פחות אינטנסיבי או מחייב...
כמובן שהטריגר הוא כפי שהצגת, שבצד עומד הרצון לפגישה, למשל בכל זאת רק הכימיה הייתה כל כך טובה, וממש מעניין להיפגש ולבחון את הדברים, אבל מכיוון שזה נראה לי לא אנושי (פרט לעוד בעיות) להציע פגישה על דעת לא להתחתן (שזה היה חלק מן השאלה הבאה 5), אז ממילא זהו פיתרון ל'התנגשות' שהזכרת.
5. תודה כפי שחשבתי, רק להציע זאת נשמע לי לא סביר...

זה שאלה היפוטתית למדיי אז אולי חבל שתעני כבר משהו בעניין,
6. אבל אכן ניתן להבין זאת כך, וגם ניתן להמחיש זאת מכיוון נוסף, לשם פשטות אני ישתמש במקרה היפוטתי בו לאדם יש יכולת חיזוי והבחנה בלתי אנושיות, למשל במקרה בו מישהו שיש לו הרבה חברים יוצא עם מישהי שיש לה מעט הצעות או היכרות עם בנים, בעקבות היכרות "מלאה" שלו איתה, הוא יכול "לחזות" שקשר עם חבר אחר שלו יהיה עבורה יותר טוב מאשר אצלו, בעוד שהקשר בינו לבינה איננו צפוי להיות גרוע או משהו רק לא הקשר המיטבי עבורה.  
א. האם ראוי לו לעשות עבורה את החשבונות?
ב. במידה זה יהיה הקשר האופטימלי, האם עדיין ראוי שהוא יעיר לה.
ג. כמובן שניתן להחליש את ההנחות ולהפוך את השאלה להרבה יותר מעשית. כך שמרמת חיזוי מלא זה יהיה סבירות, וחוסר ההיכרות עם בנים מבחינתה יוכל להחליף עם עוד שלל קשיים בחישוב מבחינתה (כפי מה שהזכרתי בדוגמ' שם) כך שבסופו של דבר ההנחה היא שלאותו האדם בסיפור קיימת עדיפות ממנה באותו החישוב, אז האם עדיין מוטל עליו לחשוב אז גם בשבילה. ולעשות עבורה את החשבונות. אני מניח שרעיון זה סימטרי גם כלפי הצד השני.

בס"ד

2.
תודה רבה, לגבי הפתוח לכיוונים שונים, זה חשוב, ואני חושב בפרט שזה תלוי כיצד את הגדרת את הפרמטרים...
דווקא לשיטתי זה לא נס, כי הרשימה לא מתגלמת בסוף בבן אדם אחד. אלא פשוט הוא זנח אותה או בעקיפין שינה אותה... אומנם מה שאני זוכר עם המטרוניטא קצת סותר זאת..

3. תודה,
מעניין באמת מה קורה אם שני בני הזוג מסונכרנים ומודעים על נק' השוני. ממבט ראשוני זה נראלי שזה יכול להיטיב עם השוני (המפרה ישאר מפרה, המתנגש יוכל אולי לתת סימפטיה, או להפוך לאתגר). לעומת להשאיר את השוני בסתר במחשבותיו של צד אחד.

4.
אממ שאלה טובה, חשבתי עליה גם לפני שכתבתי פה את השאלה, אבל לא כלכך ניסיתי לחשוב על זה, תלוי מאיזה טיקט הוא מגיע אליי. ותלוי את כמות המידע שלי שהצלחתי להסיק על המקרה הזה, למשל אם הייתי חושב שתכלס אין סיכוי, אז הייתי מציע לו להציע רק כדי שיוריד את זה מהראש.
אבל בהנחה שזה באמת נשמע מעניין, אז אני מקווה שהייתי עונה לו לא יודע , ואם ממש היה שואל, אז הייתי אומר שאני חושב שיש עוד הרבה דגים בים, תעשה מה שטוב לך עתה, וביום מן הימים תציע כן כן לא לא.
(ואם היה מגיע בתור שאלה הלכתית כנראה הייתי אומר שזה לא נהוג לכל הפחות).
--
ובחזרה למימד הסובייקטיבי ממקום אחר, דווקא פה מה שכל כך היה מעניין במקרה הזה, שהשוני היה אדיר, וכל אחד מגיע מעולם אחר לגמרי וחשיבה אחרת לגמרי... (בדוגמאות בכוונה לא רציתי לציין, אלא נתתי רק דוג' אחת די מנותקת), אבל הדימיון היה ברמה לא סבירה בפרט בהינתן לשוני מעין זה.. ככה שהמקרה הוא לא שיש התאמה ממש טובה והכל (אתה בעל תכונה א' והיא בעלת תכונה א', אתה B והיא B "כמו כפפה ליד") , אלא אתה א' והיא (לא א') אתה ב' והיא (לא ב') וכן הלאה, אז חבל למסמס זאת.

ד"א זה הסיבה שאני שאלתי הרבה על 3 ו6...  כי זה נראלי כקשר שנבנה על חוסר בהתאמה כמובנה המקובל.  ע"מ ליצור משהו גדול יותר. (ממה שסגנון אחד יכול ליצור שלפחות נראה לי ברמה אפריורית).

בכל אופן, נראלי נפתחתי פה יותר מידיי, ותודה רבה על הגרימה ליישום העצה שנתת, כנראה אנהג ע"פ זה, ועדיין מעניין לשמוע מה את חושבת לגבי הסוף. (דווקא לפי איך שאני מציג זאת פה זה נראה פחות נפוץ מן הסביבה וייתכן שאם כך מבחינה "אבולציונית" זה מראה שדברים מסוג אלו דווקא לא הולכים??).

6. מעניין, דווקא אני נוטה לחשוב שכן צריך לומר ולחשוב חשבונות מעין אלו, ובפרט שאם אחד מחבב (ק"ו אוהב) מישהו אחר ורוצה שיהיה לו טוב, והוא חושב שיהיה לו טוב במקום אחר אז ראוי לומר זאת לכל הפחות. הבעיה לשיטתי שאם זה נפוץ כמו שאני מניח ב1, אז אם כל אחד יטען זאת...

2. השאלה כמובן היא האם ההיכרות שלך איתם רציפה (מלפני הזוגיות ועד עתה, וכן מה היו השאיפות שלהם לפני ועתה), מסתבר שלא?

6. מעניין, תכלס זה שאלה שלא זכורה לי ששמעתי, אבל כן נפגשתי איתה. האם את זוכרת שדיברו על כך?

4. הרבה אומרים לי את זה... אולי אני ינסה לכתוב בפירוט על הדברים הספציפים שהעלתי, בצורה מחודשת כבר יותר מאוחר...

לחתוך, כי חשה שלמרות השיחה האישית כל כך, אתה לא רציני בעניין זוגיות? אולי נפגעה מכך שהצעת להיפגש רק אחרי פסח? ואז זו באמת אי הבנה- היא חושבת שזה זלזול ולך היתה סיבה אמיתית. רק העליתי  אפשרויות שעלו בדעתי... ולגבי ההתאמה ביניכם- כדאי שתבדוק איזה שוני הוא מהותי ואיזה לא. למשל עניין העדה נראה לי שולי לגמרי, במיוחד בתקופתנו שכה רבים כבר בנים לזוגות מעורבים. אא"כ קריטי לכם

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי