אחרי שאדם מבדיל בין טוב לרע - העיקר זאת התמודדות, ההתקדמות - ולא התוצאה.

ברגע שאתה מסתכל ככה גם ההערכה שלך כלפי בנ"א לא נובעת מתוצאה אליה הוא הגיע אליה אלא מהדרך שהוא עשה.

זה עיקר מה שרציתי להעביר

אלא הדרך היא מייצרת את ההערכה.

אם יש סקאלה כללית אחידה זה מספיק כדי לחנך לאותם ערכים

מה זה קשור לתיוגים

אני חושב שלגיטימי שבחורה תרצה מישהו צדיק, ושתדע שאפשר לסמוך עליו בעניינים שנוגעים להלכה בבית ושל יר"ש, זה לא אומר שזה בלתי אפשרי להקים בית גם אם הוא/היא פחות צדיק/ה אבל למה זה לא לגיטימי לרצות מישהו שכן צדיק.

היה פה פעם שרשור על מעשן והמון המון פסלו, ופה זה פתאום לגיטימי? גם פה תקרא לזה תיוגים? ועישון זה דבר שמשפיע הרבה פחות על הזוגיות

צריך לשים את הדגש לא על זה שהיא צדיקה אלא על זה שהיא תהפוך אותי להיות צדיק, וזה לא תמיד מחייב גם אם היא צדיקה..

ובכללי הרבי מהוסיאטין כתב באחד משיחותיו שצריך לא להפוך את עבודת ה' ל'מדרגות' - "לא תעלה במדרגות על מזבחי" (אהלי יעקב, פרשת ויקרא) אלא העיקר זה התקדמות, הדרך. העיקר זה לא ש'אני' אהיה צדיק אלא שרצון השם יתקיים, בלי קשר אלי. אני או הצדיקות שלי, או הצדיקות שקשורה אלי היא לא המוקד אלא רצון ה'.

1. כולם שווים בפני הקב"ה, אני לא עושה דיונים על מקורות באופן כללי בפורום ולכן לא אכנס למשמעות של המקורות שהבאת. אני לא מדבר פה על מקורות אלא על סברות

2. לא אוהב את המושג 'רמה דתית', מושג מאוד רדוד.

3. לא אמרתי אסור, 'מידות טובות' זה דבר חשוב

4. זה טוב אם זה אמיתי ולא 'טייטל' תרבותי

5. מסכים איתך עם המשפט האחרון

אמרתי שאני לא יעסוק איתך ע"ג הפלטפורמה של הפורום ביחסי למקורות כאלה או אחרים.

זה פשוט לא יעיל ולא מוביל לשום מקום. בפורום אני דן על בסיס סברות ולא על בסיס מקורות, זה עניין אישי שלי.

נותן לכם לחשוב על המושג 'אגו דתי'...

שבת שלום!

אדם צריך לשאוף להתקדם לאיפה שהוא יכול ביחס לאיפה שהוא נמצא.

לענ"ד תנועת נפש של 'מגיעה לי' היא הרבה פעמים לא טובה, ואף פעם לא טובה ביחס שלנו לקב"ה. הקב"ה לא חייב לאף אחד מאיתנו כלום.

ולגבי המשפט הראשון שציטטת - המסר זה לא 'לא להמשך לדברים טובים' , חס ושלום.

המסר מבחינתי זה - לא להתעסק בצדיקות של אדם אחר אלא הקשר איתו ולכן לא להתעניין יתר על מידה בעניינים שקשורים להתמודדויות שונות פרטיות שלו אלא באופן כללי לרצון של האדם לקשר איתו וכולי

מכתב לילד
מאת זלדה

פְּעָמִים אֲנִי חוֹשֶׁבֶת
שֶׁהַחֵטְא הַנּוֹרָא וְהָאָפֵל בְּיוֹתֵר שֶׁל הָאָדָם
הוּא לַחֲשׁוֹב רָעוֹת עַל עַצְמוֹ

אֲנִי קוֹרֵאת לָזֶה
לְהַבִּיט עַל עַצְמוֹ 'בְּעֵינֵי הַשְּׁכֵנִים'
וְלֹא בְּעֵינֵי הָאֵין סוֹף

הַחַיִּים יְכוֹלִים לִהְיוֹת
וּצְרִיכִים לִהְיוֹת
יְקָרִים וּמְפוֹאׇרִים

מתוך מכתבים שכתבה זלדה

נובעות שאדם מצמצם את עצמו לתחום מסויים וזה קשור לצמצום באופן כללי.

האדם הוא אינסוף, אסור לצמצם אותו.

אבל ככה זה, בני אדם מתייגים.

כן, אפשר להגבר על זה, אבל באופן טבעי אנחנו מתייגים.

אז אני עצמי משתדל שלא לתייג ואני מניח שגם אתה, אבל אני לא מצפה לזה מאחרים ובטח שלא מהכלל.

(וכן, מתייגים אותי וזה מבאס. אבל זה לא מפתיע אותי ולא מקומם, כי לא ציפיתי למשהו אחר. זהו טבע האדם וזהו)

כמו כן,

יש הבדל בין לתייג לבין לבחון התאמה לגופו של עניין, כמו מה שדיברת עליו בפסקה שלפני המשפט האחרון אם הבנתי נכון, שזה לא שלילי בכלל.

@advfb

אלא להאמין בכך שהחברה שלנו יכולה וצריכה להתשתפר בהרבה תחומים, גם בתחום הזה.

יש לנו גם ב"ה את היכולת להתפלל על כך , זה חשוב!

אני לא שולל מכל וכל את השימוש בסטיגמות ותבניות חברתיות, רק אני חושב שאסור לקחת אותם ברצינות יתרה (אפילו בכלל).

אלא של הכרה במציאות.

האם היא יכולה להשתנות, לפחות חלקית? יכולה, אבל זה לא יקרה מאליו ולא ביום יומיים או שנתיים. ובינתיים זה המצב.

הן שתי תכונות נפש שצריכות להיות מעורבות בצורה מאוזנת 

לא באתי לומר שיהיה שינוי מוחלט בזמן הקרוב ברור לי שזה עניין של תהליך ואין ודאות.

חשוב לצעוק על מציאות קלוקלת. זה מה שרציתי להביע. שכואב צועקים - זה דבר בריא וטבעי

בסופו של דבר אני גם בשאיפה להשלים עם החוסר שלימות של המציאות הסובבת

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי