זה אומר שאת יודעת לשלוט על זה כל כך טוב

עד כדי שכך שזו אפילו לא אופציה עבורך כרגע.

כיון שאני לא נשוי וגם לא בחורה, אני לא חושב שאני יכול לומר

אבל כן אנסה לומר מה שאני כן יודע/חושב

בעיני "מקסים ויש כימיה וכיף לנו להיות ביחד" זה נקרא משיכה וזה יותר ממספיק. אולי כדאי לחשוב אם יהיה לך נעים לשבת לידו. או אם את נרתעת להתקרב בגלל סיבה שלא קשורה לשמירת נגיעה (כלומר, ממש שומרת מרחק, ולא מסיבה דתית)

יש אנשים שזה מתבטא אצלם בקושי לשמור נגיעה, אבל זה מאד אינדיבידואלי לדעתי. תלוי בדרך שמתאים להם לבטא אהבה, וגם בדרך שמתבטאת אצלם משיכה - זה שונה מאדם לאדם.

בהצלחה!

וגם מתייג

@נגמרו לי השמות

לתשובה מקצועית יותר

@שוקולד 22 יקרה,

אכן, עצם העובדה שאת מרגישה שהבחור *מקסים*,

שיש ביניכם *כימיה*

ש*כיף* לך להיות *יחד איתו* -

אלו שלושה דברים מאוד משמעותיים לכיוון החיובי.

המילה "משיכה" יכולה להיות באמת תלויה בהגדרה או נתונה לפרשנות,

מה שאומר שמאוד יכול להיות שעצם זה ש*את* מרגישה כימיה - זו בשבילך התחלה (לפחות) של משיכה,

או עצם זה שכיף לך להיות יחד איתו - כנ"ל

מעבר לכך, מאוד יכול להיות שחברותייך שסיפרו לך אכן חשו משיכה כזו או אחרת בשלב כזה,

אבל יכול להיות שיש גם הרבה נשים אחרות שכיום נשואות באושר שלא הרגישו בשלב הזה, אלא בשלב מאוחר יותר.

העניינים הללו הם יותר אינדיבידואליים,

וחשוב להקשיב לעצמנו, לשכל, לרגש, לגוף, לנפש

ולתת לעצמנו גם את *הזמן* לקשיבות ולהתבוננות הזו פנימה.

ולאו דווקא בפגישות עצמן, שאז עצם זה שאנחנו "מנתחות" את הקשר בלייב יכול להיות עצם הדבר שקצת שם לנו מקלות בגלגלים כיוון שאנחנו לא "בהוויה" אלא יותר "בחשיבה/בניתוח",

אבל בהחלט אפשר בין לבין הפגישות לשאול את עצמך -

איך אני מרגישה כאשר אני לידו?

ואיפה בגוף אני מרגישה את זה?

והאם אני מתגעגעת לפגישות איתו?

האם טוב לי איתו?

וכן הלאה...

עוד נתון אולי הכי חשוב הוא *הזמן* -

כרגע אתם יוצאים חודשיים ב"ה.

מצוין.

תני לעצמך ולקשר שלכם זמן. יש כאלה שחודשיים יספיקו להם ויש כאלה ששנה, ויש עוד הרבה אחרים.

שוב - אין כללים כאן.

קחי את כל הזמן שאת צריכה כדי להרגיש וודאות ורוגע.

נסי לראות עוד 3 חודשים איך את מרגישה,

ועוד חצי שנה.

ואם הכיוון ממשיך להיות חיובי ולהתפתח - מעולה!

כי אכן חשוב להגיע לעצם ההחלטה להינשא ולחתונה עצמה עם שלמות.

את מתארת כיוון מאוד חיובי,

תמשיכו כך,

תיפגשו לכם בנחת,

תנו לעצמכם זמן,

תמשיכי להיות קשובה לעצמך,

לשהות ברגע,

וב"ה עוד תקופת מה הדברים יוכלו יותר להתבהר אצלך

בהצלחה רבה רבה

(ותודה רבה על התיוג

@ultracrepidam

את כותבת 3 חודשים וחצי שנה, אחרי שהם בקשר כבר חודשיים והבחור כבר ממש ממש בעניין.

אני מסכים שחשוב לתת את הזמן והכל.

אבל שהבחור יחכה בחוסר ודאות 3 חודשים או חצי שנה זה נשמע כמו סיוט.

בטח אצל כאלה שמבחינתם קשר הגיוני הוא חודשיים.

לא לדבר על מה שהבחור יעבור - נדבר רק מהבחינה הרגשית - בחצי שנה הזאת. גם אם יש לו סבלנות של ברזל, הרצון שלו בקשר ממש לא יישאר יציב.

אז ברור שלהיות קשובה לעצמך זה חשוב, אבל קשר זה של שניים

ולכן חשוב למצוא פתרון שיוכל לרכז את החודשים האלה בזמן קצר יותר

והכוללת.

אתה צודק, אכן יש עוד כמה וכמה עניינים שצריך להתייחס אליהם.

אני התייחסתי בהודעתי זו אך ורק לשאלה ששאלה פותחת השרשור היקרה.

(הנתון של 3/6 חודשים נאמר כמובן בתור דוגמא, זה יכול להיות כל זמן אחר - כאשר הנקודה העיקרית היא שהפותחת תרגיש שלמות גם בעניין ההז)

לגבי הבחור ואיך עושים זאת בפועל - אלו באמת עוד 2 שאלות נפרדות.

מציעה כמובן לפתוח את זה יחד, בצורה שמתאימה להם, לשקף זאת בכיוון חיובי שזקוק לעוד זמן כדי להרגיש ממש "בבית" ובשלמות, לא כי משהו בבחור רע חלילה - אלא פשוט כי הלב הספציפי שלי והאישיות הספציפית שלי זקוקה לזמן הזה.

ולגבי הרצון שלו בקשר - זו גם תורה שלמה...

יכול להיות שאם גם הוא מרגיש ממש שהוא בעניין ומבחינתו אפילו זה כבר "זה", 

והוא רואה מולו את האישה שיוצאת איתו שגם היא מפתחת כיוון מאוד חיובי,

ושומע זאת ממנה בתקשורת טובה,

ומבין שהיא זקוקה לעוד זמן,

וזמן תחום, ולא למשל עוד שנתיים

ובזמן הזה היא מגיעה לבחירה בו בשלמות

ועוד כל מיני דברים -

כאן אולי גם ההסתכלות *שלו* יכולה להשתנות ולהתגמש

ועל הדרך הם הרוויחו שיעור מצוין לחיים המשותפים שלהם של גמישות מחשבתית,

תקשורת פתוחה,

פערים,

שוני

ודרכי התמודדויות מיטיבים עם הנ"ל.

(ולסיום שיתוף אישי, לי אישית גם נדרשו יותר מחודשיים בהיכרות,אני אדם שבנוי כך שלוקח זמן ועומק ובטח בהחלטה כה עמוקה ובביסוס והחיבור שלה...

מה גם שהכיוון כרגע כעבור חודשיים הוא בהחלט חיובי מבחינת הפותחת ואין מתואר כאן מצב של חוסר חיבור משווע או דחייה או כיוון שלילי)

וחוזרת להתחלה - באמת צריך לקחת בחשבון את *התמונה השלמה* שכוללת בתוכה את כל הנפשות הפועלות + כל הנוןשאים ולבררם לאט לאט בצורה טובה שמתאימה אישית לכל אחד מהם

(לאט לאט במשמעות של ביטוי, כן? לא שכל נושא נחשוב עליו כמה שנים )

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי