א. נפרדת לגמרי

ב. היתה בסדר

ג. הרצון הגדול לבנות זוגיות טובה

ד. הדייט עצמו היה ממש מוזר, כל הציפיות שלי התרסקו איך שהגעתי לפגישה ולא ידעתי איך לאכול את זה.

המלצה - לעוף עם הדמיון כמה שבא לכם אבל לחיות את הרגע בדייט עצמו ולנסות להנות כמה שניתן.

דייט מוצלח זה לא דייט ממשיכים הלאה דווקא - אלא דייט שהייתם באינטרקציה הכי טובה שניתן עם הזולת.

להפעיל הרבה גמישות ורגישות לאדם מולכם. לנסות לחוש עד כמה שניתן.

בונוס - לראות אנשים שחושבים אחד על השני ומציעים הצעות מתוך מחשבה טובה. זה תמיד עושה טוב בלב. 

א. גדלתי בחברה נפרדת

ב. לא זכור לי משהו קיצוני.

הדייט הראשון היה גרוע - גיליתי כמה תכונות בעייתיות שמאפיינות בנות

כמה שבועות אחר כך היה מדהים - גיליתי לראשונה איך זה להיות בקשר

ג. מהראשון? כלום.

ד. חברים, לפני דייט ראשון, שבו עם חבר שכבר יוצא/נשוי טרי יחסית, ותתכננו איתו לפרטים - איך תחליטו על מקום לפגישה? איך תפגשו אותה? איך תדעו שזאת היא ולא אחת מעשרים החברות שלה שנמצאות באותו רחוב מסיבות אחרות לגמרי (סיפור אמיתי)? לאן תלכו? אחרי שתתאמו איתה, תבדקו מה מהתוכנית צריך לשנות. ותמיד שיהיה תוכנית מגירה, למקרה שהיא חייבת לאכול/שונאת בתי קפה/אלרגית לחתולים

חוויה מרגשת - בקורס שבו לא הייתי מהמצטיינים, קיבלתי 100 בבוחן אמצע סמסטר שהממוצע בו היה 60

(לגבי מה שכתבת ב - ב' )

קשה לי עם הצמדת תכונות בעייתיות לבנות או לבנים. זאת נראת לי הסתכלות שעלולה בקלות להוליך אותנו אחורה.

מבחינת הבנות - אין, הן 'כאלה' וממילא הן לא צריכות לתקן את הבעיות שלהן ולא לקחת אחריות על מעשיהם ומידותיהן.

מבחינת הבנים - 'בנות' הן כאלה 'בעייתיות', תתמודדו.

המילה 'חולשה' היא מילה הרבה יותר מוצלחת מ'תכונה בעייתית' בהקשר הזה.

'חולשה' איננה הבעת שיפוטיות מסויימת לכן נראה לי עדיף להשתמש בה.

סליחה שזה נשמע שאני תופס אותך על המילה אבל זה נראה לי ממש משמעותי.

אסביר - יש תכונות שליליות שנפוצות יותר אצל בנות, יש תכונות שליליות שנפוצות יותר אצל בנים.

או תפיסות מוטעות שנפוצות יותר אצל בנים/בנות.

ולכן מי שגדל בחברה נפרדת, יופתע לגלות הרבה דברים כשהוא מתחיל אינטראקציה עם המין השני.

בחורה עם תכונות שליליות הרבה פעמים תהיה עם סט תכונות שקשה מאד למצוא גבר עם סט תכונות דומה, ואילו נשים עם סט תכונות כזה זה משהו נפוץ.

רק לדוגמה - אנורקסיה נפוצה יותר אצל בנות. אלימות, ונראה לי שאלכוהוליזם, נפוץ יותר אצל בנים. זה לא אומר שגבר צריך להיות אלים ולא שבחורה צריכה להיות אנורקטית, אבל מי שחי בחברה גברים יופע לגלות שקיים כזה דבר אנורקסיה, ובחורה תופתע לגלות דפוסי התנהגות אלימים.

נראה לי כשמדברים על 'חולשות' הרבה יותר קל לבלוע את העסק ולגשת אליו ברוח חיובית וגם ראלית.

לא אמרתי "בנות הן כאלה" וגם לא שזאת תכונה שלילית של בנות.

אמרתי שהתכונה השלילית הזאת היא תכונה שנפוצה יותר אצל בנות.

בחורה שתאחר לפגישה כי היתה עסוקה באיפור ופספסה את האוטובוס - נפוץ

בחור שיאחר לפגישה כי היה עסוק באיפור ופספס את האוטובוס - לא מאד נפוץ

זאת לא "חולשה של בנות", זאת פשוט תופעה נפוצה, שמסיבות אלו ואחרות נוכחת אצל בנות ונדירה או לא קיימת אצל בנים.

באופן אישי אני לא מזדהה עם הדוגמא שלך לגבי איחורים בגלל איפור.

נראה לי שאישה תקבל יחס יותר סלחני לאיחורים בגלל שהגבר הוא זה ש'צריך' לחזר אחריה ולרצות אותה וממילא 'מותר' לה יותר לאחר (לא שאני מסכים עם הנורמה הזאת).

איחורים זה באמת תלוי ברמת ה'יקיות' של כל אחד ואחת ואני לא רואה הבדל משמעותי בזה בין נשים לגברים.

מבין את מה שאתה אומר. תודה!

אחרי שעה וחצי היא אומרת לי "צדיק, נזוז?"..

במחשבה לאחור, זה היה כל כך לא בכיוון שהיה טוב לשנינו אם הייתי מסיים אחרי חצי שעה.

היא יודעת שאתה צדיק!

א. נפרדת לגמרי 

ב. הייתי בחור מאוד ממושמע נקרא לזה... מה שצריך עושים, ולכן בגדול הדייט עצמו היה סוג של מטלה (הראשון! הראשון!) אז ההתמודדות עם הפגישה עם בחורה היתה יותר קלה 

ג. וואו.. באמת שום דבר! אולי חוץ מההבנה שהיא לא היתה מתאימה לי בשום צורה 

ד. לא לבוא בגישה הזאת של - מה שצריך עושים!! - בשום פנים ואופן... אתה בא לפגוש בנאדם, ובנאדם בא לפגוש אותך, תפתח את הראש ותנסה להכיר ולזרום... 

בונוס - יחשוף אותי 

א. מעורבת

ב. יחסית סבבה (למדתי במוסדות חילוניים) אבל לא הייתה לי חברה אז (וגם אני לא חושב שחיפשתי)

    בצבא זה נהיה יותר רציני

ג. אני זוכר שבאותו דייט הייתי ממש לארג' -וגם היא חחח היינו בסוג של תחרות מטופשת במי מבזבז יותר על מי בדייט.

ד. הייתי לארג' מדיי חחח סתם. אני חושב שהלחץ המוגזם

אמממ מעדיף לא לספר מטעמי צניעות

סתם הייתי לא בוגרת... 

א- עד כתה ח' חברת ביניים אותה חצר אבל כיתות נפרדות, ואחרי זה נפרדת.

ב- האינטראקציה לא הייתה כל כך, בלי סיבה לדבר עם הבנים התרחקנו מהם שלא לומר שנאנו אותם...

ג- את כל התובנות והמסקנות שממש הבהירו לי איפה אני עומדת ומה אני רוצה וצריכה.

ד- אין לי מושג

חוויה מרגשת-

ללכת לבית כנסת בשבת... לראות מה זה תפילה כמצווה אשכרה. זה ממש שונה מאיך שתפסתי תפילה לפני... ופשוט ריגש אותי. 

א. חצי מעורבת 
ב. רגילה
ג. פרטים חשובים אומרים מראש ומונעים התמודדות נוספת בהכרות הראשונית בין המינים

ד. שלו- לא פותחים לבחורה את הדלת של הרכב 
 

וכוונת הבונוס הייתה חוויה מרגשת בהקשר לדייטים אבל לאו דווקא הראשון. 

מסכיהמ שבהתחלה ממש זה עשוי להיות מוזר טיפה

גם כדי לקבל פרגון צריך רצון ולא תמיד יש אותו.

זה נשמע ממש מפרגן.

האם הבעת הרגש מותאמת למי שאני מביע כלפיו את אותו רגש?

האם זה מקדם?

להביע רגש זה באמצעות פעולה כזאת או אחרת- אולי יש בעיה בתקשורת הרגשית שלי... לא יודע. משער

(אמנם יש צד כזה וגם הוא נצרך, אבל לדעתי הדרך היותר אידיאלית היא הראשונה)

באופן אישי זה לא אחד מהדרכים שאני מביע רגש אוהד

ההקשר היחיד שעולה לי הוא הקשר רומנטי

ברכב שתפתח לבד.

אלא אם כן - שנינו חפצים למחוות רומנטיות אחד לשני. שזה דבר מבורך כשלעצמו

אם כן יוצא לך לעשות את זה גם לאחותך הקטנה?

אם כן - זה מתסדר לי

זה לא נשמע כזה רישמי XD

אחלה טלפון שבור.

להחזיק דלת שנייה לפני שהיא נסגרת - אמפתיה

לפתוח דלת ברכב - רומנטיקה.

אולי זה לא נפוץ וזה רק מה שעובר לי בראש? אולי.

אבל יש לי הרגשה שאם לאדם אחר אתה לא תעשה את זה ותעשה את זה דווקא בדייט זה אומר משהו.

ואם לא - אני מסכים איתך במאה אחוז.

שכדאי לברר את המשמעות לפני שעושים.

בכל דבר בחיים.

זה לא חייב להכניס כבדות לחיים, זה יכול להכניס משמעות ועומק שימלאו אותנו

נחמדות שהיא סוג של נימוס (טבע שני)

ונחמדות שהיא ביטוי טבעי (טבע ראשון)

ויש גם בינהם (זה לא דיכוטומי)

רק במעשה

ככה אני מאמין.

לא טוב לדעתי לעשות פעולות שמנותקות מהפנימיות ומהרצונות האמיתיים שלנו

אני מזדהה עם דבריך אבל עדיין אולי

ובכל זאת כתבו משהו לא קשור

ודווקא לפעמים סבבה לפתוח את הדלת של הרכב (כמובן כשזה הרכב שלך).

הכי טוב - לחכות לה ליד הרכב הנעול מהצד של הדלת של הנוסע, ואז כשהיא מגיעה לפתוח את הדלת. זה מחווה הרבה פחות בולטת מאשר ללכת לפתוח את הדלת במיוחד

ולדעתי כיוון שזאת מחווה מוכרת, אז בהקשר נכון הבחורה מבינה שזה נעשה רק כמחווה, בדיוק כמו לשלם על הקפה שלה, וזה כל מה שיש שם - ולכן לא אמור להיות לא נעים או מביך

ב.  איך היתה האינטראקציה עם המין השני? ואלה שגדלו ממש נפרד- איך התמודדתם?

 היה כיף ממש! אמנם הייתה ביישנות טבעית כזאת..  אבל לגיטימית לדייט ראשון ועוד בחיים.. וסהכ היה דייט ממש כיפי שעשה לי טעם טוב לחוויה הזו שנקראת דייטים!

ג. מה אתם משמרים מאותו דייט ראשון?

שימרתי את התום שלי שלא הבין כל כך בדייטים ולא ידע מה עושים ובעקבות כך זרמתי עם כל מיני טעויות שהוא עשה כי לא הבנתי שזה טעויות בכלל ולא חתכתי עליהן...
מאוד לקחתי איתי את העניין של לזרום ולא להיתקע על טעויות סתומות שהצד השני עושה...
אפילו אם זה מבטא חוסר רגישות...
למדתי ממש שלא הכל זה מידות רעות ואדם לא מתחשב..

המון פעמים זה משהו שאם תאמר עליו ותסביר או תאיר את עיניו/ה לזה זה ישתנה ברגע וזה באמת חוסר מודעות או שימת לב. (נגיד ללכת למקומות בלי שירותים ולא להציע ללכת גם אחרי כמה שעות.. והתפדחתי אז עד מוות לומר וחתכתי את הדייט כשפקעה יכולתי להתאפק - 3 פעמים ברצף עד שלמדתי לומר...ואז הוא למד גם לחשוב על זה - זה לא בנאדם לא רגיש, זה בנאדם שיוצא גם הוא לדייט ראשון ובאמת לא מודע...)

ד. איזה טעות של טירונים עשיתם ותמליצו לאחרים לא לעשות?
הוא עשה .
היה ארווךך מבחינת שעות!! גם הלכנו למעיין... אישית היה לי כיף ממש, אבל הבנתי אחר כך שזה לא מקובל לדייט ראשון..

היה גם מסלולון כזה שהוא לא הכיר וגם טעה בדרך (והלכנו בגלל הטעות במקום לא סלול שלא ממש התאים לנעליים שהיתי איתם אבל חייבת לציין שהוא התנצל אחר כך בהודעה)

ולא יודעת אם אמליץ לאחרים לא לעשות... כל אחד מה שטוב לו.. רק המודעות לשירותים זה חשוב!

חוויה מרגשת - קצת ישנה אבל היא עדיין מרגשת... סגרתי יפה בלב קשר ארוך שכאב לי אז בזמנו.

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.