נשים ובישולים.יהודי פשוט.
אני באמת לא מבין מאיפה בא המקום הזה,
שאם משייכים בישול לנשים אז זה לא בסדר / שוביניסטי / ועוד כמה מילים שהמציאו בשנים האחרונות.

אני מאמין שבישול לבית ולילדים, לכבוד שבת וחגים זה חלק גדול בעבודת ה' של הנשים. ואני לא מרגיש אפילו טיפה לא בסדר או זלזול באמרי את זה. כדאי לשאול ולשמוע את הדורות הקודמים, את האמהות והסבתות שלנו מה הגישה שלהן לבישול לכבוד שבת ולכבוד הבית. "אל תבוז כי זקנה אמך".


(ומי שמכיר אותי, גם פה בפורום, יודע שאני מאוד אוהב לבשל, ככה שזה לא בא מעצלות, אלא מחלוקת תפקידים נכונה, זה הכל.)
אם אתה רוצה להשוות לנורמות בדורות קודמים - אתה גם אמור לשאוףכינוי-לרגע
לחיות בהתאמה באורח החיים של אותם דורות.

אי אפשר לקחת רק זוית מבט אחת מכל המכלול של אורח החיים ותנאי החיים שהיו נהוגים לפני דורות.

לא דיברתי על הפרקטיקה.יהודי פשוט.
אלא על עצם היחס לבישול לכבוד הבית, הילדים, השבת והחגים. וזאת עיקר כוונתי.
כיימ''ל

זה לא סתם שיוך - זו אמירה שזה התפקיד שלה בגלל עצם היותה אישה לבשל ולנקות ולכבס וכו', שלא לומר ציפייה ודרישה.

וסליחה אבל היום נשים עובדות ומפרנסות כמו גברים, וזה בסדר מבחינתם שזה השתנה כי המציאות השתנתה וזה דור אחר וכו', אבל התפקיד הקודם - זה עדיין נחשב תפקיד נשי כי ככה היה וככה יישאר. נשמע הוגן? לי לא.

 

ודבר שני - זה עניין של נורמות, אין שום מעלה בכך שאשה תעשה את הדברים האלה ולא הגבר (אם כבר מסופר שהיו אמוראים שהקפידו לבשל בעצמם לשבת) ואין שום קשר ל'אל תבוז כי זקנה אימך'.

נכון, זה בהחלט חלק מהתפקיד של האישה.יהודי פשוט.
אני אומר את המשפט הזה בלי להתבייש.
בעניין הדבר השני, אתה יכול לומר שבעיניך אין בזה מעלה, אבל לא להגיד כעובדה, כי יש לי על מה להישען בדבריי אך בחרתי בכוונה לא להביא מקור, כנ"ל לגבי המשפט האחרון.

ולגבי האמוראים, אתה רק מוכיח את דבריי, הם השתתפו בעשייה לכבוד שבת, בישלו או חטבו עצים וכו', וממילא אתה מבין שאר הדברים עשו הנשים שלהם.
זו דעתך, אני חולק עליהימ''ל

וכמו שאתה אומר אותה 'כעובדה', גם אני אומר כך את דעתי.

 

אני חושב שאתה מבלבל בין שמרנות לבין הדת, כאילו שימור הנורמות הישנות הוא ערך דתי (באופן סלקטיבי וקצת צבוע יש לציין).

אבל הנה העניין בשמרנות - לפעמים היא משמרת דבר טוב, ולפעמים היא משמרת דבר ניטרלי שמיותר אבל לא מזיק לשמר, ולפעמים דבר שלילי.

ברור שנשות האמוראים בישלו לרוב, זו היתה התקופה - גברים עבדו ונשים טיפלו בבית. אלא אם העבד עשה את זה בשבילן.

כתבתי "אני מאמין" בראשית דבריי.יהודי פשוט.
ולכן זה לא נאמר כעובדה.
וכמו שאמרתי, אני לא נסמך על דעתי, אלא על רבותיי, ששמעתי את הדברים מהם בצורה הרבה יותר נחרצת, אני עוד הייתי עדין בדבריי. ולכן אין מה לומר לי שאני מתבלבל בין שמרנות לבין הדת

בכלל לא חושב שהייתי צבוע בדבריי אבל בסדר, זו דעתך וזה אחלה לגמרי
מה?ימ''ל

כתבת בנחרצות גמורה "נכון, זה בהחלט חלק מהתפקיד של האישה. אני אומר את המשפט הזה בלי להתבייש". ואין בזה בעיה, זו דעתך וזה בסדר כמו שדעתי הפוכה וגם זה בסדר.

 

לא אמרתי שמה שכתבת צבוע, דיברתי על הגישה השמרנית שייצגת. שמצד אחד מאוד משמרת דברים מסוימים אבל באופן מאוד סלקטיבי, בד''כ על פי מה שנוח.

למשל זה שכיום נשים יוצאות לעבוד כי המציאות השתנתה (שלא להזכיר את זה שאצל אברכים הן המפרנסות העיקריות אם לא היחידות) - אבל מצד שני התפקיד שלהן משורש נשמתן הוא גם לנקות ולחתל ולכבס. כן, זו צביעות ידידי.

פויה. לתת פרחים זה תפקיד של גבריםימ''ל


א' היציאה של נשים לעבודה לא מוסיפה על המאזן הכלכלייהודי פשוט.
בד"כ ביחס לפעם. מכיוון שפעם אישה הייתה בבית עם הילדים, וממילא ה6,000 שקל של הגנים של הילדים שמשלמים היום - היה נחסך, שזה משכורת ממוצעת היום.

מעבר לזה אני לא רואה עניין להמשיך בדיון כי אנחנו בדעה מאוד שונה, אז אין טעם סתם להתווכח, תודה על התגובות זה ממש אחלה לשמוע עוד דעות,
לילה טוב

זה ממש לא שייך לטענהימ''ל

כי השאלה העקרונית היא מה תפקיד האישה - או ליתר דיוק אם קיים דבר כזה בכלל באופן מהותי או שזה תלוי בנורמה.

 

אז אם כן לגיטימי שאישה תצא לעבודה וזה כבר לא שינוי של "חלוקת תפקידים נכונה" - אז למה המטלות של הבית הן כן תפקיד שלה ולא משנה שהמציאות השתנתה?

 

חוץ מזה שמבחינה עובדתית זה ממש לא נכון מה שכתבת - אחרת נשים לא היו יוצאות לעבוד. בפועל הן יוצאות, ולפעמים מפרנסות יותר מהבעל (אם לא לגמרי בעצמן - שכאמור זה נפוץ מאוד אצל ה'הכי שמרנים'...).

אני לא כל כך מבין את הטענה שלך כלפי.יהודי פשוט.
אני לא עודדתי אף אישה לצאת לעבוד, אם היא יוצאת לעבוד מרצונה, ובמרכאות היא שינתה מרצונה חלק "מחלוקת התפקידים" הישנה, אז אני צריך להגיד לה בואי נהפוך את כל הקערה על פיה ונשנה את הכל?
כמובן לא אישית כלפיךימ''ל

כלפי הגישה שאומרת שמטלות הבית הן תפקיד המיועד לאישה באשר היא אישה. כי רוב מי שאוחז בה אוחז במתוך שמרנות - אבל כזו מאוד סלקטיבית כאמור.

 

אם לדעתך האישית אישה גם לא צריכה לצאת לעבוד, וגם לא ללמוד ולהשכיל כי זה גורם לה למחשבות זימה וכו', וגם לא לצאת מהבית יותר מפעם או פעמיים בחודש כמו שכתוב ברמב''ם אז הטענה של צביעות אכן לא תקפה לגביך, אלא טענה של ניתוק.

^^^חופשיה לנפשי
תודה רבה אין לי הרבה מה להוסיף
...לב אוהב

אגיב בזהירות-

אני לא שוללת את זה שחלק מהתפקיד של האישה/אמא בבית זה לייצר אווירה נעימה וחמה ומקרבת

ודרך הבישולים בהחלט אפשר לעשות את זה.

בישולים ואמא זה משהו שמאוד מתקשר ביחד.

אבל להגיד שזה חלק גדול בעבודת ה'?

אולי החלק הגדול שלה זה פשוט לדאוג לבית וחינוך הילדים.

וחלק מזה זה בישולים שמייצרים באמת אווירה של בית.

 

אבל היום זאת אמירה שאולי מעט תעצבן 

כי היום אישה אולי תרגיש שבישולים זה מעט מקטין את העולם של עבודת ה' שלה.

לא שזה רחוק ממנה, אלא כי היא הרבה יותר מאדם שנמצא ואחראי על מטלות הבית וחלק מזה-הבישולים

 

היא אדם עם חלומות

עם שאיפות

עם רצונות

ולצמצם את כל זה לבישולים, לא יודעת זה כן מעט יכול לפגוע אולי....

 

במיוחד שבעבר נשים פחות עבדו אז הגיוני שעול הבית היה נופל עליהן

אבל היום זה כל כך אחרת

נשים מאוד עמוסות בחוץ

התפקידים השתנו

 

האמת שבעיקר מה שמציק לי כאן זה האמירה שזה חלק גדול בעבודת ה' שלה

אפילו שאני לא שוללת את זה

זה עדיין מעט מציק.

 

לא הבנתי איפה הצמצום?יהודי פשוט.
ודאי שהיא אדם עם שאיפות וכו', אבל מה הקשר למה שאמרתי על בישול?

לא רק לייצר אווירה, גם עצם הבישול עצמו, לשלוח את הילדים לתלמוד תורה עם אוכל טעים זה עבודת ה' גדולה.
להכין עוף לשבת זה עבודת ה' גדולה.
עם ישראל קוראים כל שבת את אשת חיל, כתוב שם, "ותקם בעוד לילה ותיתן טרף לביתה וחוק לנערותיה", "לחם עצלות לא תאכל" הדברים האלו לא נכתבו סתם.
אסבירלב אוהב

אז בבקשה תכין אתה אם בעיניך זה עבודת ה' כזאת גדולה

סתם, אני צוחקת

אממ לגבי לבשל לעצמי זה מרגיש לי בזבוז זמן

הרעיון בבישול החשיבות שלו בעיניי זה נטו בשביל נתינה לאחר ולעשות טוב למישהו

לייצר אווירה טובה

לזה יש חשיבות ומשמעות.

אבל לא יודעת אם רוצה לפתוח את זה.

בגדול אני כן חושבת שזה התפקיד של האישה

אם כי יש נשים שהן לא מחוברות לזה וזה לגיטימי לגמרי.

 

 

אכין בשמחה בע"ה בלי נדר.יהודי פשוט.
אני ממש לא מפחד מלבשל.
בע"ה בלי נדר אעזור ואעשה בשמחה, רק העניין זה שזה יותר התפקיד של האישה מאשר שלי, כי יש לאיש ואישה תפקידים שונים בעולם הזה, ואני מתפלל לה' שיזכה אותי באישה שמבינה את זה (בן יתר המידות שאני מתפלל עליהן).
אבל מה הופך את זה לתפקיד של האישה יותר מאשר של הגבר?חופשיה לנפשי
התורה הקדושה וחכמיה.יהודי פשוט.
-עריכה-חופשיה לנפשי
איפה?
אני רואה את זה בעיקר כתוצאה של מציאות שהיא תוצאה של קללות אדם וחווה, אדם קולל ב"בזיעת אפך תאכל לחם" ולכן תפקידו הרשמי היה לעבוד מחוץ לבית ובאופן טבעי תפקיד האישה היה לעבוד בבית.
אני לחלוטין לא רואה את זה כמשהו מהותי, מבחינתי עדיף לקנות אוכל.
חלק קטן מהמקורות.יהודי פשוט.
- "מימַי לא קריתי לאשתי 'אשתי' ולשורי 'שורי', אלא לאשתי 'ביתי', ולשורי 'שדי'" – מבאר רש"י: "אשתי ביתי: שכל צרכי הבית על ידה נעשים, והיא עיקר הבית". (גיטין נב.)

- אמר ליה [לו] רב לר' חייא: נשים במאי זכיין [במה הן זוכות] לקבלת שכר זה? ענה לו: באקרויי בנייהו לבי כנישתא [בהבאת בניהן לקרוא במקרא בבית הכנסת], ובאתנויי גברייהו בי רבנן [ובשליחת בעליהן לשנות בבית החכמים, בית המדרש], ונטרין לגברייהו עד דאתו מבי רבנן [והמתנה לבעליהן עד שהם באים מבית החכמים, בית המדרש]" (ברכות יז,א). (מבואר על פי הרב שטיינזלץ).

- מצוות שהזמן גרמא, 'זה שהתורה פטרה ממצוות עשה שהזמן גרמה... כי סתם נשים בעולם אינם עשירות, ועליהן מוטל גידול הילדים והילדות, שהיא מלאכה היותר חשובה להשם יתברך ולתורה. וכן ברא השם יתברך בטבע כל מין ומין מבעלי חיים שהנקבות יגדלו את הוולדות, ואף את מין האדם לא הוציא מן הכלל בזה, שגם טבע הנשים מסוגל יותר לגידול הילדים, שמצד זה הקל עליהן שלא לחייבן בלמוד התורה ובמצוות עשה שהזמן גרמא'
(הרב פיינשטיין (או''ח ד, מט) והרב עוזיאל (משפטי עוזיאל ד, עניינים כללים)).

ויש עוד ועוד ועוד, אבל מאוחר עכשיו.
איפה מוזכר פה בישול?חיות צבעונית
חח מה?יהודי פשוט.
"שכל צרכי הבית נעשים על ידה והיא עיקר הבית", יותר ברור מזה?
"ועליהן מוטל גידול הילדים והילדות" חלק מגידול הילדים זה גם להכין להם לאכול.
ממתי פוסקים הלכה מהגמרא?advfb


לא פסקתי הלכה מהגמרא.יהודי פשוט.
כתבתי כמה פעמים בשרשור הנ"ל, שמה שאמרתי זה דברים ששמעתי, ולא אני אמרתי אותם מדעתי.
על מי אתה נסמך?advfb

שמעתי שהגרי"ד לימד את בנותיו גמרא, זה אומר שזה מחייב את כולם?

זה הולך הפוך:הָיוֹ הָיָה

הפמיניזם הוא גדול מבזי הנשים שקם בהיסטוריה.

השלבים הם ככה:

1.תפקיד מסויים הוא נשי

2.נשים מעוניינות להיות גברים

3.התפקיד הנשי הופך להיות לא אהוד

4. לומר שהוא תפקיד נשי זה ביזיון לנשים

 

ולתפארת....

לפמיניזם היו ויש עוד צדדים, ומאוד חיוביים מבחינה חברתית.כינוי-לרגע
לא רק ההיבט של תפקידים נשיים, לא אהודים (בישול, כביסה וניקיונות).

אלא גם שיפור מעמד הנשים, בעולם שהיה מאוד פטריארכלי, עולם בו המציאות היתה שרק הגברים קובעים, ושולטים, ורק הם בעלי השררה והסמכות, הידע והחוכמה.

דוגמה קטנטנה למהפך הפמיניסטי בעולם החרדי - ייסוד בית יעקב על ידי שרה שנירר, ב 1918 בקרקוב, פולין.

אמת. הייתי צריך לחדד שכוונתי בעיקר למה שקורה כיום.הָיוֹ הָיָה


פמיניזם פעם היה מהות והיום הוא תירוץ/כלי שמנצלים אותו לרעהנוגע, לא נוגע
באופן אירוני, הפמיניזם הרדיקלי של דורנו יושב על תפיסת עולם שוביניסטית (המדד להצלחה זה לדוג' להיות ביחידה מובחרת או לפחות קרבי כמו בנים) או גרוע מזה- יודע שזה לא נכון ולא שייך אבל מקריב בנות אדם כדי לפרק את הצבא ואת הלאומיות.
מסכים שיש טוב בפמיניזםמישהו איתי
לא לגמרי מסכים עם התיאור שלך על המצב לפני הפמיניזם.
לא עובדתית ולא נורטיבית (הנחת יסוד כזאת ששרה,סמכות וידע הן איזה טוב בעצם..).
אבל אין לי כח עכשיו, וגם לא חקרתי את הנושא ככה שאין לי עמדה ברורה, רק מציע לשמוע כמה דעות בנושא, גם מהצד השמרני (ע"ע פורום קפה שפירא ודומיו)
יש דברים מעבר משמעותיים בפני עצמם מאשר עשיית דברים טכנייםadvfb


אני איתךאור וחיים

אף פעם לא שמעתי שזה לא בסדר. מה לא בסדר בזה? לפחות בתשעים אחוז מהבתים האישה היא זאת שמבשלת.

אין שום בעיה שאישה תבשלחושבת בקופסא

להפך, זו הפעלת משק בית, לקיחת אחריות והאכלת מסכנים שגוועים ברעב (לגברים יש חתיכת תאבון).

אני רק לא מבינה למה לעשות מזה אידאליזציה כאילו זו עבודת ה', ככה עשו האימהות, כל מהות נשמת האישה היא לטגן קציצות עד שהידיים הופכות לאדומות.

 

לפני שראיתי את שם הניק חשבתי שזו איזו צו"לניקית (אם אני משתמשת נכון במושג) מבית יעקב שרק מחכה לעבוד את ה' בכל גרביון 400 הדנייר שלה ולבכות בתפילה על הבצל הקצוץ.

אז אמרתי שתבלה עם הצדיקות שלה.

אבל "יהודי פשוט"- גבר?

באמת שאני לא אוהבת את ההתלהמות הפמיניסטית לבטל דעה של אדם בגלל שריבונו של עולם לא עשהו אישה, אבל זה באמת לא מתאים במקרה הזה.

 

עבודת ה'- לא מצוות בפני עצמן, זה משהו מאוד אישי ואנשים מוזמנים לשתף את החוויות ומה שהם חושבים משותף להם ולפלח אוכלוסייה שהם חלק ממנו בנושא-

אבל להשיג השגות מפורטות על החוויות הרוחניות של קבוצה שאתה הכי רחוק ממנה שאפשר, ועוד לטעון שאסור לקבוצה הזאת לסטות מההשגות שלך- זה ממש מתנשא ויומרני.

 

שיהיה ברור שאני חושבת שחשוב לבשל, עבודת ה' דרך הסירים של הסבתות מהדור הקודם בהחלט מוערכת וגם של כל מי שעושה כמוהן, אבל למה "זה חלק גדול בעבודת ה' של הנשים" באשר הן?

מה קורה לגבר שמבשל? הוא מקבל בונוס או שעובר על לא ילבש?

מה קורה לאישה שלא רוצה\ יכולה\ לבשל? חסר לה חלק בעבדות ה'?

 

כ"כ הרבה אנרגיה מוקדשת להילול וקידוש כל דבר שמקושר לנשים, פעוט ככל שיהיה, גם מהצד הפמיניסטי וגם מהצד ה"שוביניסטי גאה", כל הפוסטים של "העצמת נשים (ללכת למטבח)" סתם מיותרים במקרה הטוב ומתנשאים וחסרי טאקט במקרה הרע.

אני רק - את כותבת קורע רקלתשוהנ
מחילה, אבל מה?יהודי פשוט.
לא השגתי שום השגות שלי. אני מאוד משתדל לא להגיד דברים מדעתי. כמו שאמרתי באחת התגובות האחרות שהדברים שכתבתי הכל שמעתי מרבותיי, ועוד הייתי מאוד עדין.

אני ממש לא מקדש ולא מהלל שום דבר שקשור לנשים,
רק אומר את הדברים בלי לייפות אותם.
מה לעשות שחז"ל לימדו אותנו שהעבודת ה' של האישה זה לא בלימוד תורה, ולא בכתיבת חידושים, אלא בעיקר בתוך הבית פנימה, עם הילדים והבית. רוצה לחלוק על זה? אחלה. לא עלי את חולקת.
אני אמרתי שנשים צריכות ללמוד תורה ולכתוב חידושים?חושבת בקופסא

התגובה שלך מלאה ב"אני מאמין" "אני באמת לא מבין" אני מרגיש" ולא ציטוט אחד או דבר בשם אומר אחר, מחילה שאני מכניסה את המילים שאתה עצמך כתבת מתוך נקודת מבטך לתוך הפה שלך ולא לפה של כל גדולי ישראל יחדיו על סבתותיהם.

 

למה אתה מניח שאני רוצה שנשים ילמדו תורה (אם אתה מתכוון לגמרא)? כי אני לא חושבת שכל יעודן הוא אך ורק במטבח?

למה שתי האפשריות הן פמיניסטית מטורללת או שוביניסטית גאה? אי אפשר להיות בן אדם שרואה את ההבדלים המבורכים בין המינים, את החזקות, החולשות, ועדיין מבין שאלו בני אדם שמתפלגים עם סטיית תקן שאין מה להתעלם ממנה?

 

בשום מקום לא אמרתי משהו שלילי על בישולי נשים- רק שאלתי למה לצמצם את כל נשות העולם רק לזה? זה הופך אותי לפמיניסטית מטורללת שכופרת בכל התושב"ע ורוצה למנות רבה ראשה לישראלה?

איפה צמצמתי את כל נשות העולם לזה?יהודי פשוט.
אמרתי שזה חלק מהעבודת ה' שלהן. מי אמר שכל יעודן במטבח? את מגיבה על דברים שלא כתבתי, ככה שאני לא יכול לענות על זה.
לא כתבתי מקור לדבריי, מסיבה ששמורה עימי.
ואו איזה כתיבה מדהימה!... התחברתי ממשלב אוהב


אשכרה הדברים האלה לא ברורים מאליוהרמוניה

זה פשוט מרגיש נכון גם אם אני לא יודעת להסביר למה.

 

אם אני אנסה (ואני לא אצליח) זה כי אישה דואגת לילדים וזה כולל להלביש אותם, לסרק אותם, להאכיל אותם אז היא מכירה אותם הכי טוב ויודעת מה קורה עם כל אחד. עוקבת אחריהם באופן צמוד. הבעל כמובן עוזר לקלח והכל אבל הוא יותר מהווה את החומה של הבית ואת הדאגה מלמעלה. אם הוא נהנה לבשל, שיבשל, סבבה, אבל אין מצב שהאשה לא תבשל בכלל. זה כמו שהיא עוזרת בפרנסה והוא האחראי העיקרי לכך... צריך שותפות, והתפקידים מוגדרים מלכתחילה. במקרים יוצאי דופן זה לא בעיה כי זה קורה לבד. וזה לא בא לשלול את זה שמלכתחילה התפקיד של הגבר או האשה הוא כך וכך. יש כלל ויש יוצאים מן הכלל בכל דבר.

מסכים איתך מאוד, אבל כמו שאת רואה יש דעות שונות בענייןיהודי פשוט.
אז זה עניין אותי.
אני אומרת ככה... אם רוצים לדעת מה הבניות חברתיות ומה מוטבעהרמוניה

בנו, צריך להסתכל על ילדים. ורואים את זה מאליו ממש שבנים ובנות מתחברים לדברים שונים לגמרי, ועם זאת יש יוצאים/ות מן הכלל.

>>כיסופי לילה
לכל בית יש מטלות שצריך לבצע, ותפקידים שונים:
לימוד תורה , גידול ילדים, תחזוקת בית, בישול וכדו'
לפי דעתך, התפקידים של הגבר זה רק הרוחניות, כלומר, לימוד תורה וקיום מצוות, וכל מה שהוא עושה מעבר זה בונוס?
1) איך זה בדיוק מתיישב עם זה שהמצווה של נישואין ופרו ורבו היא המצווה של הגבר ולא של האישה, והאישה מסייעתו?
2) אם נלך לפי ימים עברו, האישה לא צריכה לעבוד, ולכן רק הגבר עובד, בד"כ, בעבודה פיזית עד שעות הערב המאוחרות, ואז ברור שחלוקת התפקידים ביניהם תהיה שהיא שרת הפנים והוא שר החוץ, אבל לא ייתכן שדעת התורה היא לחייב את האישה גם לעבוד במשרה מלאה כמו הגבר (ואפילו יותר ממנו, או להיות מפרנסת יחידה) גם להרות וללדת ולטפל בילדים ולתחזק בית. אני שואלת אותך באמת ובתמים זו דעתך?

חשוב לי לציין שאני לא חושבת שזה פחיתות כבוד להיות שרת הפנים, אדרבא, אני אשמח להיות עקרת בית(לפחות כרגע אני חושבת כך) ובין היתר לבשל.

מה שמקומם אותי הוא שחושבים שהאישה היא וודר וומן ומטילים עליה את כל ההתחייבויות , ועוד מדברים בשם התורה
@יהודי פשוט.
מצטערת, ערכתי התסלבלתי בתיוגכיסופי לילה
זה מאוד קשהיהודי פשוט.
לענות על תגובות שוודאי לא הן כוונתי. בבקשה תקראי את כל מה שכתבתי בשרשור הזה וגם בתגובות ואת תביני שהתשובה לשאלה שאלך זה לא. ודאי שזה לא כוונתי. וכי אישה עשויה מברזל?
ואם יהיו לך איזה שאלות על דעתי אז אענה בשמחה בע"ה.
אני מבינה שלא התכוונת לזהכיסופי לילה
אבל אתה מבין שזה פועל יוצא מדבריך? כי אנחנו חיים בימינו ולא בימים עברו, ולכן בד"כ גם האישה צריכה לעבוד, ואז קשה לתפקד לבד בכל המישורים.
בנוסף, התפיסה הזו ,החד משמעית , היא לא כל כך בריאה, כי היא באה ממקום מצפה ודורש, היא קצת מקובעת, וכדאי להיות גמישים, ק"ו בנוגע לעתידנו.
(ד"א, המציאות היא שדווקא האברכים בימינו עושים המון עבור הבית והילדים, אז זה לא דעת כל הרבנים הגדולים מה שציינת)
זה לא פועל יוצא מדבריי, לא דברתי על המעשה בשום צורה.יהודי פשוט.
דיברתי על זה, שלהיות עיקר הבית הפך בעיני כמה אנשים לדבר בזוי. לצמצום האישה.
ואני שואל למה? למה לא להבין שיש בזה ערך עצום ,עבודת ה' ממש. כן ממש.
אני לא דורש כלום. אני לא שייח' שמחפש שישרתו אותו, זה פשוט מצטער לשמוע שפתאום דברים נעליים כמו בישול לשבת קודש נראים בעיני חלק מהאנשים כמו צמצום. לפעמים רודפים אחרי דברים רוחניים ונשגבים, בעוד שהרבה פעמים דווקא בדברים ה"פשוטים" האלה מסתתר אלופו של עולם, ואינני מגזים בכלל, וזה מה שניסיתי לעורר.

לא על כמה גברים צריכים לעזור,
לא על כמה האישה עובדת,
ולא על מה היא צריכה להכין.

סליחה על התגובה המאוחרת, יש פה המון תגובות ולא הספקתי להגיב לכולם.
הגבת לדבריי בתגובתיכיסופי לילה
בהמשך השרשור, והבהרת את כוונתך. הבנתי מה שאתה אומר, ואני אפילו מסכימה עם זה, אבל אני חייבת לציין שזה לא היה מספיק ברור לפני שהסברת.
לכן ,כשפותחים שרשור בנושא כזה, עדיף לדבר כמה שיותר "ברחל בתך הקטנה". ולא לצפות שכול האנשים יבינו בדיוק למה מתכוונים.

מה גם, שמה לעשות שאנחנו חיים בעולם המעשה, ושיש אנשים שומרי מצוות שחזקים יותר בבין אדם למקום, והרבה פחות בבנ"א לחברו או שהם נורא מקובעים והולכים לפי הספר- ואם הם יקראו רק את האידיאל הזה של תפקיד האישה בעולם הוא.... הם פשוט יזלזלומבאישה שאינה מתפקדת 100%, ויהיו בטוחים שהיא מועלת בתפקידה- בזמן שזה לא נכון!

אני הבנתי שלא התכוונת לכך, בסדר. לא מאשימה, פשוט ראיתי לנכון לציין את הפרקטיקה, גם אם לא התכוונת לזה
צודקת, קיבלתי את דברייך.יהודי פשוט.
בד בבד, אני חושב שהדיון הוסט לשם בעל כרחי, בעוד שהיה ברור לחלק מהאנשים שלא על זה דיברתי, הם בחרו להגיב ולהפוך את דעתי לדעה שמבטלת את הנשים לכדי משרתות, וזה סתם חבל, כמובן לא כועס על אף אחד, אבל יש בשרשור הזה המון תגובות מיותרות שאינן עוסקות בנושא שעליו דיברתי.

בנוסף, גם על בחלק שבו את מסכימה, היו חלק שלא הסכימו, וגם זה בסדר גמור כמובן, אבל מראה שגם בזה לא כל הדעות שוות.
לדעתימבקש אמונה

לדבר על זה - זה סתם להעיר את המתים...  תן לטבע לעשות את שלו.

אנשים עושים הרבה דברים טובים שיבואו להם מהטבע שלהם -כגבר או כשאשה - כל עוד לא תפיל עליהם שזה התפקיד שלהם.

 

רוב הסיכויים שהאשה שתמצא תשמח לבשל לך וילדים. זה יבוא לה בטבעי - ברצון טוב להעניק

אבל כשאתה מגדיר את זה כתפקיד, מתחיל הבלאגן.

מבין אותך, אבל לא מסכים איתך ואני אסביר.יהודי פשוט.
הגישה לזה בצורה הזאת זה בדיוק הבעיה, כי מתפספסת פה כל הנקודה. למה שאישה תבשל רק בדיעבד? בבחינת כמו שכתבת לא להעיר את המתי. למה שהיא לא תעריך את הזכות של זה של לבשל לכבוד שבת? הגישה הזאת שכאילו לבשל לכבוד שבת לצורך הדוגמא זה פחות טוב מאשר דבר אחר שגבר עושה זה בדיוק הבעיה. אם אישה הייתה יודעת ומפנימה שבזה (ולא רק כמובן) היא עושה את רצון ה', אז הכל היה נראה אחרת מבחינתה. הבעיה מתחילה מזה שהופכים את זה לסוג ב' ולדבר לא חשוב.
לא הבנתי אותךימ''ל
ברור שלבשל לשבת זו מעלה, וגם לבשל לילדים.

זו עבודת ה', בהחלט. אבל זה נכון גם לגברים באותה מידה.

זה לא או שזה סתם ודיעבד או שזה תפקיד שנשות ישראל קיבלו מסיני.
חכםנוגע, לא נוגע
כשזה מרצון טוב- זה בעצם אומר שזו תוספת על דברים מהותיים וחשובים יותר שיש בה
זהחופשיה לנפשי
אוכל זה דבר שצריך כדי לשרוד וכדאי שהוא יהיה גם טעים אחרת זה סתם מבאס.
מבחינתי אפשר לקנות, אפילו עדיף.
^^^ תגובה ממש חכמה...לב אוהב


לא יודעת אם לצחוקראשיתך
אבל זו הודעה ממש מוזרה בעיני.

לא יודעת מי היתה אמא שלך או סבתא שלך, ולמה החלטת שבישול זה חלק מעבודת ה' של האישה.

בתור אישה, ספורט זה חלק מעבודת ה' שלי.

מה הקשר בין ה להיותי אישה לעבודת ה'? בדיוק כמו הקשר של סבתא שלך לבישול. אין קשר.
מענייןאור וחיים

שרוב הנשים כאן די זלזלו במה שאמרת. כל הבנות שאני מכיר כל כך מתרגשות מהבישולים לשבת, שהייתי בטוח שכולן ככה. נראה לי אמא שלי הייתה בוכה אם היא הייתה קוראת את התגובות המזלזלות כאן. 

 

ואין לי מושג מה הקשר בין רוב התגובות שכתבו לך לבין מה שכתבת. זה כמו שהיית אומר שחלק גדול מעבודת ה' של גברים זה לימוד תורה, ואז היו עונים לך, אבל מה אם הוא צריך לעבוד ואין לו זמן ללמוד תורה. כאילו ניתקו בין המהות של הדברים שלך, ונכנסו לדיון צדדי. 

 

אני גם חושב שהבית הוא חלק גדול בעבודת ה' של האישה, גמילות חסדים בבית, מצוות כבוד שבת, יצירת אווירה נעימה, דאגה לרווחת הילדים, תפילה עליהם וכו'. 

אתה פספסת פה משהו מהותיכיסופי לילה
הסיבה שהייתה התנגדות היא הנחרצות הזאת של להגדיר מראש מה התפקיד של האישה, ולדבר על זה מלמעלה, כאשר במציאות האמיתית בבית יהודי, זה לא עובד ככה. כל אחד אחראימעל עצמו. והוא צריך לקיים את התפקיד שלו, ולא להגיד למישהו אחר מה התפקיד שלו.
בשטח, מזוגות נשואים רואים שגבר שסובר כך, אשתו סובלת מאוד, וקורעת תחת הנטל, והבעל באמת ובתמים לא מבין איך זה קורה, הרי זה התפקיד שלה.( מדברת מניסיון אישי של חברות ומשפחה)
כלומר, הציפיות הגבוהות האלה מקשות גם על האישה וגם על הגבר.

וכעת, לעצם העניין, ברור שכל נושא הבית זו עבודת השם, אין ספק בכך, ברור שלבשל ולדאוג לילדים וכו' זה רצון ד'. ע"כ אין עוררין! התגובות הקשות מגיעות מהמקום הזה שזו האחריות של האישה, נקודה. וזה פשוט לא נכון, זו האחריות של שני ההורים, והחלוקה המעשית בפועל, תלויה בנסיבות החיים. (שכל הזמן משתנות, היריון, לידה, זמן של לימוד תורה של הבעל, בעל שעובד עד שעות מאוחרות וכו') על זה המיקוד. ולא על זה שזה לא בסדר שאישה תתפקד בבית, או שזה פחות ערך.
מקווה שסוף סוף הצלחתי להבהיר את כוונתי האמיתית, ואם לא אז עייפתי...
ממש צר לי שככה הבנת את דבריי, כי זה רחוק מאוד ממה שאמרתי.יהודי פשוט.
אמרתי כמה פעמים במהלך השרשור הזה (מוזמנת להסתכל), שאני לא מדבר על הפרקטיקה (היינו על המעשה בפועל), אלא על היחס לזה. האם אישה שמבשלת לשבת ו/או לבית מבינה שהיא עושה בזה מצווה גדולה או לא? זה הכל. לא על כמה היא צריכה לבשל, לא על אם הבעל יעזור לה, סתם הכניסו את זה לדיון בלי שדיברתי על זה בכלל. אני בעצמי מבשל הרבה ומאוד נהנה מזה ועושה את זה בשמחה.
אני לא יכול לענות לדברים שלא אמרתי (ואמרתי ההיפך מהם). אין לי מה להוסיף על זה..
אתה צודק, אבל זה נכון לכל תחום ועניןבת 30
ולא רק לנשים ובישול.
האם גבר שיוצא לעבודה מאוד מוקדם בבוקר רואה בזה עול או שרואה בזה ערך, כי הוא מפרנס את משפחתו בכבוד?
האם מורה, בכל מקצוע ולכל גיל, עושה דברים כי ככה צריך או שהוא מחובר לערך של העשיה שלו?
את צודקת - אבל בכל תחום וענין לא נלחמים בזה.הָיוֹ הָיָה

אדרבה - מחנכים אדם שאם הוא עמל כדי לפרנס את משפחתו וכו', זה מעשה חשוב, ממלא את תפקידו בעולם ועובד את ה'.

אבל משום מה כשנשים מבשלות זה הופך להיות משהו מבזה.. "נשים למטבח"....

אם אני מבין נכון - על זה פותח השרשור הגיע להעיר ולהאיר.

בדיוק תודה רבה, חסכת לי תגובה.יהודי פשוט.
וגם פתחתי את זה בעקבות השרשורים האחרונים שהיו פה בעניין הזה.
הבנתיבת 30
אף פעם לא הבנתי למה זה נחשב מבזה...תכל'ס תמיד נשים נהנות לדבר על בישולים ולהחליף מתכונים...
כמוני כמוךהָיוֹ הָיָה

גם אני לא מבין למה זה נחשב מבזה.

 

תנסי לשאול את ארגוני הנשים...

נזכרתיבת 30
אמא שלי סיפרה לי על המשפחה שלה מצד אמא, בקהילה ספרדית בעיר בארה''ב. היא זוכרת כילדה, איך כל הנשים של המשפחה היו מסיימות הכנות לשבת עד צהרי יום שישי ואז מתכנסות במטבח של הסבתא, שהיה גדול, עם ספות...ושם היו שותות, אוכלות משהו קטן ונהנות להן.
עם כזה מטבח, מבחינתי כל היום להיות בו....
בושה וחרפה!הָיוֹ הָיָה

איך את מעיזה לדבר בחיבה על מטבח?

את צריכה לומר שאת רוצה להיות הייטקיסטית! שאת רוצה לבטא את עצמך כמו שאנחנו חושבים שנקרא ביטוי עצמי!

מה פתאום מטבח? השתגעת? את מבזה את הנשים באמירות הנוראיות האלו שלך!

 

 

שמצמצמים אישה נטו למטבח באמת יש בזה משהו מעט משפיללב אוהב

סתם סתם חח לא נכנסת לזה דיי לא... 

 

אז שתגיד - אני שפית צמודהנוגע, לא נוגע
ותראה איך כולם אומרים וואו..
אבל זה הרי בדיוק אותו תפקיד..

זה בסה"כ עניין של מה נותן כבוד ומה לא.
ולצערנו המדד לכבוד כיום בעולם זה מי עושה בחוץ ומכירים אותו ושומעים עליו ומרוויח טוב ומי שמאחורי הקלעים פחות שווה

מחזק את זה גם בעצמי שאזכה בעז"ה להעריך לפי המדדים הנכונים ולא לפי העוילם
קשוח היום הדיונים פה...לב אוהב

התכוונתי שמצמצמים את *כלל* הנשים נטו למטבח כאילו אין בנו עוד רצונות, חלומות, בכללי מנת משכל שרוצה לממש את עצמה...נראה שזה היה הגישה לנשים בעבר (בעולם, באופן כללי) והיום יש איזה רצון לתקן את זה.

 

לא כי אישה כבר לא רוצה לדאוג לבית ולפנק את היקרים לה, לא בגלל זה.

היא עדיין ותמיד תרצה, זה בטבע שלה. ומי שמתכחשת לזה, כנראה יש כאן תקלה במערכת 

 

הנקודה היא רק התדמית שהאישה מרגישה שנוצרה סביבה שמצמצמים אותה או את עבודת ה' שלה, שזה בכלל ראיתי שהכעיס כאן וזה באמת מכעיס, אפילו שהכוונות היו טובות. 

 

או בכללי שיש נשים שלא סובלות את המטבח ועדיין מצופה מהן לבשל ולאפות. 

אבל הן לא סובלות את זה.

אבל את אישה.

כאילו דיי.. אנחנו הרבה יותר מזה. אל תראו בנו רק עוזרת בית או שפית צמודה חח 

ונכון, זה לא באמת ככה. 

אבל מאוד מסוכן לזלוג לשם בלי לשים לב.

 

לא חושבתבת 30
שבאמת היום, בעל נורמטיבי, יחשוב שאשתו היא עוזרת בית וזה כל תפקידה.
כאילו, רוב האנשים די מאופסים על המציאות, לא?
ואני חייבת להגיד שיש לי מלא עבודת ה' סביב המטבח.
לשמוע שיעור על פ''ש בזמן שכולם ישנים ואני מבשלת לשבת. זה אחד הטובים...
או לשטוף כיור מפוצץ כלים ותוך כדי לשפוך לה' את הלב. אין על מים זורמים וחמימים בבית שקט באישון לילה, זה לגמרי פותח את הלב...
איתך בזה..לב אוהב

זאת לא נקודה שאני שמה לב אליה באופן כללי ביום יום

ובכלל אין לי בעיה עם זה שאני זאת שאצטרך לבשל, 

כי אני רוצה להעניק למשפחה שלי אפילו שיש דברים אחרים שאני הרבה יותר אוהבת לעשות

אבל האמת שזה בעיקר משהו בדיון פה כאילו פתאום לשמוע את הצד הגברי מביע את הדעה שלו

כאילו שמצופה ממך להיות במטבח, ושזה עבודת ה' שלך

אפילו אם אני בסוף נהנית מהמטבח ומכניסה את עבודת ה' שלי לשם

זה עדיין לא כל כולי ומהותי ובטח לא מהותי לי מצד עבודת ה' שלי... 

 

ברורבת 30
אבל מי חושב ככה בכלל?
אממ אממ חחלב אוהב

אולי אולי כמה ניקים שזה מה שמעט השתמע מדבריהם...

או שאולי אנחנו סתם נסערות מעצם השיח על זה..

ואין כאן משהו באמת קונקרטי מכעיס... 

 

זהו שלא נראה לי...בת 30
תיקון קל:הָיוֹ הָיָה

אולי כמה ניקים שמה שהם אמרו לא מצא חן בעיני כמה אנשים שרואים את היהדות כדת פרימיטיבית, ולכן האנשים האלו ניסו להגחיך את הניקים האלו ולגרור את השיח למקומות האלו"

 

אף אחד לא אמר דבר כזה. ואף אחד לא חושב ככה. בדיוק כמו שכתבה @בת 30, אבל אם אפשר להתחמק מדיון ענייני ע"י האשמת הצד השני בפרימיטיביות ושובניזם, מה רע..

הייתי מתייגת פה כמה..קל"ת
אבל אחסוך את זה..את יכולה פשוט לקרוא את התגובות ולהבין לבד מי
זה מה שקורה כשאסור שירים חחנוגע, לא נוגע
ומסכים איתך.

יש פה אי הבנה אחת גדולה נראה לי.
לפעמים יש נטיה להלביש על אדם דברים שהוא לא אמר ולא התכוון אליהם בגלל שזה מזכיר דברים שמישהו אחר אמר.

פשוט קצר בתקשורת. לומדים אחרי שטועים איך להתנסח נכון יותר ולהוסיף סוגריים עם הבהרות ושלילות למה אתה לא מתכוון..
ומצד שני לומדים לקרוא את הדבר איל שהוא מבלי להלביש עליו תוספות
חח ממש...לב אוהב

ומסכימה. זה ממש נכון.

נראה לי צריך שרשור בנפרד שרק מסביר את מה שהלך כאן... 

 

טובבת 30
אבל מי היום מצמצם אישה נטו למטבח?
היא גם בחדר הכביסה מותק
חחחחחחחחח שלא נתחיל לדבר על כביסהלב אוהב

 

 

באמת לא נתחיל.בת 30
איך הבת שלי אמרה ''אמא את לא אוהבת לקפל כביסה ולכן את נותנת לנו לעשות את זה''.
מה שנכון נכון.
צריך קצת עבודת ה', לא?
חחח גדוללב אוהב

בכללי אני בעד ללמד את הילדים לעשות את כל העבודות השנואות

הם מרוויחים חווית עצמאות וביטחון

ואנחנו מרוויחות מנוחת הגוף חח

 

רק עבודת ה', אלמלא זה למה לנו חיים?...

 

זה בדיוק מה שאני עושה😂בת 30
אבל מלמדת גם דברים שאני כן אוהבת.
בסוף הן יצטרכו להיות נשות חיל כמוני, אין מה לעשות.
בסוף הם יעשו הכל חחחלב אוהב

זאת השאיפה בגדול ;)

חחח קורעת

איפה צמצמו אישה נטו (???) למטבח?יהודי פשוט.
זה לא פייר להגיד דברים שלא אמרתי.
לא משנה שלא אמרת.הָיוֹ הָיָה

יש כאן ניקים שגם מה שכן אמרת נשמע בעיניהם פרימיטיבי, כמו בערך חצי מהיהדות (ה"לא יהודית" בעיניהם) אז כדי להוציא אותך מגבולות השיח החליטו לגרור את השיח לשם.

 

ואיך אמרה כאן מישהי? הייתי מתייג כמה.. אבל אחסוך את זה, אתה יכול לקרוא לבד ולהבין מי

מחילה, נכון, באמת לא אמרת את זהלב אוהב

כמו שכתבתי לבת 30 יש משהו בדיבור על זה שמציף, לא ברור בדיוק למה...

אין לי כח להכנס לזה אבל... 

וגם יש דברים שהשתיקה יפה להם

במילא שאתה מגדיל ערך אחד זה מקטין ערכים אחריםadvfb

גם אם לא אמרת -

לתת מקום גדול לבישול זה ממילא נותן פחות מקום לדברים אחרים. לא?

חחחח בדיוקקל"ת
מתמטיקה פשוטה
זהו, בדיוק, שהוא לא בא להגדיל את הערך הזה או לשים עליו פוקוסהרמוניה

הוא רק בא להגיד שזה לא דבר רע או משפיל לעשות! להוות משקל נגד לכל הדעות שמבזות את עצם העבודה.

(מדברת על פותח השרשור ושות)

הטעות היא שבישול זה משהו שפל?advfb

אז למה לדבר על זה רק ביחס לנשים?

כי הסיבה שאומרים שזה שפל - זה כי מזוהה עם נשים.הָיוֹ הָיָה

וכמו שכתבתי - זה נהיה מעגל:

זה של נשים - אז הפכו את זה לשפל

זה שפל - אז זועקים למה זה של נשים

חד גדיא.

אני לא מזדהה עם התיאוריה הזאתadvfb


כן, סתם במקרה...הָיוֹ הָיָה

סתם כל דבר "גברי" עבר האלהה, וכל דבר "נשי" הפך להיות מבוזה.

פלאות הגורל.

אתה זורק את זה לאוויר, אני לא מזוהה עם כל זהadvfb

ובכל זאת אני סובר את מה שאני סובר.

אין צורך להוסיף לדברי.

השאלה היא לא עם מה אתה מזוהה, אלא איך זה נוצר.הָיוֹ הָיָה


אל תדבר איתי על זה, אני לא הגנתי על דברים שלא דיברתי עליהםadvfb


אבל פותח השרשור מתעמת איתם. ובגלל זה אתה מתעמת איתו. לא הוגןהָיוֹ הָיָה


כי ככה דיברו על זה, זה מעולם לא היה מוגדר תפקיד של הגבריםהרמוניה

אולי פעם נשים היו כבולות רק בזה (ואני גם לא בטוחה שנכון..) אבל השאלה אם היום מתייחסים לזה בפרופורציות או אומרים שזה דבר שאין לו בסיס וכבר לא טוב שהן יעשו...

הן לא שוות לגבר. יש לנו מבנה אחר. נכון שאפשר לעשות עוד דברים ואנחנו קודם בני אדם וב"ה היום הבינו את זה ופתחו אפשרויות, אבל זה לא אומר שאין איזה מכנה משותף למין הנשי ומכנה משותף למין הגברי, והעובדה שעבודות הבית הן יותר פנימיות הופך את זה למתאים יותר לאשה ולגברים יותר מתאים לעבוד בחוץ בגדול. גם אם שניהם עושים גם וגם, המהות שלהם יותר משתייכת למקום מסויים שיהיה יותר חזק. אין שווין מוחלט.

 

אגב, שוויון בכללי גורם בעיות כי אנשים לא שווים... יש עשירים ויש עניים יש גדולים ויש קטנים ויש חזקים ויש חלשים יש חכמים ויש טפשים. יחס שווה יוצר אנרכיה וחוסר הבנה שהכל כאן מדוייק בעולם. לכל דבר יש מקום ותפקיד וכולנו שותפים כאן במרקם שנוצר בהרמוניה

את מוסיפה כל מיני דבריםadvfb

שלא נראים לי קשורים למה שאמרתי.

 

אז מה עם פעם דיברו ככה, למה להמשיך לדבר ככה?

אולי זה שהעולם השתנה והוא דינמי טיפה זה גם משמעותי?

למה לא קשורים?הרמוניה


אני מסכים שיש הבחנה בין נשים לגבריםadvfb

אך למה זה דווקא נצמד לבישול?

בישול זה ביטוי למשהו יותר גדול - אבל הוא עצמו לא מחוייב בכלל.

וכן, לא דיברתי על החלוקה של האישה שקשורה לבית והגבר שיותר קשור לחוץ שאני אני מוכן לקבל אותה ברמה מסויימת.

זה מה שאמרתי... שאנחנו מסכימים...הרמוניה

הדיון התעורר נטו בגלל צורת השיח

חבל.. מנסים להגיע פה להבנה על משהו מובן🤷‍♀️

על מה אנחנו מסכימים?advfb

אני באמת לא מסכים ואפילו מזועזע מהשיח שעולה פה.

זה לא רק עניין של סגנון

זה גורם לאנשים לתבטא בצורה קיצוניתהרמוניה


לא רק זהadvfb

עצם ניפוח המשמעות של פעולה טכנית בשם בישול היא לא נראת לי סבירה

נכון, אבל לדעתי זו לא הייתה הכוונההרמוניה


אז מה הכוונה?advfb

אני נוטה להסכים איתך, אבל אני עדיין מזועזע

הכוונה כמו שאמרתי,הרמוניה

שזה לא גנאי לשייך עבודות בייתיות לאשה

וזה לא סותר את ההתנהלות בתכלס שהעבודה מתחלקת או שנשים גם עובדות. 

אז אסור לכתוב על שום ערךהָיוֹ הָיָה

כי אז זה מקטין ערכים אחרים.

בעיה ב'מת.

תפתח שרשור - "גברים ופינג-פונג"advfb

זה נראה לי מאוד חשוב

אני לא רואה ערך בפינג פונג. אבל "גברים ותפילין" נשמע אחלה.הָיוֹ הָיָה

ולא מכיר שום גבר שיתחיל להתבכיין שזה מצמצם אותו ומקטין אותו ואנאעראף אותו.

אולי כי לא חינכו גברים להיות בכיינים שמתלוננים כל היום שהם מסכנים ואומללים וכולם שונאים אותם ומשפילים אותם.

כי תפילין זאת מצווה חשובה ובישול זה עניין חוליןadvfb


הופה. תראה את הכשל הלוגיהָיוֹ הָיָה

שים לב לאיזה פח נפלת

תעקוב אחרי התנהלות התת-שרשור הזה. ותראה כמה מגוחך זה נהיה.

הבחור כותב שהוא לא בא לומר שזה ערך יחידי, אלא שזה ערך

אתה הגבת לו שככה הוא מקטין ערכים אחרים

אני הגבתי שאם ככה אסור לכתוב על שום ערך כי זה מצמצם ערכים אחרים

אתה הגבת ב"גברים ופינג פונג"

אני הגבתי שזה לא ערך,א בל תפילין זה נהדר

ואתה הגבת שבישול זה חולין

נהדר. עכשיו תחזור אחורה ותקרא את התגובה שלו דלעיל.

הבנת?

יופי.

היה שווה.

 

 

מסקנות: כל מה שנעשה פה זה סתם התעלקות על בחור תמים שלא עשה שום דבר רע. רק כי דבריו הם לא פוליטיקלי קורקט ולא נכנעים לתכתיבים גויים. 

אתה צודק, יש צורך לחדדadvfb

עצם ההצמדה של 'נשים' ו'בישול' ולדבר על זה בצורה משמעותית כל כך - זה לא נכון בעיני.

זה מעצים את הבישול ומקטין את הנשים.

כן, בדומה לגברים ופינג-פונג

 

הבישול עצמו הוא לא גרויסה מציאה, המשמעויות שנלוות אליו לעיתים הן יכולות להיות גדולות.

זה ברור שהוא מדבר על המשמעויות.הָיוֹ הָיָה

אני לא מאמין שיש מישהוש חשב שהוא מייחס קדושה להדלקת הגז.

המשמעות היא תחזוק בית של תורה, בית יהודי טהור. כן, לגמרי.

אני חושבת שזה שונה.שפרינצא בוזגלו

אני חושבת שמכיוון שמאז ומעולם במשפחה הקלאסית השלטון היה פטריארכלי, 
ונשים כידוע היו עושות את תפקידיהן ללא שאלות מיותרות, והגברים קבלו זאת כמובן מאליו, כאשר הנשים הרימו ראש והחלו לחתור ל'עצמאות' הם כנראה החלו לבכות בכיה רטרואקטיבית לדורות...

זה בדיוק הנקודה -הָיוֹ הָיָה

הפמיניזם החל את דרכו בנקודה ברוכה - ביטול ההתעמרות בנשים וכדו'.

אבל איפשהוא באמצע הוא איבד את הצפון, והחליט שלא רק שיש דברים לא בסדר שנעשו כלפי נשים. אלא שכל דבר בעולם שהיה קשור לנשים הוא בהכרח לא בסדר.

ואיך שאומרים, מכאן הכל היסטוריה.

זה לא מקטין, זה משלים.יהודי פשוט.
תפילה מקטינה את הערך של תורה, או ההיפך? לא, זה דברים משלימים.

כנ"ל פה, חלק מהתפקיד של האישה זה להיות עיקר הבית וזה מצווה גדולה, האם זה מקטין את שאר התפקידים שלה ? לא, זה משלים. ואני אגיד את זה מיליון פעם גם אם לא נעים לאנשים לשמוע. סליחה על האיחור פשוט את האמת ירד לי החשק להגיב לשרשור, יש פה כ"כ הרבה תגובות שבכלל לא נוגעות לדברים שכתבתי שסתם הלבישו אותם על השרשור הזה.
תורה ותפילה אלו ערכים נעליםadvfb

בישול לא כל כך

ולכן הצמדתו דווקא לנשים בכותרת הוא לא כל כך מחמאה.

ההקשר עצמו לא נשמע מחמיא

 

ובהקשר ל'גם זה עבודת ה'' - זה אמצעי, אמצעי של חול.

באותה מידה גם לעשות ספורט זה עבודת ה'.

אני לא לגמרי מסכימהבת 30
נכון שאלו לא דברים שנמצאים על אותה סקאלה.
אבל בישול, גם אם בעצם המעשה עצמו אין ערך נעלה (למרות שאפשר לומר שיש- שמירה על בריאות הגוף), הרי שהוא קשור לערכים נעלים גדולים יותר.
כמו קיום הבית והמשפחה
חיבור למסורת
השראת אווירה ורוח טובה בבית.

נכון. זה לא בדיוק כמו ללמוד תורה.
אבל אם נשווה למשל, בין בית שבו לא מבשלים אלא קונים ומזמינים הכל מוכן, לבין בית שבו מבשלים, ויש סיר על הגז וריח טוב וכד'- אז אפשר לראות את הערך שמעבר לצורך הטכני של השבעת הרעב.
נכון אז תדברו על ערך הבית עצמוadvfb

ולא על הבישול

אבלבת 30
''ערך הבית'' זה דבר גדול. מורכב מפרטים רבים.
בישול זה רק פרט אחד
לכן צריך להצמד לעיקר ולא לפרטיםadvfb

וממילא כיום האידיאל הגבוה יכול להתבטא בכיוונים שונים

בסדר גמור, זו דעתך אחי.יהודי פשוט.
בעיני, בישול לכבוד שבת זה ערך נעלה.
בישול לילדים שהולכים ללמוד תורה זה ערך נעלה. אמרתי את זה בשרשור הזה כבר כמה פעמיים, אני נהנה מאוד לבשל וזה לא מפחיד אותי. מה משפריע לי זה איך דבר כל כך נעלה (כן נעלה), כמו בישול לכבוד שבת קודש הופך להיות צמצום האישה. חבל שהפכו את דבריי כאילו אני איזה שייח' שרק מחפש שישרתו אותו.
כבוד ועונג שבת זה ערך נעלהadvfb

בישול זאת פעולה טכנית שיכולה להיות אמצעי לכבוד ועונג שבת

חשוב לבודד.

אם תגיד שהאישה אחראית על כבוד הבית ואחדותו זה הרבה יותר יפרגן

 

אני לא אוהב את האמירה "זו דעתך..." - ברור שזאת דעתי!

אבל גם הגבר אחראיבת 30
על כבוד הבית ואחדותו
נכון,advfb

אמרתי את זה ביחס לאמירה שבישול זה דבר נעלה ולא מעבר

בעיני זה לא פעולה טכנית.יהודי פשוט.
אין לי בעיה עם זה שאתה לא מסכים איתי. באמת שלא, לא ניסיתי לשכנע
העיקר זה הבישול עצמו או ההקשר של עונג שבת?advfb

אני דווקא אוהב לדון ולא צריך להגיד 'הכל בסדר, זו דעתך' 

ברור שהכל בסדר. זה בסדר לא להסכים ולדון זה אחלה בחלה

יש בעיה בלנסות לשכנע או לפתוח את זה לדיון?

גם הבישול בעצמו.יהודי פשוט.
אני מאמין בשיא הכנות, שאישה שמקדישה מזמנה ומכוחה לעמוד על הרגליים להתאמץ ולבשל אוכל לשבת בזמן הזה של הבישול היא עובדת את ה' במלוא מובן המילה.

ולמה? כי זה עונג שבתadvfb

העיקר הוא העונג, שהביטוי שלו הוא הבישול. 

 

באותה מידה גם ר' יוחנן בן זכאי (כמדומני) עבד את ה' כאשר הוא רחץ את גופו.

ובכל זאת יש מדרגות... יש אמצעי ויש תכלית

אתה חוזר לעונג שבת.יהודי פשוט.
לא רק על זה אניהי מדבר. גם שאישה מבשלת לילדים שלה, בלי שום קשר לשבת היא עובדת את ה'.

לגבי מה שאמרת על אמצעי ותכלית, מעדיף לא להגיב את מה שאני רוצה, כי התגובה שלי תפתח פה תיבת פנדורה (לא בגללך כמובן) שלא תיסגר.
ברור. גם לצחצח שיניים זה חשובadvfb

וגם לשתות כוס קפה באמצע סדר בוקר כדי להיות מרוכז זה חשוב

ובטח להכין אוכל לילדים שהולכים לת"ת.

 

המשותף לכל המקרים הנ"ל - שעיקרם הוא ערך גדול שלמענו זה נעשה

זה יכול להיות ת"ת של ילדים, זה יכול להיות סדר בוקר, זה יכול להיות עונג שבת.

אבל כמו שאמרתי יש אמצעי ויש תכלית. ואני מכבד את הרצון שלך לא להכנס לזה.

השאלה היאקל"ת
האם כשאתה מבשל לשבת אתה לא מרגיש זכות בזה? רק האישה אמורה להרגיש את זה לפי דעתך?
למה שלא ירגיש זכות?אור וחיים

הרי זו מצוות "כבוד שבת". מצווה מדברי קבלה (דהיינו מהנביאים). 

וזה הזדמנות להזכיר לכולם לכוון בהכנות שבת לשם מצוות כבוד שבת. 

לא יודעת למה באמתקל"ת
פשוט הוא כתב את זה רק לגבי נשים
ברור שכן. מה השאלה, כתבתי את זה כבר באחת התגובות שלי.יהודי פשוט.
...אור וחיים

זה בדיוק מה שהתכוונתי שאמרתי שנפתח דיון צדדי, על איך זה מתבטא באופן פרקטי.

ואני מסכים שבאופן מעשי צריך לדאוג לחלק את עבודת הבית לפי נסיבות החיים. לא צריך לגרום לאף אחת לקרוס תחת עומס. 

ממש ככה, אני מרגיש שהדיון פה סטה לגמרי ממה שדיברתי עליו..יהודי פשוט.
ולגבי מי שזלזלו זה בסדר, כשם שפרצופיהם שונים, לא ציפיתי שיגידו אמן. תודה על ההזדהות
מעניין שנשים לא מתעסקות במה לדעתן חלק חיוני בעבודת ה' של גברחושבת בקופסא

ברור שחשוב לנו לימוד תורה ושמירת מצוות של הגברים בחיינו ובעם ישראל- אבל אף בחורה לא תכתוב פוסט מתרגש ממעלת כל דפיקת פטיש של גבר שבונה שידת תינוק.

פשוט כי אנחנו לא חושבות להיכנס לראש המשותף של כל גברי העולם ולהרהר במעלה העצומה של פעולות טריוויאליות לשם המטרה הקדושה של שיכון נשמה טהורה של תינוק בבית.

 

זו באמת מטרה חשובה, אבל בסך הכל הפעולה די טריוויאלית ואין מה לקדש את הפעולה עצמה. ואם כבר זה מרגיש מתנשא ומצמצמם שמישהו יבוא מגבוה ויכריז שהפעולה הטריוויאלית הזאת היא חלק חשוב בעבודת ה' שלך.

 

ולכן זה באמת מוזר שקריאת מחשבות הקדושה של כל נשות העולם מתוך מרק העוף היא משהו שכ"כ מעסיק גברים מסוימים.

 

יש מעלות גדולות בסיפוק צורכי בני הבית והכנות לשבת ולחג, נכון, אבל אין מעלה למדוד כוס קמח ושמן, וזה מרגיז שאתם טוענים שכוס השמן הזאת היא תכלית כל השאיפות הרוחניות של אישה.

 

נכון, אתה מתכוון למטרת כוס השמן הזאת, לאידאל המרחף ללא קשר אם המציאות, אז אם חשוב לך להדגיש את האידאל התאורטי הזה, אל תקשור אותו לפעולה מעשית ותתפלא שאנחנו מתעצבנות שהאידאל שאתה מתאר פשוט לא מעשי.

זה מקטין אותנו להגיד שהפעולה המעשית המצומצמת הזאת היא הדרך היחידה לבטא את האידאל.

...אור וחיים

מסכים שהיה עדיף לכתוב את זה באופן כללי, בלי לקשר את זה לפעולה מעשית אחת. כי זה באמת עלול להרגיש מוקטן ככה. 

 

סתם דרך אגב גם לגברים אומרים על כל מילה ומילה שאתה מוציא מהפה בזמן הלימוד זה מלא מצוות וכו' (יש ספר של החפץ חיים נראה לי שכותב את זה ועוד הרבה...). ותכל'ס בזמן הלימוד אתה קורא מילה בגמרא, ספק מבין ספק לא מבין, ולא מרגיש כאילו עשיתי משהו חשוב כל כך. אבל באמת זה לבנה אחת מתוך בניין שלם, ובגלל שהבניין השלם הוא חשוב, אז זה נותן ערך לכל לבנה. 

וגם אצל נשים, הערך של הבית הוא חשוב, וזה נותן ערך לכל פעולה שעושים בשבילו. גם אם לא תמיד מרגישים את זה, וזה נראה טריוויאלי. 

 

ובכיף הייתי מחמיא לגבר שבנה שידה לתינוק. איזה תותח!

אני לא יכול לענות על דברים שלא אני כתבתי.יהודי פשוט.
"וזה מרגיז שאתם טוענים שכוס השמן הזאת היא תכלית כל השאיפות הרוחניות של אישה." איפה טענתי את זה?

"זה מקטין אותנו להגיד שהפעולה המעשית המצומצמת הזאת היא הדרך היחידה (??) לבטא את האידאל." איפה בדיוק אמרתי את זה?

את משמיעה את דעתך וזה אחלה, אבל בבקשה אל תכתבי את זה כתשובה לדבריי, כי זה לא תואם.

את מוזמנת לצטט משהו שכתבתי, ואשמח לענות עליו בע"ה.
מה הקשר לעבודת ה'?קל"ת
בישולים אצל בחורה זה עבודת ה' ואצל גבר לא?
אם בישולים לשבת זה חלק מעבודת ה' אצל בחורה אז אותו דבר אצל הגבר, אין הפרדה בעיני. ואנחנו חיים במאה העשרים ואחת, לא לפני מאה שנה.
אשכרהראשיתך
מ ה ה ק ש ר ב י ן ע ב ו ד ת ה א י ש ה ו ב י ש ו ל י ם ? ? ? !
לפני מאה שנה זה כן היה עבודת ה' של האשה?הָיוֹ הָיָה

או שלא נועד להיות קשר בין חלקי המשפט?

לפני מאה שנהקל"ת
זה היה תפקיד האישה אבל לא עבודת ה' שלה בכל מקרה
אז זה לא קשור לדבריוהָיוֹ הָיָה

הוא לא אמר שאשה צריכה לבשל כי "ככה זה". אלא שזה עבודת ה' שלה.

את יכולה להתווכח עם הקביעה שזה עבודת ה' שלה, אבל אין שום תועלת בלהכניס לכאן את "המאה ה21"

זה כן קשורקל"ת
כי הוא נתן את הביסוס לדעותיו מהדורות הקודמים
את לא יכולה לקחת חצי משפט מדבריו ולא את החצי השניהָיוֹ הָיָה

לשונו המלאה: "כדאי לשאול ולשמוע את הדורות הקודמים, את האמהות והסבתות שלנו מה הגישה שלהן לבישול לכבוד שבת ולכבוד הבית."

הוא לא הוכיח מכך ש"ככה נהגו"

אלא מהצורה שהן התייחסו לזה.

 

כי כן, טרום עידן הטרלול אשה ראתה זכות בלהכין את הבית. לא כמו היום שזה הפך להיות דבר כביכול מבוזה.

 

אני מתבססתקל"ת
על מה שהוא כתב בתגובות בכל השרשור ולא רק בתגובה הזו.
גם לאורך השרשור הוא הדגיש את היחס.הָיוֹ הָיָה

וגם אם לא היה מדגיש - מעצם הודעת הפתיחה רואים מה המטרה שלו ומה עמדתו. לא צריך לחפש בכח למה הוא בהכרח "לא מבין שאנחנו במאה ה21".

אם יהודיות בכל הדורות ראו בזה חלק מעבודת ה'. אז כנראה שזה חלק ממנה. כן, גם במאה ה21 וגם ב22 וה23. היהדות נצחית.

לא מסכימה בכלל עם הפסקה האחרונהקל"ת
זה שתפקיד הנשים הוא כלכלת הבית ( בישול, כיבוס וכו) זה לא יהדות, אלא מצב קיים נוכח המציאות. המציאות כיום היא שונה.
שוב:הָיוֹ הָיָה

כאן מגיע בדיוק מה שהוא רצה להוכיח מההיסטוריה. אם נשים בכל הדורות ראו בזה ערך יהודי, זה ערך יהודי.

והמאה ה21 לא יכולה לבטל ערכים יהודיים. במחילת כבוד תורתה.

אתם החלטתםקל"ת
שהם ראו בזה ערך יהודי,
לדעתי לא,
לדעתי הם פשוט עשו את זה כי לא היה מישהוא אחר שיעשה את זה
לא אנחנו החלטנו. את יכולה לשאול את סבתא שלך.הָיוֹ הָיָה

כל אשה שומרת מצוות ראתה זכות בלהחזיק בית של תורה. בלהכין את הילדים לתלמוד תורה, להכין להם אוכל כשהם חוזרים, לתת לבעלה זמן ללמוד.. כל העסק הזה של להחזיק בית היה קודש הקדשים אצל כל אשה יהודיה יראת שמים. ממש לא "אנחנו החלטנו". 

יום אחד קמו הפמיניסטים והחליטו שכל זה הבל ורעות רוח, ואז זה הופך להיות "אתם החלטתם". נו באמת.

 

 

(@אליזבת', ביקשת שאגיד נקודה שאני חושב שצריך ללמוד מהחרדים, הנה נקודה.

אין בת בבית יעקב שלא גדלה על סיפורי המסירות של אמותינו, ותחושת השליחות והרוממות שפיעמה בהן במעשים אלו.

אצלנו כנראה שכחו ללמד על זה. לצערי)

תגובה חשובה מאוד, תודה רבה.יהודי פשוט.
קודם כלקל"ת
אני לא יכולה לשאול את סבתא שלי כי היא נפטרה. דבר שני, מהסיפורים של ההורים שלי אז גם סבא שלי נכנס למטבח ודאג לילדיו ואני לא חושבת שהוא ראה בזה פחות זכות מסבתא שלי.
וכל הגישה הזו שהאישה רק היא תעבוד בבית כדי לתת זמן לבעל ללמוד תורה זו גישה פרימיטיבית ולא נכונה כיום בעיני וזה שככה זה היה פעם אצל חלק מהמשפחות לא הופך את זה ל "יהדות"
למה פרימיטיבי?בת 30
אם אני רוצה שבעלי יקדיש זמן ללימוד תורה, ולכן אני משחררת אותו לזמן מסוים מענייני הבית, מה פרימיטיבי בזה?
אני מדברת עלקל"ת
זמן מסויים שהוא בגדר של שנים ולא משהוא חד פעמי
אהבת 30
זה לא נראה לי פרימיטיבי. להפך. זו המצאה של הדור האחרון. אורח חיים שהיה רלוונטי למיעוט קטן הפך לנורמה.
כידוע. התלמוד הבבלי הוא טקסט מיושן, פגאני ופרימיטיבי.הָיוֹ הָיָה

ויש בו דעות מיזוגניות, שובניסטיות ומחפיצות. מסוג המשפט הפרימיטבי הבא:

"נשים במאי זכיין, באקרויי בנייהו לבי כנישתא ובאתנויי לגברייהו אדאתו מבי רבנן"

כל האמוראים האלו.... אוסף של שובניסטים בלתי מוסריים. הבה ונשרוף את התלמוד!!

 

 

הוא בכלל לא המייצג של היהדות האמיתית!!

(מי כן? )

 

ובקצת יותר רצינות:

סבבה לגמרי שסבא שלך עזר במטבח, גם סבא שלי, וגם הוא ראה בזה זכות.

אף אחד לא אמר שגבר לא אמור לראות בזה זכות, כמו שאתם מנסים לגרור את השיח לשם משום מה.

אמרו שזה דבר חשוב, ערך יהודי, עליון ומיוחד. שאשה יהודיה נורמטיבית אמורה  לשמוח במילויו, בשונה ממה שעשו מזה היום - כאילו זה דבר שצריך לברוח ממנו, דבר פשוט וחסר ערך. שאשה צריכה להיות מתביישת וזועמת כשהיא עושה את זה. 

 

 

סתם כלל לחיים: לפעמים כדאי לבדוק מה התורה אומרת, ולא להכריז "פרימיטיבי" על כל דבר שלא מסתדר עם התכתיבים הגוים המתחדשים חדשים לבקרים.

ברורקל"ת
שנגרור את השיח למקום הזה, כיוון שאתם מנסים לייחד את את ה "זכות" לשהות במטבח כשמור לנשים וחלק מתפקידן. זו בסיס המחלוקת בנינו, לא זה שזה לא דבר מבורך אלא למי הוא מוקדש.
לא ענית על כלום.הָיוֹ הָיָה

חוץ מלהוכיח במשפט אחד כמה שאנחנו צודקים שאתם סתם גוררים

הגנת על הגרירה מכח גרירה נוספת.

לוגיקה לתפארת.

 

לגבי הפסקה האחרונהקל"ת
התורה לא אומרת שום דבר לגבי תפקיד האישה, אין שום הלכה בנוגע לכך,
לא כל אדם יכול לפרש את התלמוד איך שהוא רוצה ולהסיק משם הלכות, זה לא עובד כך
התורה כן אומרת.הָיוֹ הָיָה

או שאת כנראה כזו שובניסטית ולכן לא למדת גמרא...

 

אבל גם זה לא יהווה תירוץ מספק למה התעלמת מכך שציטטתי את הגמרא בפירוש.

 

 

אולי במקום המשפט הדבילי של "לא כל אדם יכול לפרש" תספרי לי אם את מכירה פירוש אחר לתלמוד? משהו בראשונים, באחרונים, משהו?

או שמשום מה כבודך החליטה שכל אדם אינו ראשי, אבל את עצמך כן רשאית לומר שהתלמוד הוא פרימיטיבי ולא יהודי?

 

מי יודע, אולי "כך" זה עובד. שכל גמרא ש"לא מתאימה למאה ה21" היא פרימיטיבית ולא יהודית. כך זה בטחח עובד.

גם קונסרבטיבים מנפנפים בגמראadvfb

זהו דיון הלכתי ולא סוגיה בעיון

אז יאללה, אתה בא מחר לשרוף יחד את התלמוד בכיכר?הָיוֹ הָיָה


לאadvfb


פספוס.הָיוֹ הָיָה

טקסט כל כך מיותר, פרימיטיבי ומטעה.

יעיל רק לקונסרבטיבים.

למה שלא נשרוף אותו?

בסדר בסדרadvfb

גיחי גיחי

מצטערתקל"ת
סגנון הכתיבה שלך לא מתאים לי ואני לא מעוניינת להגיע לתת הרמה הזו.
כל טוב
דרך יעילה להתחמק מדיון.הָיוֹ הָיָה

לכתוב על גמרא שהיא פרימיטיבית ולא יהודית - זה סגנון ש"מתאים לך", זה "רמה גבוהה"

אבל כשכותבים עלייך משהו לא מספיק מכבד - זה כבר "תת רמה" ו"לא מתאים לך", איזו אנינות טעם... פשש...

 

 

 

למה פרימיטבי? זה כתוב בגמרא, זה הכי יהדותיהודי פשוט.
וכתוב גם ברמב"ם שאישה לא יוצאת מהבית אלא פעם פעמיים בחודשadvfb

ואנחנו לא נוהגים כך...

ממתי פוסקים הלכה ישירות מהגמרא?!

זה טיעון דמגוגי.הָיוֹ הָיָה

הרמב"ם בפירוש עוסק בדברים הכפופים לנורמה - כשכל הנשים לא מסתובבת בחוץ - מי שיוצאת הרבה גנאי הוא לה.

כשגמרא אומרת שאשה זוכה ע"י שעוזרת לבעלה ללמוד תורה. זו עובדה. אין כאן שאלה של "לפסוק מתוך גמרא". השאלה היא אם אתה מאמין שהגמרא היא אמת. או שלא.

 

קל וחומר שכל יהודי שטיפה מאמין אמור להחרד ממי שיאמר שזה "פרימיטיבי ולא יהודי". אין גבול לחוצפה??

על זה אתה מגן מכח הרמב"ם שהבאת? ברצינות?

אני לא אוהב את הסגנון שאתה מתנסח בוadvfb

מסכים עם מה שאמרת בקשר לדברי הרמב"ם

בפירוש שלך לגמרא - אותו דבר אמר לי פעם חסיד חרדי שראיתי במעיין ודיבר איתי על שלושת השבועות שאמרתי לו שהם לא נפסקו להלכה... אגדה לחוד והלכה לחוד.

חוץ מזה לדברי הגמרא הזאת אין השלכה אחת כמו שקיים בדבר הלכה.

 

המשפט האחרון שלך הוא נונסנס ולכן אין מה להגיב עליו 

אין לזה שום קשר לג' השבועות.הָיוֹ הָיָה

משם יש ניסיון להסיק הלכה - ואנו הודפים את זה בטיעון שמדובר בדברי אגדה ולא בגמרא.

כאן לא ניסינו להסיק הלכה, אלא עולם ערכים. עולם ערכים שיש כאן מישהי שכתבה שהוא פרימיטיבי ולא יהודי, ואתה מזדהה עם זה כנראה וגם מסרב להגיב לדברי בנושא.

מה יש לומר, עקבתא דמשיחא.

ההפרדה בין עולם ערכים להלכה הוא מלאכותיadvfb

אני מסרב להגיב על דברים שאינם נושאים תוכן כלשהו

 

אני לא מחליט מה יהודי ומה לא

כנראה גמרא ההיא באמת היתה כאב בטן של אמורא שובניסטהָיוֹ הָיָה

כי הלכה היא לא, ומשהו אחר מחוץ להלכה הוא מלאכותי..

באמת שאני לא מבין למה שלא נשרוף את התלמוד.

 

 

ומעניין, מצוות מחאה היא דווקא כן נפסקה להלכה. אבל בעיניך היא "לא נושאת תוכן כל שהוא"..

 

משמח ממש לשמוע שאתה לא מתיימר לקבוע מה יהודי ומה לא, אבל מישהי כאן כן התיימרה לקבוע על גמרא שהיא לא יהודית, ולמחאתי על הדברים אתה קורא "לא נושאת תוכן".. 

מאוד בוגרadvfb


יותר בוגר מלקרוא לגמרא פריטימיבית ולא יהודית.הָיוֹ הָיָה

גם את תגיד עשר פעמים "גיחי".

מוטב אקרא שוטה כל ימי ולא אעשה רשע שעה אחת לפני המקום.

וכן, רשע זה לא רק "לא להכיל אחר", רשע זה גם לכפור בתורה. חידוש מרעיש.

הפורום הזה לא עד כדי כך משמעותיadvfb


סתם שאלה:כיסופי לילה
לפי התורה מותר להיות ציני? מותר להוכיח יהודי בצורה פוגענית, או שסתם מפרשים שיש להוכיח בנועם, ז"א שיש כללים איך להוכיח?


לא נשמעת כל כך "סתם"הָיוֹ הָיָה

לגוף העניין: גם אם זה לא בסדר - זה לא יותר גרוע מעצם דברי הכפירה והגידוף.

וגם זה חלק מהתרבות של היום - כשמישהו אומר משהו שמדגדג מישהו אחר - הוא כבר לא בסדר, ומגייסים את כל מאמרי חז"ל על בנאדם לחבירו, אבל מי שמדבר נגד התורה - זה סבבה לגמרי, פתאום אין חז"ל.

קודם כל תמיד יש חז"לכיסופי לילה
דבר שני, יש דרך להגיד את דעתך.

צורם לי לראות שמישהו שאכפת לו מאוד מהתורה ומהמצוות(כמו שזה באמת נראה שאתה כזה) מתנסח בצורה כזו, אם אתה חושב שככה אנשים יקבלו תוכחה, אז תרשה לי להביע את דעתי האנושית: לא, לא יקבלו תוכחה צינית, סרקסטית ופוגענית.
הלוואיהָיוֹ הָיָה

ואת צודקת. 

(אבל זה באמת קשה....)

ועל זה נאמרקל"ת
דרך ארץ קדמה לתורה
זה משפט שלא נפסק להלכה.הָיוֹ הָיָה

תלמיד טוב שכמוני

אבלקל"ת
אני יכולה להסיק ממנו הלכה לפי דעתי.
תלמידה טובה שכמוני
זה בסדר, אני חושב שהמסר שלי עברהָיוֹ הָיָה

מוסר כפול, חוסר עקביות וזה

אבל זה שום דבר. סתם חשבונות פרימטיביים

המהלך הרי פשוט: דרך ארץ זה דבר שהוא 'אין' במאה ה21, אז כאן אפשר לצטט חז"לים מכל הבא ליד.

 

 

ואגב, את לא תלמידה טובה. כי לא טענתי שלדעתי אני מסיק הלכה מהמשפט. זה היה קביעה שאת קבעת בשמי.

תן לי להגיב בתור בת בית יעקב...שפרינצא בוזגלו

מקדשים אצלינו גם את נעלי הבית של כל אברך, תעשה טובה ואל תנופף ברומנטיקות המיותרות של מורות בית יעקב, בישול לא קדוש ולא נעלים, על הבעל והאישה לשאת בעול ביחד, אם האישה מוכנה לקחת את תפקיד הטבח המוסדי- תפאדל, אם לא שיקח הבעל, מקסימום שיקנו אוכל במסעדה, סוף פסוק הם צריכים לאכול, מישהו בסוף יעשה את העבודה.


זה לא חייב להיות תפקיד נשי, זה חייב להיות תפקיד מאוייש בבית נורמטיבי, אין צורך לקדש אותו.

טוב, את לא סמל ל"בת בית יעקב", כידוע.הָיוֹ הָיָה

ואם ברוב המקרים אני דווקא "בצד שלך". כאן אני לגמרי לא.

 

אולי בבית יעקב מגזימים עם זה. (לא אולי, בוודאי.) אבל העיקרון חשוב, וחבל שאצלנו הוא נעלם.

גם אצל גבר, אצל אישה יותר.יהודי פשוט.
יש הפרדה, בהחלט יש, גם גבר וגם אישה מצווים בנר שבת, אך יש העדפה לאישה, כנ"ל בהפרשת חלה. אנחנו אולי במאה ה21 אבל ב"ה התורה לא קשורה בזמן.
הדוגמאות שהבאת הן לא קשורות לבישוליםקל"ת
נר שבת לא קשור לבישול.
וכן הפרשת חלה, זה שלש את הבצק הוא לא בהכרח מי שמפריש ומברך . כך לדוגמה פעם אחת בעלי הכין את הבצק ואני ברכתי והפרשתי
זה לא היה אמור להיות קשור.יהודי פשוט.
את כתבת "אם בישולים לשבת זה חלק מעבודת ה' אצל בחורה אז אותו דבר אצל הגבר, אין הפרדה בעיני."
הוכחתי לך שיש כזה דבר שוני והעדפה בן המינים גם בדבר ששניהם מצווים בו.
שובקל"ת
יש שוני בין המינים אבל לא בבישולים, בישול זה לא עבודת ה'.
לא הבנתי מה לא ברור..
הפתעה נעימה חמקה לנו.. מזל טוב יקירתנו !ברוקולי

 

בשורות ממש נעימות לשמוע 

לגמרי חחלב אוהב


תודה רבה!!קל"ת
קל"ת התחתנת? ואווו... מזל טוב!!לב אוהב


זו ההפתעה ברוקולי


עדכני את הכרטיס שלך לנשואהבינייש פתוח


..הרמוניה
אני חושבת שהדיון פה מסביר יפה מאוד אתה צודק, אבל זה נכון לכל תחום וענין - לקראת נישואין וזוגיות
@יהודי פשוט רצה רק להגיד שלא צריך להתייחס בגנות לעבודות בית. אני חושבת שרובנו די מסכימים.
איפה כתוב בתורה מה תפקיד האישה?advfb


עשינו את הדיון הזה בעבר אם אתה זוכר יהודי פשוט.
ונהנתי מאוד מהדיון, אבל אני לא מרגיש שיש לי משהו לחדש לך מאז, אני אגיד את אותם הדברים.
וואלה לא זוכרadvfb

יש לך קישור?

 

האמת שלא, כי זה לא היה בשרשור שלי.יהודי פשוט.
ועדיין שנינו מזועזעים באופן הדדיadvfb


איפה כתוב בתורה שנשים צריכות לבשל?advfb


באותו מקום שכתובבת 30
שגברים צריכים לעבוד בגינה.
🤣🤣קל"ת
לא יודע על מה אתה מדברבינייש פתוח

מה שאני רואה זה חברים ומשפחה שמתקשים להבין שיש לי בבית מיקסר ובלנדר ושאני מכין לעצמי מרק ואופה לעצמי עוגה.

וזה מאוד מעצבן אגב

עדיף ששפחה תבשל והאשה תאמר תהלים כדי שהאוכל יצא יותרחסדי הים
טוב.
אז תשמעבת 30
בילדותי , בערך בכיתה ה', התארחתי לשבת אצל חברה. התברר לי , תוך כדי שיחה, שמי שמבשלת את האוכל בפועל היא העוזרת הערביה, וכולם התפעלו איך היא יודעת לבשל מאכלי שבת כ''כ טוב.
אני הזדעזעתי עד עמקי נשמתי הקטנה- איך אפשר לתת לעוזרת ערביה לבשל לשבת????
ותהיתי- אמא שלה לא רוצה לבשל בעצמה את האוכל של שבת????
רואים בהלכות שבת כמה דוגמאות לשפחות נכריות שעזרוחסדי הים
בבישול לשבת.
יכול להיותבת 30
אני,בתור אמא, לא יכולה להבין את זה בשום אופן.
גם לי זה לא מובן.. ובכלל למי היום יש מבשלת?תפוחית 1
או שמבשלים
או אם לא רוצים אז קייטרינג
מבשלת צמודה/ שפחה זה כמעט לא קיים (בטח לא איפה שאני חיה)
@חסדי הים רלוונטי גם למה שכתבת
בטח יש קהילות בחו''ל שבהן זה יותר מצויבת 30
וואלה על זה לא חשבתיתפוחית 1
אבל זה בכל זאת לא האוכלוסייה הרווחת פה בפורום
תגובהענווה1

לבשל לאדם אחר, וכל שכן למשפחה, זה גמילות חסדים. וזה ממש מצווה. אם כי יש להסתפק אם זו מצווה בפני עצמה, או שהיא כלולה במצוות ואהבת לרעך כמוך (יש בזה שיטות בראשונים). הרמב"ם הגדיר את המצווה "כל הדברים שאתה רוצה שיעשו אותם לך אחרים עשה אתה אותן לאחיך" (הלכות אבל יד, א). 

 

ונכון שגמילות חסדים זה מצווה אחת מתוך מאות מצוות. ולא כל עבודת ה' מתרכזת רק סביב המצווה הזאת. אך מצד שני גם אין לבטל את הערך שלה. אנחנו לא מעריכים רק אידיאלים עליונים, אלא גם את המעשים המבטאים אותם. ובסוף אותם אידיאלים מתממשים במצוות פרקטיות, במעשים פרקטיים, גם אם הם נראים קטנים. 

 

ואני לא חושב שגמילות חסדים פחות חשובה מתפילה או מכל מצווה אחרת בין אדם למקום. המצוות בין אדם לחברו לא פחות חשובות. 

נכון שתפילה היא חלק מרכזי מהמצוות בין אדם למקום, חלק מרכזי מעבודת ה', עבודה שבלב. אך עדיין גם תפילה בסוף זו מצווה אחת מתוך מאות מצוות.

כך גם גמילות חסדים על ידי בישול למשפחה, אף על פי שהיא מצווה אחת מתוך מאות מצוות, גם היא מרכזית מאוד במצוות בין אדם לחברו. יש בזה ממש קיום של ואהבת לרעך כמוך, שזה כלל גדול בתורה, וכל התורה כולה מושתת על זה. לכן זה לא פחות גדול מתפילה. [כל שכן חשוב לומר את זה השבוע, שיהיה בו לג' בעומר, ואומרים גדולי ישראל שכל תורת הסוד של רשב"י היא תורת חסד ואהבת ישראל. וכן בסוף זה מתממש גם במעשים פשוטים וקטנים של גמילות חסדים בין אדם לחברו, שהכי חשוב בהם זה גמילות חסדים למשפחה]. 

 

בנוסף לכל זה, לבשל לאנשי הבית, זה חלק מבניין הבית, ושמירה על החוסן של המשפחה. זה דבר שמקרב בין הלבבות, נותן אווירה נעימה, ושומר על אחדות המשפחה. וכידוע הערך של המשפחה הוא אחד הערכים החשובים בעם ישראל. וזה עצמו דבר הרבה יותר גדול מכל מצווה פרטית כזו או אחרת. כי זה יסוד הבניין הלאומי והמוסרי של עם ישראל. כל ערכי הקודש מושתתים על יסוד המשפחה.

 

והאישה באופן טבעי משתייכת יותר לדאגה לבית ולמשפחה מאשר האיש. זה לא אומר שזה הדבר היחיד שיש לה בחיים, אך זה כן דבר מרכזי. וזה לא אומר שהאיש לא שותף לכך באופן מעשי, בטח בדור שלנו שזה נחוץ. זה חשוב לו, והוא מקבל שכר על זה. אך כן נושא הבית באופן טבעי משתייך יותר לנשים.

 

אפשר לומר שכך הטבע, שמשום שהיא מולידה ומניקה, באופן טבעי היא אחראית על רווחת הצאצאים (כמו שאצל בעלי חיים לרוב הנקבה היא שנמצאת עם הצאצאים ודואגת להם). אפשר להוסיף שכך הוא היסוד ההיסטורי הטבעי של האנושות, שבעבר בשביל לשרוד היה צריך שהאיש ילך לצוד ולעמול בעבודות השדה, וממילא האישה הייתה אחראית על הבית. אך גם יש גם מקורות ביהדות למשמעות של הבית אצל האישה. שהיא עיקר הבית, הלב של הבית. יש מקורות לכך מהתנ"ך, דרך הגמרא, עד לספרי אמונה וקבלה. אין לי כוח עכשיו להתחיל להביא מקורות, לא חסר ספרים שמדברים על זה, וכל מי שרוצה ימצא בקלות. אך רק אומר שבגן עדן מה שהיה מוטל על האיש זה לעבוד ולשמור את הגן, ועל האישה להיות אם כל חי. וזה שורש עבודת ה' הייחודית של האיש ושל האישה מבחינה רוחנית, ומשם הכול נובע. 

 

אני יודע שאלו דברים קשים לעיכול. כי קשה לראות בדברים כאלה, שנראים קטנים וגשמיים, חלק מעבודת ה'.

 

הפורום הוא של רווקים, וכנראה רוב הבנות כאן לא אמהות. ואיך אומרים כל עוד אתה לא חווה את זה בעצמך, אז אתה לא יכול להבין. אשמח לשמוע אותן אחרי שהם יהפכו לאמהות, האם הן יראו בדאגה למשפחה ורווחת הילדים חלק מעבודת ה' או לא. 

כתבת יפה. תודה.הָיוֹ הָיָה


אני חושב שהכמו שאת כותבת זה לא רק "אישה ובישול"advfb

אלא משהו הרבה יותר רחב מכך. הכותרת של השרשור ממש לא מוצלחת בלשון המעטה.

הכותרת נועדה לבטא בדיוק את מה שהיא כותבתהָיוֹ הָיָה

שהבישול הוא הרבה יותר מ"בישול". 

וזה שהוא נקט דווקא בבישול, זה כולה דוגמה לענייני הבית.

הייתי מעדיף כותרת אחרתadvfb

"האישה ומקומה בבית"

"האישה כעיקר הבית"

 

למה לא לכתוב את העיקרון עצמו?

אני חושב שזו עדיפה.הָיוֹ הָיָה

ובדיוק מהסיבה שאתה לא רוצה אותה.

הבחור לא בא לספר על מקומה בבית, הוא בא להדגיש שהבישול זה חלק ממקומה בבית!

שהבישול זה לא עוד איזה משהו זניח ומבזה, אלא חלק כביר בהקמת דור.

לא מסכים לתוכןadvfb

בישול זה אחלה דבר.

גם פעילות גופנית זה אחלה דבר והרב קוק כותב דברים נשגבים על פעילות גופנית של בחורי ישראל בארץ הקודש אבל...

בסופו של דבר אנחנו לא נשים את שניהם כמרכז עבודת ה' אלא כאמצעי.

וכמו שזה - זה אמצעי.

לאכול אוכל לא מובשל זה לא כיף ומעבר לכך זה משפיע גם על חיינו הרוחניים ההשפעה החומרית.

אבל זה הוך את זה מעבר לאמצעי? - לא.

לימוד תורה לשמה, לדוגמא - הוא מטרה בפני עצמה.

חום אמהי המשמש לחינוך ילדים - הוא מטרה בפנ"ע.

בישול - אמצעי כדי שיהיה אוכל טעים, שגם זה אמצעי כדי שנהיה ניזונים בצורה טובה.

הגוף הוא אמצעי לחומר.

בישול הוא אמצעי.

 

אמרתי שהוא שפל? לא.

חלק כביר בהקמת הדור? באותה מידה - זה גם ספורט, זה גם להתקלח, גם לבנות בית ולטפח גינה. האם ראוי לשים את זה על הנס? לא נראה לי.

 

ובלי לטעון כנגדי דברים שלא כתבתי (שמה שאני אומר שמסכים/בעד פמיניזם וכולי וכולי) אלא רק לעצם העניין.

אז אתה לא יכול להגיב ל"ענווה1" בהסכמה אך בשאלה על הכותרת.הָיוֹ הָיָה

כי אתה מתווכח עם תוכן דבריה. זה לרקוד על כל החתונות במקביל.

אם היית מסכים עם התוכן של ענווה1, היית מסכים גם עם התוכן שאני כתבתי, וממילא עם הכותרת.

מדבריה, הצודקים לדעתי, עולה אכן שוב - שהכשל הוא בהעמדת הדבר כדבר צדדי ("גם ספורט, גם להתקלח...")

ומחמת שאתה רואה את זה כדבר צדדי - אתה כועס על הכותרת

מי שמפנים שזה לא דבר צדדי - מזדהה עם הכותרת. ואדרבה - מבין שהכותרת נועדה בדיוק כדי להפקיע ממי שסבור שזה דבר צדדי.

מתייגadvfb

@ענווה1, מה את חושבת?

אממאילת השחר
עברתי פה ולא יכולה להתעלם...
ענווה1 הוא בחור.
XDadvfb

פעם שנייה שהתבלבלתי איתו חחח

 

וואלה יותר ישמע לי אמין שבת שתומכת בך תאשר את זה.

בתור גבר אני לא יכול לייצג את הפסיכולוגיה הנשית של העניין.

 

 

אין הכי נמיadvfb

אם כך אני לא מסכים.

ההתייחסות לאמצעי כמטרה זה איננו דבר ראוי לדעתי.

אף אחד לא מתייחס לאמצעי כמטרה.הָיוֹ הָיָה

רק מבקשים לעמוד על חשיבותו כאמצעי.

למעשה כל מעשי התורה והמצוות שלנו הם אמצעים. זה לא מוריד מדרגתם.

פעולות הקמת דור יהודי הן אמנם רק "אמצעי", הן ההקמה ולא הדור. אבל תמוה שצריך להכביבמילים על חשיבות אמצעי שכזה.

אתה גם מכביר במילים גם על הגייניה בסיסית?advfb

הדורדוראט הוא אמצעי חשוב להקמת הדור והגאולה?

אולי נכתוב "גברים ודורדוראנט"?

לא רואה קשר. סליחההָיוֹ הָיָה


בסדרadvfb


יפה. יישר כח. לענ"ד יקח עוד קצת זמן עד שהעולםנוגע, לא נוגע
יבין שמה שהוא מנסה לעשות זה שעבוד לטבע האמיתי של האדם ולא חירות כמו שהוא חושב.

אישה לא כלואה בבית, היא אמורה לשמוח בו.
אישה קרייריסטית, היא לאו דווקא אישה חופשיה ולא משועבדת.
פשוט בגלל שקבעו נורמות שנותנות כבוד והערכה ליציאה החוצה לעבוד ולתרום, לאורח חיים "גברי" ("לעובדה ולשומרה"), השעבוד נדמה כחופש והחופש כשעבוד, והרבה בנות סולדות אפילו מהמחשבה להיות עקרת בית.
בנוסף לכך, להיות בבית עם הילדים לא נתפס כמימוש עצמי, לעומת ללמוד מקצוע ולעבוד בו.
אבל בתכלס, מה ההבדל בין לחנך ילדים בכיתה שזה כן מימוש עצמי לבין לחנך את הילדים שלך?

וכן, יש תמיד יוצאים מהכלל. פשוט היום נראה שיש יותר יוצאים מהכלל מכאלה שבכלל.

אבל הכל חלק מהמסלול שאנחנו אמורים לעבור כדי שנגיע מעצמנו לבחירה בדבר הנכון וכדי שניקח את הדבר הנכון בלי הסיגים שלו.
ההגשמה העצמית של האישהראשיתך
מורכבת גם וגם. גם מלגדל ילדים ולהקים בית, וגם מלעשות עוד דברים. זה לא סותר אלא מפרה אחד את התחום השני.
כי זה מה שמחנכים היום אליונוגע, לא נוגע
וכמובן שזה מפרה. כמו כל שילוב.
אבל כמו בכל שילוב השאלה היא האם זה עובד טוב בפועל וכל צד מקבל את חלקו.
האם אין פגיעה בילדים? בבעל? בבריאות הנפשית והפיזית של האישה ושל המשפחה?
ברוחניות של הבית (כלומר בפניות של הבעל והאישה ללמוד תורה ולהתחזק)?

חשוב להדגיש- אין פה האשמה וכדומה. ויש גם אילוצים כלכליים לפעמים כמובן.
אבל כן צריל לשאול איך מסתכלים על עקרות בית.
לאו דוקאראשיתך
שזה בגלל שזה מה שמחנכים אליו, אלא בפועל, רואים שזה תורם לנשים. וזו בחירה ונותן להן הרבה מבחינה נפשית
ומי אמר שאם הן היו בוחרות בצד השני הן לא היו יותר מרוצות?נוגע, לא נוגע
אניראשיתך
וגם נסיון של עוד חברות שזה עשה להן טוב לנפש לשלב
לא בטוח שהבנתינוגע, לא נוגע
אנחנו מדברים על נשים נשואות עם ילדים, כן?
כןראשיתך
חברות שלי שנשואות עם ילדים, אחרי הרבה שנים
משרה מלאה?נוגע, לא נוגע
לא זוכרתראשיתך
למה זה חשוב?
כי בחצי משרה אין ממש התנגשות בין הדבריםנוגע, לא נוגע
ואני יודע שיש הרבה נשים עם יכולות על, אבל ממה שראיתי וממה שמסתבר, זה בלתי אפשרי שאישה שעובדת משרה מלאה זה לא יבוא על חשבון משהו, שלא באשמתה.
אני חושבת שמעטים האנשים שסבבה להם עם משרה מלאהחופשיה לנפשי
(גם רווקים)
לא נכוןבת 30
בחצי משרה זה אולי יותר קל, אבל זה גם לא פשוט.
במקום לקבל את הילדים עם אוכל חם וכוח, מגיעים יחד איתם הביתה, בלי כוח וצריך לחמם או להכין אוכל...
אין כמעט נחת בבוקר, כי גם אמא צריכה לצאת.
בקיצור, תמיד תהיה התנגשות.
אבל רוב הנשים בוחרות בזה גם מתוך צורך כלכלי וגם מתוך צורך נפשי לצאת ולעסוק בעוד תחום
אז לפי מה שאת אומרת יוצאנוגע, לא נוגע
שבמשרה מלאה ההתנגשות ממש גדולה.
במקרים שאין צורך כלכלי, ומבלי להאשים, עצוב שככה המצב.
מניחה שזה תלויבת 30
באופי האישה ובהתנהלות המשפחה.
עצוב לי שהרבה נשים עובדות כי הן חייבות מבחינה כלכלית.
אני מאמיןבינייש פתוחאחרונה

שאם מתאים לך עקרת בית, לך תחפש עקרת בית ושלום על ישראל.

ומה שיש לאנשים אחרים בראש על מה קורה בימינו בכללי או במקומות מסוימים או במקרה שלך, הוא חסר משמעות לחלוטין.

העיקר שתהיו מרוצים. בהצלחה 

שידוכיםאשר ברא

איך אתם מבררים מה קריטים לכם?

(שלא קשור למידות של האדם)-

לדוגמה נושא הצבא.

איך יודעים אם זה באמת באמת קריטי לי או שיכולה להבליג אם הבחור לא עשה או לא מתכנן אבל כן פעיל במישורים אחרים?

מרגישיםintuscrepidamאחרונה

עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

גיל בייחס לבשלות לזוגיותאחד האם שומע

הציעו לי מישהי בת 19, מסיימת שנה שנייה של שירות לאומי. אני בן 23, בשירות קרבי. יש בינינו פער של 3-4 שנים, 3 שנתונים. ומשהו בזה ממש מפחיד אותי. בסוף אני אדם בוגר מאוד, ומשהו בגילאים האלה נשמע לי ממש ממש ילדותי. עכשיו ברור שאי אפשר להכליל, ויש מקרים הפוכים לגמרי וכו וכו. השאלה שלי היא מה הבירורים שהייתם עושים לגביה וגם לגבי עצמכם כדי להבין האם היא בוגרת ברמה שמתאימה למה שאני מחפש? אני מדבר גם על בירורים לפני שיוצאים (שזה איפה שאני נמצא כעת) וגם על בירורים תוך כדי הפגישות במידה ומחליטים לצאת..

בנוסף גם יש את החשש הפרקטי, שהיא, בניגוד לבנות בגילי, עוד לא התחילה בכלל לימודים, ולא יודע אם היא סגורה על הכיוון שלה בשנים הקרובות (אפילו אם יש לה תכנון מסוים ללמוד משהו)

תודההההה

לדעתי תתקדםחוזר תמיד לאשתי

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

תתקן אותיהפי

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

ברוראחד האם שומע

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

הממממממממממממממ.חתול זמני

האם עובד גם הפוך?

לדעתי, אין באמת איך לברר מראשלגיטימי?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

תודה רבה!אחד האם שומע

.

בתחילת הדרך היה לי קשר עם פער דומהadvfb

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

מכירה לא מעטשלומית.

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

יש לי חברהרקאני

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

גבולי, אבל עדיין נראה לי בסדרPaslash

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

תלוי כמה היא ספציפית בוגרתזיויקאחרונה

פער בעומק100

היא במקום פשוט יותר, לא מסתבך, פחות שיחות עומק

יותר מעשית

והוא בשיח יותר עמוק.. וחשוב לו שיח גם כזה בקשר

יש מה לנסות?

אפשר לנסותהפיאחרונה

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

עוד פעםטבע, אמת

האמת,שקצת נמאס לי

אני יוצאת כבר תקופה, בת 22

ודי נמאס לי.

אין לי כח עוד פעם,שניים -שלוש דייטים

ואז זה לא מתאים,

כי החלומות שונים

כי סגנונות התקשורת לא מתאימים

סתם כי זה פשוט היה מוזר.

בסדר, כל קשר מדייק אותי. וזה אמיתי,

אבל נמאס לי לקבל דיוקים, אני פשוט רוצה למצוא את האיש שלי, את הדרך שאני עושה לבד, לעשות עם עוד משהו

נמאס לי לצעוד לבד בדרך, לפעמים אני מרגישה שגם הקב"ה איתי. אבל לא מעבר לזה,

ונמאס לי לשמוע עצות, ביקורת, תנסי לראות את..., מה הבעיה שלך עם..., אני רוצה משהו שיחלום חלום דומה לשלי, שהבית שלנו ילך לאותו מקום, בסדר. יש לי קצת חלומות לא קונבנציונלים, אבל יש לי חלום, ונמאס לי לחלום אותו לבד.

קיצר, אחרי הפריקה והתסכול - איך ממשיכים לשמוע עוד הצעות? לא רוצה לצאת לעוד הפסקה בין דייטים, אבל אין לי כח לעוד קשר שיגמר.

קודם כל - חיבוק ענק!רק נשמה

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

מאוד יפה וחכם.נחלת

מה עדיף? להתחתן סתם כי כבר אין כח לחפש?חוזר תמיד לאשתי

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

ברור שלאטבע, אמת

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

מבינה אותך ככמחפשת111

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

ספרי לי על זההפי

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

...אילת השחר

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

לא קל אבלזיויקאחרונה

נשמע די התשה רגילה...

צריך לחרוק שיניים ולהמשיך

מרחק גיאוגרפיארץ חדשה

שלום חברים

הכרתי מישהי באחד האתרים, מדברים וכיף לנו.

בסופו של דבר כשרצינו לקבוע דייט עלה הנושא של המרחק- אני מאזור חיפה והיא מאשדוד.

מה דעתכם? האם נכון להכנס לקשר ככה?

אשמח לשמוע מחשבות, ועיצות מעשיות לגבי קשרים עם מרחק גיאוגרפי

יש רכבת …פ.א.

המרחק הזה לא חריג… נפגשים באמצע, נפגשים פעם פה ופעם שם.

ואם הקשר מצליח ומתקדם, המרחק כבר בכלל לא יהיה גורם בשיקולים…

מעניין לשמוע מה הבנות חושבות על מה שכתבתהפי

"תביאו לי את החתן עד הבית, אין לי כח להתאמץ כיחתול זמני

אני נקבית. מספיק אני מתאמצת בכך שאני מקבלת."

סתם

שזה הגיוני לגמריאנימהאחרונה

אם יש מרחק משמעותי והזמן יקר, זה די מתבקש להפגש באמצע ברוב הפעמים.

חיזור מצד הגבר יכול להתבצע באופנים נוספים וזה לא צריך להיות כל כך טוטאלי.

מסכימה.נחלת

אוקיהפי

אני מאמינה שיש יופי בדינמיקה שבה הגבר נמצא יותר באנרגיה הזכרית, יוזם, מחזר, מוביל ונותן, והאישה באנרגיה הנקבית, מקבלת, נענית, נוכחת ומאפשרת לו להעניק, תוך שהיא מעריכה את המאמץ.

זה לא נובע מחוסר יכולת של האישה, אלא מבחירה בדינמיקה שיוצרת בעיניי ביטחון, הערכה ומשיכה. לכן, באופן אישי, אני פחות מתחברת למצב שבו הגבר מצפה שהאישה תגיע אליו או שמתחילים לחשב תורות. זו פשוט תפיסת הזוגיות שאני מאמינה בה.

אני חושבת שלפעמים יש גברים שמפספסים את הנקודה הזו. לא כי האישה לא מסוגלת לנסוע, ברור שהיא יכולה, אלא כי עבור הרבה נשים, החיזור עצמו הוא שפה של אהבה. כשגבר אומר "הפעם תבואי את", הוא אולי מתכוון לחלוקה הוגנת, אבל יש נשים שחוות את זה כוויתור על המקום המחזר והיוזם שלו.

אני תמיד אומרת לגברים שמתייעצים איתי הבחורה שלכם היא האדם האחרון שכדאי להתחשבן איתו. תנו מכל הלב. אישה מרגישה היטב מתי גבר נותן מתוך רצון ואהבה, ומתי זו רק חלוקה טכנית או סימון וי. בעיניי, דווקא הנתינה החופשית היא זו שבונה ביטחון, הערכה ומשיכה לאורך זמן.

תבחר נכון או ..

מסכיםארץ חדשה

אבל החשש הזה לא בא ממני, אלא מהצד השני- הבחורה.

אז מה ענית לה?הפי

שלדעתיארץ חדשה

שלדעתי חבל לא לנסות אפילו, וצריך לראות אם בכלל יש בסיס

ואם צריך פתרונות אז נמצא בעתיד..

שורה תחתונה- ממנה הבנתי שזה יותר מרתיע אותה.

מקווה שזה לא היה נשמע אצלה נואש מידי, אבל הבנתי שגם ככה בנות אוהבות חיזור במידה מסויימת

יפההפי

פעם ופעמיים, ברור שהגבר הוא זה שמתאמץ להגיע אליהפ.א.

אח"כ רואים איך מתפתח הקשר והדינמיק, הזמינות של כל צד

אני רק טיפהפי

אל תתייחס לאישה כמו לחבר שלך

לפעמים גברים היו מצפים שאני אחזור ב11 בערב לבד זה לא נעים וברור שזה הוריד לי חשק

לא נעים לדעתי..

ברור שלא מתייחסים לאישה כמו לחברפ.א.

ועוד יותר ברור ומובן מאליו שבחורה לא חוזרת לבד הביתה בשעת לילה.

זה לא שאלה של התחשבנותultracrepidam

תחשבי שהגבר תמיד צריך להגיע לאיפה שהבחורה גרה. אם מדובר בחצי שעה נסיעה זה באמת לא נורא. אפילו שעה.

אבל לנסוע שעתיים כל כיוון כדי לפגוש מישהי זה לשלם מחיר מטורף על כל דייט. תלוי מי, תלוי בסיטואציה, אבל להרבה אנשים נסיעה שעתיים לכל כיוון זה קנס רציני.

וזה אומר שאם הקשר דורש סבלנות, לתת לה את הזמן שלה להבשיל בקשר, לתת לקשר עצמו להבשיל, לתת את עצמך - אז באיזשהו שלב, אם לא ממש ממש כיף לך בקשר, נמאס לך לשלם את המחיר. יכול להיות שתגיע לפגישות מותש, ולפחות התשובה לשאלה של "האם אני רוצה לפגוש אותה שוב" יהפוך להיות שוב ושוב "לא בטוח", או "היה יכול להיות נחמד אבל אני לא יכול לעמוד בזה". ואם יש ספקות - אז זה קשר הרבה יותר שביר, כי בשביל מישהי שאני גם ככה לא בטוח, כנראה המוטיבציה שלי להשקיע השקעה רצינית תהיה פחותה יותר

ונכון שחיזור הוא חשוב, וזאת בדיוק הסיבה שצריך למצוא דרך שהבחורה תבין שכאן זה כבר לא חיזור, זה הקרבה, וצריך למצוא דרך לשמור על החיזור ועדיין להקל קצת את העול הזה.

ואז אם צריך להחליט בין לא לפגוש מי שגרה במרחק כזה, לבין האפשרות לחלוק את העול של הנסיעות - אני חושב שהאפשרות של לחלוק היא קצת יותר טובה

מסכימה. אבל סבורה שזה הוגן כן להתחלק אחרינחלת

מספר פעמים.

מצד הבחורה לפחות.

תפגשושבורת,לב

אם היא תהיה חשובה לך, ומתאימה לך, ותתאהב בה,

אתה תרחף מחיפה עד אליה.

בסה"כ רצועת חוף קטנה בינכם.

יש שיר כזה- גם לי מגיע להיות מאושר, אל תשאיר אותי מאחור...תן לי מחסה מהקור.. עד שיקלו המים עד שנגיע אל החוף.

אם הנתונים האישיים נראים טובים, המרחק הוא רק נראהאלישבע999

רחוק. מה זה כמה שעות לנסיעות כדי לא לפספס את הזדמנות חייך?

אצלנו בקהילה יש הרבה אנגלוסקסיים. זוגות שהמרחקים בין הערים מהם באו פי כמה יותר רחוקים - לונדון ומנצ'סטר למשל, בוסטון וצפון ניו ג'רזי…

אם זה מרתיע אותה רד מזה היא לא עושה לך טובה.חתול זמני

באופן כללי מאוד אין סיבה שזה לא יעבוד. יש אנשים גמישים והתחבורה מפה לשם לא כזאת מטורפת אפשר גם להיפגש באמצע.

מי שממש רוצה להרגיש חיזור כאילו אנחנו לטאות בג'ונגל ושה"גבר" שלה יסע אחריה שעתיים אחרי העבודה ויחזור הביתה בשתיים בלילה אחרי כל פגישה, לבריאות.

אישית אני רואה בזה משהו קצת מטומטם כי למה שתחזר אחרי מישהי שאתה בכלל לא מכיר? לך תבין. אבל לא משנה.

תעשה מה שכיף וטוב לך. אם אתה מרגיש שסבבה לך לנסוע רחוק או אפילו לנסוע עד אליה ואתה רואה בזה משהו מגניב ורומנטי ומעניק אז אחלה. אם זה מתיש אותך ואתה קם למחרת הפוך והפגישות הופכות לחתיכת קאדר אז אין בזה שום טעם. לשניכם אמור להיות נחמד וכיף.

האמת יש מדרש רבה כזה – לכל המפקפקים והמפקפקות.

רַבִּי אַבָּהוּ פָּתַח: בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת, רַבִּי פִּינְחָס בְּשֵׁם רַבִּי אַבָּהוּ, מָצִינוּ בַּתּוֹרָה בַּנְבִיאִים וּבַכְּתוּבִים שֶׁאֵין זִוּוּגוֹ שֶׁל אִישׁ אֶלָּא מִן הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא, בַּתּוֹרָה מִנַּיִן: וַיַּעַן לָבָן וּבְתוּאֵל וַיֹּאמְרוּ מֵה' יָצָא הַדָּבָר. בַּנְּבִיאִים: וְאָבִיו וְאִמּוֹ לֹא יָדְעוּ כִּי מֵה' הִיא. בַּכְּתוּבִים הַיְנוּ דִּכְתִיב: וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת. יֵשׁ שֶׁהוּא הוֹלֵךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ וְיֵשׁ שֶׁזִּוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ, יִצְחָק זִוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ: וַיַּרְא וְהִנֵּה גְּמַלִּים בָּאִים. יַעֲקֹב הָלַךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ, דִּכְתִיב: וַיֵּצֵא יַעֲקֹב.

אנשים עוברים ארצותנעמי28

אחד בשביל השניה

קצת מוגזם להגביל גם אזור מגורים בתוך הארץ הקטנה.

מדובר בקשר למטרות חתונה ולא קשר אחר..

ובהתחלה כמחווה אני כן רואה את זה יפה לבוא יותר לאזור שלה, בהמשך אפשר להציע במרכז.

חברים טוביםעוד מעט פסח

הכירו בזמן שהוא למד בישיבה בדרום והיא למדה בתל חי. וגם בתי ההורים במרחק של מעל שעתיים נסיעה.

ובכל זאת- התאמצו, נפגשו, היום כבר עם חמישה ילדים.

תלוי בכםהמקורית

אני ובעלי מרחק שעה וחצי נסיעה

פעמיים ראשונות הוא בא, אחרי זה גמני נסעתי

זה לעניין הדייטים

בעלי הניח על השולחן מהרגע הראשון את העובדה שהוא רוצה להישאר לגור בעיר שלו, ועברתי לגור בעיר מגוריו. מתרגלים להכל ואני לא מצטערת על ההחלטה

כדאי לדבר על זה

ברור שנכון להכנס לקשר ולא צריך לחשובSeven

על פקטור של מרחק

אם תתחתנו תיהיו קרובים נכון? כלומר תגורו באותו בית

לתקופת הדייטים תיפגשו בנקודות אמצע ומניחה שגם לפעמים אתה תיסע אליה וההפך

חברה טובה שלי נשואה +8 ילדים בזוגיות מדהימה

היא מרחובות בעלה מרמת הגולן..

הוא סבבה והכלרקשאלה12

אבל פחות חכם ממני, 

אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד.

אם שמת לב לזהנעמי28

וזה חשוב לך אז לגיטימי לא להמשיך.

תלוי כמה העניין הזה בסדר העדיפות שלך.

וידע לא שווה חכמה, ידע תלוי בתחומי עניין וחשיפה.

אבל הבנה -אם ניסית להסביר משהו שוב והוא לא מבין, זה מבאס (לא יודעת כמה זה נפוץ)

הכל תלוי בכמה זה חשוב לך.

"אפקט הדומינו"רק נשמה

מישהו שמע על זה פעם בהקשר של חתונות? הבנתי שזה אומר כאילו שבתוך קבוצת חברות/חברים כשמתחיל איזה גל של התארסויות אז ה"נותרים" יכולים לקבל החלטות שנובעות מתוך לחץ חברתי ופחד "להישאר מאחור". כלומר, הם עלולים להתארס, גם אם יצאו עם מישהו הרבה זמן, מהסיבות הלא נכונות, אם מישהו שלא בהכרח מתאים להם, רק בגלל שהם לא מסוגלים להשתיק את הסביבה. שמעתי על זה מחברה בשבת בהקשר של איזה מישהי אחרת וזה פשוט טלטל אותי...מה דעתכם? זה באמת קיים ואנשים מצטערים על זה אחר כך?

ברור שלחץ חברתי משפיעברוקולי

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

ברור שקייםנפשי תערוג

לא רק בחתונות

בכל נושא

לא יודעת יוצא לי לשדך ואני מעורבתהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ו' באב תשפ"ו 13:48

אני חושבת שיש כאן גם צד נוסף.

יש בנות שהתחתנו בגיל צעיר בין היתר כי התלהבו מהבחור הראשון שבאמת נתן להן תחושה שרואים אותן, שמתעניין בהן ונותן להן תשומת לב. לפעמים זה הרגיש להן כמו הזדמנות שלא תחזור, והן חשבו כנראה שלי ..

 

ומנגד, יש נשים בנות 28, 30 ו-32 שאני מנסה לשדך. דווקא להן הרבה יותר קשה להתרגש ממחמאות או מהתחלה טובה, כי הן כבר פגשו את זה לא מעט. מחמאות ותשומת לב הן לא מה שמכריע עבורן (:

 

האם הן יכלו להתחתן? כנראה שכן, ואולי אפילו מזמן. אבל בעיניי הן לא מחפשות רק את ההתרגשות הראשונית או את התחושה שמישהו בחר בהן.

 הן מחפשות משהו עמוק יותר  חיבור אמיתי, ערכים משותפים ותחושה שזה באמת האדם הנכון לבנות איתו חיים.

לכן אני דווקא חושבת שיש בזה אומץ. לא לבחור מתוך לחץ, לא מתוך נו כבר הגיע הזמן להתחתן ולא מתוך רצון לרצות את הסביבה, אלא להישאר נאמנה לעצמך גם כשזה לא פשוט בכלל.

 

האם יש גם מקרים שבהם צעירות מושפעות יותר מלחץ חברתי? לדעתי כן. יש משהו בנשים שכבר עברו כמה שנים בעולם הדייטים נניח מעל 26 שהן פחות עסוקות בלרצות את הסביבה ויותר יודעות להקשיב לעצמן.

אני זוכרת בחורה בת 22 שבכתה לי בטלפון רק כי אמרה לא להצעה. כששאלתי מה קרה אמרה שהייתה לה שדכנית שגרמה לה להרגיש שהיא חייבת לתת אינסוף הסברים ולהצדיק את עצמה.. אז היא ממש נלחצה שזה שוב יקרה

בעיניי זה לא נכון. בגיל צעיר הרבה פעמים עדיין קשה להתמודד עם הלחץ הזה.

בסוף, כל אחת נמצאת במסע שלה. הכי חשוב הוא הרבה חיבור לעצמך, תפילה, ועבודה פנימית  כדי שהבחירה תגיע ממקום שלם ולא ממקום של פחד או לחץ.

 

( ובפן האישי ואני יכולה להגיד על עצמי  יכולתי להתחתןזה לא שאין בחורים שרוצים , זה שפשוט לא הרגשתי שזה בעלי..

זה שחברות שלי כבר נשואות לא אומר שאני צריכה להתחתן מתוך לחץ. זה פשוט לא..

אני לא יאבד את עצמי רק בגלל כמה בחורים שרוצים להתחתן מי אמר שאני רוצה ;/

אני מרגישהשלומית.

שהרבה פעמים את מחלקת בתגובות שלך בין בין הכלות הצעירות- אלו שהתחתנו מתוך לחץ חברתי, התלהבות ראשונית וחוסר בשלות

לבין הכלות מבוגרות יותר: אלו שהתחתנו מתוך קשר אמיתי, פנימי ועמוק, מחוברות לעצמו ולאנרגיה שלהן.

ואני מתקוממת על החלוקה הזו.

נכון, יש כאלה שאכן אצלם זה ככה, אבל ממש לא כולם, וממה שאני מכירה בסביבה שלי, גם לא הרוב.

כי באמת יש מכל הסוגים.

אז נכון שמי שהתחתנה בגיל 19 כנראה פחות בוגרת מבחורה בת 29 אבל זה לא בהכרח הופך אותה ללא בשלה שהתחתנה ממניעים לא נכונים.

ברור שלך כרווקה יותר נכון להתמקד ביתרונות של נישואין בשלב יותר מאוחר, ואין לך מה להתבחבש בכמה כיף להתחתן בגיל 19, אבל עדיין, ההכללה מאוד צורמת לי

(ודווקא מי שמתחתנת בגיל ממש צעיר, הרבה פעמים זה לא מתוך לחץ, כי אף אחד עוד לא מצפה ממנה להתחתן...)

אז את מרגישה לא נכוןהפיאחרונה
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך י' באב תשפ"ו 13:08

באופן אישי, אני לא מכירה הרבה נשים שהתחתנו בגיל 19 מתוך בשלות מלאה והחלטה מאוד מגובשת. ברור שיש כאלה, אבל בעיניי הן פחות שכיחות.

ומצד שני, הכרתי גם נשים שהתחתנו בגיל 21 והיו בוגרות מאוד וקיבלו החלטה מתוך מקום בריא ומהמם

ואם כבר מדברים על לחץ, לפעמים דווקא בנות בנות 22 מרגישות יותר לחץ להתחתן מאשר בנות 27. למה?, בעיניי זה קשור לסביבה משדרת אותו דבר

אולי יעניין אותך