לגבי הכותרת - אפשר לדבר על גישה כלכלית גם בדייט ראשון. זה נושא מעניין (יצא לי לדבר עם חבר מהעבודה בנושא, אחר כך גלינו שישבנו על הנושא הזה נטו שעה וחצי).

לגבי "אפשר ללמוד מזה הרבה על בן אדם"

אני מאד לא אוהב את החשיבה של "אם הוא אמר ככה, אז הוא כך וכך, ואז להיות נשואה לו יהיה ככה, וזה לא מתאים לי כי חשוב לי בחור שהוא כך וכך וזה ממש שונה".

ברור שאם בן אדם מספר שהוא אוכל ארוחות גורמה במסעדות זה מלמד על רמת חיים שהוא נהנה ממנה. אבל זה לא אומר שהוא לא יהיה מוכן לוותר על זה תמורת ערך מסוים, זה לא אומר שהוא בזבזן, וכו'.

זאת אומרת, יש את מה שהוא מספר - שזה עובדות, הוא סיפר על עצמו איך הוא מסתכל על התנהלות כלכלית ואיך הוא מתנהל. אבל לקחת את הצעד הנוסף שהרבה אנשים לוקחים, וללמוד מזה על האישיות שלו, או על דברים שהוא יעשה בעתיד - צריך להזהר עם זה (כמובן, יש יחס מסוים בין התנהגות של מישהו לבין התנהגות עתידית. אבל גם אם 60% מהאנשים שעובדים מגיל 16 הם כאלה שיש להם ערך גבוה לכסף, יכול להיות שהוא מה40%, ולהיפך - זה שאין לנו את ה"הוכחה" הזאת, לא אומר שהוא לא.

שבקשרים מתקדמים אפשר לדבר על תפיסות כלכליות בהקשר של היכרות מקיפה יותר ולכן זה עוזר להכיר את האדם יותר

גדל במסגרות שדואגות לכל צרכיו עד גיל 23 לכל הפחות?

למה צריך חשבון בנק שהכל מקבלים ישירות עם כפית לפה?

אם את רוצה מישהו שיפרנס אותך?

נראה לי אפשר לקחת אקמול אם יש כאב ראש.

הרבה דברים אפשר ללמוד גם בשלב מאוחר. זה תלוי גישה.

אם את חושבת שהוא לא בוגר - זה לא משנה מה הוא יודע ומה לא.

(נכון, בדרך כלל בגרות גורמת לאדם ללמוד עוד)

אם הוא לא היה בצבא. כמובן בכפוף לאיך שהוא מתנהל ביומיום.

את מי הוא ישים שם?

את החידושי תורה שלו?

וברצינות רגע -

גם לי יש יציאות הזדעזעות קשות מהעניין הזה שלפעמים בנים, ועוד בנים גדולים באמת לא מבינים בשום דבר ששייך לעולם המעשה...

אני פשוט חושבת שכשמחפשים צורת חיים מסויימת צריך לקחת בחשבון שזה עשוי להביא איתו דברים שפחות מוצאים חן..

(לצורך העניין- בחור שיושב ללמוד ממש רציני וזה העיסוק היחידי שלו בחיים)

כמובן שאם את לא מחפשת סגנון כזה, אז הזעזוע שלך מובן לגמרי..

אבל בהנחה שכן מחפשים, אז זה חלק מזה הרבה פעמים... שבאמת את היותר מבינה.. את זו שבאה מ'העולם הגדול' ואת המפרנסת...

אני לא נכנסת לדיון האם זה נכון צורת חיים כזו, אני בסהכ מנסה לומר שזה לא בהכרח מעיד על חוסר בגרות!

ממש מבינה למה זה יכול להתפרש ככה... זה באמת מתסכל לפעמים ההרגשה שכאילו יואו אתה לא מבין כלום?? מה נסגר?

וזה גם יכול להדרדר למחשבות על חוסר גבריות וכזה (;

בכ"א, נראה לי שבמחשבה לעומק זה באמת לא מעיד על חוסר בגרות בנפש,

זה מעיד על זה שבנאדם פשוט ישב בישיבה ולכן הוא גם לא ממש מכיר ומבין דברים ששייכים לעולם הגדול...

אבל באמת שיש דברים שאפשר ללמוד... 

כמו שאם מישהי לא יודעת לבשל ולנקות כרגע, זה לא ישר הופך אותה למישהי שלא תדע לנהל בית,

זה הופך אותה למישהי שתצטרך קצת יותר להתאמן בהתחלה... זה הכל.

אפשר לפתוח צ'יק צ'ק חשבון בנק ואפשר ללמוד איך להתעסק בחשבונות וכו..

אף אחד לא נולד כשהוא יודע את הדברים האלו...

אני חושבת שמה שחשוב זו הגישה של הבנאדם...

אם הוא במקום של אנטי לזה ובטוח שהאישה צריכה לעשות הכל , זה משהו אחר וצ"ע.. (ויש כאלה גם שזה מתאים להם)

אבל אם הוא לא יודע ולא מבין פשוט כי מסלול חייו הוביל אותו לשם עד כה, ולכשיצטרך הוא ילך וילמד, אז לדעתי זה סבבה.. 

ותתפלא, יש גם ביינישים שבכלל בכלל לא עובדים...

אמנם לא יצאתי עם כאלה, אבל אני מכירה כאלה..

לבדוק האם יש חשבון בנק או לא?

כי נשמע לי שלרוב מי שפה בהחלט יהיה..

לדעתי מי שאין לו לרוב גם לא יהיה בפורומים ..

תדעו שההתפלאות לגבי הסדר יום בישיבה וכל עצם הרעיון של ישיבה היא יותר מפליאה מ"איך אתה לא יודע לעשות ככה וככה".

ישיבה זה רעיון מפליא.

הרבה ממריבות בהמשך החיים יכול לנבוע מחוסר הסכמה על התנהלות כלכלית.

כמובן שתמיד יהיו חוסר הסכמות אבל נראה לי חשוב לראות שהראש באופן כללי די באותו כיוון

נראה לי צריך להתמקד ברמת חיים שכל אחד רוצה (ע"פ המקצועות שאתם לומדים כמובן)

זה נראה לי בעיקר מה שחשוב.

כל השאר זה כבר חשיבה הגיונית שבאה לידי ביטוי בצורה כלכלית אבל אפשר לראות ביטויים שלה בכל שאר הדברים בחיים.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי