היי,
כגבר אני מודע היטב לחשיבות שיש בסינון על הטלפון.
לאחרונה, שתי בנות ('דוסיות' יחסית) שיצאתי אתן אמרו לי שאין להם סינון לאינטרנט, וזה מביא אותי לניסיון להבין האם ולמה יש צורך בסינון אצל בנות.
אז בנות יקרות וצדיקות,
קודם כל סקר: האם האינטרנט שלכן מסונן?
ואם כן, תוכלי להסביר למה זה חשוב לך?
עם זאת מתסכל שמלא פעמים סינון גבוה תוקע את הטלפון
אבל לאחותי ואמאשלי הוא באמת עשה בלאגן
אבל גם על נטספארק שמעתי תלונות 🤷🏻♂️
אז לכאורה ברור שלא לכל הבנות הכרחי שיהיה סינון, ואם יש בת שאין לה סינון זה לא מראה עליה כלום. נכון?
(בשונה מגברים שברוב המקרים אם אין סינון זה מראה שהוא גולש בכוונה לאתרים בעייתים)
"מי שאין לו סינון זה כדי שהוא יוכל להכנס לאתרים בעייתיים"
וואו, ממש לא
ואני רואה שזה לא בדיוק מה שהיה כתוב.
מה שהיה כתוב זה שזה מה שזה אומר, לא שזאת המטרה (כלומר יכול להיות שאין לו סינון מסיבה אחרת אבל זאת התוצאה)
אני עדיין חושב שזה לא נכון, אבל כאן כמובן יש כאלה שכן, והשאלה אם מדובר באחוז זניח, מיעוט משמעותי, רוב, רוב משמעותי... ולגבי זה אין לי נתונים אמינים
וזה ממש לא קשור למין שלה או לדרגה בה היא נמשכת לתכנים אסורים. (הגם שהיא מועטה עד בלתי קיימת)
כל יהודי צריך לשמור על טוהר החפצים שלו, וגם אם בד"כ את לא משתמשת ב"גוגל" או "יוטיוב" מכשיר הקשר שלך, אמור להיות פנוי מכל גישה לתועבות העוה"ז.
שוב, בכלל בלי קשר לצריכה של התכנים האלו.
פשוט לדעת, שהמכשיר, שנמצא בידיים, אוזניים ועיניים טהורות, שיהיה נקי בעצמו ובכל מקורות המידע אליהם הוא יאפשר לך גישה.
במכשיר הזבל בא אליך...
וגם, אפילו אם בזכות זה מי ש"מחפש זבל" ימצא פחות,
וממילא יפול פחות- זה שווה הכל.
כל נפילה היא המון. וכמו שלא דומה פרקו של השונה 100 פעמים ל101 (בין עובד אלוקים לאשר לא עבדו..),
כך גם לא דומה זה שהצליח ליפול רק 100 פעמים ולא נפל את הפעם ה101
בטח לא למי שמתנשא כביכול "אינו סובל מהתמודדות"...
יש אנשים שמעוניינים לשמור על טהרתם ולא להינזק.
ובמקרה, רק במקרה, התורה היא זו שמלמדת אותם לעשות כך, ולא איזה מידת חסידות הזויה שהם מצאו לעצמם היכנשהוא.
מי שלא רוצה להיכנע לתורה - לבריאות. אבל שלא יהפוך את מי שכן רוצים זאת - לנכים, כביכול אדם ששומר על עצמו באינטרנט אמור להתבייש ש"בכלל זה מעסיק אותו".
ניתוק מהמציאות לא מביא כבוד. מאוד לא.
אין אדם ששום תוכן בעולם לא יכול להזיק לו.
מי שמכריז על עצמו ככזה - הוא או שקרן או שוטה. ואכן צריך הרבה בריאות.
כפי שכבר כתבתי מקודם..
א. לא מבין למה את לוקחת כל כך קשה שתי הודעות בסך הכל שכתבתי...
ב. זה לא קשור להתמודדות אישית בכלל, זה עניין של מציאות והאם אנחנו מאמינים (ורוצים)
לקחת אותה למקום טוב יותר...
שמא את אומרת שהמציאות מתוקנת? אם כך את חושבת אז זה דו שיח של חרשים, אבל אם את מאמינה ומסכימה גם כן שהיא בעייתית אז לא רואה סיבה שלא תסכימי איתי/איתנו.
ובבקשה לא לקחת קשה. כולנו רוצים לעשות טוב ולדבר באופן מכבד
מי שמחפש זבל, זו כבר בעיה אחרת, חמורה יותר.
העניין עוסק באנשים - שלא מחפשים זבל. אנשים נורמליים בשכלם ובנפשם.
ו...לא הבנתי, אם את לא רואה בזה אידיאל, אז את כן מחפשת אחרי זה?
לא באמת מעניין אותי מה תעני, אבל תחשבי על מה שאמרת.
אז כתבת "אם אין בכך צורך" כתבו פה רבים וטובים שיש צורך גדול, וגם בלי קשר לצרכייך הנפשיים, או האינטלקטואליים, אלא בשביל המכשיר עצמו.
ואל תתקעי את הראש בקיר סתם. זה המכשיר שלך, לא שלי. את תחסמי אותו באיזו רמה שתראי לנכון - או לא.
אבל זה ממש לא אומר שהדרך שלך היא הנכונה.
וזה לא קשור לנפילות..
זו אמירה.
למה שאני שייך. לאיזה עולם אני שואף ורוצה להיות קשור.
בידיעה שמי ששולט שמדיה כרגע זו תרבות מערבית שהרבה מערכיה סותרים את התורה לחלוטין..
(ויש לשקול ולדון כיצד בכלל אנחנו משתמשים בה, ואם אכן כן, אז מה הם ההגבלות שאנו עושים לכך - בבחינת, "ועשו סייג לתורה", "ועשו משמרת למשמרתי")
בכל מקרה, קראתי את כל התגובות ויש כאן ויכוח די לגיטימי.
זכותך לחלוק כמובן,
אף אחד כאן לא העליב או כתב בסגנון מתנשא או פוגעני
שכוייח
ברימון היתיי בכל ההגנות
בנטפרי
בהדרן בפון
באתרוג
ועכשיו אני ברימון הרמטית עליתי אתמול מבינונית
ואני יגיד לך למה זה טוב וחשוב
1 חוץ מרמות הגנה גבוהות מאד אז האינטרנט רובו פתוחיח כולל הכל...
אפילו שזה אומר שזה לא פתוח ...
לא חייב אפילו להבין בזה מידיי כדי להיכנס לכל מה שבא לך דרך קיצורים למיניהם ...
2 לבנות זה יותר חשוב לשמור על עצמם אפשר ליפול בזה יותר בקלות כי אין לנו חיוב ללמוד או משהו כזה אנחנו יותר עובדות אז הכל בסבבה ולא רואים עלינו אפילו שהיינו בזה וזה ממש בעייתי כי זה משנה השקפות ודעות ודברים שאנחנו אפילו לא שמים לב אליהם
כל מה שאמרתי לכן כאן זה מניסיון
אני חושבת שככל שיותר חוסמים זה יותר טוב
אבל כמובן שזו רק דעתי
בהצלחההה
לא אינטרנט ולא סמארטפון
שקט נפשי וטכני
איכות חיים ושלוות נפש
הזמן הרבה יותר מנוצל, התשומת לב לסביבה הקרובה והרחוקה הרבה יותר גדולה
והנאות שצורכת הרבה יותר מהותיות ואמתיות
זה שווה את החסרונות המועטים(:
אין חסימה. ולא מרגישה צורך להכביד על המכשיר
מאוד מפריע לי לצאת עם מישהי ללא סינון.
לא ממש מבין למה שיהיה הבדל בין בנים לבנות בזה. בעיניי אין שום סיבה לחלק בין בנים לבנות. כל תוכן בעייתי שבנים לא צריכים להיחשף אליו, כך גם בנות לא צריכות להיחשף אליו.
כנראה שכל אחד יגדיר אחרת מהו תוכן בעייתי שאין להיחשף אליו. אך אני חושב שאין להיחשף לכל תוכן שפוגע אפילו מעט ביראת שמים של האדם. ויש המון תוכן באינטרנט שהוא הפך רוח הקדושה והטהרה, וצריך לשים לב למה אנחנו נחשפים.
וכדאי לקרוא את הספר "כלים ביד כלינו", שעוסק בנושא של השפעות המדיה.
ואוסיף שגם נשים צריכות לשמור על העיניים:
- אסור לצפות בתוכן בעל אופי מיני, גם למשל נשיקה.
- אסור לבחורה לראות אזורים שבדרך כלל מכוסים אצל גברים (לפי מה שנהוג באותו מקום). למשל אסור לראות גבר בלי חולצה. וזה בלי קשר האם היא נהנית מזה או לא.
- ובכללי אסור להסתכל על גברים לשם הנאה מינית. וזה כבר אינדיווידואלי אצל כל אישה, האם לראות גבר גורם לה הנאה או לא. אני מבין שאצל נשים זה פחות עובד לפי העיניים.
בפון- אין לי דפדפן בכלל וזה נחמד שיש לי את השקט שלי בנסיעות וכשאני מחוץ לבית וכו'
במחשב של הבית- אין סינון. מעולם לא היה. אישית, לא מרגישה שצריכה...
אני לא אגיד לך שהסינון מאה אחוז בגלל שבאמת אין לזה סוף. לפעמים נתקלים בדברים שהיו צריכים להיות חסומים ולא נחסמו ולפעמים יש דברים שאין איתם בעיה והם חסומים. לפי הסינון שלי יש- רימון, אז זה תלוי באיזה רמת חסימה את בוחרת וגם את יכולה עם סיסמא (אם היא אצלך) לפתוח לך את ההגנה לפרק זמן מסויים או משהו כזה. בעיקרון הכל פתוח אלא אם יש אתר בעייתי עם תכנים/ סרטים/ כתבות לא צנועות ואז ככל שעשית חסימה יותר גבוהה יחסמו לך אותו. ביוטיוב הם חוסמים סרטונים מסויימים ולא את כל האתר... יש עוד אתרים כאלה שהם באמצע ויחסמו מהם רק עמודים מסויימים..
לי בשנה הראשונה זה עשה בעיות בפלאפון אבל אחרי זה הוא נהיה סבבה...
ובאמת מעניין אותי לא יוצא לך להתקל בכתבות שאמרת: במחשבה שניה לא הייתי רוצה לקרוא את זה או לראות או משהו כזה? או סתם פרסומות לא צנועות שקופצות?
שעשה עבודת מחקר מטעם המגמה שלי על הנושא הזה
האפליקציות האלו מתחלקות לשני 2 סוגים
יש רשימה לבנה ורשימה שחורה
אלו מושגים בתקשורת רשתות אסביר לך כאן בקיצור מה זה.
רשימה לבנה זה כאשר המכשיר חוסם באופן דיפולטיבי את האפשרות להיכנס לכל האתרים אבל מתיר לך רק אתרים מסוימים שעברו בדיקה.
זה קיים בעיקר באפליקציות של חרדים כגון נטפרי וכו.
ברשימה שחורה זה שונה יש שימוש בAI שזה בעצם אלגוריתם שמזהה איום ולכן חוסם אותו.
זה כלי מאוד מגניב כי כביכול יש לו שכל משלו והוא לומד דברים כל הזמן וכך פועל.
את זה יש באפליקציות של הדתיים הלאומיים כגון נטספארק רימון וכו.
כמובן שעם נטספארק יש לך הרבה יותר דינימיקה לגלוש באינטרנט מאשר עם נטפרי שלא תוכלי אפילו להיכנס לויקפדיה..
מכל מקום גם נטספארק אפשר להגיע לרמות סינון מאוד מאוד גבוהות בגלל זה יש לא מעט חרדים שכן משתמשים בזה כי הם מזהים את היתרונות ואת הדינימיקה שזה נותן.
אני פעם הייתי משתמש בנטספארק ברמה הכי גבוהה אבל זה היה מקריס לי אשכרה את המכשיר..
אני זוכר שפעם אחת פתחתי בווצאפ סרטון של גבר בלי חולצה ואז אחרי כמה שניות זה זרק אותי מהווצאפ וקיבלתי התראה מנסטפארק ולא יכולתי לצאת מזה תקע לי את המכשיר לכמה שעות טובות.. לא נעים.
בקיצור הנקודה שלי שנטספארק זה דיי מתוחכם זה לא שהם בוחרים אתרים צנועים ואתרים שלא - יש לך תוכנה שעושה את זה בעצמה (וכמובן שזה תלוי באיזה רמת גלישה את)
לא מגישה צורך.. כי גם כמעט ולא גולשת דרך הפלאפון. האינטרנט משמש אותי בעיקר לווצאפ/ חיפוש דברים שאני לא בבית. (פשוט משתמשת בעיקר במחשב נייד).
במחשב של הבית יש לנו סינון של רימון. לא חושבת שזה חובה שלבנות יהיה סינון.
שסוף כל סוף התכנים של "עולם הרוע" המחפיץ והמערבי
מקבלים את כוחם מכל צפייה בהם שמגבירה את פרסומם וממילא את כוחם ואת הכסף שלהם
ומאחר שכך, כל המאבק בינינו, אלו שמאמינים בטוב, בטהרה ובתמימות,
אליהם, הוא של כולם
בלי הבדל בין בנים לבנות!!
לכן כל בת, במיוחד נשואה (בהווה או בעתיד) שלבעלה יש גישה לפלאפון שלה, וכל בן,
לא משנה גילו וסטטוסו צריכים סינון בפלאפון
כאמירה
שאנחנו מאמינים בעולם של טוב ושלא כל דבר נכנס אלינו הביתה, לעיניים ולנפש.
בהצלחה
יהיו דבריי לרצון..
ובמקרה הזה דווקא היית שמחה שהדברים היקרים יהיו שמורים בכספת...
ב. לא הגבת עניינית על מה שכתבתי
אבל אני מעדיפה לא לחפש במיוחד אתר שאני רוצה לחסום... כי יש מליונים כאלו.
אני ממש לא הולכת לבזבז על זה אנרגיה, ולא סיכון.
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
הכוונה
לא לפסול ישר
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
כתבתי פעם הודעה על משהו דומה:
https://www.inn.co.il/forum/t1369141#14847987
קצת ארוך, אבל נראה לי התייחסתי שם להרבה מהדברים שהעלית.
והייתי רוצה להוסיף: בסוף את זאת שמתחתנת, לא חברות שלך. לא המשפחה שלך.
את צריכה להחליט אם טוב לך בקשר.
האם ייתכן שהבחירות שלך יובילו לזה שתגיעי לגיל מבוגר יותר כרווקה?
ייתכן.
אבל אף אחד לא יכול להבטיח לך כלום.
זה לא שמישהו אומר לך, או שתתחתני עכשיו עם מישהו שיש לו מראה 80% בעינייך, או שתחכי שנתיים ותתחתני עם מישהו שנראה 100% בעינייך.
יש מחיר לבחירות שלנו, ואנחנו לא תמיד יודעים מה הם.
נקודה נוספת,
זה שזה שעומדים מולי כרגע X מועמדים רלוונטיים, ואני צריכה לבחור מבינהם.
בכל פעם עומד מולי אדם אחד.
האם יש יפים ממנו? כן.
האם יש נחמדים ממנו? כן.
האם יש קרובים יותר לרמה הרוחנית שלי? כן.
אנחנו לא מחפשים את הכי, ובטח שלא בכל התחומים ביחד.
אני מחפשת מישהו שמתאים לי - מבחינת זה שיש לי איתו שיח ותקשורת, שאני מרגישה שאני יכולה לעבוד ולצמוח איתו ביחד. הבנה, הכלה, כבוד, חוסר שיפוטיות. ועצם הבחירה שלי בשותף לדרך - וכמובן בצורה הדדית - היא זו שמובילה לדעתי לקשר הייחודי של נישואין.
במילים אחרות: הבחירה ההדדית היא זו שהופכת אותנו למיוחדים זה לזו, ולא 'ציונים' שאפשר לתת על פרמטרים כאלו ואחרים. בכל פעם צריך לבחון את מי שעומד מולינו ולראות אם יש כאן פוטנציאל - ואם אין, להמשיך הלאה.
ואם מבחינתך כל עוד המראה לא מוצא חן בעינייך אין פוטנציאל - אז זה לא רלוונטי.
רוצה שזה ישתנה? זה או להבין שצורת המדידה שלך לא בהכרח משקפת את המציאות (נניח התמונה לא הכי מחמיאה - ואז אפשר לבקש\לחפש תמונות נוספות ולקבל תמונה כללית ברורה יותר,
או לשנות את נקודת המבט שלך על העניין - לא להתפשר, אלא לעבור שינוי פנימי עמוק.
אם תראי משהו כהתפשרות, תצטרכי לחיות עם התחושה שיכולת להשיג יותר טוב, אבל זה מה שהיה לך ביד, אז הלכת על זה. ולחיות עם תחושה כזאת זה נראה לי מזעזע.
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
