עם זאת מתסכל שמלא פעמים סינון גבוה תוקע את הטלפון

אבל לאחותי ואמאשלי הוא באמת עשה בלאגן

אבל גם על נטספארק שמעתי תלונות 🤷🏻‍♂️

אז לכאורה ברור שלא לכל הבנות הכרחי שיהיה סינון, ואם יש בת שאין לה סינון זה לא מראה עליה כלום. נכון?

(בשונה מגברים שברוב המקרים אם אין סינון זה מראה שהוא גולש בכוונה לאתרים בעייתים)

"מי שאין לו סינון זה כדי שהוא יוכל להכנס לאתרים בעייתיים"

וואו, ממש לא

ואני רואה שזה לא בדיוק מה שהיה כתוב.

מה שהיה כתוב זה שזה מה שזה אומר, לא שזאת המטרה (כלומר יכול להיות שאין לו סינון מסיבה אחרת אבל זאת התוצאה)

אני עדיין חושב שזה לא נכון, אבל כאן כמובן יש כאלה שכן, והשאלה אם מדובר באחוז זניח, מיעוט משמעותי, רוב, רוב משמעותי... ולגבי זה אין לי נתונים אמינים

וזה ממש לא קשור למין שלה או לדרגה בה היא נמשכת לתכנים אסורים. (הגם שהיא מועטה עד בלתי קיימת)

כל יהודי צריך לשמור על טוהר החפצים שלו, וגם אם בד"כ את לא משתמשת ב"גוגל" או "יוטיוב" מכשיר הקשר שלך, אמור להיות פנוי מכל גישה לתועבות העוה"ז.

שוב, בכלל בלי קשר לצריכה של התכנים האלו.

פשוט לדעת, שהמכשיר, שנמצא בידיים, אוזניים ועיניים טהורות, שיהיה נקי בעצמו ובכל מקורות המידע אליהם הוא יאפשר לך גישה.

במכשיר הזבל בא אליך...
וגם, אפילו אם בזכות זה מי ש"מחפש זבל" ימצא פחות,
וממילא יפול פחות- זה שווה הכל.
כל נפילה היא המון. וכמו שלא דומה פרקו של השונה 100 פעמים ל101 (בין עובד אלוקים לאשר לא עבדו..),
כך גם לא דומה זה שהצליח ליפול רק 100 פעמים ולא נפל את הפעם ה101

בטח לא למי שמתנשא כביכול "אינו סובל מהתמודדות"...

יש אנשים שמעוניינים לשמור על טהרתם ולא להינזק.

ובמקרה, רק במקרה, התורה היא זו שמלמדת אותם לעשות כך, ולא איזה מידת חסידות הזויה שהם מצאו לעצמם היכנשהוא.

מי שלא רוצה להיכנע לתורה - לבריאות. אבל שלא יהפוך את מי שכן רוצים זאת - לנכים, כביכול אדם ששומר על עצמו באינטרנט אמור להתבייש ש"בכלל זה מעסיק אותו".

ניתוק מהמציאות לא מביא כבוד. מאוד לא.

אין אדם ששום תוכן בעולם לא יכול להזיק לו.

מי שמכריז על עצמו ככזה - הוא או שקרן או שוטה. ואכן צריך הרבה בריאות.

כפי שכבר כתבתי מקודם..

א. לא מבין למה את לוקחת כל כך קשה שתי הודעות בסך הכל שכתבתי...
ב. זה לא קשור להתמודדות אישית בכלל, זה עניין של מציאות והאם אנחנו מאמינים (ורוצים)
לקחת אותה למקום טוב יותר...
שמא את אומרת שהמציאות מתוקנת? אם כך את חושבת אז זה דו שיח של חרשים, אבל אם את מאמינה ומסכימה גם כן שהיא בעייתית אז לא רואה סיבה שלא תסכימי איתי/איתנו.

ובבקשה לא לקחת קשה. כולנו רוצים לעשות טוב ולדבר באופן מכבד

מי שמחפש זבל, זו כבר בעיה אחרת, חמורה יותר.

העניין עוסק באנשים - שלא מחפשים זבל. אנשים נורמליים בשכלם ובנפשם.

ו...לא הבנתי, אם את לא רואה בזה אידיאל, אז את כן מחפשת אחרי זה?

לא באמת מעניין אותי מה תעני, אבל תחשבי על מה שאמרת.

אז כתבת "אם אין בכך צורך" כתבו פה רבים וטובים שיש צורך גדול, וגם בלי קשר לצרכייך הנפשיים, או האינטלקטואליים, אלא בשביל המכשיר עצמו.

ואל תתקעי את הראש בקיר סתם. זה המכשיר שלך, לא שלי. את תחסמי אותו באיזו רמה שתראי לנכון - או לא.

אבל זה ממש לא אומר שהדרך שלך היא הנכונה.

וזה לא קשור לנפילות..
זו אמירה.
למה שאני שייך. לאיזה עולם אני שואף ורוצה להיות קשור.
בידיעה שמי ששולט שמדיה כרגע זו תרבות מערבית שהרבה מערכיה סותרים את התורה לחלוטין..
(ויש לשקול ולדון כיצד בכלל אנחנו משתמשים בה, ואם אכן כן, אז מה הם ההגבלות שאנו עושים לכך - בבחינת, "ועשו סייג לתורה", "ועשו משמרת למשמרתי")

בכל מקרה, קראתי את כל התגובות ויש כאן ויכוח די לגיטימי.
זכותך לחלוק כמובן,
אף אחד כאן לא העליב או כתב בסגנון מתנשא או פוגעני

שכוייח

ברימון היתיי בכל ההגנות 

 בנטפרי 

 בהדרן בפון 

באתרוג 

ועכשיו אני ברימון הרמטית עליתי אתמול מבינונית 

 ואני יגיד לך למה זה טוב וחשוב 

 1 חוץ מרמות הגנה גבוהות מאד אז האינטרנט רובו פתוחיח כולל הכל...

אפילו שזה אומר שזה לא פתוח ... 

לא חייב אפילו להבין בזה מידיי כדי להיכנס לכל מה שבא לך דרך קיצורים למיניהם ...

2 לבנות זה יותר חשוב לשמור על עצמם אפשר ליפול בזה יותר בקלות כי אין לנו חיוב ללמוד או משהו כזה אנחנו יותר עובדות אז הכל בסבבה ולא רואים עלינו אפילו שהיינו בזה וזה ממש בעייתי כי זה משנה השקפות ודעות ודברים שאנחנו אפילו לא שמים לב אליהם 

כל מה שאמרתי לכן כאן זה מניסיון 

אני חושבת שככל שיותר חוסמים זה יותר טוב

 אבל כמובן שזו רק דעתי 

בהצלחההה

לא אינטרנט ולא סמארטפון

שקט נפשי וטכני
איכות חיים ושלוות נפש
הזמן הרבה יותר מנוצל, התשומת לב לסביבה הקרובה והרחוקה הרבה יותר גדולה

והנאות שצורכת הרבה יותר מהותיות ואמתיות

זה שווה את החסרונות המועטים(:

אין חסימה. ולא מרגישה צורך להכביד על המכשיר

מאוד מפריע לי לצאת עם מישהי ללא סינון. 

לא ממש מבין למה שיהיה הבדל בין בנים לבנות בזה. בעיניי אין שום סיבה לחלק בין בנים לבנות. כל תוכן בעייתי שבנים לא צריכים להיחשף אליו, כך גם בנות לא צריכות להיחשף אליו. 

כנראה שכל אחד יגדיר אחרת מהו תוכן בעייתי שאין להיחשף אליו. אך אני חושב שאין להיחשף לכל תוכן שפוגע אפילו מעט ביראת שמים של האדם. ויש המון תוכן באינטרנט שהוא הפך רוח הקדושה והטהרה, וצריך לשים לב למה אנחנו נחשפים. 

וכדאי לקרוא את הספר "כלים ביד כלינו", שעוסק בנושא של השפעות המדיה.

ואוסיף שגם נשים צריכות לשמור על העיניים:
- אסור לצפות בתוכן בעל אופי מיני, גם למשל נשיקה.
- אסור לבחורה לראות אזורים שבדרך כלל מכוסים אצל גברים (לפי מה שנהוג באותו מקום). למשל אסור לראות גבר בלי חולצה. וזה בלי קשר האם היא נהנית מזה או לא.
- ובכללי אסור להסתכל על גברים לשם הנאה מינית. וזה כבר אינדיווידואלי אצל כל אישה, האם לראות גבר גורם לה הנאה או לא. אני מבין שאצל נשים זה פחות עובד לפי העיניים.

בפון- אין לי דפדפן בכלל וזה נחמד שיש לי את השקט שלי בנסיעות וכשאני מחוץ לבית וכו'

במחשב של הבית- אין סינון. מעולם לא היה. אישית, לא מרגישה שצריכה... 

אני לא אגיד לך שהסינון מאה אחוז בגלל שבאמת אין לזה סוף. לפעמים נתקלים בדברים שהיו צריכים להיות חסומים ולא נחסמו ולפעמים יש דברים שאין איתם בעיה והם חסומים. לפי הסינון שלי יש- רימון, אז זה תלוי באיזה רמת חסימה את בוחרת וגם את יכולה עם סיסמא (אם היא אצלך) לפתוח לך את ההגנה לפרק זמן מסויים או משהו כזה. בעיקרון הכל פתוח אלא אם יש אתר בעייתי עם תכנים/ סרטים/ כתבות לא צנועות ואז ככל שעשית חסימה יותר גבוהה יחסמו לך אותו. ביוטיוב הם חוסמים סרטונים מסויימים ולא את כל האתר... יש עוד אתרים כאלה שהם באמצע ויחסמו מהם רק עמודים מסויימים..

לי בשנה הראשונה זה עשה בעיות בפלאפון אבל אחרי זה הוא נהיה סבבה... 

ובאמת מעניין אותי לא יוצא לך להתקל בכתבות שאמרת: במחשבה שניה לא הייתי רוצה לקרוא את זה או לראות או משהו כזה? או סתם פרסומות לא צנועות שקופצות? 

שעשה עבודת מחקר מטעם המגמה שלי על הנושא הזה

האפליקציות האלו מתחלקות לשני 2 סוגים

יש רשימה לבנה ורשימה שחורה

אלו מושגים בתקשורת רשתות אסביר לך כאן בקיצור מה זה.

רשימה לבנה זה כאשר המכשיר חוסם באופן דיפולטיבי את האפשרות להיכנס לכל האתרים אבל מתיר לך רק אתרים מסוימים שעברו בדיקה.

זה קיים בעיקר באפליקציות של חרדים כגון נטפרי וכו.

ברשימה שחורה זה שונה יש שימוש בAI שזה בעצם אלגוריתם שמזהה איום ולכן חוסם אותו.

זה כלי מאוד מגניב כי כביכול יש לו שכל משלו והוא לומד דברים כל הזמן וכך פועל.

את זה יש באפליקציות של הדתיים הלאומיים כגון נטספארק רימון וכו.

כמובן שעם נטספארק יש לך הרבה יותר דינימיקה לגלוש באינטרנט מאשר עם נטפרי שלא תוכלי אפילו להיכנס לויקפדיה.. 

מכל מקום גם נטספארק אפשר להגיע לרמות סינון מאוד מאוד גבוהות בגלל זה יש לא מעט חרדים שכן משתמשים בזה כי הם מזהים את היתרונות ואת הדינימיקה שזה נותן.

אני פעם הייתי משתמש בנטספארק ברמה הכי גבוהה אבל זה היה מקריס לי אשכרה את המכשיר..

אני זוכר שפעם אחת פתחתי בווצאפ סרטון של גבר בלי חולצה ואז אחרי כמה שניות זה זרק אותי מהווצאפ וקיבלתי התראה מנסטפארק ולא יכולתי לצאת מזה תקע לי את המכשיר לכמה שעות טובות.. לא נעים.

בקיצור הנקודה שלי שנטספארק זה דיי מתוחכם זה לא שהם בוחרים אתרים צנועים ואתרים שלא - יש לך תוכנה שעושה את זה בעצמה (וכמובן שזה תלוי באיזה רמת גלישה את)

לא מגישה צורך.. כי גם כמעט ולא גולשת דרך הפלאפון. האינטרנט משמש אותי בעיקר לווצאפ/ חיפוש דברים שאני לא בבית. (פשוט משתמשת בעיקר במחשב נייד). 

במחשב של הבית יש לנו סינון של רימון. לא חושבת שזה חובה שלבנות יהיה סינון. 

שסוף כל סוף התכנים של "עולם הרוע" המחפיץ והמערבי
מקבלים את כוחם מכל צפייה בהם שמגבירה את פרסומם וממילא את כוחם ואת הכסף שלהם
ומאחר שכך, כל המאבק בינינו, אלו שמאמינים בטוב, בטהרה ובתמימות,
אליהם, הוא של כולם
בלי הבדל בין בנים לבנות!!

לכן כל בת, במיוחד נשואה (בהווה או בעתיד) שלבעלה יש גישה לפלאפון שלה, וכל בן,
לא משנה גילו וסטטוסו צריכים סינון בפלאפון 

כאמירה

שאנחנו מאמינים בעולם של טוב ושלא כל דבר נכנס אלינו הביתה, לעיניים ולנפש.

בהצלחה
יהיו דבריי לרצון..

ובמקרה הזה דווקא היית שמחה שהדברים היקרים יהיו שמורים בכספת...


ב. לא הגבת עניינית על מה שכתבתי

אבל אני מעדיפה לא לחפש במיוחד אתר שאני רוצה לחסום... כי יש מליונים כאלו.

אני ממש לא הולכת לבזבז על זה אנרגיה, ולא סיכון.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון