אהבה התלויה בדברלגיטימי?

למדנו בפרקי אבות השבוע:

"כל אהבה שהיא תלויה בדבר, בטל דבר, בטלה אהבה. ושאינה תלויה בדבר, אינה בטלה לעולם."

 

וחשבתי על זה קצת.

איפה בחיים שלי יש אהבה שלא תלויה בדבר?

אני אוהבת את המשפחה שלי כי הם המשפחה שלי (=דבר). אם הם לא היו המשפחה שלי, האם הייתי אוהבת אותם?

 

כשאני בוחרת לצאת עם מישהו, זה כי הוא מתאים לקריטריונים מסוימים שבחרתי. לדבר מסוים. לצורך העניין, אני בוחרת לצאת עם אדם שומר תורה ומצוות. איך שאני רואה את זה, הקשר שאנחנו יוצרים מתבסס על דברים מסוימים. אם הדבר הזה יתבטל, איך זה ישפיע על האהבה? כלומר, אם אותו האדם יבחר להפסיק לשמור תו"מ, האם יחד איתו תלך האהבה? איך זאני רואה את זה היום, אני בוחרת לא לראות במי שלא עונה על הקריטריון הזה כבן זוג. אבל אם כבר בחרתי אחד והוא משתנה, איך אגיב?

איך מפרידים בין אהבה שתלויה בדבר לזו שאינה תלויה בה?

 

באיזשהו מקום אני אומרת לעצמי שאולי זה משהו הדרגתי. שכל קשר מתחיל עם אהבה שתלויה בדבר, אבל ייתכן שתתפתח לאהבה שאינה תלויה בדבר. ואולי זה השלב בו מחליטים למסד את הקשר? ובדוגמה לעיל, אולי אם הוא יבחר לא לשמור תו"מ כבר אהיה במקום שזה לא ישנה לי?

 

או אולי אני לא מבינה נכון את הכוונה של הדבר במשנה?

אשמח לשמוע מה אתם חושבים בנושא.

 

שני דבריםימ''ל

שהם בעצם דבר אחד:

 

א. 'שאינה תלויה בדבר' לא הכוונה שאין סיבה לאהבה, אלא שהיא לא בגלל אינטרס גשמי וזמני.

 

ב. יש סוגים שונים של קשרים. בקשר זוגי צריך שיהיו דברים קונקרטיים וממשיים שמחברים, ובהחלט צריך סיבה שבגללה בחרת באדם מסוים ולא במיליון בחורים אחרים. זה שהאהבה היא לא אפלטונית וחסרת סיבה לא הופך אותה לפחות אמיתית ועמוקה - אפילו להפך.

רציתי לתייג אותך חדשכאן
זכור לי שהתייחסת לזה די לאחרונה
לא מצליחה לרדת לעומק תגובתךלגיטימי?

דברים קונרקטיים וממששים = אינטרסים גשמיים וזמניים, לא?

הרי המאפיינים שלך היום לא יהיו המאפיינים שלך עוד עשר, עשרים, שלושים שנה.

האם באמת זה שני סוגים שונים של קשר? או קהקשר מאופיין מרבדים שונים?

עוד לא יצא לי לבחור באדם מסוים, ואולי בגלל זה אני לא מצליחה להבין. אבל המשנה שם מביאה את הדוגמה של אמנון ותמר, שזה לא בדיוק דוגמה לאהבה אפלוטונית או אמיתית ועמוקה.

כתבתי שני דבריםימ''ל

הדבר הראשון הוא שגם אהבה שכן תלויה בדבר שאינו גשמי וזמני, אלא למשל אידיאולוגיה משותפת והאופי של האדם, היא אהבה ש'אינה תלויה בדבר'.

 

הדבר השני הוא שבקשר זוגי כן צריך להיות רכיב של אהבה שתלויה בדבר, אמנם לא עיקרי כמו החיבור וההתאמה ביניכם אבל גם הוא חשוב ואפילו הכרחי. בסופו של דבר את רוצה שותף לחיים הגשמיים והזמניים, בנוסף לחיבור בפן הרגשי (או האידיאולוגי או רוחני או מה שיהיה).

אני חושב שזה מורכב ולא מופשט כל כךדבש שלי
אני חושב שכל אחד מטבעו ומאורח חייו והתפתחותו בנוי להתחבר ולהמשך לדברים מסויימים, בין אם זה אורח חיים, ערכים וכו׳ אז ככה שזה לגיטימי והגיוני.
וכך גם כאשר אנחנו מתחברים לאנשים בחיינו ויוצרים איתם חברויות, חלקן יותר משמעותיות וחלקן פחות.
לעניין השאלה, אני חושב שהתלות בדבר המוזכרת היא דווקא לאחר ההתחברות עצמה, והאהבה לאותו אדם.
שהרי בהמשך מוזכרות לך דוגמאות לחברויות המדוברות ומוזכרת שם אהבת דוד ויהונתן שאיננה תלויה בדבר.
אם נעמיק נבין שברור שאילו חס וחלילה אחד מהם היה לא מאמין בה׳ או בעל ערכים שונים אז החברות בניהם לא הייתה נוצרת מלכתחילה ובטח שלא מגיעה לעומק כזה.
ולכן אני מניח שהתלות בדבר היא דווקא לאחר שנוצרת החברות/ האהבה.
ושם נבחנת האהבה, האם היא תלויה בכך שנקבל מאותו אדם(לאו דווקא גשמי)? או שאנחנו אוהבים את אותו אדם מעין ״אהבת נפש״ כזו, שנרצה להטיב לו, שאם הוא ירד במצבו עדיין ניהיה שם בשבילו, שנדע לקבל את הטעויות שלו ונמחל לו וכו׳ וכו׳.
נזכר עד כמה יהונתן הקריב עבור דוד, בין אם בסכסוך עם אביו ואפילו סיכון חיו לטובת דוד (שהרי שאול אביו אפילו רצה להורגו). ועדיין הוא ״מרד״ במלכות אביו והכל לטובת דוד חבירו. ומה היה לדוד לתת לו באותו זמן? כולם רדפו אחריו, היו לו אוייבים רבים והוא היה מבוקש מלכות, ממעמד חלש וכו׳
ההיפך, ליהונתן על פניו זה רק יכל ״להזיק״. והוא עדיין היה שם בשבילו והקריב מעצמו ולא ביקש דבר. וכמובן שגם מדוד זה היה הדדי. הדברים כפשוטם.
אני גם חושב שבאהבה כזו יש הדדיות, כלומר גם הצד השני ירצה להטיב איתך. ולעניין אם יגיע מצב של קושי אז אתם תסתדרו.
והלוואי ונזכה לאהבה כזו.
הלוואילגיטימי?

אבל העניין הוא שאיך שאני הבנתי את זה, אם יש לי סיבות אובייקטיביות למה האהבה קיימת, אז כשהסיבות האלה ייעלמו זה אז יש מצב שגם האהבה.

כשדוד אומר שאהבתו ליונתן נפלאה מאהבתו לנשים, אין כאן סיבה. התנ"ך לא אומר לנו כיצד נוצר הקשר הזה.

השאלה בסופו של דברים איך אתה יוצר קשר עם מישהי שבו יש קשר הדדי כזה. איך אתה מגיע למצב שבו אתה תהיה שם בשבילה תמיד, מוכן להקריב וכו'.

ממממדבש שלי
לדעתי מה שאמרת לאו דווקא יקרה. כל המהות של מה שכתבתי היא לנסות להסביר שקודם האהבה הזו צריכה להיווצר ולהתהוות ואח״כ יש מקום לדון אם היא תלויה בדבר או לא (אם ברגע שסיבה אובייקטיבית תפסק אז גם האהבה)
אני חושב שיש מרכיב רוחני באהבה כזו, מעין חיבור נפשי וגם חברי כזה...איך לגרום לזה? אולי רצון של שני הצדדים? להעניק בלי לרצות לקבל? לאהוב את הבן אדם עצמו בלי להסתכל על הדברים הגשמיים שהוא מביא איתו. להגיע לחיבור באמת עמוק ולאהבה גדולה כזו.

הכל כרגע דיבורים באוויר כי אני לא באמת יודע וודאי. זו פשוט האינטואיציה שלי ליצרת אהבה כזו...ואולי מהמסופר בתנ״ך להסיק שעצם ההקרבה היא מה שמחבר ולא זה שיהיה רצון להקריב. שעצם הנתינה היא האהבה, וכשזה הדדי...
עונהבייניש נח
אהבת המשפחה היא אהבה שלא תלויה בדבר. וגם אין פה "בטל הדבר בטלה האהבה" אהבת המשפחה זה אהבה טבעית אהבה הנובעת מאהבת עצמי (אני צריך לחשוב על זה יותר כדי לענות משהו שמתיישב על הדעת)

לגבי אהבת בעלך אגיד דבר ששמעתי מרבי...
לפני החתונה המצב הבריא הוא חיפוש אגואיסטי של מי מתאים לי. אחרי החתונה צריך לעבור למצב נפשי של אהבה שלא תלויה בדבר, לאהוב לא משנה איזה דברים רעים אגלה בו וגם אם הוא ישתנה, וזה בגלל שאהבה כזאת של "כפה עליהם הר כגיגית" האהבה הלא בחירית היא הרבה יותר עמוקה. זה לא תלוי בדבר, הנפשות שלנו מחוברות אחד לשניה כמו שאנחנו מחוברים לה' או למשפחה שלנו ולא משנה מה נעשה הצד השני יהיה שם בשבילנו ואנחנו בשבילו.
אמרת על חזרה בשאלה, אשאל משהו יותר סביר... מה יקרה אם הוא יהיה מכוער בעינייך? ישמין יכריח?
אחרי החתונה מקבלים את הזוגיות כעובדה מוגמרת, כנבואה שה' החליט שהוא נשמתי התאומה. אין אחרים טובים יותר כי הוא בעלי וזהו (וכן להפך)

זה מהפך של 180 מעלות משלב החיפושים לשלב הזוגיות וזה כנראה קשה לישום אך זו הזוגיות הבריאה, אהבה ללא תנאים (אלא אם זו זוגיות שלא בריאה בעליל) אני לא אוהב אותך כי את ברמה הדתית שלי וכי את יפה וכי יש לך מידות טובות. אני אוהב אותך כי אני אוהב את עצמי ואת שורש נשמתי. אני אוהב אותך כי את אישתי נקודה.

תוך כדי כתיבה הבנתי שאהבה שאינה תלויה בדבר=אהבת עצמי=אהבה טבעית ושורשית=אהבה שיש בה מימד של חוסר בחירה, של גזרת שמים.

זה הסיבה שאני אוהב לכתוב בפורום, אני חושב תוך כדי כתיבה ומבין דברים יותר לעומק
אתה צודקלגיטימי?

חלק מהעניין של לחיות חיים עם בנאדם, זאת ההבנה שהוא הולך להשתנות מבחינה פיזית. ככל הנראה הוא יטפח כרס, יקריח, ילבין, וברור שגם אני לא אראה אותו דבר עוד 20 שנה, ואין איך לדעת היום איך נראה בעתיד.

 

אבל אני לא רואה את ההחלטות שקיבלתי בחיי כנבואה שאני מגשימה אותה. אני מאמינה בבחירה החופשית, ויש מצב שמתוך הבחירה החופשית הזאת אעשה בחירות לא נכונות לי, ואצטרך להתמודד איתן.

אתה אומר בעצם שאהבה שאינה תלויה בדבר נובעת מתוך אגואיזם או נרקסיסזם?

עונהבייניש נח
לפני בחירה אני רואה אותה כבחירה חופשית. אחרי שהבחירה נעשת (בין אם היא טובה ובין אם היא רעה) שזה רצון ה'. בקצרה זה אומר שיכול להיות שהבחירה שלי היא לחטוא אך מכיוון שהיא כבר נעשת זה רצון ה'.

"אתה אומר בעצם שאהבה שאינה תלויה בדבר נובעת מתוך אגואיזם או נרקסיסזם?"
אפשר להגיד את זה ככה... (זה מחשבה ששמעתי ואני עדיין מנסה לחשוב עליה לעומק ולראות אם היא נכונה) בטבע אדם אוהב את עצמו, כשהוא גדל הוא אוהב את המשפחה שלו כי והבמשך את חבריו והבמשך את ה'... האגואיזם שלו לא גדל אלא מתרחב לאנשים נוספים עד שזה מגיע למצב של "ואהבת לרעך כמוך" ומשם לאהבת כל האנושות...
אדם שאוהב את עצמו הוא הבריא. הבריאות היא הטבע (מהר"ל, הרב קוק...) אדם שלא אוהב את עצמו יש משהו שגרם לו לא לאהוב את עצמו, ולא אומרים להפך שאדם לא אוהב את עצמו ויש אנשים שיש להם סיבה שהם אוהבים את עצמם (שזה אהבה שתלויה בדבר)
כלומר טבע ובריאות האדם שהוא אוהב את עצמו ללא תנאי. מכאן הוא יכול להתרחב ולאהוב את משפחתו ללא תנאי כי הם בשר מבשרו, ואז לאהוב את כל ישראל ללא תנאי כי "ישראל ערבים זה לזה"

השמאלנים טוענים שרק על ידי קלובליזציה וביטול האני יכול להיות שלום עולמי. היהדות לדעתי טוענת שדווקא אהבת עצמך ללא תנאי כמו שאתה תאפשר לך לראות את האחר כחלק ממך למרות שהוא עם תרבות שונה ומתנהג אחרת. ושמאל איבד אמון בסובלנות וחושב שהעצמת האני תביא למלחמות לאומניות (ובצדק מסויים). והיהדות סוברת שאפשר להגיע לשלום עולמי כשכול אומה שומרת על האופי היחודי שלה.

בקצרה: האהבה לעצמך היא היחידה בעולם שהיא אהבה ללא תנאי והיא טבע/בריאות האדם. אדם שאוהב את עצמו ללא תנאי יכול לאהוב את משפחתו ללא תנאי וכו...

אדם שלא אוהב את עצמו לא יאהב את משפחתו כי הרי הם רקובים כמוהו שאם הם לא היו רקובים גם הוא לא היה יוצא רקוב... ואם אני לא אוהב את עצמי וחושב על עצמי דברים רעים אני אחשוב אותם מחשבות על הקרובים אלי...

זה יצא לי ארוך... מקווה שלפחות זה גם יצא מובן
ואולי כל אהבה היא תלויה בדברoris
וככל שהדבר שהאהבה תלויה בו הוא יותר נצחי, ואינו עשוי להתבטל, כך האהבה קרובה יותר לאהבה שאינה תלויה בדבר.
יפה!רוצה להשתחרר
וכגירסת הרמב"ם כמדומני - כל אהבה שתלויה בדבר בטל - בטל דבר בטלה אהבה.
אז אתה אומר שזה דבר שאי אפשר להשיג? רק אסימפטוטה?לגיטימי?


אפשר לומרorisאחרונה
אני רוצה לדייק מכך ש"בטל דבר, בטלה האהבה", שאם האהבה מבוססת על דברים שלא משתנים אז היא קרובה להיות אהבה שאינה תלויה בדבר. ושעיקר הבעיה באהבה שתלויה בדבר הוא שהיא תלויה בדברים חיצוניים כמו רווח חומרי או תאווה.
יש לי קצת מה להגיד על זה. בע"ה בהמשך אם לא יכתבווהוא ישמיענו


דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

אותי כל הקטע הזה מגעילשלג דאשתקד

גבר ואישה אמורים להיות שווים בזכויות וחובות. אף אחד לא אציל ואף אחת לא פייה בצרה. וכן להיפך.

כשאני פוגש - בכל הקשר החיים - אדם שצריך לכרוע ברך ולהתחנן, אני שואל את עצמי מה המשמעות של זה לטווח הארוך. כל תשובה שאענה שאענה על השאלה הזו - לא מתאימה לנישואין...

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

ההתעמלות שצעירי ישראל עוסקים בה בארץ ישראל וכו'intuscrepidam
זה לא תורני, זה לאומי או לכל הפחות רוחניות חיצונית, אבל אני לא בטוח על ההגדרות האלה.

וזה לא שזה תורני להתעמל, בפועל לא נהוג ללכת לחדר כושר

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך