באותו אפיק אתה יכול לשאול איך לעיתים 'הביצות' ממלאות מקום בנפש

צודק ממש

צריך להאיר את העיניים בעניין הזה

לא שעכשיו זאת הסיבה שאתה מרגיש שהבחורה שאתה בהפסקה איתה לא חסרה לך

אבל בלי קשר אליה

פשוט כמו שאתה אומר

לנתק קשרים עם בנות שאין לך שום מטרה לבניית קשר עם אחת מהן

ומחילה אבל זה לא עוזר, זה באמת רק נזק בעיניי

יש בזה הרבה מילוי של צורך נפשי. ואני מבינה את הצורך

אבל הרבה פעמים זה באמת תוקע. 

וגם אם זה לא תוקע, זה פשוט לא ראוי וזהו.

וגם חושבת שלא שייך לשאול אותן מה הקשר הזה בשבילן...

ועוד לשאול את כולם במקביל, מה אתה מצפה לקבל?

"לא, אתה כמו אח בשבילי..." מכולן?

ולגבי הבחורה, אין לי כל כך מושג כי לא נדבת עוד פרטים.

זה באמת לא קל לקבל את המראה הזו לפרצוף, 
טוב ששיתפת חבר קרוב. 

א. ממש לא הייתי שואלת את הבחורות - זה רק ייתן לקשרים האלה תוקף יותר 

מולן ומול עצמך בנפש 

ואני דווקא מסכימה עם החבר שלך - גם אם לא באופן מודע (ואפילו בקשרים וירטואליים- גם כאן בערוץ) 

קשר ריגשי הוא לא רק קשר ריגשי זוגי 

ב. בזמן ההפסקה כדאי לחשוב על הקשר שהיה לך עם הבחורה? לנסות לראות אם הקשרים האחרים
היו טריגר ישיר או עקיף ? 

יתכן ותגיע למסקנה שלא, ויתכן שכן ותוכל לפתוח עם הבחורה "דף חדש ישן"

ג. נשמע לי שלמדת את השיעור שלך לחיים-  על גבולות שלא נגמרים רק בשלב הדייטים ועל הדיוק שנכון עבורך 

ד. לגמרי הבחורה- כדאי לחשוב בנחת.. להפעיל את השכל והרגש 
ונשמע שהשדכן מעורב - אולי לנסות לשתף אותו בהתלבטות?

תתחזק, לא כיף וקל לקבל מראה כזו. 

מתוך קצת ניסיון חיים

הגעתי למסקנה שהקטע הזה של "אתה כמו אח בשבילי" זה לא אמיתי. זה יכול לקרות רק בסרטים ובספרים. קשר אפלטוני טהור לא יכול להתקיים במציאות.

(אני מתכוונת בין שני אנשים עם נטיות מיניות בריאות וסטנדרטיות, שלא גדלו יחד כאחים אמיתיים)

גם אם שני הצדדים רוצים שהקשר יהיה חברי בלבד ולא רומנטי - ולפעמים רוצים מאד, כי סך הכל הבן-אדם שמולך הוא באמת אדם טוב, ויש מה ללמוד ממנו - זה לא הולך ככה.

זה קושר נפשית, אם לא במודע אז בתת-מודע, וגם אם נראה לך שמצידך זה טכני לחלוטין - אתה לא יודע מה קורה בתוך הלב של הצד השני.

ואת זה לימדו אותנו חכמינו בהלכות צניעות

ואני גם חושבת שאין טעם לדון בנושא מול הבנות האחרות, זה יכול לגרום נזק יותר מאשר תועלת, ולהכניס אותן ואותך לסרטים, או להעלות למודע דברים שעדיף שיישארו בתת מודע.

ואכן הגבולות האלה חשובים לא רק בשלב הדייטים אלא גם כנשואים, במקום עבודה וכו'

בהצלחה בהחלטות, ואשריך על שאתה מתמודד באומץ.

שלום לך,

על מה שכתבת נאמר "הא , בהא תליא".

הגבר מטבעו, הוא הנותן, המשפיע, והישה מקבלת. ומחזירה בחום ואהבה.

כאשר אתה נותן ומשפיע [תרתי משמע] על בנות אחרות, וממש מרגיש שאתה ממלא אותן, והן מראות לך שזה המצב, ואולי פה ושם זורקותלך מילים שאתה "מלך/אין כמוך/החכם ביותר שפגשו/הצלת אותן !", זה בעצם גורם לך להרגיש שפה אתה נידרש/מבוקש/ממלא את ייעודך.

לשיחות האלו, לצערי , יש נזק כפול. וציינת אותו בעצמך/יחד עם החבר.

1. נזק לטווח קצר וארוך לבנות. נזק ריגשי ותלותי לפעמים. גם רגש של חיבה לא רצויה.

2. נזק לעצמך, שאתה בעצם לא מחובר למקום הנכון [לבחורה שאיתה אולי תקים בית, ולהבדיל, כמו שכתבת  - לתורה].

כמו שכבר כתבו לך, תנסה קודם להוריד את המינון, לטובת שני הצדדים, ותחזור לטפח את הבחורה שאיתה נפגשת, בלי השוואות ["איפה אתה נשפיע יותר..."] ובלי מילים שאינך צריך לשמוע מבחורות שאינן שלך [סליחה].

אגב, זה טבעי שיש עליות וירידות בקשר. אבל כשזה מגיע "בגלל סיבה", , יש אפשרות לתקן  - ולטובה

בהצלחה בהמשך הדרך !

1

הפסקה היא לא תמיד רעיון טוב. לפעמים הרציפות חשובה. אז יכול להיות שפשוט ההפסקה כשלעצמה היא הבעיה

ובכלל, הכלי הזה שנקרא "הפסקה בקשר" הוא לא בהכרח כלי נכון. אני חושב שהוא עוזר לאנשים מסוימים, ולאנשים אחרים לא. יכול להיות שלך פשוט הכלי הזה לא עוזר. הסיבה יכולה להיות מעניינת (ואפילו מועילה, אם תחליט לשנות את המצב שגרם לזה), אבל מה שיותר חשוב זה המודעות לזה שהכלי הזה לאו דווקא עוזר לך

2

מה זה משנה מה הן מרגישות כלפיך (כלומר, זה יכול להיות מאד משנה באינטראקציה בינך לביניהן, אבל לא בינך לבין הבחורה שאתה מעוניין לבנות איתה קשר לחתונה) - זאת אחריות שלהן. אתה כמובן יכול להגדיל ראש ולהחליט בשבילן שאתה לא רוצה לדבר איתן כדי לא להכשיל אותן, וזה מקסים, אבל אין לך חובה כזאת.

3

ואחרי שלמדת כמה דברים מעניינים ואולי נכונים על עצמך ועל החיים, מוזמן להמשיך הלאה. לחזור לקשר נשמע כמו אופציה טובה. לחתוך קשרים עם בנות שבלבלו אותך נשמע כמו החלטה טובה. גם ההחלטות ההפוכות הן אפשריות.

אשמה בפני עצמה - היא לא דבר חיובי.

היא מועררת אותנו - והתעוררות הזאת חשובה מאין כמוה. אך מעבר? היא לא שווה בכלל בכלל.

אתה צריך להרגיש אשמה ביחס לרגשות שלך?

אם אתה לא מרגיש געגוע קשר לא הייתי בהכרח מפיל את זה על הבנות הללו...

זה חייב להיות הכל תלוי בזה??

וגם אם כן - עשית טעות - תכאב אותה, ותמשיך הלאה.

תתרכז בעיקר - מה היחס שלך לקשר עצמו (זאת המטרה של הפסקה, לא?) ומה יעשה הכי טוב לקשר בניכם?

ברור שהולים להפסקה מדמיינים איך הכל יחזור אח"כ על הצד הטוב ביותר אבל המוכנות לסיכונים היא גם מאוד מאוד חשובה. מתי שמוכנים לסיכונים יש אפשרות יותר רחבה לייצר את הסיכוי.

ובכלל , חוסר רגש כלפי אדם (יקר ככל שיהיה) - צריך לעורר בך אשמה? למה? אני מניח שכדאי לך לפתוח את זה עם עצמך.

אל תטבע בתוך האשמה, היא מסורה בידך ואין אתה במסור לידה.

בהצלחה! 

חתיכת מודעות. וזה ממש לא פשוט לעמוד מול עצמך וההשלכות של הנהגה שלך...

אני לא נכנסת לסיפור של הבחורה כי לא פירטת מדי, וגם יכול להיות בהחלט שגם שם יבואו לך מסקנות לכמה כיוונים,

אבל ההזדמנות הזאת שפגשת לראות עין בעין את הנזק שבקשרים עם בנות כידידות היא גדולה, ואשריך!

חושבת שגם לבנות עצמן ולרוב הבנות בעולם יש מנגנון של התקשרות פנימית שפשוט לא מיטיבה איתן וכובלת אותן, והרבה מבלבלת כשיש להן רק כמה קשרים עם ידידים...

לא חושבת שכדאי שתפתח אתזה, זה יכול לעורר אצלן ואצלך התקשרות מיותרת... 

זה שפתחת את זה אתה מול חבר- חתיכת שאפו!

בעז"ה תיקח את המסקנות למעשה וזה רק יגדל אותך בקשר עם אשתך, עם התורה ועם הקב"ה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי