ב"ה אני מאד חכמה! ועם אינטלגנציה מאד גבוהה ואני ממש לא מחפשת בחור חכם!

אני מחפשת בחור עם מידות טובות ואאינטלגנציה רגשית....

אגב, ב"ה גם האינטלגנציה הרגשית שלי ב"ה גבוהה...

חוכמה וזה משהו אחר לגמרי

אשמח להבין מה גורם לך לתפוס את זה ככה כדבר לא מהותי. 

(אני כותבת ממקום שאני מנסה לגבש על זה דעה בעצמי)

יש חוכמה של שכל... מנץ משכל. כמה שאלות ובאישה ברמה הוא יצליח לפתור במ"מ ובכלל...

וזה לא חשוב לי... מה ההשגים הלימודיים של הבנאדם.

אם הוא לא מצליח בלימודים אז זה לא אומר שהוא טיפש! זה אומר שחלק מסוים במח שלו פועל אחרת ממני.

אני לא חושבת שזה מוריד את השיח...

יש לי הרבה חברות שהן הרבה פחות חכמות ממני ואנחנו חברות בלב ובנשמה...

אם הייתי חברה/ חברה טובה רק של בנות שחכמות כמוני סביר להניח שהייתי מאד מתקשה למצוא חברות. (ב"ה אני ממש חכמה, ויש לי ידע כללי נרחב. ואני לא אומרת את זה ממקום של גאוה אלא להסביר)

תודה על ההסבר המפורט.

ממה שיצא לי לראות, כן ראיתי קורלציה בין הצלחה שכלית מדידה (כלומר לימודים) לבין רמת שיח ורמה אישיותית. כמובן לא באופן גורף, אבל כן יש קשר, לפחות מה שאני נתקלתי..

בכל אופן ממש תודה לך

אני לא מתחבר להשוואה בין שכל למקצועות 'ראליים'.

באופי שלי אני הרבה יותר 'הומאני' בקטע הזה ולכן נראה לי שיותר יתאים לי מישהי כמוני אבל ממש לא מחייב. לא אכפת לי במה תעסוק העיקר שיש לה בטחון בזה והיא עושה את זה בלב שלם.

איזו כבר השפעה יכולה להיות??? ההשפעה היא במשכורת (קשור לאיזו רמת חיים רוצים לחיות, פחות מעסיק אותי) ובשעות עבודה (גם אם יש לזה השלכות יותר רחבות על נוכחות בבית, זה לא פרמטר מבחינתי)

דווקא מעניין כי זו תכונה שבעיני מגונה. היכולת בלהודות שלא יודעים הכל מרשימה אותי באופן אישי יותר.(או שאמרת באופן כללי, לוידע)

ופגשתי כמה אנשים חכמים.

הכל נהיה מוגזם ;)

יש בזה משהו, לא?

וכן מחפש מישהי חכמה, ולאו דווקא חושב שמישהו שלומד משהו חכם - ז"א שהוא חכם.

הקיצור, לא ממליץ לפסול על מקצוע. מבחינת תכונה? זה כבר משהו שרואים בכימיה לענ"ד.

אם הצלחת לייצר כימיה עם מישהו פחות חכם - אז מה הבעיה? יותר טוב. למה צריך אחרי שהבחור "התקבל" עדיין להתעקש על פסיק בקו"ח?

אם תוכן מסויים הוא 'לא חכם' כנראה שלא צריך ללמוד אותו. יודעים אותו כבר לבד או שממילא הוא לא חשוב בכלל.

הכוונה היא בדברים שדורשים יותר מבחינה לימודית, לאו דווקא מעידים שהלומד חכם. מניסיון.

גם בתור אדם הומני, לא אשקר

למדתי חברותא קצרה עם ת"ח ברמה במסכת תענית ואז בסוף הלימוד אמרתי לו שזה היה דף קשה יחסית לתענית ואז הוא אמר לי שכל דף הוא קשה אם לומדים אותו לעומק.

אני מסכימה שהישגים לימודיים זה ממש לא מדד מדויק לחכמה,

אם יש לך איזשהי תובנה איך לבחון חכמה בצורה אחרת, אני אשמח לשמוע.

א. גם כשמתמקדים ב IQ ולא באינטליגנציה רגשית, אין תלות בין מנת משכל ואינטליגנציה ללימודים ריאליים.

איטליגנציה מתבטאת בתחומי ענין, הבנה וידע בנושאים שונים, וממש לא בהכרח בכשרון\שכל\מהירות מחשבה - שאלו דברים שמתבטאים יותר בלימודים ריאליים. 

ב. חשוב להגדיר ולהבין במדויק מאיפה מגיע הרצון והצורך למישהו חכם.

אצלי, לאחר התבוננות מרובה הבנתי שהרצון שלי בבחורה אינטליגנטית נובע מכך שאני מאוד מעריך אנשים חכמים ואינטליגנטיים, וחשוב לי מאוד שאוכל להעריך את הבחורה (לא "להעריץ", אבל כן להרגיש ולחשוב 'וואו היא ממש מיוחדת!') ויקשה עלי לעשות את זה כשאיננה איטליגנטית.

כשקלטתי את זה הבנתי שיתכן אולי שכן אוכל להגיע להערכה ע"י התבוננות והתמקדות בחלקים הטובים שבה ובכמה שהיא מיוחדת בחלקים האחרים באופיה, ולא בהכרח להעריך אותה מבחינה אינטלקטואלית. נקודה למחשבה.

ג. צריך לזכור שבסופו של יום בחיים השוטפים 90% מהזמן השיחות בין בני זוג מתנהלות על עניני היום יום, ולא על דברים עמוקים יותר. כך שאמנם אני מסכים ויכול להבין שחשוב שיהיה את האפשרות והיכולת לניהול שיחה עמוקה, אבל עדין צריך לדעת ולזכור את המקום שזה תופס.

אני מתאר מחוויה שלי, שהיה פעם שראיתי שכשמגיע לשיחות עומק וניתוח דברים אנחנו לא בדיוק באותה רמה ובאותו ראש, אבל בשיחות הרגילות שלנו היינו לגמרי מתואמים.

לכן צריך לשים לב האם הפער באינטליגנציה מפריע בשגרה ובהתנהלות היומיומית, ולזכור שבסוף שיחות עומק ושחנ"ש הם רק חלק (קטן?) מהחיים.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי