להאשים אותי. עלי לקבל הכל בהכנעה כי תכלס מגיע לי

אבל בסדר. עזוב. היה, נגמר

הסקתי מסקנות

בסדר. אמרתי לך הסקתי כבר את המסקנות שלי לגבי הפורום

אני לא מעוניין להמשיך לקבל חינוך כאן

אבל.. מה?

אם מישהו בכאב הוא צריך להתאים את עצמו לשאר הפורום?

זאת לא בדיוק המטרה של המקום הזה?

לפרוק כאב ולהניח אותו כאן כשלפעמים אי אפשר במציאות?

אני באמת לא יודעת מה הסיפור, אבל זה נראלי הזוי לצפות שאני אכתוב לפי המצב של שאר האנשים פה. לאו דווקא רק בכאב, אבל במיוחד במצב כזה. 

את זה

אני מסכימה איתך שכדאי לכוון לרמת שיח מכבדת. 

ושוב, מדברת תיאורטית בלבד, לא קשור לסיטואציות ספציפיות.

אבל. 

אני מאמינה שמי שנמצא פה יכול להכיל תחושות של אחרים גם אם זה לא עומד בנורמה מסוימת שלנו. 

ואני טיפה מרגישה שיש בזה משהו קצת מתנשא, ואולי אפילו טיפה מתייפייף. אני בטוחה שקרה לרובינו שדיברנו מתוך סערת רגשות. ואני בטוחה שכולנו הבענו תסכול בדרכים כלשהן, גם אם הוא לא מדויק למציאות שבאמת הייתה.

אם אתה רוצה לפרוק, לספר כמה כואב לך וכו' - אתה תקבל הרבה אמפתיה והבנה, שלא מגיעים ממקום מתנשא אלא ממקום אוהב ותומך. 

אם אתה רוצה "ללמד אותנו" שכל הנשים רעות, שכל הנשים אשמות בכאב שלך, שהן צריכות ללמוד לקח וכו' - אז אתה תקבל תגובות מאנשים שחושבים אחרת, וגם התגובות האלה מיועדות לעזור ולא לפגוע - וכך אתה צריך להסתכל עליהן.

אי אפשר להאשים ולתקוף, לנסות "ללמד אותנו" כדבריך על אופיין הרע של הנשים, ולצפות שכולם יהנהנו בהסכמה.

כמו כן, אי אפשר לתקוף בשפה ירודה את מי שעונה לך בצורה יפה ומנומסת, רק כי תשובתו לא מוצאת חן בעיניך. אפשר להגיד כמעט הכל, אבל בדרך ארץ.

אני המום מכם

אפשר להכיל כאב,

אבל מה שאתה כתבת רחוק מלהיות כאב. כתבת כתב אישום למין הנשי, ובהודעות פרטיות כתבת לי דברים עוד יותר קשים שאני כמובן לא אעלה לכאן.

אנחנו לא חייבים להכיל ולתת אמפתיה לתקיפות.

תמשיך לזלזל בכאב של אחרים ולא להבין אותו.

מנותק אחד

ידידי,

אני כתבתי לך אך ורק כדי לעזור, גם אם כרגע קשה לך לראות את זה.

תעלה כבר את מה שכתבתי לך זה לא מאיים עלי

ובגלל שהשרשור המקורי נמחק, מי שלא קרא אותו בזמן לא מבין על מה מדובר.

כתבתי את התגובה הראשונה וזה לא היה ראוי מצידי בכלל. זה היה אפילו מביש. כי המנהלת שלנו @ברוקולי בכלל לא התכוונה להאשים אותי. אני נפגעתי נורא זה כל הסיפור, אבל לא התכוונו בכלל לפגוע בי

אני מתנצל פה שנראה כאילו מה שהמנהלת כתבה זה כלפי בגלל התגובה שלי,

אני טעיתי ברוב טיפשותי ולא הצלחתי לשלוט על עצמי זה הכל

הכל פה יצא משליטה בגללי.

אוף אני כל כך מרגיש אשם בכל מה שקרה פה ובפרטי בעקבותי.

אין צורך להגיב להודעה הזאת.

יתכן ונכשלתי,

איני חפה מטעויות. 

אבל כמנהלים אנחנו מחויבים לשמור על סביבה נעימה לכולם/ן 

תוך הכלה של רגעי קושי ומשבר כללים ואישיים 

באופן גלוי ובעיקר באופן סמוי מאחורי הקלעים (כן, גם היום ובנושא הזה הושקעו שעות רבות מאחורי הקלעים) 

השרשור הזה נפתח ללא קשר לאף ניק באופן ספציפי, בתקופה האחרונה תיבת המסרים שלנו היתה מלאה בדיווחים על הודעות שחרגו מן הגבולות 

מי שמכיר אותי (ואותנו) יודע שאנחנו לעולם לא נתלה אדם בכיכר העיר ואם הדברים היו נאמרים עבור ניק/ית מסוימים הם היו מקבלים על כך הודעה אישית. 

אותו שרשור שדובר עליו רבות כאן בשרשור נכתב בניק האנונימי, התפתחות שרשור זה נעשה ע"י בחירה של ניקים מסוימים והם אחראים על מה הוא חושפים ומה לא. 

אני מציעה לכולם להרגיע את הלהבות, מכל כיוון . אני כן מסכימה שיש כאן הודעות בשרשור שמוטב שהיו נאמרות אחרת 

לא סתם אנחנו חוזרים ומדגישים לדווח בדיוק כדי למנוע שרשורים עצובים שכאלה. 

@כלי פשוט מבקשת את סליחתך בשמי ובשם שאר המגיבים אם הרגשת שהמתקפה היא עליך, ולא קיבלת את ההכלה הראויה לך . אני מקווה שיוקל לך 
 

אנחנו בכל אופן נמשיך לשמור על הפורום כמרחב בטוח ונעים לכולם.

תעזרו לנו שהוא יהיה כזה. 

באהבת ישראל 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי