מבינה אותך כל כך

זה כל כך קשה

עד שיש מציאת חן

עד שיש איזה ניצנים של רגשות הדדיים, זה לא ברור מאליו

וכשחסר לכם משהו מהותי בקשר אז יותר קל להתלות במשיכה

והנפילה בנגיעה במקום מסוים מחזקת לכם את הרצון שלכם להמשיך בקשר על אף הפערים.

אני ממש יכולה להבין את המקום.

אבל אני מדברת אלייך ממקום שכואב לו ומאמין שאת מסוגלת להיות במקום גבוה יותר.

לא משתלם. פשוט לא משתלם לפול. לא שווה את התיקונים שצריך לעשות אחכ והעוגמת נפש.

המתיקות הזאת לא שווה. באמת. 

תעצרי שניה את הלונה פארק שנכנסתם אליו

ותתכנסי קצת עם עצמך ועם ה'

אפשר לשמוע איזה צדיק או לקרוא סיפורי צדיקים שיעוררו ויחזקו

לדבר עם ה'

להתחזק בחיבור לה'

כשמחוברים לה' לא רוצים לאכזב אותו

לא רוצים לאכזב את עצמנו

תהיי חזקה.

אם הוא לא עוזר- תעזרי לעצמך וגם לו.

זה אפשרי. 

מאמינה שייתנו לך גם עצות מעשיות לגבי זה

וכן לגבי הקשר עצמו

בהצלחה לך

דבר ראשון - את לא ה'דוסית' היחידה שזה מפריע לה. זה בגלל שאת בנאדם וזה באמת מתח מאוד גדול...

דבר שני - נשמע שבעיקר מה שמעסיק אותך הוא הפערים בינכם. ה'נפילות' הן מתלוות לכך אבל אם אתם מתאימים או לא זה הרבה יותר יושב על הלב וקריטי..

האיסורים לא נועדו כדי לתת לנו תחושות אשמה אלא כדי שנשמור עליהם. לפעמים תחושת אשמה מועילה ומצילה ולפעמים היא מורידה ומפילה. זה 'משחק' מאוד עדין.

את פוחדת במידה מסויימת בצדק אבל כדאי שזה לא יוריד/ישתק אותך. זאת לא המטרה. הפחד אמור לשמור עליך וזהו.

אחרי שתרגעי ותנשמי עמוק ותהיי פנוייה לכך נפשית עליך (עליכם?) לפתוח שוב את כל הקלפים ולברר בינכם לאן יכול ללכת הקשר. לאן כדאי שהוא ילך ובאיזה אופן.

מה מפריע בזה שהוא 'לא דוס' - זה שאת תהיי 'פחות דוסית' או עצם זה שהוא לא זה? (זאת הבחנה חשובה לעניות דעתי, יכול להיות מצב שתוכלי להשאר ב'רמה' שלך אולי)

במה הפערים יכול לבוא לידי ביטוי בחיים משותפים  בתוך תא משפחתי אחד??

אפשר אפילו לכתוב רשימה ולראות אם מה יש להתמודד ואיך.

דבר שלישי - דווקא הסיפור שלך מראה לי בצורה ברורה למה שזה טוב לשמור ממגע פיזי. המגע פיזי בעצם יכול לחפות על הפערים אחרים בתחושה אבל באמת, לטווח ארוך הוא לא יחפה עליהם - אם כך - יעצים אותם. 

דבר רביעי - זה מפחיד ממש ממש ממש. בכל צומת בחיים. כדי לעשות החלטה נכונה אמיתית וכנה עם עצמנו אנו נדרשים לפתוח את כל האפשרויות שיכולות להיות ('לשים את כל הקלפים על השולחן'). לא משנה איזו החלטה תתקבל, רק לאחר שעשינו זאת נוכל להרגיש שלמים עם עצמנו. כל אדם נורמלי יהיה שלם עם עצמו  רק אחרי שהוא יודע שהוא מיצא את כל האפשרויות. בסוף מה יקרה - לפעמים זה עוד פחות מעניין. השלימות האישית היא דבר שבדר"כ מאוד קרוב ללב. אולי הכי קרוב אליו.

אל תשפטי את עצמך יותר מדי קשה. יש גם מה ללמד זכות עם הסיפור על הכלב, זה באמת מפחיד..

בהצלחה רבה!!!

שלום לך,
אנסה לענות בהתאם למה שרשמת.
" אבל, וזה אבל גדול מאוד, אנחנו לא כל כך מתאימים מבחינה שכלית-הוא לא מה שחיפשתי,לא מספיק דוס... שלאחרונה התחילו בינינו ניצנים של נפילות בשמירת נגיעה ,בעיקר בגללו"
 –> על הנקודה השכלית יש מה לגשר, לדעתי. וזו לא באמת עילה לפרק.
אבל – וזה אבל ענק [לא רק גדול] – אם הוא לא מספיק "דוס" בשבילך, וגם, לפי ההמשך, כבר נפלתם בשמירת נגיעה, אז לצערי, יש רק דרך אחת עבורך, והיא – להפסיק הכל מיידית. לא הפסקה , לא פסק זמן למחשבה ולא משהו דומה – זה מתכון מדוייק ומוכח לחזרה לזרועותיו [תרתי משמע] ולנפילה רצינית ביותר בהמשך ! בדוק ומנוסה, מידיעה של מקרים רבים בעבר.
תזכרי, יצר הנגיעה הוא מתוק מדבש, אבל בניגוד לדבש שניתן להמירו במשהו אחר, את היצר הזה ניתן להמיר רק בנגיעות חמורות יותר... ודי לחכימא.
אני מבין שיש כבר אהבה עזה, ואולי היא קשורה לנגיעות ... אבל תחשבי רגע בבקשה: את לא חלמת שתגעי בבחור, ותראי לאן כבר הגעת [מקרה הכלב כדוגמא ☹].
נקודת אור ענקית [!] במה שכתבת, מתבטאת בעובדה שאת מודעת לטעות. וזו כבר דרך טובה ומעלה ע-נ-ק-י-ת שלך. נצלי אותה, את מסוגלת לכך.

לא קל לעשות זאת לבד, אבל תנסי עם יועצת/הורים/חברה אמיתית ["דוסית ?"]/או בייעוץ פרטי עם כמה בנות מיוחדות שנמצאות פה בפורום, לא לדבר איתו על כך. אם בנות לא רואות בעיה ממש בשמירת נגיעה, מה נאמר אנחנו הבנים ...

מאחל לך בהצלחה רבה.

בעז"ה תמצאי את הבחור המתאים לך במהרה !

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי