המשפט האחרון שכתבת נראה לי מסכם הכל

נמאס לך להתמודד עם כל זה

את בסיר לחץ היסטרי רגע אחרי לידה עם שני תינוקות, בעלך בסיר לחץ היסטרי עם שני תינוקות ואישה שהיא ממש יולדת, יש לשניכם שני תינוקות בבית שדורשים כל הזמן כל הזמן. לא מפתיע שהתנהגויות חריגות קורות.

אני באמת חושבת שהמכה הזאת פחות משמעותית לבן שלך מהלחץ וההיסטריה, מהצעקות והריב והמתח שנמצא עכשיו באוויר.

לא אומרת שזה טוב, כן? אבל זה לא שהוא נתן לו מכות. הוא לא הרביץ לו. זה לא אותו דבר.

אני רק חושבת עליך

דקה אחרי לידה קשה

אחרי הריון קשה (ואם אני זוכרת נכון גם לא מתוכנן?) וצמוד צמוד

עם תינוקת קשה קשה קשה

בוכה בוכה

ובלי שינה

ועם פחדים שהגדול שלך לא מקבל מה שמגיע לו בגלל התינוקת הזו

ועם הפחדים שלך שלא תאהבי אותה מספיק

ואת הרגע ילדת

ורק מלחשוב על כל מה שקורה אצלך בפנים אני בעצמי לא מרגישה טוב.

מתוקה מתוקה מתוקה, נשמה טהורה, אמא אוהבת שכמוך, תנשמי!!! קבלי חיבוק ענק! מוחץ!

את אשה טובה

את אמא טובה

מהממת!

את מסורה שאין כמוך

את רוצה הכי הכי טוב לילדים שלך

ואת עמוסה, עיפה, מטושטשת מרב בלאגן

תנשמי יקירה

תנשמי

קחי שוקולד 

לא קרה שום דבר לבן שלך

ולא, אני הכי הכי הכי נגד פליקים בעולם. באמת. גם קטנים. 

אבל עדיין, לא קרה לו כלום. הוא יהיה בסדר

ובעלך, אוהב אותך, אוהב אותו, מותש גם הוא בטח, וגם הוא בן אדם ומאבד שליטה לפעמים

אתם צריכים להירגע

לדבר בפעם אחרת

להגיע לתובנות

לשמוע אחד את השני

לחשוב איך לכבד אחד את דעת השני ואיך לדאוג שדברים שאתם לא רוצים שיקרו לא יקרו

אבל באמת, אל תכעסי עליו כל כך, ואל תכעסי על עצמך

תחבקי את עצמך את הבן שלך את בעלך

יהיה בסדר

את באמת חייבת לישון קצת, הלוואי ויכולתי לבוא לשמור עליהם בשבילך שתשני קצת

להכניס פה את הסיפור הזה. נראה לי שהיא במקום מספיק קשה גם ככה, ובאמת זה סיפור קיצוני בטירוף (וגם מטורף ממש. רק על המכתב הזה הייתי נותנת לו עונש מוות אבל לא אנצל"ש את השרשור שלה)

באמת, בן אדם מצפה שמישהו יאמין שבגלל שאמא שלו לא חינכה אותו כשהוא גנב סוכריה מפה לשם הוא בגלל זה רצח? באמת? 

אז אמא שלו לא חינכה אותו. נו? זה מתקבל איפשהו בתור הקלה בעונש לרצח? נכון שבית המשפט איפה שזה לא יהיה לא שם על זה קצוץ? בצדק. 

אין לי מילים.

מגללים חוב על ידי חייב , (שמעת על זה )

גם רשע רוצח ושודד וגם לא מתחרט ומאשים את אמא שלו. אצל הקב״ה בדין וחשבון נראה לך שאנשים אומרים- אבל אמא שלי עשתה לי ככה, והקב״ה מקבל את זה?? מגיל מצוות בן אדם חייב במצוות. מגיל עשרים העונש עליו וזהו. אין יותר אכלו לי שתו לי ההורים שלי לא היו נחמדים אלי וכל שאר ירקות. המכתב הזה רק מדגיש עוד יותר את הרשעות והאנוכיות של הבן אדם הזה . גועל.

אם אני כותב פה עכשיו הודעה של- אמא שלי הרביצה לי ולכן אני מרביצה לילדות שלי, איפה אמא שלי שתראה את זה, מישהי באמת מרחמת עלי? או שכולם מתפוצצות עלי איזה בן אדם מגעיל אני ?
באמת אני לא רואה מה אפשר ללמוד פה מלבד ההצדקה של עונש מוות!

לא יודעת למה הרב שרקי התכוון, אבל מגיל מסוים יש לבן אדם בחירה. והוא כבר לא ילד.

והקב"ה ישפוט אותו על כל דקה שלא קם והלך מהכנופיה. אולי הרב דיבר על *ילדים*

לא סתם יש גיל מצוות, גיל חינוך, גיל ענישה.

בן אדם מבוגר לא יכול להאשים את ההורים שלו בבחירות שלו. פשוט לא. זה לא יעבוד לא בבית דין של מעלה ולא בבית דין של מטה.

איזה טובה את. 

ואת בשום אופן לא טועה באהבתך לילד, הוא צריך אותה כמו אוויר.

אבל אני חושבת שהשדר הכללי, אם את חושבת (לפי מה שכתבת פה למעלה) שצריך לשנות אותו או לתקן אותו, יותר משמעותי ממה שאומרים להם. כי הם קולטים את זה מהשטח.

הגיוני שמבחינת הבן שלך הוא ירצה אותך קודם ואז את אבא שלו (והגיוני גם בפוך)

אבל מבחינתך, לדעתי, מאד מאד לא טוב שתחשבי שבשביל הילד שלך עדיף אותך ולא את בעלך. את ובעלך מול הבן שלך - אתם יחידה אחת, אתם כל עולמו, אתם ההיגיון והיציבות והסדר והחיבוק של העולם הזה - אתם לא יכולים לתפוס את עצמכם כשניים מולו, את מבינה מה אני מתכוונת?

לגבי הבדיחות שכתבת - אני חושבת שפחות משנה מה אומרים, זה יותר השדר, אבל אם זה פתאום צרם לך שככה את מדברת איתו, אז אולי באמת יש פה משהו שאפשר להפסיק איתו - הבן שלך לא נכנס בינך לבין בעלך, אתם יחידה אחת, אתם כל הטוב של העולם שלו, אתם שניכם יחד - אמא שלו, ואבא שלו, האהבה העצומה שלך והאהבה העצומה שלו, שמתבטאות בדרכיםן שונות

את אמא שלו, וזה מדהים, ולעולם לעולם לא תוכלי להיות אבא שלו. ואבא זה דבר שונה מאמא, ונצרך כל כך....

ואולי לכן הבן שלך הגיב כל כך חמור הבוקר, כי הפליק היה ועבר אבל החוויה של הערעור ושל הריב היתה הרבה יותר משמעותית בשבילו.

נשיקות

מקווה שנרגעת קצת הבוקר

כל המשפטים האלה וגם הקודמים זה לא דבר טוב
למה להכניס לתודעה שלך\של בעלך\של הילד -

שיש מישהו מספר1 ויש מישהו מספר2?
שאת אוהבת אותו יותר מאשר את השני?
למה להכניס עניני חתונות והתאהבות במשוואה? לא נשמע קשור לגיל...
כל ההשוואה הזאת, גם אם זה כאילו חצי בצחוק זה נשמע לא נעים
ומשהו שמחלחל לתודעה
הייתי ממש מוציאה מהשיח את הדיבור ההשוואתי הזה

תני לו אהבה אמיתית שלא תלויה בזה שיש מישהו שהוא פחות
תני לו אהבה על ידי מחמאות שיש בהן אמת.
את אוהבת אותו כי הוא הבן *שלכם*, כי הוא ילד טוב, כי הוא יפה, כי הוא חכם ונבון, כי נעים לך להיות לידו, כי הוא עשה א' או ב' או ג', וכו'

ומה עם הילדים האחרים תוכלי להתחתן עם כולם ;)

אני במקום האבא הייתי נפגעת שכדי להוכיח את אהבתך לבנך את חייבת לשים את זה מול אהבתך לאב

זה לא קשור. לאמא ולרעיה יש מקום בלב לכולם לילד הזה ולבא אחריו ולאביהם ולאחיותיהם וכו'...

אפילו בכל כך הרבה אמירות סתמיות

נשמע שבעלך בכלל לא אלים הוא נתן מכה קטנה , 

ונשמע שאת אמא אוהבת מאוד , ומקסימה ומסורה

אבל לאבא יש דרך אחרת, גם אני נגד פליקים , אבל אם זה דרך חיים אני כן חושבת שצריך לדבר על זה 

אבל אם פעם ב.. מכה קטנטנה עדיף שלא תהיה אבל היא ממש לא צריכה לגרור כזו תגובה 

,

אבל הקיצוניות ולהזדעזע עד כדי כך מפליק קטן ממש מוגזם,

חבל לך נשמע שיש לך בעל מקסים מסור ומבין ושותף בגידול הילדים ...

לילד הזה יש את האבא הזה ,

ואותך כאמא , ככה הקב"ה נתן לילד הזה , וזה מה שהכי טוב לו גם אם האבא של הילד חושב לחנך אותו אחרת (שוב לא בעד פליקים)

זה משפטים שמקובל שילד אומר לאמא, ואמא מסבירה לו יפה שהוא יתחתן עם בחורה חמודה אחרת כי היא כבר התחתנה עם אבא (בגיל שהוא מבין מן הסתם)

בעיני זה לא נורמלי שאת זאת שאומרת לו את זה, את האמא, המבוגרת, לא הילדה. 

כתבו לך פה המון דברים מדהימים וחכמים, על מהות הקשר שלכם, אבל משפטים כאלו בעיני לפחות הם נורה אדומה נוספת 

בהצלחה בהכל! נשמע שאת בכזו סערה מטורפת, אבל אפשר, באמת אפשר להגיע לרגיעה. 

את חייבת חייבת חייבת לפנות שלך שעתיים לקרוא את כל התגובות שכתבו לך פה. בנות השקיעו נשמה ולב והמון שכל והמון דברים שבאמת יעזרו לך! קחי את זה, חבקי את זה. מגיע לך שיהיה לך טוב יותר.

קורה לפעמים שמישהו מבני הזוג עושה מעשה נגד רצון השני,

ודווקא השני צריך לדעת איך להשקיט את העניין ולא לתת לזה

להידרדר ולהרוס את כל שלום הבית, כולנו עושים טעיות, גם זה

יכל להיות הפוך שאת היית נותנת את המכה ולא בעלך, לכן יקרה

מה שהיה היה מעכשיו תנסי לשכוח ולנסות לבנות מחדש את הבית,

וגם לעשות מאמץ ששניכם לא מכים בשום אופן את הילדים, ככה אם 

שניכם יחד תעבדו אין ספק שתרוויחו בגדול, גם שלום בית וגם ילדים 

בראים בגופם ונפשם.

נשמה

את צריכה להפסיק את המעגל הזה, את מזינה אותו עוד ועוד אחרי שבעלך בא לקראתך וכבר פייס אותך.

נשמע שאת צריכה חיבוק חזק חזק

תני לבעלך לתת לך אותו. תהיו יחד. תתקדמו מפה הלאה.

ומסכימה עם מי שכתבו - נשמע שכדאי לך ללכת לטיפול. להקל על עצמך.

לדעתי יקרה כדאי מאוד שתלכי לטיפול רגשי, אפילו אחד שמתמקד בתת מודע,ובעיבוד חוויות..

לפי התגובה הסופר קיצונית בעיניי זה נשמע שיש משהו שיושב לך על זה ולכן את מגיבה בצורה כזאת

קטונתי ממש וסליחה אם זה לא במקום

אבל התנהגות כזאת כלפיי הבעל תוביל לאבדון בזוגיות

צריך תמיד לזכור שהבעל מספר  1

איתי זכית להביא את הילדים

והוא זה שיישאר איתך כשהם יעזבו את הקן

לא נראה לי בריא המציאות הקיימת,

ואשריי בעלך שהוא מכיל ככה כי זה בכלל בכלל לא מובן מאליו

אני מדברת מנסיון כואב

לראות את אבא שלי פגוע קשות מאמא שלי במשך שנים עשה לי ממש לא טוב

לכן תמיד שמתי לי בראש שקודם כל הבעל!

לילדים ניתן את כל הנשמה והאהבה זה לא סותר

אבל אם אין שיתוף ואין חיבור והבעל לא מקבל את צרכו הבסיסי 

זה יוביל למקום לא בריא בכלל

מקווה שתביני

הבין שזה לא בסדר, [ואני נגד מכות]

ואת ממש ממש הגזמת בתגובה וממשיכה גם היום 

נראה שהלב שלך מלא בגדותיו באהבה 

אבל אפילו עבור בנך קחי דברים בפרופורציות , זה יתן לו חינוך טוב ומיושב,

את נשמעת מקסימה , אבל תגובה ממש ממש קיצונית למקרה כזה 

אם היה לך בעל אלים ואכזרי אני הייתי מבינה אותך 

אבל מה שהיה פה זה בן האבא לבן , וזה לא דרך חיים

(ואם זו דרך חיים תשבו ותדברו על זה ותפתרו את זה כי נשמע שהוא אדם ואבא ובעל קשוב)

תפסיקי להקניט עם זה את הבעל , את לא מבינה שיש לך בעל טוב 

חבל שאת מזלזלת בו בסוף, אפילו עבור בנך 

יש לילד 2 מתנות ענקיות. 

אבא 

אמא 

מתנות שה' נתן לו, שהם כל עולמו, ואני לא צריכה להרחיב לך מה זה הורים. 

אחד המעשים הפחות טובים (אומרת בעדינות) שאנחנו יכולות/יכולים לעשות זה לקחת מהילד את המתנה אותה הוא קיבל. 

אני קוראת בעיון את כל מה שכתבת פה. 

ראשית - את אשה טובה ואמא נהדרת, ויש לך בעל נדיר לדעתי (שימי לב)

שנית - עברת ועוברת תקופות מאתגרות מאוד מאוד

שלישית - יש לי תחושה שאת לא מודעת לסיכון שאת לוקחת בערעור המעמד של בעלך בעיני בנך. אין לנו האמהות זכות בכלל לקחת לילדים את המתנה המושלמת הזאת שקוראים לה אבא!

יש הרבה פרופגנדה על מכות, על סטירות וכו'. ובצדק!

אבל לצערינו יש הרבה פחות הבנה של  הכבוד שאנחנו חייבות לתת לבעל (וכן להפך - פשוט רובינו פה אמהות)!

אין ספק שמהמכה שנתן בעלך לא נשארה לו שום צלקת. אבל מזה, שאמא לא סומכת על אבא - שזה בעיני מה שאת עושה, נשאר נזק גדול. ובכלל אין לך זכות לקחת את זה מהבן שלך. הוא חייב להרגיש תמיד תמיד שאבא הוא אבא, בדיוק כמו שאמא היא אמא. 

לכן, כל השיח הזה של איך ומה מותר או אסור לעשות לילדים. חייב להיעשות שלא לעיני הילדים. ובזמן, שהבעל עושה כל דבר שהוא, את מאחוריו!

כתבת שאת אוהבת את הילד, מאמינה לך, אבל שימי לב זאת היא אהבה, לתת לו אבא חזק. ולא לערער את הסמכות ההורית הבסיסית הזאת. 

המון בדור שלנו נכשלות בזה. כולל אני, עד ששמעתי את זה, מאישה שמתעסקת בנוער שנושר, שלהפתעתי הרבה, אמרה שמדיבור עם הרבה מהנוער התברר לה שאחד ההורים היה מערער את סמכות ההורה השני. 

אני מוסיפה ואומרת שאם את באמת רוצה שבעלך יהיה בגישה שלך, את צריכה לעמוד מאחוריו ולא בהתקפה עליו. אבל זה כבר פרק ב'. 

בהצלחה רבה!! את מקסימה ואת תצליחי, אין לי ספק!

כיף גם איתך, גם אני מתגעגעת...

חיפשתי אותך הרבה

אוהבת ממש לקרוא אותך

כל הכבוד לך על זה שאת קוראת ואת מיישמת!

גם אני הרגשתי איך זה עושה טוב לבעלי ואח"כ גם לי ולילדים. 

זה כל כך נכון שהרגשתי חייבת לשתף אותך

אני גם כמוך נגד צעקות בבית על הילדים ונגד מכות והחטפות לילדים חסרי ישע

אבל לפי דעתי אתם צריכים לדבר על זה יחד..מה שעשית זה קיצוני..לקחת אותו לחדר והראת לילד מול העייינים שאבא שלו לא בסדר.. 

בעלך תמיד במקום הראשון והוא תוצר אהבה של שניכם

כמובן שהילדים הם החיים שלנו ואהובים שלנו ! וצריך לשמור ולהג עליהם!

פעם אחת בעלי הפליק לילד שלי בן 4 ומאוד כאב לי אמרתי לו פשוט שלא יעשה את זה שוב אחר כך..

והחלטנו ביחד! אפילו התייעצנו אם רב והוא אמר לנו לא להכות ולא לצעוק על ילדים..

אפשר לומר בטונים קצת גבוהים

אסור! לא לעשות ככה !

אבל בעיקרון סתם שתדעי שהחינוך היום הוא רק באהבה וקרבה

פעם היו מרביצים ללא גבולות

היום זה אסור

אפילו הרבנים אומרים לא להכות את הילדים ולא להראות כעס הרבה

תדברו על זה יחד ותיישבו את זה

בהצלחה

קצת קשה לי לקרוא את מה שאת רושמת..

הלוואי והתגובות ייכנסו לך ללב וישפרו לך את החיים

תקראי את התגובות פה, זה קריטי

נמנעתי מלהגיב על השירשור הזה למרות שהיה לי הרבה מה לרשום (פחדתי לפגוע בך, כי הוא הציף בי הרבה רגשות).

אני רק מרגישה חייבת לכתוב - שיש לך בעל מדהים, הלוואי שכולם היו יודעים להגיב כפי שהוא הגיב אחרי הכעס שלך עליו.

בשבילך בשביל בעלך ובשביל הבן שלך - לפחות תקראי מה שכתבו לך אחרות...

אז למה קריטי עכשיו לדבר על זה?

עכשיו קריטי להרגע ולתקשר ביניכם!!!

או פשוט סליחה שאומרת..לוקחים מהצ'קים שהביאו לכם מראש

אפשר להתיעץ עם עו''ד מה אפשר לעשות אבל ברור לי שאתם לא יכולים להמשיך ככה לספוג זה מממש מתסכל

מממש

תמיד צריך לקחת את כל הצ'קים מראש!

וכמו שכתבו לך למטה, יש עוד כללים שצריך להקפיד עליהם מראש כמו לקחת ערבים ותלושי משכורת. לפי החוק אפשר לקבל את הכסף ישירות מהמעסיק שלהם.

מציעה לכם להתיעץ עם עו"ד לפני שאתם משכירים את הדירה בפעם הבאה…

ולבטח את עצמכם. יש סיבה שדורשים ערבים או ערבות בנקאית וכדו'.

שווה התייעצות עם עו"ד אם אתם לא מבינים בתחום.

מקווה שיסתדר במהרה על הצד הטוב ביותר!

ואגב, לא מבינה בזה אבל צ'קים חוזרים הם לא סיבה לערב הוצאה לפועל? 

זה מאוד מסבך את בעל החשבון, עוד לפני ההוצאה לפועל

הם לא יכולים במשך שנים להחזיק כרטיסי אשראי, לקחת הלוואות בנקאיות ועוד

ולהשכיר רק עם ערבות + הוראת קבע

אתם צריכים לבטח את עצמכם.

בחוזה הבא תקחו עורך דין שיקח את כל הפקדונות הדרושים.

יש חברות כמו ויצ'ק שעושות בדיקות מקיפות על הדיירים ומבטחות אותכם במצב שלא משלמים שכירות.

צ'קים שחוזרים אפשר לקחת להוצאה לפועל אחרי התראה. תגידו להם שאם לא ישלמו עד תאריך מסויים אתם פונים להוצאה לפועל.

להשכיר פחות ממחיר השוק. לדעתי גם לפחות שיכסה את המשכנתא

קודם כל גשו לדירה לשוחח איתם ותראו לאן הרוח נושבת

בנוסף להבא תבקשו תלושי שכר + ערבות בנקאית

ותכתבו בחוזה שבמידה ולא ישולם שכד יותר מחודש אחד,יש לכם זכות לפנות את הדירה (לא יודעת כמה זה חוקי אבל ירתיע)

והאמת, אם לא משלמים - הייתי מפנה להם את החפצים ומוציאה אותם.

שיסתדרו על חשבון מישהו אחר

זה דטרש מידה מסוימת של אכזריות, נכון, אבל אתם מפסידים מזה. אז הייתי שולחת את בעלי לפנות את הדירה ולהחליף מנעול כשהם לא נמצאים. ושיסתדרו עכשיו.

לא ישלמו שילכו להורים

תופעה שצריך להוקיע

שוב, כתבתי מה אני הייתי עושה

הפותחת לא חייבת לקיים אבל זו דעתי

אפשר לפתוח בקשה לפינוי צושכר אבל זה יימשך נצח. רק בכח לפעמים זה עובד🤷

מהקיץ הם לא משלמים כבר.. יכלתם כבר לפתוח הליכים לפינוי

חבל שאתם מחכים עם הדברים האלה. ברגע שלא משלמים חודש אחד, ישר לטפל בזה ולא להאמין לטוב ליבם של אנשים. מי שחשוב לו לשלם פונה מעצמו לבעל הדירה ומבקש ארכה ומתנצל

נראה לי שהם נקלעו לסיטואציה שקשה להם להתמודד

אבל

זה עדיין לא אומר שאתם צריכים לרחם עליהם ולנהוג כלפיהם בסלחנות

כואב הלב

מקווה שתסתדרו איתם במהרה ושיעזבו את הדירה

לשוכרים הבאים תדרשו:

1. תלושי משכורת - 3 חודשים אחרונים

אם השכר נמוך פשוט אל תשכירו להם.

2. דירוג אשראי של השוכרים, אם הדירוג נמוך כנראה שהם לא עומדים בתשלומים ובהתחייבויות

3. צ'קים לשנה קדימה

4. צ'ק ערבות של קרוב משפחה בגובה 3 חודשי שכירות

בהצלחה!!!!

תמיד הייתי רזה בלי להתעסק עם זה בכלל

ממש מבאס וגם מבלבל אותי האם לעשות שינוי במניעה או לא

מניחה שקשור להורמונים.

אבל בהחלט יכול להיות קשור לגיל וריבוי הריונות

האמת שתמיד מנעתי בלי הורמונים

פעם ראשונה שמונעת עם הורמונים (בתחילת הנישואין כן לקחתי קצת הורמונים אבל לא תקופות ארוכות ככ)

אני מצטרפת לבאסה שלך על המשקל

גם אצלי אני חושבת שזה תוצאה של שינויים הורמונליים (הפסקת הנקה)

ובלי שום שינוי באורח החיים פשוט עליתי ועליתי ועליתי

וכמה שניסיתי לעצור את העליה לא הצלחתי.

ועכשיו תקועה במשקל גבוה ולא יודעת מה לעשות עם זה...

יש שם מלאאא עדויות מנשים שעלו ועלו ועלו בגלל ההתקן

הרופאים מכחישים קשר (מעניין למה... 🤨) אבל נשים מספרות שהורידו את ההתקן ותוך זמן קצר ירדו שוב

אני קיבלתי החלטה להוריד

יש לי תור ביום ראשון

והולכת להעיף את זה ממני בעז"ה (אלא אם כן בעלי ישכנע אותי שלא במהלך השבת 😉)

ההתקן מעולה לי בכל בחינה אחרת

אבל המשקל זה ממש משמעותי

במיוחד שאני רוצה בבוא היום להוציא ולהיכנס להריון

לא יכולה להתחיל הריון באובר משקל!!

אצטרך לחשוב מה לעשות בתקופה הקרובה

לא כ"כ באלי לשים התקן לא הורמנלי בגלל ההסתגלות וגם המחיר

אבל אולי אין ברירה..

לי היה תקופה והיה די סבבה

הדבר היחיד שהתבאסתי זה מחזורים קצת יותר קשים וכואבים.

לדעתי זה שווה

בכללי אני נמנעת מאוד מהורמונים מלאכותיים

ניסיתי תקופה גלולות הורמונליים ופשוט הפכתי להיות מפלצת בלתי נסבלת

אז הפסקתי.

ואגב לגבי מניעה,

אם יש מחזור קבוע אני חושבת ששווה לנסות שמ"פ

היה בסדר גמור

רק היה קשה לי המחזור כל חודש למרות ההנקה

לכן הפעם שמתי את מירנה ואין מחזור

הוא כבר בן שנה וחצי ולא יונק

המחזורים שלי מאוד קבועים ובעיקרון אני יכולה למנוע בשמ"פ כי אני מאוד מודעת לגוף ויודעת בדיוק מתי אני פוריה

הבעיה שזה מקצר מאוד את הימים שאפשר להיות יחד

ואם כל חודש יש וסת ועוד כמעט שבועיים עד למקווה ואז זהירות עד הביוץ וכמה ימים אחרי.. כמה ימים נשארו..?

למשל אם לקחת אנטיביוטיקה? זה משפיע על מיקרוביום הקיבה וגם בין היתר על משקל ...

האם את חיה בסטרס לאורך תקופה ארוכה זה גם משפיע ועוד ועוד

צריך להבין יותר רקע בשביל להבין למה זה קורה לך

באמת שאני לא יכולה להצביע על שום שינוי שעשיתי בתקופה

מעבר לזה שאני כל שנה עולה בגיל 😉

ועשיתי בדיקות דם מקיפות והכל היה תקין

גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא

ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות

כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.

יש הרבה משותף

כי נישואים זה גם שותפות

אבל בנישואים יש גם

ילדים משותפים

כלכלה משותפת

ומחויבות (לנישואים לילדים)

באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו

גם אם מדובר בחברים הכי טובים,

זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)

הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.

וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.

וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....

מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?

אותו דבר.

זה שונה ממש.

חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.

שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה

למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..

אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..

מה עושה את השגרה יותר זוגית?

מאוד תלוי בכל זוג

כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות

יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.

ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים

בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה

השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה

בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה

רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים

וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה

בלי לעשות משהו מיוחד

זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי

תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.

לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת

וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב

וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.

או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".

הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.

לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו. 

האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת

היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות

(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)

אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭

אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית 

כוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים

ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.

ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.

נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.

בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.

וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.

נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.

אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.

זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.

אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ. 

לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום

זה ממש מעט

זה לא בהכרח קצת.

זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".

למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.

חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.

ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית

גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.

מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין זה פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.

וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.

כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.

כנה עם הרבה אנשים שאני בקשר

והשיח שלי איתם הוא שיח נטול מסיכות נטול אגו וריצוי

זה לא חייב להיות רק בזוגיות

בעיניי זה נכון וטוב לכל קשר

להיות בשיח כזה עם מחוייבות וברית נצחית. גם לי יש מערכות יחסים קרובות ומיטיביות, ועדיין, יש חלקים והיבטים ששמורים לזוגיות.

זה כמו להגיד- מה ההבדל בין להיות מורה ללהיות אמא. גם אם תהיה המורה הכי טובה בעולם אוהבת ואכפתית ומסורה, בסוף למחוייבות ולאהבה שיש לנו לילדים ולבן הזוג אין תחליף

ברור שהם שונים בזוגיות

אבל

השיח לא חייב להיות שונה

אם רגילים לדבר בכנות בפתיחות ובזרימה

זה יכול להיות עם הרבה אנשים אותו דבר

לי לפחות

בקשר ההבדל

במגע ויחסים

במחויבות

בחלק שלו בחיים שלי

כמו @תהילנה, השיח שלי עם בעלי הרבה יותר פתוח מאשר עם הסביבה שלי וגם עם החברים הקרובים ואפילו עם המשפחה וההורים. יש דברים שלא אגיד לאנשים סביבי ,לפעמים דווקא בשביל לשמור על המרחב שלנו לבד.

תודה על התגובות, העלה לי נק' למחשבה טובה 

שהתשובה בגוף השאלה ..

שותפות מול זוגיות.

לדעתי כל עוד אנחנו רק שותפים יש שלי, שלך

כשאנחנו זוג זה שלנו.

אני חייתי במשך חצי שנה עם חברה - שותפה, בילינו יחד מבחינת זמנים הרבה יותר מאשר בעלי ואני כיום.

גם עבדנו וגם גרנו יחד, כולל שבתות וחגים (הייתי איתה בשליחות בחו"ל). ועדיין זה לא מתקרב לחיים עם בן זוג. הדאגה, השותפות, ההתעניינות באמצע היום אחד בשניה.

גם מבחינת המשק בית, הכל שלנו ביחד אין תחום שלי ותחום שלך.. כמובן כל הנושא האינטימי..

בקיצור, יש יותר הבדל מאשר דימיון 

כמה פעמים ועלו לי נק' למחשבה.

בינתיים עוד שאלה בהקשר -

מרגיש לכן שיש פער בין האווירה וה'זוגיות' שהאישה רוצה שתהיה ביומיום לבין מה שהאיש רוצה?

לדוגמא עלה פה כמה פעמים לגבי לשבת יחד על כוס תה/קפה או מחוות קטנות במהלך היום. מרגיש לי שלי זה חשוב הרבה יותר מלבעלי, לא בקטע רע, פשוט זה לא חסר לו. הוא לא צריך את ה'דייט' הזה בסוף יום כששנינו עייפים ואם אני מבקשת ישב איתי כמובן אבל לא ביוזמתו. כנ''ל מחוות קטנות במהלך היום. כמה אתן מצפות מהאיש שלכן שיעשה משהו כזה ואולי בכלל זה בסדר שזה בא רק מצד אחד..?

אתם שני אנשים שונים שמביעים ומרגישים אהבה בדרכים שונות.

בעיני זה בסדר גמור שזה מגיע רק מצד אחד, ואם יש משהו שאת מרגישה צורך שיהיה מצידו פשוט לבקש...

וחוץ מזה כשהם קטנים זה יותר קשה

כשהוא יגדל אפילו קצת זה כבר יותר קל

ולדעתי בילדים הבאים קצת יותר קל כי קודם כל הגדול קצת מעסיק את השני

וגם יש לך יד נוספת, נגיד את צריכה משהו מהשולחן את מבקשת עזרה מהגדול שיביא לך (כמובן אם הוא זורם חח)

אז לא נהיה יותר קל, אבל זה לא הקושי הנוכחי כפול שתיים.

אבל- גם כשהם גדלים הקושי פוחת, וכשהגדולה הייתה בת שנתיים הרגשתי שאני מסוגלת לעוד הריון

וגם עשיתי תהליך מאוד משמעותי עם ההורות שלי, לקבל את זה שהחופש שלי הלך ושהורות זה אתגר ועכשיו עם שניים הרבה יותר קל לי ממה שהיה לי עם אחת לפני התהליך שעשיתי...

לכל אחד יש כוחות אחרים, וגם התינוקות שלהם אחרים.

יכולה לומר לך שאם הבת השמינית שלי הייתה הבכורה - הייתי מרגישה כמוך... אבל ה' בירך אותי בילדים רגועים בהתחלה וגם בלידות קלות בהתחלה.

אם את מרגישה שאת קורסת, כנראה שהילד שלך יחסית קשה לגידול, אז אל תשפטי את עצמך❤️

ובינתיים תנסי לבדוק איך את יכולה לא לקרוס ואיך אפשר גם לעזור לילד שלך, שיהיה קל וכיף יותר לגדל אותו...

נראה גדול מאוד,

ואם הקושי גדול, לא נראה שאפשר לעבור את זה שוב.

תזכרי באתגרים שהיו לך פעם, תנסי להיזכר בתחושות.

הפעם הראשונה שנסעת בתחבצ לבד

הפעם הראשונה שעשית בגרות

הפעם הראשונה שעלית על ההגה..

כרגע הקטן שלך תינוק ממש, כדאי להשקיע את האנרגיות בלהבין האם ניתן, ואיך ניתן להקל עכשיו, ולא להתעסק באיך עושים זאת שוב

זה שיש כאלה שיולדים צפוף, זה לא הסטנדרט, רוב העולם החופשי שמתכנן ילודה, לא בוחרים ללדת במרווחים קטנים וזה מעיד שאכן לגדל ילד דורש הרבה משאבים ולא מהר נכנסים להרפתקה הזו שוב.

הבדל נוסף הוא כשיש כבר גדולים אז גם מקבלים הרבה פידבק על חווית ההורות מעבר לחיוכים וזה גם נותן כוחות לעוד.

(למשל תהליך שעושים עם ילד והתהליך מצליח, זה מאוד מחזק)

להרגיש קושי ענק עם תינוק קטן

חלק מהאנשים שמביאים ילדים צפופים קורסים/ חיים בהשרדות

יש נשים שמוכנות להיכנס לסחרחורת של חיים סביב ילדים ולידות

ויש שלא

הסטנדרטים והציפייה מהחיים

יכולים להיות שונים מאוד מאישה לאישה

כדאי לך לתכנן את החיים ככה שיתאימו לרצונות והצרכים שלך ולא לפי מה שמתאים לאנשים אחרים 

שילד ראשון היה קשה מאוווווד

זה שינוי כל כך גדול מכל מיני בחינות

וגם התינוק שלי לא היה תינוק הכי קל ונוח

היום עם 5 ילדים אני לא מרגישה ככה!

לעיתים נדירות אני מגיעה לקצה אבל זה בדכ בשילוב הרבה דברים יחד.

למדתי להתאים את החיים שלי למצב הזה, אמא לילדים

זה לוקח זמן אבל אפשרי.

גם אני הייתי בתהייות האלה

והייתי עם יחסית ילד נח מאוד, הרבה עזרה ועדיין הרגשתי חנוקה ממש וקורסת גם פיזית ונפשית

לקח עבודה עצמית להבין שאני לא כמו אלה שמביאות צפופים  ( אולי בעתיד, מי יודע ) ואולי גם יהיה לי פחות ילדים ממה שחשבתי

בפועל רק שהוא היה בן שנתיים יכלתי לחשוב על עוד הריון ולקח עוד כמה חודשים עד שהיה לי אומץ להפסיק מניעה.

לדעתי המעבר לילד ראשון קשוח ממש

גם פעם ראשונה שהגוף עובר את הכל וגם פתאום את כבר לא "חופשייה" וצריך להסתגל לאמהות.

לא ציינת דכדוך וכו' אבל יכול להיות שזה דכאון אחרי לידה?

לי היה התפרצות אחרי הלידה של חרדות וגם דיכאון קל וזה היה חלק גדול מהקושי ( אומרת את זה במבט לאחור )

את עובדת?

מניקה?

ישנה טוב? מתאווררת?

תנסי קודם כל לחפש את הנקודה של הקושי ולתת לה מענה. יכול להיות שזה דכאון אחרי לידה?

אם מאוד קשה לך לא חייב לחשוב על זה עכשיו. אפשר להשאיר את המחשבות האלה לזמנים אחרים

אני יכולה לומר שלא סבלתי בכלל ב"ה בילד הראשון. אז יש גם חוויות כאלה. ואיך עוד? כי באמת רציתי מזה עוד, אבל אז כן הגיע קושי ועצרתי

ממרחק של שנים יכולה לומר שהשנים הראשונות באמת הכי קשות אבל בדיעבד במחשבה שלי היה לי עדיף הקושי בשביל שניים ולא להישאר עם אחד כי הגיע שלב שהם מעסיקים אחד את השני וזה משמעותי אבל באמת רציתי את זה. וגם הקלתי על עצמי ככל הניתו

חיבוק❤️

לרעש אפשר לקנות אטמי אזניים

כי אם כן, אז מן הסתם האחים שלה הולכים לישון לפניה, ואז לכאורה אמור להיות לה שקט...

בכל אופן, נשמע שהצעתם לה את כל הפתרונות האפשריים, והיא סירבה. אז נשמע שיש כאן משהו עמוק יותר מזה...

עשיתם לה אבחון מסודר למחוננות ובכלל? יש לכם עם מי להתייעץ עליה?

אבל יש לה הרבה מאפיינים ושני ההורים שלה מחוננים, כך שזה מאוד סביר.

איבחון יתן משהו בגיל כזה?

יש הרבה חפצים/ צבעים?

צורך ב"שקט" זה בעצם צורך בהפחתת גירויים,

לאפשר למוח לבצע עיבוד נתונים בלי העמסה של עוד ועוד מידע.

כדאי להציע לה להקשיב להרפיות ודברים מהסוג הזה, זה גם ממסך את הרעש, וגם מאפשר שחרור.

מה יש מתחת למיטת גלריה? אולי אפשר לסגור שם עם וילון ולשים שטיח עם פוף שהיא תוכל לקרוא שם ואז זה סוג של "לקרוא במיטה"

אפשר לנסות לארגן לה באחד החדרים פינת קריאה משלה, עם נוחות של מיטה, גם בלי לישון שם את שנת הלילה (לישון לבד יכול להיות מפחיד בגיל הזה, זה לא אומר שאין לה צורך ב"שקט",

אלא שזה לא הפתרון הנכון לה כי זה מתנגש עם עוד צורך שקיים אצלה)

וגם כמו שהגבתי בשרשור ההוא,

לשקף לה מה היא מרגישה.

לאמירה "הם עושים לי רעש" לא לענות בסגנון של "אבל זה החדר שלהם מותר להם"

אלא לענות, אנחנו מבינים שזה מעמיס עליך ואת רוצה שקט מצד אחד, מצד שני לא רוצה להיות לבד/ רוצה להיות במיטה. זה באמת קשה כשרוצים גם שקט וגם להיות במיטה ואין שקט בחדר. אבל זה החדר שלהם גם והם צריכים להתלבש.

יש לך רעיון מה יעזור לך?

אם היא מתעקשת אז לומר, אני מכבדת את הבחירה שלך לקרוא במיטה. אני מצטערת אם יהיה לך רעש.

אם תרצי לדבר על זה/ לחשוב יחד על פתרון, אני כאן בשבילך. (ולהמשיך את השגרה עם האחים כרגיל. ההבנה לסיטואציה לא מנהלת אותך מבחינת ויתור על הצרכים של השאר, אבל כן מאפשרת חיבור לתחושות שלה)

פתרון שכדאי לשקול אם לא מפריע לך,

לאפשר לה לקרוא במיטה שלך/ בחדר שלכם על פוף או משהו, יש משהו מאוד מנחם ועוטף להיות קרוב למשהו של ההורים, גם אם הם לא בחדר באותו זמן.

אפשר גם שמיכה/ בגד שלך.

כן גם בגיל 5 יש בזה משהו מנחם, לא רק בגיל שנה..

בזמן שהאחים שלה הולכים לישון בחדר, מן הסתם את איתם, לפי הפתרון שהצעת היא אמורה להיות לבד בסלון?

אם כן אני חושבת שאני יכולה להבין למה היא לא התחברה לרעיון, אל תשכחי שזה שהיא יודעת לקרוא לא אומר שהבשלות שלה היא כמו גיל 7,

ובגיל 5 זה הגיוני שפחות אוהבים להיות לבד בשעות החשיכה.

אפשר להקדים את ההתרגעות לשעות האור. כלומר לאפשר לה חלון זמן אחרי הגן שבו היא נרגעת, ואז בשעות הערב היא כבר פחות מוצפת מכל ענייני היום.

בכל אופן, אם היא מתעקשת להיות איתכם בחדר ילדים, אפשר להציע לה להניח עלייך ראש, או להתכרבל עם אח קטן במיטה שלו, אם זה לא מפריע להרדמות,

אוקסיטוצין יכול לסייע לשניהם.

(לה להירגע, לו להירדם, לא תמיד זה עובד, לפעמים זה מפריע, אבל כדאי לבדוק)

בכללי (בלי קשר למה שתיארת) תזכרי שהיא עדיין ממש קטנה.

לפעמים קל לשכוח את זה כי היא חכמה מאוד ומבינה דברים לעומק וגם יש לה שני אחים שקטנים ממנה אז התחושה היא שהיא ממש כבר גדולה.

זה באמת מרגיש כמו שקט במובן של פחות גירויים.

המיטה שלה בצבעים רגועים ואני משתדלת לסדר לה, אבל היא אוהבת לשמור בקצה המיטה חפצים שלה (יש לה מגירה ובכל זאת היא אוהבת) אז המיטה לא לגמרי ריקה מגירויים.

הרפיות זה רעיון טוב, ננסה

ניסיתי לסגור מתחת לגלריה, הילדים לא התחברו. אני אנסה באמת לסדר לה פינת רוגע שוב.

נתת הרבה רעיונות טובים, תודה

באמת חשבתי שהיא לא תרצה להיות לבד, אבל אלה הםתרונות שחשבתי עליהם כדי לתת לה שקט.

ואני תמיד מזכירה לעצמי שהיא רק בת חמש 😅 אז מקווה שאנחנו נותנים לה את המקום להיות קטנה

אולי לקנות לה אוהל?

אולי היא יכולה להיות בשקט בחדר השני ואחר כך לישון בחדר עם האחים?

אולי צריך משחה אנטיביוטית וחבישה

ולא הייתי עושה שום דבר בבית כדי לפוצץ לה את המוגלה. זה יכול חלילה להזדהם

כנראה זה זיהום. טוב וחלילה שלא יתפשט.

(לבעלי היה זיהום ביד ואישפזו אותו כמה ימים כדי שיקבל אנטיביוטיקה דרך הוריד)

בבית כמו מופירוסין. אם אין לך אופציה לראות רופא בקרוב תתיעצי עם רופא טלפונית ושיתן לך מרשם.

חשוב מאד לטפל בזיהום לפני שמחמיר ומתפשט חלילה.

ו-בשום אופן לא לפוצץ מוגלה!!! זה ממש עלול להחמיר את המצב במיוחד שהיא עם היד על הרצפה

היינו איתה אצל הרופא לפני כשבוע וחצי כי חשבנו שאולי זה הזדהם, והוא אמר שלא אבל שליתר ביטחון נשים לה פולידין/יוד.

קנינו את זה באמת, אבל הרוקח אמר שזה רעיל במאכל, וקצת נלחצנו שהיא תכניס את היד לפה אחרי שנשים לה, אז בפועל שמנו לה פעם אחת בלבד...

יעזור אם נשים עכשיו?

לא נראה לי שנצליח היום להגיע לרופא...

נקווה שישתחררו משם מהר עם הוראות מה לעשות...

(יש לי נקיפות מצפון שלא אני הלכתי איתה, אבל רציתי לסיים לארגן לשבת...)

מצפון. עשית בדיוק מה שנכון לעשות במצב הזה.

בשורות טובות