שאלה סופר חשובה ורגישה. הקשר עם ה' של המדוייט\תאנונימי בלנ"ו
אהלן!!
יצא לי לצאת עם בחור מעולה,
אבל לא הצלחתי לשים את הנקודה על מה מפריע לי..
ואחרי ניתוח עם המציעה
הגענו למסקנה שהקשר שלו עם ה' מול הקשר שלי מול ה' שונה וזה מאד מפריע לי..

אני התחנכתי במקום שהקשר עם ה' זה הדבר הכי ברור בעולם.. אין חיים בלי זה..
והוא לא גדל על זה.. מבחינתו יש עבודת ה' תורה ומצוות אבל זה לא קשר עכשיו..

וואלה כל כך התבלבלתי...
מה אומרים?
מה מפריע לך באורח החיים ודרך עבודת ה׳ השונה בינכם?כינוי-לרגע
מה הבעיה שכל צד רואה אחרת ומיישם אחרת את האמונה והחיבור לקב״ה?

זה מאוד קשה לי. רוצה שאנחנו ניהיה באותו ראש.אנונימי בלנ"ו
הכל מתחיל מזה לדעתי. מהקשר עם ה'.
את ״רוחנית״ (במלעיל..) והוא מיושב, מחושב, אדם לוגי.כינוי-לרגע
לא צריך להפריע, אלא אם אורח החיים היום יומי כבר מושפע מזה ואז אפשר להבין שיש פערי מנטליות שמפריעים לזוגיות.
איזה פערי מנטליות למשל?אנונימי בלנ"ו
למשל הקדשת הזמן לתפילות, התייעצות עם רב על כל צעד ושעלכינוי-לרגע
כדי לשמוע ״דעת תורה״ לפני קבלת החלטות ובחירת כיוונים ואפשרויות.
קשר עם ה' שייחסת לרוחניות לא מתבטא דווקא ברמהאנונימי בלנ"ו
של קיצוניות כמו התייעצות עם רב בכל דבר.
זה תלוי מי אני ומה אני.

הקשר עם ה' הוא פשוט דבר נוכח ומרכזי
כיוון שאני מרגישה כמו בעלך - כנראה לא יורדת לסוף דעתךכינוי-לרגע
מה אומר הקשר לקב״ה באופן שאת מתכוונת.
קשר עם ה' לא אומר להיות לא לוגי או לא מחושבנוגע, לא נוגע
נכון שיש כאלה, אבל זה הרבה יותר עניין של אופי שמתבטא בצורה חזקה יותר כשיש עבודת ה' (זה כמו שיש הרבה גאונים מרחפים).

הבעיה העיקרית היא (לא מדבר עלייך) זה שאנשים חושבים שאם לא רואים את ה או לא שומעים אותו, זה דבר לא שכלי להיות בקשר איתו.
אם כן, אז על אותו משקל- הרבה פיזיקאים לדוגמא היו אנשים לא שכליים. הם האמינו בהרבה דברים שלא רואים. רק שלהם היו ניסויים שהוכיחו בסופו של דבר שהם צודקים.
כלומר, ההבדל בין שני הדברים הוא אפיסטמולוגי ולא אונטולוגי. בהכרה ובתפיסה שלנו ולא באמת האובייקטיבית.
כמה זמן יצאתם? (איך את יודעת מה טיב הקשר שלו עם ה'?)והוא ישמיענו


חודש +אנונימי בלנ"ו
דיברנו על זה המון
וגם תוך כדי ההתנהלות שלו פשוט שמתי לב
גם אנחנו קצת ככהחופשיה לנפשי
ז"א הוא לא גדל במקום כזה אבל הוא עבר תהליך והקטע של קשר ולקיים מצוות מתוך קשר תופס הרבה מקום אצלו ואצלי זה די טכני הקטע של מצוות.
כן הקטע שאנחנו בנות אז אדרבה...אנונימי בלנ"ו
קריטי שהגבר יהיה מחובר לה'. לדעתי.
לא חושבת שזה קשור לבנים או בנותחופשיה לנפשי
להפךנופת צוף
עבר עריכה על ידי נופת צוף בתאריך ט"ו בסיון תשפ"א 12:57

נשים הקשר שלהם עם ה' פחות תלוי בתורה ומצוות, לכן יש לנו פחות מצוות.

זה הכי טבעי שכך. זה לא שהוא לא מחובר לה' זה שהחיבור שלו הוא שונה ממה ששלך, חיבור יותר מעשי


ובכללי. לאישה הרבה יותר חשוב בכל מערכת יחסים ה'לב'
אצל האיש זה יכול להיות עבודה ארוכה מאד כדי להגיע לשם.
נראה לי הכי טבעי שבחור בגיל צעיר פחות 'ירגיש' את הקשר עם ה' בצורה חזקה

אלא אם כן הוא ינק אתזה בגיל צעיר או חזר בתשובה-בחר בזה או שבאופי שלו הוא אדם מאד רגיש.

ואו. בדיוק הנקודה שאני שובר עליה ת'ראשרוצה להשתחרר
דיברתם על זה - ומה הוא אמר? מבין את הדרך שלך? חושב שהיא לא מתאימה לו?

וגם, האם את מעריכה את עבודת השם הכללית שלו ורק ההבדל הזה מפריע, או שבכללי עבודת השם תופסת אצלו פחות מקום?

גם אני מחפש שעבודת השם תהיה משותפת ותהיה בבסיס הקשר כמו שהיא בבסיס החיים שלי. טרם הצלחתי
עונה לך..אנונימי בלנ"ו
עבר עריכה על ידי אנונימי בלנ"ו בתאריך ט"ז בסיון תשפ"א 01:06
דיברתי על זה זה איתו כמה וכמה פעמים. הבין ולא הבין אותי. הוא מאוד התלהב עלי. בין השאר גם בגלל הנקודה הזאת. ולי זה ממש הפריע שהוא לא כזה מעצמו.

הערכתי את עבודת ה' שלו. אבל נורא היה לי קשה להתחבר אליה. הרגיש לי שהעיקר חסר. אני יודעת שזה נשמע נורא. אבל מהתפיסה שלי זה ככה וכנראה שקשה לי בנושא הזה להתפשר..

לא ככ הבנתי את הפסקה האחרונה שלך..

ובכללי טוב לדעת שאני לא לבד אז תודה רבה..
מה ההגדרה של קשר מבחינתך?נוגע, לא נוגע
אם לדוגמא הוא מתפלל מאוד בכוונה זה עדיין נחשב שזה לא קשר?

יש כאלה שקשה להם להגדיר את העניין כ"קשר" וזה לא אומר שהם פחות חזקים ומחוברים לדת.
זה עדיין לא אומר שזה יתאים לך, אבל השאלה היא מה עיקר הבעיה מבחינתך (אני מבין מה את מתכוונת בקשר עם ה).
קשה לבטא למילים מצומצמות אנסהאנונימי בלנ"ו
קשר עם ה' זה ההבנה הפנימית וההרגשה שאני רק מולו והוא איתי כל רגע. במחשבות. בכל מקום.
שאין לי אף אחד חוץ ממנו. שהמוות והחיים זה ביחד איתו.
הבנתי. שיויתי ה לנגדי תמיד, ובו תדבקנוגע, לא נוגע
פה זה כבר לא קשור לסוג עבודת ה שונה.
כי למה שאת מתארת אפשר להגיע גם דרך אהבה וגם דרך יראה. גם דרך שכל וגם דרך רגש (כמו שהרחיב יפה ענווה 1).

אז אם את בטוחה שהוא לא שם, גם לא בדרך של שכל ויראה, הדבר הזה חשוב מדי לענ"ד בשביל שלא יהיה בו שיתוף.
כלומר, יתכן ששניכם תבטאו שתי פנים של אותו דבר וזה סבבה ומפרה ומצויין. אבל שאחד יבטא צד מסויים והשני לא יבטא שום צד, באמת לא יסתדר לדעתי. את תרגישי שחסר לך משהו מרכזי בקשר.
אאכ את מגיעה להחלטה שזה לא העיקר מבחינתך ומוכנה להקריב את העניין הזה בשבילו ולהסתפק בחברה בראש דומה נגיד.
זה משמעותי לי מאוד מאוד לקשר עם בעלי ולבית שלנו.אנונימי בלנ"ו
לא אתפשר על זה.
תודה רבה שחידדת.
מבין אותך. שיהיה בהצלחהנוגע, לא נוגע
תודה אמן. גם לך.אנונימי בלנ"ו
יש לך דוגמא למקרה שבו תהיה בניכם התנגשות או חוסר התאמה?advfb


נשמהנופת צוף

יש לי מה לייעץ לך בנושא
אם את רוצה להזדהות או לפתוח ניק ואשלח לך מסר בשמחה!

אפנה. תודהאנונימי בלנ"ו
שלחתי לךנופת צוף

בהצלחה!

האם כל צד מסוגל להכיל את התפיסה של השני? זאת השאלה בעיניultracrepidam

ולא משנה באיזה נושא מדובר

בנושא קריטי כזה - מבחינתי... לא.אנונימי בלנ"ו
אם לא מסוגלים להכיל את הצד השני, אז על מה להתייעץ?ultracrepidam


מה הכוונה שלך לקשר עם ה'?ענווה1

הרי כן כתבת "מבחינתו יש עבודת ה' תורה ומצוות", משמע שיש לו קשר ל-ה', הוא לומד תורה, מקיים מצוות, מתפלל. 

 

אז אני מבין שאת כנראה מתכוונת לקשר בסגנון של שיחה והתבודדות עם ה'. שזה סגנון ספציפי לקשר עם ה', של התייחסות יותר קרובה אליו. דומה לסגנון של רבי נחמן מברסלב.

 

אכן יש כאלה שרואים בסוג הקשר הזה דבר עיקרי, לעומת זאת יש כאלה שקצת מתנגדים לביטוי כזה של הקשר אל ה' מחשש לצמצום של רוממות ה'. אולי זה ההבדל בין אהבת ה', שדורשת קשר קרוב עם ה'. לבין יראת ה' שתובעת לרומם את ה' מעל כל יחס מצומצם אלינו.

 

מצד האמת צריך איזון בין שני הצדדים, ואולי אפילו יראת ה' צריכה להיות קודמת לאהבת ה', קודם יחס של רוממות, ואז יחס קרוב. שמתוך הכרת רוממות ה' וגדולתו, רואים איך הוא מגיע עד אלינו כל אחד ואחד באופן אישי.

 

אך כנראה שלרוב האנשים אין איזון מדויק בזה, ויש אנשים שקצת נוטים לצד אחד, ויש אנשים שקצת נוטים לצד השני. כי באמת קשה להחזיק את שני הצדדים באופן מדויק.

 

ואולי באמת אצל בנים, שהקשר אל הקודש מתחיל מעולם המחשבה האצילי, והצד השכלי יותר מכריע אצלם, יש יותר נטייה לקשר של יראת ה' (כלומר יחס יותר רחוק ומרומם). כי השכל נוטה לתבוע מבט יותר אובייקטיבי, לתבוע מבט אמוני רחב וכולל של הגודל האלוקי. להתבונן לעומק ולעיין כמה ה' גבוה מעל כל נברא, מעל כל מלאך, מעל כל העולמות כולם, מעל כל ההוויה בכללה עד אינסוף. ואחרי הכרת רוממות ה', להשיג ולהתבונן איך ה' מחייה ומקיים את כל ההוויה בכללה, על כל הצדדים שלה פרטיה והסתעפויותיה, ואיך הוא מתגלה דרכה. ואחרי כל המבט הכללי והמרומם הזה שהשכל משיג, קצת קשה להכניס את היחס של ה' אלי באופן אישי, ולהתחיל לדבר אתו באופן קרוב. והיחס אל ה' מקבל צביון יותר רחוק ומרומם. כמובן שזה יכול לכלול רגש של אהבה עזה אל אותה רוממות אלוקית, אך הכוונה שלי כאן ליראת ה' זה מצד היחס הרחוק (שזה המשמעות העמוקה של המושג, מעבר לרגש שמתעורר מכך).

 

לעומת זאת אצל בנות שהקשר אל ה' מתחיל מהצד הטבעי האינטואיטיבי הרגשי, והצד הרגשי יותר מכריע אצלן, יש יותר נטייה לקשר של אהבת ה' (כלומר יחס קרוב). כי הרגש נוטה למבט יותר סובייקטיבי, והוא נוטה לתבוע את המשמעות של הקשר אל ה' אלי באופן אישי. תביעה לחיות ולחוות את החיבור ביני ובין ה', ולהקשיב הקשבה פנימית לשמוע ולהרגיש מה רצון ה' ממני. והיחס אל ה' מקבל צביון יותר קרוב ואישי, ויכול לכלול שיחות עם ה'. 

 

בתפילה מאוד רואים את ההבדל הזה. אצל איש היראה התפילה מקבלת צביון של אני הקטן פונה אל האינסוף, שמתגלה דרך הוויה בכללה, ודרך כנסת ישראל. ואם כי זו תפילה מלאה באורות עליונים, השגות עליונות, והשכל מאיר באור עליון, עדיין לפעמים הלב יכול להרגיש מנותק מזה. והתפילה של איש האהבה מקבלת צביון של קירבה מאוד גדולה, בן שפונה לאביו, ויש רגש אהבה, והרגשת קבלה של חיות אלוקית שממלאת את הלב ואת הנפש. 

 

כמובן שבדור שלנו החילוקים בזה הם לא מוחלטים בין בנים לבנות. מתוך תנועה של התפתחות להגיע למצב של חיבור של הבנים מהשכל אל הלב (שהשכל עדיין הדומיננטי אך הוא כולל גם את הלב), וחיבור של הבנות מהלב אל השכל (שהלב עדיין הדומיננטי אך כולל גם את השכל). דבר שיוצר הרבה סגנונות ביניים, עד שיגיעו לתכלית הרצויה. ולכן כיום יש הרבה בנים שנמשכים אל הסגנון היותר קרוב. ובסוף יש מינונים שונים בזה אצל כל אחד ואחד.  

 

בסוף זה פשוט סגנון קצת שונה של עבודת ה'. יכול להיות שהוא נמצא אפילו במקום רוחני יותר גבוה ממך, אלא שהוא לא מבטא את זה בצורה שאת מבטאת את זה. השאלה עד כמה זה חשוב לך שיהיה לו סגנון כזה של עבודת ה' של קשר קרוב.  

כתבת ממש טוב וקולע. תודה רבה!!אנונימי בלנ"ו
מדייק כהרגלך !ברוקולי
באופן אישידבש שלי
יכול להעיד שיהיה לי ממש קשה לצאת עם מישהי שמבחינתה הדת זה על ״אוטומט״ או רעש רקע, בעיקר מבחינה אמונית והשקפת עולם ביום יום, ולא שיש לי דרישות שתלמד תורה...מצד שני אני לא מצפה שהיא תיהיה בדיוק כמוני מבחינה דתית ואמונית כי זה גם תהליך בחיים וגם כי תמיד אפשר וטוב להתחזק ביחד ולהשלים אחד את השני
אז אני חושב שזה מאוד תלוי בך ובתחשות שלך.
תודה על התגובה הזאת! אז איפה אני על הסקאלה שלך נניח?אנונימי בלנ"ו
ממממ אין לי סקאלהדבש שליאחרונה
אבל אם נניח, ולא שאני מכיר אותך, אבל ממה שכתוב נראה שאת במקום שאני כן מחפש מהבחינה הזו, שהמשמעות של ה׳ היא לא רק במעשים אלא גם ביום יום אמונית והשקפתית וכו׳

אם זה עוזר לך, זה לא שחונכתי בדיוק כך על אף שהייתי דתי כל חיי, זה ב״ה תהליך שהוביל אותי למקום הזה...אני גם חושב שזה עמוק במקום הנשמתי רוחני שיש בכל אחד ואחד מאיתנו. ותמיד הייתי קצת ״עמוק״ או ״רוחני״ אז מניח שהתשתית הייתה קיימת, אבל היה צריך לקרות תהליך. אז אולי זה יתן לך נקודות למחשבה לגביו.
ובאופן כללי לדעתי אמונה היא עבודה, עבודת הלב. ואמונה ואהבת ה׳ לא פחות חשובה משאר המצוות, היא מצווה בעצמה. והרי הפסוק הראשון אחרי שמע זה ״ואהבת את ה׳ אלוקיך בכל לבבך ובכל נפשך״ ועוד (חובות הלבבות מרחיב על זה יפה בשער הראשון למעוניינים) וכמובן תמיד יש עליות וירידות ונסיונות ולכן זו עבודה יום יומית.

המון הצלחה בע״ה
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

מדובר כאן על ההערכה והערכה לא שווה "מוצלחות"advfb

הערכה כמשמעה כל דבר שהוא בעל ערך. לפיכך, ילדים הם בעלי ערך עצום מעצם היותם.

ילדים בודאי שיש להם ערך עצמי שלא תלוי בערך משתנה כזה או אחר.

גם החיבור לחברים ולחברות נובע גם מתוך הערכה. חברות ללא הערכה איננה חברות.

וב"ה בחיים צפויים להיות הרבה חיכוכים, השאלה היא לא נראת לי איך למנוע אותם, אלא איך להתמודד איתם..

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך