שאלה סופר חשובה ורגישה. הקשר עם ה' של המדוייט\תאנונימי בלנ"ו
אהלן!!
יצא לי לצאת עם בחור מעולה,
אבל לא הצלחתי לשים את הנקודה על מה מפריע לי..
ואחרי ניתוח עם המציעה
הגענו למסקנה שהקשר שלו עם ה' מול הקשר שלי מול ה' שונה וזה מאד מפריע לי..

אני התחנכתי במקום שהקשר עם ה' זה הדבר הכי ברור בעולם.. אין חיים בלי זה..
והוא לא גדל על זה.. מבחינתו יש עבודת ה' תורה ומצוות אבל זה לא קשר עכשיו..

וואלה כל כך התבלבלתי...
מה אומרים?
מה מפריע לך באורח החיים ודרך עבודת ה׳ השונה בינכם?כינוי-לרגע
מה הבעיה שכל צד רואה אחרת ומיישם אחרת את האמונה והחיבור לקב״ה?

זה מאוד קשה לי. רוצה שאנחנו ניהיה באותו ראש.אנונימי בלנ"ו
הכל מתחיל מזה לדעתי. מהקשר עם ה'.
את ״רוחנית״ (במלעיל..) והוא מיושב, מחושב, אדם לוגי.כינוי-לרגע
לא צריך להפריע, אלא אם אורח החיים היום יומי כבר מושפע מזה ואז אפשר להבין שיש פערי מנטליות שמפריעים לזוגיות.
איזה פערי מנטליות למשל?אנונימי בלנ"ו
למשל הקדשת הזמן לתפילות, התייעצות עם רב על כל צעד ושעלכינוי-לרגע
כדי לשמוע ״דעת תורה״ לפני קבלת החלטות ובחירת כיוונים ואפשרויות.
קשר עם ה' שייחסת לרוחניות לא מתבטא דווקא ברמהאנונימי בלנ"ו
של קיצוניות כמו התייעצות עם רב בכל דבר.
זה תלוי מי אני ומה אני.

הקשר עם ה' הוא פשוט דבר נוכח ומרכזי
כיוון שאני מרגישה כמו בעלך - כנראה לא יורדת לסוף דעתךכינוי-לרגע
מה אומר הקשר לקב״ה באופן שאת מתכוונת.
קשר עם ה' לא אומר להיות לא לוגי או לא מחושבנוגע, לא נוגע
נכון שיש כאלה, אבל זה הרבה יותר עניין של אופי שמתבטא בצורה חזקה יותר כשיש עבודת ה' (זה כמו שיש הרבה גאונים מרחפים).

הבעיה העיקרית היא (לא מדבר עלייך) זה שאנשים חושבים שאם לא רואים את ה או לא שומעים אותו, זה דבר לא שכלי להיות בקשר איתו.
אם כן, אז על אותו משקל- הרבה פיזיקאים לדוגמא היו אנשים לא שכליים. הם האמינו בהרבה דברים שלא רואים. רק שלהם היו ניסויים שהוכיחו בסופו של דבר שהם צודקים.
כלומר, ההבדל בין שני הדברים הוא אפיסטמולוגי ולא אונטולוגי. בהכרה ובתפיסה שלנו ולא באמת האובייקטיבית.
כמה זמן יצאתם? (איך את יודעת מה טיב הקשר שלו עם ה'?)והוא ישמיענו


חודש +אנונימי בלנ"ו
דיברנו על זה המון
וגם תוך כדי ההתנהלות שלו פשוט שמתי לב
גם אנחנו קצת ככהחופשיה לנפשי
ז"א הוא לא גדל במקום כזה אבל הוא עבר תהליך והקטע של קשר ולקיים מצוות מתוך קשר תופס הרבה מקום אצלו ואצלי זה די טכני הקטע של מצוות.
כן הקטע שאנחנו בנות אז אדרבה...אנונימי בלנ"ו
קריטי שהגבר יהיה מחובר לה'. לדעתי.
לא חושבת שזה קשור לבנים או בנותחופשיה לנפשי
להפךנופת צוף
עבר עריכה על ידי נופת צוף בתאריך ט"ו בסיון תשפ"א 12:57

נשים הקשר שלהם עם ה' פחות תלוי בתורה ומצוות, לכן יש לנו פחות מצוות.

זה הכי טבעי שכך. זה לא שהוא לא מחובר לה' זה שהחיבור שלו הוא שונה ממה ששלך, חיבור יותר מעשי


ובכללי. לאישה הרבה יותר חשוב בכל מערכת יחסים ה'לב'
אצל האיש זה יכול להיות עבודה ארוכה מאד כדי להגיע לשם.
נראה לי הכי טבעי שבחור בגיל צעיר פחות 'ירגיש' את הקשר עם ה' בצורה חזקה

אלא אם כן הוא ינק אתזה בגיל צעיר או חזר בתשובה-בחר בזה או שבאופי שלו הוא אדם מאד רגיש.

ואו. בדיוק הנקודה שאני שובר עליה ת'ראשרוצה להשתחרר
דיברתם על זה - ומה הוא אמר? מבין את הדרך שלך? חושב שהיא לא מתאימה לו?

וגם, האם את מעריכה את עבודת השם הכללית שלו ורק ההבדל הזה מפריע, או שבכללי עבודת השם תופסת אצלו פחות מקום?

גם אני מחפש שעבודת השם תהיה משותפת ותהיה בבסיס הקשר כמו שהיא בבסיס החיים שלי. טרם הצלחתי
עונה לך..אנונימי בלנ"ו
עבר עריכה על ידי אנונימי בלנ"ו בתאריך ט"ז בסיון תשפ"א 01:06
דיברתי על זה זה איתו כמה וכמה פעמים. הבין ולא הבין אותי. הוא מאוד התלהב עלי. בין השאר גם בגלל הנקודה הזאת. ולי זה ממש הפריע שהוא לא כזה מעצמו.

הערכתי את עבודת ה' שלו. אבל נורא היה לי קשה להתחבר אליה. הרגיש לי שהעיקר חסר. אני יודעת שזה נשמע נורא. אבל מהתפיסה שלי זה ככה וכנראה שקשה לי בנושא הזה להתפשר..

לא ככ הבנתי את הפסקה האחרונה שלך..

ובכללי טוב לדעת שאני לא לבד אז תודה רבה..
מה ההגדרה של קשר מבחינתך?נוגע, לא נוגע
אם לדוגמא הוא מתפלל מאוד בכוונה זה עדיין נחשב שזה לא קשר?

יש כאלה שקשה להם להגדיר את העניין כ"קשר" וזה לא אומר שהם פחות חזקים ומחוברים לדת.
זה עדיין לא אומר שזה יתאים לך, אבל השאלה היא מה עיקר הבעיה מבחינתך (אני מבין מה את מתכוונת בקשר עם ה).
קשה לבטא למילים מצומצמות אנסהאנונימי בלנ"ו
קשר עם ה' זה ההבנה הפנימית וההרגשה שאני רק מולו והוא איתי כל רגע. במחשבות. בכל מקום.
שאין לי אף אחד חוץ ממנו. שהמוות והחיים זה ביחד איתו.
הבנתי. שיויתי ה לנגדי תמיד, ובו תדבקנוגע, לא נוגע
פה זה כבר לא קשור לסוג עבודת ה שונה.
כי למה שאת מתארת אפשר להגיע גם דרך אהבה וגם דרך יראה. גם דרך שכל וגם דרך רגש (כמו שהרחיב יפה ענווה 1).

אז אם את בטוחה שהוא לא שם, גם לא בדרך של שכל ויראה, הדבר הזה חשוב מדי לענ"ד בשביל שלא יהיה בו שיתוף.
כלומר, יתכן ששניכם תבטאו שתי פנים של אותו דבר וזה סבבה ומפרה ומצויין. אבל שאחד יבטא צד מסויים והשני לא יבטא שום צד, באמת לא יסתדר לדעתי. את תרגישי שחסר לך משהו מרכזי בקשר.
אאכ את מגיעה להחלטה שזה לא העיקר מבחינתך ומוכנה להקריב את העניין הזה בשבילו ולהסתפק בחברה בראש דומה נגיד.
זה משמעותי לי מאוד מאוד לקשר עם בעלי ולבית שלנו.אנונימי בלנ"ו
לא אתפשר על זה.
תודה רבה שחידדת.
מבין אותך. שיהיה בהצלחהנוגע, לא נוגע
תודה אמן. גם לך.אנונימי בלנ"ו
יש לך דוגמא למקרה שבו תהיה בניכם התנגשות או חוסר התאמה?advfb


נשמהנופת צוף

יש לי מה לייעץ לך בנושא
אם את רוצה להזדהות או לפתוח ניק ואשלח לך מסר בשמחה!

אפנה. תודהאנונימי בלנ"ו
שלחתי לךנופת צוף

בהצלחה!

האם כל צד מסוגל להכיל את התפיסה של השני? זאת השאלה בעיניultracrepidam

ולא משנה באיזה נושא מדובר

בנושא קריטי כזה - מבחינתי... לא.אנונימי בלנ"ו
אם לא מסוגלים להכיל את הצד השני, אז על מה להתייעץ?ultracrepidam


מה הכוונה שלך לקשר עם ה'?ענווה1

הרי כן כתבת "מבחינתו יש עבודת ה' תורה ומצוות", משמע שיש לו קשר ל-ה', הוא לומד תורה, מקיים מצוות, מתפלל. 

 

אז אני מבין שאת כנראה מתכוונת לקשר בסגנון של שיחה והתבודדות עם ה'. שזה סגנון ספציפי לקשר עם ה', של התייחסות יותר קרובה אליו. דומה לסגנון של רבי נחמן מברסלב.

 

אכן יש כאלה שרואים בסוג הקשר הזה דבר עיקרי, לעומת זאת יש כאלה שקצת מתנגדים לביטוי כזה של הקשר אל ה' מחשש לצמצום של רוממות ה'. אולי זה ההבדל בין אהבת ה', שדורשת קשר קרוב עם ה'. לבין יראת ה' שתובעת לרומם את ה' מעל כל יחס מצומצם אלינו.

 

מצד האמת צריך איזון בין שני הצדדים, ואולי אפילו יראת ה' צריכה להיות קודמת לאהבת ה', קודם יחס של רוממות, ואז יחס קרוב. שמתוך הכרת רוממות ה' וגדולתו, רואים איך הוא מגיע עד אלינו כל אחד ואחד באופן אישי.

 

אך כנראה שלרוב האנשים אין איזון מדויק בזה, ויש אנשים שקצת נוטים לצד אחד, ויש אנשים שקצת נוטים לצד השני. כי באמת קשה להחזיק את שני הצדדים באופן מדויק.

 

ואולי באמת אצל בנים, שהקשר אל הקודש מתחיל מעולם המחשבה האצילי, והצד השכלי יותר מכריע אצלם, יש יותר נטייה לקשר של יראת ה' (כלומר יחס יותר רחוק ומרומם). כי השכל נוטה לתבוע מבט יותר אובייקטיבי, לתבוע מבט אמוני רחב וכולל של הגודל האלוקי. להתבונן לעומק ולעיין כמה ה' גבוה מעל כל נברא, מעל כל מלאך, מעל כל העולמות כולם, מעל כל ההוויה בכללה עד אינסוף. ואחרי הכרת רוממות ה', להשיג ולהתבונן איך ה' מחייה ומקיים את כל ההוויה בכללה, על כל הצדדים שלה פרטיה והסתעפויותיה, ואיך הוא מתגלה דרכה. ואחרי כל המבט הכללי והמרומם הזה שהשכל משיג, קצת קשה להכניס את היחס של ה' אלי באופן אישי, ולהתחיל לדבר אתו באופן קרוב. והיחס אל ה' מקבל צביון יותר רחוק ומרומם. כמובן שזה יכול לכלול רגש של אהבה עזה אל אותה רוממות אלוקית, אך הכוונה שלי כאן ליראת ה' זה מצד היחס הרחוק (שזה המשמעות העמוקה של המושג, מעבר לרגש שמתעורר מכך).

 

לעומת זאת אצל בנות שהקשר אל ה' מתחיל מהצד הטבעי האינטואיטיבי הרגשי, והצד הרגשי יותר מכריע אצלן, יש יותר נטייה לקשר של אהבת ה' (כלומר יחס קרוב). כי הרגש נוטה למבט יותר סובייקטיבי, והוא נוטה לתבוע את המשמעות של הקשר אל ה' אלי באופן אישי. תביעה לחיות ולחוות את החיבור ביני ובין ה', ולהקשיב הקשבה פנימית לשמוע ולהרגיש מה רצון ה' ממני. והיחס אל ה' מקבל צביון יותר קרוב ואישי, ויכול לכלול שיחות עם ה'. 

 

בתפילה מאוד רואים את ההבדל הזה. אצל איש היראה התפילה מקבלת צביון של אני הקטן פונה אל האינסוף, שמתגלה דרך הוויה בכללה, ודרך כנסת ישראל. ואם כי זו תפילה מלאה באורות עליונים, השגות עליונות, והשכל מאיר באור עליון, עדיין לפעמים הלב יכול להרגיש מנותק מזה. והתפילה של איש האהבה מקבלת צביון של קירבה מאוד גדולה, בן שפונה לאביו, ויש רגש אהבה, והרגשת קבלה של חיות אלוקית שממלאת את הלב ואת הנפש. 

 

כמובן שבדור שלנו החילוקים בזה הם לא מוחלטים בין בנים לבנות. מתוך תנועה של התפתחות להגיע למצב של חיבור של הבנים מהשכל אל הלב (שהשכל עדיין הדומיננטי אך הוא כולל גם את הלב), וחיבור של הבנות מהלב אל השכל (שהלב עדיין הדומיננטי אך כולל גם את השכל). דבר שיוצר הרבה סגנונות ביניים, עד שיגיעו לתכלית הרצויה. ולכן כיום יש הרבה בנים שנמשכים אל הסגנון היותר קרוב. ובסוף יש מינונים שונים בזה אצל כל אחד ואחד.  

 

בסוף זה פשוט סגנון קצת שונה של עבודת ה'. יכול להיות שהוא נמצא אפילו במקום רוחני יותר גבוה ממך, אלא שהוא לא מבטא את זה בצורה שאת מבטאת את זה. השאלה עד כמה זה חשוב לך שיהיה לו סגנון כזה של עבודת ה' של קשר קרוב.  

כתבת ממש טוב וקולע. תודה רבה!!אנונימי בלנ"ו
מדייק כהרגלך !ברוקולי
באופן אישידבש שלי
יכול להעיד שיהיה לי ממש קשה לצאת עם מישהי שמבחינתה הדת זה על ״אוטומט״ או רעש רקע, בעיקר מבחינה אמונית והשקפת עולם ביום יום, ולא שיש לי דרישות שתלמד תורה...מצד שני אני לא מצפה שהיא תיהיה בדיוק כמוני מבחינה דתית ואמונית כי זה גם תהליך בחיים וגם כי תמיד אפשר וטוב להתחזק ביחד ולהשלים אחד את השני
אז אני חושב שזה מאוד תלוי בך ובתחשות שלך.
תודה על התגובה הזאת! אז איפה אני על הסקאלה שלך נניח?אנונימי בלנ"ו
ממממ אין לי סקאלהדבש שליאחרונה
אבל אם נניח, ולא שאני מכיר אותך, אבל ממה שכתוב נראה שאת במקום שאני כן מחפש מהבחינה הזו, שהמשמעות של ה׳ היא לא רק במעשים אלא גם ביום יום אמונית והשקפתית וכו׳

אם זה עוזר לך, זה לא שחונכתי בדיוק כך על אף שהייתי דתי כל חיי, זה ב״ה תהליך שהוביל אותי למקום הזה...אני גם חושב שזה עמוק במקום הנשמתי רוחני שיש בכל אחד ואחד מאיתנו. ותמיד הייתי קצת ״עמוק״ או ״רוחני״ אז מניח שהתשתית הייתה קיימת, אבל היה צריך לקרות תהליך. אז אולי זה יתן לך נקודות למחשבה לגביו.
ובאופן כללי לדעתי אמונה היא עבודה, עבודת הלב. ואמונה ואהבת ה׳ לא פחות חשובה משאר המצוות, היא מצווה בעצמה. והרי הפסוק הראשון אחרי שמע זה ״ואהבת את ה׳ אלוקיך בכל לבבך ובכל נפשך״ ועוד (חובות הלבבות מרחיב על זה יפה בשער הראשון למעוניינים) וכמובן תמיד יש עליות וירידות ונסיונות ולכן זו עבודה יום יומית.

המון הצלחה בע״ה
הוא סבבה והכלרקשאלה12

אבל פחות חכם ממני, 

אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד.

מעניין וחשוב.נחלת

עוד פעםטבע, אמת

האמת,שקצת נמאס לי

אני יוצאת כבר תקופה, בת 22

ודי נמאס לי.

אין לי כח עוד פעם,שניים -שלוש דייטים

ואז זה לא מתאים,

כי החלומות שונים

כי סגנונות התקשורת לא מתאימים

סתם כי זה פשוט היה מוזר.

בסדר, כל קשר מדייק אותי. וזה אמיתי,

אבל נמאס לי לקבל דיוקים, אני פשוט רוצה למצוא את האיש שלי, את הדרך שאני עושה לבד, לעשות עם עוד משהו

נמאס לי לצעוד לבד בדרך, לפעמים אני מרגישה שגם הקב"ה איתי. אבל לא מעבר לזה,

ונמאס לי לשמוע עצות, ביקורת, תנסי לראות את..., מה הבעיה שלך עם..., אני רוצה משהו שיחלום חלום דומה לשלי, שהבית שלנו ילך לאותו מקום, בסדר. יש לי קצת חלומות לא קונבנציונלים, אבל יש לי חלום, ונמאס לי לחלום אותו לבד.

קיצר, אחרי הפריקה והתסכול - איך ממשיכים לשמוע עוד הצעות? לא רוצה לצאת לעוד הפסקה בין דייטים, אבל אין לי כח לעוד קשר שיגמר.

קודם כל - חיבוק ענק!רק נשמה

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

מאוד יפה וחכם.נחלת

מה עדיף? להתחתן סתם כי כבר אין כח לחפש?חוזר תמיד לאשתי

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

ברור שלאטבע, אמת

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

ספרי לי על זההפי

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

...אילת השחראחרונה

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

סגנון על פי מקום לימודיםאביעד מילוא

כמה מקום הלימודים במהלך השנים לדעתכם משפיע על האישיות ,רמה התורנית, וההשתייכות החברתית בתוך הציבור כיום?

ואם כן אז האם ראוי לומר לשדכן שאני רוצה להכיר בחורה שלמדה במוסד הספציפי הזה או לפנות לאותו מוסד ולשאול על בוגרות שבאזור הגיל שלי פחות או יותר?

(לא רק מדרשות נכללות כאן אלא גם אולפנות)

ובכלל מה מגדיר סגנון של השקפה בציבור שלנו?

לדעתי כן,חתול זמני

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

בגיל מסויים זה לא אומר הרבהיעל מהדרום

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

כן ולאברוקולי

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני אדייקאביעד מילואאחרונה

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

"אפקט הדומינו"רק נשמה

מישהו שמע על זה פעם בהקשר של חתונות? הבנתי שזה אומר כאילו שבתוך קבוצת חברות/חברים כשמתחיל איזה גל של התארסויות אז ה"נותרים" יכולים לקבל החלטות שנובעות מתוך לחץ חברתי ופחד "להישאר מאחור". כלומר, הם עלולים להתארס, גם אם יצאו עם מישהו הרבה זמן, מהסיבות הלא נכונות, אם מישהו שלא בהכרח מתאים להם, רק בגלל שהם לא מסוגלים להשתיק את הסביבה. שמעתי על זה מחברה בשבת בהקשר של איזה מישהי אחרת וזה פשוט טלטל אותי...מה דעתכם? זה באמת קיים ואנשים מצטערים על זה אחר כך?

ברור שלחץ חברתי משפיעברוקולי

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

ברור שקייםנפשי תערוגאחרונה

לא רק בחתונות

בכל נושא

המלצות או דיס המלצות על אולמותארץ השוקולד

אלגריה,

הרמוניה בגן,

נסיה,

ארץ.

(לחורף)


כמו כן, האם אתם יודעים אם מומלץ או לא לפנות דרך סוכנים כגון מאורסים-מאורסות או אחרים?

מושלם!!!!!!הפי

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

ארץ זה גן אירועים (יש אולם בפנים, ישיבה בחוץ)נפש חיה.

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.


בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

אם זה גן אירועים זה אומר שאין אפשרות של בפנים?ארץ השוקולד
תודה
אני לא זוכרת איך החלוקה וכמה מקום יש בפניםנפש חיה.

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

תודה, אשאלארץ השוקולד
קיוויתי שיש אנשים עם ניסיון גם ולא רק כאלה שמנסים למכור.
אז שאלתי, עושים שם חתונות חורףנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:58

האולם קטן, 400 - 350 איש.

תודה רבהארץ השוקולד

מעריך את הבדיקה.

נבדוק אם רלוונטי

הם סוגרים עם זכוכיות בחורףנפשי חמדה

תודהארץ השוקולדאחרונה

מה באמת יש אופציההפי

שלא יהיה אופציה בפנים?

למה לא?ארץ השוקולד

לא תמיד יש גשם בחורף ולא תמיד כה קר

כי הרבה פעמים פתאום גשםהפי
אנשים סומכים עליהם .. 
ולכן מוודאים שיש אפשרות מתאימה בפניםארץ השוקולד

ונבחר באותו יום או יום לפני

אחי התחתן בנסיה.ענבל

בס"ד

 

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

 

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

תודהארץ השוקולד

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

על שמירת נגיעה (כן, אני מניח שלחלקכם זה נדוש)מתוך סקרנות

אני, חרדי במקור, וכיום, ברוב הדברים נוטה יותר לכיוון הדתי/דתי תורני, דווקא כי בהרבה מובנים הדתיות שלהם נראית לי חזקה, אמתית ואותנטית יותר.

 

אבל אחד הנושאים המאתגרים, הוא נושא "שמירת הנגיעה", יכול להיות שלחלקכם זה נושא נדוש, אבל אותי מפתיע היחס הרווח ל"שמירת נגיעה", כאילו מדובר באיזו חומרה בסגנון של הקפדה על צאת השבת לפי ר"ת וכיוצא בזה.

 

הנה דוגמאות:

 

 

 

 

למיטב הבנתי, נגיעה של חיבה בנידה היא איסור דאורייתא, ואם אני זוכר נכון, לפי המשנ"ב זה יהרג ואל יעבור (יכול להיות שלא זוכר נכון).

אני מפספס פה משהו?

 

אני לא בא להוכיח, וגם אני בעצמי לא צדיק גדול, אבל עדיין הנושא מאתגר ומעסיק.

 

 

צפיתי בשני הסרטוניםהעני ממעש

אין כאן מבחינתה שום עיקום של האיסור ההלכתי

והיא מתייחסת במלוא הכובד ראש

יחד עם הכרת המציאות

לגבי המגדר שלך

כלל אצבע מבחינתי

שעדיף להשאר מבחינה חברתית אישית נפשית, בקהילה אליה נולדת

יססדודי111

האם יש אולפניסטית מבית אל שפדוט תוכיח אותי טועה לגבי הכת הזו

מה עושים עם הלחץ שמשתלט לי על הגוףלחוצת חתונה

לפני דייט ראשון, כשהעניינים נהיים רציניים, וגם לפני רגעים גורליים אחרים בחיים

אני ממש בלחץ, לא חרדה, אלא מתח חזק מכובד ההחלטות, מהסיכונים והסיכויים.

והלחץ הזה משפיע על כל הגוף.

בעיקר כאבי בטן. חוסר תאבון רוב הזמן, אבל עדיין יש מידי פעם תחושת רעב שמכריחה אותי לאכול קצת ואז הבטן עוד יותר מתבלגנת.

תחושה של מתח פיזי ומופשט במרכז הגוף ולפעמים גם בידיים וברגליים.

קשה להרדם ממחשבות ומתח פנימי.

אני אוכלת פחות מהרגיל, מרגישה לא בטוב, וקשה לי מאוד להתרכז ברמה שזה פוגע לי בלימודים.



מה עושים עם זה? זה מוכר? יש דרכים להרגיע את הגוף?

בדרך כלל אני בן אדם מאוד הגיוני, בשליטה, אבל הגוף ככה מגיב ללחץ בלי לשאול אותי

תודה רבה!!(:אני:)))))

אולי יעניין אותך