באתי לספר סיפור..יהודי פשוט.
כשהייתי קצת יותר צעיר למדתי תקופה באחת מהישיבות המוכרות בציבור, וכשהגעתי לשם התחלתי ללמוד חברותא עם מישהו צעיר ממני באיזה שנה וחצי, אני כבר הייתי אחרי צבא.
בכל אופן, הוא כל הזמן היה מחמיא לי על ההתנהגות שלי כלפי אחרים ועל הרגישות כלפי כולם, וכל הזמן היה אומר לי שאשתי תזכה בי (כן תתפלאו גם בנים מחמיאים אחד לשני לפעמים).
מאידך, הוא היה מספר לי שהבית שהוא גדל בו גרם לו להיות קצת אנטיתזה שלי, כי לא נתנו בבית אפשרות להביע רגשות, אפילו של כעס, ושהוא צריך הרבה עבודה בשביל להתחתן.
בכל אופן, אחרי משהו כמו שנה +-, בגיל צעיר מאוד יחסית, נחשו מה קרה - הוא התחתן, ואם תשמעו איך הוא הכיר את אשתו, זה עוד סיפור בפני עצמו. בדרך לא דרך.
ובכנות זה מהסוג דברים בחיים שגורמים לי להרגיש את ההשגחה והדיוק של ה' יתברך ברמה הכי גבוהה. כי זה מראה שהדברים שאנחנו קוראים להם סיבות ונועצים בהם אצבע מאשימה (הוא גדל בבית הלא נכון, הוא לא מוכן ועוד ועוד) הם הרבה פעמיים דימיון בעלמא. יצא לי כבר פעמיים לשמוע את המשפט "כולם חשבו שאני אתחתן ראשונה". מסתבר שהעולם לא עובד לפי הסיבות שלנו..

לא יודע מה המסר שרציתי להעביר, ושכל אחד יחליט לעצמו,
אבל בעיקר לומר שדווקא סיפורים מהסוג הזה זה מחדש לי את ההבנה כמה הכל מדויק, ומתוך כך את התקווה שכשזה יהיה הכי מדויק לי ולכל אחד/ת מאיתנו זה יקרה. בזמן הנכון, עם האדם הנכון.
במסע הנכון.
ואי תודה. התחברתי ממש.לב אוהב

ואני אוהבת מסרים מהסוג הזה

חזקטיפה של אור
אני בדיוק בדקות אלו ממש, מתחבחבשת לי עם ה׳ על הסוגיה הזו.

לא יצאתי עם מסקנות משהו...
אלא יותר תהיות, שאלות בילבולים..

אבל תודה, הרגשתי קצת מן ההשגחה
..והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך ט"ז בסיון תשפ"א 01:17
תהיות, שאלות ובלבולים זה גם מעניין לשמוע..
בכיף..טיפה של אור
אז למה כל ההכנות האלה?
למה מישהו שבטוח שהוא צריך לעבוד על x כדי להתחתן , בסוף מתחתן מהר אחרי עבודה (מועטת אולי) .
ומישהו שבטוח שצריך לעבןד גם כן על x, בסופו של דבר עדיין לא מתחתן, והוא עבד כבר על הx. אממה? נוספו לו גם y z לרשימת ה״לעבוד לפני החתונה״.

הנפש שלי צועקת שזה לא פייר, אבל השכל אומר שלכל רחד מסלול משלו ובלה בלה בלה . (סתם, ממש לא בלה בלה בלה. זו אמת ממש!! )

ומה נסגר עם כל הדברים שיש לעבוד עליהם? מתי יודעים תסוף? איך לא מתחרפנים ממחשבה ש״אני בטח עדיין לא התחתני כי אני צריך להיות יותר x,y,z. ומהמרדף אחרי הדברים האלה כדי להגיע למטרה הסופית בע״ה (להקים בית).
גם למה זה ככה? אני מכירה כמה שהתחתנו בלי לעשות עבודה מטורפת , אם בכלל ..


מחילה, אבל אתם ביקשתם
תודה על השיתוףוהוא ישמיענו
פתאום חושב לעצמי איזה מגניב שה' נותן לי לעבוד הרבה לפני החתונה בע''ה על כל מיני דברים,
וחלק מהדברים זה מה ש-אני- חושב ומדמיין שצריך לעבוד עליהם, למרות שמי אמר בכלל שזה מה שאני צריך לעשות ולא דברים אחרים?
כי ה' לא מגלה לנו את מסלול החיים שלנו.

אבל באמת אולי זה בדיוק רצון ה' שיהיו לי גם רווחים צדדיים.. פשוט כזה, שאני אהיה יותר שלם גם בלי קשר לחתונה, כי הוא מגלגל עליי עכשיו הכל (כמו גילגול שבועה ) גם מה שלא קשור ישירות לענין..

סתם תהיות של שעת לילה מאוחרת 🙈
אני בדיוק עסוק במחשבות על זה.. אז תודה על השיתוף
בשמחהטיפה של אור
נכון ממש ב״ה זה קורה לפני.
או נו אז אם אני חושבת שאני צריכה לעבוד על זה לפניי, וכמובן אנחנו לא יודעים כלום, וקצת טיפשים בעניין הנ״ל, תודה להשם! אז אולי אני בכלל עובדת לחינם?
סתם, לא לחינם אבל... זה יכול להיות גם אחרי החתונה.
כי בתכלס אנחנו עובדים על משהו, ואז יש לנו מין תקווה קטנה שאחרי זה הכל יהיה טוב, ונמצא את הזיווג שלנו, ותודה לה׳ (תמיד!)! אבל אז זה לא קורה.. ואז חוזר חלילה

קיצר.. אוף, מקווה שאני מובנת.
נחמד לדעת שלפחות עוד מישהו מתבחבש עם זה כעת..
מה שעוזר לי (קצת..)והוא ישמיענו
זו ההבנה שאני מתקדם כדי להיות אדם יותר טוב ומתוקן. בלי קשר לפגישות.

כי יש לי ענין שאני אומר לעצמי תמיד שאם אני עובד על משהו בשביל הפגישות - אני הופך את זה לענין כללי של התקדמות אמיתית, כלומר לאו דוקא באינטראקציה של קשר. פשוט זה מרגיש לי הרבה יותר אמיתי, שאני עושה שינוי כללי בדבר המסוים וממילא זה ישתקף גם בפגישות (ולא שאני עושה את זה במיוחד בשביל זה).

אז ככה אני אף פעם לא רואה את זה לשווא. לפחות מבחינת ההתקדמות, אני מתקדם במקביל לפגישות ולא רק בשבילן (ולכן אם אני לא מצליח עדיין אז הכל יורד לטימיון..). זה יישאר איתי בלי קשר.
לפחות קצת..טיפה של אור
כן בודאי שזה ככה. אין ספק שזה מקדם ברמה האישית ואנחנו גם אנשים שחיים, לא הכל סביב השידוכים.

אבל יש (בי) איזה שהוא מקום שכן מקדם למטרה מסוימת בפרק זמן הזה, ואז כשהמטרה לא מגיעה.. אז באסה. ואני שמחה על התהליך שעברתי אבל יחד גם מתבאסת. במיוחד כשאני רואה חברות מתוקות שלי, שלהן זה בכלל לא היה..

בהחלט. לא קלוהוא ישמיענו
בהחלט..טיפה של אור
שנזכה לבשורות טובות, ובהירות כל הבילבולים!
הפוך ממדויקהאדם

הוא במקרה התחתן ופלוני לא

אקראי לחלוטין

אכןראשיתך
הוא היה צריך מראה לעבוד מולה, וזה קרה לו מהר
הפוך ממדויק אולי במבט שלנו..יהודי פשוט.אחרונה
וזה מה שניסיתי לומר בעצם, שהעולם לא מתנהל לפי הדברים שאנחנו קוראים להם סיבות.
איזה כיף לנוכבר לא ישיבישער

כמה טוב לנו שאנחנו מאמינים בהשגחה עליונה.

איזה כיף לנו שאנחנו יודעים שלכל דבר יש סיבה.

ששום דבר אינו סתם,

והכל מותאם במיוחד בשבילנו.

 

כל כך הרבה שלווה!

כל כך הרבה ביטחון!

 

כאילו, הרי יש כל כך הרבה אנשים אחרים בעולם, מליונים ממש!, ובגילאים שלנו, שגם נמצאים בדיוק באותו מצב וסיטואציה.

והם מחפשים אהבה..

ורוצים זוגיות..

כמהים להבנה..

משתוקקים להכלה..

שואפים לביטחון.. 

 

ומי כמונו יודע שזה לא תמיד הולך...

ואז הם מתוסכלים,

וגם עצובים,

וכואבים,

ובודדים,

ואין להם למי לפנות!!

ואין להם אל מי לדבר!

מה, יש להם אבא בשמים שמקשיב להם?

יש להם אבא אוהב שדואג להם?

 

אבל אנחנו מאמינים בו יתברך.

ויודעים שהכל לטובתנו.

והישועה הרי עומדת לבוא (בקרוב!).

ולא שייך בכלל שיהיה לנו דרך טובה יותר.

זה הרבה יותר קל בשבילנו!


אשרינו שזכינו!

כמה טוב לנו!

 

(וגם אם לפעמים כשחשוך קשה לחוות את זה.. עדיין, אם זה מונח בקצה התודעה שלנו, אפשר 'לשלוף' את זה ולחזק את עצמנו. זה כל כך טוב!)

 

(פריקה של מחשבות ורגשות אחרי שבוע מבלבל ועצוב, ובעקבות כמה שרשורים כאן שעזרו לי לחשוב ולהתבונן כמה אנחנו מיוחדים)

 

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא חשדתי על החיצוניותintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך כ' בניסן תשפ"ו 18:13

אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?

או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.

בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך