פערי תרבות במשפחותאורה:)
הי יקרים,
אשמח לתובנות מצידכם..
בעלי היקר ואני מגיעים מתרבויות שונות לחלוטין..
אני מעדות המזרח. הוא ממוצא רוסי/אמריקאי..
די קשוח.
בהתחלה הייתי בשוק טוטאלי וגם בדיכאון
זה היה פשוט נורא, לא הבנתי למה הם מתנהגים ככה.. לא מדברים על כלום, מלא שתיקות מלחיצות אין חום, קירבה,הרגשת ביחד.
ת'אמת שבהתחלה תפסתי אותם בתור אנשים רעים ומרוחקים, בהדרגה הבנתי שהם אנשים טובים אבל פשוט מביעים בדרך שונה ורגילים לנורמות התנהגות שונות..
בשכל מבינה את זה אבל עדיין זה מורכב לי ולא נעים, ובגדול מצמצמת את השהות איתם, כי היא מלחיצה אותי, קרה, ומוזרה לי
בקיצור, בגדול הרבה יותר טוב לי איתם מאשר בהתחלה.
אבל בעיקר קשה לי עם גיסתי. מחמותי אני לא באמת מצפה, היא מבוגרת, גדלה ברוסיה וזה מובן.. היא לא בגילי וכו. אבל גיסתי די דומה לי.. בסגנון, בגיל, שתינו אמהות לקטנטנים, וגם באופי אנחנו קצת דומות (היא אשתו של אח של בעלי)
היא ממש אישה מהממת ומתוקה ורוצה טוב.. היא שונה מהם מצד אחד, הרבה יותר לבבית מצד שני היא גם עם הנורמות המוזרות האלה של כל אחד לעצמו
נגיד בשבת- היא תלך עם הילדים לבד לבית כנסת בערב בלי להגיד לי לבוא גם ופתאום אני יקלוט שכולם נעלמו ונשארתי לבד עם חמותי.. או נגיד מכינים בצאת שבת אוכל לילדים, אז היא תכין לילדים שלה לבד כאילו אנחנו לא נמצאים שם גם.. זה ממש פוגע וסתם לא כיף כזה..
מרגיש לי כזה ריחוק..למה? אנחנו ביחד! ושבת! זה הזמן הכי משפחתי וכיפי והזדמנות להכיר יותר את המשפחה ולהתחבר
אם זה הפוך מבחינתי ברור שהולכים ביחד אן לפחות מציעים.."רוצה לבוא איתי לבית כנסת?" "רוצה נכין להם טוסט לכולם?" וכו
עם המשפחה שלי אין מצב בחיים שזה היה קורה.. לא עם אחותי ולא עם גיסתי או בתדודה או משו..אני לא אומרת שצריך להיות אחד בתוך החיים של השני בכל דבר אבל למה לחיות לבד? זה כזה לא כיף
אני יודעת בוודאות שזה לא מגיע ממקום שהיא אנוכית/רוצה לפגוע בי/להתרחק ממני.. ברור לי במאה אחוז כי היא באמת באמת מהממת! וגם אם צריך משהו היא תקפוץ לעזור לי אם אבקש, היא הכי חמודה וגם יש לה קטע מרצה אחרים..
נראה לי היא פשוט רגילה לזה שכל אחד לעצמו.. לנורמה הזאת. אשכנזים 🤷‍♀️
זה גורם לי ממש ממש להתבאס להיןת איתם, ולהרגיש כזה לבד.. כאילו מרגישה לפעמים שאני רוצה להיות איתם וכבר נתקעת.. זה מרגיש כאילו הם רוצים להיות לבד ולא איתי..
קיצר לא נעים..ואז אני הופכת להיות סגורה כזאת שקטה וקצת מרירה, כי אני מרגישה לבד ולא נעים.. אולי היא חושבת שאני רוצה להיות לבד כי אני שקטה ואז היא לא מציעה לי..? קיצר זה כבר מעגל שלם
אבל בבסיסי אני חושבת שזה פשוט פערי תרבות..מה אתם אומרים?
מה זה הדבר ההזוי הזהללכת לבית כנסת /לאנשהו לבד פתאום בלי להגיד??? איזה הזיה
מה עומד מאחורי הנורמה הזאת של כל אחד לעצמו?
תעזרו לי להבין את זה.. הזדהות🙏
אבל הדבר העיקרי שרציתי להתייעץ עליו- האם לדבר איתה על זה? לפתוח את הנושא?
היא פתוחה לשמוע.. תקבל ותשמע את מה שאגיד.
לא נעים לי לומר לה שנפגעתי ממנה כי אני יודעת בוודאות שהיא לא מתכוונת..
אבל סתם באלי שנהיה פתוחות אחת עם השניה כי בשבילי זה יושב כמו עצם בגרון..
הייתי עונה באריכות, אבל קשה לי להקליד עם האף הארוך שלי...פשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך י' בתמוז תשפ"א 14:18
מה לעשות, אני יהודי🤷🏼‍♂️...

וועליה כמה סטיגמות והכללות, ממש קשה לקרוא את זה.

המשפחה של בעלך לא מתנהגת כפי שהיא מתנהגת בגלל שהיא אשכנזית, אלא כי זה האופי שלהם.
אם גיסתך הלכה לבית הכנסת בלי להגיד לך, זה כי היא לא ראתה עניין להגיד לך, מן הסתם היא לא חשבה שגם את תרצי להצטרף. אין לזה שום קשר למדינה שבה סביה נולדו. סבבוש?
אויש סליחהאורה:)
לא התכוונתי לפגוע
אני באמת לא מכירה מקרוב
אין לי מושג
חברה סיפרה לי גם משהו דומה
אז מניחה שזה קשור להבדלים
לא מכלילה כרגע את כל האשכנזים.. בוא נדבר יותר על רוסים?
תסכים איתי שיש להם נורמות מאוד שונות מהרגיל.
וזה לא כי הם רעים
ממש לא פגעתפשוט אני..
פשוט כתבת דברים לא נכונים, ובלי ידיעת הבעיה לא תוכלי למצוא את הדרך לפתרון...

לדעתי זה כן נכוןהגיבן מנוטרדהם
אולי יש יוצאים מהכלל אבל המהות של הרוב היא אמת לדעתי.
דווקא אני חושב ההפך ממךהגיבן מנוטרדהם
אשכנזים הם בכללי הרבה יותר קרים מהמזרחיים.
יש בזה יתרונות ויש חסרונות
יש מהדברים שכתבת שהם הטיפוס והאופי של הבן אדם, ויש שזוכינוי-לרגע
המנטליות.

לצאת מהבית עם הילדים בשו-שו בלי לומר מילה, ופתאום את מוצאת את עצמך לבד, זו ממש לא מנטליות אשכנזית….

להכין אוכל בצאת שבת רק לילדים שלך - כך זה כם אצלנו במפגשים המשפחתיים… כל אמא/אבא מכינים את מה שהילד שלהם רגיל מהבית.
זה כנראה קשור למנטליות…

לא ממליצה להעיר, לא להעביר הרגשה שנעלבת.
ברור שאין כוונה להעליב או לפגוע, אלא זו המנטליות של בני המשפחה והאופי של האנשים.

אלא עם הזמן ללמוד איך משתלבים, לפעמים לבלוע ולפעמים להיות הדומיננטית החברתית במשפחה ולהוביל כפי שאת רואה לנכון…
מאד מסכים עם מה שכתבתיהודה224
ואני ממש חושב שזו מנטליות שנמצאת בצד האשכנזי של המפה העדתית מה שכן לדעתי זה בר שינוי מאד מהר פשוט תהיי את הדומיננטית שתוביל את היציאות ואת המשפחתיות ואל תהססי להפגין רגשות חיוביים של חום ואהבה ועם הזמן השינוי יהיה לטובה בעזרת ה
אתה מוכן לבוא ללמד גם אותי על חום ואהבה?פשוט אני..
אולי תרימו פרויקט כזה, כל המזרחים של הפורום:
''אמץ אשכנזי ולמד אותו להפגין רגשות חיוביים של חום ואהבה''!

תצילו אותנו מהקוררררר שאנחנו שרויים בו!
זו כמו שפת אם. נולדים עם זה. וגם אם לומדים בגיל מבוגר,כינוי-לרגע
עדיין נשארים עם המבטא של שפת האם איתה התחלנו לדבר בילדות המוקדמת.
אם כך, אז נישאר לבד, בחושך, נשטוף כלים...פשוט אני..
לא נורא, לכו תהנו עם החברים שלכם... אנחנו כבר נסתדר
כרוסי בהווה אני ממש מסכיםדי שרוט
עם זה ש

רוסים זה עם ***!!

@בוריס (פעם אחרונה לשנה זו)

😁


אתה תעמוד בזה??בוריס
יש עוד שלושה חודשים
הוא התכוון לשנת מלכים ורגליםפשוט אני..
יש לו עוד 9 חודשים 🤣
למה כלים? אין כלים לשטוףחצילוש
את הגפילטע מוכרים בצנצנת


אההההה

אחר כך אתה שוטף את הצנצנת ושם בה ליפתן? הבנתי.
לגפילטע בצנצנת יש טעם שונה לחלוטין מגפילטע בייתיחושבת בקופסא

אין בקנוי מיץ סלק, או עור של דג- זאת סתם קציצה. 

חחחח סבתא של בעלי מכינה גפילטע ממש טעים בעיניחצילוש
ועדיין אבא שלו לא נוטש את הגפילטא בצנצנת מהסופר
אני אוהבת את הגיפלטע מהביתחושבת בקופסא

אני רק צריכה מנה מיוחדת בלי עור ועם כמה שפחות ג'לי של סלק.

לדעתי הצנצנת לא ראויה להקרא גפילטע פיש- זה טעים אבל זה לא קשור לגיפלטע פיש.

גפליטע בצנצנת?פשוט אני..
גרויסע בובע מתהפכת...
היא וכל בנות הונגריה השוכבות עמההעני ממעש
אוי וויחצילוש
נשמע לא ממש נוח
גפילטע קנוי זה יאקקקקקמשמעת עצמית
גפילטע של בית זה וואו!!
העלתי פה פעם תמונה של הסיר המדהים שלי עם הראש שלהדג. לפני רוששנה.

ולכל המרוקאים שנגעלים עכשיו:
מי אוכל ריאות וטחול ואשכים וכרבולת??? מי???
🙄
אחרי אבולוציה...יהודה224
הופכים את הכרבולת למשהו טעים
נו נוחצילוש
מי שיושב בחושך לא אוכל גפילטע של בית. רק מי שיושב באור כמוך. איך אפשר לבשל בחושך מיש? לשטוף כלים ניחא
מי שוטף כלים?משמעת עצמית
הכושי גמר
הכושי יכול ללכת.



🙊
אצלנו האשכנזי שוטףחצילוש
לא יודעת מה איתך
אצלנו הגרמני שוטף... יש דבר כזה מדיח מזרחי?פשוט אני..
לא מכיר מדיח תוצרת טוניס, כולם תוצרת גרמניה/פולין...
חחחחחח בקראוון שלנו אין מקום למדיחחצילוש
אז האשכנזי ממוצא גרמני והונגרי שוטף. הוא שוטף יותר טוב ממדיח!
איך בובע אומרת?פשוט אני..
די דייטשישער וויסן ווי צו אַרבעטן, יימח שמם
אני לא דוברת יידיש ידידיחצילוש
אבל גוגל טרנסלייט הסביר לי


רשועים ארורים
פעם היידיש הצילה אותיפשוט אני..
כשגרתי בתל אביב לפני כמעט עשור, חבורה של ערסים התחילה להתקרב אלי בליל שבת (לא ממש הייתי עם בגדי שבת...). כשהם היו צמודים והתחילו להקניט אותנו, אמרתי להם *''איך רעדן אפעס אין יידיש, צו טראַכטן איך בין דייַטש''.
הערסים עשו אחורה פנה ונעלמו עם החשיכה...

*(אני אומר משהו ביידיש כדי שתחשבו שאני גרמני)
חשבו שאתה גרמני?חצילוש
בטח הם הלכו לשטוף כלים בחושך אחר כך
לא יודע מה הם חשבו, אם הם בכלל חשבופשוט אני..
הם לא נראים כמו אנשים שמשתמשים במוח יותר מדי...


איך אמר @יהודה224?

מה ששלהם שלהם, ואי אפשר לקחת מהם את הערסים... 🙄
כנראה מכירים מוח רק על הצלחתחצילוש
איך איך איך אני? מצליחה במשחק הגזענות?


🤣🤣🤣🤣🤣פשוט אני..
איך אומריםיהודה224
אל תכניס לי מילים למקלדת?
הכוונה הייתה למילים הראשונות, ''מה ששלכם שלכם''פשוט אני..
עושים ליצנותמופאסה
מכל שרשור רציני
עכשיו קלקלתם גם את החצילוש 🍆
לא לא מופאסהחצילוש
מבטיחה שאני בסדר. תינוק חולה וחוסר בשעות שינה כנראה מוציא כל מיני שטוייעס..

בטח אתה זוכר איך זה היה כשסימבה היה קטן
מעלה קושיהחושבת בקופסא

מה בדיוק התפקיד של "מלך האריות" ושליטה בכל מה שהאור נוגע בו כולל?

ברור שזה כולל שהצמחייה גדלה רק כשהשליט לטעמה,

אבל חוץ מזה הוא עושה סיור בשכונות מצוקה?

הוא עובר על תקציב הביטחון?

יושב בעולם האצילותמופאסה
ומאציל סמכויות
חדמשמשמעת עצמית
ומתגלה לנתיניו העלובים בעת צרה.

אדון היקום
קיסר הברואים
דוכס החתולים


הו מלך רם ונישא (משתחווה, מת.)
יופי יופימופאסה
שיהיה רפו''ש ותשני טוב בע''ה.
תודה!חצילוש
אוי, רפואה שלמה!פשוט אני..
תודה!חצילוש
לא הצדיעומשמעת עצמית
הייל?
לא חושב שהם למדו היסטוריה, ובטח שהם לא הקשיבופשוט אני..
מה, מה, מה?בת 30
געפילטע קנוי הוא היחיד שאני מוכנה לטעום, וזה גם קורה רק פעם בהריון בערך...
אח שלי היקר מה ששלכם שלכם אי אפשר לקחת מכםיהודה224
נכון לא כולם נכון יש גם מזרחיים שלא חסר להם בקור
אבל הצד הדומיננטי בקרירותו הוא האירופאי מה לעשות?
חחחח קורעת!!!פרצוף כרית
מתוקה, מבינה אותךפרצוף כרית
אני ממש מבינה אותך ומזדהה
וגם אני מרגישה כך בנוגע לאנשים מסוימים במשפחה
ואפילו הרבה יותר קשה ממה שאת מתארת.....
אצלך יחסית בקטנה....
שהם יותר מדי קרירים ולא משתפים ועוד דוג' וזה מעצבן ממש כשאת בנאדם חם ואוהב קשר וחברות ....

אבל למדתי, מנסיון ,
1) שאי אפשר לשנות אנשים
2) זה באמת לא כזה נורא,(אפילו שאכן מבאס)- כמו שאמרת זה לא מתוך כוונה רעה
3) זה עלול לגרום למריבה/פגיעה, אז עדיף לא להעלות את הנושא

הדבר היחיד שאת יכולה לעשות,
זה לשתף אותה כשאת מכינה/הולכת לבית כנסת
ואז אולי היא תלמד ממך ותשתף גם

ואל תשכחי, שאולי היא מתה מותשת ובקושי הצליחה להכריח את הילדים לצאת מהבית ואין לה כח עוד לקחת על עצמה אותך ואת משפחתך כאחריות על הכתפיים.....
וכן בדוגמת הארוחה, אולי בקושי לילדים שלה ש לה כח להכין, אבל היא חיבת כי היא אמא שלהם, ולהכין למשפחה נוספת, זה כבר מעל מעל כוחותיה.... אנשים עייפים ומותשים לפעמים - אפילו שמאד רוצים לעזור ולשתף- לפעמים זה מעל הכחות שלה .....
אז זהו שלא.. ממש לא חןשבת שזה מעייפותאורה:)
כי כתבתי שהיא אישה מדהימה וזה באמת נכון, אני פשוט תוהה לעצמי אם היא היתה שמחה לשמוע ממני את התאוריה הזאת על הנורמות/הרגלים מהבית,. לא בשביל לריב, כדי באמת להבין מה כל אחד צריך/רוצה ולנסות שיהיה לנו כיף ביחד. חושבת שבסוף זה כן טוב גם אם זה תהליך לא כלכך נעים לדבר על זה
לדעתי עדיף לא לדבר, פשוט דוג' אישיתפרצוף כרית
נניח ליזום בעצמך ואז תראי אם מתאים לה אולי פעם הבאה היא תלמד ממך
אני למדתי שדברים בחיים שעושים - אף פעם לא בכח
לפתוח איתה שיחה בנושא, זה קצת בכח....

מה שכן, אולי בקטע ממש ממש קליל,משפט קצרצר,
נניח בערב לפני-
'מתאים לך מחר להעיר אותי שנלך ביחד? או שקשה לך לקחת אחריות? ' או משהו כזה
אבל לפתוח ממש שיחה בנושא, זה כמו התקפה אלגנטית לטעמי, על צורת ההתנהלות שלה ולא כדאי
יש פערים וניתן לגשר עליהם על ידי שיח מכובד.זאב רעב
תגידי לה מה מפריע לך תציגי לה את זה בעדינות ונועם.
אני בטוח שהיא עושה זאת בתמימות ותשמח לעשות זאת באופן שאינו פוגע בך.
תמיד יהיו הבדלי תרבויות גם בתוך מגזרים עצמם לעיתים.
ורק שיח מכובד ואמיתי יגרום לגשר שמעצים את הקשר.
חושבת שכדאי לפתוח את זה איתהחיים של

להגיד לה שהיית ממש שמחה אם היא הייתה "מזמינה" אותך ללכת איתה לבית הכנסת, או במוצאי שבת כשהיא מכינה א. ערב, להגיד לה אולי נכין כבר גם לילדים שלי?

לוידעת אם זה הבדלי מנטליות או שזה ייחודי לה.

נכון. אך יש לזכור שלכל מטבע שני צדדיםהעני ממעש
ק''כ אני מזדההמופאסה
דבר שני שבמשך חיי הבנתי שיש דברים שאין לי שליטה בהם. נכון שזה נשמע קצת סטואיקנית אבל אני משחרר ''כל דבר שאין לי בו שליטה'' וזה עושה אותי אדם מאושר בגלל שאני לא משקיע אנרגיה (מחשבות) במה שלא תלוי בי.
אז אני משחרר ובעיקר אני משוחרר. מהשפוטיות, מהכעס, מהמרירות, מהעצבות.
מקווה שהועלתי קצת
אולי אצליח לעזור במשהובת 30
אני מבית אשכנזי. (לא קר בכלל. ולא אוכלים געפילטע פיש. על השולחן היו גם דג מרוקאי וגם חילבה וגם כל מיני דברים. )
בעלי מבית מעדות המזרח.
אנחנו נשואים כמעט 14 שנים.
אז ככה.
א. הרבה ממה שתיארת לא קשור בכלל למנטליות עדתית. אולי חלק כן, קצת. אבל לצורך הענין, אם אחי היה מכין במוצ''ש אוכל לילדים שלו, די ברור שהיה שואל אותי אם להכין גם לשלי...
ולהפך, במשפחה של בעלי , אני, הגיסה האשכנזי היחידה, זאת שמציעה לעוד גיסות לבוא לבית כנסת או לגינה או לקחת את הילדים שלהם איתי. הן לרוב לא מציעות כאלו דברים.
אז באמת, קודם כל תביני שזו מנטליות משפחתית, לא עדתית, ואולי זה ירגיע לך את התסכול.

ב. חייבת להוסיף, שלכל מנטליות יש חסרונות ויתרונות . לא בא לי לפרט פה על החסרונות של המנטליות החמימה, אבל אותי החסרונות שלה מטריפים לפעמים.

ג. האם לדבר על זה עם גיסתך? לא. בשביל מה. את כותבת שהיא מתוקה וטובה. אז למה לך לדבר איתה. את זאת שצריכה לעשות פה איזו עבודה של לשחרר. ומה שחשוב לך- תעשי את.
אחרי פעמיים שלוש שאת תכיני טוסטים לכולם, רוב הסיכויים שהיא גם תעשה את זה כנ''ל יציאה לבית הכנסת וכד'.
ד. את רוצה להיות פתוחה עם גיסתך, זה טוב. אבל אל תשכחי שהיא לא אחותך. ושהיא נשואה לגיסך. ואת לא יודעת איך ולאן הדברים יתגלגלו.
את ממש מתוקהסוסה אדומה
כי את כל כך רוצה קשר טוב, ואת לומדת שהשוני בינכם מושפע ממנטליות ותרבות שונה ולא מרוע, ואת באמת רוצה להבין.

לדעתי צאי מנקודת הנחה שאת לא יכולה לשנות אותם,
אבל את לגמרי יכולה לנסות לשנות את עצמך.
אם למשל עד עכשיו היית מושפעת מהאווירה שם, וכיבית את עצמך כשניסית להתאים את עצמך לסיטואציה, תנסי להישאר את עם האופי שלך.
תציעי לגיסתך לצאת איתה לתפילה "רוצה נצא להתפלל?"
"אני מכינה לילדים שלי טוסטים, רוצה שאכין גם לילדים שלך ובינתיים תקלחי את...?"
אל תחשבי שזה ישנה אותם, גם אם יהיו לך הפתעות.
פשוט תהי את.
אם את כזאת, פשוט תמשיכי להיות מי שאת. מי יודע, אולי הם יתחברו לזה דווקא.

רוב הבאסה שלנו נובעת מזה שאנחנו לא אנחנו, ולא כי מישהו אחר לא דומה לנו.
פשוט בגלל שאנחנו חברותיים, יש לנו בראש האחורי קול שאומר לנו שכדי להיות שייכים, אנחנו צריכים להיות "כמו". וזה לא נכון. תהי את, ותרגישי שייכת לעצמך בלי תנאים, ובסבלנות לאופי שונה ממך

בהצלחה...
תודה! ממש נכון.אורה:)
מרגישה שיש שם פחד/חשש מלהיות פשוט אני
חיזקת!
מנסה לענות מהמקום שלי-בארץ אהבתי
עבר עריכה על ידי בארץ אהבתי בתאריך י' בתמוז תשפ"א 23:38
אני עם שורשים רוסיים, ונשואה לבעל ספרדי.
מבינה מאוד את מה שאת כותבת. יש הבדלים. חלק מהדברים שכתבת הם אולי עניין של אופי ספציפי, אבל בהחלט יש כאן גם עניין של מקום תרבותי.
אני יכולה להגיד שלי היה קשה הפער מהכיוון השני. הרגשתי שיותר מידי מתערבים לי בחיים (מה שמתי בצלחת, ואם לקחתי עוד, ומתי הגענו הביתה, וכו'...).
ואף פעם לא ראיתי את המשפחה שלי בתור 'קרה', עד ששכנה שלי פעם שיתפה אותי בקושי שהיה לה מול ההורים של בעלה (אשכנזים, והיא מבית ספרדי), כשהם לא מתעניינים מתי הם מגיעים הביתה, וכו' - והיא סיפרה בדיוק את הדברים שלי הפריעו שההורים של בעלי כן עשו אותם, ותיארה את זה בתור ה'קור' שלהם.
ואז נפל לי האסימון, והבנתי שזה פשוט דרכים שונות ושפות שונות של תקשורת והבעת אהבה ואכפתיות.
ועבדתי על המבט שלי, עד שלמדתי לראות את מה שהם עושים כביטוי של אהבה ולא כחדירה לפרטיות.

באופן אישי, כשגיסתי מזמינה אותי להצטרף אליה לבית הכנסת, לפעמים זה נחמד וזורם לי, ולפעמים זה עלול להלחיץ אותי כי לא תכננתי ופחות נוח לי עכשיו. אז אני לומדת להגיד כשלא מתאים לי, ושמחה בזה שהיא מזמינה אותי. אבל כשאנחנו אצל ההורים שלי ואני יוצאת עם הילדים שלי לבית הכנסת, אני לא מציעה לאחיות או לגיסות שלי, אלא רק מודיעה כשאני יוצאת, ואם מישהו רוצה הוא יכול להצטרף על דעת עצמו, בלי שההצעה שלי תלחיץ אותם.
(מבינה אותך שכשהיא יוצאת בכלל בלי להגיד זה באמת לא נעים, אבל אני מניחה שהיא לא עשתה את זה בסוד כדי שדווקא לא תדעי, אלא שפשוט לא הזמינה ויצא שהיא גם לא הודיעה שיוצאת, אז לא שמת לב).

בקיצור, הפער קיים. זה לא אומר שפחות אוהבים או פחות אכפתיים, אלא שיש דרכים שונות להביע את זה.
ויש לך עבודה ללמוד את השפה שלהם ולקבל את האהבה שלהם בדרך שלהם (נשמע שאת כבר עושה עבודה בנושא).
וכמובן, יש מקום לתקשורת. אפשר להגיד לגיסה שתשמחי שהיא תעדכן לפני שהיא יוצאת כי את רוצה להצטרף. אפשר להגיד על עוד דברים שמפריעים.
אבל כל הזמן לעבוד על הפרשנות, לא לראות את הדרך שלהם כ'קרה' אלא כשונה.
תודה!אורה:)
צודקת.
רק מה שקרה רוב הפעמים שבגלל שלא הציעו לי אז התביישתי להציע להצטרף כי זה הרגיש לי נדחף, ובתוך תוכי ממש רציתי להיות חלק .. והתבאסתי.
ובאמת מהכיוון השני זה גם יכול להיות אינטנסיבי ההתערבות כביכול- אצל ההורים שלי כולם מתערבים בכמה הוא אכל, כמה ישן, להחליף לו איטום, מה הילדיפ משחקים, זה באמת ביטוי של אהבה וקרבה אבל מסכימה שזה גם יכול להיות חופר..
שנזכה לגשר על הפערים כי בסופ כולנו עם אחד!
אמן...בארץ אהבתי
ממש מסכימה עם מה שכתבת בסוף.
לי עזר להחליט שלפני שאנחנו נוסעים, אני מתכוונת יותר בברכת קיבוץ גלויות. כי חוץ מקיבוץ הגלויות עצמו שכולם מגיעים לארץ, חלק מקיבוץ הגלויות זה שגם נלמד להתחבר ביחד למרות התרבויות השונות שקיבלנו מהגלות.
ובמיוחד אני אוהבת בברכת 'אהבת עולם', שאומרים 'מהר והבא עלינו ברכה ושלום מארבע כנפות הארץ' - שהקיבוץ שלנו מארבע כנפות הארץ' זה לא רק קיבוץ של אנשים אלא קיבוץ של ברכה ושלום, של אוסף של תכונות והנהגות שכל אחת מוסיפה את הברכה והשלום שלה לעם ישראל.
סליחה אבל חבלשירוש16אחרונה
את פשוט נפגעת מעצמך.
במקום לבוא אליה ולשאול: הי את יוצאת לבית כנסת אפשר להצטרף? את מעדיפה להישאר עם עצמך ומחכה שהיא תזמין אותך.

אם היא מכינה אוכל לילדים שלה מסתומה היא עסוקה והילדים רעבים ומה שעומד לה בראש זה להאכיל ולהשתיק אותם. אם היא הייתה לבד עם מספר ילדים לא פלא שהיא הייתה עסוקה איתם ופחות שמה לב אליך.

היא גם.. לא בת דודה שלך. היא פחות מכירה אותך. מה הילדים שלך אוכל ועושים.

זאת לא הזיה ללכת לבית כנסת בלי להודיע. אם את רואה אותה מתארגנת לצאת ולא שמת לב - זו שאלה שתפני אל עצמך.

את לוקחת את המעשים שהיא עושה ומדביקה להם מניעים וזה לא תמיד תואם את המציאות.
את אומרת שהיא לא מציאה להכין אוכל ביחד אז היא כנראה קרה ורחוקה ועוד מלא סטיגמות שהלבשת עליה.
כשבפועל ייתכן והיה שם ילד נודניק שפשוט רצה אוכל מייד והיא לא הייתה פנויה לאנשים סביבה. קורה.

אם תבואי אליה ותגידי: נפגעתי מההתנהגות שלך.
זה כמו אם היא תבוא אליך ותגיד שהיא נפגעת מהפתיחות יתר שלך.
את תרגישי מותקפת אישית. וגם לא תביני למה מה שעשית לא תקין.
כך גדלת. זו המנטליות שלך. מה הבעיה בזה?
תחשבי אותו דבר עליה.
ככה היא גדלה..
היא לא מתכוונת לפגוע בך אלא בסך הכל לחיות את חייה.
איך במה שהיא עושה דבר רע.

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך