לא רק של "וואי איזה כיף לנו ביחד"

מה שמחזיק הכי טוב - זאת מטרה שמתאגדים סביבה.

בתור אנשים דתיים אנחנו ממש מאמינים בכך שמטרה מאוד עיקרית בזוגיות זה להקים משפחה עם ילדים שתלך בדרך חינוכית מסויימת.

ככל שהמטרה שמחזיקה את הזוגיות רחבה יותר כך הזוגיות יכולה להיות מבוססת יותר.

לעניינך - כדאי לבדוק שסולם הערכים שלכם משותף בדברים שחשובים לכם. 

לכבד. מאוד חשוב.

זה שהבעל מכבד מאוד מאוד את אשתו, והאישה מאוד מאוד את בעלה

גם כשזה קשה וגם כשמתפשרים לפעמים

כשיש כבוד הדדי נעים יחד, וממילא מדברים יותר וכיף יותר ויש יותר תחומים משותפים וחווים יותר חוויות יחד. הכל הכל נובע מכבוד.

אבל לא כבוד חיצוני, ג'נטלמן כזה. ממש לא.

אולי זה חמוד קצת אבל זה לא מחזיק לנצח..

מה שמחזיק זה שאיפה שיהיה לה/לו הכי טוב שיש ואיך אני יכול לעזור בזה בתור הבן/בת זוג. בתור החבר/ה הכי טוב/ה?

בהצלחה רבה

כתבתי שמוסיפה דברים שאחרים לא כתבו

ורק אחרי ששלחתי את התגובה שלי ראיתי את תגובה הזו. אז יצא דומה🙈



 

רק מוסיפה כמה שלא כתבו:
דבר ראשון- זוגיות שנעשית בטהרה ובקדושה, יש בה מימד נוסף. יש בה את השכינה- את ה', את השותף השלישי.
ואין ספק שזה מחזיק את היציבות. גם במימד החיצוני והפשוט של ההתחדשות, שלפי ההלכה היהודית יש זמנים שבני הזוג רחוקים ויש זמנים שהם קרובים.

וגם במובן עמוק ופנימי יותר שכשמנכיחים את מקור העונג האמתי ומקור האהבה הזאת, האהבה יותר קיימת ונצחית, כמו שכל הנאה ומקור התפעלות שקיים בעולם אנחנו נמצה פחות אם נשים לב לחיבור ולקשר העמוק שיוצרת ביננו הברואים לבורא. לדוג': אפשר להנאות מנוף יפה, אבל כששמים לב שזה נוצר בשבילי מתוך אהבה עמוקה כדי לענג אותי באותו רגע שאני רואה אותו ממש, בצורה כזאת לעולם לא נמצה את ההנאה בהסתכלות על הנוף, נרצה ונתפעל ממנו שוב ושוב כי ההנאה הזאת יש בה משמעות פנימית וסנטימנטלית לנו. בשונה מאדם שוואלה נוף מקסים ונגמר, מצתי..
אתן עוד דוגמא: למשל מישהי שאת מאד מאד אוהבת מביאה לך מתנה לפני שאת נוסעת לחודשים ארוכים וזו מתנה שתמיד תזכיר לך אותה, את לא תמצי את המתנה הזאת. כך גם בעניין הזה. כשזוכרים את מהות הקשר ומה מטרתו ואת החיבור העמוק והפנימי שיוצר ביננו לבין הבורא, גם לא ממצים אותו לעולם וגם נהנים ממנו שלא בערך להנאה בלי היחס לזה זה פשוט הבדל תהומי שאגב הוא לא רק ביחס לזוגיות הוא ביחס לכל מקור עונג/צורך שמתממש אצלנו בעולם. מה שכן, בשביל זה צריך ללמוד עוד ולחזק את הקשר והאהבה לבורא-לאלוקים;)

מקווה שזה מובן

דבר שני- מחויבות- הנתינה והברית לא תלויה באיך/במה אני מרגיש/ה אחרי. היא משהו נצחי. היא מין בחירה קדומה ואחראית שלא אותר עליה גם כשהריגוש יעלם


דבר שלישי- שמתקשר לשניהם אולי, שאולי בזכות זה שיש את ההתחדשות- של מושג שיש ימים ששומרים ריחוק 'פיזי' זה מחזק את הקשר הרגשי, שפחות מוגבל בזמן ומקום ויותר עמוק ופנימי ולכן יותר נצחי ופחות ממוצה.


ואת כל זה כתבתי בתור רווקה אז יש לקחת בערבון מוגבל🙈

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.