..רק הפעם.
אתם לא יודעים בכלל מה זה עושה לנפש,כל הדיבור הזה וההבנה ששוב,קרה משהו וזה כנראה לא באמת נפתר.
כאילו,המקום היציב,שנראה היה כיציב,מתערער שוב.
אז מה אם זהו,סידרו את זה מהר ועכשיו שוב הכל טוב.אז מה.
הנפש מצולקת מיזה.מצולקת כל כך.
כמה פעמים נשבעתי כל כך שהילדים שלי,יהיו ילדים.
לגמריי יהיו ילדים.
הם יראו אותנו מתפייסים,יראו אותנו נותנים חיבוק ומילה טובה.
אני מבטיחה ללמד אותם לפרגן ומבטיחה בזהירות להסיט אותם מכל דרך של כעס וגאווה ושליטה.
קשוח.קשוח לחנך ילדים.אבל אני יודעת שבאש ובמים אני יעשה את זה.
אני אתן להם להישאר ילדים,גם כשהעולם ידרוש מהם להיות בוגרים יותר.
אני לעולם לא אגיד להם שהם שמנים.
כן אכוון אותם מלכתחילה לאכול בריא.
מבטיחה להגיד להם שהם כל כך יפים.כל כך.איך הם לא יהיו יפים אם הם בריאה מדוייקת של השם יתברך?!איך זה הגיוני?
אני אתן להם לצייר על הקיר בחדר הפלא והם יציירו את החלומות שלהם.אני לא אפחד מהם,מהנפש העדינה והמתוסבכת שלהם.אני אבין.ואחבק.הכי אחבק בעולם.
אני לא אפחד מכל דרך שהם יבחרו.זאת בחירה שלהם.אבל אם הם יפגעו,אני אעשה הכל כדי שהם יתרפאו מיזה כמה שיותר מהר ושלא ישארו עם צלקות.
.
יהיה מותר להמציא שירים.כן.יהיה מותר להמציא שירים אצלנו בבית.
אף אחד לא יוריד אותם או יגיד להם שהם לא מוצלחים ושיפסיקו לחלום ושיתרכזו בדברים החשובים בחיים.
מי אתם אותם אלו שאומרים לעשות דברים חשובים בחיים?
מה אתם בכלל מבינים מה חשוב?
ואני לא אכבה את הנר שלהם לעולם.
אלמד אותם לכבד כל אדם באשר הוא,לא משנה מה הוא ומה דעותיו.
ואלמד אותם לכבד את עצמם.ולאהוב.פף לאהוב הכל בעצמם.


ויהיה לכל אחד שיר,שלכבודו ישירו אותו תמיד.
אני הכי אשקיע בהם.
יהיה שיר.שיר ושתיל.ואבנים לכל אחד וצדפים ומלא אוספים יפים של חלקי עצים ונצייר עליהם.
אני אלמד אותם לא לקחת כל דבר ללב.
ואף אחד לא יצחק לי על החינוך.יש לי את מלא הזכות לדרוש חינוך כזה לילדים שלי,מעצמי.
אני מפחדת שאני אפגע בהם.
ואם פגעתי בהם,אבקש מהם להגיד לי כדי שאבקש סליחה גם אני אגיד אם הם פגעו בי.
ונכין פנקייקים ונשתה שייק שווה ובריא ונשיר.נשיר מלא.כל היום.לא רוצה לפגוע בהם.לא רוצה.
אתם יודעים מה זה הורה שפוגע בבן שלו?לא.אתם לא יודעים.
..עברי אנכי

הם יהיו הילדים הכי מאושרים בעולם בזכות אמא שלהם

כל השאר יהיה בונוס.

 

 

 

(כמובן שאמא צריכה לדעת גם להגיד לא לפעמים.

אבל זה ברור..)

..רק הפעם.



(בודאי.)
ותודה
פפפשטות.
אני מתקנאה בילדים שלך.
את קסם
את בעצמך.💜רק הפעם.
וואורצה לאש
אני חושבת שאני רוצה שתאמצי אותי

❣️
..רק הפעם.
אני חושבת שאני אוהבת אותך
..רק הפעם.
אהבה וכישלון ושלום ונצח וצמיחה.
אני אתן את כולי.
השבועות האלו...אולי זה מה שיעזור לי להגשים הכל בסוף.
רציתי לעשות הרבה דברים השבוע.כמעט שום דבר לא עשיתי.
אני אפאטית.ומאמצת את הראש קטן מחודש אייר.
יש לי חלום לעוף חופשי מכל החסימות.
כמה חסימות יש לי בחיים...יותר מידי חסימות.
אני אעשה הכל שלילדים שלי לא יהיו כל כךהרבה קשיים בחיים.
(יש לי פחד שמרוב שאני לא רוצה לעשות את הטעויות שנעשו איתי,הכל יתנהל בדאגה ומחנק...צריך להתפלל על זה.)

צורב לי בלב.
אני לא צריכה כלום.גם לא חיבוק כשקשה לי.
אני צריכה רק אדם שיעיז להסתכל לי לתוך העיניים,לזמן ארוך ואני אחשף מולו לגמריי וארשה לי לבכות.
נראלי שבחיים לא בכיתי באמת וחזק ליד חברות.אף פעם לא הסכמתי לעצמי.
אני צריכה רק אדם שיאמין בי.ואני בו.
אני צריכה אמון.
אני לא מרגישה שאמון זה דבר שקיים בי וגם אם כן,הוא כל כך מרוסק מכמות הפעמים שדרכו עליו אז הוא כבר איבד את הצורה.
אני מרגישה שאני נפתחת ואז נפגעת כל כך אז נסגרת עוד יותר חזק.
ועד ששוב,אני פותחת קצת,אני שוב נפגעת.יותר עמוק.ואז אני נסגרת,הרבה יותר חזק.
מה אם אסגר לגמריי?
מה יקרה אז?
מי יכול להבטיח לי שזה לא יקרה?שאני באמת אצליח למצוא אדם שארגיש איתו בטוח?
אין לי יציבות.
אני מעורערת,כמעט מהיסוד.
(כשהם בטוב,אז גם אני.
וכשלא...)
..רק הפעם.
אני נדחקת חזק לפינה.נדחקת חזק.
חשבתי שהיומיים האלו יהיו אחרת.באמת שחשבתי.
ומה שקרה זה הרבה יותר גרוע.
המסקנות הכואבות האלו שאני מגיעה אלייהם...ף
והיה לי קשוח.קשוח אלוקים.
ותוך כדי שבכיתי וחשבתי שאשכרה בשבת לא אמורים לבכות ואני יושבת לבד ואף אחד לא יודע ואני בוכה את חיי ושמש ששורפת לי את הידיים ו(,) כי אשכרה נכנסתי למקום הזה בעל כורחי ויצא שפגעתי.פגעתי ונפגעתי.חזק.

ואני לא חיים של אף אחד אז שיפסיקו להגיד לי חיימשלי. איכ.בעע.די לצביעות הזאת.
מוטב שתגידו אמת כואבת מאשר שקר כל כך מתוק.
המתיקות הזאת מרה לי ברמה שאולי מילמלתי כמה מילים מברכות השחר.וזהו.זהו כי אני כועסת עליו.זהו כי אני רוצה להרגיש ואני לא מרגישה.זהו כי אני שוב שונאת הכל.

וכל כך רציתי לתפוס אומץ ופשוט לבכות את מה שאני מרגישה.פשוט לסתום את הפיות של כולם ולצרוח את כל מה שאני רוצה להגיד ואז לתת להם להגיב.
כי הרגשתי כל כך רע.כל כך עם מצפון על זה שאני אומרת ברכות בזמן שכולם חיים בסרט.

וידעתי שכשאצור שיחה,היא לא באמת תבין...אבל לפחות הסברתי למה זה מה שקרה והיא טיפה הסכימה.
העיקר האוכל טעים

ולא סופרים אותי.
דורכים עלי ולא סופרים.
וכבר מזמן אני מרגישה לא בנוח לפרוק את עצמי אז יוצא שאני מתפוצצת.
והאמת,אני כבר פשוט אדישה.זה הרבה יותר גרוע.
אני מנסה לחשוב על זה שאני עוד מעט מסיימת ואהיה בבית אבל אני לא בטוחה שגם שם יהיה לי נוח.
אני צריכה להמציא הכל מחדש.


היא שאלה אותי אם אני שובבה,עניתי שאני שובבה בשקט וזה הכי גרוע ואחכ תפסתי את עצמי ושיחררתי קצת כי כבר אין לי כוח לחשוב על מה יחשבו עלי.
והפחד הזה.והחולשה.והרצון שיהיה לי מקום בטוח בעולם.
איך אני יכולה להאמין הזה.
כשאני מאמינה בזה,אני רק נפגעת ונכווית.
וכשאני לא מאמינה,אז אני כלום.

מחר לפחות יהיה אפשר להציג טוב יותר כי צום וכי כולם חלשים וכי זהו.
וגם בצאת הצום.
ואחכ,מי יודע מה יהיה.
באלי חופש מכולם.
...רוח סערה
זה כל כך חשוב. כן

(את עצומה❤️)
..רק הפעם.


(תודה מותק.אני בטוחה שגם את שואפת לכזה מקום💜)
..רק הפעם.
אני חושבת על זה הרבה...
אשכרה אנחנו מליוני אנשים בעולם אבל כל אחד מרגיש לבד.כל כך לבד.
זה עצוב.
כאילו,יש את אמא והמשפחה ו,חברות...אבל שום דבר לא באמת ממלא בי משהו.
אני לבד.
פשוט לבד כל כך.
גם מרוב שאין לי כוח ורצון להאמין שבאמת יש מישהו,אני פשוט לא כותבת כלום כי למה לי לכתוב.למה לי לשתף.זה פשוט מטומטם.
וזה מפחיד אותי ללדת ילדים בעולם הזה.
לא רק שהם ירגישו שהם לבד,הם גם יפגעו.
ולא יהיה לי כוח להכיל את זה.
וזה כואב לי ובכלל,קשה לי פשוט.
הלואי יכולתי להחזיר לי את הלילה של אתמול,לצרוב לעצמי כמה אני בסדר וכמה אני שווה וכמה כן יש לי כוחות.
אבל הימים לא חוזרים ואני כל כך מרגישה לבד.
מה,תמיד ארגיש ככה,במלחמה?
מתישהו זה מסתיים?
כבדות.כבדות כל כך.
אני מותשת.
באלי לפתוח,להצליח להסביר.
אני רוצה אדם שיקשיב לי.
זה מרגיש לי כמו משהו עצום בתוכי שגדל מיום ליום וזה פשוט מכביד עלי.
איהשמש בחורף

זה כואבבב

אני גם מרגישה ככה.

המון פעמים ביום

וזה בא והולך....

זה עולם עצובב ואכזר

אבל יש מלא נקודות אור שמוצאים לפעמים...

צריך לחפש אותם.

ולהילחם כדי להישאר שפויים

מתישהו- יהיה בסדר....

בינתיים - חיבוק מכאןחיבוק

..רק הפעם.אחרונה
תודה לך(:
להילחם כדי להישאר שפויים...פף.
אבל תודה💜
..משיח נאו בפומ!
חיה בסרט
..משיח נאו בפומ!
זה לעד יהיה ככה?
..משיח נאו בפומ!
עבר עריכה על ידי משיח נאו בפומ! בתאריך י"ט בשבט תשפ"ו 0:09

באג אצלי או באג במציאות?

..משיח נאו בפומ!
אתם שידוך טוב היא אמרה


ולא ידעה

..משיח נאו בפומ!
שעות שמועדות לפורענות
געגוע שכזהמשיח נאו בפומ!אחרונה
אופ
--מחכה לרחמים~

Don't do this

you'll regret it

Please

Find a way to escape this

Please

For you

--מחכה לרחמים~

די לחשוב כל כל הרבה

די

זרמי

שחררי


אבל

מה אם

רגע

אולי

שנייה


עזבי את זה

די לחשוב כל כך הרבה

מה כבר יכול לקרות?

שחררי

תהני


אבל

רגע

זה מרגיש לי

רגע


וואי למה ככה כבדה

פשוט זרמי

תפסיקי לחשוב ככ הרבה

זה לא בריא לך

את סתם בלופ של עצמך


אבל

רגע

אם לא אחשוב

איך אחליט

איך אדע


סמכי עליי

הכל יהיה בסדר

יהיה לך כיף, את תהני

מה יוצא לך מהמחשבות האלה

תקלילי

מה כבר יכול לקרות

בדוק יהיה לך כיף


ואם לא?


זרמי נו כבר זרמי

די לחשוב ככ הרבה

--מחכה לרחמים~

Note to self:

דגל אדום

אם לא נותנים לך לחשוב

מותר לך

קחי את הזמן

תחשבי

תתלבטי

אל תתביישי

תרגישי

אם זה לא מרגיש לך מותר לך לחשוב

אל תעשי רק כי יאללה למה לא

תהיי כבדה

אל תזרמי בקלילות

אם זה מרגיש לא נכון, זה לא נכון

--מחכה לרחמים~

די

כבר לעסתם וחפרתם את זה ככ הרבה

די לטחון מים

כמה אפשר להסתובב באותו מעגל

די

לא יתחדש שום דבר

אתם מגיעים בדיוק לאותן מסקנות שהיו קודם

זה באמת מיותר

כל החשק כבר יצא

חלאס

אפשר לשחרר

בוא נוותר וזהו

--מחכה לרחמים~

אבל אוף

זה מגעיל

זה להשתמש ולזרוק

מה

עכשיו כבר לא צריכה אותה אז זהו?

את בטוב אז זורקת?

עשית את שלך את יכולה ללכת?

זה דוחה

הייתה פה התמסרות

היתה פה מושקעות נפשית

זה לא יפה

זה לשחק ברגשות

זה דוחה


אבל

זה חונק פתאום

פתאום נעים יותר לבד

אפשר לבד

הגב זקוף

הכל קטן עליי

העולם פתוח בפניי


אוף

מה עושים


תציל אותי

--מחכה לרחמים~

די

תפסיקי עם זה

את משחקת בה ואת יודעת את זה ואת יודעת כמה זה חשוב לה

אל תשלי אותה

את תשברי לה את הלב

זה ככ רע

את יודעת איך את גורמת לה להרגיש ואת גם יודעת איך זה יגמר

תשמרי עליה, בבקשה

היא חשובה לי

❤️


--מחכה לרחמים~אחרונה

תחליטי עם עצמך מה את עושה

תהיי עקבית

אל תזגזגי

תהיי עדינה איתה, בבקשה

יש לך המון כח בידיים

אל תנצלי אותו לרעה


תבחרי בטוב

בבקשה

..דף תלוש
עבר עריכה על ידי דף תלוש בתאריך י"ד בשבט תשפ"ו 16:39

God I hate that I hate that so much

He told her. Like it couldn't get any worse

I should probably talk to them about it tomorrow

And I fucking don't want to

Tatte why are you giving me those things

I can't take it

I have no power for this

She told me today that I have a lot of mental strength

But after this I do not think I do

What am I supposed to do

I really don't know

How can I open up to him if the fear is too real

There's an outside world and an inside world and I need to know the difference between them

It's so harddddd I can't I just can't

And I'm about to finish the treatment there and it's just getting worse

Tatte help me

I don't know what to do

I'm lost

How can I heal if I can't even talk to him

Look him in the eyes

I'm tired. I'm fucking tired

I need to sleep forever

But even when I sleep I have nightmares

So even this can't help me

Aaaaaaaaaa

Tatte I need you

Please help me

Okay? 

..דף תלוש
טאטע תעזור טוב
..דף תלושאחרונה

שיהיה לנו בהצלחה

הצילו

מה אתה רוצה ממני מהמשיח נאו בפומ!
..הרמוניה

כל כך קשה לרפא טראומות.
כל גל כעס מחודש אני חושבת שזז משהו ושהכיוון חיובי, אבל איך התהליך כזה ארוך.
אני כל כך כועסת וזה נראה שהכעס לעולם לא ייגמר וכמוהו הסליחות. 
חוזרת על אותם דברים בכל פעם רק בניתוח יותר עמוק.
ואיזה טראומה מוזרה. טראומה ייחודית מאד. מורכבת מאד. עדינה ועוצמתית. ממש תואמת אישיות.
זו דרך נחמדה לבחור להסתכל על טראומה, לא? חח. לפעמים כדי להיות שפוי צריך להיראות משוגע קצת.
מה עושים עם הכעס הזה. 
אני חושבת: 'לעזאזל איך נהייתי סמרטוט'... ועדיין אני מפחדת להרים את הראש.
אני רוצה ליישם את המסקנות והרצונות החדשים כבר היום אבל זה לגמרי חסר איזון. עוד לחכות. שתתפתח מוכנות.
גם זה, בינתיים, ניגון.

ניגון של לב שבור.

נשמע רומנטי. זה כל כך לא נראה כך במציאות. רק אני יודעת, ורק האמונה שלי בו מה שיהפוך אותו... לניגון שלם בסוף, ולניגון יפה בעודו שבור.

--מחכה לרחמים~

המחשבות המחשבות המחשבות

שמישהו יעצור את המחשבות

שמישהו יעצור את זה


אי אפשר לנשום

הכל כבד

הכל מציף

כמה מחשבות

אין דקה של שקט


שמישהו יעצור

להקיא

למות

--מחכה לרחמים~

זה לא טוב

זה פשוט לא טוב

ואת יודעת את זה

את נזיר וזה כרם


תתרחקי מזה

בשבילך

את משתכרת רק מהריח


אל תעשי את זה לעצמך

זה מים מלוחים

אל

פשוט אל


תעצרי את זה עכשיו

את תתחרטי

את יודעת את זה


די

די

די.


פשוט די

בשבילך

זה רע לך

זה טוב ורע ורע

את יודעת את זה


תעצרי את המחשבות

תעברי למשהו אחרת

זה מחרפן אותך

זה אוכל אותך

תפסיקי את זה

תעשי משהו

שמישהו יעשה משהו

שמישהו יציל


--מחכה לרחמים~

זה לא ימלא את החלל

ואת יודעת את זה

זה רק מעמיק אותו

הופך הכל לתפל

חסר מהות


תקומי

תעשי משהו

אל תישאבי לזה

זה מים מלוחים

מגיע לך יותר

את עוד תמצאי מים מתוקים🤍

--מחכה לרחמים~

עזבי את זה

אני מתחננת

בשבילך


כואב לי לראות אותך כואבת

הדמעות שלך שורפות לי את הלב

זה כואב לי יותר ממה שאת מדמיינת

הלוואי ויכולתי לכאוב במקומך

הלוואי ויכולתי לחבק אותך, להבטיח שהכל יהיה בסדר

אני אבטיח למרות זאת

אני יודעת

מתפללת

מתחננת;

הכל יהיה בסדר

--מחכה לרחמים~

אל תתייאשי עכשיו

רק לא עכשיו

אנחנו כבר בקצה

תיכף זה קורה

🥹


רק אל תפסיקי להאמין

אל תפסיקי לקוות


עוד קצת

עוד טיפה


אל תשכחי לנשום

🤍

--מחכה לרחמים~

את הולכת על הקצה

תיזהרי

את משחקת באש

זה מסוכן 

--מחכה לרחמים~
למה זה מרגיש כמו בית 
--מחכה לרחמים~

תראי בי מה שיש

תראי בי מה שאין

תראי בי אין סוף

--מחכה לרחמים~

תבכי חיימשלי

תבכי

תוציא הכל


תבכי הכל

את כל הכאב והבלבול והבדידות

תבכי אהובה

תבכי


תיכף תחזרי לנשום

🤍

--מחכה לרחמים~אחרונה

איך אפשר לעזור לך?

רק תגידי

עזבי, אל תגידי

רק תתני לי להיות פה לידך

את זוכרת שלא בוכים לבד?


בואי

אני אחבק אותך

אזכיר לך כמה טוב יש בך ויש לך

כמה טוב עוד לפנייך

את אור גדול

אל תשכחי


בואי מותק

--מחכה לרחמים~

מה מאמי?

למה את ככה?

תדברי אהובה שלי

תדברי

--מחכה לרחמים~

אני פה

תספרי לי

אני רוצה לשמוע


תסתכלי עליי;

אני לא אומרת סתם

אני רק רוצה שיהיה לך טוב


בבקשה, תתני לי לעזור לך

בואי נחלוק את המסע

את לא צריכה לסחוב הכל לבד

זה כבד, זה קשה


תפני לי מקום לידך

אני רק רוצה לעזור לך להחזיק קצת


אהובה

אם רק תגידי

אם רק תסכימי


הלב שלי יוצא אלייך

אל תהיי לבד

--מחכה לרחמים~

תבכי אהובה

תבכי


תוציאי הכל


תוציאי

תוציאי


תיכף הכל יהיה קל יותר 

--מחכה לרחמים~אחרונה

הבחילה

הדמעה

הריח שפתאום מכה

המגע

החיבוק


הכמיהה

בואי

תיכף

קחי עוד נשימה 

אולי יעניין אותך