תהיות ומחשבות על יופי חיצוניFff

היי רוצה לשתף אתכם. עלה פה הרבה הנושא של יופי ומראה חיצוני וברור לי שזה לא משיכה אבל זה כן נושא בפני עצמו. עולות לי הרבה תהיות לגבי יופי, למה למשל ה' לא ברא את כל האנשים יפים למרות שברור לכולם שזה חשוב.

אשתף על עצמי כי זה מעסיק אותי המון ואולי יהיו פה תובנות (כן, גם מדברת על זה בטיפול ועדיין לא שלמה עם זה). אני הייתי מגדירה את עצמי כסבירה, כלומר לא יפה אבל גם לא לא יפה. רגילה. כשאני משקיעה אז יכולה להיות יותר יפה אבל שוב לא מיוחדת. לעומת זאת יש לי אחיות ממש יפות שלא צריכות להתאמץ בכלל והן מהממות. וזה מעסיק אותי גם ברמה האישית וגם ברמה הכללית למה זה ככה? זה לא נגיד תכונות אופי שאפשר לעבוד עליהן או יראת שמיים וכו'.

מבחינת פנימיות הערכתי העצמית גבוהה מאוד ואני כן נגיד חושבת שיש לי אופי מהמם ואני משמחת את ה' לרוב (מקווה), ואם הייתי בן ויוצאת עם עצמי הייתי אומרת שאני יפה מבפנים. אני גם יודעת שזה לא קשור בכלל לסיפוק ויופי בחיי נישואים ועדיין זה מעסיק. אני מרגישה כאילו ה' פחות אוהב או פחות בחר את מי שיפה. כאילו זה השגחה מיוחדת מי שה' בחר בהם ליופי(הייתי נשואה וכן הייתה משיכה ואהבה ליופי מצד הגרוש אבל לא יודעת כמה הוא חשב שאני יפה. כלומר לא בגלל זה נפרדנו אבל אומרת את זה כי אני בהחלט מבינה את ההבדל בין יופי למשיכה וחוויתי כמה זה נפלא כשאוהבים חיצונית וגם אחרי אהבה פנימית).

עכשיו הייתי שמחה להגיד זה שטויות זה כלום זה מקרה וזה לא חשוב. אבל גם בחזל יש לזה מקום רב: בית הלל אומר כלה נאה וחסודה והדיון בהמשך ביניהם לבין בית שמאי לא מוריד מהחשיבות של היופי אלא רק מעלה, השקר כביכול שצריכים לשקר לחתן מדגיש את כמה זה חשוב.

בנוסף "יפהפיות שבהן מה היו אומרות? תנו עיניכם ליופי, שאין האישה אלא ליופי, מיוחסות שבהן היו אומרות ?תנו עיניכם למשפחה, לפי שאין האישה לבנים, מכוערות שבהן היו אומרות? קחו מקחכם לשם שמים..." גם פה רואים שיש התייחסות ליופי ומי שאין לה יופי נתלית בדברים אחרים

נשיתי טובה שבגלות מיטה נאה כלים נאים ואישה מקושטת.. בקיצור זה כן אישיו. אמנם ברור שהדרכת חכמים היא למידות טובות ושהיופי הפנימי חשוב יותר וכו' וכו' אבל זה קיים. ולי זה מפריע מאוד. אמנם אני כמעט לא הכרתי אנשים מכוערים (אולי שניים בכל חיי) אבל בהחלט יש אנשים לא יפים סתם ברגיל. וזה קצת לא פייר ולא ברור לי למה ה' עושה את זה.

בכללי אני נמשכת ליופי גם של נופים וחפצים ויופי  (יותר מאסתטיקה למשל) זה דבר שמעסיק אותי. אני גם יודעת שזה משהו עמוק יותר ממראה שטחי, השאיפה ליופי היא שאיפה להרמוניה עם המציאות "והנה כאשר ישראל עושין רצונו של מקום וזוכים הם להיות עומדים במעלה עליונה לשם ולתהילה ולתפארת, אז לאות על שלמות נפשם העדינה מתפתח אצלם דוקא ביתר שאת אותו החוש הנוטה לתביעת היופי, לבקש את הנאה וההדר בכל דבר, בתור בקשה טבעית. ועם המילוי של אלה הצרכים שנראים כמיותרים, מתרחבת הנפש ונעשית מוכשרת לאור חיים רוחניים, לקדושת המדות והתענוג על ד' באהבתו, יתברך שמו." (עין איה) הרב קוק מדבר על זה יפה מאוד בהקשר של גאולה גם.

אז אני תוהה למה ה' לא ברא את כל האנשים יפים? ואולי זה רק הדפיקה שלנו שלא רואים אותם יפים?

יש לי מחשבה שבזמן הגאולה השלימה הכל יהיה יפה וכל האנשים יהיו ממש יפים, אולי אני טועה אבל כאילו המציאות הרוחנית תהיה שלמה ולכן גם הגשמית. אז בהחלט יופי גשמי הוא משהו, הוא ביטוי עמוק. אני שלמה עם עצמי בגדול אבל כן הייתי שמחה להיות יותר יפה, לא שונה, אבל יותר יפה.

ולמה כותבת את זה פה? כי ברור שזה קשור ומשפיע על נישואים והיכרויות (למרות שלא בעניין עכשיו). נשים או גברים יפים נקודת הפתיחה שלהם גבוהה וקלה יותר. ואין את החשש התמידי של אולי לא יאהבו אותי חיצונית. או את ההרגשה שתמיד צריך להיתלות באופי כדי לאהוב אותי חיצונית. מקווה שאני מובנת.

אשמח לשמוע מחשבותיכם בעניין.

החולשה האנושית ליופי, ובמיוחד ליופי של נשיםשום וחניכה
מוטבעת בעולם וקשה מאוד לדלג עליה, ולכן זה גם לא רצוי אם זה בא 'בכח'.
ברור שהיא מקנה יתרונות לאלו שזכו להיות יפים ומבאסת את אלו שלא זכו. כך גם לגבי עושר, חכמה וכד'. מבחינה אובייקטיבית אין שום הבדל בשאלה למה היא יפה ואני לא לבין למה הוא עשיר ואני לא.
צריך לדעת שכל החסרונות המובנים בעולמינו המצפים ללא יפה, נלקחו בחשבון לפרטי פרטיהם, ועל דעת כן נברא כך, ודווקא בגלל זה נברא כך.
עושר זה דבר נרכש ודינמי הרבה יותר מיופי. מזונותיו של אדםFff

קצובים לו כל שנה, ולא יופי שנולדים איתו ולמעט מקרים חריגים מאוד כמו פגיעות פיזיות למיניהן לא משתנה (וגם אם כן לא לטובה). יופי לא משנה כמה נשקיע בו נשנה מקסימום 10% מהמראה החיצוני. כנל לגבי חוכמה, זה דבר שיכול להיות נרכש.

 

וכמו שכתבת בעצמך, חולשה אנושית ליופי מוטבעת בעולם, לא ראיתי את אותה חכמה לכסף או לחכמה. שורש קיום החיים ההמשכיות של העולם בא מהיופי ולא מהעושר למשל.

 

ברור לי שזה לא מקרה ואיך שה' ברא אותי או כל אחד אחר זה אומר שזו הדרך בה הוא יממש את תפקידו בעולם וזה הכלי בשבילו להביא גאולה, וזה לא מחליש את השאלה אלא רק מעצים אותה

שמח שמעלים פה את הנושא הזהadvfb

לא בגלל שהוא הכי מרכזי אבל בגלל שהוא חשוב ולא מדברים עליו כל כך.

מעניין שעכשיו פתחת את הנושא מצד הצורך הנשי שבעניין.

 

כתבת הרבה מאוד על ערך היופי אבל פחות כתבת על העניין הסובייקטיבי של היופי.

עד כמה את חושבת שיופי זה דבר סובייקטיבי?

עד כמה את מרגישה שיופי מקבל משמעות בהקשר רוחני יותר? 

לדוגמא - אדם שמלא באנרגיות והארת פנים הוא הרבה יותר יפה ממה שהוא לא כזה.

לגבי יופי סובייקטיבי ברור שיש דבר כזה,Fff

אבל גם בתוך סוגים שונים של יופי, אם נעשה משאל וניקח כמה נשים מאותו סגנון עדיין דירוג היופי יהיה דומה. כלומר אותם אנשים שאוהבים בטבעי יותר יופי מערבי למשל, אם ניתן לכולם כמה תמונות של אנשים בעלי מראה מערבי סביר להניח שדירוג היופי שלהם יהיה די אותו דבר. כנל לגבי מראה מזרחי וכנל גם לכמה מהמראות יחד. קיצור מקווה שהובנתי, ברור שיש העדפות שונות ועדיין גם בתוך זה יש אנשים שגם אם הם לא הסגנון שלך וודאי שתחשוב שהם יפים יותר מאנשים אחרים מאותו סגנון

 

לגבי יופי בהקשר רוחני לא כתבתי על כך כי זה מה שישר אומרים, וזה מרגיש לי מהפה ולחוץ. כלומר זה בהחלט נכון ואני רואה את זה על אנשים שהיופי הפנימי שלהם פשוט מקרין החוצה, או אפילו מישהי שאני מכירה שתקופה מסויממת הייתה נראית x ואחרי שעשתה שינוי ממש עם עצמה כמה שנים לאחר מכן פתאום יש בה יופי אחר. אבל שוב, זו נקודת פתיחה נמוכה יותר, וגם עם כל העבודה הרוחנית שאדם יכול לעשות, יופי חיוצני הוא נתון ולא משתנה כמעט.

 

רבי יוחנן היה יושב בפתח המקווה כדי שנשים יסתכלו בו ויצאו להן ילדים יפים וחכמים כמוהו, רבי אלעזר ורבי יוחנן בוכים על היופי של רבי יוחנן שעתיד לבלות בעפר, כלומר עם כל הכבוד לרוחניות זה מרגיש לי הרבה פעמים לאחר מעשה. כאילו אתה לא יפה, אז תהיה צדיק זה כבר יחפה על זה. אבל יש עניין גם ליופי כשלעצמו. ד"א כל אימותינו היו יפות, אסתר וכו'. אי אפשר להסתמך רק על הצד הרוחני שברור שקיים אבל במידה מסויימת מאוד

את מדברת על יופי בהקשר חברתיadvfb

אבל ההגדרה העצמית של יופי היא לא בהכרח חברתית נראה לי.

היא מאוד מושפעת מהתחום החברתי אבל זה לא חברתי בצורה בלעדית.

 

ננסה להגדיר את המושג 'יופי' (את מוזמנת לעזור לי) - יופי פירושו הרמוניה. דהיינו - כל החלקים נמצאים היכן שהם צריכים להיות. ז"א יש סרטוט מסויים ('מודל יופי') שכל מה שיותר קרוב אליו הוא יותר יפה. יכולים להיות גם כמה מודלים. כל מודל יש לו את החוקים שלו - הסדר הפנימי שצריך להיות ביחס הבין החלקים השונים.

ברגע שיש תיאום בין כל החלקים - זה יפה.

זה לא בהכרח בדברים גשמיים זה גם בדברים רוחניים. "סברה יפה" היא סברה מתאימה שכל החלקים בתוכה מתאימים אחד לשני כפי שצריך להיות. מתי שכל חלקי הפאזל משתלבים אחד עם השני - היחס בין החלקים תואם - אז זה יפה.

 

ע"כ הגדרת המושג יופי.

 

עכשיו בתוך המושג ראינו שחייב להיות 'מודל' של יופי ופה נראה לי הדברים שלך נכנסים. את מתארת מודלים שונים של תרבויות שונות. ואשאל אותך שאלה כזאת - מודל יופי חייב להיות חברתי או שהוא יכול להיות גם עניין אישי? מודל יופי זה משהו שגודלים איתו? זה משהו שאפשר לשנות אותו? אפשר להוסיף עוד מודלים של יופי עם השנים?

 

אם הבנתי אותך אז ברור. אבל גם בתוךFff

מודלים שונים ומשתנים יש עדיין יפה יותר ויפה פחות.

 

למשל בפרס העתיקה נשים שעירות עם גבות מחוברות היו נחשבות יפות ובאירופה של פעם שמנות היו נחשבות יפות. אז ברור שיש שינויים וגם עניין אישי, ועדיין לרוב לרוב 95% מהמקרים בתוך כל מודל רוב האנשים יחשבו על אותם אנשים שהם יפים כי הם הרמוניים. לא משנה באיזה סדר ואיזה הרמוניה אבל הם הרמונים. לעומת אנשים שפחות הרמוניים.

 

חוץ מזה שזה דיון תיאורטי כי אנחנו לא חיים בפרס כיום. וגם אם נוסיף מודלים של יופי עדיין הם קיימים

 

 מקווה שהבנתי. ובכל זאת זה לא נוגע לעצם העניין ביופי

נו... לפי מה דבריך יוצאadvfb

שבהנחה שאפשר לשנות מודל יופי אז אפשר לראות בכל בנאדם יופי! ואפילו שהוא יהיה הכי יפה!

 

השאלה שלי - האם אפשר לשנות מודל יופי? זה נוגע לשאלה יותר בסיסית - איך מודל יופי נכנס לנו בראש? האם זה חברתי בצורה בלעדית על פי החברה שאנו חיים בה. אני חושב שלא. את יכול לחשוב על הדברים הללו?

אני גם חושבת שלא.Fff

וזה שכל אדם יכול להיות יפה אם רק נשנה את מודל היופי (לא מסכימה עם זה אבל נגיד שכן) עדיין יש מודל יופי. לא משנה מה הוא

 

ורבי יוחנן או יוסף שהיו יפים מאוד חיצונית כנראה יחשבו גם היום ליפים. לדעתי בקלות אפשר לזהות יופי של מודלים משתנים מיופי שתמיד יפה... אני לפחות מבדילה בין. זה יופי שגורם נחת ושלווה והרגשה של רוממות

מצויין במידה ואפשר לשנות אותו במידה כלשהיadvfb

זה כבר נותן יותר גמישות לנושא ולא הסתכלות דיכוטמית של 'יפה', 'לא יפה'....

 

אני לא אומר שאין מודל יופי חברתי, אבל יש אפשרות להתעלות ולהתגמש מעליו במידה מסויימת ובתנאים מסויימים.

מקור מחז"ל על מושג יופי בזוית קצת שונהadvfb

"ההוא דאמר לה לדביתהו  קונם שאי את נהנית לי עד שתראי מום יפה שביך לר' ישמעאל בר' יוסי אמר להם שמא ראשה נאה אמרו לו סגלגל שמא שערה נאה דומה לאניצי פשתן שמא עיניה נאות טרוטות הן שמא אזניה נאות כפולות הן שמא חוטמה נאה בלום הוא שמא שפתותיה נאות עבות הן שמא צוארה נאה שקוט הוא שמא כריסה נאה צבה הוא שמא רגליה נאות רחבות כשל אווזא שמא שמה נאה לכלוכית שמה אמר להן יפה קורין אותה לכלוכית שהיא מלוכלכת במומין ושרייה"

 

תרגום: היה מישהו שאמר לאשתו נודר שאת לא נהנתי מנכסי עד שתראי מום יפה שבך (לשון מעניינת "מום יפה") הוא התחרת והלך לר' ישמעאל בנו של ר' יוסי להתיר את הנדר. ר' ישמעאל אומר לו "שמא ראשה נאה?" אולי הראש שלה יפה ואז ימצא בה משהו יפה והיא תעמוד בתנאי שהוא הציב והנדר יתבטל - "אמרו לו סגלגל" (משמע לא יפה) "שמא שפתותיה נאות?" - "עבות הן", "שמא שערה נאה?" - "דומה לאניצי פשתן" (אם חיפשתם פרגון לשיער יפה, הנה מצאתם!) "שמא צווארה נאה?" - "שקוט" (אין לי מושג אבל זה לא יפה) ככה עבר איבר ואיבר וכל האיברים מכוערים (את יכולה לקרוא למעלה בלי ניקוד.  ואז הוא הגיע לשם שלה "שמא שמה נאה" - "לכלוכית שמה" (מלשון לכלוך, אפילו בשם שלה קוראים לה משאית זבל) אמר להן יפה קורין אותה לכלוכית שהיא מלוכלכת במומין והתיר אותה מהנדר!!!!

 

הוא מצא מודל יופי!!!!!!!!

 

מקור: נדרים סו ב – ויקיטקסט

הרב שרקי על הגמרא הזאתadvfb

"...ואי-אפשר להשכיל כל שכל טהור".

אפילו איש המדע אם יהיה בעל גאווה, כלומר יחשוב שהוא יודע הכל, יטעה בהכרח. לדוגמה, יש בפיזיקה של ניוטון ביטחון עצמי מופלג, שגרם לה טעות, ואילו תורת היחסות של איינשטיין, שיסודה בהטלת ספיקות ובחינה מחדש של מושגי החיים הראשוניים והיותר בסיסיים שכל אדם חי על פיהם כמרחב, כזמן וכו', הגיעה להישגים גדולים יותר והיא גם צודקת יותר. כך שהענווה פועלת באופן ישיר על החכמה, והאובייקטיביות היא פונקציה של הענווה, ענווה המופנית כלפי המציאות. לכן גם כשמודדים תופעות, יש לחוקר הטיה אישית משלו שגורמת לו למדוד באופן מסויים ולא אחר.

"שכל טהור" - פירושו ניתוח אמיתי של הנהגת ה' בהיסטוריה. כדוגמת הציונות, שמי שקנה תורה כראוי, מבין איך הקב"ה פעול בעולמו דרך שיבת ציון והציונות המדינית החילונית. בעל שכל טהור מבין את משמעות התופעות העומדת לנגד עיניו כמו שהקב"ה רואה אותן, שנאמר "כי עין בעין יראו בשוב ה' ציון" (ישעיה נב, ח). הרצי"ה היה מסביר, שצריך לכוון את העין האנושית כלפי העין הא-להית. מגיעים לכל זה על ידי הרבה ענווה. ענווה זו נרכשת על ידי לימוד התנ"ך, שהוא החלק של התורה שבא מאת ה', לעומת תורה שבעל פה, שהיא דבר ה' דרך עם ישראל.

דוגמה נוספת לשכל טהור (נדרים סו, ב): מעשה באיש שהדיר את אשתו בהנאה עד שתראה לו דבר יפה שיש בה, הגיע האיש לרבי ישמעאל בר' יוסי כדי שימצא לו פתח להתיר את נדרו, שאם לא ימצא, הוא יהיה חייב להתגרש ממנה. אמר לו ר' ישמעאל: אולי השער שלה יפה? ענה לו האיש: השיער שלה דומה לאניצי פשתן. -אולי עיניה יפות? -טרוטות הן. אחרי שעברו על כל חלקי גופה, התברר שהכל היה אכן מכוער. - אולי השם שלה יפה? -לכלוכית שמה! אמר רבי ישמעאל: יפה קורין אותה לכלוכית שהיא מלוכלכת במומין. ועל ידי כך התיר את הנדר.

השכל הרגיל היה נעצר שם ולא מצליח להתיר את הנדר, אך רבי ישמעאל בר' יוסי בשכלו הטהור ידע לחדור עד עומק הדברים ולדעת מהו יופי אמיתי, יופי של התאמה בין הפנים לחוץ.

 

מקור: Rav Oury Cherki website

עוד מקור מהזוהר הקדושadvfb

"תא חזי מה כתיב הכא "ויאמר האדם זאת הפעם וגו'" -- הא בסימו דמלין לאמשכא עמה חביבותא, ולאמשכא לה (עמה) לרעותיה, לאתערא עמה רחימותא, חמי כמה בסימין אינון מלין, כמה מלי דרחימותא אינון, עצם מעצמי ובשר מבשרי, בגין לאחזאה לה דאינון חד ולא אית פרודא בינייהו בכלא. השתא שרי לשבחא לה, לזאת יקרא אשה, דא היא דלא ישתכח כוותה, דא היא יקרא דביתא, כלהון נשין גבה כקופא בפני בני נשא, אבל לזאת יקרא אשה, שלימו דכלא, לזאת ולא לאחרא, כלא הוא מלי רחימותא, כמה דאת אמר (משלי לא כט) רבות בנות עשו חיל ואת עלית על כלנה:"

 

קשה לי לתרגם את זה (אל תסמכי עלי בדיוק, יכול להיות מאוד שזה לא מדוייק בכלל) - בהתחלה הוא כותב על מילים שהבעל מושך את ליבה של רעייתו (אולי מדובר על אדם וחווה? או בכללי? לא יודע) כדי לעורר את האהבה עמה והוא לוקח את הפסוק מבראשית כדי ככלי עזר לעורר את האהבה. הפסוק "וַיֹּאמֶר הָאָדָם זֹאת הַפַּעַם עֶצֶם מֵעֲצָמַי וּבָשָׂר מִבְּשָׂרִי לְזֹאת יִקָּרֵא אִשָּׁה כִּי מֵאִישׁ לֻקֳחָה זֹּאת" הזוהר הקדוש דורש - "עצם מעצמי ובשר מבשרי" - שהבעל ואשתו הם אחד ואין בניהם פירוד בכלל. "לזאת יקרא אישה" - שבח הנאמר כלפי האישה שאין כמוה בכלל, היא כ"כ יקרה עד שכל הנשים לידה הן כמו קוף ליד בנאדם. והוא ממשיך אבל אני בכלל לא בטוח מה התרגום :/

 

מקור: זוהר חלק ב – ויקיטקסט

כל האנשים יפים באמתהשתדלות !
יש כאלה שהם פשוט יפים לדוגמנות. הם משתמשים בחיצוניות שלהם לעבודה שלהם, לא מעבר... להיות בן אדם יפה בחברה- מה זה נותן? שום דבר מיוחד...

וגם בעניין שאת מתייחסת אליו של נקודת פתיחה... אז נקודת הפתיחה גבוהה יותר- וזהו. זה עדיין יכול לא להצליח ולא לקרות. זה לא שמתחילים פתאום בדייט חמישי בגלל שהבנאדם יפה. מחפשים בסופו של דבר את החיבור לאישיות.

בהקשר של חתונה- זה בלי קשר לדברי חז"ל.
ברמה האישית העיסוק של אנשים אחרים לא צריך לקחת חלק כל כך גדול- העיניים שלך הם שלך, את בוחרת. וכמוך גם מי שיבחר בך, הוא יבחר בך כי את טובה לו.

אני יכולה לומר שאני ממש לא מחפשת מישהו מהמם. שיהיה נאה לי, בעיני, בשבילי.

ואני באמת מאמינה שכשאדם שמח, והוא מקרין את הטוב של האישיות שלו החוצה, הוא מהמם! וכולם רוצים להיות לידו כי החיוך שלו כל כך אמיתי ומזמין ומקרין טוב לב.
את מודעת לטוב שיש בך, תקריני אותה החוצה! תשמחי בך, בטוב שיש לך, תשתדלי לא להסתכל על מה שאין לך ויש לאחרים כי ממילא אין לך מה לעשות עם זה...


"ההרגשה שתמיד צריך להיתלות באופי כדי לאהוב אותי חיצונית" לדעתי זה הדבר הכי יפה שיש כשפוגשים אנשים. שאפשר להתחבר אליהם יותר גם חיצונית אחרי שפוגשים את האישיות שלהם, את הפנימיות שלהם. הרי אופי זה משהו שאנחנו עמלנו עליו בידיים שלנו, עבדנו עליו קשה, חווינו ועברנו הרבה כדי לפתח את האישיות שלנו, למה שנרצה שיתחברו יותר למשהו שפשוט נולדנו לתוכו ולא לעבודה שלנו?
בנימה האישית אני לא מעוניינת שיסתכלו עליי חיצונית בדייטים. זה באמת מרתיע אותי. לא רוצה את כל ה"יפה לא יפה" להתייחס ללבוש וכל הדברים האלה.. זה מתסכל אותי. חח אבל מה לעשות אנחנו בשר ודם ולא שקופים.
כל מה שכתבת בהקשר של חתונה ונישואיםFff

מסכימה איתך וזה גם מה שכתבתי. הגרוש שלי לא היה חתיך הורס וכשהיה לנו טוב אהבתי אותו מאוד ולא שמתי לב ל'פגמים' לכאורה חיצוניים שאחרים שמו לב אליהם. 

ועדיין מעבר לכל האישיות הקורנת וכו' יופי זה דבר נעים לעין אי אפשר להתעלם מזה.. ברור שלא לפי זה אבחר את בעלי או חברות שלי וכו אבל זה נוכח, ובעייני הבקשה לא להתעסק בזה או הניסיון להקטין את זה הוא לא בהכרח טוב, אולי בריחה ומקסימום סדרי עדיפויות שונים (כלומר אנשים שזה פחות מעסיק אותם מלי, הגיוני כבר כתבתי שיש לי משיכה ליופי כל יופי, גם של אומנות מוסיקה וכו'. אני יכולה לעמוד שעות מול נוף יפה וזה ממש יגרום לי התעוררות רוחנית) 

ממ אולי אני פשוט לא מבינה בזה...😅השתדלות !
מבחינתי אנשים הם פשוט אנשים.
אראה מישהי יפה עם פרצוף חמוץ או מתנשא אני לא אגש אליה ואולי אתרחק...
אראה מישהי מתוקה ולא מהממת בכל המובנים או משהו כזה, שמחייכת, שגם בלי שהכרתי אותה אישית ארגיש שיהיה יותר נוח לי בחברתה.


אני חושבת שזה מדהים שאת מעריכה יופי, אבל חשוב שלא יפריע לך המחשבה של מה עובר לאנשים אחרים בראש...
יופי הוא כוחבייניש נח
וכוח אפשר לנצל לדברים טובים ולדברים רעים. ככול שהכוח יותר גדול ככה יותר קשה לשלוט עליו ולהישאר אנשים טובים בבעלותו
מכאן שלא כולם מסוגלים להתמודד עם הכוח הזה ולהביא איתו טובה לעולם ולכן אי אפשר שכולם יקבלו אותו כי אז העולם יהיה מלא זימה.
מסופר בגמרא גם על אדם שראה בהשתקפות במים כמה הוא יפה והיצר הרע התקיף אותו אז הוא הפך לנזיר.
כדי שההשקפה שלך על יופי (וכל דבר אחר) תהיה אמתית ונכונה את צריכה לדעת גם את החסרונות והסכנות שביופי ולא רק את המעלות (שמעתי פעם על בחורה שרוצה להשמין שוב כדי שיפסיקו להתריד אותה...) (ברור לי שאת בחורה חכמה ויודעת גם את החסרונות אבל נראה שהם נמצאים בדרגת "ידע" ולא בדרגת "דעת"- חיבור לחיים)
ה' הביא לך מעלות אחרות ותכונות אחרות- כוחות אפילו יותר גדולים מיופי שה' החליט שאת מסוגלת לשלוט עליהם ולהביא איתם ברכה לעולם

בנוסף עולם יפה (כמו ציור יפה) הוא עולם מלא גוונים כוחות ותכונות. אם כולם היו יפים אז העולם לא היה יפה בדיוק כמו שדף בצבע סגול לא נקרא יפה ליד ציור למרות שסגול הוא הצבע הכי יפה בעולם.
אלף כחול הוא הצבע היפה בעולםFff

בית, אם מישהו לא יפה זה אומר שה' חושב שאין לו כוחות להתמודד עם יופי לדבר טוב?! לא בטוחה... הייתי אומרת שאולי פשוט איך שהוא נברא חיצונית זה הדרך שבה הוא יוכל לעשות את התפקיד שלו בעולם (גם אנשים לא יפים ממש).

 

יש סיפור על הרב מרדכי אליהו, שבא אליו בחור עם צלקת מכוערת ממש על הפנים והיה בצער גדול וסיפר לרב שהוא מתבייש בזה מאוד והאדם היה כבוי וכו'. הרב אמר לו שבגלל הצער שהוא עבר בעולם הזה מהצלקת המכוערת יש לו גן עדן בעולם הבא. (כמובן שהאדם פצח בריקוד ונהיה שמח על ההבטחה של הרב לעולם הבא שלו) כלומר גם לרב אליהו יש מודעות לכך שכיעור גורם צער לאדם ומכאן שיופי לרוב גורם נחת ושמחה לאדם (כן כן אני יודעת שיש אנשים יפים עצובים).

עם אלף אני לא מסוגל להסכיםבייניש נח
לגבי ב'... כשאני אומר שאין לו את היכולת להתמודד אני לא אומר שהוא היה מתרסק אם הוא היה יפה. אני אומר שהוא לא היה מסוגל לדייק את המקום הזה והיה מגיע למקום הרבה יותר נמוך.

ברור שיופי הוא אידיאלי והוא גורם נחת ושמחה. לא סתם המקדש היה יפה ולא סתם אישה צריכה להראות נאה לבעלה- במקום של קדושה היופי מוסיף שלמות.
הטבע היופי מעיד על הפנים- פרי מקולקל הוא מכוער ומעוך ופרי יפה הוא עם צבעים בוהקים ויפים. הבעיה מתחילה כשעלו על פתנת לרמות את הטבע האנושי ולשים מעתפת יפה לרעל ובכך לגרום לאנשים לשתות את זה. כלומר כשמשתמשים ביופי חיצוני כדי להעיד על יופי פנימי זה מבורך אך כשמנתקים את היופי מהתוכן זו אחיזת עיניים, וזה כל כך קל ופשוט וכיף להיגרר לשם שזה נוראי
מי שמעניין אותו, הרחבה על יופיו של רבי יוחנןFff
עבר עריכה על ידי Fff בתאריך י"ג בתמוז תשפ"א 22:45

רבי אליעזר חלש. על לגביה רבי יוחנן. חזא דהוה קא גני בבית אפל, גלייה לדרעיה ונפל נהורא. חזייה דהוה קא בכי רבי אליעזר. אמר ליה: אמאי קא בכית? אי משום תורה דלא אפשת שנינו, אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוין לבו לשמים. ואי משום מזוני, לא כל אדם זוכה לשתי שלחנות. ואי משום בני, דין גרמא דעשיראה ביר. אמר ליה: להאי שופרא דבלי בעפרא קא בכינא. אמר ליה: על דא ודאי קא בכית, ובכו תרוייהו. אדהכי והכי אמר ליה: חביבין עליך יסורין? אמר ליה: לא הן ולא שכרן. אמר ליה: הב לי ידך. יהב ליה ידיה ואוקמיה. 

רבי יוחנן בא לבקר את רבי אלעזר שהיה חולה. רבי אלעזר היה עני מאוד ולא היה לו כסף למאור ולכן שכב בחדר חשוך. כאשר ראה זאת רבי יוחנן הוא חשף את זרועו, והיופי שהיה בו הואר החדר. רבי אלעזר החל לבכות וכאשר רבי יוחנן ניסה לברר מדוע הוא בוכה, אמר לו שהוא בוכה על יופיו של רבי יוחנן שעתיד להיטמן באדמה. אמר לו רבי יוחנן: על זה אכן ראוי לבכות, ושניהם בכו יחד.

את הסיפור המוזר הזה ניתן להבין לפי דברי הגמרא במקום אחר (בבא מציעא פד.) שם מעיד רבי יוחנן על עצמו:

      "אנא אישתיירי משפירי ירושלים"

כלומר שרבי יוחנן היה יפה כיפים שבאנשי ירושלים. ירושלים הייתה עיר יפה כיון שהשכינה שרתה בה. והשכינה עשתה את פניהם של יושבי העיר יפים. יופי זה היה הולך ונעלם לאחר החורבן, ורבי יוחנן היה השריד ההיסטורי האחרון ליופי זה. כאשר רבי יוחנן ימות, יעלם השריד האחרון לשכינה, ועם ישראל ייכנס לגלות מוחלטת. רבי יוחנן הוא הרושם האחרון של השראת השכינה בישראל. לכן בכו רבי אלעזר ורבי יוחנן, הם בכו על החורבן שבא לידי ביטוי ביופיו של רבי יוחנן.

במסכת סנהדרין (צב מובאת מחלוקת לגבי מי הם המתים שהחייה יחזקאל בחזון העצמות היבשות. הגמרא מביאה מספר דעות, כאשר הדעה האחרונה היא של רבי יוחנן:

רבי יוחנן אמר: אלו מתים שבבקעת דורא. ואמר רבי יוחנן: "מנהר אשל עד רבת בקעת דורא", שבשעה שהגלה נבוכדנצר הרשע את ישראל, היו בהן בחורים שהיו מגנין את החמה ביופיין. והיו כשדיות רואות אותן ושופעות זבות. אמרו לבעליהן ובעליהן למלך. צוה המלך והרגום, ועדיין היו שופעות זבות, צוה המלך ורמסום.

רבי יוחנן אומר שהמתים אותם החייה יחזקאל היו הבחורים היפים שבישראל, שהכשדים הרגו אותם כיון שהיופי שלהם בלבל את נשיהם. רבי יוחנן היפה מספר לנו כי באחרית הימים עתיד היופי הפיסי של ישראל לחזור.

לקחתי מפה: Rav Oury Cherki website

 

כלומר גם הערכה ליופי וגם כמו שכתבתי בהתחלה, קשר בין גאולת עם ישראל ויופי חיצוני. 

לפי הדברים האלו לא הייתי משתיקה או מורידה את הרצון והשאיפה ליופי, להיפך, הייתי אומרת שזו שאיפה עמוקה לשלמות גדולה יותר והיא אכן תתרחש. ולכן כל הטענות כמו יופי רוחני, מידות טובות, תפקיד בעולם וכו' וכו' הם בדיעבד. באמת, ליופי חיצוני יש מקום נכבד מאוד

בירור נוסף שצריך להיות על גביוadvfb

מה היחס בין ערכו של היופי לבין ערכים אחרים?

לפי דעתי אלוקים לא ברא את כולם יפיםאפרת????
מאותה סיבה שלא ברא את העולם מושלם ובלי צרות. הוא רוצה שנתמודד, שנעבוד על עצמנו לא במובן של איך לשפר את היופי שלנו כי הרי כמו שאת אומרת ככה נולדים וזהו, אלא איך מתיחסים אליו ומקבלים אותו. שזה אחד הדברים הקשים, אבל העולם קשה לפעמים, זה לא חדש
ואין לי מושג בכל המקורות שהבאת, אבל יש מצב שיופי בתורה זה לא רק יופי מולד וזהו אלא כשאומרים עניין האשה ליופי מתכוונים להתקשטות ולבוש- תכשיטים, איפור עניינים, בדיוק כמו שבנות אוהבות....
גם, וגם אנשים יפים מייצגים ביטוי שלם יותר של המציאות והבריאהFff

ולכן כשאנחנו אומרים שה' לא ברא את כל האנשים יפים אנחנו בעצם אומרים שהעולם לא נמצא עדיין במקום השלם שלו, לא הגיע לאחדות הגמורה. 

ואולי על זה הבאסה וההשתוקקות

ואולי המקום של 'אני לא הכי יפה' זה בעצם- אני לא מייצגת ביטוי שלם יותר של המציאות ואני בעבודה להשלים את המציאות. בשונה נגיד מאח שלי שהוא יפה מאוד (חתיך הורס )וגם צדיק וגם עם מידות טובות ולכן הוא מייצג בעייני מציאות יותר שלמה. אני כמה צדיקה וטובה שאהיה עדיין יהיה בי את הדבר הלא שלם בזה.

 

בקיצור מה שניסיתי להגיד שנכון יש עוד אספקטים ליופי כמו יופי פנימי שמשפיע, ולא כל מקום שכתוב בתורה יפה הכוונה לדוגמן (יוסף למשל היה יפה תואר- מידות טובות ויפה מראה- יופי חיצוני) שאת הדברים האלה אנחנו יודעים לדקלם. אבל יש גם בפשטות יופי חיצוני והוא דבר מהותי ולא זניח או חיצוני וגשמי בלבד

אולי בעיניים שלנואפרת????
השטחיות והמושפעות מהעולם יופי חיצוני של אדם נקרא שלמות ואיזשהו מושא להערצה וקנאה. אבל זה ממש לא המהות האמיתית של העולם ואנחנו לא אמורים לשאוף להיות יפים הורסים כי אין לנו בכלל יכולת להגיע לזה, כי זה לא תלוי בנו. ומי שיותר יפה מאחרים הוא ממש לא יותר מושלם ונעלה מאחרים. ואם באמת זה היה חלק מהתפקיד שלנו בעולם - לעבוד על כך שנשנה את המראה שנולדנו איתו אז היינו מצווים על כך מאלוקים. אבל זה ממש לא מה שנדרש מאיתנו. ולכן זה לא החלק האמיתי והעיקרי בעולם. והעולם יכול להגיע לאחדות גמורה אם כולנו נהיה מושלמים פנימית ולא חיצונית.
אני גם חושב כמוך. עם כמה סייגיםנוגע, לא נוגע
עבר עריכה על ידי נוגע, לא נוגע בתאריך י"ד בתמוז תשפ"א 18:23
(יש אגב גם גר"א שמסביר- שקר החן והבל היופי אשה יראת היא תתהלל. איך היא תתהלל? בחן וביופי. זה לא הפשט כנראה אבל זה מראה על ההסתכלות שלו).

1. לא צריך לעשות מזה יותר מדי.
את אותה התרוממות נפש שנותן היופי גם אהבה זוגית חזקה נותנת. אז נכון שפנימיות+יופי+אהבה זו מציאות שלמה, אבל הפער בין המציאות השלמה של הזו לבין מציאות פחות שלמה שיש פנימיות+אהבה(+מציאת חן כמובן) הוא לא גדול. אני יודע שדיברת על יופי בלי קשר לאהבה. אבל אני חושב שמציאות שלמה היא קודם כל שיש אהבה, שיש חיבור, שיש שניים. וכאן הטעות ה"חילונית" שמפרידה בין הדברים ומעצימה את היופי בפני עצמו כחלק מהעצמת האדם (שהיא דבר טוב רק אם היא נעשית נכון) והופכת אותו לדבר מפריד או מחבר חיבור לא נכון שמגדיל את הישות וממעט את היכולת לאהוב.
במצב ההפוך, שהיופי הוא כלי לחיבור אמיתי (ולכן הגיוני להצניע חלק ממנו ולהראות אותו רק בזמן הנכון לאדם הנכון) המקום שלו במשוואת השלמות האנושית ממילא פחות גדול (וזה מתקשר לנקודה הבאה).

2. בניגוד ליופי של טבע, יופי אנושי מעצם טבעו זה לא רק יופי "טהור". מראה טוב זה גם שילוב של הארת פנים ושמחה-תכונות אנושיות. כלומר יכול להיות מישהו שטכנית יותר יפה לפי גדרי היופי (סימטריה, הרמוניה, גיוון וכו'), אבל בסופו של דבר הוא יראה פחות טוב ממישהו פחות יפה שיש לו הארת פנים (אם ניקח דוגמא מיופי גשמי- יכול להיות אדם שיש לו פנים יותר יפות משל אדם אחר אבל לשני עיניים יפות יותר ואז בשקלול השני יחשב ליפה יותר).
הארת פנים ושמחה כבר תלויים בנו.
אחת התופעות המעניינות אגב.. זה לראות תמונות מהתיכונית של ביינישים שעכשיו חזקים אבל אז לא היו חזקים ככ דתית ולא הכי מחוברים ללימוד תורה. אתה פשוט רואה איך נוספה הארה כזאת לפנים שלהם.
יש גם כאלה שנולדו עם הארת פנים טבעית בלי קשר לדת.
בנוסף לכל, מכיוון שיופי זה ביטוי שלם שם המציאות כאשר היופי בא בלי פנימיות באותה רמה אז הוא כבר לא ככ יפה ואפילו יכול להיות דוחה אם הפנימיות שונה ממנו בקיצוניות, נזם זהב וכו.
כמובן שלעשות את ההפרדה הזו בנפש זה לא קל אבל אני מנתח את זה מנקודת מבט והרגשה שאת תיארת- יופי זה שלמות ואחדות גמורה. ולפי"ז אם הבסיס חסר אין את מה להשלים ולאחד ואז ממילא זה לא אמור להיות יפה (יש גם אם העניין שיופי מסמל טוב פנימי, ולכן יש נטיה לאהוב את היופי, אבל זה רק עניין של הפנמה בנפש שבעולם שלנו יש הרבה שקר והמשוואה הזו פה בעולם פשוט לא נכונה. גם בעולם הטבע זה ככה. יש חיות טורפות יפות ומרשימות).
אם מסתכלים יופי כאחדות ושלמות גמורה, זוכרים תמיד שהיופי זה המשך לפנימיות וצריך לעבוד ולאהוב ולחיות את הפנימיות יותר מאת היופי.

3. נכון שאנחנו שואפים לשלמות. אבל זה לא אומר שצריכים להשתקע ולחשוב הרבה על מה היה אם. חלק מהשלמות זה עוד עניינים וגם שם- יש כאלה שממש אוהבים תורה וחכמה אבל הם לא נולדו עם הרבה שכל וזה מבאס אותם. ויש כאלה שממש רוצים להתעלות ולהידבק בה' אבל יש להם מטבעם מידות רעות או תאוות חזקות יותר מהנורמה וזה מאוד מעכב אותם מלהתקדם וממש מבאס אותם.
החכמה פה בעולם זה להבין שבסופו של דבר אנחנו כבולים בכבלים ששם אותנו בהם ה' (בין אם כשרונות בין אם דברים פיזיים בין אם דברים מציאותיים כמו חוסר זמן) שעשה זאת בכוונה כי זו העבודה שהוא מייעד לנו. וממילא המבט הנכון שאת מתארת על היופי כשלמות צריך להיות יותר מבט כללי על העולם והבריאה ופחות צריך לקחת אותו למקום אישי (בתחומים שלא תלויים בנו).
ואז, דווקא מתוך שאנחנו עסוקים בעבודה הפרטית שנקבעה לנו, אנחנו מקרבים את העולם לשלמותו.
וכמובן שכן צריך לדאוג לפתח את החוץ והחיצוניות הפוטנציאליים שלנו ולא לעשות רק את המינימום בטענה שממילא אנחנו לא מושלמים. לדוגמא- גם אישה עם מראה סביר כן תנסה כמה שיותר לפתח את המקום של החיצוניות שלה בקשר עם בעלה. בין אם בעבודה עם החיצוניות עצמה (איפור, תסרוקת, לבוש, כושר וכו) בין אם זה באופן עקיף ע"י עבודה על הפנימיות שלה ועל הקשר ביניהם. ואז היא גם תגיע לשלימות החיצונית האישית שהיא אמורה להגיע אליה בעולם פה מצד תפקידה וגם תרגיש טוב עם עצמה.

יצא ארוך..
אפשר להיות האישה הכי יפה בעולםחצילוש
עם ביטחון ברצפה, שנאה עצמית ועוד אלף ואחת תסבוכות. להסתכל במראה ולסלוד. פגשתי המון כאלה. מה שהכי חשוב זה הביטחון העצמי, נשמע שאת משקיעה בעצמך, בטוחה שאת נראית טוב!

ועוד דבר... אנחנו נוטים לשפוט את עצמינו לחומרא, אז ברור שאם את אומרת שאת "סבירה" בעיניך, הרבה אנשים בטוח מוצאים בך יופי וחן.
את לא צריכה שכל הבחורים יחשבו שאת יפהאין לי הסבר
את צריכה למצוא אחד כזה
ובעז''ה הוא יחשוב שאת הכי יפה בעולם!!
זה לא נכוןהפי
אני חושבת שזה בולשיט לא חושבת שמי "שיותר" יפה יותר קל לו אפילו הפוך .
כי המבט הוא מאוד חיצוני הוא תמיד צריך לשאול את עצמו אם הוא עבד מספיק על המידות .
הוא נראה יותר סנוב .. וכו' וכו' המון קטלוגים לפעמים ממש לא בצדק .

אגב אני גם חושבת שיופי זה עניין של טעם
ואני ממש לא מסכימה בשנות יותר יפות מתחתנות יותר מהר דווקא זה די עובד הפוך.
אני חושבת שזה כן נכוןחיות צבעונית
לפחות במידה מסויימת. כמו מישהו שיש לו כישרון מסויים או כריזמה או יכולת בולטת
זה אנרגטית מושך אנשים. בהתחלה אותו אדם צריך פחות ''לעבוד'', או למכור נקרא לזה.
כמובן שאחכ אם מתגלה שיש לו אופי פח זה לא מספיק ולא מחזיק.
אני ממש לא מסכימההפי
מצטערת
הנסיון להפוך את החיים של אדם ממוצע פלוס למאושרים ..
פחות .... בעיני זאת ראיה מאוד שגויה מהיסוד.
לא השתמשתי במילה אושרחיות צבעונית
אמרתי שקל לו יותר.
כמו אדם שיש לו יותר כסף, אז קל לו יותר. מאושר יותר? ממש לא בהכרח
קל לו יותרהפיאחרונה
שווה קל לו יותר בחברה = נקודת פתיחה יוצר גבוהה של אושר ..

אני לא מסכימה עדיין
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפיאחרונה
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
כי את בריאההפי
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפיאחרונה

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

מה נשאר לו בתור גברהפי

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

 

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

 

 

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

לא מסכימה..הפי

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

 

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
ועדיין זה מיותר כי זה נשמע ככה 
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

 

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

זה נשמע כבר אחרת עולם אחרהפי
אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.


אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).


בהצלחה.

נורמלי לחלוטין.אני הנני כאינני
נשים בטבען מבקשות את מקום המנוחה הזה, להשאר באנרגיה האסופה שלהן, ולכן מעדיפות (על פי רוב) להיות 'מובלות'. זה בריא שאתה יוזם, אסרטיבי, מוביל ודומיננטי.
עם זאת!אני הנני כאינניאחרונה
עבר עריכה על ידי אני הנני כאינני בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 23:06

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אולי יעניין אותך