כל פעם שאני ובעלי רבים והוא עצבני הוא זורק באמצע הריב "סתמי ת'פה" אני כבר לא יכולה לסבול את הזילזול הזהץ
מה זה להגיד לאישתך סתמי תפה? (גם להורים שלו הוא אומר את זה כשהוא עצבני עליהם אבל זה כבר משהו אחר)
דיברתי איתו על זה ואמרתי לו שזה מפריע לי והוא אומר לי שזה הוא כשהוא עצבני ואין מה לעשות.
מה אני יכולה לעשות עם זה? זה כבר בלתי נסבל.
זה ממש זילזול וחוסר כבוד.
אני בחיים לא אדבר אליו בצורה כזאת.
הנה עכשיו קרא לי מפגרת (וזה לא פעם ראשונה).
דיי נמאס לי מהדיבור הזה !
אני בחיים לא אדבר לאף אחד ככה כשאני עצבנית.
בטח לא לאנשים הקרובים אלי שאני אמורה לכבד אותם.
אם בנאדם מדבר ככה להורים שלו ואומר להם סתמו את הפה ואתם מפגרים ועוד דברים בסיגנון אז זה כבר עובר כל גבול
אז אין סיכוי שיעשה עבודה על המידות שלו .
הוא אומר שככה הוא שהוא עצבני וזה מה יש .
כל מריבה הוא מכניס את המילים סתמי תפה ומפגרת ועוד מילים בסיגנון
ושום דבר לא מצדיק מילים כאלה מצידו
הוא לא אחד שמוציא ת המילה סליחה כזה מהר. יש לו אגו גדול
אשה שלוגם בצורה יפה וגם בתקיפות לפעמים.
וזה לא עוזר.
הוא אומר זה אני וזה מה יש
ואני כל פעם מחדש סולחת לו ומוותרת.
אבל דיי, כמה אפשר להיות סמרטוט?.
הוא בחיים לא יסכים ללכת לטיפול.
בשביל לשנות משהו צריך להודות שיש פה משהו לא בסדר, אבל הוא לא מודה בזה אפילו .
באמת שאני אובדת עצות 
.
זה לא יכול להמשיך ככה.
הוא אמר שאם אני יוצאת מהבית גם הוא יוצא ולא חוזר יותר.
אז נשארתי כמו סמרטוט
בעל טוב ואבא טוב לילדה שלנו.
אל תחשבו שהוא מפלצת.
זה רק מתי שהוא מתעצבן אז זה ככה
כלומר, יש לו חולשה בזמן כעס.
ככתוב "בכל הספרים", על הבעיה של מידת הכעס שגורמת לחוסר שליטה...
אז הכי חשוב "לא לשפוך את המים עם התינוק"..
קודם כל, תבני על הזמנים הטובים. תוסיפי טוב ואהבה (כולל להפסיק להסתכל בסרטים שיש בהם דברים בעייתיים, כפי שציינת בשרשור אחר. גם לזה יש השלכה על היחס).
תתייחסי לזה כמו "מחלה" לטווח קצר מאד כל פעם. סוג של חוסר שליטה. אל תעשי מזה את הנושא העיקרי בחיים שלכם.
סביר שאם היחס הכללי ביניכם יהיה נעים וטוב - ויראה שיש לך הבנה לכך שיש לו אכן בעיה שלא כ"כ יודע איך לצאת ממנה - גם יהי המוכן לקבל הסברה שלך בזמן רגוע לגבי ההרגשה מהדברים האלה, ולהציע תהליך מודרג איך זה ייפסק. זה צריך להיות פרוייקט משותף של שניכם.. כמובן, תשתדלי מאד לא להביא גם מצידך דברים לנקודת רתיחה. לדון/להתווכח על דברים במתינות. בטון נעים, בתוכן שאינו מקניט.
הצלחה רבה.
הרי האשה עצמה אומרת שהחריג הוא ההתעצבנות - וכשאינו כך הוא "בן אדם זהב, בעל טוב ואבא טוב"..
אז למה להקצין ולומר שזה "כשהוא ישן"?..
אם האשה חושבת מתוך היכרותה שהעיקר הוא טוב והבעיה היא בזמנים כאלה - שווה לנסות לבנות על הבסיס הטוב שהוא העיקרי. מתוך זה, לנסות לתקן מה שצריך תיקון.
חשוב לשים לב ממש לכל מילה ומילה שפותחת השירשור, @סתם מישהי כתבה,
ולצערי יש כמה נורות אדומות שלא מאפשרות לענ"ד רק לומר להתרכז בטוב ומשם להמשיך,
כיוון שהמציאות עצמה כולה דורשת תיקון, והיא לא אפשרית במצב כזה.
אני כן חושבת שדרושה כאן גם התערבות חיצונית מקצועית למקרים כאלו במיוחד של אי-שליטה על כעסים אצל אחד מבני הזוג / או אפילו טיפול באלימות מילולית
ולמה אני כ"כ "נוקשה" כאן?
כי:
א. הפותחת היקרה כתבה ש*בכל מריבה* בעלה קורא לה "מפגרת" ו"סתמי את הפה" ועוד שלל דיבורים כאלו.
ב. היא כתבה שהוא אף פעם לא מבקש סליחה, שהאגו בשמים והמילה "סליחה" לעולם לא נאמרת.
ג. היא אמרה שכאשר היא ניסתה להעמיד אותו במקום על התנהגותו החריפה פעם ואמרה לו שאם ימשיך כך היא יוצאת מהבית - הוא הפעיל עליה מעין "מניפולציה רגשית" ואמר לה: אם את יוצאת אני יוצא ולא חוזר!
ד. הוא לא מוכן להודות בטעות לעולם, אלא רק לומר "ככה אני"
ה. הוא לא מוכן לשמוע על טיפול
ו. מדבר כך גם להוריו - במילים קשות ורעות מאוד
ז. הפותחת מרגישה מולו "סמרטוט" לעיתים, כדבריה.
יש כאן 7 דברים שכל אחד מהם, ווודאי כולם יחד יכולים להיות כמה וכמה נורות אזהרה.
לכן אני כן חושבת, שאפילו רק כדי "לשלול", חשוב לפותחת לפנות לגורמי מקצוע. לקבל הכוונה ויעוץ מדויקים למצב שלה.
לראות שאין כאן מעבר ל"רק" (זה ממש לא רק כאמור) אלימות מילולית וקללות,
לראות שאין כאן גם מניפולציות רגשיות ואלימות רגשית / אחרת
ולראות שבאמת הדינמיקה כולה היא כן טובה ושאכן האדם הוא אדם טוב וטוב לה איתו - רגשית, מילולית, נפשית, גופנית, רוחנית וכן הלאה...
זה לא סותר כמובן את מה שאתה אמרת, וכאמור מאוד (!) מעריכה אותך,
רק להדגיש שוב גם את העניין הזה - כיוון שכן יש כאן כמה וכמה דברים מטרידים.
[לא חייב להיות שאם הגיב על איום שתצא באותה מטבע, זו מניפולציה. במצב שהם נמצאים, סביר שעל "אִיום" השיב באותה מטבע. הדברים לא מתחילים משם]
ואת ההצעה שלי לעצם ההתנהלות בנושא, כתבתי בתגובה על הודעת הפתיחה, שנמצאת בהמשך השרשור.
כמובן, לא ידעתי אם זה יעזור - אבל לנסות. זו היתה נראית לי הדרך היחידה לנסות לפתור ביניהם.
האם ייעוץ חיצוני יעזור או יזיק - אינני יודע.
דעתי היא קודם לנסות בכל זאת להניע תהליך ביניהם.
וגם אני הייתי מודע לאופציה שהדברים הטובים שהיא כותבת כעת, יכולים לעיתים לנבוע ממצב מניפולטיבי.
אבל אני נוטה, שאם אשה כותבת כך על מה שבדרך כלל, ותוחמת את הבעיה לזמנים ומצבים ספציפיים, לנסות קודם כל "ללכת איתה" בדרך הזו שהיא מרגישה שכך נכון להסתכל על המציאות. בפרט שיתכן שיש איזו דינמיקה הדדית שמפריעה לפתור דבר כזה (מניח שאף אחד לא מעלה בדעתו ש"נוח" לי עם ביטויים שהזכירה...). אנחנו לא מכירים מה שהולך אצלם, מלבד מה שציינה כאן כעת ובעוד כתיבה כאן.
אם תנסה להישען על הטוב שהיא רואה וסוברת שהוא רוב הזמן, ועל גבי זה לפתור ביניהם בהדרגה את המצב הנוכחי, להשיג קודם כל הכרה שלו במה שלא בסדר - ע"י כך שיבין שזה לא אומר שיש כאן תביעה לשינוי תוך יום - אולי זה יעזור.
אם חלילה לא יעזור, יש להניח שהיא לא תימָנע לשתף בתחושותיה, כמו שעושה כעת... הלוואי שלא יהיה בכך צורך.
אין לי הסבראחרונהכלומר, חוץ מהביטוי את לא מרגישה "זלזול כללי" חריג?
כעת קראתי עוד הודעות שלך בהמשך, ואני רואה שהבעיה היא עם עוד כמה "מילים" שבזמן של ריתחא.
שאלה ראשונה - בזמן לא של ריתחא, הוא מדבר אלייך יפה? מתייחס יפה? מכבד?
אם זו תופעה שקורית רק בזמן כזה, זה אומר כנראה שיש לו בעיה ספציפית של שליטה על הפה בזמן כעס.
זה דבר באמת לא נעים. התחושה שלך מובנת.
כמובן, קודם כל צריך להשתדל כמה שפחות להגיע למריבות...
מעבר לכך, צריך לנסות שוב לדבר - בזמן שליו.
לומר לו קודם כל את הטוב שאת רואה בו - ואז לומר שהנושא של ה"מילים" בזמן של כעס הוא קשה. לומר לו, אם אתה אומר לי "סתמי", "מפגרת".. זו לא צורה שאנשים מדברים אחד עם השני. אתה אומר ש"ככה אתה".. כלומר, מכיר שיש בעיה שקשה לך להשתלט עליה? זה כבר משהו טוב. אבל לפחות אל תעצום עיניים, אל תרמה את עצמך כאילו זה בסדר שזה ככה. אני מוכנה שיקח קצת זמן עד שזה ייעלם - קשה ביום אחד לתקן משהו שלא שולטים בו - אבל אתה תיקח על עצמך איזושהי הדרגה של תיקון.
תציע תהליך איך המילים הללו יתמעטו. כמה שתתרגל, יהיה יותר קל.
תראי מה יאמר.
יש לקוות שאם יתפוס שלא מצופה ממנו לשנות ברגע אחד, אבל כן להכיר כמה לא נעים לשמוע את זה, יהיה מוכן להתחיל תהליך עם עצמו.
כי אם יתעקש ש"הכל בסדר", זה באמת לא קל...
אולי אם תציעי כך - וכמובן גם מצידך תשתדלי לא לעבור גבולות באופנים אחרים בזמן ויכוח - זה יוכל לעזור. הלוואי.
אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית
בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.
מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.
יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.
אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.
מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)
עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.
תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)
אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?
אנחנו מתניידים באוטובוסים.
עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.
אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.
צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש
כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.
אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר
אפשר להגיע בתחב"צ?
מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?
אשמח לעוד תגובות
(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)
אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.
אבל תודה, אשמח לעוד תגובות.
הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend
היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.
אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).
הבעלים של הצימר מקסימים.
יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.
או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )
יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).
זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך
ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).
לא יודעת לגבי תחב"צ.
אנחנו נהנינו מאוד וממליצה
תהנו המון
איזה כיף ❤️
700 ללילה
נראה מאד יפה
כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.
(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)
אשמח להמלצות בכיוון.
אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...
כן חברים,
לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀
בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.
ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון.
כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה.
אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)
עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬
התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)
אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…
נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.
למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.
תודה לעוזרים🙏🏻
אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.
נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.
לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף.
אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...
לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).
עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.
עם סכום כסף כניסה ויציאה
כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש
אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב
בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש
נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם...
לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.
יש לי חברה סופר סופר קרובה,
חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..
ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.
עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.
ואני לא יודעת מה לעשות.
האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה
פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??
מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה
לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.
ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...?
תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)
אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.
הרי זה לא אסור..
אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...
בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)
כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה
האם יש שם חנויות במחירים טובים?
מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים
אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות
זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.
שווה אולי לקפוץ
לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר
אבל לפני שרצים לחנויות
90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט
מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית
נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:
לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...
לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?
האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?
אני משתף בצורה קיצונית.
זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,
פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),
ושחרר הרבה מתח וחרדה.
אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.
צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.
צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.
