עד כמה השיתוף, ההתעניינות והמעורבותשואלת לדעת
האם הבעל שלכם מתעניין בבדיקות, מתי טובלות ונמצא בסוד העניינים.
עד כמה הבעלים מעורבים.
שואלת כי מפריע לי שלא כ"כ מתעניין ומשאיר לי להרגיש שזה נושא שקשור רק אלי וזה לעיתים עד כדי כך שלא יודע באיזה יום אני טובלת.

אני אישית כן מצפה להתעניינות בעניין, זה הרי נושא משותף לשנינו.
כמובן שמתרגש ומצפה וכו'....
לא כדאי להשוותפה לקצת
מציעה לך לשתף את בעלך בתחושות וברצונות שלך ולבקש ממנו להיות יותר שותף ומתעניין.
לא בקטע של השוואותשואלת לדעת
יותר בקטע שארגיש שמעניין אותו.
כמובן ששוחננו בעניין
מבינה את הבאסה שלךפה לקצת
אני חושבת שאם זה חשוב לך אז אולי כדאי להגיד לו ממש מה את מצפה ומה ישמח אותך.
לדוגמא שישאל מתי המקווה, שיזכיר לך לבדוק, או כל דבר אחר שיכול להתאים לכם.
ולא רק לומר אני רוצה שתהיה חלק.
מצטרפת לכל קודמיי שכתבו ש*זוהי* הדרך *שלו* להראות את התענייננגמרו לי השמות

התעניינותו

 

בכך שהוא "*כמובן* מתרגש (!)

ו*כמובן* מצפה (!) -

זוהי הבעת ההתעניינות בך, בקשר שלכם, באהבה שלו אלייך, בגעגוע שלוט אלייך - בצורה הכי ברורה שיש.

 

ובאמת לשאול על בדיקות וכו' - גם הוא לא רואה בכך דרך ביטוי נכונה עבורו/עבורכם,

וגם כל זוג וכל בן/בת זוג ואיך שהם מרגישים עם זה - יש זוגות שזה מעולה להם, ויש זוגות שזה מציק, מעיק ולא שייך.

 

לכן תתרכזי בכל הטוב הנכון והבסיס והחזק - כי זה באמת מה שחשוב

כתבת שמתרגש ומצפהפרצוף כרית
בשורות האחרונות כתבת שהוא 'כמובן מתרגש ומצפה וכו' '
אם כך, נשמע שהוא בעל טוב
כל השאר - כנראה סוג של ריחוף נטו, לא נורא

אם כי, ודאי שמבינה את הרגשתך, הכי כיף שהוא מעורב בכל
אבל לא כזה נורא, מכיון שכתבת שהוא מתרגש ומצפה

אצלנו בד''כ יודע את היום ט' אבל חוץ מזה לא ממש מעורב, בקטע רגוע לא מלחיץ, יש בזה גם משהו טוב
אם הוא לא יודעבת 30
אז תגידי לו.
לא יודעת, לי אין צורך בשיתוף של כל הדברים האלה. מעדכנת במה שחשוב..
לא מתעניין בכלל!!אור123456
לא מבין בזה כלום, מלא פעמים יודע על המקווה באותו יום או כשאני חוזרת 😁
מבינה את הבאסה..
אצלי הוא אומר שלא מתעניין כדי לא לבנות על זה ולהתאכזב...
לא קונה את זה לגמרי
"תקני" את זה..ד.

אכן יש כאלה שזה ממש ככה אצלם (וכתבתי כך לשואלת מקודם).

 

קצת יותר עין טובה, אמון, והבנת השונות בין בני אדם, תעעשה טוב לכולם.

100 אחוז מעורבתיתיל

שואל על בדיקות, יודע ימים, הכנות לטבילה וכו'... הרבה פעמים גם מתזכר אותי על דברים וכמובן שביום ט' צריך להעסיק קצת את הילד בערב..

היום אצלנו גם ככהכוחה של מילה
עבר עריכה על ידי כוחה של מילה בתאריך כ"ז בתמוז תשפ"א 14:35
פעם הוא חשב שאני מעדיפה שלא יתערב
וזה מאוד הפריע לי.
עד שדיברנו על זה והסברתי לו כמה זה חשוב לי.
היום הוא מעורב בהכל הכל.
מזכיר לי לבדוק מוודא שהכל בסדר מזכיר לי ימים.
הוא כבר יותר מעורב ואחראי על זה ממני וטוב לנו ככה.
תשמעי..ד.

אם הוא מצפה - אז מעבר לכך תניחי להכל.

 

זה מתכון מיותר לבעיות ותסכולים של עצמך, ללא הצדקה.

 

יש כאלה שהם ככה - ויש כאלה שהם ככה.

 

ולפעמים מי שלא "מתענין", זה ההיפך - כדי לא להיכנס ולהכניס למתחים מיותרים.

 

 

למה "לחפש" דברים לא בסדר?..

 

גברים ונשים הם שונים, בכלל אנשים באופן אישי שונים זה מזה.

 

את מצפה שיתענין כי זה נושא "משותף לשניכם", והוא לא מרגיש צורך להתענין ב"פרטי התהליך". סומך עלייך.

 

אם לא היה איכפת לו בכלל אם תטבלי או לא - אז אפשר להבין את ההרגשה. אבל בהיות שזה ההיפך - תניחי לפרט הזה, זה לא אומר כלום אל תחפשי מה "אצל אחרים", תקבלי שזה הבעל שלך - ולגיטימי שהוא יהיה קצת אחרת ממה שאת חושבת שאולי היה אמור להיות...  תשמחי במה שטוב.

דווקאקל"ת
אני לא חושבת שהיא צריכה להניח לנושא אם זה מפריע לה.
זה נושא חשוב מה שהיא העלתה והיא צריכה להעלות את זה גם בפני בעלה ישירות.
יש עניין של ספירה משותפת של ימי השבעה נקיים ובהחלט היא לא צריכה להתמודד עם זה לבד.
חוץ מזה שנשמע לי ממש מוזר ולא שייך שהגבר לא יידע מתי אשתו הולכת לטבול. לבעלי לפחות חשוב לדעת כדי שיתכונן מראש ולא יקבע דברים לאותו ערב או יחזור מאוחר
אז כנראה אנחנו לא חושבים אותו דבר...ד.

הרי את רואה שיש כאן נשים שכותבות לכיוון זה - ויש ההיפך. וכאלה שרוצות כך, וכאלה שרוצות ההיפך.

 

משמע, זה לא נושא אחיד ומוחלט (אין "ענין" של ספירה משותפת של ימי הנקיים", אם את מתכוונת ענין הלכתי או רעיוני. יתכן הרגשה סובייקטיבית של מישהי. אני כלל לא בטוח דווקא שדבר כזה מבחינה הלכתית הוא טוב. אלא שזה קורה לרוב מעצמו. שניהם מודָעים).

 

ולדעתי, בני זוג צריכים לפעמים ללמוד "להניח" לנושא כלשהו, אם תחושותיהם/גישותיהם ביחס אליו שונות. העלתה בפניו, הוא יודע, כעת לא לנסות לכפות. כל אחד עם עניינו. טיפה סובלנות. מישהי ציינה כאן שבעלה אמר לה שזה מכניס אותו למתח מחשש ל"אכזבה".

 

ונכון, שלדעת מתי הולכת לטבול זה דבר חשוב. ובהיות שהיא עצמה ציינה שמחכה לכך, יתכן שמשהו באינפורמציה לא היה בהיר. אולי התכוונה שאינו יודע לפני אוו היום.

נכוןקל"ת
אנחנו לא חושבים אותו דבר,
הבעתי דעה אישית שלי, לא עובדה אובייקטיבית.
אבל אם היא פתחה שרשור על זה כנראה שזה מפריע לה כמוני והיא לא בדעה של אותן נשים שרוצות שהבעל לא יהיה בעניין, ולכן העצה לאותה אישה לדעתי זה לא- תניחי לו ותיהי כמו אותן נשים שמדירות את בעלן מהטהרה שלהן, אלא זה כן לדבר עם הבעל שחשוב לה שיהיה מעורה ויתעניין , זה לא נראה לי בקשה ככ מוגזמת, הוא בן זוגה וזה שייך לשניהם.
הטעות היא,ד.

שהיא הרי כתבה שכבר דיברו על זה.

 

ולכן, השאלה אינה אם לומר לה "תהיי כמותן",

 

אלא אם היא רשאית ללחוץ עליו בדבר שהוא לא כמו הבעלים של אותן נשים שהזכרת.

 

על זה אמרתי, שצריך לדעת להכיל גם מה שקצת שונה - בנושא שרואים שיש בו תחושות והנהגות שונות משני הצדדים - ולא לנסות לכפות, בוודאי לא "להיעלב", מדבר שפשוט הוא קצת אחרת ממנה, כמו עוד כמותו..

 

 

אם זה מגיע לרמה שהוא לא יודע מתי היא טובלתקל"ת
כמן שהיא רשמה אז בהחלט לדבר על זה שוב, כמה פעמים שייצטרך.
אם מצד אחד כבר דיברו על הנושאד.

ומצד שני אינו יודע מתי היא טובלת - אז הפיתרון הפשוט הוא להודיע לו באותו בקר.

 

כפי שהיא כתבה, אינו אדיש לכך.

 

מישהי כבר כתבה כאן שבעלה אינו שואל כדי "לא להתאכזב".

 

כל זמן שלא מדובר במישהו שנותן לאשתו הרגשה שבכלל לא איכפת לו אם תטבול - והיא אמרה שאכן זה לא כך - אז ניתן לפתור את זה כך.

לא פתרון בעיני להודיע באותו בוקרקל"ת
ואם קבע כמה ימים לפני כן איזה מפגש חברים באותו ערב? לא מבינה מה הבעיה פשוט שמרגע שמגיע המחזור פותחים ביחד יומן ורואים פחות או יותר מתי יוצא יום הטבילה.
העדיפות לא לדעת כדי לא להתאכזב נשמע לי ממש ילדותי, אז שייקח יום- יומיים נוספים אסורים ספייר, לא נשמע לי תירוץ
א. אפשר גם לראות מתי פחות או יותר יצא..ד.

זה גם רעיון. אבל ממילא תצטרך להודיע כשזה ממש.

 

ב. מה שנראה לך "ילדותי", חבל לדון על כך. אני לא בטוח כמה האמירה הזו היא עצמה "בוגרת" בהבנה שלה את ראשו האפשרי של הגבר הזה ושל עוד מישהו שאשתו כתבה כאן שטוען שכך זה אצלו.

לקבל שאשה רוצה שבעלה "ישתתף איתה" במצב של הימים הללו (כתבה מפורש שהבעיה אינה טכנית, אלא "בעיקר בקטע שארגיש שמענין אותו") ולא להרגיש בכך משהו "ילדותי", כי מבינים - כמו עוד הרבה דברים - שיתכן שזה יהיה "ראש" של אשה, אבל לא לקבל מישהו, גבר, שאצלו לא נוח "להתענין" ולא להיות במתח כזה, "ילדותי", זו בעיה ביכולת להכיל שראש של איש ואשה - ובכלל של שני בני אדם - אינו אותו דבר. נכון שאצל רבים התהליך "משותף", אבל יתכן גם דבר כזה. אין כל קשר ל"ילדותיות".

אני מדברת ספציפיתקל"ת
עבר עריכה על ידי קל"ת בתאריך כ"ח בתמוז תשפ"א 18:42
על המודעות של הגבר לקראת ימי הטהרה,זה מבחינתי "ישתתף איתה".
אני לא חושבת שזה הדדי פה. אני לא חושבת שאישה צריכה להכיל את הגבר שלא מעוניין לדעת מתי אשתו טובלת כדי לא להתאכזב (ולכן לא מפתח התעניינות מצד עצמו), אני חושבת שהוא צריך להכיל אותה פה. הצורך שלה בזוגיות והתעניינות יותר חשוב מהחשש שלו לאכזבה.
זו דעתי, אתה יכול לחלוק עליה.
זה לא שהוא "לא מעונין"..ד.

אלא בעוד שהיא רוצה להרגיש שהוא שואל בימים הללו "מה קורה".. כדי לחוש שהוא מעונין בכך - אצלו זה בנוי אחרת. זה לא סתם "לא להתאכזב", אלא אצל אדם שזה כך, זה יוצר תחושה לא טובה של מתח.

 

אז שניהם צריכים להכיל אחד את השני. ובהיות שכאן לא האיש מבקש ממנה משהו, אלא היא ממנו - אז צריכה לקבל שיש לו אופי אחר.

 

ומכל מקום, ברור שאין "ילדותיות" באף אחת מההרגשות הללו. זה שוני בין איש לאשה, שלפעמים מתבטא כך ולפעמים לא.

 

 

אהבת עולם תביא להםאורה שחורה
ככה חתמת.
ימי הנידה והספירה והבדיקות והטבילה וכל התהליך הזה מטרתו להביא להם אהבת עולם.
תהליך שמביא להתיחדות.
ועל מנת שיהיה להם הכי טוב בהתיחדות, האשה (וגם האיש באופנים מסוימים) צריכה להרגיש הכי אהובה ורצויה ומושכת ע"י האיש שלה.
וכשהאיש לוקח חלק פעיל בדרך אל הטבילה המיוחלת גורם לאשה להרגיש בדיוק את הדברים אלה.
ככה הוא יתן מענה לצרכים הרגשיים וזה יעזור להם אחר כך בצרכים הגופניים.
זה כל כך חשוב ועושה כל כך טוב.
חבל לפספס את זה.

בתהליך הזה יש שלבים,ד.

ומבחינת האיש - וגם מבחינה הלכתית - יצירת ציפיה ומחשבה יתרה על הצד של הקשר הפיזי בזמן הנידות, יכולה בהחלט להיות לא טובה. וזה יכול לקלקל גם ביחס הנפשי ביניה בזמן הזה.

 

אמנם הזהירו, דווקא בגלל זה, לשים לב שהיחס הנפשי יהיה טוב ומתענין ומכבד גם בזמן הזה, שהאשה לא תרגיש "זנוחה". אבל לא במובן הזה. אצלה לפעמים זה לא זמן מתאים, כי עוד לא הגיעה לעת טבילתה, וממילא התענינותו "מה קורה עם זה", היא סה"כ מבחינתה משהו שמעורר הרגשה טובה.

 

לא כן אצל האיש, הוא  לא נמצא בזמן של "נידות", במובן האישי. ההתענינות הספציפית בצד הזה עלולה להכביד עליו. זה לא תמיד, אבל יש כאלה שכך. יש דבר כזה.

 

ובוודאי שהאשה צריכה להרגיש אהובה ורצויה (זה תמיד). ובשביל שתרגיש כך גם מבחינה זו, יש את הזמן הסמוך לטבילתה ושאחריו. זה גם יעשה טוב לה ולשניהם.

 

מה שקודם לכן, צריך התחשבות הדדית. אנחנו רואים שההלכה במפורש לא בנתה על משהו של ייצור משיכה פיזית טרם עת. צריך להבין את השונות.

 

 

[לגבי החתימה - חביב.. אבל לא קשור לענין. זה שם הפלייליסט שם...] 

גם עליי מכבידות כל ההלכות האלהפה לקצת
אז אני לא אומרת אני לא אתעסק בזה כדי שלא יהיה לי קשה.

העניין הזה הוא חלק מהזוגיות ועם כל הקושי, לא לדעת מתי הטבילה זה מוגזם בעיניי ולא הגיוני לצפות ממנה לסבול את המחזור, לעשות הפסק, לעשות מוך, לעשות שתי בדיקות כל יום, להתארגן למקווה וגם להבין שהוא לא רוצה להתאכזב אז לא לצפות להתעניינות.
אנחנו לא מדברים פה על מתבגר בן 15. מדובר פה על בנאדם בוגר שעם כל הקושי צריך להתגבר כדי שאשתו לא תרגיש לבד גם בימים האלה.

מפריע לי מאוד לקרוא שהאישה צריכה להבין שקשה לו אז לעדכן אותו רק בבוקר המקווה.
גם לי קשה מאוד ואני עושה מה שצריך ולא מתנהגת כמו ילדה בת 4 ואומרת קשה לי אז אני לא עושה.
הקצנת...ד.

בוודאי שהוא אמור לדעת מתי הטבילה.

 

בהיות שהמידע הזה נמצא אצל אשתו - היא תעדכן אותו.

 

המדובר הוא בהתענינות במהלך הימים שלפני כן "מה קורה". שזה בשבילה טוב להרגשה (לנשים אחרות שכתבו כאן לא כך), ובשבילו כנראה לא.

 

לא כופים אחד על השני. 

 

הוא צריך להשתדל שהיא לא תרגיש לבד בימים אלה, כמובן, ע"י יחס נפשי הגון. לא דווקא ע"י מה שהיא כתבה.

 

היא צריכה לעדכן  בעוד מועד, מלבד עצם הידיעה, כדי שתוכל לקבל את הפידבק שרוצה לקראת טבילתה. גם בלי לקבל פידבק של ציפיה לקראת הטבילה בכל הימים הללו.

 

כמובן, לא אצל כולם זה כך. אצל מי שכן, צריך לקבל את זה. חבל לייצר מתחים סביב ענין כזה, מוטב יתמקדו בימים הללו ביחס נעים זה לזה.

 

זו דעתי.

 

[ואשה אינה שומרת הלכות נידה "בשביל בעלה". זו הלכה שלה לא פחות. כאן מדובר ברצון להתענינות במשך הימים הללו - לא התענינות בה, שזה תמיד חשוב, אלא במפורש כדי שהיא תרגיש שהוא רוצה בה מבחינה זו, גם בימים הללו. בהחלט יש אנשים שזה לא בריא בשבילם, וגם לא בשביל מערכת היחסים ביניהם, וגם לא הלכתית. מי שלא מפריע להם, אז בכבוד..]

הגבתי על כל ההודעות שקראתי במהלך היוםפה לקצת
אתה כתבת לה שם שהפתרון הוא לעדכן אותו בבוקר המקווה.

זה לא פתרון.
ובעיניי הפתרון גם לא שהיא תעדכן אותו כי המידע נמצא אצלה, הוא צריך לשאול אותה וככה להתעדכן.
היא יודעת מתי המקווה אבל הוא לא צריך לחכות בסבלנות שהיא תשחרר את המידע הסודי אלא להתעניין ולשאול מתי זה, פשוט כי זה הרצון של אשתו וזה מה שיגרום לה להרגיש קצת רצויה בימים האלה.

יש איזה הלכה כזאת, שדווקא בימים אלה צריך יותר לדאוג שהאישה תרגיש טוב ואהובה ורצויה. לא זוכרת בדיוק את הנוסח אבל זה הרעיון שלה.

מישהי אומרת שהיא מרגישה לבד בימים כאלה כי הבעל לא מתעניין- איך בדיוק אפשר ליצור ככה יחס נעים?
מינימום של התעניינות כבר תיצור יחס נעים. במיוחד אם היא אומרת במפורש שזה מה שיעשה לה טוב.

(ברור שלא. לא יודעת איך הגעת לזה שזה מה שאני חושבת.
רצון לגיטימי ביותר בימים שבהם המרחק הפיזי הוא גדול ובקלות אפשר להגיע גם למרחק רגשי. זה בהחלט התפקיד של הגבר להישאר בעניינים בצורה שתתאים לשניהם ושהאישה לא תרגיש לא רצויה בימים כאלה.)
אני גם מסכים,ד.

שכאשר משער שתאריך הטבילה קרוב, ראוי שיתענין. יתן כך גם הרגשה טובה לה.

 

אני התייחסתי יותר לרצון שבמשך כל התקופה הזו יענין מה קורה עם זה. ועל זה עניתי לך מה שעניתי. אין ענין לחזור שוב.

 

ולגבי לתת הרגשה טובה בימים הללו, הרי ציינתי את זה במפורש.

 

ההרגשה הטובה היא, כפי שציינתי, בהתענינות בכללי, בקרבה הנפשית.

"הרגשה טובה" של אשה מסויימת ע"י שמעלים באופן תדיר את הנושא של "מתי מגיעה הטבילה", היא ההיפך מהסיבה שיש את ההדגשה הנ"ל. אדרבה, בגלל שיודעים שעלולה להית אצלה תחושה לא כ"כ טובה מה"ריחוק ההלכתי", אז צריך לדאוג שלא יורגש כך נפשית.

אבל לגבי הצורך הספציפי בדיבור כזה, יכולה בהחלט להיות שונות במשמעות הדבר בין איש לאשה. לפעמים זה גם מזיק הלכתית וגם לקשר עצמו.

אוקי עכשיו הבנתי משהופה לקצת
אנחנו בעצם מסכימים על העניין.
פשוט אני מגיבה רק לגבי הפותחת ואתה כנראה מגיב גם על דברים שאחרות כתבו.

הפותחת רוצה התעניינות כללית ולא לפרטי פרטים ועל זה אני מדברת שלא נכון לומר תעדכני בבוקר וזהו.

בקיצור, אנחנו דיי מסכימים.
עיקר מה שאני מסביר הוא,ד.

שהתענינות של איש במהלך זמן הנידות, "מתי מגיעה הטבילה, איך מתקדם"... יכולה להיות לא טובה לגבי חלק מהגברים (זה לא איזו "אכזבה" במובן ה"ילדותי"..), ויכולה להיות גם לא טובה מבחינה הלכתית, ויכולה גם לגרום ההיפך - ליצור מתחים בין האיש לאשתו.  ולפעמים הדרך הנכונה היא פשוט "לשים בצד" כל דיבור בעניינים הללו, על אף שהאשה - שאינה בנויה כמותו - יכולה דווקא לרצות שישאל ויתענין בכך, זה קצת "תחליף" לגביה (וגם זה לא נכון לגבי כל הנשים. יש כאלה שגם מבחינה זו מעדיפות אותו דבר,זה מקשה עליהן).

 

אבל בוודאי נכון, שצריך שבכללי האיש ישים לב להתענין באשתו בזמן הזה, לאו דווקא בהקשר הספציפי, שתרגיש לא "לבד" ולא שהקשר תלוי רק בתקופה הספציפית.

 

 

ובנושא הטבילה, מי שממילא שותפים בכל התהליך וזה טוב עבור שניהם ונעשה בצורה ראויר, מתונה ומיושבת, ולא יוצר בעיות, אין בעיה.

 

ומי שלא כך, אז צריך לתפוס את השונות. ואכן ראוי שבהתקרב התאריך המשוער, האיש יתענין מתי. נותן תחושה טובה.

 

מה שהצעתי לה שתאמר באותו בוקר, כי כך זה אצלם. וחבל לייצר בעיות. אחרי הכל, גם היא אומרת שחשה שהוא שמח בכך. אז אם תהיה לה הרגשה טובה מזה באותו יום - מעולה.

נכון שהיתה מעדיפה ש"הוא ישאל", אפשר להבין, אבל בהיות שזה לא בא מכך שלא איכפת לו ממנה, אלא סוג של הסחת הדעת עד לזמן המתאים כנראה, אז לא נורא. היא תגיד, הוא ישמח. הכל יהיה בסדר..

 

זו עניות-דעתי. נראה לי שמיציתי מה שיכולתי להסביר לגביה..

 

לפעמים אני מסכימה איתך לפעמים פחותאורה שחורה
אבל הפעם יש לך תשובות תלושות לדעתי.

אהבת עולם זה יותר מחביב.
והבנתי שזה הפלייליסט.
אולי אני גם אשמע את זה יום אחד
וואי זה קצת מחרפןמשמעת עצמית
שלא יודעים מי אצלכם כתב את התגובה.
כלומר יודעים
אבל לפעמים זה לא את☹
אני כפרה. אני.אורה שחורה
הוא קורא הכל אבל לא כותב.
ניסיתי לשכנע אותו שיכתוב שתראו איזה חמוד הוא.
אבל הוא לא מוכן
מה נעשה...ד.

את מבינה שאם אני עונה, אז כנראה אני חושב שזה לא "תלוש" אלא ענייני. וגם שיתכן בכך הבדך במה שתרגיש אשה מול איש - לא תמיד.

 

אז ממש מציע לא להשתמש ב"ציונים" כאלה.. "תשובות תלושות".... אם דנים, אז דנים לגופו של ענין. אם לא, אין טעם לדון.

 

["חביב" התכוונתי מצד הקישור של זה לנושא. החתימה הזו אינה קשורה לענין]

לא נעשה כלוםאורה שחורה
לא מתחברת לדיונים עינייניים (כמה יודים) על רגשות של אשה.
זה לא שייך...ד.

אני הבנתי גם מה רגשותיה, וגם מה יכול להיות מהצד השני.

 

זה נקרא לדון לגופו של ענין. 

 

לא יעלה על הדעת, שאם מישהי "לא מתחברת" לזה, אז תתחיל "לחלק ציונים". זה לא קשור ל"רגשות של אשה"..

 

רגשות של אשה, לא מתירות צורות כתיבה כזו. אפשר להסביר למה חושבים אחרת גם בלי זה.

גם זה את??🤔משמעת עצמית
את כאילו מנסה לראות מתי זה הוא? חמודה שאת!אורה שחורה
כשתראי חתיך הורס עם פאות ארוכווות של הלייף -זה הוא.
לא מנסהמשמעת עצמית
זה מאוד ברור כאמור.

איזה מחמאות עפות כאן. פשיייייייי😁
אם הוא יכתוב זה יהיה ברור. מבטיחה.אורה שחורה
אבל הוא לא יכתוב.
לא יקרה.

הוא תמיד מקבל ממני מחמאות..
הוא כבר רגיל.
כן...אורה שחורה
כתבתי תוך כדי שנחמן עלה לי על הראש.
ליטרלי.
והיה לי יום מתיש.
לא הייתי מרוכזת. סורי
שום סורימשמעת עצמית
זה פשוט לרגע לא היה נראה הכתיבה שלך...

אי אפשר לפספס אותה. יש אחת כזאת.
לא מתעניין וטוב שככהLia

מודיעה לו ביום שאני במחזור ומודיעה לו מתי יום הטבילה.

 

לא יכולה לדמיין אותו שואל אותי אם בדקתי ולא שכחתי כמו ילדה קטנה. בכללי שונאת שמתערבים לי בדברים האישיים יותר מידי.. אמנם זה קשור אליו ואני מודיעה לו מה שהוא צריך לדעת, לא מעבר. אני לא צריכה שומרי ראש.

בול^^^שחרית*


אז ככהשואלת לדעת
אולי הייתי צריכה להוסיף בתחילת השרשור ולהסביר מה כוונתי.
אין כוונתי לקטע של התעניינות חודרת לגבי בדיקות וכו', זה אני אשה בוגרת ולא צריכה מעקב ותזכורת מבעלי.
הכוונה, התעניינות כללית וכמו שאחת התגובות היתה, חשוב שידע והתעניין כדי לפנות לי זמן להתארגן ולא יתכנן יציאה לאותו ערב.
וגם לעצם ההרגשה, הרי אנחנו זוג, אם אינו מראה התעניינות מה קורה?, מתי טבילה..... זו הרגשה לא נעימה לאשה, בכל אופן, אני מצפה להרגיש שבעלי שותף בעניין.
חלילה לא משווה לזוגות אחרים.
הכי טוב,ד.

שתיידעי אותו באותו בקר.

 

אם כמו שאמרת הוא שמח בכך, זה כבר יוכל לתת לך תחושה טובה של שותפות.

עכשיו קצת יותר מבינה למה התכוונת נגמרו לי השמות

אז אולי, אם המטרה היא שבעלך יהיה שותף וידע את יום הטבילה (ואת יום קבלת המחזור, כמובן) -

אפשר פשוט ליידע אותו -

למשל, כאשר את בטוחה שקיבלת וסת - לומר לו.

כאשר הצלחת לעשות הפסק וגם את היום הראשון לנקיים - לומר לו "ב"ה הצלחתי! איזה כיף! אז עוד שבוע הטבילה ביום X" עם חיוך כמובן

 

ואז הוא יודע

הוא יכול לתכנן את הזמן שלו בהתאם

הוא יותר מכוון ליום הזה ולכל המסביב, בלי להיות "מעורב יותר מדי" כמו שכתבת שאת בכלל לא רוצה - אלא את הרגשת השיתוף הבסיסית הזו.

 

אם את *אומרת לו* מיוזמתך - והוא *לוקח את המילים שאמרת ואז יכול להתכוונן, להתגעגע, לצפות ולהתרגש* כמו שכתבת שהוא עושה - אז זה מצב מעולה!

לא חובה שדווקא הוא ישאל "באיזה יום?", אלא האמירה מצידך, שאת זאת שגם יודעת כי זה הגוף שלך - אין בה פחיתות חשיבות חלילה,

אין בה כדי להראות שלא אכפת לו חלילה,

אלא היא מה שהיא - אמירה שלך מתוך ידיעה ברורה מתי הוא יום הטבילה.

והעברת המידע הזה כלפי אישך היקר שגם ידע.

ועל גבי כך הוא יוכל להמשיך להתרגש ולצפות והפעם גם לדעת ולהתכוונן לאותו יום מסוים ביתר שלווה

 

בהצלחה רבה

את האמת יותר חשוב מה את רוצה! מאשר מה קורה אצלנופלא הבריאה
אם את רוצה ולך זה חשוב, זה הזמן לתפוס את הבעל לשיחה. על הצרכים והרצונות שלך. ממש לא להשאיר את זה לציפיות. בעלי היקר אני צריכה ממך שתהיה איתי. שאתה לא מתעניין אני מרגישה שאתה לא רואה אותי/לא אהובה/לא חשובה לך וכו'... אני ממש רוצה שמעכשיו כל פעם יהיה...
את יכולה להגיד לו כל פעם שאת יוצאת מהבדיקה. בעלי הצלחתי לעשות הפסק. הידד!!, היום עברנו את היום הראשון...וכו'. אם יעזור לכם אפשר להכין איזה לוח הגומר כזה.
אם את זקוקה לצופרים מיוחדים בימים האלה תגידי. זה משמח אותי מאוד שאנחנו מתרגשים יחד. אולי נעשה כמו לפני החתונה כל יום נשאיר פתק/ציור של סמיילי על הסנדוויץ/שוקולד/שיר קטן אחד לשני. וככה זה יגביר ביננו את האהבה.
ספרי לו איך זה יגרום לך להרגיש להגיע למקווה אחרי שבוע כזה. איך זה יגרום לך להרגיש בחיבור המחודש לאחר מכן.
לדבר, לדבר לדבר. לפרט כמה שיותר.
א. מה הרגש שזה יתן לך. וב. איך מגיעים לשם.
אל תשאירי שום חלק שינחש/שיפתיע וכו'. זה לא מה שבאמת יעשה לך טוב. כי רוב הסיכויים שתתאכזבי.
ושוב שתפי אותו את באיזה יום אתם נמצאים, הוא לא אמור לנחש או לספור לבד...
ואז זה יהיה מבוים...😐אור123456
יש לו ADD?העני ממעש
אופייני להיות רחפןהעני ממעש
..הללויה~אחרונה
אני מסכימה איתך, לדעתי הוא צריך להיות שותף

זה שהמצווה חלה עלייך לא מוציא אותו מהסיפור, אתם צריכים לחכות יחד לליל טבילה, לספור יחד יום ועוד יום עד הטבילה
ובעיניי הוא צריך להיות שותף, להיות מעודכן שהצלחת/לא הצלחת לעשות הפסק או להזכיר לך לעשות בדיקה אם שכחת... וכמובן לדעת מתי הליל טבילה! (זה לא מעניין אותו?!)

אני ממליצה לך לדבר איתו על זה, בנועם, בנחת
לומר לו שאת מרגישה שאת צריכה אותו בתהליך הזה, בספירה, בבדיקות הללו (שלחלק מהנשים לא נעימות כלל) ובידיעה מתי ליל הטבילה
אני בטוחה שהוא יבין אותך אם תסבירי בצורה ברורה ובנועם~

בהצלחה אהובה♡
אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

ממליצה לךעוד מעט פסחאחרונה

לכתוב בפורום הריון ולידה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

אולי יעניין אותך