עד כמה הבעלים מעורבים.
שואלת כי מפריע לי שלא כ"כ מתעניין ומשאיר לי להרגיש שזה נושא שקשור רק אלי וזה לעיתים עד כדי כך שלא יודע באיזה יום אני טובלת.
אני אישית כן מצפה להתעניינות בעניין, זה הרי נושא משותף לשנינו.
כמובן שמתרגש ומצפה וכו'....
התעניינותו
בכך שהוא "*כמובן* מתרגש (!)
ו*כמובן* מצפה (!) -
זוהי הבעת ההתעניינות בך, בקשר שלכם, באהבה שלו אלייך, בגעגוע שלוט אלייך - בצורה הכי ברורה שיש.
ובאמת לשאול על בדיקות וכו' - גם הוא לא רואה בכך דרך ביטוי נכונה עבורו/עבורכם,
וגם כל זוג וכל בן/בת זוג ואיך שהם מרגישים עם זה - יש זוגות שזה מעולה להם, ויש זוגות שזה מציק, מעיק ולא שייך.
לכן תתרכזי בכל הטוב הנכון והבסיס והחזק - כי זה באמת מה שחשוב 

אכן יש כאלה שזה ממש ככה אצלם (וכתבתי כך לשואלת מקודם).
קצת יותר עין טובה, אמון, והבנת השונות בין בני אדם, תעעשה טוב לכולם.
שואל על בדיקות, יודע ימים, הכנות לטבילה וכו'... הרבה פעמים גם מתזכר אותי על דברים וכמובן שביום ט' צריך להעסיק קצת את הילד בערב..
אם הוא מצפה - אז מעבר לכך תניחי להכל.
זה מתכון מיותר לבעיות ותסכולים של עצמך, ללא הצדקה.
יש כאלה שהם ככה - ויש כאלה שהם ככה.
ולפעמים מי שלא "מתענין", זה ההיפך - כדי לא להיכנס ולהכניס למתחים מיותרים.
למה "לחפש" דברים לא בסדר?..
גברים ונשים הם שונים, בכלל אנשים באופן אישי שונים זה מזה.
את מצפה שיתענין כי זה נושא "משותף לשניכם", והוא לא מרגיש צורך להתענין ב"פרטי התהליך". סומך עלייך.
אם לא היה איכפת לו בכלל אם תטבלי או לא - אז אפשר להבין את ההרגשה. אבל בהיות שזה ההיפך - תניחי לפרט הזה, זה לא אומר כלום אל תחפשי מה "אצל אחרים", תקבלי שזה הבעל שלך - ולגיטימי שהוא יהיה קצת אחרת ממה שאת חושבת שאולי היה אמור להיות... תשמחי במה שטוב.
הרי את רואה שיש כאן נשים שכותבות לכיוון זה - ויש ההיפך. וכאלה שרוצות כך, וכאלה שרוצות ההיפך.
משמע, זה לא נושא אחיד ומוחלט (אין "ענין" של ספירה משותפת של ימי הנקיים", אם את מתכוונת ענין הלכתי או רעיוני. יתכן הרגשה סובייקטיבית של מישהי. אני כלל לא בטוח דווקא שדבר כזה מבחינה הלכתית הוא טוב. אלא שזה קורה לרוב מעצמו. שניהם מודָעים).
ולדעתי, בני זוג צריכים לפעמים ללמוד "להניח" לנושא כלשהו, אם תחושותיהם/גישותיהם ביחס אליו שונות. העלתה בפניו, הוא יודע, כעת לא לנסות לכפות. כל אחד עם עניינו. טיפה סובלנות. מישהי ציינה כאן שבעלה אמר לה שזה מכניס אותו למתח מחשש ל"אכזבה".
ונכון, שלדעת מתי הולכת לטבול זה דבר חשוב. ובהיות שהיא עצמה ציינה שמחכה לכך, יתכן שמשהו באינפורמציה לא היה בהיר. אולי התכוונה שאינו יודע לפני אוו היום.
שהיא הרי כתבה שכבר דיברו על זה.
ולכן, השאלה אינה אם לומר לה "תהיי כמותן",
אלא אם היא רשאית ללחוץ עליו בדבר שהוא לא כמו הבעלים של אותן נשים שהזכרת.
על זה אמרתי, שצריך לדעת להכיל גם מה שקצת שונה - בנושא שרואים שיש בו תחושות והנהגות שונות משני הצדדים - ולא לנסות לכפות, בוודאי לא "להיעלב", מדבר שפשוט הוא קצת אחרת ממנה, כמו עוד כמותו..
ומצד שני אינו יודע מתי היא טובלת - אז הפיתרון הפשוט הוא להודיע לו באותו בקר.
כפי שהיא כתבה, אינו אדיש לכך.
מישהי כבר כתבה כאן שבעלה אינו שואל כדי "לא להתאכזב".
כל זמן שלא מדובר במישהו שנותן לאשתו הרגשה שבכלל לא איכפת לו אם תטבול - והיא אמרה שאכן זה לא כך - אז ניתן לפתור את זה כך.
זה גם רעיון. אבל ממילא תצטרך להודיע כשזה ממש.
ב. מה שנראה לך "ילדותי", חבל לדון על כך. אני לא בטוח כמה האמירה הזו היא עצמה "בוגרת" בהבנה שלה את ראשו האפשרי של הגבר הזה ושל עוד מישהו שאשתו כתבה כאן שטוען שכך זה אצלו.
לקבל שאשה רוצה שבעלה "ישתתף איתה" במצב של הימים הללו (כתבה מפורש שהבעיה אינה טכנית, אלא "בעיקר בקטע שארגיש שמענין אותו") ולא להרגיש בכך משהו "ילדותי", כי מבינים - כמו עוד הרבה דברים - שיתכן שזה יהיה "ראש" של אשה, אבל לא לקבל מישהו, גבר, שאצלו לא נוח "להתענין" ולא להיות במתח כזה, "ילדותי", זו בעיה ביכולת להכיל שראש של איש ואשה - ובכלל של שני בני אדם - אינו אותו דבר. נכון שאצל רבים התהליך "משותף", אבל יתכן גם דבר כזה. אין כל קשר ל"ילדותיות".
אלא בעוד שהיא רוצה להרגיש שהוא שואל בימים הללו "מה קורה".. כדי לחוש שהוא מעונין בכך - אצלו זה בנוי אחרת. זה לא סתם "לא להתאכזב", אלא אצל אדם שזה כך, זה יוצר תחושה לא טובה של מתח.
אז שניהם צריכים להכיל אחד את השני. ובהיות שכאן לא האיש מבקש ממנה משהו, אלא היא ממנו - אז צריכה לקבל שיש לו אופי אחר.
ומכל מקום, ברור שאין "ילדותיות" באף אחת מההרגשות הללו. זה שוני בין איש לאשה, שלפעמים מתבטא כך ולפעמים לא.
ומבחינת האיש - וגם מבחינה הלכתית - יצירת ציפיה ומחשבה יתרה על הצד של הקשר הפיזי בזמן הנידות, יכולה בהחלט להיות לא טובה. וזה יכול לקלקל גם ביחס הנפשי ביניה בזמן הזה.
אמנם הזהירו, דווקא בגלל זה, לשים לב שהיחס הנפשי יהיה טוב ומתענין ומכבד גם בזמן הזה, שהאשה לא תרגיש "זנוחה". אבל לא במובן הזה. אצלה לפעמים זה לא זמן מתאים, כי עוד לא הגיעה לעת טבילתה, וממילא התענינותו "מה קורה עם זה", היא סה"כ מבחינתה משהו שמעורר הרגשה טובה.
לא כן אצל האיש, הוא לא נמצא בזמן של "נידות", במובן האישי. ההתענינות הספציפית בצד הזה עלולה להכביד עליו. זה לא תמיד, אבל יש כאלה שכך. יש דבר כזה.
ובוודאי שהאשה צריכה להרגיש אהובה ורצויה (זה תמיד). ובשביל שתרגיש כך גם מבחינה זו, יש את הזמן הסמוך לטבילתה ושאחריו. זה גם יעשה טוב לה ולשניהם.
מה שקודם לכן, צריך התחשבות הדדית. אנחנו רואים שההלכה במפורש לא בנתה על משהו של ייצור משיכה פיזית טרם עת. צריך להבין את השונות.
[לגבי החתימה - חביב.. אבל לא קשור לענין. זה שם הפלייליסט שם...]
בוודאי שהוא אמור לדעת מתי הטבילה.
בהיות שהמידע הזה נמצא אצל אשתו - היא תעדכן אותו.
המדובר הוא בהתענינות במהלך הימים שלפני כן "מה קורה". שזה בשבילה טוב להרגשה (לנשים אחרות שכתבו כאן לא כך), ובשבילו כנראה לא.
לא כופים אחד על השני.
הוא צריך להשתדל שהיא לא תרגיש לבד בימים אלה, כמובן, ע"י יחס נפשי הגון. לא דווקא ע"י מה שהיא כתבה.
היא צריכה לעדכן בעוד מועד, מלבד עצם הידיעה, כדי שתוכל לקבל את הפידבק שרוצה לקראת טבילתה. גם בלי לקבל פידבק של ציפיה לקראת הטבילה בכל הימים הללו.
כמובן, לא אצל כולם זה כך. אצל מי שכן, צריך לקבל את זה. חבל לייצר מתחים סביב ענין כזה, מוטב יתמקדו בימים הללו ביחס נעים זה לזה.
זו דעתי.
[ואשה אינה שומרת הלכות נידה "בשביל בעלה". זו הלכה שלה לא פחות. כאן מדובר ברצון להתענינות במשך הימים הללו - לא התענינות בה, שזה תמיד חשוב, אלא במפורש כדי שהיא תרגיש שהוא רוצה בה מבחינה זו, גם בימים הללו. בהחלט יש אנשים שזה לא בריא בשבילם, וגם לא בשביל מערכת היחסים ביניהם, וגם לא הלכתית. מי שלא מפריע להם, אז בכבוד..]
שכאשר משער שתאריך הטבילה קרוב, ראוי שיתענין. יתן כך גם הרגשה טובה לה.
אני התייחסתי יותר לרצון שבמשך כל התקופה הזו יענין מה קורה עם זה. ועל זה עניתי לך מה שעניתי. אין ענין לחזור שוב.
ולגבי לתת הרגשה טובה בימים הללו, הרי ציינתי את זה במפורש.
ההרגשה הטובה היא, כפי שציינתי, בהתענינות בכללי, בקרבה הנפשית.
"הרגשה טובה" של אשה מסויימת ע"י שמעלים באופן תדיר את הנושא של "מתי מגיעה הטבילה", היא ההיפך מהסיבה שיש את ההדגשה הנ"ל. אדרבה, בגלל שיודעים שעלולה להית אצלה תחושה לא כ"כ טובה מה"ריחוק ההלכתי", אז צריך לדאוג שלא יורגש כך נפשית.
אבל לגבי הצורך הספציפי בדיבור כזה, יכולה בהחלט להיות שונות במשמעות הדבר בין איש לאשה. לפעמים זה גם מזיק הלכתית וגם לקשר עצמו.
שהתענינות של איש במהלך זמן הנידות, "מתי מגיעה הטבילה, איך מתקדם"... יכולה להיות לא טובה לגבי חלק מהגברים (זה לא איזו "אכזבה" במובן ה"ילדותי"..), ויכולה להיות גם לא טובה מבחינה הלכתית, ויכולה גם לגרום ההיפך - ליצור מתחים בין האיש לאשתו. ולפעמים הדרך הנכונה היא פשוט "לשים בצד" כל דיבור בעניינים הללו, על אף שהאשה - שאינה בנויה כמותו - יכולה דווקא לרצות שישאל ויתענין בכך, זה קצת "תחליף" לגביה (וגם זה לא נכון לגבי כל הנשים. יש כאלה שגם מבחינה זו מעדיפות אותו דבר,זה מקשה עליהן).
אבל בוודאי נכון, שצריך שבכללי האיש ישים לב להתענין באשתו בזמן הזה, לאו דווקא בהקשר הספציפי, שתרגיש לא "לבד" ולא שהקשר תלוי רק בתקופה הספציפית.
ובנושא הטבילה, מי שממילא שותפים בכל התהליך וזה טוב עבור שניהם ונעשה בצורה ראויר, מתונה ומיושבת, ולא יוצר בעיות, אין בעיה.
ומי שלא כך, אז צריך לתפוס את השונות. ואכן ראוי שבהתקרב התאריך המשוער, האיש יתענין מתי. נותן תחושה טובה.
מה שהצעתי לה שתאמר באותו בוקר, כי כך זה אצלם. וחבל לייצר בעיות. אחרי הכל, גם היא אומרת שחשה שהוא שמח בכך. אז אם תהיה לה הרגשה טובה מזה באותו יום - מעולה.
נכון שהיתה מעדיפה ש"הוא ישאל", אפשר להבין, אבל בהיות שזה לא בא מכך שלא איכפת לו ממנה, אלא סוג של הסחת הדעת עד לזמן המתאים כנראה, אז לא נורא. היא תגיד, הוא ישמח. הכל יהיה בסדר..
זו עניות-דעתי. נראה לי שמיציתי מה שיכולתי להסביר לגביה..

את מבינה שאם אני עונה, אז כנראה אני חושב שזה לא "תלוש" אלא ענייני. וגם שיתכן בכך הבדך במה שתרגיש אשה מול איש - לא תמיד.
אז ממש מציע לא להשתמש ב"ציונים" כאלה.. "תשובות תלושות".... אם דנים, אז דנים לגופו של ענין. אם לא, אין טעם לדון.
["חביב" התכוונתי מצד הקישור של זה לנושא. החתימה הזו אינה קשורה לענין]
אני הבנתי גם מה רגשותיה, וגם מה יכול להיות מהצד השני.
זה נקרא לדון לגופו של ענין.
לא יעלה על הדעת, שאם מישהי "לא מתחברת" לזה, אז תתחיל "לחלק ציונים". זה לא קשור ל"רגשות של אשה"..
רגשות של אשה, לא מתירות צורות כתיבה כזו. אפשר להסביר למה חושבים אחרת גם בלי זה.

מודיעה לו ביום שאני במחזור ומודיעה לו מתי יום הטבילה.
לא יכולה לדמיין אותו שואל אותי אם בדקתי ולא שכחתי כמו ילדה קטנה. בכללי שונאת שמתערבים לי בדברים האישיים יותר מידי.. אמנם זה קשור אליו ואני מודיעה לו מה שהוא צריך לדעת, לא מעבר. אני לא צריכה שומרי ראש.
שתיידעי אותו באותו בקר.
אם כמו שאמרת הוא שמח בכך, זה כבר יוכל לתת לך תחושה טובה של שותפות.
נגמרו לי השמותאז אולי, אם המטרה היא שבעלך יהיה שותף וידע את יום הטבילה (ואת יום קבלת המחזור, כמובן) -
אפשר פשוט ליידע אותו -
למשל, כאשר את בטוחה שקיבלת וסת - לומר לו.
כאשר הצלחת לעשות הפסק וגם את היום הראשון לנקיים - לומר לו "ב"ה הצלחתי! איזה כיף! אז עוד שבוע הטבילה ביום X" עם חיוך כמובן 
ואז הוא יודע
הוא יכול לתכנן את הזמן שלו בהתאם
הוא יותר מכוון ליום הזה ולכל המסביב, בלי להיות "מעורב יותר מדי" כמו שכתבת שאת בכלל לא רוצה - אלא את הרגשת השיתוף הבסיסית הזו.
אם את *אומרת לו* מיוזמתך - והוא *לוקח את המילים שאמרת ואז יכול להתכוונן, להתגעגע, לצפות ולהתרגש* כמו שכתבת שהוא עושה - אז זה מצב מעולה!
לא חובה שדווקא הוא ישאל "באיזה יום?", אלא האמירה מצידך, שאת זאת שגם יודעת כי זה הגוף שלך - אין בה פחיתות חשיבות חלילה,
אין בה כדי להראות שלא אכפת לו חלילה,
אלא היא מה שהיא - אמירה שלך מתוך ידיעה ברורה מתי הוא יום הטבילה.
והעברת המידע הזה כלפי אישך היקר שגם ידע.
ועל גבי כך הוא יוכל להמשיך להתרגש ולצפות והפעם גם לדעת ולהתכוונן לאותו יום מסוים ביתר שלווה 
בהצלחה רבה 
איזור דרום
ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.
אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.
בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.
ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...
בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.
וצריך חלבון...
אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול
אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.
מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.
אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.
אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.
לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).
אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?
המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.
אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.
פרגית במחבת
חזה עוף במחבת
שניצל
קציצות בקר
קציצות הודו
לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון
נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)
המבורגר מבשר טחון
קבב מבשר טחון
צלי בשר
זה בגזרת הבשרי
אפשר גם דגים
דג מטוגן
דג ברוטב
דג בתנור
סלמון
קציצות דג
טונה
קציצות טונה
ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות
מגדרה
חומוס ביתי
קוסקוס עם חומוס
מרק אפונה
מרק שעועית
גם במוצרי חלב יש חלבון.
זה מה שעלה לי לראש כרגע.
מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים
ככה שיש מבחר
רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)
השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר
מאד קל לבשל ומאד טעים.
פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.
לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.
כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:
נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.
דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני
תודה
הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)
להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.
(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')
חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק
בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.
פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.
מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות
אפשר גם פשטידות שזה אחלה.
הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)
פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)
דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.
קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.
חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)
אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.
לא ממש קשור לפורום..
בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.
מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?
תודה תודה
ברכת השם על ראשיכם
פשוט.
כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.
יש למישהו?
הי שלום לכולם!
נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..
העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,
ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.
הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.
אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.
בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...
הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).
אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).
לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)
מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...
והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.
לא קשור לפורום **
מחפש אומים לג'אנטים
משהו נדיר
מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות
אם מישהו מכיר אשמח לשמוע
וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס
אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.
מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.
חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.
אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד
אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב
האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה
גם לנקיון באופן כללי.
לשמוע פרטים נוספים. תודה!
ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.
אחלה מכשיר. מרוצה.
אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות
ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת
אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה
ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.
האם שווה את המחיר
ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?
שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.
הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.
מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.
מה הניקוד ולמה.
הכל מפורט לפרטי פרטים.
מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.
אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.