יש הרבה פחות גבולות ופחות מוסכמות מוסכמות

ולכן הרבה יותר ציפיות והנחות שכל צד מניח לגבי מהות הקשר ומוסכמות שהוא מצפה מהצד השני לפעול לפיהן

לא לדבר על זה שאין מערך שידוכים שמנסה להיות אפקטיבי

וזה קצת מעודד, כי עם כל התסכול, לנו יש את הדברים האלה

רק טיפה מוזר לי שמנהל כאן בפורום מרגיש צורך לפריקה בנושא הזה

היא שכשמישהו כותב פריקה הוא כותב מעולמו האישי.

ולכן זאת תגובה די דומה לזה

אתה חילוני? - לקראת נישואין וזוגיות

פשוט בצורה טיפה פחות ישירה

כי זה נראה לי נורא מוזר

בכל זאת יש כאן קו די דתי ומקפידים עליו

אז למה שאחשוב שאחד המנהלים הוא לא?

היה ברור לי שהוא אדם דתי שמאיזו שהיא סיבה עבר עם מישהו אחר את קשיי הרווקות החילונית (אח, בן דוד, חבר) והוא פורק כאן את תחושותיו.

למה כלפי מותר להיות שיפוטי ולהניח שאמרתי את זה בנימה שיפוטית?

רמזת אז זה נשמע יותר שיפוטי.

אם היית שואל ישירות כמו חדשכאן זה היה נשמע יותר טוב.

אתם כולכם צולבים אותי בגלל שבסך הכל הנחתי הנחה סבירה מאד (מנהל פורום בערוץ 7 הוא אדם דתי) והתפלאתי על הניסוח שלו.

ואחר כך מתלוננים שאני שיפוטי

אתה מבין שזה יכול להשמע שיפוטי?

ולא צלבתי אותך. אני גם לא אמרתי בצורה שיפוטית.

באמת אם משהו מפריע למישהו הוא יכול ללכת להנהלה.

לא התכוונתי לצלוב אותך

ואם אתה ערכת את מה שכתבת - וזה אומר שאתה כותב דברים שדורשים מחיקה, אז איזו זכות יש לך להתלונן על מה שאני כותב?

מחקתי כי הבנתי שבאמת זה לא מפריע לך. מה הבעיה עם זה?

אני לא מנהל יומן גרסאות של כל תגובה כאן

אגב אני כן עורך כשאני רוצה להוסיף נקודה - כמו המשפט הזה

או כשאני רוצה לתקן שגיאת כתיב

וזאת הנימה שאתה קראת בה את הדברים

"אתה חילוני?"

אם הוא כתב את זה הוא לא מתבייש בזה

שעל אף שאמנם לא התכוונתי בכלל לשיפוטיות, ובאמת לא העליתי על דעתי את המציאות שהתבררה

אני לא רואה בעיה ביחס שיפוטי לאדם לא דתי בהקשר לאי-דתיותו

האמונה שלי היא שאמונה בה' ושמירת מצוות היא חובה ומי שלא עושה כך הוא לא בסדר.

קשה לי להבין אדם שמחשיב את עצמו דתי או שומר מצוות ולא מאמין כך.

כמובן כשזה לא הנושא אני לא מתעכב על זה ואני מתייחס לאדם בלי קשר לאמונותיו, אבל ההנחה שאני צריך "להכיל ולקבל דעות שונות משלי" ובגלל זה לקבל חילוניות כלגיטימית, היא הנחה שאני לא מסכים איתה (ע"ע הדיאלוג/ראיון של בנט "אנשים שחושבים טיפה שונה" אנשים שחושבים מאד שונה" "אנשים שחושבים לגמרי ההיפך ממני"). מותר לי להאמין שחלק מהאמונות שלי הן נכונות ומי שלא מקבל אותן טועה, והאמונה הדתית הבסיסית וחובת שמירת מצוות הן בין אותן אמונות. לא הגיוני לקבל כל דבר כי "מי אתה שתשפוט". ע"ע קניבלים דתיים.

זה לא היה הדיון בכלל.

שיפוטיות בפורום היא לא ראויה בלי קשר לשיפוטיות מצד הדת.

בפורום רק המנהלים מעירים הערות

אם משהו פותח נושא אישי לדיון - סבבה.

אם יוצא מדברי מישהו משהו מסויים, לא משנה מה - אין צורך לשפוט איתו.

אפשר להביע התנגדות לרעיון מסויים אך לא להפנות שיפוטיות כלפי האדם עצמו מה הוא צריך ומה הוא לא.

ובאמת לא דנתי בזה

היה דיון משני בקשר לתגובה שלי, שאנשים תפסו אותו כשיפוטי

ברור שכשמישהו יכתוב משהו על עצמו, ואנשים יתקיפו אותו על עצם המעשה, זה לא הדרך להתנהל בפורום

לא יודע לגבי "לא ראוי", כי אם מישהו יספר שהוא עשה משהו וזה דבר מאד לא הגון, זה די נפוץ שתוקפים אותו כאן (רק לדוגמה, המאבקים שיש כן בין מתחסנים למתנגדי חיסון, שהם מאבקים שיפוטיים מאד)

אבל זה שיש לי נקודת מוצא שיפוטית כלפי מעשים אלה ואחרים, ואפשר לראות את זה בין השורות (שוב, זה לא היה המקרה, לדעתי. אבל נניח) - אני חושב שזה לגיטימי לגמרי. אין עלי חובה לבוא רק בגישה "מכילה"

מאוד מאוד מאוד מומלץ ללחוץ על 'דווח למנהלים'. לכן יש מנהלים לפורום.

"לא ראוי" זה אכן לא תואם את ההתנהגות הנפוצה בפורום אלא את ערכי דרך ארץ בסיסיים.

השיפוטיות שהיא עדיין בגדר דרך ארץ בפורום היא שיפוטיות ביחס לנושאים מסויימים שנידונים לא ביחס לאנשים.

אף אחד מבין הכותבים פה לא שלל נקודת מוצא שיפוטיות כלפי מעשים.

@הפי ו @חיות צבעוניות שכתבו פה שללו את נקודת המוצא של שיפוטיות ביחס לאנשים ולא למעשים.

יכול להיות שהם טעו בזיהוי שלהם כמו שאתה טוען אבל הם לא דיברו על שיפוטיות ביחס למעשים בכלל בכלל

על איזו רמה של אי נוחות מדווחים למנהלים

אני באופן אישי דיווחתי רק על אי נוחות ערכית (שפה/נושא לא ראויים, פגיעה אישית במישהו)

לגבי המקרה הספציפי כאן - אני לא יודע על איזו שיפוטיות הן דיברו, כי בעיני בכלל לא היתה

שיקול הדעת בכל מקרה שייך למנהלים אם למחוק/לערוך או להשאיר

אין צורך להתחייב למשהו כששולחים 'דווח למנהלים'

האחריות היחידה שאתה לוקח היא שאתה באמת חושב שזה לא צריך להיות בפורום.

@קוד אבל פתוח @ברוקולי @יעל מהדרום מסכימים?

ובגלל שאתה לא יודע על איזה שיפוטיות הן דיברו (גם אם היא לא היתה) אז אמרתי לך ואין צורך לסבור שהם דיברו על כך שלאדם אין זכות לשפוט דעות שונות. אף אחד לא חשב ככה. זה לא רלוונטי.

יש הרבה דברים שיכולים להיות לא נוחים.

השאלה מה ראוי ומה לא - ולכל אחד יש את קנה המידה שלו.

למנהלים יש קנה מידה מסויים.

באמת התפלאתי

יכול להיות שכמו שבעינייך התגובה שלי היא ביקורת

בעיני התגובה שלך היתה תגובה שאומר צריך לתת לגיטימציה

אז אולי היתה אי הבנה הדדית

ציטוט?

"לא יקרה כלום לקצת קבלה מדעות שונות ממך" - משמע, יש דעה שונה ממני ואני צריך לקבל ממנה, משמע היא לגיטימית גם כן.

(לדוגמה - אם מישהו היה כותב שמאז שהוא הצטרף לKKK המשטרה נטפלת אליו. אני מגיב "וואו מוזר שאנשים פה בארץ חברים בKKK" ומישהו עונה לי "אתה צריך להיות פתוח לקבל דעות שונות ממך". *הבהרה - אין כאן השוואה, יש כאן הדגמה על מקרה שקל להניח שיש לגביו תמימות דעים*)

למה בחרתי לשים את התגובה במקום ששמתי? הרגשתי שמבחינת הדיון זה נכון יותר. אולי טעיתי.

מאשר הכבוד לאדם..

אבל כאמור אתה לא חשבת על זה בכלל אז אני מבין מאיפה באה המחשבה שעל זה הדיון.

נראה לי שהיא לא דייקה במילותיה

@קוד אבל פתוח

בעניין השפיטה ;)

מעבר אני לא כל כך מודע להבדלים אבל זה הבדל מאוד מאוד משמעותי.

זה עוד נדבך בקשר במתייחסים אליו כמו כל קריטריון. זה מקור להשוואות נוספות בין קשרים. 

גם שמעתי שזה מבלבל מי שלא רגיל לזה. זה עוד נתון שלם שעכשיו צריך להשתכלל בתוך המשוואה של השיקולים.

כשהוא נוסף בבום זה עוד יותר קשה לזהות אותו ולנסות להתייחס אליו במידה פרופורציונלית ביחס לשאר ה'נתונים'.

אמנם יהיה יותר קל למצוא מישהי לאהבה בלי מטרה - אם יש לאותו אדם אינטרקציה עם בנות במסגרת כלשהי

כי ספונטניות הולכת חזק שם...

אבל חילוני הוא אדם כמו כל אדם, ויש לו דרישות אי שם בפנים ממה שהוא ראה וחווה בחיים

אז זה יתעורר במצב מסויים כשזה למטרת חתונה, או דייט שהוא יותר רשמי והלב עדיין לא נכנס לפעולה

גם יש בציבור החילוני שיח על מיניות בריאה יותר.

הוא לא השיח הכי נפוץ שיש אבל גם אצלם זה לא ראוי להיות ממש משוחרר מינית.

יש כמה וכמה צורות שיח בציבור החילוני.

גם בציבור החילוני יש דיבור על ביקורת ביחס למיניות משולחת רסן

מה שכן - מי שעבר מהציבור הדתי לציבור החילוני נמצא באמת בשוקת שבורה.

לא נתנו לו חינוך למיניות וסביר מאוד שהוא לא יהיה מודע לכוחות שלו ולא ידע לשכלל את זה במשוואה.

הרבה דתיים/חרדים לשעבר מתמודדים בגיל מבוגר עם משהו שהם לא יודעים מה היחס שלהם כלפיו.

וזה לא יום יומיים ללמוד..

כדי להבין שאנחנו חיים בתרבות מערבית מחפיצת נשים וחסרת אינטימיות

שמתי לב

נראה לי שתיכם תסכימו שאין חפיפה ביניהם

כמו כן, אמצעי התקשורת משקפים בצורה מסויימת את הציבור החילוני.

בצורה שלהתרשם בצורה מסויימת.

אך צריך להזהר עד היכן אנחנו מתרשמים ממנה.

לדוגמא יש עוד דברים שיכול לומר על הציבור החילוני כמו מערכת החינוך הממלכתית..

את ו @לב אוהב

לא @חדשכאן

 הנושא פה הוא לא על חילונים בתור אנשים בודדים אלא על תרבות שלימה שגם אנחנו חיים בתוכה.

טלויזיה ושילטי חוצות הם דברים שמייצגים את התרבות מספיק בצורה טובה כדי להראות שיש שחרור מיני בציבור שלנו. עצם זה שזה הגיוני שיש דברים כאלו על המסך זה מספיק כדי להבין שהשיח הזה תופס מקום מספיק גדול כדי להיות לגיטימי ברוב הציבור.

והתייחסת לדבריה.

זה עניין שולי ביחס לדבריה. לכל הפחות אפשר לומר שהתייחסת לעניין שולי בדבריה.

אידיאלי.

בהרבה חלקים בציבור זה לא שמתעסקים עם מיניות בצורה בריאה אלא פשוט לא מתעסקים איתה וזה יוצר בעיות נפשיות כבדות בפועל אצל הרבה דתיים. 

אצל בנות דתיות העיסוק בנושא יותר נפוץ מאשר אצל בנים דתיים. אבל בשתיהם המצב משתפר בשנים האחרונות והוא צריך להשתפר יותר.

שמח שאת לא דואגת אצל הילדים שלך בעזרת ה' תמצאי גם בעל ראוי כך שאת תוכלי לחנך בעניין הזה את הבנות ובעלך את הבנים.

שדתיים נכנסים לפחדים ביחס לנושא וכל מיני רגשות דתיים לא קשורים נכנסים.

ומי שרוצה לתת מקום רגשות הנורמלים שלו אז הוא 'צריך' להיות פחות דתי. זה חילול השם נורא.

אנחנו במצב קשה, צריך להיות מודע לזה ולכאוב את זה.

ההיצע הגדול

ההשוואות

לשים את המיניות על הבמה (שלטי חוצות, עיתונות, סדרות, מוזיקה וכל דרך אפשרית כמעט) 

קשרים ארוכי טווח שלא מובילים להתמסדות ושורטים

כל אלו גורמים לתהליך להיות הרבה הרבה יותר קשה.

תגיד את המילה חילוני בפורום ותיצור שרשורמפלצת חח

סליחה על הנצלוש...

אני מניח שכל אדם יכול ליצור הזדהות יותר גבוה בצורה נוחה עם אדם שהוא מגיע מאותו הרקע שלו.

זה לא הדבר היחדי שיוצר הזדהות אבל זה אכן נקודת פתיחה מאוד טובה.

חלק פשוט מתחברים בדברים המוזרים ושאר המכלולים אצלם להפעיל זוגיות הם תקינים.

אני לא בטוח שיש "אנשים נורמלים". כלומר ברור שיש חריגים יותר ופחות אבל כל אחד יש לו את היחודיות שלו. וזה בסדר. אחרת הוא לא היה פה.

אם אני בשולי הנורמה,

ומוצא מישהי בשולי הנורמה,

היא ואני לא מרגישים שיש לנו אלפי אפשרויות... אנחנו נשמח שמצאנו אחד את השנייה ונתקדם הלאה.

נקודה נוספת, קל יותר להתחבר לאדם שהוא שונה באותה השונות שיש לך. כמו להיות יהודי בעיר כמעט נטולת יהודים. אתה מיד מרגיש קשר חזק מאוד ליהודים אחרים, אפילו אם למעשה אין לכם שום דבר אחר משותף, ואם הייתם חיים במדינת ישראל אז לא הייתם אפילו חושבים על לדבר זה עם זה.

במילים אחרות:

יש עוד אלפי בנות בישראל אשר דומות לך ברמה זו או אחרת. אבל אם היית גמדה, נניח 1.20 מטר, דווקא אז היה לך הרבה יותר קל להתחתן - גבר גמד שרוצה להתחתן מיד יראה בך אופציה כמעט יחידה מבחינתו, וזה מה שאת תחשבי עליו, ודווקא מתוך שתי הנקודות שכתבתי קודם (מחסור באפשרויות וחיבור נפשי למי ששונה כמוך) אתם תרצו לסגור עניינים מהר מאוד.

והייתי מביא דוגמה גם מניסיוני האישי, אבל אני לא בטוח מה מידת שמרנותו של הפורום בימים אלה...

לא רוצה לתת את הדוגמה שבעקבותיה כתבתי, אבל היא קיצונית.

עם הרבה מאוד השלכות..

אבל מבינה את הנקודה שכתבת.

ועדיין, זה מוזר לי

יש אנשים מאד לא חכמים שמצליחים ויש להפך.

וכבר אמר שלמה המלך "לא לחכמים לחם ולא לקלים המירוץ"

כן צריך להשתדל

לפעמים ה' נותן לאדם קושי מסויים, ועוזר לו באורח פלא להתחתן מהר, כי הוא גזר מראש שבשלב כלשהו הוא כבר לא יעבור את הקושי הזה לבד.

ה' לא שוכח אף אחד. אף אחד.

גם אם לנו זה נראה שאנשים נשכחו, כי אנחנו לא מצליחים לתפוס איך אפשר להיות רווק כל כך הרבה שנים, ה' לא שכח אותם. והרבה פעמים אם מדברים איתם רואים שגם הם מרגישים שה' לא שכח אותם אלא איתם בכל שלב ושלב בדרך שלהם.

וכמו שכתבתי בעבר באריכות, אנחנו בדור של פרטים שסובלים מטעויות של הכלל (אני לא אומר שאין אנשים שזו אשמתם שהם רווקים הרבה שנים, אבל ברור שהרוב לא ככה. אם כבר הרבה נשרטים בגלל הרווקות).

ומכיוון שרוב מוחלט של שומרי התומ"צ, מכל המגזרים, לא פועלים מספיק (אם בכלל) למען בניין המקדש, ומעדיפים לתרץ תירוצים שהיום ברור שהם לא מחזיקים, אז יש הרבה בתים שלא נבנים, והמון רווקים ורווקות שנושאים על גבם את צער השכינה (ואגב, זה לא חייב להיות משהו אפלטוני, מספיק שה' מכסה את עיניהם ולא יורד להם האסימון והם לא מפנימים את הנקודה שחוסמת אותם מלהתחתן)

על הרבה דברים, ואת מה שהם כן מוצאים אחד בשני - הם נאחזים בו מאוד

אני מכירה הרבה מקרים כאלה

אמנם לא נעים ששופטים אותך

אבל זה מידע ברור על האדם מולך

אם כדאי להיות לידו או לא

ככל שחווים פידבק מכיל ולא שיפוטי משיתוף כנה ופתוח

וגם ככל שמתרחקים מאנשים שכן שופטים

הפחד יורד

זה אגב תקף לכל סוג קשר

ואם רוצים לעבוד על זה

כדאי להתחיל מקשרים רגילים ולאו דווקא בקשר זוגי

את יוצאת לדייט. את באה לשם בכיף כמו שאת. אם מישהו שופט אותך אז הוא פשוט לא מתאים. את לא צריכה "שהוא ירצה אותך". את לא במבחן.

חריג:

אם כן את שופטת את עצמך והאנרגיה הזו רק עוברת החוצה, זה יכול לקרות וזה משהו אחר לגמרי. אם את שופטת את עצמך על מי היית פעם זה טבעי שהאנרגיה הזו תהיה שם בפגישה.

מדברת שנגיד וחוויתי חוויה כזאת, איך לחזק את עצמי אחכ.

גם אם הצד השני כבר לא חלק בסיפור?

שהפחד מוצדק

כי זו חוויה קשה

והיא בהחלט יכולה לחזור על עצמה

אני חושבת שמה שהכי עוזר להתרפא מזה

זה לחוות חוויה הפוכה

של הכלה וקבלה

לאו דווקא בקשר זוגי

ואולי לפני זה לבדוק כמה קבלה ואהבה עצמית יש

כי התחושות מגיעות מבפנים החוצה

ולהבין שבאמת כנראה שלא כולם יסתכלו עלייך כמו שאת רוצה. וזה בסדר. את לא צריכה שכולם לא ישפטו אותך וזה לא תלוי בך בכלל, את צריכה שהבנאדם היחיד שיהיה לך טוב איתו ותרצי איתו יהיה כזה

ואגב זה נכון גם לאחרי תקופת השידוכים. ביקורת יש גם בתוך זוגיות שהתחילה כמקבלת ומכילה. ויותר מצד מי שלא מקבל את עצמו כי זה נובע החוצה

ביקורת יכולה להיות עניינית בונה ומאפשרת

שיפוטיות מטרתה להקטין ולגרום לשני לפעול בניגוד לרצונו

שהוא באמת מכיל ונטול שיפוטיות

לא יכול להפוך את עורו

כי זה לא תלוי סיטואציה

זו התנהלות עם מודעות ויכולת יישום גבוהה שלא יכולה להעלם מחר בבוקר

בנאדם שלא טוב לו עם עצמו יכול להיות מאוד מריר כלפי חוץ וביקורתי גם אם בהתחלה הוא לא היה כזה כי עוברים עלינו דברים

ולא כולם מודעים לעצמם

הרבה נשים בעיקר

לא יכול להיות מכיל ומקבל בהתחלה

אנשים עוברים דברים כאמור, לא תמיד יודעים לגעת ב-מה עובר עליהם אבל ייתכן שינוי כזה

מודעות לפעמים נבלעת בקשיי החיים

ותמיד מגיעה עם שיפוטיות

כשרוצים להגיד למישהו משהו שזקוק לתיקון?

להרגיש

כשהשיח עובר מאיתנו החוצה להתעסקות באדם השני, לרוב זה ביקורת. לרוב זה שיפוטי. לרוב זה : הבעיה שלך היא, את/ה עושה דברים שלא מקובלים עליי ותשנה/י, תמיד את/ה עושה כך וכך

מה זה אם לא שיפוטיות?

לא תמיד מספיק להגיד מה זה גורם להרגיש

כי זה לא מספיק ברור מה הבעיה

זה שיש לאדם בעיה/ חיסרון

זה לא צריך להיות רע

כולנו בעלי חסרונות

זו עובדה

הבעיה בשיפוטיות היא לא הביקורת אלא הכוונה מאחוריה

(במקצועי אני צריכה לתת הרבה ביקורות

בעיקר מקצועיות

אבל חלקן גם עם השפעה אישית

זה לא גורם לי לשפוט אנשים/ לנסות לגרום להם לעשות משהו שהם לא רוצים

אני משתדלת להתנסח נקי

להבהיר את הבעיה

להציע עזרה/ פתרונות

ולתת מרחב לפעולה

זה רחוק מאד משיפוטיות

ואני גם נזהרת שזה לא יהיה קרוב

כי זה נושא חשוב אצלי)

לא אומר שהתפקיד שלך להצביע עליהם, בחיים הכוונה כן? לא בעבודה בכובע של מנהלת כי זה קצת שונה בעיניי

אז אותו דבר בזוגיות. אין הבדל בעיניי

אני מאמינה שקודם כל בנאדם צריך לבדוק באיזו נקודה פנימית זה לוחץ לו כי הרבה פעמים זה בכלל לא קשור לאדם שמולנו אלא משו אצלנו שמטרגר אותנו והוא משקף

אחרי שאנחנו יודעים איפה זה לוחץ אפשר להגיד איך זה גורם לנו להרגיש מתוך אמון שבן הזוג שלנו רוצה בטובתנו ושלא תהיה לנו תחושה לא נעימה. אבל לא כל דהר ולא בכל מחיר כי לא כל דבר שמפריע לך הוא בעיה. אולי זו לא בעיה בעצם עבורו ולך זו בעיה כי זה מטרגר אותך אבל מותר לו להיות הוא, את מבינה?

דווקא פה אפשר לזהות כל מיני בעיות, אצלנו דווקא.

זה לא נכון לכל סיטואציה מן הסתם אבל רוב הבעיות הזוגיות לדעתי נמצאות שם. אנחנו תולים את הבעיה בבן הזוג ומבקרים אותו כדי שישתנה כשלמעשה אולי השינוי צריך לקרות אצלנו ובן הזוג הוא שולי לעניין ורק לוחץ לנו על נקודות רגישות, ולכן ביקורת לא מועילה.. כי היא הופכת לאישיו תקשורתי בפני עצמו (ולדעתי זו צורת תקשורת רעילה אם לא עושים עבודה פנימית קודם כי תמיד השני הוא אשם ואני בסדר. וביקורת לדעתי היא תמיד מה אני מרגישה מול הסיטואציה ומה זה הפעיל אצלי ולא מה הוא לא בסדר) ואז הדברים האמיתיים שצריכים לצוף זזים הצידה כי נוצר אנטי ויש פגיעה כי אף אחד לא אוהב ביקורת וזה נהיה לופ שלא יוצאים ממנו וזה דופק את התקשורת הבריאה שצריכה להיות בינינו לבין עצמנו וגם מול בן הזוג

את העבודה הפנימית שלנו

זה שלב אחד בחיים

כדי לחיות בזוגיות (או בכל קשר קרוב אחר)

חייבים לתת ביקורת לפעמים

כדי להתאים את המרחב אחד לשני

לתקשר רצונות מול קשיים

לנסות למצוא דרך ביניים

אם כל אחד עושה רק את העבודה שלו בלי להיות חלק בעבודה אחד של השני

התקשורת והקשר יהיו חסרים

שלא לדבר על מצבים שרק אחד עושה עבודה

אפשר להגיד מה מתאים לי ומה פחות ומה עושה לי הרגשה לא טובה יותר טובה

ביקורת לרוב היא האשמה. האשמה לא מקדמת יצירת שום מרחב היא יותר מכווצת וגורמת לרצות לברוח, ורוב האנשים לא עובדים על עצמם מספיק ומי שכן יודע שזו עבודת חיים, לא רק שלב אחד. זה לא נגמר אף פעם.

אפשר לא להסכים איתי כמובן אבל זו דעתי

מספיק סיטואציות של האשמה שהביאו דברים חיוביים

ומספיק סיטואציות של אנשים שלא אומרים ביקורת ומביאים על עצמם דברים שליליים

אגב בעיניי זה גם מדד לטיב הקשר

אם אפשר להאשים ולא רק להישאר בחיים

אלא להתפתח מזה

שליליים ויש אנשים ש'מתקדמים' מהאשמה כי יש להם רגשי נחיתות והם מאוד מרצים (לא מדברת עלייך כן? ) או שהם מרגישים ששמו סכין על צווארם בדמות אולטימטום ולטווח הרחוק הבעיה לא באמת נפתרה ויש בקשר הזה פגם ככל הנראה

(אם זה סיטואציה שמגיעה מעולם התעסוקה אז שוב, דעתי היא שזה לא מהווה שיקוף לחיי זוגיות)

אפשר להאשים ולצאת מזה בחיים. השאלה היא מה הדרך שעוברים עד אז, כמה הקשר הזוגי נבנה מזה ומה מידת ההתבוננות הפנימית שלנו שם.

כמו שאמרתי מה שכתבתי לא נכון לכל סיטואציה אבל נכון להרבה סיטואציות זוגיות. אולי לרובן. לדעתי לפחות

אני יכולה לתת הרבה דוגמאות אבל מפאת קוצר הזמן אחסוך וזה גם חתיכת ניצלוש רציני לפותחת שבטח לא חשבה שהדברים יתגלגלו עד פה😅

ויש המון גישות לכל דבר. אני לא יודעת הכל מן סתם. אבל מה שכן נראה לי כתבתי בכל זאת

ובעיקר כאלה שהיו עם בקשת רשות לפניהן.

כל עוד המטרה בסוף היא להצביע על השני כאשם

לדעתי זה שיח לא מקדם ולא נכון (בגלל התגובה הארוכה שכתבתי למעלה)

גם אם הבנאדם בסיטואציה ההיא נתן רשות קשה לי להאמין שזה "בא לו טוב" ושיצא מזה משו בסוף

הדבר שהכי יקדם בעולם זוגיות בעיניי זה להגיד לצד השני תמיד מה טוב בו מצד אחד, ומצד שני - עם מה קשה לי ואיך אני מרגיש/ה כשקורה x y z וזה חייב לבוא ביחד עם עבודה פנימית תמידית

כי בסוף התכנסנו כדי לעשות טוב אחד לשני הרי לא? ביקורת לא עושה טוב ולדעתי לא ייצא ממנה שום טוב

שהופכת את הנישואין ממהות לאמצעי.

פשוט בתיאור הבריאה של אדם וחווה, שהם מהות אחת. וממילא החיבור ביניהם הוא לא אמצעי למישהו אחר, אלא פשוט חזרה למהות שלהם, ולכן זה טוב מאוד. לכן גם כל כך קשה להיות רווק וזה לא טוב.

כשפסקה הנבואה והתמעטה השראת השכינה לאחר ימי התנ"ך, כשאין לאנשים את ההרגשה של "צלם אלהים" שממילא רוצה להידבק לשורשו, נותר לפחות הרצון הזוגי כמשל וכנגזרת של זה. צריך לשמור על זה מכל משמר, אחרת במקום אחדות מהותית שהנישואין אמורים ליצור, הם הופכים לפונקציונליים ולאחדות סביב משהו, בין אם ערכי בין אם לא.

מחשבה עמוקה מאוד. זוגיות אמיתית היא לא רק שותפות למען מטרה משותפת, אלא חיבור מהותי בין שני אנשים, שבונים יחד שלמות מתוך אהבה וקרבה. ❤️

(בראשית, נח וגם חלק מהפרשות הבאות) היא להציג אמיתות קיומיות שעומדות בבסיסו של עולם.

כניסיון פרשני אפשר להכניס את הסיפור המקראי במובנים של לקיחה/נתינה או כל קריאה אחרת שרוצים, אבל נראה שנקודת המוצא אינה אמורה להיות תיאוריה שלפיה הכתובים מסתדרים, אלא כתובים שאפשר לקרוא אותם דרך עדשה של תיאוריה מסוימת.

בהקשר הזה, הסיפור הבראשיתי מתאר מהות של גבר ואישה שהופרדו בבריאתם, את הימצאות הגבר בלא האישה כבעייתית, ומאידך גם את הקשיים שבאיחודם.

כהתחלה, אין לנו ממש הבנה מה זה "שלמות", "טוב", "מהות גברית-נשית" וכן הלאה. אלא אם אנחנו שואבים את מושגינו מרגשות חולפים או מ"נשים מונוס וגברים ממאדים" או מה שזה לא יהיה.

כך בשאר המצוות, המצווה היא שם כשלעצמה, אפשר אמנם למצוא לה משמעויות (לא־מחייבות) ברוח התורה, משמעויות יותר סובייקטיביות או פחות, בין־דוריות או ממש לזמן שלנו, אבל המצווה היא שם כמצווה כדי שיקחו אותי כמו שהיא.

כאן גם נמצאת חולשה של פרשנות מעין זאת, "וכי איני אדם מאמין גם בלי להניח תפילין? וכי איני אדם טוב גם בלי לשים על עצמי כל־מיני סמלים?" וכי אין אנשים שאינם שלמים רוחנית, בוגרים, נותנים מעניקים ומתנדבים פי מיליון מזוג נשואים ממורמר ולא־יוצלח? בטח שיש, אבל לא סביב זה הסיפור. סביב מה? קטונתי. באמת שאין לי מושג.

אבל טעיתי

ישועת ה' כהרף עין

לא שמתי לב שיצאתי לדייט ראשון וכבר הייתי מתחת לחופה ב"ה

לא קל כל יום מתאמצים להתמלא

הייתי בטוחה שזה תלוי בי ספק גאווה ספק תמימות

חשבתי שייקח גג חצי שנה, לקח בסוף מעל 5 שנים...

זה נהיה ארוך כמו שרוך

עם ממשיכים עם הדימוי, אולי היה פעם מסובך וזה היה נראה "קצר", עם הזמן הכל מתבהר והקשרים בו מותרים ואז הוא נהיה ארוך.

לא חשבתי בכיוון הזה

החוויה הראשונית שלי הפוכה, זה היה פשוט והסתבך

מה יקח יותר זמן: לימוד אסקימוסית? נקיון הבית? (רצינו שתי קומות...), סיום התואר?

הספר שהמליצו עליו? החיים?....... נא לדייק בשאלה.......

אנחנו רובנו אנשים שמחכים לזוגיות יציבה ועדיין לא מצאנו את זה, אז על זה היתה השאלה חח

הנכונה והראויה והמתקבלת. אני מאמינה בזה.

ולא להיפגע מזה; ברור שאתם ואתן רוצים. התכוונתי שאם יש רצון,

הכל יבוא על מקומו בשלום, בעזרת השם. אני מאמינה בזה.

וכמובן (כסבתא, מותר לי להגיד את זה) - להיות כנים וישרים עם

עצמנו; לבדוק אם אנו מוכנים לוותר על כך וכך או לא מוכנים

לוותר על כך וכך. האם אנו קצת...תקועים? האם זה קשור

אלינו, איכשהו? כן. לפעמים כדאי לחפש חברותא בנושא -

דהיינו, מישהו המכיר אותי מספיק טוב, לא חושש להיות

כן איתי, מעודד אותי ללכת בדרך הנכונה ומחזק את ידי

בדרך שלי, ו/או יכול להעיר לי בכנות על נקודה או נקודות

מסויימות שאני, בלי לשים לב, שם קצת לנגף בדרכי....

אני גם מאמינה די פאנאטית ביעוץ.

חורף טוב ושמח ובשורות טובות לכולכם, ואל תשכחו

לצלם לי את ההזמנה לחתונה!

ואחרי כל היעוץ

ואחרי כל הוויתורים

לפעמים

מה שנותר זה

לחכות

ולחיות בתקופת המתנה יש לזה איכות

אבל זה לא פשוט.

וכן ששומעים אנשים הרבה יותר מבוגרים מאיתנו (סבתות)

אז באמת כיף לשמוע שיש פרספקטיבה רחבה

ויום יבוא ונסתכל גם אנחנו מלמעלה

רק שלפעמים קשה להסתכל ככה על תקופת המתנה של שנה פלוס

אני מסתכל על תקופה של למעלה מ7 שנים שעדיין נמשכת

ויש כאלה שמסתכלים על תקופה יותר ארוכה

אז תן לי ברירה אחרת יותר טובה ואני אלך עליההה

היא לנסות למצוא את המתנות של התקופה הזו לנסות קצת לקבל חיות מהטוב שהיה

שחיפשה במשך תקופה כזו (שבע שנים), אני יכולה לומר שהגעתי אל הנישואין הרבה יותר בוגרת ומוכנה מבתחילת המסע. גם עם יכולות יותר טובות לבנות קשר, שנבנו עם הזמן, וגם עם הרבה הערכה לאיש ולקשר המדויקים שמצאתי אחרי הרבה חיפושים ונסיונות.

כמובן זה לא סותר קשיים שהיו בדרך.

בע"ה בקרוב... חזק ואמץ!

אם לא - אשמח אם תשתפו גם.

ככל שהזמן עובר יש לי יותר אורך רוח ביחס להמתנה. לפחות בינתיים. טפו טפו טפו חמסה חמסה.

יגעת ומצאת- תאמין.

ידעתי שזה יקח זמן. ועדיין.

דווקא הזמן הזה מאוד מדייקא אותי ואת מי שאני, גורם לי להעריך מאוד את מה שאני מביאה מעצמי.

בשבילי נברא העולם

למה?

בגלל האופי שלי, הצורה שבה אני מקבלת החלטות בחיים וכו'.

קיוותי שברגע שאפגוש את האדם הנכון, התהליך שנעשה יהיה פשוט, קל ומהיר.

זה לא קרה. גם זה לקח לי זמן, דרך ומאמץ.

בשלב הזה אני לא מתחרטת על הזמן שלקח, למדנו ועבדנו יחד.

על כל השנים בדרך עד שם, כל הקשרים שלא הבשילו -

כן, אני מתבאסת עליהם. לא יכולה להגיד שמכל קשר למדתי, שמכל קשר צמחתי - יש הרבה שהרגשתי שהיו בזבוז זמן.

כן, רציתי להתחתן צעירה יותר.

לא קרה.

באסה.

שמחה במה שיש לי עכשיו, שמחה בנקודה שהגעתי אליה - אבל עדיין יש תחושה של החמצה.

ובמבט לאחור על הדרך - מבחינת הקשרים שהסתיימו מצידי, לא רואה איך מבין האנשים שפגשתי דברים היו מתנהלים אחרת.

ייתכן שבדיעבד מתוך הקשרים המשמעותיים שהיו לי, אם היינו חוזרים ועושים עבודה - הייתי יכולה 'לחסוך' לעצמי די הרבה שנים. אבל לא חזרנו ולא עשינו את העבודה, אז לא קרה.

אם יש לך טיפים לאחרים שבתחילת הדרך

שהחלק הארי של האישיות

זה חוויות ילדות

לטוב ולרע

חוויות ילדות מושפעות בעיקר מההורים

ככה שבסוף רוב הדברים שעובדים עליהם קשורים ישירות אליהם

כי זה בסיס בפסיכולוגיה

אולי לא יצא לך ללכת לפסיכולוג קליני

של לנו

נכון, הרבה מהדפוסים שנוצרו בילדות יכולים להיות עמוקים מאוד ולהשפיע גם בלי שנשים לב. לפעמים דווקא המודעות למקור שלהם היא הצעד הראשון לשינוי.