יש הרבה פחות גבולות ופחות מוסכמות מוסכמות

ולכן הרבה יותר ציפיות והנחות שכל צד מניח לגבי מהות הקשר ומוסכמות שהוא מצפה מהצד השני לפעול לפיהן

לא לדבר על זה שאין מערך שידוכים שמנסה להיות אפקטיבי

וזה קצת מעודד, כי עם כל התסכול, לנו יש את הדברים האלה

רק טיפה מוזר לי שמנהל כאן בפורום מרגיש צורך לפריקה בנושא הזה

היא שכשמישהו כותב פריקה הוא כותב מעולמו האישי.

ולכן זאת תגובה די דומה לזה

אתה חילוני? - לקראת נישואין וזוגיות

פשוט בצורה טיפה פחות ישירה

כי זה נראה לי נורא מוזר

בכל זאת יש כאן קו די דתי ומקפידים עליו

אז למה שאחשוב שאחד המנהלים הוא לא?

היה ברור לי שהוא אדם דתי שמאיזו שהיא סיבה עבר עם מישהו אחר את קשיי הרווקות החילונית (אח, בן דוד, חבר) והוא פורק כאן את תחושותיו.

למה כלפי מותר להיות שיפוטי ולהניח שאמרתי את זה בנימה שיפוטית?

רמזת אז זה נשמע יותר שיפוטי.

אם היית שואל ישירות כמו חדשכאן זה היה נשמע יותר טוב.

אתם כולכם צולבים אותי בגלל שבסך הכל הנחתי הנחה סבירה מאד (מנהל פורום בערוץ 7 הוא אדם דתי) והתפלאתי על הניסוח שלו.

ואחר כך מתלוננים שאני שיפוטי

אתה מבין שזה יכול להשמע שיפוטי?

ולא צלבתי אותך. אני גם לא אמרתי בצורה שיפוטית.

באמת אם משהו מפריע למישהו הוא יכול ללכת להנהלה.

לא התכוונתי לצלוב אותך

ואם אתה ערכת את מה שכתבת - וזה אומר שאתה כותב דברים שדורשים מחיקה, אז איזו זכות יש לך להתלונן על מה שאני כותב?

מחקתי כי הבנתי שבאמת זה לא מפריע לך. מה הבעיה עם זה?

אני לא מנהל יומן גרסאות של כל תגובה כאן

אגב אני כן עורך כשאני רוצה להוסיף נקודה - כמו המשפט הזה

או כשאני רוצה לתקן שגיאת כתיב

וזאת הנימה שאתה קראת בה את הדברים

"אתה חילוני?"

אם הוא כתב את זה הוא לא מתבייש בזה

שעל אף שאמנם לא התכוונתי בכלל לשיפוטיות, ובאמת לא העליתי על דעתי את המציאות שהתבררה

אני לא רואה בעיה ביחס שיפוטי לאדם לא דתי בהקשר לאי-דתיותו

האמונה שלי היא שאמונה בה' ושמירת מצוות היא חובה ומי שלא עושה כך הוא לא בסדר.

קשה לי להבין אדם שמחשיב את עצמו דתי או שומר מצוות ולא מאמין כך.

כמובן כשזה לא הנושא אני לא מתעכב על זה ואני מתייחס לאדם בלי קשר לאמונותיו, אבל ההנחה שאני צריך "להכיל ולקבל דעות שונות משלי" ובגלל זה לקבל חילוניות כלגיטימית, היא הנחה שאני לא מסכים איתה (ע"ע הדיאלוג/ראיון של בנט "אנשים שחושבים טיפה שונה" אנשים שחושבים מאד שונה" "אנשים שחושבים לגמרי ההיפך ממני"). מותר לי להאמין שחלק מהאמונות שלי הן נכונות ומי שלא מקבל אותן טועה, והאמונה הדתית הבסיסית וחובת שמירת מצוות הן בין אותן אמונות. לא הגיוני לקבל כל דבר כי "מי אתה שתשפוט". ע"ע קניבלים דתיים.

זה לא היה הדיון בכלל.

שיפוטיות בפורום היא לא ראויה בלי קשר לשיפוטיות מצד הדת.

בפורום רק המנהלים מעירים הערות

אם משהו פותח נושא אישי לדיון - סבבה.

אם יוצא מדברי מישהו משהו מסויים, לא משנה מה - אין צורך לשפוט איתו.

אפשר להביע התנגדות לרעיון מסויים אך לא להפנות שיפוטיות כלפי האדם עצמו מה הוא צריך ומה הוא לא.

ובאמת לא דנתי בזה

היה דיון משני בקשר לתגובה שלי, שאנשים תפסו אותו כשיפוטי

ברור שכשמישהו יכתוב משהו על עצמו, ואנשים יתקיפו אותו על עצם המעשה, זה לא הדרך להתנהל בפורום

לא יודע לגבי "לא ראוי", כי אם מישהו יספר שהוא עשה משהו וזה דבר מאד לא הגון, זה די נפוץ שתוקפים אותו כאן (רק לדוגמה, המאבקים שיש כן בין מתחסנים למתנגדי חיסון, שהם מאבקים שיפוטיים מאד)

אבל זה שיש לי נקודת מוצא שיפוטית כלפי מעשים אלה ואחרים, ואפשר לראות את זה בין השורות (שוב, זה לא היה המקרה, לדעתי. אבל נניח) - אני חושב שזה לגיטימי לגמרי. אין עלי חובה לבוא רק בגישה "מכילה"

מאוד מאוד מאוד מומלץ ללחוץ על 'דווח למנהלים'. לכן יש מנהלים לפורום.

"לא ראוי" זה אכן לא תואם את ההתנהגות הנפוצה בפורום אלא את ערכי דרך ארץ בסיסיים.

השיפוטיות שהיא עדיין בגדר דרך ארץ בפורום היא שיפוטיות ביחס לנושאים מסויימים שנידונים לא ביחס לאנשים.

אף אחד מבין הכותבים פה לא שלל נקודת מוצא שיפוטיות כלפי מעשים.

@הפי ו @חיות צבעוניות שכתבו פה שללו את נקודת המוצא של שיפוטיות ביחס לאנשים ולא למעשים.

יכול להיות שהם טעו בזיהוי שלהם כמו שאתה טוען אבל הם לא דיברו על שיפוטיות ביחס למעשים בכלל בכלל

על איזו רמה של אי נוחות מדווחים למנהלים

אני באופן אישי דיווחתי רק על אי נוחות ערכית (שפה/נושא לא ראויים, פגיעה אישית במישהו)

לגבי המקרה הספציפי כאן - אני לא יודע על איזו שיפוטיות הן דיברו, כי בעיני בכלל לא היתה

שיקול הדעת בכל מקרה שייך למנהלים אם למחוק/לערוך או להשאיר

אין צורך להתחייב למשהו כששולחים 'דווח למנהלים'

האחריות היחידה שאתה לוקח היא שאתה באמת חושב שזה לא צריך להיות בפורום.

@קוד אבל פתוח @ברוקולי @יעל מהדרום מסכימים?

ובגלל שאתה לא יודע על איזה שיפוטיות הן דיברו (גם אם היא לא היתה) אז אמרתי לך ואין צורך לסבור שהם דיברו על כך שלאדם אין זכות לשפוט דעות שונות. אף אחד לא חשב ככה. זה לא רלוונטי.

יש הרבה דברים שיכולים להיות לא נוחים.

השאלה מה ראוי ומה לא - ולכל אחד יש את קנה המידה שלו.

למנהלים יש קנה מידה מסויים.

באמת התפלאתי

יכול להיות שכמו שבעינייך התגובה שלי היא ביקורת

בעיני התגובה שלך היתה תגובה שאומר צריך לתת לגיטימציה

אז אולי היתה אי הבנה הדדית

ציטוט?

"לא יקרה כלום לקצת קבלה מדעות שונות ממך" - משמע, יש דעה שונה ממני ואני צריך לקבל ממנה, משמע היא לגיטימית גם כן.

(לדוגמה - אם מישהו היה כותב שמאז שהוא הצטרף לKKK המשטרה נטפלת אליו. אני מגיב "וואו מוזר שאנשים פה בארץ חברים בKKK" ומישהו עונה לי "אתה צריך להיות פתוח לקבל דעות שונות ממך". *הבהרה - אין כאן השוואה, יש כאן הדגמה על מקרה שקל להניח שיש לגביו תמימות דעים*)

למה בחרתי לשים את התגובה במקום ששמתי? הרגשתי שמבחינת הדיון זה נכון יותר. אולי טעיתי.

מאשר הכבוד לאדם..

אבל כאמור אתה לא חשבת על זה בכלל אז אני מבין מאיפה באה המחשבה שעל זה הדיון.

נראה לי שהיא לא דייקה במילותיה

@קוד אבל פתוח

בעניין השפיטה ;)

מעבר אני לא כל כך מודע להבדלים אבל זה הבדל מאוד מאוד משמעותי.

זה עוד נדבך בקשר במתייחסים אליו כמו כל קריטריון. זה מקור להשוואות נוספות בין קשרים. 

גם שמעתי שזה מבלבל מי שלא רגיל לזה. זה עוד נתון שלם שעכשיו צריך להשתכלל בתוך המשוואה של השיקולים.

כשהוא נוסף בבום זה עוד יותר קשה לזהות אותו ולנסות להתייחס אליו במידה פרופורציונלית ביחס לשאר ה'נתונים'.

אמנם יהיה יותר קל למצוא מישהי לאהבה בלי מטרה - אם יש לאותו אדם אינטרקציה עם בנות במסגרת כלשהי

כי ספונטניות הולכת חזק שם...

אבל חילוני הוא אדם כמו כל אדם, ויש לו דרישות אי שם בפנים ממה שהוא ראה וחווה בחיים

אז זה יתעורר במצב מסויים כשזה למטרת חתונה, או דייט שהוא יותר רשמי והלב עדיין לא נכנס לפעולה

גם יש בציבור החילוני שיח על מיניות בריאה יותר.

הוא לא השיח הכי נפוץ שיש אבל גם אצלם זה לא ראוי להיות ממש משוחרר מינית.

יש כמה וכמה צורות שיח בציבור החילוני.

גם בציבור החילוני יש דיבור על ביקורת ביחס למיניות משולחת רסן

מה שכן - מי שעבר מהציבור הדתי לציבור החילוני נמצא באמת בשוקת שבורה.

לא נתנו לו חינוך למיניות וסביר מאוד שהוא לא יהיה מודע לכוחות שלו ולא ידע לשכלל את זה במשוואה.

הרבה דתיים/חרדים לשעבר מתמודדים בגיל מבוגר עם משהו שהם לא יודעים מה היחס שלהם כלפיו.

וזה לא יום יומיים ללמוד..

כדי להבין שאנחנו חיים בתרבות מערבית מחפיצת נשים וחסרת אינטימיות

שמתי לב

נראה לי שתיכם תסכימו שאין חפיפה ביניהם

כמו כן, אמצעי התקשורת משקפים בצורה מסויימת את הציבור החילוני.

בצורה שלהתרשם בצורה מסויימת.

אך צריך להזהר עד היכן אנחנו מתרשמים ממנה.

לדוגמא יש עוד דברים שיכול לומר על הציבור החילוני כמו מערכת החינוך הממלכתית..

את ו @לב אוהב

לא @חדשכאן

 הנושא פה הוא לא על חילונים בתור אנשים בודדים אלא על תרבות שלימה שגם אנחנו חיים בתוכה.

טלויזיה ושילטי חוצות הם דברים שמייצגים את התרבות מספיק בצורה טובה כדי להראות שיש שחרור מיני בציבור שלנו. עצם זה שזה הגיוני שיש דברים כאלו על המסך זה מספיק כדי להבין שהשיח הזה תופס מקום מספיק גדול כדי להיות לגיטימי ברוב הציבור.

והתייחסת לדבריה.

זה עניין שולי ביחס לדבריה. לכל הפחות אפשר לומר שהתייחסת לעניין שולי בדבריה.

אידיאלי.

בהרבה חלקים בציבור זה לא שמתעסקים עם מיניות בצורה בריאה אלא פשוט לא מתעסקים איתה וזה יוצר בעיות נפשיות כבדות בפועל אצל הרבה דתיים. 

אצל בנות דתיות העיסוק בנושא יותר נפוץ מאשר אצל בנים דתיים. אבל בשתיהם המצב משתפר בשנים האחרונות והוא צריך להשתפר יותר.

שמח שאת לא דואגת אצל הילדים שלך בעזרת ה' תמצאי גם בעל ראוי כך שאת תוכלי לחנך בעניין הזה את הבנות ובעלך את הבנים.

שדתיים נכנסים לפחדים ביחס לנושא וכל מיני רגשות דתיים לא קשורים נכנסים.

ומי שרוצה לתת מקום רגשות הנורמלים שלו אז הוא 'צריך' להיות פחות דתי. זה חילול השם נורא.

אנחנו במצב קשה, צריך להיות מודע לזה ולכאוב את זה.

ההיצע הגדול

ההשוואות

לשים את המיניות על הבמה (שלטי חוצות, עיתונות, סדרות, מוזיקה וכל דרך אפשרית כמעט) 

קשרים ארוכי טווח שלא מובילים להתמסדות ושורטים

כל אלו גורמים לתהליך להיות הרבה הרבה יותר קשה.

תגיד את המילה חילוני בפורום ותיצור שרשורמפלצת חח

סליחה על הנצלוש...

אני מניח שכל אדם יכול ליצור הזדהות יותר גבוה בצורה נוחה עם אדם שהוא מגיע מאותו הרקע שלו.

זה לא הדבר היחדי שיוצר הזדהות אבל זה אכן נקודת פתיחה מאוד טובה.

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב