שומעים מדברייך (כאן ובהודעה הקודמת) תסכול גדול ועמוק והתמודדות רציפה עם פערים ביניכם ומה שהם מביאים איתם...

קודם כל חיבוק גדול על ההתמודדות והקושי

זה באמת מתסכל להרגיש כך, ולהרגיש כך לאורך זמן, ולהרגיש כך במקום שבו אנחנו רוצים להרגיש הכי הכי נעים ובטוח ובבית...

כתבתי לך גם בהודעה הקודמת, 

נשמע שיש כאן בבסיס משהו או כמה דברים שצריכים ליבון ביניכם.

צריך להבין ולהכיר כאן את התמונה הגדולה והשלמה -

גם שלך

גם של בעלך

וגם של הזוגיות שלכם -

אבל ממבט מקיף וכולל ולא רק דרך הודעה או 2,

כיוון שהתסכולים הללו (אצל שניכם) יכולים לנבוע או להצביע על דברים בכלל עמוקים יותר, שאלו רק "הסימפטומים" שלהם...

אחרי שתבררו את הכיוון הזה - של מציאת השורש לכל הדברים, בראייה רחבה, מקיפה ומעמיקה כאמור,

מציעה גם לנסות להתקרב כמה שיותר לראייה *זוגית* של הדברים -

שאם יש לך או לבעלך "בעיה" - זו לא הבעיה שלך / שלו - אלו זו הבעיה של *שניכם*,

ושניכם יחד מול הבעיה

ולא אחד מול ונגד השנייה.

כמו הרב אריה לוין זצ"ל שאמר לרופא: "הרגל של אשתי כואבת *לנו*.

זה שלכם.

יחד.

אתם בית אחד.

הבית המשותף של "אני123 ובעלה"

הבית ששניכם רוצים שיהיה שמח ואוהב

עבורכם, עבור הילדים,

עכשיו, בעוד 10 שנים, בעוד 20 שנים ולתמיד ב"ה.

ואם אתם נתקלים מול "בעיה" מסוימת (שיכולה להיות בדוגמת פערים או חילוקי דעות או אי-הסכמות וכן הלאה...) -

נסו קודם כל להבין אותה, לעומק

להבין מה בעצם קשה לך

מה בעצם קשה לו

מה קשה לשניכם

מה את יכולה לעשות כדי לבוא לקראתו, בלי שתרגישי שאת מאבדת את עצמך

ומה בעלך יכול לעשות כדי לבוא לקראתך, בלי להרגיש שהוא מאבד את עצמו?

איך אפשר לזהות את הצרכים של שניכם ולמלא אותם גם יחד?

איך אפשר שיהיה טוב *לכם* במציאות הזו שפירטת ובכל שאר המציאויות והמורכבויות בחיי הנישואין בפרט ובחיים בכלל?

זה לימוד,

זה מסע,

אבל זה אפשרי לגמרי!

אם לא מצליחים לבד - אז להיעזר באנשי מקצוע.

----------------------------------------

בנוסף לאמור, רוצה להציע עוד זווית הסתכלות.

אני מקדימה ואומרת שבמצב של כעס או תסכול בלב על בעלך - אולי קריאת הדברים לא תשיג את מטרתה כרגע,

אבל אני רוצה לבקש ממך שאחרי הרגיעה, או אחרי שתרגישי קצת יותר טוב,

אולי אפילו במוצאי שבת, אחרי שב"ה תנוחי ותאגרי כוחות,

נסי לקרוא את הדברים,

חלילה לא בטון מאשים או מבקר -

אלא בטון מברר

שרוצה להציע כאמור עוד זווית הסתכלות:

אם נקרא רגע את שתי הודעותייך - אבל הפעם מהכיוון של *בעלך*

הוא מגיע לפורום, פותח ניק,

וכותב את אשר על ליבו:

"שוב אני רוצה לתת לאשתי משהו.

להעניק לה.

להראות לה שאני אוהב אותה.

שאכפת לי ממנה.

להביע את אהבתי אליה בפועל.

בפעם הקודמת רציתי לקנות לה מתנה, לשמח אותה.

הפעם רציתי לתת לה חיבוק או להתחבק.

להביע גם במגע את האהבה הגדולה שלי אליה.

היא יודעת שאני אוהב חיבוקים.

שזו אחת השפות המרכזיות בהן אני מרגיש אהוב ומביע דרכן אהבה - 
12 שנה היא כבר יודעת את זה.

אבל כל פעם מחדש אני מרגיש דחייה.

מרגיש שהיא לא רוצה אותי,

שהיא לא רוצה את האהבה שלי,

שהיא דוחה אותי.

היא נפגעת שאני קונה לה מתנה, כועסת ומבואסת ממני

היא מתרחקת ממני כאשר אני רוצה לחבק,

כאשר אני שואל אם אפשר לחבק אותה? היא מתעצבנת עליי ונאנחת אנחה של יאוש שאומרת לי: מתי כבר תבין? כלום לא יצא ממך.

היום היה לשנינו יום חופשי. יום שישי.

הכנתי לעצמי קפה ושאלתי אותה: אפשר לתת לך חיבוק?
היא ענתה לי:
אני חושבת שאחרי 12 שנה הגיע הזמן שזה לא יהיה חוצץ בינינו ושזה לא יהיה מכשול בזוגיות שלנו
אני צריכה את המרחב שלי.

כאשר אמרתי לה: לא ידעתי שלהביא חיבוק זה לא לתת מרחב -

היא עוד יותר התעצבנה עליי, אפילו אם זה רק במבט שלה - אני כבר יודע שהיא פשוט מיואשת ממני ומתרחקת ממני

ואני לא יודע מה לעשות!

איך להסביר לאשתי שבאמת *באמת* אני לא מבין איך חיבוק, הבעת אהבה וקירבה ורצון לעטוף ולאהוב מתפרשת כחוסר נתינת מרחב?

איך אוכל להסביר לה שאני מרגיש שהיא דוחה אותי?

שהיא לא רוצה בקרבתי?

שאני מרגיש שהיא בכלל לא אוהבת אותי?

שאני מרגיש שכל צעד שאני מנסה נתקל בחומה של סירוב?

אני כבר חסר אונים..."

---------------------------------------------

אם אכן בעלך כך מרגיש,

צריך לחשוב כאן רגע מה אפשר לעשות כדי *שגם הוא ירגיש שרואים אותו*

וגם את תרגישי שרואים אותך

כי במצב כזה,

שכל אחד מרגיש שהוא "שקוף" כלפי השני,

שכל אחד מרגיש רק כמה הוא צודק והשני/ה פשוט לא מבינים, פשוט לא רוצים להבין,

פשוט מתעלמים, פשוט לא אכפת להם ממני... -

זה מצב שלא ניתן להתקדם בו וממנו.

אם כל אחד יכנס לרגע לראש של השני/ה, ללב של השני/ה,

ינסה להבין גם אותם, ולעומק

וגם את עצמו, ולעומק

ולבחון איך אפשר ש*אנחנו* נרגיש יותר טוב?

- זה מצב שיכול לקדם אותנו מאוד מאוד.

------------------------------------------

נקודה אחרונה שעלתה לי מקריאת הודעתך,

שהיא בעצם אולי התחלה של הבסיס והשורש שאותם תיארתי בתחילת הדברים -

היא המשפט שכתבת:

"כן אבל זה מצטרף לעוד רשימה של דברים שהוא פשוט לא מסוגל לכבד את הרצון שלי ואת מה שחשוב לי"

יקרה,

אם את מרגישה שבעלך לא מכבד אותך ואת הרצון שלך ואת מה שחשוב לך -

צריך ללכת אחורה למתי התחלת להרגיש ככה,

ומה היה שם,

ולמה

ולשים את הדברים בצורה מקרבת ואפקטיבית מול בעלך - שגם תוכלי לשמוע את הצד שלו ואיך הוא רואה את הדברים,

ורק אחרי נגיעה כזו בשורש, מצד *שניכם* תוכלו להתקדם.

כיוון שאם זה מה שאת מרגישה בלב - שבעלך לא מכבד את הרצון שלך -

לא משנה מה יאמרו לך גם 1,000 חברי פורום - זה לא יוכל לעזור לך להתקדם.

צריך לברר את זה.

לטפל בזה, בשורש.

ןלבחון האם ישנם עוד דברים שיושבים שם מתחת שיכולים להוות מכשול?

ורק אחרי שמבררים ומדייקים אחד אחד,

ופותרים אחד אחד

ועובריםן את ה- "סור מרע" -

ניתן לעבור ל - "ועשה טוב" - 

לעוד כלים לביחד הזוגי שלכם.

ב"הצלחה רבה רבה לכם!

שתזכו לראות אור שלם ואהבה שלמה ביניכם לאורך ימים ושנים ב"ה

דוגמא שיכולה לזהות את הצרכים המרכזיים של שניכם כאן ולענות עליהם יחד היא בתרחיש כזה:

(רק דוגמא כאמור, חייבים להכיר אתכם בפועל ולעומק כדי לדייק את זה...)

אם הצורך שלך כאן הוא מרחב אישי ללא מגע (כולל גם מסיבה של ויסות חושי, זה חשוב לציין זאת באמת)

והצורך של בעלך הוא להרגיש אהוב, רצוי וגם להצליח להביע אהבה אלייך -

ניתן לחשוב מה ניתן לעשות כדי ששניכם תקבלו את הצרכים הללו -

למשל:

א. בעלך שואל אם אפשר לחבק אותך -

את עונה לו:

איזה מקסים אתה שאתה רוצה לחבק אותי, ושואל אם זה בסדר כי אתה זוכר שבבוקר אני לא כ"כ אוהבת חיבוקים,

אני מבינה שכך אתה מביע אהבה,

אני גם אוהבת אותך מאוד מאוד

פשוט שמגע כרגע פחות מתאים לי - מסיבה אישית שלי שלא קשורה אליך בכלל!

קשורה לויסות החושי שלי,

לקצב שלי בבוקר,

וכן הלאה...

אשמח ברגע שיתאפשר גם לקבל ולהעניק את החיבוק, זה כיף גם לי, רק כרגע פחות בגלל כל הנ"ל "

ברגע שבעלך שומע את זה,

(ולא שומע בסאבטקסט או בטקסט עצמו: אתה מקרה אבוד, אף פעם אתה לא מבין אותי, אני לא רוצה את החיבוק שלך, אני צריכה מרחב ממך" וכן הלאה...

(לא שחלילה אמרת את זה, אבל לצערנו זה מה שבעלך יכול "לשמוע" מבין השורות אם גם הוא חש פגיעה מכך, ונשמע שכן...) -

אז שהוא שומע את המלל הנוכחי -

הוא בעצם שומע -

אשתי אוהבת אותי

אני רצוי

היא רוצה בי, זה פשוט משהו שלה עם עצמה של ויסות חושי, ואני יודע שברגע שזה יתאזן קצת אחרי הבוקר היא גם תראה את זה...

אבל הכי חשוב - אני מרגיש אהוב ורצוי ומוערך.

ואז הוא יוכל לענות:

"כן, בצורה הזו שהסברת אני הרבה יותר מבין ומקבל"

ואז גם את תרגישי "הוא רואה אותי. את הצורך שלי למרחב פיזי בבוקר. הוא מכבד את זה, יש לי את הצורך שלי"

ומפה אפשר להתקדם...

ז"א, ברגע שהבנתם אחד את הצרכים של השני -

אתם ממש מדברים אליהם - לצרכים -

אתם שניכם ממש "מסירים את האיומים" של שניכם בתת מודע

את מסירה את האיום של בעלך - איום שאומר לו שהוא לא אהוב ולא רצוי

ובעלך מסיר את האיום שלך - איום שאומר שלא מכבדים את המרחב שלך ולא קשובים לרצון שלך

את עונה לבעלך על הצורך להרגיש אהוב ורצוי, ***גם אם זה לא בצורת חיבוק כרגע אלא בשפות אחרות - של מילים, של חיוך, וכו' לדוגמא*** - ואומרת לו שאת אוהבת אותו,

מודה לו על הרצון הטוב,

מעריכה את זה,

ומסבירה את הקושי האישי שלך שלא קשור אליו

ובעלך עונה לצורך שלך במרחב פיזי אישי ובשימת לב וקבלה של הקצב שלך בבוקר - ע"י כך שהוא מאפשר לך זאת אחרי ההבנה השלמה שלו...

אותו כנ"ל בדיוק לגבי המתנות שהזכרת -

בעלך קונה לך מתנה -

את מחייכת ואומרת לו תודה רבה,

שאת מבינה שכך הוא מביע את האהבה שלו אלייך

שזה כיף לך וחשוב לך להרגיש שהוא אוהב אותך

ותודה רבה לו על המאמץ שעשה.

ורק אח"כ, למשל כמה שעות אחרי -

קובעים איזשהו זמן כיפי ונוח לדייט זוגי,

ואחרי ארוחה כיפית וטעימה, שהילדים ישנים, שהפלאפונים מכובים, שנחתם וכו' -

מכינים כל אחד רשימה של דברים שמשמחים אותי, ודברים שבן הזוג יכול לעשות כדי שארגיש אהוב/ה,

ומבקשת ממנו גם להכין רשימה כנ"ל של דברים שמשמחים אותו ודרכם הוא מרגיש אהוב -

ושניכם תולים זאת על המקרר / במגירה בחדר השינה,

וכך יש לכם מוכן כבר את זה...

את גם יכולה באותה שיחה להסביר לו שמתנות פשוט "לא עושות לך את זה",

ומסבירה לו מה כן,

ועדיין ממשיכה להדגיש את השמחה שלך בכוונה הטובה שלו וברצון הטוב שלו,

וכמה את מעריכה את זה ומודה על זה.

בצורה כזו,

לאט לאט,

שוב - בעלך עדיין ירגיש אהוב ורצוי

ואת תוכלי להעביר את הצורך שלך בקבלת אהבה בדרכים אחרות בדרך שלא "תוריד לו את הרוח מהמפרשים", אלא תעצים, תראה את המאמץ שכן נעשה,

תראה הערכה, אהבה וכו' - ומשם הדברים יכולים להמשיך להשתפר עוד ועוד ב"ה...

שוב,

זה על קצה המזלג ורק דוגמאות,

כדאי מאוד מאוד להרחיב ולהעמיק בדברים,

ובדגש על התאמה מדויקת וספיציפית *לכם*, לזוג הייחודי שאתם

וחייבים להכיר אתכם אישית כדי לענות בצורה נכונה.

יש כאן כ"כ הרבה רבדים ועומקים שאין לנו יכולת לדעת מהם...

יש כ"כ הרבה דברים שעברו ועוברים ביניכם ובחייכם המשותפים

למשל הזכרת את הלידה - שהרגשת חייבת שאמו תהיה בלידה, למרות שאת ממש לא רוצה בכך.

יקרה,

זו דוגמא אחרת לגמרי.

ודאי שאי אפשר להכריח אותך שחמותך תהיה בלידה שלך אם את לא רוצה,

אין כאן שאלה בכלל,

זה דבר גם הרבה יותר עמוק ומשמעותי ממה שתיארת עד כה.

ואם למשל אפילו "רק" זה יושב ביניכם,

וגורם לך להרגיש שלא רואים אותך ולא מכבדים את הרצון שלך -

חייבים להתחיל משם. מהבסיס.

אחרת אפשר לייעץ ולעשות המון דברים - ובעצם לא עשינו כלום.

כי הכל יהיה בגדר "פלסטרים" או בגדר עצות שלא מבינות ומזהות את הבסיס ואת השורש...

לכן יקרה, חוזרת על דבריי -

ממליצה לכם בחום למצוא את השורש לכל הדברים,

להתחיל לזהות ולהציף אותם אחד אחד ולטפל בהם.

אם לא מצליחים לבד - אז להיעזר באנשי מקצוע שמטרתם לסייע לכם להגיע לכך בשלמות ובליווי עוטף ומכוון.

שהוא יבוא לקראתך ויבין אותך ויחזק אותך בנושא.

רק הייתי מציעה שתסברי לו את זה שוב ולא בשעת מעשה,

בהצלחה רבה רבה לך אמן.

אני רק מנסה, אולי הבנתי אותך.. 

אולי בגלל שהרבה פעמים את מבליגה במקומות שקשים עבורך, ועדיין מתגברת ומבליגה, מבלי לפייס את עצמך, אז ההבלגה הזו כבר לא הבלגה או ויתור. זה פשוט שאת מקריבה את עצמך. וזה לא טוב. עכשיו, אחרי שנים של נישואין, ויתור והבלגות על חשבונך את מפצה את עצמך ועומדת על שלך בדברים שנשמעים 'פעוטים' כביכול, חיבוק. הרי זה נשמע- מה זה בסך הכל דורש ממך? שניה. אבל את עומדת על שלך אולי כדי לפצות את עצמך על דברים שויתרת בעבר ולא היית שלמה עם הויתור.

אז אם זה אכן כך, פשוט כל פעם שאת מרגישה שאת מוותרת, לפייס את עצמך, לדבר עם עצמך. להגיד לעצמך כל הכבוד על הויתור, ה' שמח בך, או כל דבר שירגיע אותך. ששימחת את בעלך, שגרמת לבית לנוע על מי מנוחות ולא עוד עקיצה/ להעמיד אותו במקום. 

ובדברים שאת מרגישה שגדול עלייך לוותר, להגיב בסבלנות כמו שכתבו פה כבר, ולהסביר לו שפה זה גדול עלייך ואת מבקשת שיבין אותך. ברגע שהוא יבין שיש מקומות שאת מוותרת ויש מקומות שקשה לך יותר- יכול להיות שהוא יכיל את זה יותר.  

זה בדיוק כמה שניות של הקרבה.. פשוט כאילו תני לו חיבוק "וזהו אחרי זה אני משוחררת?" עם חיוך ושלום. יחסוך לכם את כל זה...

כבר מהקריאה הראשונה של הפוסט שלך

הבנתי שזה ממש לא יושב על החיבוק לבדו

זה עוד הרבה דברים אחרים שאני מניחה שיכולים

לשגע אותך לאט לאט.

גם חמתי הייתה בלידה ולמרות שעזרה לי, לא רציתי שתהיה שם

בעלי (לשעבר) פשוט קרא לה למרות שביקשתי במפורש שלא תהיה

גם אימי לא הייתה

בקיצור מכירה קצת את הסוג הזה שהכל כביכול נעשה מאוד בנחמדות

ולטובתך ולך לא נעים לצאת הרעה.

אבל לא, תעצרי את זה לטובת שניכם, אין שום סיבה שלא תעשי מה שטוב לך

תגידי לו ושימי גבולות, ייפגע, יתגבר, זה בעל לא ילד

עדיף לכתוב יותר בעדינות

היא אמרה שיש לה ויסות חושי, כמדומני

כואב לי שככה מתקיפים אנשים

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?

זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".

אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".

אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

השאלה אם יש לו ברירה.

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת

הצלחה רבה 

לק"י

לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.

ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.

אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.

עדיף ללמוד בזום ביחד ולא פיזית ועוד יותר עדיף ללמוד עם גבר..

זה די פשוט ובסיסי

שיפריע לך

כדאי לשתף בזה❤️

אפשר להזמין ללמוד אצלכם אם אין אופציה טובה יותר עם מי להשלים..  או שילמדו בזום.

יחד עם זאת, ראוי לסמוך עליו

ואם ממש קשה (לאו דווקא קשה לסמוך אלא קשה הסיטואציה)

אפשר להזמין אותה ללמוד אצלכם

שצריל זהירות גדולה ב"לתת עצות" שחלילה לא יפגע בצורה כלשהי בשלום והאהבה בין איש לאישתו.

אז כל המטרה היא רק לתיקון ולכוונה טובה.

גמו שכתבו זה חייב להיות ברור שהגבולות ההלכתיים חייבים להישאר אחרת אין לזה שום היצר בלי קשר לנישואין בכלל.

והדבר השני והקריטי זו לא הנהגה טובה אני מאמין שהוא עושה את זה בתום לב וגם אותה סטודנטית שעוזרת לו.

אבל זה לא מומלץ כלל וכלל גם כשאין  שום ייחוד ומבחינת הלכתית יבשה הכל נעשה לפי ההלכה.

מהסיבה שזה יוצר קירבה בטח אם משובר במשהו של כמה פעמים.אי אפשר להיות לא אנושיים אי אפשר לשבת עם אדם ולא קצת לצחוק איתו להביע נחמדות וזה לא דבר רע אבל בהקשר הזה זה עלול חלילה להגיע למקומות שליילים ואיני מדבר מדמיונות אלא מסיםורים ששמעתי ומתלמידי חכמים מאוד מתונים ומחוברים לחיים שגם הם אומרים את הדברים הללו.

זה מעבר להרגשה האישית זו הנהגה לא נכונה...

העולם היום הפך להיות מכיל וכל דבר כמו מה שכתבתי נשמע שמפגש בים איש לאישה הוא מלא ביצרים ותאוות.

אבל זו בכלל לא הכוונה שלי.

אנחנו בני אדם בריאים עם רגשות וכל פגישה מסוג כזו היא סוג של חוויה וחוויה היא דבר מקרב.

וזה לא משנה עבודה לימודעם וכד' צריל שיהיו גבולות ברורים

בסגנון הדיבור והתוכן.גם במקום של עבודה זה לא דבר נכון שאיש או אישה ידברו על אה ועל דא או יצחקו אחד עם השני...

זו האמת וזו דרכה של תורה

ברור לי שהרבה מאיתנו לא עושים את זה ממקום רע פשוט העולם הפך להיות מכיל כביכול ונותן לגיטמציה לערבוב הזה.

*אני ממש לא חושב שצריך שלא יהיה שום מפגש בין נשים לגברים.

אבל אני כן מתנגד שבתוך המפגשים האלו יכנסו ערכים,אמונות,תחביבים, חווית וכד' בין גברים לנשים(אא"כ המטרה שלהם להכיר ולהתחתן).

ודרך אגב אני בטוח שהוא ממש צדיק וטוב וממש אוהב את אשתו ובכלל לא חושב על הנ"ל.

אבל כמו שכתבתי זה לא דבר טוב ונכון.

לשאול אותו

אם הפוך הוא היה מסכים שתשבי עם סטודנט

וכן, פעם היית מאוד מצחיק 😝

אבל גם היום ❤️

א. העזרה של בעלך לאדם בודד

ב. חוסר בגבולות בעזרה

ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה

ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו

אתחיל מההתחלה.

בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.

גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.

הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.

כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.

ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.

השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?

למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?

האם את מרגישה שאכפת לו ממך?

האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?

ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?

האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?

תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.

להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.

שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.

למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.

מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.

יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.

מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.

בהצלחה יקרה!

מציע לנסות ללכת ביחד לטיפול זוגי ופשוט להעזר במטפל/ת לתקשר. תשמעי איך בעלך רואה את הדברים ואת חלוקת המשימות, הוא ישמע אותך ותראו ביחד איך מסדרים את החיים עם פרופורציות.

לוקח כסף על הבישול כי... חשמל ומים?

אלה שני הרכיבים הכי זולים בבישול.

החלקים העיקריים זה זמן עבודה וחומרי גלם. 

או שהוא מצא חבר שהוא נהנה איתו והוא יכול להתנהג כמו רווק

או ללכת למחוזות רחוקים יותר כמו קשר של ניצול.

הקשר עם המשפחה שלך לא רלוונטי למקרה הספציפי אבל רלוונטי לתקשורת ביניכם, גם איתך אין תקשורת?

לחזור כל הזמן ב3-4 זה לא תקין.

שיש כל מיני מורכבויות,

מה שלי בלט זה שאת מדברת עם הרבה אנשים אבל ביניכם שיח כן וקרוב שראוי לבני זוג.

ממליצה לך מאד לא להסתפק בעצה של המקובל, כבודו במקומו מונח. (גם כי יש כל מיני שרלטנים,

וגם כי לא מבינה איך המידע הזה מקדם את המצב)

אלא ללכת לקבל עזרה אמיתית: ללכת יחד שניכם לטיפול זוגי, או לחילופין אם זה לא מצליח ללכת בעצמך לטיפול ולקבל מענה מה לעשות ואיך.

קורה שיש מצבים מורכבים או קשרים בתקשורת.

יש דברים בסיפור שתיארת שיכולים להתפרש בכל מיני אופנים.

בשורה התחתונה לא ניתן להבין דרך הודעה את המצב לאשורו, וודאי שכדאי לנסות לתקן מה שאפשר

(בזוגיות או אצל כל אחד מכם בפני עצמו, זה אף פעם לא רק "הצד השני").

מאחלת לכם שתמצאו שליחים טובים.

ברור שהוא אמור להפנות אותו אלייך

ובפרט כשאת בהריון

תעצרי אותו לשיחה

ותגיד לו שאת רוצה שהוא יהיה איתך.

בצורה ברורה.

אולי אפילו כדאי לדבר עם רב סביר

לא מקובל וכאלה

רב הלכתי, רב שכונה או מי שיכול להשפיע

ולא לדפדף את המקרה

כי ברור שהסדר עדיפויות הנכון

הוא להיות עם האשה שלו, ובפרט כשהיא בהריון.

זו טעות שיכולה לקרות להרבה, ובפרט כשמגיע אדם

מבוגר, אולי אפילו חולה, ומצווה ענקית לעזור לו.

 הכל טוב ואושר לעזור לבן אדם,

ולהאכיל אותו זה מצוה רצינית וטוב שעשית

לפעמים האנשים האלה סבירים

יודעים לא להפריע.

ולפעמים הם חסרי גבולות וטקט או לא מודעים לנזק שהם גורמים, כי נותנים להם את התחושה שבכיף והכל סבבה.

ואולי זה מה שהולך מרגיש שזה דיי בכיף מבחינתי

תפקידך להבהיר לבעלך, שאת מעוניינת ביחס שלו עכשיו, ושיתעדף אותך ביחס ובזמן.

אפשר לעזור לו, אבל מהצד כזה בלי לתת לו

נתח מהזמן, שישים לב.

בכולן את כותבת שאת לא יודעת מה לעשות, את רוצה להתגרש. עוד לפני שהתחתנת איתו! ורגע אחרי החתונה! ושנה אחרי, ושנה וחצי אחרי!

למה את עדיין איתו בכלל? אני שואלת באמת, זה לא שאלה רטורית. לא מכירה אותך.

את יודעת מה את רוצה בחיים? זה נכון הילד וכו'... אבל עדיף ילד שגדל עם הורים שטוב להם בנפרד מאשר ילד שנמצא בבית אחד מפורק ורואה ריבים ותסכולים כל הזמן, ואמא שלא פנויה אליו רגשית כי היא מתעסקת בזה שלא טוב לה בזוגיות.

תעצרי שנייה את הכול. תחשבי על עצמך- טוב לך עכשיו? יהיה לך טוב בשנה הבאה ובעוד כמה שנים? מה יעשה לך טוב? מה את יכולה לעשות שיעשה לך טוב? לא לצפות שאחרים יעשו דברים שאולי ישפיעו עלייך. תשני דברים בעצמך.

שיכול להיות שהבעיה היא לאו דווקא באדם הספציפי, אלא שזה דפוס מסוים של הפותחת, חוסר יכולת להתחייב ולהשלים עם הבחירה שלה.

כך שייתכן שהפתרון הוא מציאת בן זוג אחר, אבל ייתכן גם שהפתרון הוא בשינוי פנימי אצלה (לא קראתי את הפרקים הקודמים, רק מה שכתבת כאן).

הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.

עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.

(GPT)

ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.

לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.

ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.

שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.

בהצלחה רבה וברכה גדולה בביתכם

אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.

מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:

1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).

2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.

עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.

כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.

אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.

מלא הצלחה יקרים!

ומזל טוב 🍷

פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.

קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.

אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...

מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
 

הפעמים הראשונות היו לנו סיוט ממש

אבל באמת מפעם לפעם זה נהיה יותר טוב ב"ה

ושנה-שנה וחצי אחרי החתונה זה היה לנו הבדל של שמיים וארץ מהחודשים הראשונים...

שולחת חיבוק, בע"ה שה' ישלח לכם כוחות לניסיון הזה, ואם זה מעודד- בע"ה זה ילך וישתפר...;)

ברור שקשה מאד מאד. ברוווור.

אבל זה עניין של החלטה, שרק אתם יכולים לקבל לעצמכם. יחד.

מה שהקל עלינו זה לצאת מהבית יחד כמה שיותר. 

שאין הכוונה שכל היום תשהו בחברת אנשים, כמו להתארח הרבה אצל ההורים וכדו. זה יהרוס לכם את הכיף של הביחד.

אני הייתי ממליץ לטייל ברחוב או בקניון וכדו, שיש אנשים אז המגע תמיד עדין (או לא קיים - עניין של הנורמות שלכם), או לנסוע למקומות ואירועים אבל יש לכם את הביחד של הדרך לשם ברכב וכדו.

מאוד חשוב להתרגל להנות מלשבת לפטפט ולספר על עצמינו ולשתף ביחד, בלי אנשים נוספים ובלי יותר מדי מגע. זה הרגל מאוד כדאי להמשך הזוגיות (יש גם רובד של להעמיק את השיח המשותף, אבל זה לא נשאל כאן ולא כאן המקום לדבר על זה).

באמת יכול להועיל חלק מהזמן לצאת מהבית, מסכים שזו עצה טובה לחלק מהזמן או אפילו להרבה זמן, למי שבאמת לא מסוגל.

אבל, חשוב מאוד באופן כללי לשלוט בעצמנו וחשוב באופן ספציפי שתהיה זוגיות עמוקה ואוהבת גם בלי המגע. לא אומר בהכרח שהייתי מנדב לזה בלי שהתרה חייבה, אבל אחרי שיש את המצווה והאיסור - כדאי לקחת זאת כהזדמנות להעמקה.

הזדמנות לברר שהקשר שלנו הוא קודם כל קשר של נשמות, מתוך כך קשר של אנשים שיש להם ערכים משותפים ועולם ידע משמעותי ועשיר. מתוך כל הקומות הללו ועל גביהן מגיעה, בזמנים המתאימים, גם הקומה החשובה של המגע- שהיא מאוד מיוחד ונעימה ומביאה את היחד שלנו לקומות מדהימות. אבל היחד קיים הרבה לפני המגע.

כמדומני שאצלינו כזוג צעיר (אי אז...), הרבה מהשיחות הארוכות שביססו את היחד התודעתי שלנו - היו דווקא בשבתות שהיינו לבד בבית ואסורים.

ובמהות שמירת התורה והמצוות כולה.

ובפן הפרקטי, אכן מנסים קודם כל להיות בזה *יחד* מתוך הבנה שזה מה שאנו בוחרים וכי זה מה שחשוב לנו,

ומתוך החיזוק הזה כל אחד לעצמו וגם לשני/ה לעשות בפועל דברים שיעזרו - כגון דיני ההרחקות שבאים בדיוק כדי לשים את הגדרות הללו.

כתבו עוד על הפן הפרקטי ומצטרפת לכל דברי החוכמה שנאמרו כאן,

ורוצה גם להוסיף על הפן הרעיוני וההבנתי של הדברים בהרחבה:

בהחלט הזמנים השונים במעגלי החיים (כדוגמת הזמן שאסורים) מזמנים לנו הזדמנות מופלאה ללמוד ולהעמיק בכך יחד, ולגדול בתור הזוג שאנחנו לעוד ועוד רבדים עמוקים.

זו ממש עבודת חיים. 

בהחלט אפשרות של עבודה על רמת קירבה נפשית-רגשית בעוצמה גבוהה בזמנים אלו יכולה לתרום,

גם התכנסות והתמקדות אישית חשובים בפני עצמם

ולשניהם יש מקום, הכל תלוי באיזון העדין והנכון לכם כיחידים וכזוג.

ויש גם נקודה שחוזרת על עצמה הרבה פעמים בתקופה הזו, שהיא נקודת הרגשת הבדידות בזמנים אלו שאסורים. כתבתי עליה בהרחבה בעבר ומצרפת את הדברים גם כאן:

לפעמים עולה אצל האישה, ואולי גם אצל האיש, מן תחושה של "בדידות" כאשר אסורים.

וזו אכן נקודה מאוד עמוקה שלדעתי יושבת איפשהו שם-בנבכי הנפש של הרבה מאוד נשים (וגם גברים) בזמן שאסורים.

וזה ממש לא סתם.

הרי יש שפה שלמה של אהבה (בין היתר, יש 8 שפות של אהבה) שהיא שפת המגע -

שבעצם מי ש"מדבר" בה - אומר ע"י כל סוג של מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף, יחסי אישות וכו' - אומר ע"י כך "אני אוהב/ת אותך"

וגם מרגיש אהוב/ה ע"י מגע שנותנים לו/לה.

עכשיו,

בתקופה שאסורים,

ועוד אחרי החיבור הגדול שהיה שמותרים,

ועוד אחרי הרבה זמן שהייתם מותרים -

פתאום נלקחה מכם השפה הזו!

משניכם!

אז גם בעלך - זה קשה לו

כי הוא אוהב אותך

ורוצה להגיד את זה

להגיד את זה גם במגע

והוא לא יכול!!!

ואת, אוהבת אותו כל כך

ורוצה להיות קרובה אליו

אבל לא יכולה לומר לו זאת בשפת המגע!

ואז מה קורה?

למי שממש קשה, כי הוא ממש "ספץ'"- ממש מדבר חזק ורהוט בשפה הזו של האהבה - הוא לגמרי מרגיש כמו נכה חלילה שלקחו לו את הקביים והוא לא יכול ללכת... כאילו איבר ממשי מתוכו חסר...

ואז מתוך קושי הוא ממש מרגיש חסר אונים!

ומהחוסר אונים הזה באמת לפעמים נוצר ריחוק גם ברגש/בנפש -

*כי* כל כך אוהבים

*כי* כל כך קשה בלי המגע

ולעיתים אפילו מעדיפים "להתרחק" לגמרי כדי שלא יהיה קשה מדי עד בלתי אפשרי

וגם כדי לא ליפול.

 השורש החיובי של זה כמובן מראה עד כמה אהבה ענקית וקירבה ענקית *כן* יש ביניכם!

שעד כדי כך אתם מפחדים לא ליפול מרוב שהתשוקה והאהבה ביניכם חזקה!

שעד כדי כך אתם מרגישים חסרי אונים בלי יכולת המגע הזו

שעד כדי כך לפעמים הנפש ומנגנוני ההגנה מעדיפים להתרחק כי פשוט לא יכולים ככה בלי המגע!

אם מבינים את השורש של זה,

את המקום ממנו הכל קורה -

זה מאוד יכול להרגיע את הנפש.

כי דווקא כאשר אסורים יכול לעלות רצון יותר חזק לקירבה נפשית ומילולית

אך לעיתים מרגישים, כמו שפירטתי קודם, בדיוק להיפך

ואז התסכול גדול שבעתיים

גם אין שפת המגע

וגם אין את שפת המילים

אז כאילו מה? אז מה כן יש?

מה? כל מה שאנחנו זה רק מגע?

מה, למה אנחנו כ"כ רחוקים?

מה, הוא כבר לא אוהב אותי?

מה, הוא רק רוצה אותי כשמותר לגעת? ואני אותו?

מה יש לנו?!

אז על כל השאלות האלה לענות - ממש ממש לא!

יש ביניכם קשר שלם!

אהבה שלמה ואמיתית

אתם פשוט אנושיים!

פשוט לקחו לכם שפה! קביים, איבר, פה, יכולת התבטאות!

והריחוק הוא לא אמיתי אלא רק כמו מסכה לתסכול וחוסר האונים שהנפש מרגישה *כי* היא רוצה להיות כל כך קרובה!

עכשיו זה חשוב חשוב חשוב

אני כותבת את זה לך, לעצמי, לכולן

וכ"כ למה?

כי דווקא בימים האלו,

הימים שאיש ואישתו אסורים,

הם ימים שחלילה "מועדים לפורענות".

הכוונה שחלילה חלילה בגלל אותה הרגשה בנפש

אותו איש

או אותה אישה

יכולים "להאמין" ו"ללכת שבי" אחרי הרגש המתעתע והשקרי הזה של ה"ריחוק" לכאורה

ולחשוב שהאישה שלהם/האיש שלהן רחוק מהם

ואז זה כר פורה לחלילה ריחוק אמיתי

ע"י קשרים אסורים ל"ע

או מריבות

ויכוחים

צעקות

חוסר הבנה

רצון למלא את ה"חלל" הזה בהתכתבויות או דיבור עם גבר אחר חלילה,

או לצחוק ממישהו אחר חלילה,

או כל דבר שמכניס גורם זר בקשר המקודש בינינו

וכל דבר שהוא לא מקרב בינינו אלא מרחיק

כיוון שאין ואקום בעולם.

איפה שלא נכניס את הטוב - ישר יש בור פעור לרע.

וישר צריך למלא אותו!

כמו שכתוב בתורה "הבור ריק"

ומפרש רש"י מים אין בו

אבל נחשים ועקרבים יש בו!

ז"א, אם אין את הקירבה

אז חלילה הפוטנציאל לרע ולריחוק עוד יותר גדול!

וצריך להיזהר שבעתיים!

צריך ל"סור מרע" שבעתיים!

ואז "לעשות טוב" שבעתיים

לא לדבר עם מישהו שאסור (תמיד כמובן!)

לא לריב מריבות מכוערות

להמשיך להבין אחד את השני

כן להסתכל בעיניים (אם מתאים לכם, אני חושבת שזה חשוב)

כן לצאת יחד דווקא כשאסורים לבילוי רק בלי מגע

כן ליצור זמן ומרחב לזוגיות - זמן, פניות ומקום לזוגיות,

כן לדבר על הדברים

כן לומר במילים "אני אוהבת אותך"

או בפתקים

או מחוות

או חיוך

כן להתמלא במה שכן יש

במה שכן היה

להיזכר בזה

לזכור את זה

להפנים את זה

להסניף את זה עמוק לתוכנו

ובשאר הזמן?

בשאר הזמן להבין את המקום בנפש של זה.

ולשחרר.

להרפות.

ככה זה.

אי אפשר תמיד מושלם.

אז להכניס גם דברים טובים *אחרים* אבל שיהיו *טובים*

זמן למרחב *האישי* של כל אחת ואחד מאיתנו

זמן יותר לפיתוח תחביבים

זמן יותר ליציאות עם אחות/חברה/אמא/אחר

זמן יותר לפתח דברים בעצמך ובעולם האישי שלי ולהשקיע בזה יותר

זמן יותר לבקר הורים ומשפחה

זמן יותר לישון

זמן יותר לראות סדרות אולי, או כל דברים שאוהבים וזה דורש רק אחד ולא זוג

וכמובן גם אישך אותו דבר - יקדיש את הזמן להתמלא ב*אני* שלו

זמן יותר לעצמו

לעבודה/לימוד תורה

לחברים

ליציאות עם משפחה וחברים

לפיתוח עצמו ותחביבים שלו ויצירתיות שלו

ואז

כאשר המקום של זה בנפש קצת נרגע

אפשר לאט לאט לראות גם את הברכה בזה -

שזה באמת באמת מאםפשר גם זמן לגדול בתור יחידם ולא רק בתור זוג,

ואז אותם שני היחידים האלה יגיעו לטבילה ולמפגש המחודש עוד יותר מלאים

עוד יותר שמחים

עוד יותר *הם*

ומתוך המקום האישי השלם הזה - גם הזוגיות תהיה שלמה יותר

כי כאשר כל אחד מרגיש *עם עצמו* ועם *עצמה* טוב ושלם - הזוגיות היא הראשונה להרוויח מכך! (וגם להיפך כמובן!)

ואז יש גם את הגעגוע

והציפייה

והכמיהה

והתשוקה

ואת החיבור המחודש שהוא ממש יכול להיות עם פרפרים בבטן ממש כמו ואפילו עוד יותר מיום החופה!

ולהכניס עוד עומק וגיוון וטוב שלם בתוך המרחב הזוגי שלכם בתחום האישות ובכל התחומים.

אני קוראת לזה (לתקופה שאסורים) "שעת האפס"

שכאילו אנחנו, הנפש שלנו, כמו שעון,

שצריך מדי פעם להתאפס

לאפס אותו.

כי אם לא הוא משתגע ולא מראה את השעה הנכונה

אבל כאשר מאפסים אותו

ונותנים לו את היחס הראוי לו - הוא ימשיך להתאפס על עצמו ולהרואת את השעה הנכונה

ממש "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ" -

שיש כמו שטח אפור כזה שהוא הזמן שאסורים בו, תקופת הריחוק בנידה,

שמה שיכול לתרום ולעזור לאפס אותו זה מה שכתבתי קודם - להכניס טוב ולא רע,

למשל סרט, שיר שכותבים או שרים עליכם עם תמונות שלכם מכל הזמנים, ממש להקדיש באופן *אקטיבי* זמן ב"להעיר ולעורר" את האהבה עד שתחפץ בזמן הזה שזה דורש יותר אנרגיה,

אז כן, לעשות קליפ מכל הסרטונים והתמונות שלכם,

לדבר על הילדים החמודים

להקדיש יותר זמן לילדים החמודים

לשמוע שירים שמקרבים ומחזקים

לרקוד

לראות סרט שיכול לקרב (לאו דווקא ביחד, הכוונה לקרבב את הלב שלכן בנפרד לשני ולתחושת הקירבה)

בילוי יזום יחד

שיחה טובה

מבט בעיניים א ר ו ך

ממש להעיר את הקירבה הזו

כמו שעון מעורר

ואז,

במקום ללכת ולהיות בשטח האפור - שיכול לזמן את כל הרע והריחוק והדברים הרעים חלילה שפירטתי למעלה -

ללכת לשטח הלבן, או הורוד - ששם הכל טוב, ומקרב, ונכון, ואמיתי ולא מזויף, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך.

למשל להוסיף עוד פגישה עם אחות

עם חברה

לצאת לאוויר עם מוזיקה

לישון

להסניף את הילדים

להתפלל על זה ולהתפלל בכלל

להתחזק

לראות סרט טוב

לראות תמונה שלכם יחד

ליצור משהו

לעזור למישהו - בטוב

ממש להתכוונן לזה!

לדבר את זה.

לשהות לבקש מהשם את זה.

במילים פשוטות.

כל יום.

ואם קשה אז יותר חזק לבקש.

ותמיד תמיד לחשוב

מהי מטרת העל שלי? למשל זוגיות טובה לנצח ובית שלם ושמח לנצח -

אז מה מקרב אותי למטרת העל הזו שלי?

ומה מרחיק אותי ממטרת העל הזו שלי?

וכ-ל מה שמקרב אותי למטרה - לעשות!

וכ-ל מה שמרחיק אותי מהמטרה - להתרחק!

ב"הצלחה רבה, מאחלת לכם שתזכו לצמוח ולמצוא המון מתנות דווקא בתוך התקופות שאסורים, ומתוכן להעמיק ולשמוח עוד יותר גם בתקופות שמותרים 🙏🌹

מחילה, עניתי לך אתמול (לא גילית סוד, זה ידוע בפורום) כי הייתי בטוח שמי שבפורום נשואים מחפש מטפל - מחפש לעצמו מטפל זוגי. אבל אם אתה בסה"כ רוצה לברר משהו כללי - אין צורך לאסוף כאן מידע.

מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?

מה היקף העבודה?

מנסה להשיג.

המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.

גם מה גובה המשכורת וכמה יש להם ביו''ש.

המטרה שלך לא ברורה, (ואם כבר נראית כחשודה) ולכן אין רצון לעזור לך.

אתה שוקל ללכת לטיפול? אתה שוקל ללמוד טיפול? או שאתה סתם רוצה להסביר שהכל חארטה?

תסביר מה אתה צריך, תקבל תשובות למה שאתה צריך.