קנאהבייבי גרו
שלום לכולן,
ב"ה יש לי שתי בנות, אחת בת שנתיים ו-10 חודשים ואחת בת חודשיים וחצי.
העניין הוא שהבת הגדולה שלי מאוד מקנאה בתינוקת. ניסינו הכל- הבאנו לה מתנה מהתינוקת, נותנים לה לעזור עם התינוקת וכלום. היא מציקה לה, היא לא רוצה שאני אחזיק את התינוקת  או אתן לה נשיקות.
הגדולה רוצה להיות כל הזמן צמודה אליי וזה לא פשוט כי אני הרבה לבד(בעלי עובד). היא כמובן עקשנית מאוד , מסרבת לפעמים, רוצה הכל בדרך שלה ולפעמים אין לי סבלנות אליה... גם בלילה לוקח לה המון זמן להירדם ואני כבר עייפה....
אשמח לעצות...
בואי ותרגישי קצת מה ה"גדולה"שלך עוברתאנונימי (פותח)
תנסי לדמיין לעצמך שמחר בעלך מגיע הביתה עם עוד אשה אומר לך תראי אני אוהב אותך מאד כמו תמיד שום דבר לא השתנה לי לגביך אבל הבאתי עוד אשה שיהיה לא יודע למה שיהיה עוד אחד האשה ההיא מביאה לך מתנה
מה תרגישי??? האם תסכימי לזה ??? או תנסי להלחם בכל הכוח?
זה מה שהילדה שלך מרגישה זה ממש לא עוזר מה שתקנו לה מהתינוקת או מה שתגידו לה זה תקופת הסתגלות שכל ילד בחיים (שנולד לו אח ) עובר וצריך בשביל זה דבר אחד כדי שזה יעבור במינימום זמן:
אהבה ועוד דבר אהבה ועוד אחד אהבה
הרבה הצלחה
 
אשה שנייהנחשונית
ההשוואה טובה, ומצד שני, הרי אין מחילה ואין פיצוי או התרגלות לאשה שנייה. לפי זה הבכורה לעולם לא תתרגל, ובצדק...
ההשואה נועדה רק כדי שתבין האמאאנונימי (פותח)
מה הילדה שלה עוברת ולא בשביל להשוות שזה אותו דבר
אחרי שמתחילים לחשוב על זה מבינים הרבה יותר טוב את הילדה  כי אצלה בראש לא מובן מה אמא ואבא צריכים עוד תינוקת מה לא טוב בה מה היא לא מספיקה להם?? הם צריכים עוד??? הם לא אוהבים אותה???
 
לא אוהבת את ההשוואהאמאקנגורואחרונה
אפילו לא רק כמשל לתחושת הילדה.
כתבתי בהמשך שמה שמשדרים ההורים בתחושותיהם עובר לילדים, ולכן אם נרגיש שעשינו להם עוול, כמו הבאת אשה שניה...זה באמת יהיה עוול.
שווה לחשוב על זה, ולא לנסות למשול משלים שרק מלבים את תחושת ההפסד של הילדה, במקום את הרווח העצום שלה.
אוצרות קטניםנחשונית
הייתי בשיעור של אסתי ארנד מ"בניין שלם" והיא אמרה: הגישה שלנו צריכה להיות כזאת, ולא חייבים להגיד את זה כל הזמן, העיקר זה לשדר את זה:
הבאנו הביתה אוצר. נפלא ויקר יותר מכל דבר. את התינוקת הזאת. את  YOU הבכורה, לא מסכנה ולא צריכה מתנות כפיצוי כי נולדה לך אחות. המשפחה קיבלה מה' אוצר. רק מי שגדול אחראי ובוגר יכול לעזור בטיפול בתינוקת. כמובן שגם את, הרי את כבר גדולה, את הבכורה שלנו! את האוצר הראשון שקיבלנו מה'!
ויחד עם זה, לתת לה עדיין אפשרויות להיות תינוקת מדי פעם: להחזיק אותה הרבה על הידיים, לאפשר לה לבכות כמו התינוקת וכו'.
תודהבייבי גרו
תודה לכולן
מחשבות חיוביותאמא מסורה
כשילדתי את הבת השניה, הגדול שלי היה בן שנה וחצי, בשבוע הראשון אחרי הלידה היינו אצל ההורים של בעלי (היו לנו שיקולים שונים) וכל פעם שהבן שלי התנהג בצורה קצת קיצונית, חמי מיד היה אומר הוא מקנא. לי זה הפריע שחמי אמר את זה, כי אני ראיתי בתקופה הזאת תקופת הסתגלות שלו למצב ושהוא כל הזמן בודק אותנו, אם אנחנו אוהבים אותו או שפחות והרגשתי שכשאומרים במפורש שהוא מקנא, הוא מתנהג בהתאם ויהיה קשה לשנות את זה.
 
צריך לעשות שינוי בחשיבה, לא לקרוא לזה קנאה (גם אם ההתנהגויות מראות זה מה שקורה), אלא לחשוב שזו הדרך שלה להסתגל למצב ולמצוא את כל הדרכים למנוע את הצקות.
אצלינו עזר, שכל פעם שהייתי מניקה/ מרימה אותה, הייתי קוראת לו שישב לידי והייתי מספרת לו סיפורים/ שרה שירים/ משחקי אצבעות ו"מתעלמת" מהתינוקת שינקה. זה עזר לו להבין שלמרות שאמא מטפלת בתינוקת, היא לא "שוכחת" אותי ועדיין יש לה פינה אצלי. בגיל הזה הם לא מבינים כ"כ בשכל שזה שאמא מטפלת במישהו אחר לא אומר שהיא פחות אוהבת אותי- צריך לעשות מעשים חיוביים שיגרמו לה להבין את זה.
 
היום, שנה אחרי, הוא מציק לאחותו רק כדי לזכות מאיתנו לתשומת לב כשהוא מרגיש שהוא לא מקבל מספיק מבחינתו או כשהיא מפריעה לו לשחק. מלבד ההתנהגיויות הללו שאנחנו כל הזמן מנסים למעזר (לא נראה לי שנצליח להפסיק לגמרי מריבות בין ילדים ) הוא אח מאוד אוהב, כל הזמן חיבוקים ונשיקות, אם אני צריכה עזרה איתה הוא עוזר, לפעמים הוא יוזם עזרה- כשהיא לא רוצה יותר לאכול, אם הוא רואה את הצלחת, הוא יקח את הכפית וינסה להאכיל אותה.
 
ואגב- לגבי מתנה מהתינוקת, אני בעד לתת מתנות וקנינו לבן שלנו מתנה אחרי שאחותו נולדה, אבל אמרנו שזה לכבוד הולדתה ולא ממנה. ושמעתי על זה שילדים תופסים את המשפט הזה כאילו התינוק הלך, קנה להם את המתנה והביא להם ואז כשהם רואים יצור קטן שכל היום רק ישן- בוכה- אוכל זה יוצר אצלם בלבול והם גם מצפים שהוא מיד יהי חבר שלהם, הרי הוא הביא לי מתנה, סימן שהוא מסוגל (זה בראש הקטן שלהם).
 
בהצלחה רבה ושהתקופה הזאת תעבור בקלות ובשמחה
שימי לברצון הרצונות
פעם אמרו לי משפט חכם-
קטן אף פעם לא מקנא באח בגדול כי הוא יודע שמגיע לו כי הוא גדול. גדול תמיד יקנא בקטן- כי הוא מרגיש שהכל מגיע לו...
 
ולא לחינם לפי התורה בכור מקבל כפול בירושה...
 
חשוב שהתינוקת החדשה לא תהיה המוקד. לא לכרכר סביבה.לשים אותה בעגלה בפינה בסלון/ חדר ולתת את מלוא תשומת הלב לגדולה. אחרי הכל הקטנהלא צריכה הרבה.
בנוסף, כשיש מצב שהילד ממש מתוסכל, להתחיל לצאת רק איתו לכל מיני מקומות. פשוט "להפלות" אותה לטובה! ושתרגיש שזה כך...
 
בהצלחה!
אני מאוד מאמינה בחשיבותאמאקנגורו
של מה שההורים מרגישים כלפי המצב החדש.
הסתכלי פנימה ותגידי לעצמך בכנות: האם אני מרגישה שעשיתי לה עוול כשהבאתי לה אחות קטנה?
האם הבאתי לה מתחרה או שותפה?
האם אני חושבת שהיא מסכנה ולא מקבלת מספיק תשומי?
אני חושבת שכשההורים מרגישים כך, לעיתים אפילו לא במודע, זה גם עובר לילד ואז קשה לו יותר להסתגל למצב החדש, וברור לי, שגם כשההורים מאוד שלמים עם עצמם, השינוי בהרכב המשפחתי, ודאי בין ילד ראשון לשניים, קשה לילדים,
 אבל כשההורים משדרים שלמות, רוגע ו'זה הדבר הכי טוב שיכולנו להביא לך מתנה-אח קטן' אז ההסתגלות מהירה ונינוחה יותר.
אני אישית לא חושבת שצריך מתנה מהתינוק, אלא לשדר- התינוק הוא מתנה בשבילך.
ולפחות מנסיוני, הרי אין דבר טוב יותר מאח טוב, אוהב וקרוב אז ברור שאני עושה לילדי רק טוב כשאני יולדת להם עוד אחים.
אני מאמינה שהבטחון הזה עובר גם אליהם והקבלה של התינוק זורמת יותר.
נ.ב- גם כשההסתגלות קלה יחסית...זה לא מונע מהם לעשות נסיונות מדעיים על התינוק החדש, אז לא להרדם בשמירה...
ושיהיה גידול קל וטוב ושמח!
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך