מציאת חן / משיכה בדייטים.תולעת השני
התלבטתי אם לכתוב בקבוצת הבנות הסגורה והחלטתי שיש מה להרוויח מנקודת מבט גברית בנושא.
מה גם שכתבתי בפורום הזה בעבר והתשובות עזרו לי מאד.



המחשבות שלי מבולבלות אז אני כנראה אכתוב בצורה מבולבלת.

קורה לי הרבה שבחורים פוסלים אותי על חוסר מציאת חן.
בלשון פשוטה - אני לא מושכת בעיניהם.

איך אני יודעת?
כי הם אומרים לי.
בצורה נעימה, הם אומרים לי שאמנם הם נהנו לבלות זמן בחברתי, שאני חכמה ומעניינת, משכילה, חמודה, חיננית, מתוקה, שהם חושבים שאני יפה, אבל שאני פשוט לא הטעם שלהם.

(לפעמים הם ינסו לתת סיבה מופרכת לזה שהם ''חותכים'', וכשאני, בסכלותי, קצת ''מתעקשת'', הם מפרטים.)

אני חושבת שאני יפה.

אני יודעת שיש המון בנות ששונאות את מה שהן רואות במראה ושהן נורא ביקורתיות כלפי עצמן. אני מעידה על עצמי ומודעת לעצמי בעניין של חוסר פוטוגניות (אין לי הרבה תמונות טובות של עצמי ואני בדרך כלל לא אוהבת את איך שאני נראית בתמונות) אבל אני מאד אוהבת את מה/מי שאני רואה במראה.

בנוגע ללבוש - כשאני מתלבשת פשוט מידי (מה שאני בדרך כלל לובשת לעבודה) אני מרגישה שמסתכלים עלי ''מלמעלה''. אבל כשאני מתלבשת קצת יותר יפה חושבים שאני חרדיה. (אין שום דבר רע בלהיות או להיראות חרדיה! אבל אם אני יוצאת עם בחור דתי-לאומי, אני יכולה להבין שזה מרתיע ''לגלות'' שהבליינדייט שלך ממגזר אחר לחלוטין, לכאורה)

נקודות שאני בטוחה שיעלו בתשובות, אז אני מתייחסת אליהן מראש:

אני לא מתאפרת, ואני לא אתחיל להתאפר. (אין לי כוח לפרט מעבר לזה.)

אני יודעת שיש בחורים שחושבים שאני מאד יפה, ושחושבים שאני מאד מושכת (פיזית ואישיותית) כי קרה יותר מפעם אחת שבחורים היו רוצים לכרוע על ברך, אם זה רק היה מקובל במגזר שלנו אחרי מספר מועט של דייטים. (אני ''חתכתי'' כי הם ממש לא התאימו לי, אבל העניין שלהם בי היה ברמה של לחזור אלי ואל אנשים סביבי שוב ושוב כדי לשאול אם אולי אסכים לתת להם הזדמנות נוספת)

אני לא חושבת שיש לי בעיה עם חוסר ביטחון עצמי או שאני ''משדרת'' שאני לא חושבת שאני יפה.

אני נינוחה בדייטים, לא מתעסקת המון עם השיער או הבגדים (מבחינת הפגנה חיצונית של מבוכה או של חוסר שביעות רצון מהמראה שלי) ועסוקה בעיקר בלהכיר את הצד השני ולהביא את עצמי בצורה אמיתית.

אז מה השאלה...

אני לא יודעת.

מה ללבוש לדייטים?

מה לעשות עם העניין הזה, שחוזר על עצמו, של דייטים כייפים וזורמים ואז ''בום'' הוא לא חושב שאני מושכת?
מגיבה קצר כדי להגיב מאוחר יותר ארוךמקלידה משהו
איפה התגובה?חדשכאן
זאת נראה לי בעיקר שאלה לבנותadvfb

אין מה לומר בתור בן. תעשי מה שעושה לך טוב.

ציינת גם שהיו בחורים שזה זרם להם. 

בטחון עצמי זה גם עוזר לטובת העניין (למרות שלא נשמע שזאת הבעיה, אבל זה תמיד טוב).

אני חושבת..הילושש

רק דעתי, 

אני חושבת שבחורה בשידוכים צריכה להיות מטופחת ויפה, להתלבש מכובד- לא יותר מידי, ולא פחות מידי..  וכו. 

כתבת שאת כל זה את עושה. 

לגבי בחורים, נמשכים או לא- לדעתי, אם את מרגישה שאת עושה מספיק השתדלות בנושא הזה, גם מבחינת ביטחון עצמי שאת מקרינה, וגם מבחינה אסטטית, אין לך מה לדאוג, 

כי בסופו של דבר יבוא האחד שאת הכי יפה בשבילו. את לא צריכה להיות יפה בשביל כללללל הבחורים שאת יוצאת איתם, אלא רק בשביל אחד שהיופי שלך יהיה מהמם בשבילו, 

בפרט כשציינת שהיו בחורים שכן אהבו אתמה שהם ראו. 

 

ואת יודעת מה הכי חשוב במה שרשמת? שאת חושבת שאת יפה. זהו. זה הכי יפה. את מקרינה את מה שאת מרגישה. 

 

שיהיה המון בהצלחה ובקלות בע"ה. 

 

 

תודה על התגובה. תולעת השני
לא ברור לי אם את מצפה לתשובות...ultracrepidam

המחשבות שלי:

 

1 הביטוי "לא הטעם שלי" הוא איכסה. אני יכול להבין שיש אדם שמשהו אחד יפה בעיניו ומשהו אחר לא, אבל לפתח טעם במשהו זה אומר שאתה מתעסק בזה הרבה. ובחור בוודאות לא אמור להסתכל על בנות ולדרג מי יפה בעיניו

 

2 ההנחה שמציאת חן ומשיכה הם מושגים זהים היא הנחה לא נכונה ומבלבלת

 

3 את אומרת שבעיני הרבה בחורים את יפה מספיק. אז המצב שלך בסדר גמור

 

4 יש כאלה שמפריע להם משהו במראה שלך. זה כמובן בסדר גמור

 

5 כמה, מה ואיך את רוצה להשקיע במראה שלך - זה שילוב של החלטה אישית עם שיוך ציבורי ואמירה פומבית. מבין לגמרי את העמדה שלך, ואת עצמך מודעת למחיר שאת משלמת

 

ולכן התגובה היחידה שאני מסוגל לחשוב עליה היא לאחל הצלחה

תגובה מדויקת. כתבת יפה מאודוהוא ישמיענו
וואי הנקודה הראשונה מעניינת ממש.מדרשיסטית20
בהחלט יש בזה משהו.
תודה על החידוד הזה!
אני חושב שעצם העיסוק בחיצוניות כאילו זה הדבר המרכזיוהוא ישמיענו

זה לכשעצמו הוא איכסה. וההתייחסות לזה כאל 'טעם'. לכן זה לא משנה אם זה בא מצד הבחור או מצד הבחורה.
מה שכן, כמו שאולטרה כתב - אם זה מצד הבחור - זה גם מעבר לכך.

לגמרי. מסכימה בהחלט מדרשיסטית20
מעולה.סביון
אני מסכים שיש משהו לא יפה ב'לא הטעם שלי',מישהו איתי
זה קצת נשמע זול מדי.
אבל לא חושב שזה מראה על עיסוק יתר וכד'.
זה ממש לא מה שאמרתיultracrepidam

גם ב"כן הטעם שלי" יש אותה בעיה.

 

אם תשאל אותי מה הטעם שלי בוויסקי או וודקה, או מה הטעם שלי במוזיקת רוק כבד - השאלה מעידה על ההנחה שאני מתעסק בדברים האלה, שזה מעניין אותי, שפיתחתי טעם בזה, שאני מדרג וויסקי או להקות רוק לפי איכות

 

בחורה יכולה לומר שלבוש מסוים הוא לא הטעם שלה, כי

1 היא מתייחסת ללבוש כמשהו שאמור לגרום לה להרגיש טוב, היא משתמשת בו בשביל הטעם שבו 

2 היא כל הזמן משתמשת בזה, היא מפתחת טעם וחיבה לסוג מסוים

 

אותו דבר, לאנשים יש טעם בקפה או במוזיקה - זה משהו שהם משתמשים בו הרבה מתוך מחשבה שהוא משרת אותם ומטרתו לגרום להם הנאה, ואז הם מדרגים אותו לפי הטעם האישי שלהם

 

הקונוטציה של "הבחורה הזאת היא לא הטעם שלי", לפי זה, היא שהבחור יכול לתת לך הסבר מפורט על הדירוג של בחורה שהוא פגש מבחינת עד כמה המראה שלה "נכון" בעיניו.

ולכן זה ממש איכסה. לא בגלל שהוא מתעסק בחיצוניות. בגלל שהוא מתייחס למראה של בחורה שהוא יצא איתה באותו מבט צרכני שהוא מסתכל על קפה או מוזיקה שהוא משתמש בו להנאתו

 

ברור, מצד שני, שיש לאנשים שונים חיבה למראה שונה. ולכן בלי להתייחס למינוח, אני כן יכול להבין בחור שאומר "אולי אתה חושב שהיא יפה, בעיני היא לא" או להיפך, וכמובן חשוב מאד שהבחור יאהב את המראה של מי שהוא מתחתן איתה.

אבל זה פשוט כי זה כך, לא שיש סגנון מסוים שהוא "הטעם שלי" אלא כי יש סגנון מסוים שיפה בעיני. זה אולי רק הבדל במינוח אבל הרבה דברים הם כך, שהמינוח הוא גם כן מהותי

(תשובה לשאלתך, לא הבנתי את ההבדל בין 1 ל4.. - לקראת נישואין וזוגיות)

ואולי..ביניש לנצח
זה רק אתה מגדיר את ההגדרות האלו? אולי שהוא אומר מינוח א' הוא מתכוון למה שאתה קורה לו במינוח ב'?
אבל זה בדיוק הסיפורultracrepidam

כמו שתגיד למישהי שהיא שמנה והתכוונת שהיא אוכלת מספיק ולא מורעבת

 

זה רק ניסוח, ומה שאני קורא לו ככה מישהו אחר קורא לו ככה

 

אבל עדיין תקבל סטירה

לא דומהביניש לנצח
אני חושב שהפירוש שלך ל'טעם' הוא רחוק מדימישהו איתי
בנאדם יכול להגיד כזה דבר ולא להתכוון בכלל לכל מה שהסברת.
לדעתי אתה ממש מגזיםאם רק נאמין
מזכיר לי מישהו שסיפר לי על ההתנגדות שלו למושג "ידידה" אצל אחינו החילונים, להבדיל מ"חברה"... טוב, זה סך הכל מונח שהמציאו כדי לדבר בצורה חופשית יותר.

"לא הטעם שלי" זה גם כן, לדעתי זה מונח שהמציאו כדי לא להשמש בביטויים אחרים. היית מעדיף שיתארו בדיוק מה חושבים ומרגישים בנושא הזה?

לדעתי זו טהרנות שאינה במקומה, דוחקת לפינה אנשים שצריכים להתבטא בנושאים רגישים כאלה, וזה לא מוביל למקום טוב
אני ממש מסכים עם המשפט האחרון שלך.מישהו איתי
צריך לשים לב שיש פתיחות ויכולת להתבטא ולומר מה מרגישים גם בענינים כאלה.
לשים לב כל אחד לעצמו וגם כחברה (כמובן באיזון אבל כדוסים אני מרגיש שצריך לשים לב לצד הזה)
יפה כתבתוהוא ישמיענו
פעמים רבות אנשים לא מבינים שלמילים יש בכל מקרה גם משמעות סמויה, שנאמרת גם אם הם לא התכוונו למשמעות הישירה של המילה
לא הבנתי את ההבדל בין 1 ל4..ביניש לנצח
למה את זה הכשרת ואת זה פסלת בבוז?
שמחה מאד לקרוא תשובות. תולעת השני
1. נקודה מעניינת. בעצם, זה ממש מעודד לחשוב על זה ככה. (כלומר ''הבעיה לא אצלי" - לא שזו בהכרך מחשבה מועילה, אבל היא כן מעודדת)

2. תוכל לפרט?

3-5.

תודה.
אפרט בשמחהultracrepidam

קודם כל אציין שלגבי 1, הרחבתי בתגובות לתגובות מה בדיוק הכוונה שלי. הפריע לי עצם המינוח, גם אם אין מאחוריו שום דבר.

כמו שציינו "סתירה" בדברי, בסעיף 4 אמרתי שיכול להיות מאד מובן שמישהו לא יאהב מראה מסוים שהוא יפה בעיני אחרים

 

והפירוט לגבי מציאת חן ומשיכה:

מציאת חן היא התחושה הבלתי מוסברת של חיבה או רצון לקשר עם אדם מסוים

משיכה היא רצון לקרבה, שכאשר מדובר בקשר זוגי אנחנו מדברים גם על רצון לקרבה פיזית

"מציאת חן" של מראה היא המחשבה שמראה מסוים הוא יפה - זה יכול להיות חשיבה אובייקטיבית (הערכה חיובית למראה מסוים, בלי השלכות), סובייקטיבית (חיבה למראה מסוים, גם אם זה מראה שאובייקטיבית הוא לא יפה), או כל מיני דברים אחרים ומורכבים יותר.

 

היום מקובל מאד להשתמש במונח "מציאת חן" כדי לומר - הבחור אוהב את המראה של הבחורה. שזה נושא חשוב כשלעצמו, ובגלל שמתביישים לדבר עליו ישירות אבל לא מוכנים לשים אותו בצד, חייבים לתת לו שם מצונזר*, אבל זה לא מציאת חן, זה שהמראה מוצא חן בעיני הבחור. שזה בדרך כלל קשור גם לשאלת המשיכה, על אף שזה לא זהה.

*במקום שם מצונזר הבחור יכול פשוט לומר "היא יפה בעיני" או "לא יפה בעיני", או "מפריע לי משהו במראה שלה". לא מבין מה הבושה לומר דברים כאלה. השאלה היא גם עד כמה צריך לדבר על זה - התפיסה שלי היא שהסוגיה הזאת היא איזשהו תנאי סף שולי, שהמראה של הבחורה ימצא חן בעיני הבחור, ורוב ההתעסקות תהיה בשאלות אחרות. רק במקרי קצה הקשר תלוי בשאלה "איך היא נראית בעיני"

תודה על הפירוט. תולעת השני
קראתי ברפרוף, אעמיק בדברים בהמשך.

תודה.
מגיבעברי אנכי

ביארת נקודות חשובות, שאם לא היית כותבת ודאי שהן היו עולות.

על ביטחון עצמי, שזה חשוב

וזה חשוב שאת שמחה לראות במראה את עצמך, זה חשוב שאת אוהבת את איך שאת מתלבשת וכו'

זה חשוב שאת משתדלת.

 

והאמת, שאחרי כל הפירוט ציפיתי לשאלה אחרת..

לא רק "מה ללבוש לדייטים?"

כל עוד מה שאת לובשת זה צנוע מכובד ויפה, ואת אוהבת את זה. שלא תעזי לשנות. באמת.

אם את אוהבת את זה - תמשיכי. באמת. בלי להתלבט.

 

אם יש בחורים שאמרו שאת ממש יפה כמו שאמרת, וחלק אמרו שזה לא הטעם שלהם..

א. אולי זה נכון. והגיוני שזה נכון.

אבל.. אני חושב שנשיאת חן זה לאו דווקא במובן החיצוני בדווקא.

נשיאת חן זה דבר שכולל את הכל ביחד.

זה לשמוע איך את מדברת באיזה טון ונימה וכמה מהשיחה את שותקת או מדברת או מחייכת. או לאיודע מה. באמת שאני לא יודע מה. ולכל זה מגיע בנוסף גם מראה ולבוש. זה הכל יחד.

זה דברים פשוט של סגנון של הבחור שעומד מולך.. ועד כמה הוא התרשם מהסגנון שלך..

וזה הגיוני שיש אנשים שלא מצאת חן בעינהם - גם מבלי שיהיה בך שום פסול או פגם

כי.. יש בחינה שהדברים האלה זה עניין של טעם אישי.

למשל:

אולי את "מכובדת" מידי, והוא "זרוק" כזה.. או שהוא "כבד" מידי ואת "פשוטה" או כל דבר אחר שיהיה.

אין פגם בלהיות מכובד או קליל או כבד, זה סגנונות.

ואז הוא יגיד לך שלא נשאת חן בעיניו, כי הדבר שמושך אותו להתחבר אל בחורה - זה בדיוק הסגנון ההפוך ממך

 

זה לא אומר שאת צריכה להשתנות בגלל זה. זה רק אומר שעוד יגיע הבחור שיאהב את הסגנון שלך.

 

אז אם היית שואלת בסוף "איך למצוא חן בעיני בחורים?"

אגיד לך להישאר מי שאת, וככה הדברים האלה עובדים.. ובקרוב יגיע האחר שהוא ימצא חן בעינייך, ואת בעיניו.

וזה לא קשור רק למראה חיצוני - ככה שהשאלה לא אמורה לבוא רק במישור הזה.

 

 

וכמובן כמובן, איך לא
אגיד לך שפרק ע"א בתהילים הוא סגולה למציאת חן, וכמובן לומר מלא פעמים את הפסוק "ונח מצא חן בעיני ה'"

 

-יכול להיות שדיברתי שטויות, או שלא הבנתי מספיק את הסיטואציה. לדעתי במקרה הזה רוב התגובות שיועילו לך יגיעו דווקא מהבנות כאן.

תודה על התגובה המושקעת. תולעת השני
כתבו לך פה הרבה דברים יפים מאודהיא יושבה בחלון
גם אני לא מתאפרת בכלל בכלל ולא סובלת לק וכל השאר
אבל
אני חושבת שאיפור מינימלי לדייטים ראשונים זה מכבד ונותן הרגשה טובה של השקיעו בשבילי. מה גם שהוא מבליט את היופי הרבה פעמים בהתחלה כשעוד לא מכירים אותך וזה מה שנחשפים אליו ואח''כ כבר לא צריך. כלומר זה כלי עזר להתחלה. בדיוק כמו שאת לא מספרת ישר את כל החיים שלך השייטים ראשונים, בדיוק כמו שלא מבטאים את כל הרגשות על ההתחלה. כל הדברים האלו הם עזרים בשבילנו להכיר אדם בהתחלה.
שמעתי שיעור של הרב שמואל שהוא אמר בהקשר של מראה חיצוני בהיכרויות: אין מה לעשות ה' נתן לנו גוף שהוא מכסה לנשמה ולפעמים אנחנו מרמים קצת כדי שאח''כ זה כבר יבוא טבעי. טוב נראלי הוא אמר את זה יותר טוב מחפשת לך קישור
בהצלחה ממש ממש.
לגבי לבוש אני גם קצת נראית חרדית כשמשקיעה ומצאתי מלא שמלות צנועות ויפות שעם נעל מהממת נראה וואו. ולא חרדי
בנטע חצאיות, בשיין, בכלל ביפו ירושלים
תולעת השני
לקחתי בחשבון שכשאכתוב במפורש שיש משהו שלא אעשה יהיו כמה שיתעלמו מכך לחלוטין.

אבל אני יודעת שזה בא ממקום שבאמת רוצה לעזור, אז לא לקחתי קשה מידי.

ותודה על ההמלצות בסוף.
אני קראתי ושמתי לב והתלבטתי הרבה אם כן לכתוב את זההיא יושבה בחלון
עבר עריכה על ידי היא יושבה בחלון בתאריך כ"ז באב תשפ"א 16:51
אבל בסוף, חשבתי על זה שגם להגיד
זה משהו שלא אעשה לחלוטין לחלוטין מראה על איזה עקשנות לא בריאה קיבעון וחוסר גמישות שהיא הכרחית לחיי נישואים
ואם תמצאי את הבעל המושלם מושלם מבחינתך
והוא ירצה שתשימי אודם לשבת? אז לא תתחתני איתו?

ושוב, האודם פה הוא לא הסיפור כמו היכולת להתגמש בשביל הביחד
ופה נראה לי זה גם העניין
מה גם כמו שכתבו פה
יש סיבה שמי שאני רוצה לא רוצה אותי והפוך

בהצלחה יקרה
עונה בצורה נקודתית:תולעת השני
כשלאישה יש אלרגיה קיצונית לאיפור, אצפה מבעלה ''להתגמש'' בשביל הביחד ולהיות שלם עם העובדה שזה פשוט משהו שלא יקרה עם אישתו.
נכון, תרגישי טוב. וזה משהו למשל שאפשר להגיד מראשהיא יושבה בחלון
כי זה יכול להסביר הרבה פה
זה היה נשמע שאת סתם לא רוצה (למרות שחשבתי בטח יש סיבה אמיתית- אבל לשיקולך להגיד אותה)
ומזדהה לגבי האנרגיה גם אני אלרגית להרבה דברים שקשורים בביוטי.. בהצלחה
מצטערת אם פגעתי או חיטטתי ובכל מקרההיא יושבה בחלון
נראה שלא זו הנקודה פה
הכל טוב. תולעת השניאחרונה
סטיילינג מומלץהפי
הבנתי שאת אוהבת מראה טבעי ..גם במראה טבעי יש הרבה אפשריות .
גם שלובשים חולצה נוחה רגילה או בלנסטוון או טימברלנד או סניקרס יש דרך ללבוש את זה מחמיא.
למשל חולצה טי שרט להכניס לחצאית .. ללבוש חצאית עם גזרה שהיא יותר גבוהה ..
למשל סניקרס אפשר ללבוש עם שמלה .. ולא יפול העולם זה מחמיא מאוד .. ג'קט ג'ינס מבליט את הגזרה ..
כמובן תלוי איזה שמלה אבל סבבה...
בלנסטון פחות אפשר עם שמלה .. אבל יש דרכים

קיצר מאוד מאמינה שאם תלכי לסטטילנג של אישה חמודה שרואה את הטעם שלך ולא מתעלמת ממנו יצא לך מזה רק טוב .
לא מי שרוצה לשנות אותך אלא רק להקפיץ את הטעם ולהסביר לך איזה גזרות יתאימו לך .

אני מבינה שזה מתסכל ואני גם לא אוהבת שאומרים בחורה בדייטים צריכה להיות מאופרת + אחרי מספרה + לקים+ לבוש מוקפד + אלף דברים .

קפצו לנו?
מה שאני כן מציעה זה שדבר אחד שאת אוהבת תעשי .
כלומר גם אם את אוהבת מראה טבעי .. אפשר ללכת עם לק או אפשר לעשות צמה בשיער לצד .
אי אפשר להזניח את הכל

לפעמים אני רואה בנות שלקחו את המראה הטבעי צעד אחד רחוק מידי .. נעלי ספורט של ריצה .. חולצה מתחת לחולצה צמה שהיא לא מחמיאה להם צמודה ממש עם שיער מקורזל .. שערות בגוף..מראה מתוסבך מבולגן וקצת מאוד גברי ?!

אז גם מראה טבעי יכול להיות נשי.
להוריד שערות + לק .. בפנים אל תעשי כלום ..את לא חייבת להתאפר , שיער נורמלי וזהו
לבוש חמוד או שמלה או נעליים שאת אוהבת או תיק חמוד אבל משהו (:


מבינה?

לגבי החוסר מציאת חן .. זה לא רק מראה חיצוני - צריך לשדר לצד השני שנעים לנו איתו .
לחייך .. להקשיב לו ... בעיני מציאת חן זה יותר עניין של דרך ארץ . מי שיש לו דרך ארץ קצת קשה שלא יהיו בו חן.


מקווה שעזרתי
תודה תולעת השני
נקודות נכונות וחשובות.

לגבי חן - (מעידה על עצמי ש)אני בהחלט נעימה בדייטים (ומשתדלת להיות נעימה בחיים באופן כללי).

אז אולי באמת יש עניין של דיוק ושימוש במונח ''משיכה'' במקום ''נשיאת חן''.
בכיף (:הפי
נכון.
נשמע שהבעיה היא שאת משדרת סגנון אחר מזה שאת מחפשתסביון
אז יש הרבה בחורים שאוהבים אותו, אבל הם בדיוק אלה שאת לא מסתדרת איתם.
לא מכיר אותך ובטח שלא יכול להגיד בוודאות, אבל לדעתי שווה לבחון את הכיוון הזה.
ואם זה נכון, מה עושים? לא נראה לי שהפיתרון צריך להיות שינוי סגנון לבוש... אז אולי צריך לזכור את הקלישאה החבוטה והנכונה שאת אמורה להתחתן רק עם אחד.
מעניין. אני צריכה להקדיש לזה מחשבה.תולעת השני
התחברתי, חוץ מהסוף..ביניש לנצח
נשמע מהתאורים @תולעת השני שיש פער בין מה שאת מחפשת לאת מי שאת מושכת (חיצונית לפחות). יכול להיות ששווה לחכות לאחד שיגיע ולא יהיה אכפת לו, אבל אולי בכל זאת שווה לגשר על הפער הזה, ולעשות איזה שינוי בכיוון.
(כאן יש לציין שאני גבר ולא יודע כמה תעצומות נפש זה דורש..)
אני מקבלת את האמירה הזו.תולעת השני
ואגיד שעד כמה שזה לא ''פוליטיקלי קורקט'', אני מוכנה לשנותת טיפה סגנון לבוש אם זה מה שיימצא חן בעיניו.

(מה גם שיש לי מעין ''סקאלה'' של מראה, תלוי בהקשר, אז זה עניין פשוט של דגש על צד מסויים של הסקאלה)

אבל, וזה אבל גדול, מאיפה לי לדעת מה יפה בעיני המדוייט?
מעריך את האומץ..ביניש לנצח
תשובה שקשה לי לענות אליה בתור בן, אבל אתן את קו המחשבה שלי..

אם נפצל את הבחורים שנפגשת איתם לשתי קבוצות, לפי מה שכתבת, נראה שיש את אלו שרצו אותך ואת לא רצית אותם, ויש את אלה שאת רצית אבל לא נמשכו אלייך.
ואז נשאל את השאלה מה מאפיין את הקבוצה הזו של הבחורים שרצית?
אח"כ, נשאל בחור בסגנון כזה, איזה סגנון של בחורה הוא מחפש?
ועכשיו בסוף יורדים לעניין החיצוני, איך את משדרת שאת כזו..

ושוב אדגיש שאני לא מכיר איתך ואני גם גבר אז מבין פחות את הסיטואציה, וגם אנחנו כאן על דפי הפורום אז כמה אנחנו כבר מבינים אחד את השני..
כיוון מעניין. תודה תולעת השני
אקדיש לכך מחשבה.
אני דבר אחד לא הבנתי..ביניש לנצח
הם אומרים לך מפורש שאת לא הטעם שלהם מבחינה חיצונית או שזה פירוש שלך לדברהים?

כי זה שבחור לא מעוניין, יכולות להיות הרבה סיבות..
ויכול להיות שאת לא הטעם שלו מבחינת אופי..

אני סתם צריך חידוד..
שאלה הוגנת. תולעת השני
במפורש.

(כמובן, בהנחה שהם כנים. תמיד יש סיכוי שהם נמנעים מלתת סיבה אמיתית/מלאה. אני יודעת שזה ממש ממש ממש לא חכם לשאול מישהו ''אבל למה פסלת אותי...?" ושאין באמת מה להרוויח מזה חוץ מגאווה פצועה.
ואולי זו דרך לתת תשובה ''מוחצת'' שאי אפשר ''להתווכח'' איתה ולומר ''אבל אולי ננסה בכל זאת'')
קיבלתי.ביניש לנצח
נשמע משכנע.
אז כתבו לך כאן דברים טובים..
יש בחורים מרוצים (אפילו רודפים)חדשכאן
ויש שלא.
איפה הבעיה? סה"כ הגיוני
לכאורה אין בעיה.תולעת השני
אבל זה ממש מתסכל כשיש תבנית של ''כל מי שמוצא חן בעיני לא נמשך אלי'' ו-''מי שרוצה אותי לא מתאים למה שאני צריכה/רוצה''.
נכון..חדשכאן
מוכר..
בעז"ה יגיע האחד הנכון
יפה המשפט בחתימה (בדיוק ראיתי)והוא ישמיענו
תגידי לפני הדייט 3 פעמים את הפסוק: "משכני אחריך נרוצה הביאניחסדי הים
המלך חדריו נגילה ונשמחה בך נזכירה דדיך מיין מישרים אהבוך".
הרב מרדכי אליהו אומר להגידהיא יושבה בחלון
את הטוב תקרב את הרע תרחיק והטוב בעיניך תעשה
אבל אני הבאתי פסוק למשיכהחסדי הים
תולעת השני
אם לא יועיל, לא יזיק.

אנסה, תודה.
עזבי אותך משפטיםהפי
תעשי השתדלות קטנה מצידך בנושא שאמרת .
וזהו שום סגולות וכו'
את טובה כמו שאת
נולב אוהב

את חכמה מאוד

את ממש לא צריכה אותנו שנגיד לך איך ללבוש

ואת גם לא צריכה אותנו כדי שנגיד לך שכנראה לא תמצאי חן בעיני כולם גם אם את דוגמנית במראה החיצוני

וברור שאת יודעת שמציאת חן זה הרבה יותר מפרטי לבוש ופרצוף

אז בקיצור, רק סבלנות והאחד שלך יגיע בעז"ה 

תודה על המילים הנבונות תולעת השני
תתנחמי בכך שלפחות אומרים לך למה הם פוסלים...🤷‍♂️תורם דם
מרווח ותקשורת בין הדייטים-ראיתי שדשו בכך בעבר,ובכלמחדש נעוריי

זאת, קבלו את התנצלותי

אני די "ירוק" בתחום הדייטים (ומקווה שלא אצטרך להשתפשף מדי).

כעת בקשר נחמד בשלבים התחלתיים יחסית.

נראה ששנינו נהנים מהקשר עצמו ב"ה, אבל מרגיש שההנאה והזרימה הם בעיקר בדייטים עצמם.

יש כמה ימים בין דייט לדייט.

וביניהם, לא סגור על נושא הודעות הווסטאפ /שיחות טלפון, מרגיש שהיא פחות בעניין ושאולי מלחיץ אותה אם שולח לה משהו והיא "צריכה" לקרוא ולהגיב.

אמרה מראש שקצת ביישנית ולוקח לה זמן, אז אולי רק דייטים זה הדרך (לפחות בשלב זה).

מצד שני, אולי בסתר לבבה כן מצפה שאחזר בין לבין...

השאלות הן:

  1. האם פער של 4/5 ימים בין דייט לדייט, זה בסדר בדרך כלל, או שזאת הפסקה גדולה מדי?

  2. מה באמת מצופה בדרך כלל בין דייט לדייט בתקשורת? לשלוח הודעות התעניינות ושיתוף בין לבין כדי "להשאיר את האש דלוקה", או שלא קריטי?

    ניסיתי קצת לשלוח, נראה שכן נענתה והגיבה, אבל לא ברור לי אם נהנית מזה, אולי כדאי לשחרר ולחכות ליוזמה שלה.

אם זה מעבר ל3/4 דייטים, כדאי להתחיל לדבר בטלפון.יהודי שואף לטוב

אפשר גם להגביר את קצב הפגישות אם זה מתאפשר. פעמיים בשבוע נגיד.

אבל שיחת טלפון זה באמת חשוב. להתחיל לא רק להיפגש, אלא לחיות יחד על אש קטנה, שזה יהיה קשר ולא רק פגישות מנותקות מהחיים. מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה לך במבחן (לא להמציא. היא סיפרה לך אתמול שיש מבחן). הרגשת מרוצה? אוי, התאכזבת? למה? קשוח. ממש השקעת לקראתו. ומה הלאה? את רוצה לגשת במועד ב' או שתסתדרי עם הציוןמהזה? הבנתי. את שואפת למצויינות ולא מתפשרת. את יודעת, היה לי היום כך וכך, וואלה זה הזכיר לי מה שדיברנו. חשבתי עליך פה/שם. (הכל לפי שלב הקשר). חשבתי שXYZ, מה את חושבת על זה? רגע, עכשיו כבר הגעת הביתה או שאת עוד בדרך? הא, סיימת היום מוקדם, איזה כיף. אז היה גם זמן עם החברות וגם לעבוד קצת על הסמינריונית, וגם עבודה קטנה להכניס כמה שקלים. יפה. יום עמוס, הספקת הרבה. איך את מרגישה עם העומס הזה? מרוצה מההספקים? איזה כיף. בשיחה כזו בבית את סוגרת את עצמך בחדר שהאחיות לא תשמענה? (אפשר להגיד גם 'ישמעו, עילג אבל לא מפלסטיק) יש לך עוד תכניות להיום או שאת הולכת לישון? ומה הלו"ז שלך מחר? זה יכול להיות 5 דקות, ואתה יכול גם לגלות אחרי שעה וחצי שכבר מאוחר ואתה חייב לסיים (רק תהיה רגיש לרמזים מצידה אם היא צריכה לסיים. כמו בפגישה).

לא לצטט את כל זה כמו תוכי. פשוט לדבר. להתחיל להיות בקשר ולא רק להיפגש.

אפשר גם להתקדם מתישהו לשיחת וידאו.

בהצלחה!

למה לשאול אותנו ולא אותה?פצל"פ

כדאי לשלוח הודעותארץ השוקולד

ואולי אפילו שיחה מדי כמה ימים.

ניתן לשאול אותה בשיח באחד הדייטים כיצד תרצו לנהל קשר בין לבין

אני חושבת שזה ממש נושא שאפשר לפתוח מולה ישירותקל"ת

כי אין פה קווים ברורים וזה משתנה בין בחורה לבחורה וגם בין קשר לקשר.

אני יכולה להגיד לך שהיו בחורים שיצאתי איתם שלא היו שולחים לי הודעות או מתקשרים איזה 3-4 אחרי שדיברנו וזה היה לי חסר. ולעומת זאת בחור אחר(שכיום הוא בעלי היה שולח לי הודעה כל יום אם לא יותר וזה היה לי כבר יותר מידי ופתחתי את זה מולו.

עד היום הוא זוכר לי את זה והוא אמר שאני הבחורה הראשונה שמבקשת להמעיט ובזמנו חשב שאני הזויה😅

קיצור יש ויש;)

נחמד, מזכיר ליחושבת בקופסא

איפשהו בין דייט שלישי לרביעי הבחור שלח לי הודעה שהוא נמצא ממש ברחוב ליד הבית שלי בניחום אבלים באזור, וכדאי שנתאם משהו למקרה שמישהו יראה אותנו.

לא הבנתי מה הוא רוצה. להיפגש מיד עכשיו? הוא עד כדי כך נלהב? אחר כך הוא הסביר שהוא התכוון שאם ניפגש במקרה, אז שנמציא משהו כדי שלא ידעו שאנחנו יוצאים. התפדח מאוד כשהבין איך זה היה יכול להישמע, וכמובן לא התכוון ללחוץ עליי, וכו' וכו'. מזל שלא לקחתי את זה יותר מידי קשה, כי היום הוא בעלי.

לפותח- הכי טוב לשאול אותה, אבל בעיקרון תקשורת של שיחות/ הודעות בין הדייטים עוזרת לשמור על הרצף ולא ליצור תחושה של "היעלמות". כמובן שככל שהקשר יותר מתקדמת התדירות הולכת ונהיית יותר אינטנסיבית...

תודה לכל המגיבים, אני מנסה בהודעותמחדש נעוריי

והיא מגיבה אבל לפעמים אחרי הרבה שעות (יש לה עומס), ואף פעם היא לא יוזמת בעצמה (מעבר לשעה לפני הפגישה לוודא שאני מגיע, אז כן לומד שלפחות לפני הפגישה כדאי לבשל קצת...).

אפתח את זה מולה בפגישה הבאה באמת.

בהצלחה רבהארץ השוקולד

אחד הדברים שלמדתי בדרך היא שהצלחה בקשר אפשרית רק אם לוקחים סיכון שהתקדמנו צעד לא מתאים, צריך לנסות לקחת צעדים בזמן שנראה להבנתנו נכון לשני הצדדים ובתקווה יצליח.

זה שהיא לא יוזמת בעצמה - לא אומר כלוםadvfb

בדרך כלל לוקח לבחורות זמן יחסית משמעותי כדי ליזום בעצמם אינטרקציה בהודעות או שיחות.

יותר הייתי מתייחס לאיך שהיא מגיבה. מה התוכן של ההודעה.

המטרה הכללית זה לא לכוון במדוייק מה היא רוצה, כי אתה לא קורא מחשבות. כמובן, צריך לחשוב איך על זה בקטע מתחשב, אבל תאפשר לעצמך גם להביא את עצמך לידי ביטוי כפי שאתה מרגיש טוב. וכמובן אתה רואה מתי היא זורמת ומתי היא לא, אבל זה גם ואולי בעיקר איך שמרגיש לך טוב. כאשר אחד מהצדדים של הקשר מביא את עצמו בצורה אותנטית אז השני לפעמים ממילא מצטרף אליו.

כמו שאמרו, אחרי פגישה 3-4 אפשר כבר לתאם ציפיות בצורה יותר גלויה. אולי גם לפני. מכיר חבר שעשה זאת וסיפר שהלך לו טוב.

וחשוב בין לבין לתקשר, בין אם זה הודעות בין זה וואטסאפ, כדי לשמור על רצף. חלק מבנייה של קשר הוא לא רק החוויות המשותפות בדייטים אלא גם הרצף.

ושתי טיפים -

א' - לזכור אירועים שנמצאים לה בלוז ולשאול ולהתעניין לגביהם. מראה לה שאתה חושב עליה בכך שאתה גם זוכר וגם מתעניין.

ב' - כשקובעים פגישה אפשר לקבוע אותה בנגלות. לדוגמא, בשיחת טלפון עצמה לכוון פלוס מינוס לאיזה זמן ואם רוצה מקום סגור או פתוח, בהודעות יום אחרי יום לקבוע מיקום ויום אחרי שעה מדוייקת. לפעמים ככה זה יוצר שיש אינטרקציה כלשהי שכיבכול תחת מעטה ענייני אך לא רק ;)

נכוןהפי

תודה, כנציגת הנשים כאן,אולי תעזרי לי לקבל בהירותמחדש נעוריי

זה באמת הגיוני שבכל השלבים הראשונים רק הגבר יוזם?

מצד אחד, מבין שזה הטבע, מצד שני קשה להתנהל כשלא יודע מה הצד השני מרגיש ורוצה, מבחינת הקצב וכו'...

אבל זה מה שיש כנראה...

זה בדרך כלל מה שקורהחושבת בקופסא

אבל את מוזמנת לפעול בצורה שנוחה לך, תוך התחשבות כמובן ברצונות ובציפיות של הצד השני.

אני חושבת שרוב הגברים דווקא יעריכו פידבק והתעניינות מצד הבחורה, אבל כמובן כדאי לוודא ולתאם ציפיות.

אחלה דרך לפתוח שיחה על "מה אתה חושב על הבדלי גברים נשים" ולראות כמה הצד השני מקובע/ זורם ביחס למה שאת רוצה ומעוניינת בו.

תודה, אני גבר, אבל הרעיון יפהמחדש נעוריי

לשאלתך, היא די פמניסטית , אבל זה דווקא יושב על ביישנות כנראה שזה גם חינני בעיני...

מה הכוונה?הפי

מה אתה מרגיש שאתה לא יודע

( לא נציגה של אף אחת )

בעיקר, מה גורם לנשים לחכות שהגבר יקח על עצמומחדש נעוריי

את כל היזומה בשלבים הראשונים?

ככל שאכן זאת תופעה מקובלת...

הן לא מרגישות צורך בהדדיות? בלנקוט גם יוזמה כדי שהגבר לא ירגיש שהקשר מעניין בעיקר/רק אותו?

מה הכוונה הכל?הפי

אני לא מבינה

את אישרת את התוכן של advfb שאמרמחדש נעוריי

שבדרך כלל לוקח לבחורות זמן יחסית משמעותי כדי ליזום בעצמם אינטרקציה בהודעות או שיחות.

עניין אותי אם זה באמת נכון, כי לי זה לפעמים מרגיש חסר בהירות מדי וגם חושש להציף, אם את כל השלבים הראשונים אני עושה בעצמי, אבל אם זאת הציפייה אז הכול בסדר...

בדרך כלל זו הצפייהחושבת בקופסאאחרונה

זה קשור לשילוב בין הנורמות מוכתבות מראש, לבין הבדלי האופי שגם ככה קיימים בדרך כלל בין רוב הגברים לרוב הנשים.

אני חושבת שתמיד כדאי לקחת את הנורמה בתור בסיס, ומשם לגשש עד כמה הצד השני מרגיש בנוח לשנות אותה או לא. בסוף לכל זוג יש את הדינמיקה שלו, במיוחד אחרי החתונה כשהקשר מבוסס.

בדרך כלל הנורמות האלו מבטאות צורך מסוים בקשר, שאפשר לבטא אותו ככה או אחרת.

למשל, רוב הבנות מחפשות בחור גבוה יותר מהן. זה שילוב של משיכה, או מה שהרבה בנות קוראות לו "תחושת ביטחון" או "גבריות". השאלה אם התחושה הזו יכולה להתבטא רק דרך הגובה של הבחור, או שהוא יכול להעניק אותה בדרכים אחרות. (וגם אז שאלה של כמה גובה מדובר, והאם הבחורה הזו מוכנה לצאת רק עם מישהו הוא 2 מטר לפחות, שזה קצת קיצוני).

אגב, גם לבנים יש העדפות או ציפיות מהבחורה שהם שילוב של הגורמים הנ"ל.

בסוף כל עוד הקשר מכבד וכל אחד מביא את עצמו לידי ביטוי (והכל לפי ההלכה כמובן), אין סיבה לדעתי לפעול דווקא לפי תכתיב מסוים או לפי ההפך המוחלט שלו.

עונהקל"ת

כן זה נכון. לפעמים באמת כי הבחורה יותר מופנמת וקשה לה לעשות את הצעד ולעיתים פשוט כי מכתיבים לבנות שהגבר צריך ליזום בהתחלה, לתת לו לחזר אחרייך ולא את אחריו, גם אם הבחורה מאד מאד בעניין שלך ורוצה בך.

בקשר בריא כמובן זה יהיה רק בהתחלה ואחכ תראה גם פידבק והדדיות.

מעניין, תודהמחדש נעוריי

שבירת לב תגובתי ודברים שרוצה לשתף התלמיד העייף

אני רוצה להגיב כאן על פוסט שרשמתי לפני כן על אכילות לב

קודם כל תודה רבה כאן לכולם על התבונות ועל החוכמה ששיתפתם בהחלט הדברים עזרו.

אני רוצה אבל לשתף אתכם משהו שאני חושב שיכול לעזור במידה כזאת ואחרת.

בסופו של דבר כל דבר משמעותי שקרה לנו בחיים אנו לומדים ממנו לטוב ולרע, ובעיקר משברים, אנחנו מכירים את עצמנו טוב הרבה יותר לאחר משברים, ובמקרה שלי אחרי פרידה משמעותית, אתה לומד את הדברים שהיו ומה גרם לקשר הזה ליפול ובוחר להשתנות ולהתעלות, אז כן אחרי שקונים מדרגה חדשה באישיות כי למדנו והפקנו לקחים עצמים, מגיע של צער מסוים, שאומר אם אני הייתי אז במצבי כיום אולי הקשר היה אחר, הדברים היו אחרים, ופה צריך להביט למעלה לשמיים לה' יתברך, אנחנו אנשים מאמינים ויודעים שהכל בהשגחה מאת ה', והכל מאתו יתברך אין כאן מקום להאריך בבטחון בשידוכים וזה שה' בפרט בעניין הזה שם את השגחתו וניהולו בעניין עד שראיתי לרב שמואליביץ' בשיחות מוסר שמבאר על מעשה בר"י בר' חלפתא והמטרוניטא, שהיא שואלת את ר"י מה עוסק הקב"ה מאז ששת ימי בראשית היינו במה ה' מגלה את עצמו בעלמו מאז בריאת העולם? והוא עונה לה בשידוכים! לכן כל שידוך הוא פלאי כל חתונה היא גילוי של ה'.

אדבר עוד נקודה, הזכרונות הטובים החוויות הטובים שחווינו, אני חושב שיש להם מטרה טובה נכון בסוף הבחורה שהייתה בדייטים בחרה שלא להמשיך ושלא לחזור בהמשך, אז ככה שהזכרון עולה אז הוא מביא איתו איזה מפח נפש, אני חושב שבסופו של דבר אפשר להגיד שזה עולה וואלה באמת היה מצחיק באותו דייט ואני יודע שזה יבוא שוב בעז"ה זה לא נגמר, זה לא כאשר היא בחרה לחתוך אז השמחה הלכה איתה, צריך להמשיך ולשמוח בחיים, וכמה דנו רבותינו במעלת השמחה ואם זה מצד הייסורין כמה חשוב לשמוח בייסורין! ולשמוח בה' ולזכור שבסוף המצב איכשהו הוא האידאלי ביותר כי ה' הוא המנהל (אחרי כמובן ההשתדלות שעשינו כמצוות בוראנו)

אני משתף בעוד עניין שאחרי שכתבתי את זה כאן, היה לי מחשבות רבות אם לשלוח לה הודעה ולנסות שוב ולבקש ממנה לחזור, כי שוב האני היום אומר שאם הייתי אז הקשר היה אחרת, אז חשבתי לשלוח הודעה עם הכל ולהגיד לה אני רוצה לחזור, אבל אני הבנתי א. אני צריך לכבד את המילה שלה שהיא אמרה שהיא לא רוצה אז ולא לחזור אחרי כמה חודשים ולשלוח שוב ב. אם אני רוצה להיות שלם ובאמת לשמוח אני חושב שזה לא כדאי עבורי כי אני לא יודע מה הסיכויים שהיא תגיד כן אחרי שהיא כבר אמרה לא לפני כמה חודשים, ואני מרגיש שאם היא שוב תגיד לא לבקשת חזרה חוזרת זה יקשה עליי לשחרר ולהמשיך הלאה בחיים כמו שאומרים, ולכן אני בחרתי פשוט לשחרר להגיד תודה לה' ולה שזה קרה ולהמשיך הלאה בחיים, האם זה אומר בהכרח שאני סגרתי את הדלת לגמרי? לא ממש לא, אם היא תשוב ביום מן הימים ותגיד לי אני רוצה שנדבר על אפשרות לחזור, אני אשקול את זה בחיוב כי בסופו של דבר היא הייתה בחורה מדהימה שעשתה לי כל כך טוב בחיים, ולא הייתה בחורה כמוה, אבל איך אומרים אני לא בונה על זה כי זה לא שייך, אך בהחלט אם היא תבקש לחזור אני אשקול זאת בחיוב.

ובקיצור כמה נקודות שאני רוצה לכתוב כאן שלמדתי במהלך הזמן:

  לאוכלים את הלב, אחי שחרר, לא הכל תלוי בך.

    אל תפחדו להוביל בקשר, לאנשים בעלי בטחון עצמי נמוך אל תפחדו להוביל בקשר לשלוח הודעה וכו' זה בסדר, כמובן צריך להיות עם יד על הדופק ולראות מה שייך ולא שייך ואיזה שלב אתם בקשר ולראות שאתם לא במקומות שונים ואתה עושה משהו שלא מתאים כעת, אך לא לפחד להוביל!

לתת את הזמן יש בחורות ובחורים שלוקח להם יותר זמן להיפתח ולהיקשר אם אתה בחור שנקשר די מהר תיזהר מלבטא את זה בשלב מוקדם יש כאלה שנלחצים מזה וגם זה עלול לסנוור את ההחלטה הכל כך חשובה האם להתחתן איתה

   לזכור לקחת את הדברים הטובים ולהמשיך הלאה בחיים ולסמוך על ה' שבע"ה יהיה טוב ובסדר והכי מדוייק.

בהצלחה!ברוקולי

אמן לכל מילה שלךניצן*אחרונה

קראתי הכל

ומחזקת אותך על הדרך שאתה עובר על מנת להצליח להשתחרר

ה' איתך והוא יעזור לך גם לצאת מהלופ הזה שהוא מורכב, הייתי במשהו דומה בקטנה ממש ואני יודעת כמה זה מורכב. ולפעמים אנחנו גם עושים צעדים שאין להם השלכה על המציאות, להנכיח את הקול הפנימי , אבל יכולים לעזור להבין שהסיפור הזה סגור

מובן לה מאליו דברים שאני עושהחצלה

לא בטוח שהכותרת נכונה, אבל העניין הוא כזה

יוצא עם בחורה מדהימה, כיף לנו ביחד בגדול יש כימיה ומשיכה. ממש תחילת קשר, דייטים בודדים. העניין הוא שמאוד מפריע לי שאני מרגיש שהרבה דברים מובנים לה מאליהם. לצורך העניין אם קונים עכשיו משהו ואני בא לשלם, מאוד חשוב לי שהיא תגיד לי שאולי היא תשלם הפעם או משהו כזה, ואז אני כמובן אסרב ואשלם בעצמי, אבל חשוב לי לדעת שזה לא מובן מאליו. או שמתקפלים וצריך לסחוב דברים או לפנות את הזבל, שלא תחכה שאני אעשה את זה אלא גם תפעל מעצמה ותפנה או תרים, כמובן שביחד, אבל פשוט לא יכול עם התפיסה שאישה היא פרינססה והגבר צריך תמיד לפתוח לה את הדלת וכו. אנחנו רק בהתחלה.

מה עושים עם דבר כזה? זה מוריד לי בקשר קצת תאמת, וזה מבאס כי בלי זה הייתי נראלי בעננים. ומצד שני שייך לדבר איתה על זה? על שותפות כזו בדייטים, שכלום לא מובן מאליו ואנחנו ביחד? לא יודע

אשמח לשמוע מכן/מכם איך אתם רואים את הדברים. אם צריך אפרט יותר.

בירור פנימי ומפגש עם המציאותאביעד מילוא

מכירים את זה שאתם מבוררים במה אתם מחפשים ואנשים הרבה פעמים מנסים להוריד אתכם מזה? מה הייתם עושים מול הקולות האלה?

לא נראה לי שיש תגובה אחת ראויה לכל מצבלגיטימי?

לאנשים שונים יש דעות שונות, ולחלקם יש רצון לחלוק את דעתם איתך, בין שתרצה בכך ובין אם לא.

מה עושים?

אפשר להתעלם.

זה לא עניינכם.

זהו ההחלטה שלי, וזהו.

לפעמים זה הדבר הנכון לעשות.

אבל

אפשר גם לנסות להבין את הצד השני.

למה הוא אומר לי את זה?

מה הוא חושב עליי?

האם ייתכן שיש צדק בדבריו?

האם הוא רואה משהו שאני לא רואה אותו?

ואם אתה שומע את אותו הדבר מכמה אנשים,

במיוחד אם זה אנשים שאתה מוקיר ומעריך,

אולי לא צריך להציב סימן קריאה על הדבר,

ואולי כדאי לחשוב על זה מחדש.

להיות מוכנים לאפשרות שלניסיון חיים של אנשים אחרים יש משהו שאני יכול ללמוד ממנו,

ואולי לדייק יותר את הדרך שלי.

בסופו של יום אלו החיים שלך,

אתה זה שאחראי לקבל את ההחלטות,

אבל הרבה פעמים דווקא מתוך דיבור ושיתוף עם אנשים שלא מסכימים איתנו,

אפשר לדייק את עצמינו עוד יותר, להבין מה חשוב יותר ומה פחות,

ותמיד להשאיר איזשהו פתח שדברים יגיעו מכיוון שלא חשבת עליו בכלל.

עם זאת, כל אחד רואה את החיים מתוך הפרספקטיבה הצרה שלו, וייתכן שמה שהיה טוב ונכון לאדם אחר זה לא הדבר הנכון והטוב עבורך.

(ומזכירה כאן את השרשור הזה: האם אנחנו באמת יודעים מה אנחנו מחפשים? - לקראת נישואין וזוגיות)

אני התעלמתיהמקורית

אבל מתוך ידיעה ברורה שאני מחפשת משו מסוים ושיש דברים שלא אתפשר עליהם

מהצד שלי אני יכולה לומר שכנראה שידרתי מבחוץ משו אחר ממה שאני מחפשת ואולי זה מה שגרם אבל בפנים זה לא ערער אותי וזו תובנה של בדיעבד

העצה הכי טובה היא פשוט לא להקשיב לאף4ne1

אחד בעניין הזה. אף אחד לא יקח אחריות על כל בחירה שתעשה

סמוך רק על עצמך ועל הלב שלך.

עצות של אחרים רק יהרסו לך

..שפלות רוח

לא לקחת עצות מאנשים שלא הגיעו למקום שבו אתה רוצה להיות. זו גם עצה לכל דבר בחיים לא רק לבחירת אישה.

וזה שהם נשואים לא אומר שהם בהכרח איפה שאתה רוצה להיות, אלא אם כן אתה מוכן להתחתן בכל מחיר ואז כן, תקשיב להם.

מתעלמים...אברהם יאיר שטרן

אם אני יודע מה אני רוצה ומחפש, כל מי שיגיד אחרת הוא לא נפק"מ... אני אשמע מה יש לו להגיד, אם אשתכנע-אשתכנע. אם לא... לא.

ללכת לאנשים שתומכים בנוadvfbאחרונה

בתור שומרי נגיעה, איזו משיכה מספיקה בשביל להתחתן?פצלשן

במשך מספר שנים שאני מחפש, הספקתי לפגוש כאלה שהיה ברור לי מהתחלה שיש לי אליהן משיכה חזקה.

לעומתן, היו כאלה שאהבתי אותן מבחינת אופי, וגם המראה היה אחלה, אבל לא הרגשתי משיכה חזקה אליהן (וכמובן לא היתה שום דחייה). כן היה לי רצון לתת חיבוק פה ושם, אבל לא היה לי רצון חזק להתקרב אליהן או לגעת בהן, גם אחרי חודשיים-שלושה. מישהו אמר לי שזו משיכה מספיקה בשביל להתחתן. כנראה שלדעתו המשיכה תתפתח אחרי החתונה, אחרת לא מבין איך זה מספיק. אבל מי אמר שהיא באמת תתפתח? ואולי היא לא?

ברור לי שעם אחת אני ארגיש משיכה חזקה ועוצמתית יותר ועם אחרת משיכה פחות חזקה. השאלה מה הרף הנדרש בשביל להחליט להתחתן?

איזה מקום זה תופש עבורך?טאבי

תראה משיכה זה דבר נורא אינדיבידואלי ואין בזה קלישאות שמתאימות לכולם.

יש אנשים שמתפתחת אצלם משיכה עם הזמן ויש כאלה שפשוט לא. יש כאלה שאצלם יש רכיב פסיכולוגי דומיננטי ויש כאלה שזה הרבה יותר "אובייקטיבי" ופשוט כן או לא. גם בנים וגם בנות.

כמו עוד הרבה דברים בזוגיות, אי־אפשר לדעת בוודאות עד שלב ה"אחרי"...

על עצמי אני יכול לומר שהכרתי בנות שאמנם חמודות והכל וגם היינו חברים טובים אבל לא נמשכתי אליהן כלל וזה לא השתנה ככל שעבר הזמן. יש כאלה שהרגשתי כלפיהן משיכה מיידית ופרפרים בלב, ויש כאלה שבהתחלה לא, אבל אחרי זמן רב (כמה שנים נניח) זה נפתח.

השאלה אפוא, כמה זה קריטי לך? אם נצא מנקודת הנחה שחוץ מחיבוקים ו־high five לא תהיה לך משיכה משמעותית מעבר לזה, אך כמו שאתה אומר, גם לא בהכרח דחייה, האם תוכל לחיות עם זה בשלום? יש כאלה שהקרבה האינטימית פחות קריטית להם בהשוואה לעניינים אחרים וזה גם בסדר גמור, זה לא כזה קל למצוא עסקת חבילה מושלמת, והחיפוש אחריה גם הוא כרוך במחיר, השאלה עם מה הכי נוח לך להסתדר.

אתה תולה את ההחלטה נטו בשיקולים שליפצלשן

אבל מה עם הבחורה? גם לה יש רצונות ורגשות.. היא צריכה להרגיש שעפים עליה, שרוצים אותה.. אז גם אם מבחינתי זה משהו שאני יכול לחיות איתו, מי אמר שהיא תהיה שלמה עם מצב כזה? אולי בשבילה זה קריטי? זה נושא שיכול לערער אותה ולפגוע בה מאוד..

חשבתי הרבה מה להגיב לך ודווקא @מוקי_2020טאביאחרונה

נתן לי כיוון.

תראה, יש בזה משהו, לרצות להרגיש רצוי ומושך והכל, אבל זאת חרב עם שתי פיות או יותר... יש הרבה אנשים יפים שמתלוננים שנמשכים אליהם רק בגלל היופי, ולא בגלל מי שהם. והכרתי בנות שממש לא סבלו שהחמיאו להן על המראה החיצוני שלהן (והן באמת היו נאות מאוד), בדיוק מהסיבה הזאת. יש בזה משהו גם קצת יותר גדול, כי כמו ש@מוקי_2020 אמר, יש בנות שהן מושכות ברמה שממש מסובבת את הראש (לא מדבר רק על יופי חיצוני, אלא על כל המכלול - וייב, סגנון, צורת דיבור והתנהגות ואפילו קול), וזה יכול לעוות כל־מיני שיקולים, וגם אם לא, הקשר יכול להיבנות סביב הנושא הזה, שהוא מאוד מסנוור ובולט, ועניינים אחרים נדחקים לפינה. לא אמרו חז"ל "שקר החן והבל היופי" ו"אל תתנו עיניכם ביופי"? (סתם, כתוב תנו עיניכם ביופי. אבל, לפי גרסת הירושלמי, "הכאורות היו אומרות אל תתן עיניך בנוי והנאות היו אומרות תן עיניך במשפחה.").

לדוגמה, הכרתי מישהי שהייתה מושכת ברמה פסיכית. יש לה גם חתיכת אישיות (ומכאן גם רוב המשיכה) אבל בשלב מסוים המשיכה הזאת התחילה ממש לבלבל אותי ולהכניס אותי לתסביכים ודווקא נתנה תחושה שזה מעיב, לפחות לי, על התקשורת, כי זה רעש רקע שכל הזמן נמצא שם, וקשה לי יותר להרגיש משוחרר וטבעי.

ולעומת זאת הכרתי מישהי שמתחילה לא ממש נמשכתי אליה, כאילו, יפה והכל, אבל לא הרגשתי משיכה אקטיבית על־כל־פנים, והיה לי מאוד קל להתחבר אליה בתור חברה, ודווקא ה"דיסטנט" הזה ממש סייע בכך. ואז בוקר בהיר אחד התעוררתי ופתאום התחלתי להימשך אליה, אחרי שנים על־גבי שנים של היכרות.

ועכשיו אני אגיד משהו שאני לא יודע אם הוא נכון, אבל כך אני נוטה להאמין: אי־אפשר לאכול את כל העוגה. נכון לגבי כל הצדדים. זה ממש, ממש קשה למצוא מישהי שמצד אחד היא מושכת ברמות ומצד שני היא גם החברה הכי טובה ומצד שלישי גם האימא הכי טובה וגם הרמה הדתית המדויקת והכל מדויק ומושלם ובדיוק. ונראה לי שגם אני לא הייתי רוצה שכשמישהי תבחר אותי כמישהו שאמור למלא תפקיד של מושלם. כי אפילו נניח שאני הכי מושך בעולם, זה סטנדרט מאוד גבוה! מי יודע אם אהיה כזה גם מחר (או אצל נשים: אחרי שתי לידות?)

קראתי פעם ספר על מיניות שעלתה בו כמה וכמה פעמים הבעיה של זוגות שהתחילו מאוד מאוד חזק עם משיכה בעננים ואז אחרי השנים או אחרי לידה פתאום אין. או שירד לצד אחד החשק המיני (ואז מה עושים? הרי זה היה משהו כל־כך מרכזי עד כה?), או שפתאום העניינים פחות עובדים, או שפתאום נעשינו פחות יפים. ואז יש הרבה אכזבה ותסכול סביב הגעגוע לימים הטובים. לעומת זוגות שאכן יש לחלק הזה המקום שלו, אבל הוא לא כזה דומיננטי, ובינתיים הספיקו לבנות המון רבדים אחרים.

ברור כמובן, שאם זאת מישהי שאתה לא מסוגל לדמיין את עצמך נמשך אליה, אז זה עוול עצום גם לה וגם לך לנסות לבנות על זה משהו. אבל אחרת, יש כל־מיני דרכים למשיכה להתפתח (ולדעוך). יש משיכה שנובעת ממראה חיצוני מיידי, יש משיכה שנבנית עם הזמן, יש משיכה רספונסיבית (זה ממש מונח מסתבר! הכוונה למשיכה שלא נולדת מן האין, אלא מתעוררת כתוצאה ממגע וקרבה פיזית. אין טעם לפרט יותר מדי, אבל זה בהחלט קיים וראיתי את זה קורה בפעולה.)

שוב, אצל כל אדם זה אינדיבידואלי וכמו שאמרו תצטרך לברר את השאלות האלה עם עצמך, לפי איך שאתה מכיר את עצמך.

הכי טוב נראה לי לשאול זאת בפורום נשואים טרייםקעלעברימבאר

הם באמת יודעים (גם רווקים יכולים לשאול שם)

האמת הכי טוב לשאול מאמן לזוגיות עם נסיון את השאלהקעלעברימבאר

שאלה טובה וגם אני התחבטתי בה בעברכְּקֶדֶם

אני חןשב שלחלק מהשומרי נגיעה המשיכה יותר מורכבת ופנימית בראש ובראשונה משום שבחיים לא באמת היינו עם בחורה אז כביכול יש קושי מסוים במה לדמיין ואיך זה מרגיש אז זה כביכול לא כל כך מושך. חיבוק היה יותר קל לדמיין אז לכן זה היה יותר "ריאלי".

דבר שני שאני יכןל לומר לצערי מניביון זה שאם כבר בקשר יחסית מתקדם אתה עדיין עם לבטים וספקות כאלה אז עדיף לא להמשיך כי הבחורה נקשרת יותר ככל שעובר הזמן. ואתה מצידך כמעט כלום לא הישתנה במשיכה (למרות שקיוות שכן)

משיכה זה לווא דווקא לגוף זה יכול להיות מאד גם לסגנון בנאדם ולדברים שאתה מעריך בה ואתה רוצה לבלות יותר זמן איתה ולהיות קרוב. זה גם דגש חשוב

לדעתי המשיכה הנל אינה מספקתהעני ממעש

לדעתי זה הפוךנוגע, לא נוגע

שומרי נגיעה יותר יכולים לדעת איזו משיכה נצרכת כדי להתחתן.

זה לא מסובך. אם יש לך חיבור רגשי אליה ויש לך רצון להרגיש את החיבור הזה דרך נשיקה מהסוג הזוגי - אז אתה מספיק נמשך.

ודוק כי קיצרתי

..שפלות רוח

אחי את הרף אתה מציב, אף אחד לא יכול להגיד לך "שמע הרף מגיע ב- x" כי הם לא אתה ויכול להיות שלהם זה עבד אבל לך זה פחות יתאים. התשובות לשאלות האלה בעיניי נמצאות בתוכינו ולהכניס אנשים אחרים למקום הזה ששייך לך זו טעות.

בתור מי שמכיר את 2 הצדדים (לפני ואחרי)מוקי_2020

אין לך שום דרך לדעת עד שאתה לא יודע.

אתה יכול להמשך למישהי מאוד אבל כשתדע אותה, תבין שזה לא זה

ואתה יכול לא להמשך למישהי בכלל (כמובן בלי דחייה), אבל כשתדע אותה, תמשך אליה פי אלף יותר.

דבר נוסף,

ממה שאני למדתי בחיים ואני חושב שזה משהו אובייקטיבי אבל לא יכול להבטיח

(כמו נניח שלאכול 3 עוגות ביום, זה די מוסכם על כולם שזה לא בריא)

משיכה חזקה מדי, זה גם דבר לא טוב.

משיכה בינונית-חלשה זה הקלאסי. כי אז , בצורה שקשה לי להסביר, אתה "נאלץ" להכניס לתוך זה את הקרבה והתקשורת והיא מרימה הכל ומשדרגת את זה למשהו איכותי יותר

מאשר סתם משיכה חזקה מאוד שהיא מסנוורת ולא בריאה. זו דעתי לפחות, אבל אני לא יכול להתחייב שזה אצל כולם ככה, אבל אני חושב שאצל הרוב. נראה לי.

מקווה שרשמתי את זה בסגנון מכבד עבור הקוראים.

מה שכתבת בהתחלהפצלשן

שמעתי גם מחבר (שהוריד את הכיפה בינתיים..)

איך זה הגיוני? יש לך הסבר לזה.. למה מה שמרגיש מושך לא מושך פתאום? אם יותר נוח, אפשר לפרט בפרטי..

ובכלל, אז איך אפשר להחליט ככה?

בעריכהטאבי

xxx

אנא עזרו לי לשמור על גבולות. אני פטפטניתנחלת

ושוכחת את עצמי. אנא, לא לכתוב אלי באופן אישי.

לבנות - מותר.

תודה!

..ישי2
עבר עריכה על ידי ישי2 בתאריך כ"ב בחשוון תשפ"ז 18:09

.

אני חושבתעַלְמָה

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

^^פתית שלג

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

שימי לב שגם מי שמכנה את עצמו בת כאןארץ השוקולדאחרונה

לא בהכרח בת במציאות.

חשוב למצוא דרך לגבולות, אולי להימנע מכניסה לפה או שיח שיכול להידרדר בשעות מאוחרות או כשעייפים

כמה טריקים על משיכה מהעידן החדשטאבי

לבנות: כל הסיפור הזה של גבר מוביל אישה מובלת מגניב והכל, אבל בתכל'ס הכי כיף כשיש הדדיות. אם יש משהו שאת אוהבת, פשוט לכי על זה, כגבר זה כיף לפעמים להיות מובל ולהכיר עולם חדש ולהיות בתוך מה שעושה לך כיף במקום לגשש כעיוור באפילה ולנסות להמציא את הכל. מן־הסתם גם עברת קצת בחיים וגם הכרת קצת מקומות ופיתחת העדפות רעיונות חלומות. רוצה להיות חלק מזה! ולא רק לשאוב אותך לתוך העולם שלי. פעם אני אחליט פעם תחליטי את פעם נחליט ביחד אנחנו סומכים אחד על השני שיהיה נחמד ומקסימום למדנו צד חדש.

אם משהו לא נעים לך, את לא רוצה, תגידי. ככה, כשאת אוהבת את מה שיש לי להציע, אני יודע שאת לא מזייפת. בסדר זה לא נעים לרגע אבל אנחנו אנשים בוגרים שלומדים אחד את השני, הכל בסדר. לא נבהלים מכלום.

לבנים: דע גם להרפות. ודע להיות אתה. אז בסדר אתה לא מאצ'ו גברי / בייניש צדיק / batman עם רכב טכנולוגי משוכלל. אבל בסוף אתה אתה וגם אתה וגם אשתך יצטרכו לחיות אחד עם השני לנצח וייתכן שגם לאחר היפרדות הנשמה מהגוף לפי שיטות כאלה ואחרות. בסדר קצת חיזור קצת רושם קצת להיות יותר ממה שאתה ביום־יום אין בעיה אבל אל תמכור מוצר ושירות שאינם קיימים.

ואתה גם לא מכיר "בנות" אלא את מי שנמצאת מולך. אדם אחד מיני שבעה מיליארד. ואף־אחד, אבל אף־אחד, לא דומה לשני. חוץ מהסינים. לבנות יש סגנונות כל־כך שונים והעדפות כל־כך שונות זה לא כזה מופרך שתמצא חן בעיני מישהי גם אם אתה לא בקוביה מסוימת. לא זה לא תירוץ להיות couch potato עם אפס רוח / תחומי עניין / חזון לעתיד / מקצוע / אופי אין מה לעשות זה כן צריך. אבל אפשר לעשות את זה בסגנון שלך ולא יקרה כלום.

מסכים מאוד שצריך להבחין הין עיקר לטפלadvfb

העיקר זה הביחד, ביחד זה הדדיות.

וכמובן, גם בחיזור יש מימד של הדדיות. הרי מה זאת הדדיות? ששני הצדדים מרגיש שהם נותנים את חלקם ורואים את השחלק של השני/ה.

בגדול אנחנו רואים שמימד החיזור הוא רוחבי.

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ולכן לכל קשר תהיה דינמיקה ייחודית עם דגשים שונים. מה שחשוב בקשר אחד לא יהיה חשוב במשנהו.

אממה, אם חיזור זה עניין רוחבי שחוצה קשרים, אפשר ללמוד ממנו קצת. כמובן שהלמידה צריכה להיות עקרונית ולא סתם חקיינות. אם זיהית שיש עניין שדרכו של האיש לחזר אחרי אישה (כפי שכותבת הגמרא בעמוד הראשון של מסכת קידושין) אז אולי גם לך, האדם האינדוודואל, יש מה ללמוד מזה. אבל תלמד בצורה שתואמת את כישוריכם ואת רצונותיכם ומאוויכם בתור בני זוג.

חשוב לי להעיר, לא אוהב את מימד הלעומתיות בהתנסחות שלך. מוזמן להגיד את דעתך גם ללא פרובוקציה

אינני שולל כמובן אלא בעד לתתטאבי

לעניין מקום ביחד עם שאר העניינים והאינסופיות שהיא נפש האדם.

לגבי פרובוקציה, אני מורד counter-culture קיצוני. ואיני רואה בזה פרובוקציה כלל, אלא צד שני והפוך של המטבע.

דעתי בנדוןהפי

אין לי בעיה עם הדדיות יש לי בעיה עם המקום שאליו חלק מהגברים לקחו אותה.

פתאום הדדיות הפכה לחיוב ! שהבחורה תגיע אליו, שגם היא תשלם, תיזום ותארגן.

אם לא היא נצלנית וזה ממש לא נכון.

אני בהחלט מסכימה ובעד שאישה תציע מקומות, במיוחד כשהגבר מגיע לאזור שלה ולא מכיר אותו!! זה הדבר הנכון לעשות ודי להפיל עליו את זה .

אבל בואו לא נזלזל בכוח של הנתינה הגברית.

לא יקרה כלום אם בחור יציע להגיע לאזור של הבחורה אחרי שהשקיעה שעה וחצי בהתארגנות,

בחייאת רק לייבש את השיער זה חצי שעה.

או יארגן פיקניק בעצמו בלי לחלק לה משימות.

יש משהו משמעותי בגבר שיוזם ומשקיע מתוך רצון לשמח את האישה שמולו.

אני מאמינה שלאישה יש חתיכת לב, וכשהיא באמת תרצה את הגבר שמולה ותרגיש רצויה ומוערכת, היא תרצה להעניק, לפנק ולהשקיע בו בחזרה

והוא יבין שהוא ממש זכה בלוטו.

לא סתם איזה היא כמו לביאה לילדים שלה הנתינה של נשים היא לא נגמרת.

הדדיות אמיתית היא לא התחשבנות של חמישים חמישים, אלא רצון של שני הצדדים לתת, גם אם כל אחד מבטא את הנתינה אחרת.

וכן בחייאת אל תתחשבנו איתי ואל תדברו איתי להגיע לאזור שלו אחרי שעה ועשרים של התארגנות .

ולא אני לא מדברת על בחורות שמתארגנות חמש דקות ויוצאות נשגב מבינתי.

מי מחייב אותך להתארגן כל כך הרבה זמן?חושבת בקופסא

מסכימה שהדדיות לא צריכה להיות חלוקה מדוקדקת של 50-50, אבל עדיין לצפות מהגבר לתת גם התארגנות חיצונית, גם זמן נסיעות, כסף, מחשבה ותכנון, וגם רגש והקשבה, ומהאישה מצופה לתת רק את הרגש שלה והתארגנות חיצונית.

אין פה שום הדדיות, העול של הקשר נמצא רק בצד אחד.

גם אפשר להבין מדברייך שאם האישה מצפה מגבר לכל הנ"ל והתרומה שלה לקשר היא בהתארגנות חיצונית, אז כנראה לגבר יש לגיטימציה לדרוש נראות חיצונית מסוימת, כמו שהאישה דורשת את כל הנ"ל. זה נשמע מאוד לא בריא ודי מחפיץ.

ובחיי שלא לקח לי מעולם שעה וחצי להתארגן לדייט. נגיד את מתאפרת, כמה זה לוקח? 15- 20 דקות? ועוד 10 דקות לסדר את השיער? אם את ממש נמרחת עם הכל אולי 40 דקות, בואי נגזים לשעה. והגבר גם כן לוקח לו זמן להתארגן במיוחד אם הם ילדים טובים ומקשיבים להנחייה להתקלח, לשים דאודרנט ולהחליף בגדים לפני כל דייט.

ושוב, ממש לא אוהבת את הרעיון שהתרומה של האישה לקשר זה המראה החיצוני שלה.

לא הבנתי לאן לקחת את זה ..הפי

ברור שלא

אולי את החלטית לי קשה לבחור מה לשים

האמת אני מסכימה עם זההמקוריתאחרונה

אחרי 2 פגישות שבעלי הגיע אליי, נסעתי אליו. ועודף זמן לא היה לי. הייתי סטודנטית עובדת. אבל עדיין זה חלק מהעניין בעיניי שגם הבחורה תבוא וזה היה אוטובוס ורכבת ועדיין זה קרה ולא היה נראה כמו דרישה לא הגיונית האמת

אגב לא התארגנתי ברמה שונה מההתארגנות ליום יום האמת. גמככה אני מתאפרת, מחליק בשיער כנל, לא חייב בגד מאוד מיוחד.. מי ישמע לאן הולכים חח

לא יודעת אולי הסטנדרטים שלי לא משו אבל אם אין זמן לייבש שיער לא חייב לחפוף אותו בכל מחיר. אפשר להתארגן על השיער אפילו יום לפני בערב אאכ ושיא הקיץ חום אימים ואז למה לייבש אותו בכלל הוא ייהרס תוך רגע

חזק ומדוייקמנגו מיובש

כמה טריקים על משיכה מעת קדםכְּקֶדֶם

לבנות: אתן חייבות להפנים כל הזמן בתודעה שגבר מרגיש משיכה הכי גדולה כשמתאפשר לו לתת לך ואת מקבלת. וזה בהכל. יכול להיות דבר הכי בנאלי שיש. לרמה של לפתוח לך את התפוז או למלאות לך את הקפה. בייחוד אבל כשהוא מזמין או מכין לך משהו לאכול (כמו כן בנים בדיוק מאותה סיבה אין מצב בעולם שאתה מתחלק איתה בהוצאות על הארוחה) אז חזרה אליכן, כל פעם שהוא שואל ממך משהו

תתרגמי את זה בראש שלך ל"אני רוצה להתחבר אליך יותר תני לי את האפשרות לתת לך ותקבלי" להוציא מהראש את ה "לא לא תודה זה בסדר יש לי כבר או אני לא רעבה אכלתי" תסכימי לקבל!

מעשה שהיה כך היה (אתמול) בזולה של הרב יעקב כשנכנסתי מישהי נתנה לי חיוך חמוד אז התלבטתי לרגע ואז החלטתי לשבת לידה. היה החלפת מבטים וחיוכים ושנינו הסמקנו וכל הבררר ואזזז שלפתי את הנשק הסודי (חטיף אנרג'י) ובאלגנטיות חמודה קירבתי אותו אליה בלי לומר מילה (עם חיוך שובה נפש) והיא הסמיקה אבל סירבה!! בדיוק באותו רגע משו באנרגיה שהייתה בינינו נפל ובייחוד לי. החטיף היה סתם מבחן בישביל הכימיה קיצר הבנתן

לבנים: כשאתם בקשר ראשוני מול מישהי אתם חייבים לשדר ביטחון. ולגרום לה להרגיש שאתה הפרס ולא הפוך.

כי בוא, תכלס מכל האפשרויות שיש לך כרגע מצאת לנכון לתת לה את הצ'אנס, אתה זה שבוחר עם מי להיות. לא בקטע מתנשא של אגו או גאווה. פשוט כי ככה זה. גם אם לך באמת הרבה קשרים עם בנות תשדר את ההרגשה שאתה יכול להיות כזה אם אתה רק מחליט. בחורה אוטומטית מרגישה אם אתה חושב שהיא מעליך ואז זה מוריד לה מאד, או אם אתה מעליה. שוב, לא בקטע שוביניסטי עפעלעצמו אנאערף. פשוט גבר צריך להיות המוביל,זה שקובע זה שמחליט ובחורה חייבת להרגיש את זה.

דבר שני כשאתה מדבר איתה אל תחשוב על מה אם ייגמרו הנושאים לשיחה וכל הפחדים האלה. אם ייגמרו אז שייגמרו . לא סוף העולם אם תהיו בשקט גם. הנקודה שלי היא שאתה לא צריך לדאוג לגבי מה תאמר בדיוק כמו שאין לך את הדאגה הזאת עם חבר טובשך. תגיד את מה שעולה לך לראש (בגבול הטעם הטוב כן? ) ומשם דברים זורמים או שלא וגם זה בסדר

לא בטוחה שהבנתיכל היופי

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

מי אמר שזה נכון?לגיטימי?

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

אף בחורה לא חייבת לקבל שום דבר מאף בחור (ולהפך)חושבת בקופסא

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

הוא ממש לא מתייחס כמו מכונהקעלעברימבאר

Dude, מה זה האובר התעסקות בפרטים הזה?די שרוט

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

מי דיבר על חתונה? יא דוסכְּקֶדֶם

..שפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ד בחשוון תשפ"ז 1:43

.

יש בזה משהו ואין בזה משהו.טאבי

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

אני דווקא הוקסמתי כשהבחורה סירבה לעוגיות שהבאתידורש טוב לעמי

אח יקר, תודה רבה על הדברים!advfb

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

מסכים עם כל מה שאמרתכְּקֶדֶם

"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.

אני הצעתי רק שאנחנו נופיע יותר את הצד הגברי שבנו

ותסכים איתי שכדי זה יהיה אמיתיadvfb

אז צריך שיהיה תיאום טוב בין הבחור לבחורה.

בין כל זוג קיימת דינמיקה ייחודית שהם בוחרים לפתח ביחד.

בכל קשר יהיו דברים שלבחורה יהיה פחות מתאים לקבל ויהיו דברים שהיא תאהב לקבל.

לכן זה סוג של ריקוד שבו גם עדינות מסויימת.

מותר לא להיות מדוייק ואז לדייק בפעם הבאה. זה הכרחי וזה בלתי נמנע.

אם אני מהותית מתכוונן לתת לבחורה אז ברמות שונות אני צריך גם לדעת מה היא רוצה לקבל וגם לקבל סירוב או דיוק ממנה ביחס לזה, בלי ליפול מכך מהכיסא.

קודם כל לא היו שם כיסאות ליפול מהםכְּקֶדֶם

ישבנו על הריצפה(;

דבר שני, ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.

ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.

במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם

חחח לא דיברתי על דווקא המקרה הספציפי הזהadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ו בחשוון תשפ"ז 0:14

דהיינו, לא התכוונתי לומר אם היית בסדר או לא, או שפעלת לפי העקרון או לא.

רק ניסיתי להעמיק טיפה יותר בעניין.

אני לא מתכוון לומר שיש מקרים יוצאי דופן.

אני מתכוון לומר שהדינמיקה של הנתינה והקבלה היא דינמית והיא תלויה ב"ריקוד" מסויים בין השניים.

לצורך העניין, התפקיד של האישה זה לכוון את האיש היכן היא רוצה לקבל והתפקיד של האיש זה לזהות, איפה הוא רוצה לתת וגם איפה האישה רוצה לקבל.

הגיוני שנשים שונות ירצו לקבל במובנים שונים זו מזו.

אז פה נכנס התפקיד של הגבר לתת.

הנתינה היא גם תלוית שלב בקשר כמובן.

הצד השווה שבהם - נתינה שבאה מתוך ראיית הזולת והקשר איתו, וכמו כן, קבלה שבאה מתוך ראיית הנותן והעצמת הקשר.

אתה נתת דוגמא של "להתחיל עם בחורה", בעיני זה מקרה טיפה יוצא דופן שלא מאפיין חיזור בתוך זוגיות קיימת שהיא עיקרית יותר. באמת להתחיל עם בחורה יכול להיות מורכב. בכל זאת, נראה לי שהמחשת בצורה יפה מאוד את האנרגיה שקיימת בחיזור, וזה קיים בכל חיזור.

החיזור העיקרי כמובן הוא חיזור בתוך זוגיות יציבה ממוסדת.

החיזור של הדייטים זה דרך להתקשר ולבנות קשר מבסיסו, יכול להיות שיש הבדל בין שני החיזורים.

מצחיק שהטריקים האלה באמת עובדים על בנותשנונימי

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

קודם כל אני מאחל לך בהצלחהשנונימי

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

כל אדם מחויב. אבל קודם צריך לחטוא בישביל זהכְּקֶדֶם

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

אז תלמד דבר וחצי דברשנונימי

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

*העולם יגיע לתיקון בזכות עם ישראל.כְּקֶדֶם

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

לא חושב שהרב הוא בעד "אחטא ואשוב"...מתוך סקרנות

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

ברור שלאכְּקֶדֶם

אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה

אשמח אם תשתף מאמירותיו

אני ראיתי את זה בספר של הרב שג"ר (חסד או חירות)מתוך סקרנות

ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):

עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';

וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.

כן גם הרב בקבצים מדבר כעין הדברים האלוכְּקֶדֶם

לגבי הבחירה והידיעה זה מעניין, אבל חבל שהוא לא מסביר למה או איך

מעניין, אי אפשר להסביר למה ואיךמתוך סקרנות

זאת הפואנטה, שבעולם שלנו ולפני מעשה יש בחירה, אבל לאחר מעשה בעולם שמחוץ להשגתנו יש בחינה שונה...

כך לעניות דעתי.

קשה לי להסביר לך את זהשנונימי

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

כולנו ערבים זה לזה וקשורים בגורל אחדשנונימי

אם אתה יודע מהי הדרך להגיע לתיקון העולם, אז הייתי שמח ללמוד ממך.

אף אחד לא יודעהפי

חס וחלילה לא צריך לחטוא בשביל כלוםקעלעברימבאר

חחחהפי

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

באיזה שיעור תורה מגישים שוקו?כְּקֶדֶם

שאדע ללכת גם

כעיקרון בעיקר תההפי

חלב יש פעם ב..

אבל בכל שיעור שאני נמצאת בו .

יש גם מישהי ממש קסומה שממש מביאה עוגות לפעמים סלטים אפילו ,באמת יש אנשים מתוקים.

כל מקום דתי יש מי שמארגן פעילויות תורניות תפנה לגרעין.

אני רוצה שוקו אבלכְּקֶדֶם

בכל מקרה, חיפשתי אותך אתמול בשיעור של הרב יעקבמתוך סקרנות

הייתי שמח גם להתכבד בחטיף אנרג'י, אתה שומר את זה רק לבנות המין היפה?

אני חווה הדרה על רקע מגדרי.

ממש לאכְּקֶדֶם

הבאתי את זה אחכ לאיזה בחור שהתלהב מדיי בקטע קריפי.וגם בכללי אני הרבה פעמים משאיר שם קוראוסונים כי כל האוכל שם במטבח בריא ופלצני מדיי.

אתמול נרדמתי איזה חצי שעה מהתחלת השיעור ואז הלכתי

חיפשת אותי מתוך סקרנות או בישביל החטיפים?

בעיקר הסקרנות להראות לך שמרגלים אחריךמתוך סקרנות

גם אני נרדמתי מעט...

אגב, אני חדש שם ועוד לא עמדתי על טיבו של המקום, נראה אם אצליח לשרוד

אתמול, איכשהו אני וידיד שפכנו בטעות תה על הרצפה, והייתה שם בחורה שחששנו שהגיע גם אליה, אמרה ש"אם זה עושה לנו טוב, לא אכפת לה שישפך גם ממש עליה", נראה שזאת האווירה, מעניין אם זה אמתי או משחק/בועה...

חחחחחחחחכְּקֶדֶםאחרונה

שמע מאנגידך ישם אנשים מיוחדים