פעם הנשים היו אחראיות על הבית, הגברים עבדו עבודה פיזית קשה בחוץ וחזרו מאוחר הביתה. לכן, זו הייתה חלוקת התפקידים ביניהם.

 היום, שאופי העבודה שונה מפעם, אין סיבה לחלוקה דיכוטומית כזו.

מה גם, שהסיטואציה הזו של אישה שמתרוצצת מפה לשם, והבעל יושב לו בסתלבט- נראית לי הזויה ומקוממת מאוד, זה ממש לא הגיוני ומכבד. (דרך אגב, למדו את התרבות הקלוקלת הזו מהערבים, שהנשים שלהם באמת הבובה שלהם, והם מזלזלים בה. זה לא השקפה תורנית) 

נראה לי שכדאי לך לדמיין את הבת העתידית שלך נשואה לבעל שחושב כמוך, ובדוק האם גם אז אתה באמת חושב ככה.

אני ממליצה לך להאזין לשיעורים של משה שרון, הוא מדבר על תפקיד הגבר והאישה בנישואין. (בקצרה, הגבר הוא החמה, השמש שתפקידו להשפיע מאורו על האישה. והאישה היא הלבנה, שתפקידה לקבל מבעלה בצורה נכונה, ולא לנהל אותו ,לא להגיד לו עכשיו תעשה כך וכך, אלא לתת לו להחליט בעצמו ולנהל את חייו.) 

ואם עדיין יש כאלה שעושים את זה

אז זה ממש לא תקין 

וואי זה הכי יפריע בעולם!

מאיפה צצה המחשבה המעוותת הזו שככה העולם עובד?

תאמת נדהמתי לקרוא את מה שכתבת....

יכול להיות שאחרי הנישואין בתכלס האישה תעבוד הרבה יותר בתפקידי הבית. אבל לבוא עם הסתכלות כזו מראש של - אני אשב לי ואנוח והיא תעבוד?

אאווציייי

או שסתם יש לך תחושה שככה זה יהיה אבל אם זה לא אתה לגמרי תזרום ואפילו תיזום?

באמת למה אנחנו צריכים להגדיר שוביניזם ופמיניזם אם יש לנו תורה חיים עם כללים ותפיסה משלה?

הסתכל באורייתא וברא עלמא- אז באמת מי צריך משהו אחר..

מי כמוני בז להגדרות המערביות ולאלו שמנסים על ידן לחנך מחדש את התורה. את יודעת את זה.

אבל את חושבת שהתורה כן רוצה סגנון כמו שהוא תיאר? ה' ישמור...

את צודקת שלא צריך להסתכל על זה כ"שובניסט" או "לא שובניסט" אלא נטו בהסתכלות על המידות ודרך החיים התורנית. אבל במדד הזה הוא העמדה שלו לא מקבלת יותר ליטוף מאשר במדד השובניזם...

ככה תוכל להחליף כשלא תהיה מרוצה מרמת הניקיון.

האם כל הנישואין מבחינתך מסתכמים בפרקטיקה של ניהול בית?

בעבר, הייתה יותר מקובלת הדרך שהבעל עובד בחוץ ומפרנס, והאישה עושה את רוב עבודות הבית.

היום, מקובל יותר ששני התחומים מתחלקים בין בני הזוג, אבל הרבה פעמים עדיין חלק יותר משמעותי של עבודות הבית עליה.

אפשר להתחלק בנטל באופן כזה או אחר, לפי מה שמתאים לבני הזוג,  אבל מודל של אישה עובדת ובעל יושב בסתלבט, לא סביר ולא נהוג.

ואני גדלתי בבית שאבא הוא כנראה מה שאתה קורה לו אמא...

מסכימה מאוד עם כיסופי לילה ועץ הזית- שדי תיארו את ההשתלשלות ההיסטורית והטעות שמביאה לתפיסה שמחלקת את את התפקידים כמו שתיארת,

אבל סתם רוצה להביא איזה מחשבה שמסתעפת מזה- פעם אכן גבר היה יוצא ועובד קשה מאוד למען הבית, חזר הביתה והרגיש שותף, משמעותי וחיוני לבית. היו לו אישה וילדים שקיימו חלקים אחרים בשותפות, הבית עמד על עבודת הצוות הזו ואבא היה עמוד תווך מרכזי בבית, דמות ומודל לחיקוי והערצה... (מניחה ובתקווה..)

היום כשמקורות הפרנסה השתנו ככ ויש הרבה פחות את המימד הפיזי- יוצא שאישה יכולה להביא את עיקר הפרנסה הביתה, אולי אפילו הכנסה מלאה, וכדי שגבר ירגיש חלק הוא חייב לחוות השפעה- איך הוא בדיוק יחווה אותה כשהמשוואה של פעם ממש לא עובדת? איך הילדים בדיוק ירגישו אותו ויקבלו ממנו ומה בכלל יהיה "שלו" בבית?

נכון שיש מציאות כזאת בכל מיני בתים- שהאישה אחראית לחלק התחזוקתי, הקולינרי והשוטף של הבית, אולי אפילו בבית שלך.. 

אותי זה מביא תמיד לשאלה של- איפה האבא כאן בסיפור? הוא פשוט מפסיד את חווית הנתינה לבית... את ההשפעה והקשר הפיזי שפעם התבטא בעבודה פיזית וקשה בחוץ והיום יכול לעלות כמה וכמה דרגות בזכות כל השינויים המטורפים שהעולם עבר בדורות האחרונים.. היום איש יכול להיות הרבה יותר לדוג' בבית וליצור קשר קרוב ועמוק עם אשתו והילדים שלו, דרך נוכחות, דרך שותפות בעבודות הבית, דרך טיפול בילדים בחומר וברוח- דברים שגברים בעבר לא יכלו אפילו לדמיין שיתאפשר להם..

אני מדברת מתוך הערכה עמוקה לדרך שבה גדלתי, ויכולה לחתום לך שלא ניתן להשוות את האושר של גבר נשוי עם תפיסה כמו שאתה מתאר, לגבר כמו אבא שלי ועוד אבות שאני מכירה- שפשוט חווים את הבית ומשפיעים באופן שלא ניתן לתאר. 

שלא לדבר על הזוגיות שנוצרת מתוך השותפות הזאת, על הילדים שזוכים לאבא משמעותי ברמה אחרת, על הקשר העמוק שנוצר בבתים כאלה בין ההורים לילדים... ועוד

אז אם שאלת ברור שמאוד יפריע לי אם אני אשמע מבחור כזאת תפיסה, משהו שבעבר יכול היה לגרום לי לחתוך במקום- כי אצלי זה בסיס.. ומאמינה שהרבה ממי שהגיבו כאן כנגד חושבים וחווים את זה כך, אבל היום הייתי יותר מתייחסת למה שהבחור חווה בבית ולהרגלים קודמים שלו ופשוט מפגישה אותו עם מציאות ותפיסה אחרת.. ואז ממש תלוי איך הדברים היו מתפתחים משם..

הייתי ממליצה לך לעשות תחקיר קטן ולחפש בעצמך זוגות משני הסוגים, אפילו קצת לשאול ולראיין אותם ולגלות מה השאיפה שלך בענין ומה בעצם אתה רוצה ומניח בתוך  האמירה "להקים בית בישראל"...

זו טעות.

נכון שאישה אוהבת לנקות, לסדר, לבשל, לכבס כי היא אוהבת לראות בית מתוקתק, מבריק ולהרגיש ספוק במעשי ידיה, אבל זה לא אומר שהיא צריכה לנקות אחריך כמו תינוק שלא מסדר אחריו, זה לא נעים להרגיש שיש פה אדם בוגר שחושב שיש פה משרתת.

זהו שלא.

אין שום משרתת. יש אישה.

שזה אומר שצריך להתחיל להתנהג כמו בן אדם.

לבחורים רווקים המעבר הזה קצת קשה... אבל אין דבר, עוברים את זה.

ומי שחושב שחתונה זה "האישה תשרת ואני אשב בסתאלבט" זה זוועה. כי זה לא הולך לקרות. 

וסתם ככה, מהצד של האישה, זה לא נעים להרגיש שמישהו חושב את המחשבה הזו, זה פוגע מאד.

וגם בשרשור המקביל בנפתח בפורום אחר.

אני רואה שכל הבנות והבנים כאן מלאי ומלאות זעזוע על הרהורי העבירה של הבחור כאן.

אני לא בוחן כליות, ולא יודע בדיוק מה עובר לבחור בראש.

אבל אני מניח שהבחור לא מחפש משרתת ולכן רוצה להתחתן. מה שאני קורא בשאלה הוא:

"בזמן שאני מתכוון להתחתן ולהקים בית טוב ויפה ושמח שתשרה בו השכינה, אני לפעמים חושב לעצמי "איזה כיף שתהיה לי מישהי שתבשל ותכבס בשבילי ואני אשב בצד". ואני לא שובניסט, ז"א זאת לא התכנית שלי, אני פשוט מודע לזה שככה כנראה הרבה דברים יקרו, וזה כיף לי לחשוב את זה".

וכולם כאן מאיזו שהיא סיבה רואים את זה כתכנית עבודה, הוא פשוט מחפש את האשה לשעבד.

ואני באמת לא מבין, הרי במציאות יהיו רגעים שהוא ינוח כי הוא בדיוק לא צריך לשטוף כלים ויהיה לו בית משלו ויהיה לו כיף. וכן, זה חלק ממה שמעודד אנשים להתחתן, הכיף שבנישואין. אף אחד לא מתחתן כדי לשטוף כלים ולהחליף חיתולים. אז תנו לו ליהנות...

אגב, כל הנשים המזועזעות (והגברים המזועזעים) פה, הרי אם בחור יגיד שהוא לא מתכוון לקחת על עצמו את עול הפרנסה, הרי מיד "הוא התחייב בכתובה" וכו' וכו', אף אחד לא יזכיר שהיום זה כבר לא ככה ושני בני הזוג עובדים. האם אותו זעזוע יש כאן כשמישהי תגיד שהיא רוצה בחור שיוכל לפרנס אותה?

אבהיר, אין לי בעיה עם אנשים שיש להם שאיפה למודל מסוים של בית, ובחורה שחשוב לה בחור שייקח חלק בעבודות הבית זה מובן לגמרי. אבל הזעזוע כאן לא נראה לי מבוסס על ראיה נכונה של המציאות, ומאד הפריע לי שעל מחשבות תמימות ואולי מוטעות של בחור, כולם כאן יוצאים עליו כאילו לפחות הוא תכנן לבצע פשע. הוא אפילו לא אמר שזאת התכנית שלו. הוא בסך הכל אמר שזה העולם שהוא מכיר ולכן כיף לו לחשוב שזה ככה במציאות (גם אם בסופו של דבר תתברר טעותו המרה)

הוא כותב שהוא ישב בסתלבט והיא תעשה הכל.

לא שזאת תכנית עבודה (טוב, תכנית אי-עבודה)

ברור שהוא מציג את הצד ה"כיף" שבזה

מה רצית שהוא יכתוב - "אני לפעמים חושב לעצמי שנעשה תורנות שטיפת כלים ואני אדאג לסדר לעצמי את המשמרות שיש בהן פחות כלים"?

הפוך.

הוא צריך לרצות לעשות.

אם הוא רוצה בית שנעים לחיות בו, הוא צריך לרצות להיות שותף בעבודות הבית.

אחד מעדיף לכבס, אחד מעדיף לבשל.

אבל כל אחד עושה משהו.

את רוצה להתחתן כדי לכבס? לבשל?

זה מחיר שאת מבינה שתצטרכי לשלם על התחזוקה של הבית

ואם תמצאי מישהו שמאד רוצה לעשות את כל עבודות הבית בעצמו? ושאת תשבי לנוח? זה יפריע לך?

אז יש כאן בחור שפשוט מדמיין שהוא יתחתן עם מישהי כזאת.

יש אחד שמדמיין להתחתן עם מישהי יפה, אחד שמדמיין להתחתן עם מישהי עשירה, אחר שמדמיין להתחתן עם מישהי חכמה, ואחד, כנראה המעשי מכולם, שמדמיין להתחתן עם מישהי שעושה בשמחה את כל עבודות הבית

אתה צודק. אני לא מתחתנת בשביל לכבס לבשל וכו (זה הוא יעשה את הכל )

ואני לא חושבת שיש מישהי שתשמח לעשות את כל עבודות הבית בשמחה.

לדעתי הוא מודע לגמרי לזה שזאת שאיפה מוגזמת וכנראה זה לא יקרה כך

אבל הוא כן חושב ככה לפעמים. זה חטא?

כל התגובות כאן היו לפחות כאילו הוא אגואיסט מושלם

באמת שלא חשבתי על ההקבלה הזאת.. צודק

אז קודם כל תודה לאנשים החכמים שמסכימים איתי

אבל בכנות - אני באמת מרגיש קצת ככה כל פעם ששולפים כאן את קלף ה"הוא התחייב בכתובה". ושולפים אותו לא מעט.

אז מה אם הוא התחייב בכתובה? את באמת חושבת לנהל את כל חייך לפי מסמך משפטי מתקופה שבה לנשים היה אסור לצאת מהבית (שוב, ברור שזה מחייב הלכתית. אבל אנחנו לא חיים רק במחויבות ההלכתית. אם אנחנו רוצים זוגיות, אז קלף הכתובה פשוט לא רלוונטי). וזאת גם התחושה שלי כל פעם שמישהי רוצה "בחור שמפרנס". ומה את? עכשיו ברור, את לא רוצה בחור שמזניח או שלא אחראי כלכלית. אבל מ"בחור אחראי כלכלית" או אפילו "בחור שלא בונה על העבודה של אשתו בזמן שהוא לומד תורה" ועד "בחור שיפרנס אותי" או "בחור שמבין שהתפקיד של המפרנס הוא התפקיד של הגבר" יש מרחק

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי