עד כמה אפשר לסמוך על ילד בן תשע עם תינוק פצפון?אני אמא
אוף, זאת דילמה מתוסבכת קצת. הפצפון הוא הבכור שלנו והילד בן תשע זה אח שלי המקסים שמאוהב באחיין החדש שלו. אח שלי יכול להיות שעות עם הבן שלי, כל ציוץ שלו הוא ניגש אליו, בקושי נותן לאחים האחרים ולאמא שלי להיות עם התינוק, קצת מחרפן את המשפחה שגם מתגעגעת לבייבי.
אני מאוד שמחה שהוא כל כך אוהב אותו, גם מבחינה רגשית זה נראה לי ממש חשוב לאח שלי, הוא ילד מאוד בוגר ואחראי ולא מספיק מקבל את זה כי הוא הילד הקטן במשפחה.

אבל, יש לתינוק גם אבא. בעלי פחות אוהב את זה. הוא חושש אז הזהרנו את אח שלי שאנחנו מרשים להחזיק אותו רק בישיבה אבל אח שלי בכל זאת הולך איתו (נניח מוציא אותו מהעגלה והולך לספה לשבת, אבל גם יותר מזה, סתם יוצא איתו החוצה נניח...) הוא מאוד זהיר, תמיד תומך לו בראש ומחזיק ביציבות, אבל בכל זאת לא הרשינו לו והוא עושה את זה... וגם בעלי לא אוהב את האובססיביות של אח שלי לתינוק.

אני מאוד מבינה את בעלי, מצד עצמי הייתי מרשה לאח שלי יותר, אבל מבינה את הצד השני. רק מבחינה רגשית אני חושבת שכל האזהרות וההגבלות שאנחנו נותנים לאח שלי בלי סוף לא נכונות ויכולות לפגוע.

ברור שאם הייתי כותבת הפוך, על אח של בעלי שמחזיק את התינוק בצורה שמפחידה אותי, כולכן הייתן מצדיקות אותי. אז אולי צריך להקשיב לבעלי וזהו...
הבן שלי עוזר עם התינוק הרבה הרבה יותר מזהאמאשוני
אנחנו אפילו משאירים אותו לשמור עליו כשהוא ישן ויוצאים
אבל באמת שיש הבדל בין אח לדוד
אם כי ככל שתסמכו עליו יותר ככה הוא יוכל פתח זהירות רבה יותר
נגיד להרים מהעגלה לספה נשמע לי ממש בסדר, אבל לעשות מזה וואו כל הכבוד איך אתה בוגר..
כשהוא יוצא איתו החוצה חד משמעית לחתוך ולומר שאם אי אפשר לסמוך עליו אז לא יתנו לו להרים בכלל.
לגבי בעלך אם הוא לא רוצה אז לא,
אבל אז אתם אלו שצריכים לא להיות בקרבת בן ה9.
אתם לא יכולים לצורך הדוגמה, להיות אצלו בבית ולחנך אותו.
תחליטו מה שטוב לכם אבל זאת עסקת חבילה.
קיוויתי שתעני אני אמא
אני מבחינתי הייתי משאירה את אח שלי לשמור עליו ויוצאת (או הולכת לישון, מפתה יותר )

אבל לא הבנתי מה הכוונה אם בעלי לא רוצה אז לא? לא לבוא בכלל? למה להעניש את אמא שלי שגם רוצה לראות אותו? זה לא הבית של אח שלי אחרי הכל... מבחינת בעלי, סבבה שלא נבוא, אבל אני לא חושבת שזה הפיתרון, אני רוצה לדעת איך להתנהל בסיטואציה נתונה שאנחנו אצל ההורים שלי, ליד אח שלי... (אגב, גם בעלי לא היה רוצה להמינע מביקור בגלל זה, אבל זה לא הפסד גדול מבחינתו, יותר מבחינת ההורים והאחים שלי.)

אני חושבת שכהורים של התינוק זכותינו לא להרשות להרים אותו גם כשאנחנו לא בבית שלנו. אנחנו מחליטים לגבי התינוק שלנו בכל מקום שהוא...
כתבת שהוא נמצא איתו שעותאמאשוני
מה הכוונה שעות? כמה שעות ביום?
כמה שעות בשבוע?
בגדול ככל שאתם נכנסים יותר למרחב הטבעי שלו, ככה אתם פחות יכולים לצפות ממנו לגבולות.
זה לא אומר שאין גבולות בכלל, אלא פחות.
כמו שלא ייתכן שתשימי קערת ממתקים על השולחן ותגידי זה שלנו אסור לך לגעת.
כמה פחות זה תלוי, אבל אם כרגע אתם גרים אצלם, אז לא סביר בכלל שתעמידו לו גבולות כמו במצב רגיל שאתם רק באים לבקר..
ועם כל הכבוד לזה שזה הבית של אמא שלך, זה גם הבית של הקטינים שתחת אחריותה.
בקיצור צריך למצוא את האיזון.
ולגבי המשפט אם בעלך לא רוצה אז לא- התכוונתי שאם הוא לא רוצה שאחיך יחזיק את הילד...
שאלת בעצם שתי שאלות
אחת לגבי אחריות בן 9
השניה מה עושים כשבעלך מתנגד למהלך שאחיך עושה עם התינוק. זה כמו לשאול מה עושים כשבעלך מתנגד לחלוקת ממתקים ואח שלך רוצה לתת ממתק (בגיל המתאים כמובן)
שזה לא שחור ולבן כל הורה מחליט מה הגבול של הילד שלו, ובכל מצב משפחתי הגבולות מתמתחים קצת אחרת...
עכשיו יותר הבנתי אותךאני אמא
אנחנו כבר לא גרים אצלם, חזרנו לבית שלנו. מה שתיארתי נכון גם לגבי הזמן שהיינו אצלם אחרי הלידה וגם בביקור האחרון. שעות הכוונה כמעט כל הזמן שהתינוק ער ולא יונק ועוד חלק מהזמן שהתינוק ישן הוא ישן על הידיים שלו... זה מאוד נוח שיש מי שמחזיק אותו ואני פנויה לעשות דברים אחרים, אבל חוץ מהאח הזה יש עוד אחים גדולים יותר שישמחו מדי פעם וגם סבתא שממש צריכה להתחנן לפעמים לדוד הקטן שיתן לה את הנכד שלה וגם מותר לו לשכב בעגלה או באוניברסיטה כשהוא ער ורגוע...
יכול להיות שהאח עוד רגיל שהייתם אצלם בביתאמאשוני
לכן גם בביקור הוא הרשה לעצמו את מה שהיה אז.
לדעתי תני לזה זמן, ממש אוטוטו הסדר יחזור על מקומו.
התינוק יגדל
האח יקבל פרופורציות
בעלך יהיה פחות חרדתי

לא הייתי עושה צעדים משמעותיים כמו שיחה עם בעלך/ האח שמישהו עלול לקחת את זה קשה, אלא נותנת לדברים לזרום.
לבינתיים להעיר לאחיך בעדינות ובחיוך

ולגבי הסבתא ושאר הדודים תני להם להתמודד איתו לבד
האמת שאת צודקת, הפעם הבאה כנראה תהיה רק עוד חודש...אני אמא
גם אנחנו היינו ככה עם הבכורשחרית*

ושיגענו את האחים הקטנים שלי לא לגעת ולא להרים (והם מצידם כמובן התלהבו ורצו) וגם אצלנו זה הגיע בעיקר מצד בעלי.
אז קודם כל, זה מוכר.

ספציפית בנוגע לאח שלך-
האמת שילד בן 9 עם כל היותו בוגר ואחראי נשמע מפחיד שיטייל עם תינוק פצפון על הידיים.
אז אני מבינה את בעלך.

מצד שני צריך לזכור שזה באמת כמו צעצוע חדש, אז ההתלהבות של כולם מובנת.
ואם הוא באמת לא עושה דברים מסוכנים ודואג לתמוך בו כמו שצריך, אז אולי שווה לשחרר קצת.

אני מבינה שאתם אצל ההורים שלך (מה שתמיד לוקח קצת מתחושת הבעלות והאוטונומיה של ההורים הטריים על הבן שלהם). ובסך הכל המצב הזה הוא מצב זמני עד שתחזרו הביתה ועד שכולם קצת ירגעו מההתלהבות.

לגבי האח- הייתי מדברת איתו בגובה העיניים ואומרת שכיף שהוא עוזר להשגיח על התינוק, אבל את ממש מבקשת שלא יסתובב איתו על הידיים (נגיד להוציא מהעגלה וללכת לספה כן, להסתובב בחוץ לא). במקביל לבקש ממנו עזרה שהוא כן מסוגל לה- לשים מוצץ, להביא טיטול, לעזור במקלחת, להחזיק לגרפס.

ובאופן כללי מעלה בזהירות נקודה (יתכן שהיא לא רלוונטית, אבל כותבת מתוך החוויות שלי אחרי לידה ראשונה)- לשקול את שהותכם אצל ההורים, בטח מול התחושה הלא נעימה של בעלך. תזכרי לשמור על הזוגיות שלכם במצב הקצת שביר הזה גם אם מדובר בכך שתקבלי פחות עזרה מההורים.

תודה! טוב לשמוע שזה מוכר אנחנו כבר בבית שלנואני אמא
באמת היינו אצל ההורים שלי, כבר כמה שבועות אנחנו בבית ובאנו אליהם לשבת עכשיו. בהתחלה בהתחלה אח שלי יותר הקשיב לנו, לאט לאט הוא הרגיש חופשי יותר והשבת זה כבר הפחיד את בעלי...
אם בעלך לא רוצה שאחיך ירים את הילד אז לאאין לי הסבר
בסופו של דבר הילד גם שלו והוא יכול להחליט...

מה שאותי היה יכול לעצבן, זה שהאח לא שם על מה שאתם אומרים. זה- מעצבן.
אם אתם אומרים לו לא להרים ולהסתובב והוא עושה את זה, בעיניי צריך להעמיד אותו במקום ולהסביר לו שבצורה כזו אתם לא תוכלו לסמוך עליו.

אם הוא רוצה שאת ובעלך תסמכו עליו, הוא צריך קודם כל להקשיב להוראות שלכם...

כל זה בלי להיכנס לדיון האם ילד בן 9 יכול לשמור עלתינוק.
רק אשתף- לאח שלי שהיה בן 9.5 לא הרשתי להסתובב, ולאח בן 7 הסכמתי😅
צודקת אני אמא
פשוט אח שלי במצב קצת רגיש מבחינה רגשית ומבחינת המקום שלו במשפחה, והקורונה לא עשתה לו טוב... אז אני לא רוצה להוריד לו את הביטחון, מה גם שאני כן סומכת עליו

אבל האמת שבעלי קודם. את צודקת.
אני חושבת שהבעיה היא לא שהוא מריםאין לי הסבר
הבעיה היא שהוא לא מקשיב לכם...

אולי תנסי להציע לו שישחק עם הקטן כשהקטן שוכב על שטיח? או כשהוא נמצא בטרמפולינה?
לאחים שלי הייתי נותנת לעשות לבת שלי הצגות עם בובות (לא שהבת שלי הבינה משהו, אבל הרגישו שהם שומרים על האחיינית😅)
אני1234אנונימי
לא נתתי לאח שלי בגיל הזה להרים תינוק קטן למרות שהוא ממש רצה, הוא פשוט קיבל את זה.
אני מבינה שזה תלוי ילד, ויכול להיות שיש ילדים בגיל הזה שיותר מתאים להם להחזיק תינוק קטן... אבל בכל אופן להרים ולהסתובב איתו ברחבי הבית נשמע לי קצת יותר מידי. זה לגבי עצם העניין עצמו.

אבל זה יותר רחב מזה, בעלך דואג, הוא לא אוהב את זה וזה לגיטימי לגמרי, אם אחיך היה כבר בן 16 הייתי מבינה, אבל גיל 9 זה עוד קטן בשביל להרים תינוק. הייתי מרשה לו להחזיק אותו, אבל רק בישיבה. וגם כאן, ברגע שאתם אומרים לו שמספיק, הוא צריך להקשיב לכם. כנ"ל לגבי הרמה, אם אמרתם לו שהוא לא יכול והוא עדיין ממשיך זה לא תקין בעיניי.
תודה! אני אנסה להפנים את זה אני אמא
ולגבי מה1234אנונימי
שכתבת שטח שלך במקום קצת רגיש בגלל הקורונה. גם אח שלי, והוא הכי קטן בבית וכשיש שני נכדים קטנים הוא מרגיש שהמקום שלו מתערער. ויותר שהוא רב עם הבן שלי (בן שלוש) וזה יכול לשגע. אז לפעמים אני מתעצבנת, אבל כשאני מבינה מאיזה מקום זה מגיעה אני משתדלת לתת לו אחריות בתחומים שאני כן מוכנה לשחרר.
אם זה לשמור על הקטן (שמונה חודשים) כשהוא משחק, אם זה לשמור על הגדול בצהריים וקצת לשחק איתו, לפרגן לו כמה שיותר במה שהוא כן עושה, לבוא לקראתו במה שאפשר. אז אני לא תמיד מצליחה, אבל כן חושבת שיש הרבה אפשרויות איך לתת לו את הביטחון שלו ואת מה שהוא צריך גם בלי שבעלך יצטרך לחשוש
נשמע תיאור מדוייק של אח שליאני אמא
עם האחיינים הגדולים יותר (הילדים של אחותי), אני אנסה למצוא את הדרך לתת לו את זה...
אם בעלך לא רוצה אז לא. אתם גרים שם?!אנונימיות
כי נשמע שהוא כל הזמן איתו.
בגדול להגיד לו שאתם שמחים כשהוא מחזיק אותו בישיבה וממש לא מוכנים בעמידה.
אנחנו לא גרים שם, באנו לשבת...אני אמא
בן כמה התינוק?מצטרפת למועדון
מזכיר לי את מערכת היחסים בן אחותי (7) שהיא גם הכי קטנה לבין הבת שלי הבכורה (1.4). אחותי מאד מאד קשורה ואוהבת את האחינית והיא גם מאד אחראית אז מרגישה שאפשר להעזר בה. לכן מגיל יחסית קטן אני די שחררתי ונתתי לה להרים חופשי. ברגע שראיתי שהיא יציבה איתה ויודעת להזהר אפשרתי לה גם לעמוד וללכת איתה ולא רק לשבת. כשהיא היתה ממש פיצית יותר נזהרתי ונתתי לה רק בישיבה. מרגע שהיא גדלה זה כבר הרגיש לי בלתי אפשרי להגביל וגם חסר טעם.
לדעתי אם אין סיבה אמיתית להגביל את האח בישיבה בלבד אין מה להתעקש על זה. אבל אם מאיזו סיבה נראה לכם שכן יש צורך בזה אז אתם לא יכולים להבליג על זה שהוא עושה מה שהוא רוצה בלי להקשיב לכם. ההיררכיה אמורה להיות ברורה. הוא דוד. אתם ההורים. מה שאתם לא מרשים אתם פשוט לא מרשים. נקודה.
ולגבי בעלך, אני מציעה לנסות ליישב את זה ביניכם. ברור שהרגשות שלו חשובים וזה לא מתאים להתעלם מהם. יכול להיות שבמשפחה שלו זה פחות מצוי והוא באמת חושש, יכול להיות שהוא מפחד מדריסת רגל של המשפחה שלך בקשר שלכם עם הילד. גם לבעלי הפריע בהתחלה האובססיביות של אחים שלי אליה.. וזה הגיוני סהכ כשאתה בעצמך עוד לומד את הקשר עם הילד והכל נראה כזה מפחיד וחדש. היום, בינינו הוא נהנה משפע הביביסיטר שהוא מקבל בחינם.
התינוק בן חודש וחציאני אמא
הגיוני שבעלי באמת חושש כי במשפחה שלו זה פחות מצוי, לא חשבתי על זה...
בן חודש וחצי? גם אני לא הייתי מסכימה שיסתובב איתו על הידיים.באת אליי פתאום
להחזיק בישיבה - כן, לעזור פה ושם להביא דברים, לשחק איתו כשהוא באוניברסיטה או עגלה גם אפשרי.
לא הייתי נותנת להחזיק בעמידהאורוש3
לתת מוצץ, להחזיק קצת בישיבה בהשגחה, לחייך, להראות משחקים. כל זה מצויין. להציב את הגבולות שמתאימים לכם. ולהבהיר שאחרת לא תוכלו לסמוך. האובססיה תרגע עם הזמן אני מניחה. ואיזה כיף עוד שנתיים שלוש הוא לגמרי יוכל לשמור עליו. שניהם צרכים עוד קצת לגדול.
לגמרי אני אמא
אני איתך.שייק פירות
לא קראתי את כל התגובותהשקט הזה
אבל אני חושבת שפשוט צריך להיות מאד ברורים עם האח.
אם הוא מספיק בוגר להרים את התינוק הוא גם מספיק בוגר להבין.

אח שלי, קצת יותר גדול, בן 11 עוד מעט כל הזמן דחף את הראש לתוך העגלה של הבת שלי וזה הפריע ל, אפילו לא יודעת להסביר עד הסוף למה.
אז לקחתי אותו והסברתי לו שהווא יכול להחזיק אותה כשהיא ערה, או להסתכל עליה כשהיא ישנה, אבל לא לדחוף את הראש לתוך העגלה כי לי, כאמא שלה זה מפריע, ושיחשוב איך זה היה מרגיש אם מישהו היה דוחף לו את הראש לתוך המיטה בזמן שהוא ישן
והוא התבאס אבל הבין.

אני חושבת שאם משתפים אותם כמו מבוגרים במה אנחנו חושבים זה עובד יותר מאשר אם רק אומרים להם מה לעשות
את צודקת, הוא באמת יכול להביןאני אמא
אני לא הייתח נותנת לילד בן 9 להחזיק לבד תינוק בן חודש וחצי.שייק פירות
לא לבן הגדול שלי, לא לאח שלי ולא אף אחד. מחילה על הנחרצות. אני מתפחלצת כשאני רוצה ילדים מחזיקים תינוק, מעידה קטנה, תנועה פתאומית של התינוק שלא צפו לה וח"ו אסון. ממש ממש לא!
ואחיך יכול להיות מקסים ואחראי ובוגר אבל תינוק קטן זה לא צעצוע. שינענע בעגלה, ישחק איתו על שטיח אבל ילדים לא מרימים תינוק!
מעניין, יש לך ילדים בגיל הזה?אני אמא
כן. הגדול שלי כמעט בן 11 ואין סיכוי שארשה לו בשנה הקרובהשייק פירות
להרים תינוק כזה פצפון (לסבר את האוזן, הילד אחראי מאוד, אני מרשה לו להכין א. ערב כולל הדלקת האש בכיריים וכו, אבל תינוק זה משהו אחר). תינוק זה לא בובה שאפשר לבוא ולקחת ולשחק. והתנועות יכולות להיות בלתי צפויות וילדים לא מספיק חזקים ובעלי תגובה מהירה מספקת ובעלי יכולת אילתור ברגע האמת.
מאמינה שהרבה יחלקו עליי אבל זו דעתי.
זה יכול לקרות גם למבוגראין לי הסבר
גם מבוגר יכול למעוד, גם מבוגר יכול להיות מופתע מתנועה פתאומית של התינוק.
כן, אבל הרפלקסים והאינסטינקטים של רוב המבוגרים מהירים יותרשייק פירות
וכן, יש מבוגרים שגם להם אני לא חושבת שצריך לתת להחזיק תינוק. סבא שלי ז"ל היה איש חזק ויציב מאוד, אבל בשנותיו האחרונות חששתי לתת לו להחזיק לבד ותמיד הייתי בהיכון..
לבעלי יש מלאן אחים קטנים. להחזיק בעמידה אני מרשה רק מכיתה ז'חצילוש
ומעלה (יש לו אח שעולה עכשיו לז', אבל הוא קפץ כיתה, והוא גם די שובב ולא ממש אחראי, אז לו לדוגמה אני לא מרשה). בישיבה אני מרשה לקטנים רק בהשגחת מבוגר, כי התינוק יכול פתאום לזרוק את עצמו והילד לא יתפוס.
אני לא נותנת להרים בעמידה בגיל הזהיוקי

גם לי אחים קטנים יחסית והם יודעים שאני מרשה רק בישיבה ורק שאני או מישהו מבוגר מביא להם את התינוק מהעגלה.

להסביר בצורה יפה ונעימה ולא באופן שיגרום לו להיפגע או לא לרצות להיות עם התינוק בכלל. 

אני בעצמי חוששת להחזיק תינוקות קטנים של אנשים אחרים בהליכה\במדרגות. תמיד עם תינוק פיצי מעדיפה לשבת

בגיל כזה פיצי (חודש וחצי) אני לא העזתי להחזיק תינוקנפש חיה.
גיל תשע זה גיל שיכול להיות אחראימתואמת
ובכל זאת - לא הייתי נותנת לילד בגיל הזה להחזיק ממש לבד תינוק פצפון. גם לבכורה שלי כשנולד לה אח בגיל הזה לא אפשרתי להרים אותו לגמרי לבדה, מקסימום בהשגחה שלי - והיא הייתה סופר אחראית ועדינה, וגם אחות, שזה שונה מדוד/ה.
רק בתינוקת הבאה, כשהייתה בת 11, אפשרתי יותר.
אז תאמרי לאחיך ששאלת כמה נשים מנוסות, והן אמרו שהגיל שלו זה גיל מצוין לשמור על התינוק כשהוא ישן בעריסה, לתת לו מוצץ, לנדנד אותו בעגלה - אבל לא בשביל להרים אותו
ואולי כדאי שתוציאי את בעלך מהמשוואה, כדי שלאחיך לא יהיו משקעים מולו...
אל דאגהאני אמא
אח שלי לא מודע בכלל להתלבטות שלי, בעלי ואני מציגים את אותה עמדה מולו. רק ביני לבין עצמי אני מתלבטת... לא נראה לי יווצרו לו משקעים מול בעלי, אם כבר מולי, כי בעלי מדבר איתו מאוד בעדינות, אני יכולה גם להיות תקיפה יותר כשהוא לא מקשיב...
יופי, אתם נוהגים מצוין!מתואמת
אני אגיד לך מה אני חושבתרקלרגעכאן
א. לשבת לדבר עם בעלך בהזדמנות נייטרלית
קודם לשמוע מה הוא מרגיש
וגם לשתף אותו בהתלבטות שלך- שאת רוצה שיהיה רגוע ועם תחושה טובה
וגם שאת רוצה לשדר לאח שלך אמון וגם לפרגן לו.
אז תציעי לו שפשוט תשבו יחד להגדיר נגיד 2-3 דברים עקרוניים שבהם את מתערבת ושמה לו גבול- למשל - לא לצאת איתו החוצה..לדוגמא..
ועל שאר הדברים את תשמחי שקם הוא ינסה לשחרר את הלחץ מהם..שישים לב שזה ילד קטן. שיש לו אחיין חדש ושהוא מגלה בעצמו תפקיד חדש כדוד..וזה מתוק ומוסיף לו נורא בטחון..וסה''כ להגיע לשבת זה מדי פעם..לא קבוע כמו לגור אחרי הלידה
אז שבשבת הזאת ינסה לשחרר ולפרגן לו את המקום..וזה מן הסתם יתאזן לאט לאט..
בעלך צודקסוסה אדומהאחרונה
זתומרת, החשש שלו מובן.
אבל גם הרצון שלך לשמח את המשפחה ולפרגן לאחיך מובן.

אני חושבת שאתם צריכים להציב גבולות ברורים באופן ברור וסימפטי.
גבולות לא אמורים לפגוע...
את יכולה לומר שוב ושוב לאחיך,
לא מרימים את התינוק חמוד, רק בישיבה, אני לא מרשה, זה מסוכן.
לא יוצאים איתו, רק לידי.
ככה לחזור שוב ושוב באסרטיביות ובנחמדות, וזהו.
זה לא אמור לפגוע.

את מכבדת את החשש של בעלך, ואחיך מכבד את התנאים שלכם...
סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

אם אמא שלירקאני

הייתה עושה כזה דבר

הייתי אומרת לה בברור שאני לא מוכנה שדבר כזה יקרה שוב

אם חמותי הייתה עושה את זה

הייתי דורשת מבעלי להבהיר את העניין

 

ב2 המקרים זה לא תקין

זה לא נכון שרק בגלל שזאת חמותה ולא אמא שלה ככה הגיבו לה

לי אישית יש הרבה יותר בעיות עם אמא שלי מאשר עם חמותי

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אולי את כבר מתכוונת לענייני שליטההמקורית
מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

אז אצלי לא הכל ורודאנונימית בהו"ל

אני נמצאת באינסטגרם רואה הרבה נשים שמפרסמות שהן החזירו אתמול את כל כלי הפסח והפעילו מכונות כביסה ותיקתקו את הבית וניקו וסידרו וגם עשו מימונה ומרגישה רע עם עצמי שאני לא שם,

אתמול חזרנו מנסיעה מאוחר ורק היום בערב גמרנו להחזיר את כל כלי פסח לארונות והיום לי מלא כביסות ותיקים לסדר

ואני מרגישה גמורה.

ב"ה יש לנו ילדים ותינוקת

ועוד בישולים לשבת ושטיפה של הבית ועוד כביסות כמובן ואני במרדף אחרי הזמן,מרגישה שזה לא נגמר..

ומרגישה שהמלחמה פערה בי חור כזה שצריך לרפא וקשה לי החזרה לשגרה, למרות שאני רק בבית עם התינוקת.

וזהו עכשו מנסה להתנתק מהאינסטגרם כי זה סתם עושה לי לא טוב,

אבל לא יודעת אם זה נורמלי או שאני בסוג של דיכאון,

מרגישה הרבה עצובה וגם עם ערך עצמי נמוך וocd והכל ביחד ממש מפיל אותי, מרגישה שאני לא שווה ואין בי כוחות.

זהו

אשמח אם יהיו לכן רעיונות או משהו חכם להגיד..

אוי, הייתי צריכה לשלוח לך תמונה של הבית שלי ובטוחקופצת רגע

היית מרגישה יותר טוב,

הררים מבהילים של כביסות ובין לבין סלסאות אקראיות של כביסה נקייה לקיפול, ארונות מטבח שהכל בהם זז בגלל פסח ועדיין לא חזרו למקום וכן הלאה.

ואני לא נסעתי לחג ואין לי תינוקת ויש לי ממ"ד אז הייתה לנו מלחמה רגועה, ולילדים היו היום מסגרות.


אז במקום התמונה שולחת חיבוק גדול!

ויהיה בסדר גם יהיו ערמות כביסה והרצפה לי תהיה הכי נקייה.


וחוץ מזה, בדיוק היום קראתי כתבה איך ההסתגרות בבתים בגלל המלחמה עושה לא טוב, בפן הפיזי ממש וגם הרגשי. והדגישו את חשיבות החשיפה לאור כדי לשפר מצב פיזי ורגשי. ממש, אפילו לשבת ליד חלון פתוח.

אז מחר, רצוי איפשהו בשעות הבוקר או לפני הצהריים, צאי לך עם התינוקת לסיבוב רבע שעה באוויר ובשמש.

זה אולי לא יפתור את כל הבעיות אבל זה בהחלט יכול לשפר מצב רוח, לשפר את כמות ואיכות השינה בלילה, לתרום לבריאות מערכת החיסון ועוד ועוד. 

אצל מי הכל וורוד אחרי חודש בבית אחותי?המקורית

עולם השקר הזה האינסטגרם, מצלמים ובוכים. השעבוד לתוכן מרוקן לא פחות שלא תחשבי


ואם ינחם אותך - הבית שלי במצב זוועה כנל

לא הספתי לכבס, כלום לא מוכן לשבת וגם הילדים עוד ערים

לא שטיפה, לא קניות, לא כלום

הדבר היחיד שהספקתי זה להכין צהריים נורמלי לילדים חמצי ולהשאיר את הבלאגן מאחוריי אחרי יום עבודה נוסף מתיש מהבית עם הילדים ולצאת איתם לחוף כדי שלא נשתגע

אז הבית לא יהיה מסודר🤷


יצאנו ממלחמה אחות

ממלחמה

טילים עם ראש חצי טון חומר נפץ מתפצלים ומתעופפים מעל הראש

ילדים חודש בבית כולל פסח

מזמור לתודה שיצאנו ללא יודעת כמה זמן של שפיות, הבית שלם, לא נפגענו, ב"ה תסדרי מחר

לכי תנוחי, חוסר שינה יכול לדכא ממש (מנסיון) ותקופת מלחמה ארוכה בלי אופק כנל


ולדעתי תתנתקי מהזבל הזה

♥️

לא אמין בכללשירה_11

אין מישהי כזאת

ואם יש

אז יש לה מינוסים אחרים שלא הייתי רוצה לדעת

המינוסים בעיניבאתי מפעם

זה הצורך לפרסם את הדבר הכי פרטי שלך, הבית , הכביסה, הניקיון, המשפחה ....

טרנד הזיה

יכולה להגיד לךרקאני

שסיימתי לסדר בחזרה את הכלים

ועכשיו מסיימת עם הכביסות 

(אנחנו רק זוג עם תינוקת, אז אין ערימות הזויות)

 

ובכל זאת כל היום הזה הייתי עצבנית ובדיכאון ובלי מצב רוח

ומרגישה שלא בא לי בכלל לחזור לשגרה

ולא יודעת איך עושים את זה 

ויש לידה באופק שמלחיצה אותי

וכולי איכסה בפנים

 

בקיצור גם אם מהצד נראה שורוד לי

כי סיימתי לסדר את הבלגן

זה בכלל לא אומר שבאמת ורוד...

 

והכי נורמלי בעולם שיום אחרי החג מרגישים ככה

במיוחד חג שהגיע אחרי חופש ארוך ומתיש

זה קצת כמו נפילת סוכר

בבת אחת ליפול לשגרה ולהתאפס על החיים

עושה סחרחורת

 

 

הסוג של דיכאון והמחשבות שאת מתארתאיזמרגד1אחרונה

זה עניין של כמה ימים או משהו מתמשך?

כי אם זה משהו שהוא עכשיו זה בסדר גמור, לוקח זמן לחזור לשגרה והכל בסדר

אבל אם זה משהו מתמשך שכבר תקופה לא עובר, ואת לא מרגישה שזאת תקופה שתעבור ואת בדרך החוצה משם- לגמרי הייתי בודקת דיכאון. כדאי להתחיל מרופא משפחה.

תביעת חלת- מישהי הצליחה למלא??נועה לה

אני כבר אובדת עיצות

כל הביוקרטיה והטפסים האוטומטיים האלה מוציאים אותי מדעתי!

הם מבקשים אישור על נקודות זיכוי או פטור ממס

מאיפה אני מנפיקה את המסמך הזה??? לא מוצאת באתר של מס הכנה או ביטוח לאומי

פליז עזרה!!!

נראה ליהשם שלי
אמור להיות בתלוש/ טופס 106
תלוש שכר אחרון יש לך? / טופס 106?המקורית
אבל כבר העלתי תלושים במקום אחרנועה לה
יש מצב שצריך להעלות פעמיים? 
למי שיש אישור לנ"ז מפקיד שומה הסעיף הזההמקורית

רלוונטי, וחשוב מאוד, למי שלא - כנראה שהתלוש מספיק

אם זה סעיף חובה זה מה שהייתי עושה 

ואוו תודה רבה רבה!!נועה לה
את לא מבינה כמה אני מתוסכלת מול כל הביוקרטיה הזאת, כל הזמן מעלה את כל הטפסים עונה את כל הפרטים ואז צריכה לבדוק על איזה טופס והכל נמחק!!!  התגובה שלך עזרה לי לעשות המשך לדף הבא סוף סוף! 
ממש בשמחה יקרה המקוריתאחרונה
וואי אולי תעזרו לי להחליטאנונימית בהו"ל

ממש מתלבטים מה לעשות עם שבת

אני בתחילת הריון, מבוחלת ברמות

וגם מותשת מכל דבר קטן


הבית הפוך


אני עובדת מחר עד מאוחר


חמי וחמותי ממש רוצים שנבוא אליהם

(היינו אצלם מלא בחג, אבל כמה אחים סגרו בחג בצבא ויצאו עכשיו..(


לא יודעת איך נבשל שבת


וממש רוצה להשאר בבית

אבל זה להפיל את כל העבודה על בעלי

כולל לשמור על הילדים במשך כל השבת (אצל ההורים זה הרבה יותר קל)


אה ואוטוטו מתחילים מילואים

שזה עוד סיבה להשאר בבית..

יציאה מהבית עושה לך טוב?יעל מהדרום
לק"י

לי זה היה עוזר לפעמים. 

לא.. בטח לא אחרי שבוע עמוס כזהאנונימית בהו"ל
אז אולי עדיף להשאר בבית. החלטה נעימה!!יעל מהדרום
יש לכם אפשרות לקנות אוכל מוכן?מתואמת

ואולי להזמין מישהו מהאחים אליכם יעזור להעסיק את הילדים?

נשמע שאת רוצה להיות בבית...

הייתי הולכת להורים לדעתיהמקורית
עזרה עם הילדים + בישולים קונה אותי במצבים של חוסר כח וזמן
ממש לא מרגישה אצלם בנוחאנונימית בהו"ל

הסעודות ארוכות לי

אין לי מה לעשות שם

בעלי עסוק עם אחים שלו..

מה מתאיםתקומה

לבעלך?

נראה לי זו השאלה הראשונה

אם זה מסתדר לו להיות בבית, אז נראה לי אין בכלל התלבטות.

אם הוא רוצה להקל עלייך וישמח להישאר בבית אבל חושש מהארגונים, תנסו לחשוב יחד על פתרונות שיקבלו על התארגנות - שבת מצומצמת, אוכל קנוי וכו'.


אם זה לא מתאים לו וזה יהיה לו יותר מידי, אז כן הייתי שוקלת לנסוע.

אבל תראי קודם מה הוא רוצה 

האמצעאנונימית בהו"לאחרונה
הוא גם רוצה להיות בבית

אבל לא יודעים איך לעשות את זה


וברור שמקל עליו להיות אצל ההורים


אבל הוא גם רוצה להקל עלי 

צריכה עצות.או שאולי זו פריקה וצריכה חיבוק.לא יודעתאנונימית בהו"ל

חצי שנה אחרי.

והזכרונות מפתיעים אותי כל פעם מחדש בזמנים שלא ציפיתי להם.

אם זה סתם רגע עם עצמי, או רגע עם בעלי

והמוח עובר למקום אחר

והמחשבות

והגוף מתנתק


וזה כואב כל פעם

ומעייף

אוף

❤️❤️❤️❤️❤️אפרסקה
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם ושתמצאי שלווה
חיבוק גדול גדול.קמה ש.

בס"ד


לא פירטת אבל נשמע כואב מאד ❤️‍🩹


בגלל שביקשת עצות: שקלת טיפול כדי לעבד את מה שהיה? מהמעט שכתבת מזכיר קצת תגובות פוסט טראומטיות. המוח והגוף זוכרים את הטראומה ושולפים אותה בכל מיני הזדמנויות וכשזה קורה, זה גורם לכאב ולשיבושים של כל מיני הסיטואציות.


מצד אחד חצי שנה זה עדיין די טרי לחוויה קשה.

מצד שני נשמע שאת סובלת ושזה פוגע בך ביום יום 💔 וטיפול טוב יכול לעזור עם זה.


חיבוק גדול שוב!

בע"ה שמכאן תראי רק אור ומתוק תמיד!!!

תודה! (מוזכרת לידה שקטה)אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ב בניסן תשפ"ו 21:21

לידה שקטה.

בעקבות הפסקת הריון.

ועכשיו צריכים טיפולים.

והמלחמה הזאת דחתה את כל התורים...

זה נחשב טראומה? לא יודעת


 

בעקרון קיבלתי 12 פגישות עם עו"סית. הרחיבו לי כי עברנו לטיפולים, אבל אין כמעט תורים.


 

 

אמן!!!

חיבוק גדולאחת כמוני

לגמרי טראומתי

וקשה גם לחשוב על העתיד ומה שתצטרכו לעבור


שולחת מלא כוחות

זה נשמע טראומטי ממשאיזמרגד1אחרונה

חיבוק על זה🩷

אולי אם את לא מקבלת מענה מספיק דרך הקופה, שווה לשקול ללכת לטיפול באופן פרטי כדי לעבד את זה.

ומצד שני כמובן שזה הגיוני לגמרי להמשיך להתאבל על זה. זה גם יכול להמשיך לכאוב עוד שנים, וזה בסדר שכואב🩷

חיבוק!!מכחול
ילדים ומשחקי מחשבאנונימית בהו"ל

יש לנו בן מתוק בן שש.

המדיניות בבית שלנו כרגע היא שמותר עשרים דקות ביום לשחק במשחקי מחשב.

הבעיה היא שנראה שזה נהיה מוקד ההתעניינות שלו, ואם משהו שם לא מסתדר יהיו בכיות וצעקות שאנחנו לא נתקלים בהן בשום סיטואציה אחרת.

למשל, הבוקר, הערתי אותו עשר דקות מאוחר יותר ממה שהוא ביקש (מבעלי, הבקשה לא עברה אליי. אבל בכל מקרה זה היה עלול לקרות גם אם כן), וכל הבוקר היה מלווה בבכי וצעקות. כי הוא לא יכול להספיק לשחק לפני בית הספר. אני יודעת שהיום יום יוצא דופן, אבל דבר דומה היה יכול לקרות גם ביום רגיל באמצע השגרה.

יש לי כמה רעיונות ומחשבות אבל אשמח מאוד לשמוע את המחשבות שלכם בעניין, כי תמיד יש כאן תובנות חכמות ומועילות.

בלי ועם קשר אשמח גם לשמוע על רעיונות לעיסוקים מושכים אבל פחות ממכרים ויותר בונים לילד בגיל הזה, מאוד חכם וסקרן אבל עדיין לא קורא שוטף. דברים שלא דורשים ליווי צמוד של הורה לכל אורך הפעילות.

אני חושבת שכדאי לתת בזמן יותר רגועיעל מהדרום

לק"י


בבוקר- לא.


(ואצלינו הם כל יום כמעט במחשב, ויותר מעשרים דקות. ואני יודעת כמה קשה להגביל. אבל מזמן קבעתי כלל שבמוצ"ש אין מחשב, ואין. והם גם לא מבקשים.

אז מציעה לקבוע כללים ברורים וממש לעמוד עליהם).

יש כללים בביתבתאל1

ואישית אין מצב שהייתי נותנת מחשב או משחק כלשהו או התעסקות כלשהי - בבוקר.

מי שמוכן שישב לאכול משהו לפני שהוא יוצא...

אז ממליצה פשוט לומר את זה ככללבתאל1

לא בתור התנצלות או משהו...

מצטרפת, כדאי לקבוע בדיוק מתי מותר מחשבקופצת רגע
ולהגדיר שבבוקר אסור.

תגדירי מתי כן מותר לשחק במחשב, למשל אחרי שחוזרים מבית ספר, מניחים תיק במקום, אוכלים צהריים ואז אפשר מחשב. או מה שמתאים לך. בבוקר לא כדאי לדעתי. 

לגו,אצלי מעסיק אותו לבדמנגואית

ספרים עם ציורים

כמו של מדע


לגו בהתחלה בעלי שיחק איתו בשבתות , בנה איתו ביחד ועכשיו הוא כבר מדמיין בראש עולם ובונה לבד


משחקי הרכבה אחרים מעסיק אותו?


אפשר חוברת צביעה, מקו לקו וכדומה

אני שמה לב ,שאחרי מסךשמעונה
הם נהיים הרבה יותר עצבניים ,חסרי סבלנות ומתווכחים. גם בערך בגיל הזה. המסך ממש מושך אותם וגם כשהבהרנו מתי צריך לסגור והזכרנו, לא תמיד הם מקבלים את זה בקלות... עוד לא מצאתי ממש פתרון.. אנחנו מנסים כרגע לשקף להם שזה מה שעושה המסך ושלא יהיה מסך אם לא יקשיבו אחרי המסך....
תשקלותקומה

אם כל יום זה לא יותר מידי בגיל הזה, כי זה באמת מייצר איזושהי "תלות" או ציפייה לזה כל יום.

אצלנו מותר בימי שישי אחרי התארגנות לשבת

ומיד פעם במקרים חריגים במהלך השבוע, לזמן מוגבל

בבוקר אף פעם אי אפשר, זה לא הזמן לזה.

אם אני מרשה, זה רק אחרי הצהריים.

יכול להיות שהוא לא בשל לכלל הזהאמאשוני

אפשר להחליט על זמן מרוכז יותר ביום שישי או להפסיק לגמרי עד שיהיה בשל.

רעיון לחלופה, להשמיע לו סיפורים ברמקול שמחובר לבלוטוס של הטלפון שלך, דרך ספוטיפיי.

אין מסך, הטלפון אצלך.

הפרקים עוברים ברצף.

אפשר ללמד אותו לצבוע מנדלות הזמן הזה או לשחק בבצק וכד.

או פשוט לשבת ולהקשיב.


תעסוקה אקטיבית, אפשר ערכות לגו. זה ממש מתאים לגיל.

תקני את הערכות לגיל 5+

בהתחלה צריך ללמד אותם איך לעבוד לפי החוברת, בערכות הבאות הוא ידע לבד.

אפשר גם פאזלים.

חשבתי גם לקנות מיקרוסקופ מאליאקספרס, עוד לא רכשתי אז לא יודעת להמליץ אבל נשמע מתאים לסגנון.

עוד משהותקומה

מעבר לכמה זמן, יש עניין גם לתוכן של המשחק.

יש משחקים יותר ממכרים, יש כאלו שמשפיעים פחות לטובה.

אצלנו משחקים בעיקר במשחקים לימודיים (חשבון, אנגלית, מיומנויות כלשהן) ולא סתם משחקים כמו אנגרי ברדס או משחקי מלחמה.

לפעמים עדיף גם לשלם קצת כדי לקבל תוכן איכותי

אצלנו בנוסף לתיחום הזמן, יש גם טווח שעות רלוונטיטארקו

מותר זמן מחשב(משחק/צפיה, בתכנים בפיקוחנו)

שננעל ברגע שהזמן עובר(ללא תלות בנו אלא אוטומטי בבקרת הורים, לתחושתי מנטרל הרבה מהמתח סביב זה כי פשוט נסגר וזהו)

ורק בין השעות 15:30-18, אם מתאים באותו יום ואחרי ארוחת צהריים ומטלות נצרכות(ש"ב, עזרה מסוימת בבית..)


כשלא היה את הזמנים האלה זה באמת היה יוצא מפרופורציות ועכשיו שיש ממש הגדרות ברורות ההתנהלות סביב זמן מחשב נעימה לנו יותר


הוא בן 7.5

איך עושים את הבקרת הורים הזאתמקקה
אשמח להסבר
מציעה לך להתייעץ עם הצאט..טארקואחרונה

גם כי אני לא מבינה בזה ובעלי עשה

וגם כי הוא יוכל להדריך אותך הכי טוב.


בכל אופן יש אצלנו בקרה כפולה-

1. משתמש במייקרוסופט עם הגבלת זמן

2. משתמש כרום עם פמילי לינק ורק אתרים שאנחנו מאפשרים פתוחים.

אצלנו גם בתקופה האחרונה משחקי המחשב הגיעו לרמהמתואמת

מוגזמת... עד עכשיו הם עשו רק דברים מועילים - עלונים, ציורים, עיצובים... ואז הם גילו אתרים עם משחקים והתמכרו

הודענו להם שמאחרי פסח אין יותר משחקים במחשב, אבל הם כן יכולים לעשות את אותם דברים מועילים.

בקשר לבן שלך יש שתי אפשרויות, לדעתי:

1. למצוא משהו אחר שהוא יכול לעשות במחשב, מקסימום משחקים לימודיים - משהו פחות ממכר.

2. להוציא לגמרי מהתחום את השימוש במחשב. בהתחלה יהיה לו קשה, אחר כך כנראה שהוא יתרגל.


רעיונות לתעסוקות אחרות:

משחקי דמיון (פליימוביל וכו')

ערכות מדע ויצירה

יצירה חופשית ממגוון חומרים פשוטים

פרויקט בנייה (אם יש לכם חצר או מרפסת)

אולי גידול בעל חיים


ואומרת בעדינות - שאם אתם רואים את ההתפרצויות חסרות השליטה האלו בעוד תחומים, אולי כדאי ללכת לאבחון...

לגבי עיסוקים נוספים:טארקו

-ספרי תמונות ברמה גבוהה יותר(למשל יש את סדרת מבט מקרוב על.. שהבן החכם והסקרן שלי מאוד אוהב)

-משחקי הרכבה ברמות שונות לפי היכולת- לגו גדול או קטן עם או בלי הוראות, קליקס, מגנטים.. אצלנו סביב הגיל הזה התחילה ממש התעניינות ביצירת דגמים מהחוברות. אפשר לחפש גם דגמים נוספים באינטרנט ולהדפיס ושמעתי שיש אתר שאפשר לצלם לו חלקי לגו והוא מוציא דגמים מתאימים...

-יצירות מהשקל וכאלה שאפשר לעשות לבד. שוב תלוי רמה אבל דברים כמו הדבקה של מדבקות לפי מספרים, הדפים השחורים שצריך לגרד ועוד כל מיני כאלה אהובים פה מאוד.

-חוברות פעילות/עבודה, אצלנו הכי תופס או כאלה של משימות קלות, או כאלה שהן יותר חוברת צביעה אבל סביב תחום עניין.

-רולר בליידס/אופניים/קורקינט אם רלוונטי אצלכם

-לוח איזון, טרמפולינה ביתית וכו

אצלנוoo

אין הגבלת זמן על מסך

גם לבן ה6

אני לא מתייחסת למסך באופן שונה מכל דבר אחר

ואני לא רואה שהילד מתייחס/ מתנהל אחרת לגבי המסך


בתקופה הזו הוא אכן היה במסך יותר מדי

בעיניי זה מאד הגיוני

חופש ארוך נטול מטרה

עכשיו חוזרים ללימודים והמסך יחזור להיות משהו יחסית שולי


אצלנו התעסוקות שלו הן:

ציור/ יצירה/ דופלו/ לגו/ פליימוביל/ חברים

אולי יעניין אותך