שאלה חשובה בנושא זוגיותאיש אחד12
פוסט פריקה-

התחתנו לפני כמה שנים,. באמת אהבנו אחד את השניה ותכלס עדיין אוהבים.
אישתי ממש רצתה להיות עקרת בית, גיליתי את זה למעשה רק אחרי שהתארסנו כי בהתחלה היא כן דיברה לעשות קורס במחשבים או משהו אחר וכן חשבה ללמוד מקצוע. וואלה הפתיע אותי כשהיא אמרה שהיא רוצה להיות עקרת בית אבל חשבתי שזו סיבה מטופשת לבטל כי אנחנו כן אוהבים וכן כיף לנו ביחד. וכל זה למרות שאני הייתי סטודנט ולהיות מפרנס יחיד זה אתגר.
אחרי החתונה אישתי כן הסכימה לעבוד אבל מהר מאוד המיון הודיע שזה לא מתאים ( לא יודעים, מעולם הסבירו). מאז אישתי בבית, החלום היחיד שלה להיות אמא עם ילדים בלי שום שאיפות .
קצת אחרי שפוטרה מהמעון היא התחילה לשבת בבית ולצפות בסרטים , ככה כמעט כל היום, הבית התחיל להיות מוזנח. בין לבין היא נכנסה להיריון ומבחינתי חשבתי שאולי רק בגלל עייפות ההריון וכל מה שמתלווה לזה לא היה לה כוח אז פירגנתי, עבדתי קשה בחוץ ועבדתי קשה בבית כדי שאישתי האהובה תוכל לנוח.
אחרי הלידה אז היא הייתה צריכה לטפל בילד אז חשבתי שבגלל זה הבית מוזנח ומחכה לי אבל אז ככל הילד גדל ראיתי שגם הוא מוזנח- לא יוצא לפארקים, לא מקבל את היחס שלו ואישתי בפלאפון שלה כמעט כל היום. (המחשב שלה התקלקל אבל מאיפה אתקן לה אותו עם משכורת מינימום יחיד שצריך לפרנס אישה וילד).

וואלה לא יודע מה להגיד. אני כבר קורס. גם עובד קשה בחוץ גם מנקה את הבית עובד קשה. וגם מטפל בילד כי אישתי בפלאפון שלה

ותכלס הכי מבאס שכששואלים אותו מה אישתי עושה ואני עונה שהיא עקרת בית עם הילד אומרים לי שזה הכי מדהים כי האישה מטפלת בבית והילדים ולא צריך לדאוג ועמוק בפנים אני פשוט מבואס.

וכשאנחנו מדברים אישתי אומרת שהיא כן עובדת קשה.

איך פותרים את זה?
לדבר איתה זה פיתרון?נפש חיה.
הרבה פעמים שיחה שמבהירה את המצב/ רגשות/ מחשבות של הצד השני , יכולה לפתוח דלת לקראת שינוי.
אפשר לכתוב במכתב ולבקש ממה לקרא, ולקבוע לדבר על המכתב אחרי כמה ימים, באוירה נינוחה ופתוחה שתאפשר שיח נינוח ורגוע.

דבר נוסף
האם היא מודעת למצב הכלכלי / רגשי/ העומס שיש עליך?

לפעמים צד אחד שקוע ולא מודע למה שקורה אצל השני. ואז צד אחד מרגיש שהוא סוחב הכל לבד וזה באמת לא קל.

והעניין עם הנייד, זה לא חייב להיות תחילת "התמכרות"
לפעמים זה פשוט בריחה מהתמודדות עם קושי שנוכח בצורה מאד חזקה בחיים של האדם.

כדאי לברר בעדינות איתה
מה היא מרגישה לגבי הזוגיות שלכם?
מה היא מרגישה לגבי המצב בבית?
איך היא מרגישה עם עצמה?
(אולי היא חשבה בהתחלה שלהיות עקרת בית זה נפלא ועכשיו היא מתחרטת ולא מוצאת את עצמה ובגלל זה מאוכזבת וממורמרת ולכן שקועה בנייד שלא מחייב יצירתיות ומחשבה?)


בסוף הפוסט כתבת
שאשתך אומרת שהיא כן עובדת קשה.
כדאי אולי לשים לב במה זה מתבטא בבית?
אולי לפדבק יותר.
אולי להראות יותר התעניינות כנה בלי לצפות לכלום. פשוט לרענן את האהבה הראשונית שהייתה ביניכם
ומתוך כך לשוחח לקראת בניית נדבך נוסף.

* לא כדאי להאשים אותה בכלל במצב שנוצר כרגע (זה יכול לגרום לירידה מיותרת שתעכיר את האווירה שגם ככה רגישה) פשוט לשקף את המצב בצורה חכמה ולראות יחד איך יוצאים ממנו.

בע"ה שיהיה בהצלחה רבה.
מדבר איתה המוןאיש אחד12
אני בוודאי מדבר איתה וכשאני רואה שהיא עשתה משהו אני מפרגן ואומר תודה ומבין שזה לא מובן מאליו.

הבעיה שכל שיחה איתה נגמרת בכך שהיא עצובה או עצבנית. וגם אם תגיד שהיא רוצה לעשות יותר למחרת הכל יחזור כרגיל
למה אם היא רוצה לעשות יותר היא לא עושה יותר?רקלתשוהנ

אתה חושב שזה בגלל שהיא עצלנית? 

בכללי יש לה אנרגיות בחיים? מה גורם לה אנרגיות?

 

אתה כותב שהיא עצובה ועצבנית כשאתם גומרים לדבר,

אולי זה כי אה הכועס / מאשים אותה ואז זה תגובת התגוננות פשוט, אבל אולי זה כי אתה משקף לה את המצב שלה שהוא חסר חיוניות וחסר אנרגיות? אולי היא כן רוצה לצאת לאנשהו אבל מפחדת?

 

נשמעת לי בדיכאוןבת 30
ונשמע לי שאולי זה החלום שלה אבל המציאות היא לא תואמת אותו, וכדאי שתמצא עבודה בחצי משרה. כשיש מסגרת של עבודה גם הטיפול בבית ובילד נכנס לסדר.
מצטרפת גםלורייל

להיות בבית לאורך זמן בלי לפגוש את העולם שבחוץ יביא דיכאון לכל אדם.

 

במצב של היום חייב לדעתי ששני בני הזוג יעבדו, אם היא לא רוצה בחוץ יש מלא עבודות מהבית, ואפילו יכולה

למשל ללמוד קונדיטוריה ולייצר מהבית.

בקיצור שתמצא לעצמה משהו טוב שימלא אותה 

אמירה גורפת - ממש לא נכונהזוזיק העכבר
אני מכיר כמה נשים שהיו בבית עם הילדים , חלקן גם מאד התפתחו רוחנית תוך כדי התקופה הזו.
היה להן ממש טוב וגם לילדים.
עדיף לעבוד בחוץ...שמואל5
לדעתי בכזה מצב עדיף לעבוד בחוץ, עם שעות קבועות ומסודרות...
אולי בסתר היא מרגישה ציפייה אומרכזבה מחוסר התפקיד שלהנפש חיה.
וקשה לה עם זה, לכן בורחת לנייד כדי לשכוח ולא להתעמת עם הקושי

כדאי בזהירות לבחון אופציה של דיכאון אחרי לידה, להתייעץ , לבדוק איך אפשר לעזור לה להתרומם.
יש את אגודת ניצה/ עמותת חיים של טובה
שיכולים לתת הכוונה ראשונית .


כל הכבוד ויישר כח גדול
שתהיה סיעתא דשמייא!
הייתי בודקת דיכאון אחרי לידה...עכשיו טוב
נשמע לא קל... לא לך ולא לה.
להיות אמא במשרה מלאה זה מדהים, אך קשה ושוחק. לא כל אחת מסוגלת להיות עם הילדים 24/7.

מה היא מספרת על היום שעובר עליה? טוב לה? היא מספרת לך איך עבר היום על הילד? היא שמחה?
תנסה להבין יותר מה קורה ביום יום שלה, ותוכל יותר לעזור לה ולך ...
ממ נשמע שהיא חיה תחלום 😅😅Dynamite
לדעתי יש סיכוי שהיא בדיכאוןחדשה לשאלה
אולי אין לה חשק ומוטיבציה לעשות דברים בגלל הדיכאון.
הייתי בודקת דיכאון. ממש נשמע ככהחצילוש
לפנות לרופא משפחה ולעשות בדיקות דם מקיפות. בלוטת התריס, ויטמינים (הכי חשוב B12, חוסר גורם לעצבנות ודיכאון), סוכר, ברזל.. הכל בקיצור. אחרי שיש את כל התוצאות שתתאר לרופא בדיוק מה היא מרגישה, יכול להיות שמדובר בסוג של דיכאון אחרי לידה/דיכאון בכללי שנובע מחוסר בהורמון במוח שנקרא סרטונין. רופא משפחה יכול לרשום כדורים קלים מאוד שמשלימים את החוסר של ההורמון הזה במוח ומשפרים את המצב. זה כיוון ראשון. בהצלחה!
כל הכבוד לךפרצוף כרית
א. כל הכבוד לך,
אתה ממש אחראי וזה בהחלט מתסכל שהכל נופל עליך
ב. אישה זקוקה לחברה! כל היום להיות ליד תינוק/ילדים - לא ממלא מספיק,
תדבר איתה, בצורה כיפית ולא מלחיצה, ותעודד אותה - להפגש עם חברות
( יש מלא דרכים - או ע''י שיעור תורני, קורס שתירשם אליו, משפחה, יציאה להליכה עם חברה, מסעדה עם חברת ילדות.... ---שהכי שהכי נגיש וזמין לה)
זה ממש חשוב! אחרת היא עלולה 'לנבול' ...... ואז כמובן שהיא בדכאון ואין לה כוחות לעשות דברים בבית....
ג. בכללי תדע, שעבודות בית לאישה זה מתסכל
זה לא משהן שמתקדם, אלא חוזר על עצמו ואינסופי, מאד מייאש,
ולכן צריך להבין אותה שזה מייאש ומתסכל,
וליצור מקום שיהיה לה סיפוק ושמחה חברתית, וכך יהיה לה כח גם לעבודות בית
ד. אם אין לה חברות שיכולות להפגש, תצא אתה איתה.... תוציא אותה ותדבר איתה הרבה, היא בטוח זקוקה לזה
ה אגב, בכללי רוב הנשים, אישה לטעמי זקוקה לשיחה ולחברה יותר מהגבר, ולכן זה ממש חיוני אצלה ואולי קשה לך להבין את זה..... בלי זה היא לא יכולה 'לפרוח'
בהצלחה רבה!
נער הייתי וגם זקנתימופאסה
ולא ראיתי שהביקורת עוזרת במקרה שלך.
היא עוברת משהו, אין לה כח רצון.
הסרטים והפלאפון מסיחים את דעתה ולכן היא בורחת לשם ואני בטוח אחרי זה היא אוכלת את הלב ועצובה מזה...(ולכן רואה עוד סדרה כדי לא לחשוב על זה)
בתוך כל זה אתה רואה את עצמך סובל ואתה צודק מבחינתך, זה לא הוגן שהיא לא עושה כלום.
אז מה עושים?
פותח עוד אפשרותהיום הוא היום
מעבר לדברים היפים שנאמרו. להתייעץ עם מומחה לתחום ההתמכרויות, כי יש פה התנהגות שהיא גם קצת מתאימה להתמכרות.

וכל הכבוד על מה שאתה עושה. זו הרבה סבלנות אבל מאמין שתוכל לעזור לה לצאת מזה, ביחד עם אנשי מקצוע טובים
נשמע לי דיכאוןים...
תן לה לקרוא את מה שכתבת כאןפומבה!
חחחחחחפרצוף כרית
רק לא זה, הכי גרוע חחחח
ואוושנצקי
ואוו קשוח
נשמע שהיא דיכאונית ללא שאיפות/ רצונות וקל לה להישאב למצב,
( מכירה מישהיא כזו, גיסה שלי גם מתנהגת ככה)
תדברו ותחתוך בבשר לפני שיהיה מאוחר!!!! לדבר!!! לא לשתוק ולא להבליג!
אחרת כל החיים היט תהיה לך עמו עציץ! מנסיון מר של אחי וגיסתי אני אומרת לך
קום תנער אותה!!!!! ושתצא לעבוד! מה זה עקרת בית נו באמת! יש ילד לפרנס ואתה לא לבד בעסק הזה! אנחנו ב2021.... לא בימי קדם!
ממש לא נכון, קשה מאוד להיות עקרת בביתיפהכלבנה
בדיוק היום עשיתי חישוב עם בעלי, לו הייתי יוצאת לעבוד היינו צריכים לרשום את שלושת הבנים לצהרון (800+900+900), לאכול מדי פעם בחוץ או לקנות לשבתות אוכל מוכן (מה שאנחנו מעולם לא עשינו, תמיד כולל בחגים ובימי הולדת הכנתי הכל, אך אם אצא לעבוד מתי יהיה לי כוח להעמיד סירים?), להביא מנקה (כמה הן לוקחות היום? 200 לשבוע?), ומן הסתם גם הוצאות אחרות יגדלו (דלק, השקעה בביגוד ואיפור..) ובנוסף מי יעשה את כל הסידורים- קניות בסופר, כביסות, לקחת את הרכב לתיקון, הכנת הילדים מבחינת ציוד לבית הספר, רכישת/הכנת תחפושות ומשלוחי מנות בפורים, הכנת הבית לפסח, לקחת ולהחזיר מרופא, להישאר איתם כשהם חולים, וכל שאר הסידורים. בקיצור ממש לא משתלם.
ואגב הסיפוקיפהכלבנה
מזה שהייתי עם שלושת הבנים בבית עד שהיו בני 3 עולה על תחושת הבדידות/פספוס, לא היה חסר להם כלום ואין שום סיבה בעיניי שאמא תצא לעבוד במקום להיות עם ילדיה, אלא אם היא מרוויחה משכורת מטורפת, כי בתכלס מבחינת כסף זה מתקזז.
רק נקודה קטנה- פנסיה ומקום עבודה בגיל מבוגר44444
בעיני זו הסיבה הכלכלית העיקרית לצאת לעבוד בתקופות מסוימות בחיים.

אני, מסיבות שונות גם יצא שלא עבדתי תקופות ארוכות כמה פעמים ומה שהכריח אותי לחזור לעבוד- הכרחתי את עצמי.....
זה בעיקר מהסיבות האלה.

בעיני בתקופות מסוימות עבודה משרה מלאה היא עינוי- לפחות בשבילי. וגם הרווח מזערי.
מה שמעודד אותי לצאת לעבוד זה שתהיה לי עבודה שהילדים יגדלו ופנסיה.
חד משמעית אנשים לא יודעים שחצי מהפנסיה נצברתנחשון מהרחברון

עד גיל 35 - וה הגילאים של הלידות. וחבל

 

אנחנו מפרישים עצמאית לפנסיה גם בחופשות לידה

אולי חלק ניכר, אך לא חושבת שחצי מהפנסיה נצבר עד גיל 35אלישבע999
עד גיל 35 יש בסביבות 10-12 שנות עבודה (במקרה האופטימלי), והשכר נמוך יחסית במרבית השנים הראשונות להעסקה.

לאחר גיל 35 יש עוד כ-25 שנות עבודה, וברמות שכר שהולכות ועולות לעומת 10 השנים הראשונות.

אומנם להפרשות הסוציאליות בשנים הראשונות יש הרבה יותר שנים לצבירת ריווחי הון, אך בהיבט הכולל לא חושבת ש-10 השנים הראשונות מגיעות לצבירת מחצית מהפנסיה.
חצי חד משמעיתנחשון מהרחברון

בגלל הריבית דריבית על הסכום המוקדם ועלויות הביטוח נמוכות בהרבה. זה לא אני אומר את זה. זה סטטיסטיקה

 

תעשי חישוב

 

תוסיפי לכך את ההורדה ההדרגתית בתשואות בברירת מחדל החל מגילנחשון מהרחברון

50 (מורידים אחוז מניות) ואז מורידים עוד יותר בגיל 60.

 

 

בהזדמנות אשב לעשות חישוב.אלישבע999
הסימולטורים השונים באינטרנט לא עוזרים.
כי בהם האפשרות היא רק להזין הפקדה החודשית קבועה (מה שלא נכון במציאות, כי עם הותק המשכורת הולכת וגדלה).
תחשבי נגיד משכורת ממוצעת 12 שנים.נחשון מהרחברון
ואז תשימי את זה עם הפקדה 0 עוד 25 שנים.
יש אפשרות להפריש לפנסיה בזמן שלא עובדים?44444
וודאי עצמאית כל ההפרשה על חשבונךנחשון מהרחברון
אין השתתפות מעסיק.
אם אתה לא יכול לשלם הכל עדיף לחסוך בקופת גמל להשקעה ולשמור אותה לפנסיה ובמקביל לשלם על שמירת הביטוח (אם זה יותר מ5 חדשים)
אם מפרישים פחות הביטוח נדפק.

רק נקודה קטנהבוריס
אנחנו שנינו עובדים ואנחנו מוצאים זמן לסידורים ואנחנו מעמידים סירים ואוכלים אוכל מבושל ולא קנוי אם מזמינים זה מבחירה.
אין לנו מנקה אנחנו מנקים בעצמנו.
ישנם יתרונות שאחד מבני הזוג לא עובד אבל כלכלי הוא לא אחד מהם
הילדים שלך בצהרון? זה כלכלייפהכלבנה
אנחנו לא מזמינים, לא יוצאים לחופשות, לא אוכלים בחוץ, בגדול חיים אורח חיים מאוד חסכני. לו הייתי עובדת אני מאמינה שגם הגישה היתה משתנה (כי בא לך יותר להתפנק ברגע שיש אפשרות). גם לו היתה לי עזרה (סבא וסבתא שמוציאים כשיש פנצ'ר, כשמתעכבים בעבודה וכו') אז המצב היה שונה. בעבר עבדתי והגדול היה אצל מטפלת (3500 שקלים בחודש), הייתי חוזרת באפיסת כוחות, בימים שהיה חולה הייתי צריכה למצוא מחליפה בעבודה וזה היה סיוט. בסוף הגעמו חמסקנה שכלכלית זה פשוט לא שווה.
הילדים לא בצהרוןבוריס
עובדת כל חיי. מעולם לא הוצאנו סכומים כאלה😳חלונות
גם אני עובדת כמעט 20 שנה עם 5 ילדיםאור123456
הזמני מנקה אולי 4 פעמים
לא קונה כמעט אוכל בחוץ
לא יכולה לחשוב על האופציה לא לעזור בפרנסה ולהעלות את רמת החיים ( אצלנו זה יותר לחסוך כסף )
אמא שלי לא עבדה שנים ואני רואה את חברות שלה שעבדו...היא קמלה בבית..ואנחנו 10 ילדים..
אני מאמינה שאישה צריכה לעשות עוד משהו חוץ מלהיות אמא
לדעתי הדבר הכי נפלאיפהכלבנה
שאשה יכולה לעשות הוא להיות אמא. זה כולל בתוכו הכל.. שום עבודה שלי לא תשווה לזה (אני לא יודעת במה את עובדת, אולי זה יותר משירות לקוחות/מכירות/כח אדם), אבל זה יותר מספק מלגדל את הילדים שלך? ובאמת איך את עושה את זה? מי מוציא את הילדים מהמסגרות? מי לוקח אותם? לנו אין אפשרות שבעלי יוציא או יקח כי הוא מתחיל לעבוד מאוד מוקדם (6 בבוקר) וחוזר מאוד מאוחר (9בערב) ואין לנו משפחה שיכולה לעזור (יש גיסים/אחים שגרים בקצה השני של הארץ..). אז הוצאות על צהרונים+מישהו שיוציא וישאר איתם זה מגיע לאלפים
אני בתחום ההייטקאור123456
כרגע מהבית אז זה לא חוכמה גדולה..וזה מספק אותי מאד!
שנים הייתי מהמשרד..מארגנת אותם בבוקר מפזרת אותם ואוספת אותם בסוף היום..
פעם בכמה ימים הייתי עושה השלמת שעות בלילה..
מבינה שאינטנסיביות כזאת לא מתאימה לכולם אבל לפחות חצי משרה אני חושבת שכדאי..
אם את מצליחה להרגיש סיפוק רק מהעבודה בבית עם הילדים מצויין!
בעלי דווקא מאד מעודד להיות עקרת בית וחושב שזה הכי חשןב..לי זה ממש לא מתאים
אשתי כמוךמופאסה
נשארה בבית עד לפחות שנתיים עם כל ילד.
אני לא בקי בדיוק איזה אבל היא קראה מלא מחקרים שזה דבר הכי טוב לעשות.

אז יש נשים שזה מתאים להן כך ויש כאלו מתאים להן אחרת. אבל כנראה אין תחליף לאמא נוכחת בשנים הראשונות
אני כמוךאורה שחורה
זאת התקופה הכי יפה.
אבל לא לכל אחת זה מתאים.
כמה עולים צהרונים באזור שלכם? מטפלת לתינוק?יפהכלבנה
הוצאות על החזקת רכב? לא מבינה את זה.. אנחנו עשינו חישוב הוצאת צהרונים מ1:30 ל16:30 לילדים שכבר בגיל בית הספר והסכום אסטרונומי (מבקשים 900 שקלים לילד, אצל זה שבגן זה רק 800, אצל התינוק שעומד להיוולד מסגרת תעלה כמה אלפים), וגם אז אם אצא לעבוד אצטרך לחזור ב17, אז מי נשאר חצי שעה עם הילדים? גלו לי איך אתן עושות את זה..
אגב אני לא *צריכה* לצאת לעבודיפהכלבנה
ברוך ה' בעלי מרוויח טוב, אבל אני רואה אותו רק ב9 בערב. גם לו הייתי עובדת זה לא היה משתנה כי אין לו אפשרות לעבוד פחות שעות. זאת אומרת שעדיין הכל היה נופל עליי (קניות בסופר, נקיונות, אוכל, סידורים לילדים ולמשפחה, סידורים שקשורים לבית- לא יודעת איך אצלכם, אצלנו כשצריך להוציא את הסיפון מתחת לכיור זו אני שעושה את זה , כנ"ל שצריך לקחת את הילדים לקנות ביגוד וציוד לבית הספר, לימי הולדת של חברים, למפגש עם הגננת. בנוסף הגדול שלי אוטיסט אז יש את כל הסידורים סביב זה- מפגשים עם ק.תקשורת, םסיכולוגית וכו'), לא רואה איך מתאפשר בלי עזרה *בכלל* ששני בני הזוג יצאו לעבוד וינהלו בית.
א-ב הצהרונים חינם מג' נמצאים בבית לבד ..ככה זה אצליאור123456
תענוג שזה חינםיפהכלבנה
שלי האמצעי עולה לא' והגדול לב' (אבל גם בג' לא יהיה רלוונטי להשאיר אותו לבד, הוא חינוך מיוחד ויש לו סייעת).
אין לי מה לגלות לך 😅חלונות
תאמיני לי שגם אין צורך...
אם את מסוגלת להשאר בבית וזה טוב לך ואת שמחה - זכית בפיס! בשביל מה לך לצאת?
אני מוכנה לשלם כסף בשביל לצאת לעבוד... חייבת הרבה עומס ואתגרים כדי להרגיש שמחה ומסופקת.

לשאלתך, הצהרונחם אצלנו עולים זול. לא זוכרת מחיר - אבל בפירוש לא הסכומים שכתבת. וגם זה רק עד כיתה ב'.

היום אני עובדת 70% משרה. אז גומרת באחד ולא צריכה צהרונים בכלל. רכב מחזיקים בלי קשר לעבודה. מנקה לא עברה את סף מפתני מעולם. אוכל מוכן - אולי פעמיים בשנה.
מנסיון של שרשורים אחרים הפערים מ-ט-ו-ר-פ-י-ם44444
אצלינו יותר דומה לאצלכם, הוצ' עבודה הזויות ...

מעון-
מחירי תמ"ת או 2000 בפרטי. אין במרחק הליכה מסגרת עד 17:00.
אם רושמים לפרטי צריך לשלם בייביסיטר לכמה ימי חופש.

גנים:
צהרון יש רק פרטי- 650 עד 16:00, 750 עד 17:00. יש מצב שעלה
כל יום חופש שצריך יום מלא- 80-100 ש"ח ליום.
קיטנות-
הכי זול ביולי 1000 ש"ח עד 16:00. עד 17:00 יותר יקר.
אוגוסט- איזה 850 ש"ח ל-3 שבועות.

בתי ספר
צהרון- א-ב 700 ג-900

קייטנות- כמו בגנים (גם כשיש ביולי בביה"ס אז צריך לשלם צהרון בפרטי אז זה יוצא בסוף אותו סכום).


שמעתי על מקומות עם צהרונים ב-50 ש"ח......
הייתי בטוחה שהמחירים הם ארצייםיפהכלבנה
הזוי שיש כאלה שלא משלמים צהרונים בכלל או 50 שקלים לחודש.. זה היה שיקול משמעותי מבחינתי לפני כ-3 שנים אם לצאת לעבוד או לא. אני אציין שגם אצלנו המסגרת פרטית כיוון שאין מענה דתי ביישוב שאני גרה בו (ולצערי גם לא ליד הבית, מרחק נסיעה גם לגן וגם לבית הספר). המחירים דומים ואפילו קצת יותר גבוהים ממה שרשמת.
האמת זה עדכני ללפני שנתיים ..44444
הגיוני שעלה.....

גם אני הופתעתי ....
מחירי הקייטנות והצהרונים מושפעים ממאד ממצב הסוציואקונומי של העיר.

מחירי המעונות תלויים הכנסה.

מה שהרבה אנשים שוכחים להכניס לחישוב זה קייטנות/ בייביסיטרים לחופש הגדול.
זה המון כסף.
רוגע נשמה.עכשיו טוב
הלוואי שחצי מהנשים שעובדות יזכו לסיפוק מגידול הילדים כמו שנשים שמגדלות את הילדים בבית חוות.
וחס ושלום לא מזלזלת בנשים עובדות. גם אני שם. אבל מעריצה נשים שהן עקרות בית, שחיות בגדול את הילדים.
גם אם היא לא עושה מספיקחולת שוקולדאחרונה
והוא "צריך" לנער אותה זה לא מחייב שזה דווקא לכיוון של עבודה בחוץ, זה בהחלט יכול להיות לכיוון של יותר עשיה בבית, הוא לא אמר שהם צריכים עוד כסף

ואם היא בדיכאון גישה כזאת לא תעזור, היא צריכה תמיכה, לא הרגשה שהיא לא בסדר
פותרים עם המון אהבה ורק עין טובהאורה שחורה
היא כנראה תקועה עם עצמה ומבואסת ממצבה יותר ממה שאתה מבואסאלעד

אין לי פתרון,
אבל היה חשוב לי להדגיש את ההשערה הזו

צריכה עזרה עם סינון מחשב לילדיםירדנית

משהו פה לא עובד לי כמו שצריך

מדובר על גילאי 10-14, יש רימון.

הם צריכים את המחשב כדי לעבוד בטימס, לשמוע שירים ביוטיוב, לפעמים צריכים AI ללמוד למבחנים.

איך אני משגיחה על כל זה?

שיחות בטימס לפעמים הילדים ביניהם שולחים סרטונים, אין לי איך לעקוף את זה.

כנל יוטיוב, רוצים לשמוע שירים אבל לא מתאים לי שיסתובבו ביוטיוב, יש דברים (שלא לומר רוב הדברים) שלא מתאימים להם.

AI גם כן רואה שיחות שלא מתאימות..

אנחנו לא בקטע של צנזורה אבל מרגישה שבתקופה האחרונה זה יצא לי משליטה.

מחפשת פתרונות טכניים לפתור את זה, אשמח לשמוע איך זה אצלכם. שאהיה רגועה גם שהילדה נכנסת לחדר ללמוד עם חברה במחשב. כי היום זה היה ממש לא מוצלח

אני טכנופובית פלוס פלוס אז אם אפשר בהסבר למתקשיםירדנית

שום דבר רע בצנזורה במקרה הזהחושבת בקופסא

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שולחים שם שורטים וכל מיני שירים/זמרים/קליפיםירדנית

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אם יש שירים ספציפיים שהם שומעיםהשם שלי

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

באזור האישי ברימון אפשר לחסום\לפתוח אתרים מסוימיםפתית שלג

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כל כל פתרוןמסתתר

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

יש תוספים בחנות כרום לדפדפן במחשבנקדימון

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

תודה, אנסה לשבת על זהירדנית

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

בשמחהנקדימון

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

אלוף אתהפתית שלג

בשביל שירים הייתי עושה ספוטיפיי וחוסמת את יוטיובמרגולאחרונה

ובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.

ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.

שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.

ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.

חבוטנפש חבוטה

מרגיש כל כך חבוט

מכל הבחינות.

נפש

גוף.

ורוח.

זוגיות בסימן שאלה ענק

תפקוד בסימן שאלה ענק

איך קמים כל בוקר?

לא מרגיש אבא

לא מרגיש בן זוג

לא מרגיש.

פרקתי.

דבר אלינו איש יקרדי שרוט

בתרגום לעברית שלימשה

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

בהחלטנפש חבוטה

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

מנקודת המבט שלך או שלהם?משה

מתי זה התחיל?משה

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

לא אמרתינפש חבוטה

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

אז בסדר. חבוט וכושלמשה

והכי חשוב

בהצלחה !

תודהנפש חבוטה

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

שתדע שיש עוד כליםמשה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

איזה כאב.שוקולד פרה.

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

תודהנפש חבוטה

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

הייתי שםוהנה חלום

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

כמה כואב וקשה נגמרו לי השמות

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

תודה רבהנפש חבוטה

מעריך את המילים

כמה זמן זה ככה? נשמע קשה ממשלאחדשה

יודע לומר נק' מפנה?

מספרנפש חבוטה

נקודות מפנה..

רצף של דברים קשים ומאכזבים

מה קרה? ומה קורה?shindovאחרונה

בעיות שכניםggg

יש לנו שכן מבוגר שגר לבד, בן אדם נחמד וגם נדיב עם הרבה חסד. אלא שבזמן האחרון הוא התחיל לשמוע פודקסטים או שאולי זה טלוויזיה בתוכניות של דיבורים, לא יודעת מה, הוא שומע ממש חזק עד שזה נכנס לנו לסלון ואני משתגעת מהרעש הזה. זה כמה שעות ביום לפעמים ואני פשוט מתחילה לסגור חלונות מרוב יאוש (אבל זה לא לגמרי עוזר).

ממש לא נעים לי לגשת ולדבר איתו. אולי הוא יעלב, אולי הוא לא שומע כל כך טוב. אני לא יודעת מה הסיבה לשמוע כלכך חזק. מה עושים?

מן הסתם, לדבר איתו זה השלב הראשוןפשוט אני..

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אם הוא אדם טוב ונעיםמתואמת

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אם הוא מבוגרמתיכון ועד מעון

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

ננסה לדבר איתו. בטח אשלח את בעלי..ggg

השאלה היא כמה מבוגר..קל"ת

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

נראה לי מעל 80ggg

יש לנו שכנה מבוגרת ששרה עם הגברהחושבת בקופסא

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

כמורה לליקוי שמיעהחיוך2019אחרונה

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

מחפשת המלצה לצימר ברמת הגולןשלומית.

לזוג.

תודה רבה!!

מה קרה לפאות?פשוט אני..

כשהייתי ילד, ילדי ונערי הציבור הדתי התחלקו בין כמה סוגי פיאות:

פיאות קצרות שמגיעות בדיוק עד לעצם הסמוכה לאוזן, או קצת יותר ארוכות שמגיעות עד לגובה התנוך.

פיאות מעט ארוכות יותר, אשר גולגלו בחן מאחורי האוזן.

וכמובן פיאות ארוכות עוד יותר שכבר לא יכולות להתחבא מאחורי האוזן אלא משתלשלות בגאווה במורד הפנים.

בשנים האחרונות, אני רואה יותר ויותר נוער דתי, כולל כאלה מבתים שעל פניו נראים דוסים, כולל מהתנחלויות ויישובים דתיים מובהקים לאורך ורוחב הארץ, עם תספורת שבה המכונה עוברת עם מספר 0 מעל גובה האוזניים ולא משאירה פיאות כלל. כלומר בחלק העליון של הראש יש שיער כרגיל, אבל בצדדים יש שיער רק בס''מ העליונים ומתחת לזה יש גאלח.

בתקופתי, בבתי ספר דתיים לא היו נותנים לתלמידים להיכנס כך לכיתה, וילד שהיה מסופר כך היה צריך להתבייש במראהו החריג. זו הייתה נחשבת תספורת שלא רק שאינה דתית, אלא היא גם לא מייצגת את הציבור החילוני הנורמטיבי, אלא בעיקר ערסים.

אז איך קרה שאבות שלא מחסירים תפילה במניין ולא מדלגים על לימוד תורה עם ילדיהם, מאפשרים להם להסתפר כך?

איך אימהות המחזיקות בעוז בית יהודי כשר ומשפחה לתפארת, נותנות לילדיהן לגלח את הפאות?

תמונה מתוך AI לשם המחשה

חוץ ממה שאפשר לצחוק על התמונה של הבינהחושבת בקופסא

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

היום התספורת הזאת יותר טרדנית בכל הציבורברגוע

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

אני דווקא רואה יותר ילדים עם פיאותניק חדש2

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

חולשה בחינוךנקדימון

הנערים פשוט לא מקשיבים להורים.אמא טובה---דיה!

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אני חושב שלהרבה מאוד ילדים קטנים חרד"לים יש פיאותמשה

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

מרד גיל הנעוריםנפשי תערוג

אינטרסטינגימח שם עראפת

איך הילדים שלך מסופרים?

מי אמר שהם מסכימים או מעודדים?shindov

היום לא שואלים.

אני לא מדבר על בני 18פשוט אני..

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

יש לי רעיוןנפשי תערוג

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אני לא מדבר על מסורתיפשוט אני..

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

גיל 12רקאני

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

תלוי איזה תספורתנפשי תערוג

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

מסכימהרקאני

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

בגדול ההלכה היאנפשי תערוג

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

רקה, לא רכהירושלמית טרייה

צודקתנפשי תערוגאחרונה

דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מית

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

גם הניק "חוזר" מטריד באישייעל מהדרום

אם הייתי מתפרנס מייעוץ לגברים נואשיםמשה

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

למה, למען ה', הם לא מתעסקים בעצמם??הר את ישאחרונה

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

חשב ללכת לטיפול בעניין?advfbאחרונה

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!