שאלה חשובה בנושא זוגיותאיש אחד12
פוסט פריקה-

התחתנו לפני כמה שנים,. באמת אהבנו אחד את השניה ותכלס עדיין אוהבים.
אישתי ממש רצתה להיות עקרת בית, גיליתי את זה למעשה רק אחרי שהתארסנו כי בהתחלה היא כן דיברה לעשות קורס במחשבים או משהו אחר וכן חשבה ללמוד מקצוע. וואלה הפתיע אותי כשהיא אמרה שהיא רוצה להיות עקרת בית אבל חשבתי שזו סיבה מטופשת לבטל כי אנחנו כן אוהבים וכן כיף לנו ביחד. וכל זה למרות שאני הייתי סטודנט ולהיות מפרנס יחיד זה אתגר.
אחרי החתונה אישתי כן הסכימה לעבוד אבל מהר מאוד המיון הודיע שזה לא מתאים ( לא יודעים, מעולם הסבירו). מאז אישתי בבית, החלום היחיד שלה להיות אמא עם ילדים בלי שום שאיפות .
קצת אחרי שפוטרה מהמעון היא התחילה לשבת בבית ולצפות בסרטים , ככה כמעט כל היום, הבית התחיל להיות מוזנח. בין לבין היא נכנסה להיריון ומבחינתי חשבתי שאולי רק בגלל עייפות ההריון וכל מה שמתלווה לזה לא היה לה כוח אז פירגנתי, עבדתי קשה בחוץ ועבדתי קשה בבית כדי שאישתי האהובה תוכל לנוח.
אחרי הלידה אז היא הייתה צריכה לטפל בילד אז חשבתי שבגלל זה הבית מוזנח ומחכה לי אבל אז ככל הילד גדל ראיתי שגם הוא מוזנח- לא יוצא לפארקים, לא מקבל את היחס שלו ואישתי בפלאפון שלה כמעט כל היום. (המחשב שלה התקלקל אבל מאיפה אתקן לה אותו עם משכורת מינימום יחיד שצריך לפרנס אישה וילד).

וואלה לא יודע מה להגיד. אני כבר קורס. גם עובד קשה בחוץ גם מנקה את הבית עובד קשה. וגם מטפל בילד כי אישתי בפלאפון שלה

ותכלס הכי מבאס שכששואלים אותו מה אישתי עושה ואני עונה שהיא עקרת בית עם הילד אומרים לי שזה הכי מדהים כי האישה מטפלת בבית והילדים ולא צריך לדאוג ועמוק בפנים אני פשוט מבואס.

וכשאנחנו מדברים אישתי אומרת שהיא כן עובדת קשה.

איך פותרים את זה?
לדבר איתה זה פיתרון?נפש חיה.
הרבה פעמים שיחה שמבהירה את המצב/ רגשות/ מחשבות של הצד השני , יכולה לפתוח דלת לקראת שינוי.
אפשר לכתוב במכתב ולבקש ממה לקרא, ולקבוע לדבר על המכתב אחרי כמה ימים, באוירה נינוחה ופתוחה שתאפשר שיח נינוח ורגוע.

דבר נוסף
האם היא מודעת למצב הכלכלי / רגשי/ העומס שיש עליך?

לפעמים צד אחד שקוע ולא מודע למה שקורה אצל השני. ואז צד אחד מרגיש שהוא סוחב הכל לבד וזה באמת לא קל.

והעניין עם הנייד, זה לא חייב להיות תחילת "התמכרות"
לפעמים זה פשוט בריחה מהתמודדות עם קושי שנוכח בצורה מאד חזקה בחיים של האדם.

כדאי לברר בעדינות איתה
מה היא מרגישה לגבי הזוגיות שלכם?
מה היא מרגישה לגבי המצב בבית?
איך היא מרגישה עם עצמה?
(אולי היא חשבה בהתחלה שלהיות עקרת בית זה נפלא ועכשיו היא מתחרטת ולא מוצאת את עצמה ובגלל זה מאוכזבת וממורמרת ולכן שקועה בנייד שלא מחייב יצירתיות ומחשבה?)


בסוף הפוסט כתבת
שאשתך אומרת שהיא כן עובדת קשה.
כדאי אולי לשים לב במה זה מתבטא בבית?
אולי לפדבק יותר.
אולי להראות יותר התעניינות כנה בלי לצפות לכלום. פשוט לרענן את האהבה הראשונית שהייתה ביניכם
ומתוך כך לשוחח לקראת בניית נדבך נוסף.

* לא כדאי להאשים אותה בכלל במצב שנוצר כרגע (זה יכול לגרום לירידה מיותרת שתעכיר את האווירה שגם ככה רגישה) פשוט לשקף את המצב בצורה חכמה ולראות יחד איך יוצאים ממנו.

בע"ה שיהיה בהצלחה רבה.
מדבר איתה המוןאיש אחד12
אני בוודאי מדבר איתה וכשאני רואה שהיא עשתה משהו אני מפרגן ואומר תודה ומבין שזה לא מובן מאליו.

הבעיה שכל שיחה איתה נגמרת בכך שהיא עצובה או עצבנית. וגם אם תגיד שהיא רוצה לעשות יותר למחרת הכל יחזור כרגיל
למה אם היא רוצה לעשות יותר היא לא עושה יותר?רקלתשוהנ

אתה חושב שזה בגלל שהיא עצלנית? 

בכללי יש לה אנרגיות בחיים? מה גורם לה אנרגיות?

 

אתה כותב שהיא עצובה ועצבנית כשאתם גומרים לדבר,

אולי זה כי אה הכועס / מאשים אותה ואז זה תגובת התגוננות פשוט, אבל אולי זה כי אתה משקף לה את המצב שלה שהוא חסר חיוניות וחסר אנרגיות? אולי היא כן רוצה לצאת לאנשהו אבל מפחדת?

 

נשמעת לי בדיכאוןבת 30
ונשמע לי שאולי זה החלום שלה אבל המציאות היא לא תואמת אותו, וכדאי שתמצא עבודה בחצי משרה. כשיש מסגרת של עבודה גם הטיפול בבית ובילד נכנס לסדר.
מצטרפת גםלורייל

להיות בבית לאורך זמן בלי לפגוש את העולם שבחוץ יביא דיכאון לכל אדם.

 

במצב של היום חייב לדעתי ששני בני הזוג יעבדו, אם היא לא רוצה בחוץ יש מלא עבודות מהבית, ואפילו יכולה

למשל ללמוד קונדיטוריה ולייצר מהבית.

בקיצור שתמצא לעצמה משהו טוב שימלא אותה 

אמירה גורפת - ממש לא נכונהזוזיק העכבר
אני מכיר כמה נשים שהיו בבית עם הילדים , חלקן גם מאד התפתחו רוחנית תוך כדי התקופה הזו.
היה להן ממש טוב וגם לילדים.
עדיף לעבוד בחוץ...שמואל5
לדעתי בכזה מצב עדיף לעבוד בחוץ, עם שעות קבועות ומסודרות...
אולי בסתר היא מרגישה ציפייה אומרכזבה מחוסר התפקיד שלהנפש חיה.
וקשה לה עם זה, לכן בורחת לנייד כדי לשכוח ולא להתעמת עם הקושי

כדאי בזהירות לבחון אופציה של דיכאון אחרי לידה, להתייעץ , לבדוק איך אפשר לעזור לה להתרומם.
יש את אגודת ניצה/ עמותת חיים של טובה
שיכולים לתת הכוונה ראשונית .


כל הכבוד ויישר כח גדול
שתהיה סיעתא דשמייא!
הייתי בודקת דיכאון אחרי לידה...עכשיו טוב
נשמע לא קל... לא לך ולא לה.
להיות אמא במשרה מלאה זה מדהים, אך קשה ושוחק. לא כל אחת מסוגלת להיות עם הילדים 24/7.

מה היא מספרת על היום שעובר עליה? טוב לה? היא מספרת לך איך עבר היום על הילד? היא שמחה?
תנסה להבין יותר מה קורה ביום יום שלה, ותוכל יותר לעזור לה ולך ...
ממ נשמע שהיא חיה תחלום 😅😅Dynamite
לדעתי יש סיכוי שהיא בדיכאוןחדשה לשאלה
אולי אין לה חשק ומוטיבציה לעשות דברים בגלל הדיכאון.
הייתי בודקת דיכאון. ממש נשמע ככהחצילוש
לפנות לרופא משפחה ולעשות בדיקות דם מקיפות. בלוטת התריס, ויטמינים (הכי חשוב B12, חוסר גורם לעצבנות ודיכאון), סוכר, ברזל.. הכל בקיצור. אחרי שיש את כל התוצאות שתתאר לרופא בדיוק מה היא מרגישה, יכול להיות שמדובר בסוג של דיכאון אחרי לידה/דיכאון בכללי שנובע מחוסר בהורמון במוח שנקרא סרטונין. רופא משפחה יכול לרשום כדורים קלים מאוד שמשלימים את החוסר של ההורמון הזה במוח ומשפרים את המצב. זה כיוון ראשון. בהצלחה!
כל הכבוד לךפרצוף כרית
א. כל הכבוד לך,
אתה ממש אחראי וזה בהחלט מתסכל שהכל נופל עליך
ב. אישה זקוקה לחברה! כל היום להיות ליד תינוק/ילדים - לא ממלא מספיק,
תדבר איתה, בצורה כיפית ולא מלחיצה, ותעודד אותה - להפגש עם חברות
( יש מלא דרכים - או ע''י שיעור תורני, קורס שתירשם אליו, משפחה, יציאה להליכה עם חברה, מסעדה עם חברת ילדות.... ---שהכי שהכי נגיש וזמין לה)
זה ממש חשוב! אחרת היא עלולה 'לנבול' ...... ואז כמובן שהיא בדכאון ואין לה כוחות לעשות דברים בבית....
ג. בכללי תדע, שעבודות בית לאישה זה מתסכל
זה לא משהן שמתקדם, אלא חוזר על עצמו ואינסופי, מאד מייאש,
ולכן צריך להבין אותה שזה מייאש ומתסכל,
וליצור מקום שיהיה לה סיפוק ושמחה חברתית, וכך יהיה לה כח גם לעבודות בית
ד. אם אין לה חברות שיכולות להפגש, תצא אתה איתה.... תוציא אותה ותדבר איתה הרבה, היא בטוח זקוקה לזה
ה אגב, בכללי רוב הנשים, אישה לטעמי זקוקה לשיחה ולחברה יותר מהגבר, ולכן זה ממש חיוני אצלה ואולי קשה לך להבין את זה..... בלי זה היא לא יכולה 'לפרוח'
בהצלחה רבה!
נער הייתי וגם זקנתימופאסה
ולא ראיתי שהביקורת עוזרת במקרה שלך.
היא עוברת משהו, אין לה כח רצון.
הסרטים והפלאפון מסיחים את דעתה ולכן היא בורחת לשם ואני בטוח אחרי זה היא אוכלת את הלב ועצובה מזה...(ולכן רואה עוד סדרה כדי לא לחשוב על זה)
בתוך כל זה אתה רואה את עצמך סובל ואתה צודק מבחינתך, זה לא הוגן שהיא לא עושה כלום.
אז מה עושים?
פותח עוד אפשרותהיום הוא היום
מעבר לדברים היפים שנאמרו. להתייעץ עם מומחה לתחום ההתמכרויות, כי יש פה התנהגות שהיא גם קצת מתאימה להתמכרות.

וכל הכבוד על מה שאתה עושה. זו הרבה סבלנות אבל מאמין שתוכל לעזור לה לצאת מזה, ביחד עם אנשי מקצוע טובים
נשמע לי דיכאוןים...
תן לה לקרוא את מה שכתבת כאןפומבה!
חחחחחחפרצוף כרית
רק לא זה, הכי גרוע חחחח
ואוושנצקי
ואוו קשוח
נשמע שהיא דיכאונית ללא שאיפות/ רצונות וקל לה להישאב למצב,
( מכירה מישהיא כזו, גיסה שלי גם מתנהגת ככה)
תדברו ותחתוך בבשר לפני שיהיה מאוחר!!!! לדבר!!! לא לשתוק ולא להבליג!
אחרת כל החיים היט תהיה לך עמו עציץ! מנסיון מר של אחי וגיסתי אני אומרת לך
קום תנער אותה!!!!! ושתצא לעבוד! מה זה עקרת בית נו באמת! יש ילד לפרנס ואתה לא לבד בעסק הזה! אנחנו ב2021.... לא בימי קדם!
ממש לא נכון, קשה מאוד להיות עקרת בביתיפהכלבנה
בדיוק היום עשיתי חישוב עם בעלי, לו הייתי יוצאת לעבוד היינו צריכים לרשום את שלושת הבנים לצהרון (800+900+900), לאכול מדי פעם בחוץ או לקנות לשבתות אוכל מוכן (מה שאנחנו מעולם לא עשינו, תמיד כולל בחגים ובימי הולדת הכנתי הכל, אך אם אצא לעבוד מתי יהיה לי כוח להעמיד סירים?), להביא מנקה (כמה הן לוקחות היום? 200 לשבוע?), ומן הסתם גם הוצאות אחרות יגדלו (דלק, השקעה בביגוד ואיפור..) ובנוסף מי יעשה את כל הסידורים- קניות בסופר, כביסות, לקחת את הרכב לתיקון, הכנת הילדים מבחינת ציוד לבית הספר, רכישת/הכנת תחפושות ומשלוחי מנות בפורים, הכנת הבית לפסח, לקחת ולהחזיר מרופא, להישאר איתם כשהם חולים, וכל שאר הסידורים. בקיצור ממש לא משתלם.
ואגב הסיפוקיפהכלבנה
מזה שהייתי עם שלושת הבנים בבית עד שהיו בני 3 עולה על תחושת הבדידות/פספוס, לא היה חסר להם כלום ואין שום סיבה בעיניי שאמא תצא לעבוד במקום להיות עם ילדיה, אלא אם היא מרוויחה משכורת מטורפת, כי בתכלס מבחינת כסף זה מתקזז.
רק נקודה קטנה- פנסיה ומקום עבודה בגיל מבוגר44444
בעיני זו הסיבה הכלכלית העיקרית לצאת לעבוד בתקופות מסוימות בחיים.

אני, מסיבות שונות גם יצא שלא עבדתי תקופות ארוכות כמה פעמים ומה שהכריח אותי לחזור לעבוד- הכרחתי את עצמי.....
זה בעיקר מהסיבות האלה.

בעיני בתקופות מסוימות עבודה משרה מלאה היא עינוי- לפחות בשבילי. וגם הרווח מזערי.
מה שמעודד אותי לצאת לעבוד זה שתהיה לי עבודה שהילדים יגדלו ופנסיה.
חד משמעית אנשים לא יודעים שחצי מהפנסיה נצברתנחשון מהרחברון

עד גיל 35 - וה הגילאים של הלידות. וחבל

 

אנחנו מפרישים עצמאית לפנסיה גם בחופשות לידה

אולי חלק ניכר, אך לא חושבת שחצי מהפנסיה נצבר עד גיל 35אלישבע999
עד גיל 35 יש בסביבות 10-12 שנות עבודה (במקרה האופטימלי), והשכר נמוך יחסית במרבית השנים הראשונות להעסקה.

לאחר גיל 35 יש עוד כ-25 שנות עבודה, וברמות שכר שהולכות ועולות לעומת 10 השנים הראשונות.

אומנם להפרשות הסוציאליות בשנים הראשונות יש הרבה יותר שנים לצבירת ריווחי הון, אך בהיבט הכולל לא חושבת ש-10 השנים הראשונות מגיעות לצבירת מחצית מהפנסיה.
חצי חד משמעיתנחשון מהרחברון

בגלל הריבית דריבית על הסכום המוקדם ועלויות הביטוח נמוכות בהרבה. זה לא אני אומר את זה. זה סטטיסטיקה

 

תעשי חישוב

 

תוסיפי לכך את ההורדה ההדרגתית בתשואות בברירת מחדל החל מגילנחשון מהרחברון

50 (מורידים אחוז מניות) ואז מורידים עוד יותר בגיל 60.

 

 

בהזדמנות אשב לעשות חישוב.אלישבע999
הסימולטורים השונים באינטרנט לא עוזרים.
כי בהם האפשרות היא רק להזין הפקדה החודשית קבועה (מה שלא נכון במציאות, כי עם הותק המשכורת הולכת וגדלה).
תחשבי נגיד משכורת ממוצעת 12 שנים.נחשון מהרחברון
ואז תשימי את זה עם הפקדה 0 עוד 25 שנים.
יש אפשרות להפריש לפנסיה בזמן שלא עובדים?44444
וודאי עצמאית כל ההפרשה על חשבונךנחשון מהרחברון
אין השתתפות מעסיק.
אם אתה לא יכול לשלם הכל עדיף לחסוך בקופת גמל להשקעה ולשמור אותה לפנסיה ובמקביל לשלם על שמירת הביטוח (אם זה יותר מ5 חדשים)
אם מפרישים פחות הביטוח נדפק.

רק נקודה קטנהבוריס
אנחנו שנינו עובדים ואנחנו מוצאים זמן לסידורים ואנחנו מעמידים סירים ואוכלים אוכל מבושל ולא קנוי אם מזמינים זה מבחירה.
אין לנו מנקה אנחנו מנקים בעצמנו.
ישנם יתרונות שאחד מבני הזוג לא עובד אבל כלכלי הוא לא אחד מהם
הילדים שלך בצהרון? זה כלכלייפהכלבנה
אנחנו לא מזמינים, לא יוצאים לחופשות, לא אוכלים בחוץ, בגדול חיים אורח חיים מאוד חסכני. לו הייתי עובדת אני מאמינה שגם הגישה היתה משתנה (כי בא לך יותר להתפנק ברגע שיש אפשרות). גם לו היתה לי עזרה (סבא וסבתא שמוציאים כשיש פנצ'ר, כשמתעכבים בעבודה וכו') אז המצב היה שונה. בעבר עבדתי והגדול היה אצל מטפלת (3500 שקלים בחודש), הייתי חוזרת באפיסת כוחות, בימים שהיה חולה הייתי צריכה למצוא מחליפה בעבודה וזה היה סיוט. בסוף הגעמו חמסקנה שכלכלית זה פשוט לא שווה.
הילדים לא בצהרוןבוריס
עובדת כל חיי. מעולם לא הוצאנו סכומים כאלה😳חלונות
גם אני עובדת כמעט 20 שנה עם 5 ילדיםאור123456
הזמני מנקה אולי 4 פעמים
לא קונה כמעט אוכל בחוץ
לא יכולה לחשוב על האופציה לא לעזור בפרנסה ולהעלות את רמת החיים ( אצלנו זה יותר לחסוך כסף )
אמא שלי לא עבדה שנים ואני רואה את חברות שלה שעבדו...היא קמלה בבית..ואנחנו 10 ילדים..
אני מאמינה שאישה צריכה לעשות עוד משהו חוץ מלהיות אמא
לדעתי הדבר הכי נפלאיפהכלבנה
שאשה יכולה לעשות הוא להיות אמא. זה כולל בתוכו הכל.. שום עבודה שלי לא תשווה לזה (אני לא יודעת במה את עובדת, אולי זה יותר משירות לקוחות/מכירות/כח אדם), אבל זה יותר מספק מלגדל את הילדים שלך? ובאמת איך את עושה את זה? מי מוציא את הילדים מהמסגרות? מי לוקח אותם? לנו אין אפשרות שבעלי יוציא או יקח כי הוא מתחיל לעבוד מאוד מוקדם (6 בבוקר) וחוזר מאוד מאוחר (9בערב) ואין לנו משפחה שיכולה לעזור (יש גיסים/אחים שגרים בקצה השני של הארץ..). אז הוצאות על צהרונים+מישהו שיוציא וישאר איתם זה מגיע לאלפים
אני בתחום ההייטקאור123456
כרגע מהבית אז זה לא חוכמה גדולה..וזה מספק אותי מאד!
שנים הייתי מהמשרד..מארגנת אותם בבוקר מפזרת אותם ואוספת אותם בסוף היום..
פעם בכמה ימים הייתי עושה השלמת שעות בלילה..
מבינה שאינטנסיביות כזאת לא מתאימה לכולם אבל לפחות חצי משרה אני חושבת שכדאי..
אם את מצליחה להרגיש סיפוק רק מהעבודה בבית עם הילדים מצויין!
בעלי דווקא מאד מעודד להיות עקרת בית וחושב שזה הכי חשןב..לי זה ממש לא מתאים
אשתי כמוךמופאסה
נשארה בבית עד לפחות שנתיים עם כל ילד.
אני לא בקי בדיוק איזה אבל היא קראה מלא מחקרים שזה דבר הכי טוב לעשות.

אז יש נשים שזה מתאים להן כך ויש כאלו מתאים להן אחרת. אבל כנראה אין תחליף לאמא נוכחת בשנים הראשונות
אני כמוךאורה שחורה
זאת התקופה הכי יפה.
אבל לא לכל אחת זה מתאים.
כמה עולים צהרונים באזור שלכם? מטפלת לתינוק?יפהכלבנה
הוצאות על החזקת רכב? לא מבינה את זה.. אנחנו עשינו חישוב הוצאת צהרונים מ1:30 ל16:30 לילדים שכבר בגיל בית הספר והסכום אסטרונומי (מבקשים 900 שקלים לילד, אצל זה שבגן זה רק 800, אצל התינוק שעומד להיוולד מסגרת תעלה כמה אלפים), וגם אז אם אצא לעבוד אצטרך לחזור ב17, אז מי נשאר חצי שעה עם הילדים? גלו לי איך אתן עושות את זה..
אגב אני לא *צריכה* לצאת לעבודיפהכלבנה
ברוך ה' בעלי מרוויח טוב, אבל אני רואה אותו רק ב9 בערב. גם לו הייתי עובדת זה לא היה משתנה כי אין לו אפשרות לעבוד פחות שעות. זאת אומרת שעדיין הכל היה נופל עליי (קניות בסופר, נקיונות, אוכל, סידורים לילדים ולמשפחה, סידורים שקשורים לבית- לא יודעת איך אצלכם, אצלנו כשצריך להוציא את הסיפון מתחת לכיור זו אני שעושה את זה , כנ"ל שצריך לקחת את הילדים לקנות ביגוד וציוד לבית הספר, לימי הולדת של חברים, למפגש עם הגננת. בנוסף הגדול שלי אוטיסט אז יש את כל הסידורים סביב זה- מפגשים עם ק.תקשורת, םסיכולוגית וכו'), לא רואה איך מתאפשר בלי עזרה *בכלל* ששני בני הזוג יצאו לעבוד וינהלו בית.
א-ב הצהרונים חינם מג' נמצאים בבית לבד ..ככה זה אצליאור123456
תענוג שזה חינםיפהכלבנה
שלי האמצעי עולה לא' והגדול לב' (אבל גם בג' לא יהיה רלוונטי להשאיר אותו לבד, הוא חינוך מיוחד ויש לו סייעת).
אין לי מה לגלות לך 😅חלונות
תאמיני לי שגם אין צורך...
אם את מסוגלת להשאר בבית וזה טוב לך ואת שמחה - זכית בפיס! בשביל מה לך לצאת?
אני מוכנה לשלם כסף בשביל לצאת לעבוד... חייבת הרבה עומס ואתגרים כדי להרגיש שמחה ומסופקת.

לשאלתך, הצהרונחם אצלנו עולים זול. לא זוכרת מחיר - אבל בפירוש לא הסכומים שכתבת. וגם זה רק עד כיתה ב'.

היום אני עובדת 70% משרה. אז גומרת באחד ולא צריכה צהרונים בכלל. רכב מחזיקים בלי קשר לעבודה. מנקה לא עברה את סף מפתני מעולם. אוכל מוכן - אולי פעמיים בשנה.
מנסיון של שרשורים אחרים הפערים מ-ט-ו-ר-פ-י-ם44444
אצלינו יותר דומה לאצלכם, הוצ' עבודה הזויות ...

מעון-
מחירי תמ"ת או 2000 בפרטי. אין במרחק הליכה מסגרת עד 17:00.
אם רושמים לפרטי צריך לשלם בייביסיטר לכמה ימי חופש.

גנים:
צהרון יש רק פרטי- 650 עד 16:00, 750 עד 17:00. יש מצב שעלה
כל יום חופש שצריך יום מלא- 80-100 ש"ח ליום.
קיטנות-
הכי זול ביולי 1000 ש"ח עד 16:00. עד 17:00 יותר יקר.
אוגוסט- איזה 850 ש"ח ל-3 שבועות.

בתי ספר
צהרון- א-ב 700 ג-900

קייטנות- כמו בגנים (גם כשיש ביולי בביה"ס אז צריך לשלם צהרון בפרטי אז זה יוצא בסוף אותו סכום).


שמעתי על מקומות עם צהרונים ב-50 ש"ח......
הייתי בטוחה שהמחירים הם ארצייםיפהכלבנה
הזוי שיש כאלה שלא משלמים צהרונים בכלל או 50 שקלים לחודש.. זה היה שיקול משמעותי מבחינתי לפני כ-3 שנים אם לצאת לעבוד או לא. אני אציין שגם אצלנו המסגרת פרטית כיוון שאין מענה דתי ביישוב שאני גרה בו (ולצערי גם לא ליד הבית, מרחק נסיעה גם לגן וגם לבית הספר). המחירים דומים ואפילו קצת יותר גבוהים ממה שרשמת.
האמת זה עדכני ללפני שנתיים ..44444
הגיוני שעלה.....

גם אני הופתעתי ....
מחירי הקייטנות והצהרונים מושפעים ממאד ממצב הסוציואקונומי של העיר.

מחירי המעונות תלויים הכנסה.

מה שהרבה אנשים שוכחים להכניס לחישוב זה קייטנות/ בייביסיטרים לחופש הגדול.
זה המון כסף.
רוגע נשמה.עכשיו טוב
הלוואי שחצי מהנשים שעובדות יזכו לסיפוק מגידול הילדים כמו שנשים שמגדלות את הילדים בבית חוות.
וחס ושלום לא מזלזלת בנשים עובדות. גם אני שם. אבל מעריצה נשים שהן עקרות בית, שחיות בגדול את הילדים.
גם אם היא לא עושה מספיקחולת שוקולדאחרונה
והוא "צריך" לנער אותה זה לא מחייב שזה דווקא לכיוון של עבודה בחוץ, זה בהחלט יכול להיות לכיוון של יותר עשיה בבית, הוא לא אמר שהם צריכים עוד כסף

ואם היא בדיכאון גישה כזאת לא תעזור, היא צריכה תמיכה, לא הרגשה שהיא לא בסדר
פותרים עם המון אהבה ורק עין טובהאורה שחורה
היא כנראה תקועה עם עצמה ומבואסת ממצבה יותר ממה שאתה מבואסאלעד

אין לי פתרון,
אבל היה חשוב לי להדגיש את ההשערה הזו

המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושוןאחרונה

700 ללילה

נראה מאד יפה

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

שאלה יותר לגבריםבוריס

אשמח להמלצות על תחתונים.

אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד

תודה

מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר 
גזרה?חתול זמני

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.

אולי יעניין אותך