יש ראיות מהתנ"ך לגבי אנשים שהיו נראים מושלמים מבחינה חיצונית

אבל הנשמה שלהם הייתה רקובה.

כמו אבשלום לדוגמא.

אם שמואל הנביא נפל בזה 

אז קל וחומר שכל אדם אחר יפול בזה, זה מעין שוחד לעיניים. ואנחנו בעולם החומר מה לעשות מושפעים מדברים כאלו.

כמובן שאנחנו לומדים מכאן גם ששיפוטיות על פי חיציוניות זו שטות.

מההיכרות שלי עם אנשים שנראים "סבבה" האישיות שלהם הייתה הרבה יותר מיוחדת וטובה מאשר אנשים שנראים טוב.
ואני בטוח שיהיו פה עוד כאלה שיסכימו אתי

כשזה בא בצורת דרישה.

ומנסיוני במפגש עם יחסית הרבה בחורים רגישים

הם לא יודעים לדבר את הצרכים שלהם באופן מכבד.

הם דורשים.

ודרישה ריגשית היא מרתיעה.

מאד.

הלוואי והיו מלמדים אותם איך להביא את הרגישות שלהם בצורה שתהיה ניתנת להכלה. כי אלה אנשים באמת מיוחדים, וחבל.

אין בדברי כדי להכליל את עולם הבחורים הרגישים. כל האמור הינו מנסיוני האישי וממפגשים במציאות.

ודרישה היא לא רק להגיד בפרצוף. ממש לא.

היא גם לשדר חוסר שביעות רצון מתמשך,

היא גם לשדר המון לחץ או פחד או חולשה ברמה לא מותאמת.

(ואין לי בעיה עם חשיפת חולשה. יש לי בעיה שאנשים מנכיחים את החולשות שלהם באופן שלא מאפשר להתקרב)

ודי עם הפניית אצבע מאשימה לכלל הבנות באשר הן.

אני מצטערת שזו החווייה שלך מהמפגש עם העולם הנשי.

כל הישועות.

רגישות. ולא רק לבחורות רגישות.

זה עולם קשוח.

כל אחד מדבר מהחווייה האישית שלו.

כואב לי על הכאב שלך.

אבל תדע שיש הרבה כאב גם בצד השני.

פרשתי.

חבל להצמד לעניין הזה שבדיון.

העניין הוא להוריד את הדרישות משני הצדדים.

שפותח אופציות למי שאוחז בה.

כל התבניות הללו יכולות סתם לקבע.

שהביטוי של האהבה הוא נתינה

נתינה יכולה לעורר אהבה.

בודאי שהיא לא האהבה עצמה.

אהבה רציתי להגדיר כהתקשרות לרצון אבל זה גם מצמצם את המושג.

זה באסה שהחבר'ה עם המידות הטובות

כביכול נדפקים

אני רואה את זה אצל חבר שלי 

ואני כאילו לא מבין מה נסגר איך אף אחת עדיין לא חטפה אותו?!

אבל אני מאמין שיש סוג של קו בלתי מוגדר שרוב האנשים יסכימו על אדם X שהוא נראה טוב ועל Y שנראה פחות

יש מצב שהחברות שאת אומרת שנראות טוב נראות לך ככה בגלל שאת כל כך מחוברת אליהן.

ושוב, כמובן שאי אפשר להכליל... באמת יכולה להיות שזו השוואה די טיפשית..

@מקווה שלא נעלבתם אנשים יפים שכמותכם שבקהל!

אגב, יצא לי לשמוע קטע מהרב שרקי שאומר שבדורות האחרונים שלנו, העניין הזה שנולדים ילדים ממש ממש יפים לעומת דורות של פעם.

זה בגלל שאנחנו מתקרבים לגאולה ולכן השם מוריד לעולם נשמות טהורות וגם כביכול רואים את זה בחיצוניות.

הוא למד את זה מאיזה פסוק בזכריה, וגם מרבי יוחנן בן זכאי אבל לא זוכר את הקישור

מהצד השני אומרים שיופי חיצוני מעיד גם על יופי פנימי, אבל לדעתי גם זו הכללה לא מדוייקת בכלל.

מה שכן,

אולי

לפעמים אנשים שאין להם את המשאב החיצוני משקיעים יותר בפנימיות, מה שלעיתים עלול להתפספס אצל אנשים שנראים חיצונית מאד טוב, ויודעים להשתמש בחיצוניות שלהם כדי "לקנות" את הזולת.

קורה המון שמציעים לי בחור, ושולחים לי תמונה ואני חושבת שהוא נראה טוב / לא.

וכשאני מראה את התמונה לאמא שלי היא חושבת הפוך ממני.

ויש אנשים שפשוט נחשבים יפים/ חתיכים באמות מידה אוניברסליות עליהם דיברתי.

אבל יש משהו בזה שאנשים עם נתונים פיזיים פחות מרשימים מקבלים בעולם הזה פחות 'הנחות' וממילא צריכים להשקיע מאמץ לחפות על זה באמצעות פיתוח של תכונות אופי/ כישורים.

כמו עוורים שמחפים על המגבלה שלהם בחידוד של חושים אחרים. 

אבל זה מכריח אותם לפתח תכונות שיעמדו לימינם גם במקומות שאין הנחות לאף אחד, וגם כשהאלה עם הנתונים הפיזיים המרשימים יגיעו לגיל שמתקמטים בו..

יש קשר כלשהו בין הפנים לחוץ לטובה.

כשאתה מכיר בנאדם בצורה חיובית יותר כיף גם לראות אותו חיצונית.

אבל בהחלט אומרת שיופי מוגזם פשוט יכול לשרוף יכולת להגיע להתפתחות פנימית גדולה..

לא כי ילד/ה יפה הו/יא פחות מכל אחד אחר באישיות, אבל המתנה החיצונית הזאת משרתת אותם מגיל קטן לפעמים ברמה כזאת שזה עלול מאוד לפגוע בעולם הפנימי שפשוט לא יהיה בו צורך כביכול... והם לא גדלים פנימה

ממש לא אומרת בהכללה, אבל כשאני פוגשת בחורה סופר יפה (אני מדברת על יופי מוגזם, לא "נראית טוב"), לפעמים אני מוצאת את עצמי מרחמת עליה (או באותה מידה גם עליו)- גם כי הכלי החיצוני המושלם שלה מערער לה את היכולת לדעת מה אנשים אוהבים בה, או שהיא עצמה נופלת בפח היופי העצמי שלה וזה הופך להיות רוב עולמה.. 

אבא שלי פעם אמר שהיתה לו תפילונת על הדבר הזה- שהילדים והצאצאים שלו לא יהיו יפים בצורה קיצונית, בדיוק כמו לא מכוערים קיצונית... כי זה עלול להיות חתיכת מחסום שיכול להרוס כל טוב פנימי

אגב, התפילה של אבא שלך קצת מזכירה לי את התפילה של חנה

הגמרא גם מביאה שם בסבר דומה למה שאבא שלך התכוון

יפה מאד

"הגמרא מספרת על רבי יהושע בן חנינא, שהיה תנא גדול וחכם מאוד שלא היה יפה. כך נאמר בגמרא (תענית ז, א):
"הוי כל צמא לכו למים" ונאמר שם: "לכו שברו ואכלו ולכו שברו בלוא כסף ובלוא מחיר יין וחלב" (ישעיהו נה, א), לומר לך: מה שלשה משקין הללו אין מתקיימין ונשמרים אלא בפחות שבכלים, כגון כלי חרס, ולא בכלי כסף וזהב, שבהם הם מאבדים את טעמם אף דברי תורה אין מתקיימין אלא במי שדעתו שפלה".

כלומר, הגמרא מסבירה שדווקא מי שחיצוניותו אינה מושכת - או אם הוא משפיל את עצמו ולא מתגאה בחיצוניותו - רק אז הוא יכול לזכות לחכמת התורה ולקדושה.
בהקשר זה, מספרת הגמרא על בתו של קיסר רומאי, שדיברה עם רבי יהושע, וראתה את גודל חכמתו, אך התפלאה על המראה החיצוני שלו. היא אמרה לרבי יהושע: "אוי לחכמה מפוארת כשלך, שהיא מונחת בכלי מכוער!". רבי יהושע אף שהיה חכם גדול, לא היה יפה. השיב לה רבי יהושע: "היכן שם אביך את כלי היין המשובח ביותר שלו? הוא שם אותם בכלי חרס, שאינם יפים. מדוע לא ישים את היין בכלי זהב וכסף שהם יפים וחשובים?"
שמעה זאת בתו של הקיסר, וציוותה על משרתיה להעביר את כל היין לכלי זהב וכסף. היין כמובן התקלקל, והקיסר פנה לרבי יהושע לשאול מדוע הציע זאת לבתו. סיפר לו רבי יהושע מה שהיה, ואמר לו: "כפי ששאלה אותי כך עניתי לה, כדי להוכיח לה שדברים משובחים אינם משתמרים אלא בכלי שהוא פחות"."

https://www.hidabroot.org/question/150356

"

אתה יודע לכתוב איפה זה כתוב? סתם מעניין לראות את זה בפנים..

זה נמצא בדף לא עמוד ב

בהערות שם זה מובא

בהקשר של הביאור של רב דימי על תפילת חנה .."לא ארוך ולא גוץ.."

לא לטוב ולא לרע.

ומרגיזות אותי כל התאוריות פה על למה אנשים יפים בסבירות הם לא אנשים טובים. זה הכללה לא ראויה.

זה אולי אפשרי שהיופי יגרום לאדם להיות אדם לא טוב, אבל באותה מידה זה גם יכול לגרום לו להיות אדם טוב. 

מה שכן, אנחנו נוטים לייחס תכונות חיוביות לאנשים שאנחנו אוהבים ולהיפך

אז יש קורלציה סובייקטיבית בין יופי חיצוני לבין תכונות חיוביות - אם נחבב אדם, הוא יראה לנו יפה יותר; ואם המפגש עם המראה של האדם יהיה נעים, יהיה לנו יותר קל למצוא אצלו תכונות חיוביות

אז נראה לי ההפך ממה שאמרת

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!