בקשה להסבר:שםאנונימי
יש לנו ילד בן 5 חודשים, חמוד והכל וכו'.
זה סיפור שקרה באמת (לפני כמה דקות), אבל מתאר התנהלות יחסית קבועה שלי, אבל אשמח שתבהירו לי את העניין:

לפני כמה דקות אשתי נתנה לי את הילד בזמן שהחזקתי מחשב נייד ביד אחת.
הוא היה לי ביד השניה והחלטתי להוריד אותו בעריסה (תוך החזקה במחשב הנייד).
בעודי מנסה להוריד אותו, הוא הרים את הראש והיה מן איבוד שיווי משקל, ככה שהוא נפל עם הראש על המזרון.
הוא נבהל והתחיל לצרוח וישר הרמתי אותו וניסיתי להרגיע אותו (כי הם גם עייף + מכה בראש זה לא נעים).
אשתי כולה נבהלה, באה מהר ושאלה מה קרה, התחילה להאשים אותי על חוסר האחריות שלי (קרה לי לא מזמן מקרה של מים חמים מדי במקלחת) ואחרי שאיתי הוא קצת נרגע, היא לקחה אותו והניקה.

היא ישר שאלה אותי (שוב, בעקבות אירוע קודם): "אתה לפחות מרגיש רע עם מה שעשית??"
עניתי: "טעות בקטנה... ברור שאני לא אדיש, אחרת הייתי מגיב אחרת אליו ואומר לעצמי 'מה נסגר איתו?', אבל הבנתי שצריך להרגיע". אבל אכן אני רואה בזה כ'טעות של הורים מתחילים' או משהו שבהחלט יכול לקרות.

היא ישר מזדעקת: "איך לא מפריע לך שאתה פוגע בתינוק?!" ואז אומרת "מפריע לי שאתה ככה פוגע בתינוק שלי ולא נזהר ואפילו לא מרגיש רע"

אז נכון, אני לא אוכל את עצמי וגם לא חושב שאתנהל אחרת (כי עד עכשיו זה עבד לי) ובתכלס לא באמת קרה שום נזק, הוא באמת נפל על המזרון, לא על הרצפה...

יש מצב שתוכלו "להכניס בי" את עניין השגגה שלא אקח את זה כ"אופס, טוב נו.."?
או לחילופין להגיד שזה בסדר ונורמלי וקורה לכולם ואין מה לדאוג..?
כדאי לאישתך ללכת לטיפול.. זה מניפולציה מסריחה לדעתייהודה224
אם זה "בדיוק" כמו שאתה מתאר
מוזר...

נדמה ליפרצוף כרית
נדמה לי
שלא כזה נורא מה שעשית, שוגג
אך.....
כן חשוב שתראה לאשתך שאתה בהלם שזה קרה, שהיא תבין את רצינותך לגבי אי הישנות (מלש'- שיקרה שנית/שוב) המעשה בעתיד

כלומר
שאם תדגיש לאשתך כמה אתה אכן בשוק שזה קרה ואתה חושב איך זה לא יקרה שנית,
היא תירגע ותשמח שאכפת לך

גם אני, כשבעלי אדיש מדברים מסוימים, זה מעורר לי את החשש שזה עלול לקרות שוב כי הוא לא רואה בזה דבר שלילי כלל......

ולכן חשוב שתביע רגש במילים שלך ותסביר כמה זה 'נורא' מה שעשית, היא תבין שאתה מבין שזה נורא והולך להזהר ממש במירב המאמצים שלא יקרה שוב בעתיד

תבין את אשתך, כנראה שהיא לא מנסה להאשים אותך על העבר - חלב ש נשפך, אלא לוודא על העתיד - שאתה מבין את חומרת המעשה ועושה את מירב המאמצים שלא יקרה שוב

בהצלחה
תבין את אישתך ותיתן לה את ההרגשה שהיא צודקת בזהיהודה224
שהיא טוענת שאתה חסר אחריות ופוגע בילד .. רעיון ממש לא טוב
לא חסר אחריותפרצוף כרית
לא חסר אחריות
אלא שמבין מה הבעיה ולוודא לא יקרה שנית, זה הכל
כן אבל היא טוענת עליו טענות קשותיהודה224
אסור לו להסכים בכלל
אסור לו לתת לה בדבר הזה אפילו שמץ של הבנה כאילו היא צודקת..
הבעיה היאפרצוף כרית
הבעיה היא שהוא מגיב באדישות
וזה מה שגורם לה להחמיר את הענין יותר כדי ש'יתעורר'

אם מלכתחילה היה מגיב בערנות ומסביר מיוזמתו את חומרת הענין, היא לא היתה צריכה לחדד את הנקודה, לדעתי

בתקשורת, מחכים לתגובה של השני, ובהתאם תגובתך
כך לפחות אני חושבת... זכותך לחלוק עלי....
זה לא שהוא פוגע בילד אלא זה ההבנה ואכפתיות מהילדחבובוש

יכולה להגיד על עצמי שכל מה שקורה לילד זה מאד קשה לי, כאילו חתכו אותי, ויש דברים שהם לא בשליטה, אין מה לעשות (לא מדברת על זה ספציפי), לדוגמא ילד רץ להנאתו במרחב בטוח ונופל וקורה לו משהו, אבל לפחות תביע הזדהות, תגיד אני אשמור עליו יותר.

 

השאלה מאיזה מקום זה מגיע להאשים את בעלה או שפגעו בציפור נפשה (שגם לא מציקה התייחסות לבעל כאילו הוא אבא מתעלל).

לדעתימשמעת עצמית
זה גם וגם.
מצד אחד, זה באמת קצת חוסר אחריות להחזיק תינוק קטן ביד אחת ולהשכיב אותו בצורה שאתה שומר על המחשב ביד השניה...
לא עושים את זה. זה גם לא בטיחותי ויכול לקרות בדיוק מה שקרה לך, רק להיגמר לא טוב (מפרקת של תינוק היא מאוד מאוד עדינה השם ישמור) וגם זה נותן תחושה קצת של 'כלאחר יד' בטיפול בו.
כאילו אתה עושה את זה תוך כדי... ויכול מאוד להיות שזה גם מה שמפריע לה.

מצד שני, היא גם מגיבה קצת קיצוני. כשמישהו מפשל לא אמורים לבדוק במצפונומטר כמה ג'יגה הוא מרגיש אשם.
אני חושבת שהיא מנסה לוודא שזה לא יקרה שוב ע"י לתת לך תחושה שזה דבר נוראי.

אז פשלות קורות לכולם אבל עם תינוקות חייבים חייבים להיזהר.
קורות המון תאונות בית מחוסר שימת לב וחוסר יישוב הדעת (דוגמת המים החמים באמבטיה יכולה להיגמר באסון ממש)

אז נראה שאתה צריץ להגביר קצת מודעות ואחריות, והיא צריכה ללמוד איך להעיר...

עוד משהו קטן:
מהשרשורים המאטד ישנים שלך אני זוכרת איזשהו קושי בהבעת רגשות וסגנון מאוד טכני ושכלי. אולי בגלל זה היה נראה לה שאתה אדיש לטעות שלך.

לי מפריע רק משהו אחד שממש בלט ליruthi
זה לא 'התינוק שלי'
זה ה'תינוק שלנו'
התפיסה כאילו זה התינוק שלה בלבד, מאד לא בריאה.
לא. אתה סתום לגמרי ! סליחה אבל מה זו ההתנהלות הזו ??Dynamite
תינוק קטן . ואתה תופס אותו עם לפטופ ביד השניה ???
איפה הזהירות שלך ?????
מקלח אותו ולא בודק את המים לפני ???

ברור שהיא תתעצבן !
ולא בקטע של תרגיש רע . אלא בקטע של אתה מבין איפה הטעות שלך ?

1. אתה חסר אחריות וזהירות .
2. אתה מזלזל בחיי אדם .


דמיין אותך אם היית מוגבל גופנית ומישהו מטפל בך ומפיל אותך על מזרון או מקלח אותך במים חמים !
פשוט מזעזע אותי !


לא ועוד אתה אומר שזו התנהלות קבועה !זה משגע אותי לגמרי מה שכתבת!
את אף פעם לא תופסת תינוק ומחזיקה עוד דבריםחבובוש

אני את כל מה שאני עשיתי בשנה הראשונה של הילד שלי, הכל היה איתו ביד אחת והדבר  השני ביד האחר, מלבד בישולים והתעסקות עם דברים חמים.

 

מה שכן, כן היה מצופה להניח את המחשב על איזה מקום ולהניח את הילד בזהירות  במיטה.

 

ושימי לב כי אשתו נתנה לו את הילד ראתה שיש לו משהו ביד, אכפת לך כ"כ  (ובצדק) קחי לו את המחשב מהיד ותני לו את הילד.

 

דבר נוסף, מה שידוע לי לדוגמא שיש יונרקס, המים פתאום יכולים להפוך למים ללא שליטה. בכל אופן אצלי זה קורה ואני יודעת שזה דורש ממני משנה זהירות בכל אמבטיה גם כשהילד גדול.

 

אני גם לא שמה שרשראות כשיש עלי תינוק.Dynamite
כי הראש שלהם נשרט מזה .



אפשר גם לא לנשום, ברור שחייב שיהיה משנה זהירות ולא מציקה שוםחבובוש

פעולה שיכולה להזיק או חלילה לפגוע בתינוק.  והפוך אני גם מנסה כמה שיותר להימנע מדברים שיכולים להפריע לתינוק, לדוגמא ענידת טבעות בולטות וכדומה. אבל מכאן ועד התגובה, זה רחוק מאד.

נו באמת . לא לנשום 😩Dynamite
מים רותחים זה באמת חוסר אחריותפרצוף כרית
מים רותחים זה באמת חוסר אחריות
היא אמא טובה שדואגת לבדוק שבעלה לא יעשה זאת שנית
מסכימה

אם כי מבינה גם את הגבר הפגוע, אך הוא צריך להבין שזה לא ע''מ לפגוע בו אלא אכן לוודא שלא ינהג בחוסר אחריות לילד בעתיד
תגידי, למה תמיד את חוזרת על הכותרת גם בתוכן?די שרוט
תגידי, למה תמיד את חוזרת על הכותרת גם בתוכן?

מה אכפת לך?מופאסה
מה אכפת לך?
זה בגלל שהיא רוצה שיבינו אותהמשמעת עצמית
זה בגלל שהיא רוצה שיבינו אותה
מתה 😅Dynamite

אבל איך אתם שמים לב לכל דבר? חחחפרצוף כרית
תארי לך שאת קוראת תגובהדי שרוט
תארי לך שאת קוראת תגובה ואז את אותה שורה את קוראת שוב ושוב.

זה די קל לשים לב לזה.

אבל תכתבי איך שבא לך נשמה זה סתם בשביל הצחוקים.
הגזמה פרועה, סליחהרקלתשוהנ

כל הורה עושה טעויות

זה לא נובע מחוסר אכפתיות, אלא מחוסר ניסיון או חוסר תשומת לב.

 

 

אבל למה לחשוף בצורה כל כך ברורהsimple man
שאת אשתו? את לא רוצה להישאר קצת אנונימית?
את עוד נותנת לזה יד ???Dynamite

@סימפסון ירידות בע''מ 😒😒😒
התגובה שלך ממש לא נעימה. השיח פה בד"כ מכבד גם כשלא מסכימיםמיקי מאוס
ואפילו כשממש לא מסכימים.
וגם- ברור לך שאף אחד לא מקשיב לביקורת שנאמרת בצורה כזו אז גם את המטרה שלך לכאורה לא השגת
זה בסדר ונורמליעוד סתם אחד
המים החמים במקלחת פחות
זה הבדל בין גברים לנשיםהיום הוא היום
באופן כללי, כשלאיש קשה משהו הוא לא מדבר על זה הרבה בשיא הדרמטיות. אשה יותר מדברת ומתרגשת.

לכן גברים אומרים הרבה: למה את עושה מזה עניין.

ונשים רואות הרבה פעמים את הבעל כמופנם ואדיש.

צריכים ללמוד שסגנון התקשורת שונה וזה בסדר.

אבל בכל מקרה התינוק באמת קטן מאד אז גם באמת חשוב להקפיד יותר שלא ייפגע
רק להבהיר את עניין המים החמים...שםאנונימי
היינו אצל אחותי וקילחנו בכיור שלה ומכונת הכביסה עבדה בצד.

והמים הפכו בצורה מוזרה מקרים לחמים ושוב קרים ולא הבנו אם זה בגלל הברז ומשהו כזה..
פשוט היה שלב שהמים נהיו רותחים ואז ישר שלפתי אותו החוצה.
רק אחרי זה הבנו שהייתה בעייה בברז, אבל זה לא קרה אצלנו בבית וזה לא נבע (בעיניי) ממשהו שהייתי יכול לדעת קודם.
נניח שהפעם יש לך תרוץלDynamite
אבל כל פעם שאתה מרים או מטפל בילד שלך.
תדמיין אותך סיעודי ושמישהו מטפל בך.

דמיין את הפחד שאתה רואה שהמטפל שלך מחזיק אותך ביד אחת וביד השניה איזה כיסא ואתה בסוף נופל חסר אונים על הריצפה . ואז הוא אומר אופסי ומרים אותך ומחבק.


או תדמיין שהוא מאכיל אותך אבל מסתכל לכיוון אחר ואז נשפך לו מהבקבוק על הפרצוף שלך ונכנס לאף שלך . ועד שהוא קולט הוא מחייך ואומר אויי נשפך קצת חלב ..



כן ולא...שםאנונימי
אני אמנם לא סיעודי (ב"ה), אבל אדע שהוא לא עשה את זה בכוונה וידע להתנהל כמו שצריך.

חוץ מזה שכל פעם זה משהו אחר. אם זה היה מים רותחים שוב ושוב ושוב, אז זה כבר נהפך מרשלנות לקצת יותר בכוונה (אני נזהר במילים כי זה גם לא תמיד).
אתה לא מבין שההתנהגות שלך לא זהירה 😱😱Dynamite

הכלל הברזל בשביל אנשים כמוך . כשאתה מטפל בתינוק שלך תהיה רק איתו . אל תפנה את הראש . אל תעשה משהו אחר תוך כדי .
כשתהיה איתו תתבונן עליו .ותגלה מה הוא עושה .מה יכול להשתבש. ממה צריך להיזהר.
לאט לאט זה כבר יהיה על אוטומט. ותוכל לעשות תוך כדי עוד דברים.

מבין ?
מבין, אבל לא מסכים.שםאנונימי
שני הדברים שציינתי לא קרו בגללו או בגלל משהו שהוא עשה.
זה היה דברים שאפשר ללמוד מטעויות שקורות לי/לאשתי /סיפורים שאנחנו שומעים ממה צריך להיזהר.

לא רואה סיבה להתחיל להתנהל מחדש ובצורה חשדניסטית אחרי 5 חודשים שאני איתו ודבר כזה קרה פעמיים. כלומר זה לא משהו שיצוץ בפעם הבאה שאסתכל עליו ואהיה רק איתו, להיפך... אני אתחרפן מ-רק להסתכל עליו כל הזמן.
זו דעתי כמובן, אם למישהו אחר זה מתאים - מבורך.
מסכן הילד.Dynamite

אין צורך להביא ילדים אם מתחרפנים מלהסתכל עליהם .
דיפרצוף כרית
לא להגזים
קצת מעליב 😥😥
את ממש ממש מגזימה!רקלתשוהנ


את נשמעת המורה שלו, נראה לו הוא הבין את הענייןחבובוש


תודה מותק ☺Dynamite
הוא לא .
אז קורהעוד סתם אחד
בכל מקרה עדיף אמבטיה, ככה יש לך שליטה על הטמפרטורה גם עם ברז מטורלל
טעויות קורות. היתרון שלך שכנראה את הלקח למדתעדיעד

עם ילדים צריך זהירות מירבית..

רעייתך עשתה פה סוג של מניפולציה לדעתי.

אולי היא חשה שאתה לא מסייע מספיק? אינני יודעת.

לי בכל מקרה מפריע גם שהיא אומרת - "מפריע לי שאתה ככה פוגע בתינוק שלי "  והתינוק הוא לא רק

שלה ...

זה נראה לי הדרך שלה להבהיר שזה לא שאני פוגע רק במשהו שלי,שםאנונימי
אלא גם במשהו ששייך לה.
אבל אכן לדעתי אין מקום להתבטאות כזו.
אולי צריך להבין את שני הצדדים, שניכם צודקיםפרצוף כרית
אולי צריך להבין את שני הצדדים, שניכם צודקים

אתה טוען ובצדק, שזה קרה כולה פעמיים ב-5 חודשים, באמת לא הרבה

היא טוענת ובצדק, שהיא חוששת שלא ניתן לסמוך עליך בטיפול בתינוק מכיוון שאתה עושה טעות +לא מכיר בטעות = אדיש לבקשתה להזהר יותר להבא

בקיצור, אתם זוג נורמלי, תשתדלו לבוא כל אחד לקראת השני

היא צריכה להבין שזה יכול לקרות ולא כזה נורא
ואתה צריך להסביר לה שהבנת שזו טעות ( להחזיק ביד שניה עוד משהו+לא לבדוק מים באמבטיה לפני) , ושממש תשתדל ברצינות להבא לשים לב ולא לחזור על הטעות

נראה לי שהדינאמיקה פה, שככל שאתה עושה מזה כאילו 'לא ביג דיל' היא תתעצבן עליך יותר
לטובתך, תסביר לה שאתה מבין את חומרת הענין, והיא תעזוב אותך לנפשך - כי זו מטרתה, אין לה כל מטרה לפגוע בך רק לוודא את שלומו ובטחונו של הילד שמפקידה בידיך

אתה הכי נורמלי בעולם, שלא תחשוב לרגע אחרתחולת שוקולד
וזה הכי נורמלי שזה לא מדי מפריע לך, בסה"כ לא קרה שום דבר נורא וגם הלקח נלמד
(ולהרגיש רע עם עצמך זה לא יעיל ולא נותן כלום, גם במקרים שזה "מוצדק"
הדבר הכי קשה פה זה שזה לא התינוק שלה אלא של שניכם אסור להורהבוריס
להתייחס לילד כאל רק שלו.

הגיוני שלא נלחצת אם לא קרה משהו רציני, וגם הגיוני שהיא נלחצה יותר כי היא לא ראתה את הסיטואציה במלואה. בדרך כלל כשאנשים רואים רק את התוצאה ולא את כל התהליך הם הרבה יותר ביקורטיים.

מה שלא ברור לי איך היא באה אליך בטענות אם היא חושבת שזה מסוכן שאתה מחזיק ילד ביד אחת ומחשב בשניה איך היא מביאה לך את הילד ולא לוקחת את המחשב. באיזה עולם היא מאשימה אותך היא אשמה לא פחות

אני גם עושה הכל עם ילד על הידיים אבל תמיד עם המון הסתכלות ובזהירות.

תעשו שיחת תיאום ציפיות שבראשה שהיא תבין שזה לא ילד שלה כי זה מניפולטיבי בצורה מאוד מכוערת. וגם תתנצל ותראה כוונה לעתיד של יותר זהירות.
הסיפור עצמו לא כזה הזוירקלתשוהנ

לגבי שתי השורות האחרונות - למה שאנחנו נגיד לך? לא היינו שם. תחשוב בעצמך, היית בסדר? במה היית בסדר ובמה לא? יש לך מה ללמוד איך לשנות התנהלות? או יחס?

זהו

ולהמשיך הלאה

 

אבל צורת השיחה שתיארת ביניכם אחר כך

זאת שיחה לא נעימה

אשתך לא צריכה בשום צורה לנזוף בך על איך שאתה מתנהג עם התינוק. היא לא צריכה להרגיש שהוא רכוש שלה או שהיא זאת שתלמד אותך איך להתנהג. זה מתכון גרוע.

 

מה שכן, זה ברור שזאת שיחה שיושבת על משהו שכבר קרה - אם היית מציין את זה ואם לא.

נשמע לי שזה תסכול מצטבר ומשקעים שיושבים עליהאורה שחורה
שאתה אדיש כלפיה, ולא רגיש אליה, לא מפריע לך שאתה פוגע בה.
היא לא מרגישה יקרה לךאורה שחורה
ואם תהיה כנה עם עצמך אז גם תבין למה
גם אם אשתך הגיבה בצורה לא לגמרי נכונהבת 30
הרי יש כאן טענה שבבסיסה היא נכונה.
תינוק דורש יתר זהירות. ולכן דורש יותר שיקול דעת ואחריות. אם למשל זה להניח מחשב או תינוק, אז ברור שקודם את המחשב, כי להניח תינוק בצורה עקומה יכול להיגמר בצורה שלא תכננת.
ואם זה מקלחת- אוקיי, קורה שיש מצבים אחרים. אבל אם מבינים כבר שהברז מתנהג מוזר או שלא בטוחים שאפשר לסמוך על היציבות של החום, אז מראש מתכננים אחרת את המקלחת: או למלא אמבטיה ולהכניס אותו כשהיא מלאה, או משהו בסגנון.
יש פתרונות..
הענין זה המחשבה שעומדת מאחורי.
ואכן נשמע שלא הפעלת שיקול דעת נכון במקרים שתיארת.
אז כמובן שזה לא בכוונה, אבל זה לדעתי בדיוק מה שמעצבן את אשתך.
כי אם חושבים מראש ומפעילים שיקול דעת נכון, ואם במודעות הבסיסית שלך התינוק והבטיחות שלו הם מעבר להכל, אז אתה לא תגיע למצבים האלה רוב הזמן.
אבל אם אתה ''זורם'', ומניח שזה לא נורא, אז רמת המודעות שלך ותכנון ההתנהלות שלך יורדת אפילו יותר
טוב, ניסיתי לדבר איתה...שםאנונימי
היא לא מוכנה לדבר על זה עדיין, מעדיפה לשקוע עם זה בעצמה ו"שהזמן יעשה את שלו".
ככה היא בכללי עובדת, למרות שאני אמרתי לה מזמן (גם ברגעי נחת) שזה רק יעשה לה יותר רע.

אז כרגע אנחנו לא מדברים בכלל. רק דברים טכניים.
משבר הילד הראשון .Dynamite
גוד לאק 😆



בלי קשר שאתה צריך להיות יותר זהיר.
לא, היא בכללי מתנהלת ככה.שםאנונימי
כל ויכוח היא לוקחת אותו קשה ואז בפעמים הראשונות שניסינו לדבר על זה, היא הייתה מתפרצת עוד יותר ולא מבינה 'איך אני לא מבין אותה' ומשם פשוט למדה לא לפתוח כשעצוב לה.
נראה שייעוץ זוגי יעזור לשניכם לתקשר בצורה נכונה ומכבדת.נפש חיה.
מסכימה לגמרירקלתשוהנ
נשמע שאתם צריכים מאד מאד כלים כדי לדעת איך לתקשרנפש חיה.
לפני כל ההתקדמות בחיים , זה המפתח הבסיסי כדי שתוכלו להמשיך לחיות בשמחה ולבנות את הבית בצורה נכונה.


אולי שווה להתייעץ עם מחלקת שלום בית של הידברות.
ללכת לסדנא מטעמם/ משהו אחר שתיתן לכם כלים באופן ראשוני לפחות, ועל גבי זה תפתחו את היכולות ואת היכולת להכיר חד את השני טוב יותר.


"גברים ממאדים נשים מנגה"
"עזרה ראשונה לנישואין מוצלחים"/ הרב ישועה עטיה
"ממשיכים בדרך לנישואין מוצלחים"/ הרב ישועה עטיה
ספרי הרב זמיר כהן/ הרב לסרי/ הרב שמחה כהן



ובע"ה תצליחו
בהצלחה רבה רבה.
לדעתי ההתנהלות שלך סבירה ונורמלית, קורה שטועיםמיקי מאוס
וזה בסדר לא לחטוף מזה התקף לב, אתה גבר שפוי
כמובן צריך ללמוד מזה וגם מנסיון של אחרים (אני למשל אף פעם לא מקלחת במים זורמים כי אני חוששת אבל אנשים עושים את זה סה"כ ולתינוק לא באמת קרה משהו בכזו טמפרט')
אבל כל הורה עושה טעויות.
בגלל זה הבכור יורש פי 2

מה שצורם לי פה מאוד זה התקשורת ביניכם. תמיד יהיו חילוקי דעות ביניכם על איך להתנהל, על איך להתיחס למה שקורה וגם תמיד תמשיכו לעשות הרבה טעויות זה ברור.
אבל אם כל דבר כזה הופך למריבה של עימות נגדי אתם בבעיה קשה. צריך לדעת להתווכח ולהישאר באותו צד- של הזוגיות שלכם

כדאי לכם ללמוד כלים לתקשר בצורה יותר זוגית, לקבל אחד השני, לדעת לתת ביקורת ולקבל אותה בצורה נכונה, וכמובן-גם לדעת מתי להבליג ולשחרר

אם יש לכם אפשרות לייעוץ זוגי זה יהיה מעולה אם היא לא בענין אז תלמד לבד, גם שינוי בתקשורת אצלך ישפיע מאוד לטובה על הקשר וישפיע לאט לאט גם עליה

בהצלחה!
מה שהכי קורע בשרשור הזהפרצוף כרית
זה שכמעט 99% מהתגובות - בשרשור זה ספציפית -
הגברים לצידו של הבעל
והנשים לצידה של האישה

מה שמעיד על כך, שאלו צורות חשיבה שונות לחלוטין
עובדה שרוב הגברים הזדהו עם הבעל
והנשים הזדהו עם האישה בעיקר

ולכן, כנראה שזו דינאמיקה נפוצה בין גברים לנשים -
האישה מדברת על משהו חשוב-->>
הגבר לא עושה ביג דיל, מנסה להרגיע את האווירה-->>
האישה מתעצבנת שהוא מדי אדיש/רגוע ולא אכפתי -->>
והוא מנסה יותר להרגיע כנגד -->>
והיא לעומתו מנסה להחמיר את הסיפור כדי ש'יתעורר'-->>
בקיצור דינאמיקה אינסופית שאינה מובילה להתקדמות....

כך לפחות היה בולט לי בשרשור
ממש מענין.....

בהצלחה רבה לכולם
רק שפה זה מגיע על רקע שרשורים קודמיםבת 30
??פרצוף כרית
נשגב מבינתי.....
האם את מתכוונת שאנשים בפורום פה 'רבים' אחד עם השני על בסיס קבוע? חחח
לא בטוחה שירדתי לסוף דעתך.....
לאבת 30
התכוונתי שהתגובות פה לוקחות בחשבון שרשורים קודמים של הפותח, ולא רק את הנקודה שעלתה בשרשור- הזה
סבבה, לא חשוב....פרצוף כריתאחרונה
אפשר ממש לקרוא את החתימה שלך כהמשך לתגובה שלךבוריס
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסאאחרונה

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..אחרונה
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

שאלה יותר לגבריםבוריס

אשמח להמלצות על תחתונים.

אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד

תודה

מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר 
גזרה?חתול זמני

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.

אולי יעניין אותך