"נו, אז מה את/ה מחפש/ת?"קצת xחרת
האמת, שאני בד"כ רק צופה פה, אבל היה נראלי נושא חשוב.
 
השאלה הנ"ל היא אחת השאלות שאנחנו נדרשים לענות עליה די הרבה. אני אישית מסתבכת בתשובה הרבה.
אז יש את התשובה הבנאלית של כל דתי מצוי- "דוס/ית אבל פתוח/ה" שמניין הפרשנויות שלה שווה למניין האנשים שעונים אותה.
 
אז ניסיתי לעשות לעצמי קצת סדר(ואם זה יעזור למישו- אני אשמח) וחילקתי את התשובה ל3 דברים עיקריים:
 
1. רמה דתית- רמת ההקפדה במצוות, לימוד תורה ,שאיפות וכיווני חיים.
                   בנקודה הזו רצוי לחפש משהו שנמצא במקום דומה לשלך ולא כדאי להתפשר בזה.
2. מידות- מידות טובות הן דבר הכרחי, אך מכיוון שכולנו בדרך, רצוי להתמקד ב2-3 מידות שחשובות לך  בבן/ת                         הזוג וששאר המידות לא תהיינה קיצוניות לרעה אלא כאלה שדרושה בהן עוד עבודה.                                      
      גם כאן כדאי ללכת עם סדרי העדיפויות שבחרתם.
     מידות= ענווה, טוב לב, יושר, זריזות, מסירות...
3. אופי- זה החלק היותר מורכב, כי לא תמיד אנחנו יודעים האם יהיה טוב לנו מישהו עם תכונות דומות/ משלימות.    ולכן  צריך  יותר גמישות בחלק הזה, לפעמים הנסיון עוזר לזהות מה יותר טוב, אבל לא תמיד.   
    אופי= יצירתיות, חברמניות, חכמה, שקט, ראש גדול, שמחת חיים...
 
יש עוד דברים שלפעמים חשובים כמו השכלה, עדה, מראה וכדו'
 
חשוב קודם לזהות בעצמך את הנקודות הנ"ל באופן ישר (בלי להקפיד/ להקל בעצמך) ואחר כך להגדיר מה את/ה רוצה.
 
לי זה עשה קצת סדר, אבל אני אשמח לשמוע את דעתכם...
 
 
הייתי כותב את 2 לפני 1שפתי צדיק
אני את 1 לפני 2...מ.דוסא
ככל שהרשימה ארוכה יותר, הסיכוי למצוא קטן יותר...arale44
לדעתי, צריך לבוא בענווה עם 2-3 דברים חשובים באמת, ועם המון נכונות להתפשר על השאר. בלאו הכי אחוז מאוד גבוה מהדיבורים והסיכומים בדייטים מתבררים כלא רלוונטים בתקופה כזו או אחרת בחיים, אז לא כדאי לקדש "עקרונות" סתם.
לא כ"כ מסכימהקצת xחרת
מה זה 2-3 דברים? אם היא תהיה  בחורה שמקפידה במצוות ועם לב טוב אבל הקב"ה לא חנן אותה כ"כ בשכל או שהיא תרצה לחנך את ילדיה בחינוך חרדי, תסכים להתחתן? לא נראלי...
 
תסמוך על הקב"ה שהוא סידר לך מישהי שמתאימה לך ב100% ולא ב2-3 דברים. יכול להיות שיש דברים שאתה חושב שמתאים לך ובסוף יתברר שלא. ותסמוך גם עליה (גם אם אתה עדיין לא יודע מי היא) שהיא צדיקה לפחות כמוך, יש לה מידות טובות לפחות כמוך וגם התברכה בכשרונות ובאופי טוב לפחות כמוך.
 
אני מכירה הרבה מאוד בנות טובות, ואני יכולה להגיד על כל אחת מהן הרבה יותר מ2-3 דברים טובים ומשמעותיים במידותיהן, אופיין, והקפדתן במצוות...
 
ככל שתצמצם יותר תקבל פחות. אף אחד לא מחפש בן זוג מושלם, אלא מישהו שאפשר להתקדם איתו, אז למה לא להיות בענווה שהקב"ה ידאג לכל מה שטוב ונכון לך?
 
 
אני אסביר את עצמי...arale44
תחשבי על החוויות שעברת בחיים הקשורים לזוגיות. על ביקורים שעשית אצל חברות וראית איך ההורים שלהם מתנהגים, על חתונות שהיית בהם ולא עלינו על מקרים של גירושין וכדו'. מכל סיטואציה אנחנו לוקחים משהו לעצמנו: כזאת אני רוצה להיות בחתונה, אצלי בבית זה בחיים לא יהיה, איזה קשר נפלא יש בניהם- כזה אני רוצה וכו'...

חשוב לזכור שחלק משמעותי מהתובנות האלה והחלומות הללו נרקמו והתקבלו בתקופת הילדות והבגרות. מאז עברו שינויים, ולא כל מה שהתאים אז מתאים היום (הרוב המוחלט לדעתי לא מתאים). מצד שני זה לא קל להיפרד מחלום ילדות. אם את רוצה להיות "בענווה" ולקוות שהקב"ה ישלח לך מישהו/י שיתאים לכל החלומות האלה מכל החיים, את שוגה באשליות. (אומר במאמר מוסגר גם, שלדעתי אין זו ענווה כי אם גאווה מוחלטת).

מצד שני, יכול להיות שאת לא מתכוונת להתאמה מהסוג שתיארתי, אבל גם כאן יכולות להיות טעויות. אפשר להמשיל את האדם לגלגל שיניים. האדם צריך למצוא את מי שישתלב איתו, כלומר- יכיל את הבליטות שלו והוא יכיל את אלה של השני. אבל, עם השנים גלגל השיניים הזה התמלא בבוץ וקשה מאוד להבחין מה היא בליטה מקורית ומה הוא בוץ שניתקע ואפשר לוותר עליו.
עכשיו הבחירה בידיים שלך. אפשר לקדש את הבוץ, ולצפות שמלמעלה ידאגו לך, ואפשר, ופה זה באמת ענווה, להתחיל ולקלף שכבה אחרי שכבה. אני מוכן להסתכן ולהגיד שבוודאות מולחטת: כל מי שהתחתן עבר את התהליך הזה. אז לומר שכולם התחתנו עם מישהו שהוא לא 100%?? (למה מברכים ב7 ברכות- כשמחך יצירך בגן עדן מקדם?- כי רק בחתונה של אדם וחווה הייתה שמחה שלמה. מאז, בכל חתונה יש ספקות מהסוג של אולי זה לא זה...).

אני בעד להוריד כמה שיותר בוץ, ואם ירדו בדרך כמה שיניים- לא נורא.

עכשיו תשאלי מה עושה זוג למושלם? לדעתי התשובה החד משמעית היא- העבודה שלהם. עדיף להתחתן מוקדם ולוותר על כמה מהדרישות ה"מאוד חשובות" ולהשקיע בקשר החדש, מאשר להשקיע שנים בחיפוש אחרי הקשר המושלם. אם את רוצה מציאות- תבני אותה.

דבר אחרון- גם לאשתי יש הרבה יותר מ2-3 מעלות (הרבה יותר!), ועדיין עשיתי וויתורים משמעותיים כדי להתחתן. השמחה וההתאמה שיש לנו עכשיו היא תוצאה של עבודה.

דרך צלחה.   
כמה דברים...קצת xחרת
ראשית, ממש לא דיברתי על חלומות וסרטים. אלא על דברים שהם באמת בסיסיים. אם תשים לב הדגשתי 2 דברים עיקריים- רמה דתית דומה (ולא בהכרח שווה) ו2-3 מידות דומיננטיות.
 
גם כשהולכים לבחור מקצוע מסתכלים על יותר מ2-3 פרמטרים, אז בטח באדם שהולכים לחיות איתו כל החיים.
אני מכירה את הגישה שאתה מדבר עליה, אני לא אוהבת אותה (ואני מתבססת על שיעור שלמדתי מאישה מאוד חכמה שעוסקת הרבה בתחום). אני לא מכירה מישהו שהתחתן רק בגלל 2-3 דברים. אין דבר כזה. אם אתה מוכן תעשה ספירה של כל הסיבות שבגללם החלטת להתחתן  (אבל תרד גם לדברים ה"קטנים", כמו: אינטילגנציה, חינוך ילדים, מראה, רקע דתי...) ותגיד לי לכמה הגעת.
 
אני רוצה לראות את הרב/הרבנית שימליצו לי להתחתן עם מישו שהוא טוב לב, חכם, ומקפיד במצוות, אבל שהוא נראה לא טוב בעייני.  א"א להסתפק ב2- 3 דברים שאתה מציע.
 
בעניין הענווה, אדם שיודע את מקומו בעולם, אילו מידות הוא קנה, אילו כשרונות ויכולות קיבל, ואיפה הוא נמצא בעבודת ה' שלו בצורה אמיתית, יכול להרשות לעצמו לחפש בן זוג שנמצא במקומות דומים.
מי שלא יודע את מקומו (מפריז/ ממעיט מעצמו) באמת יבוא עם דרישות לא נכונות (מעטות/רבות מידי).
 
יש לי רעיון שיכול לעזור לךנמרוד
תחפשי מישהו שימצא חן בעיניך ושאת תמצאי חן בעיניו.
את כל רשימת הקניות שלך תוכלי לברר אחרי שתפגשי אדם כזה.
בן אדם הוא לא רשימת מכולת ולא מתכון לעוגה, האדם הוא יצור מורכב מאד ומיוחד מאד שהסך הכל שלו עולה על חלקיו.
לכן, תחפשי מישהו שנעים לך אתו, שכיף לכם יחד, שאת מתגעגעת אליו כשאתם לא ביחד. (וכמובן שהכל צריך להיות הדדי).
זה האדם שראוי לך ואת ראויה לו.
אני לא ממש מסכימה....אילה שלוחה
 
ב"ה אני מכירה קצת יותר מ"כמה" אנשים שאני אוהבת ומעריכה, וטוב לי איתם - כל אחד בצורה שונה לחלוטין.
 
אני לא חושבת שמאף אחד מהם אני אבנה דמות לחתן האידאלי, וגם לא מהשילוב של כולם. ממש ממש לא....
ואיך היא תמצא מישהו כזה?הקולה טובה
ואיך היא תדע שהקשר יוכל להיות יציב למשך שנים?
היא קודם כל מסננת, מחפשת את מי שיתאים לה, בצורה שיכלית ונורמאלית, בודקת, כמו שהיא כתבה- רמה דתית, מידות ואופי וכו'
ואז נפגשים ועל גבי זה מנסים לבנות אהבה אמיתית.
כל אהבה שתלויה בדבר- בטל דבר בטלה אהבה.
אהבה זה דבר שמשתנה, שסופג עליות וירידות, שיכול להפוך גם לשנאה, שצריך חיזוקים ובניה כל הזמן.
אבל, אם האהבה הזאת בנויה על יסודות חזקים. בנויה על התאמה, על דרך חיים משותפת- הרבה יותר קל להחזיק אותה.
אהבה זה דבר חשוב, אבל התאמה חשובה יותר.
ילד שרואה את ההורים מתווכחים כל הזמן- על כסף, על דת, על חינוך, על עיצוב, על מיליון דברים. גם אם הוא יודע שהם אוהבים והם מתפייסים אח"כ וזה לא נורא וכולם מוכנים לבוא לקראת כולם, אבל מה הוא מרגיש?
וככה זה! אם אין התאמה שכלית- אח"כ יש ויכוחים ומריבות...
וכן, אם אני יאהב מישהו אבל אני אדע בשכל שהוא לא מתאים לי- אז עם כל הכאב אני אפרד ממנו.
את טועהנמרוד
הדבר החשוב הוא שהנפגשים ימצאו חן זה בעני זה. שיהיה להם נעים, שיהיה להם כיף.
אז אפשר "לפתוח את רשימת הקניות ולבדוק את הסחורה"
מה יצא מבן או בת זוג המחוננים בכל המעלות אבל הם אינם מוצאים חן?
בשלב זה של החיים, תחילת שנות העשרים, הגורם החשוב ביותר בהחלטה על בני זוג הם הרגשות ותחושות הבטן.
גישה חילונית מאוד.אליסף ט
והכותב אכן לא רחוק מזה..עיצה
והכותב שמעלי גם כן לא..שירק
 
מתנצלתשירק
מסתבר שהוא כן דתי..
מסכימה עם נמרודשירק
התאמה שכלית לא תמנע קשיים בהמשך הדרך, כי תמיד יימצאו באיזשהו שלב פערים ותמיד יצוצו בעיות. רק אם יש בסיס טוב של אהבה ושל תקשורת טובה אפשר להתגבר עליהם.
 
אף אחד לא אמר שלאאליסף ט
השאלה היא ההפך,האם בסיס של אהבה ותקשורת טובה לא יתמוססו להם מהר מאוד בכמה מריבות ושחיקה של שגרה. ע"ע מכת הגירושין במדינה ובעולם בכלל. ובפרט אצל זוגות שאינם מחוברים לתורה ומצוות ומגיעים בגישה הזו.
אני חושבת להיפךשירק
מה שקורה בעולם קורה בגלל זלזול באהבה, אהבה היא לא גרביים.
זוגות שאצלם אהבה היא באמת ערך עליון לא נותנים למריבות לשחוק אותם, ומוכנים להקריב ולוותר הרבה אחד למען השני. קשה לי לראות איך מסוגלים אנשים שאין ביניהם אהבה להקריב את עצמם ככה. נגיד אפילו שיש ביניהם התאמה דתית, משפחתית, מטרות משותפות לעילא ולעילא, הכי טוב שיכול להיות, זה לא יכול למנוע מריבות, כי אנשים הם מורכבים וכשהם צריכים לחיות תחת קורת גג אחת תמיד יש על מה לריב, אז אם לא כיף ונעים להם יחד - מה יחבר אותם ומה יחזיק אותם יחד? 
 
 
אנשים משנים את דעותיהם והרגליהםנמרוד
הרבה יותר בקלות מאשר את רגשותיהם.
אבל אם יש חיבה, אהבה וחברות עמוקה, גם שינוי בדעות או בהרגלים לא יפרק את החבילה.
הרבה אנשים שואלים את עצמם "ומה יהיה בעוד עשרים שנה"
איננו יודעים מה יהיה בעוד עשרים שנה, בקושי אנחנו יודעים מה יהיה מחר,  אבל אהבת כלולות לא נשכחת כל כך מהר.
הפוך- רגשות יכולים להשתנות מהר.הקולה טובה
תכונות, מידות, אופי וכו'- צריך להתאמץ כדי לשנות... עוד לא שמעתי על בנ"א שהיה בעל מידות טובות ונהפך למגעיל...
אבל כן שמעתי על אהבות גדולות שהפכו לשנאה יוקדת... ובכלל- אף אהבה לא נשארת כמו שהייתה בתוקופת החתונה, השגרה שוחקת....
ולא. אני לא אומרת שרק על זה ייפול או ייקום דבר, אם אני אפגש עם מישהו שנורא יתאים לי אבל אני לא יאהב אותו- אני לא אתחתן איתו. ולהפך- אם אני יאהב מישהו אבל אני אדע שהוא לא מתאים לי, שיש דברים שיפריעו לזוגיות שלנו בעתיד- אני גם לא אתחתן איתו.
השאלה היא מה הבסיס- מה עומד על מה? ובפירוש- השכל עומד מעל ולפני הרגש.
ולא, לא בונים על זה שאנשים ישתנו אחרי החתונה. ועם הזמן בעיות רק גדלות- לא קטנות...
אף אהבה לא נשארת כמו שהיתה בתקופת החתונה??שירק
טעות! כשעובדים נכון האהבה נשארת ומתעצמת.
נכון, אבל בצורה שונה.הקולה טובה
זאת כבר לא אהבה מסנוורת שמטשטשת את הכל, ומקטינה את החסרונות.
 
מציאת חן זה ממש לא רגש בלבד.. אלא הרבה יותר מזה!נפשי ישובב
זה מה שגורם בפועל, מאחורי הקלעים, להמשיך להפגש... וזה מה שמבדיל בינו לבין כל משהו אחר... בודאי שהשכל קודם לרגש אבל מציאת החן היא גדולה לאין ערוך מזה.. והיא מורכבת משניהם באיזה שהוא מקום. זה דבר שקשה להסביר בכלי השכל ולכן אולי משייכים אותו לרגש, ולא כן. וזה דבר חזק ומהותי שנראה לי (עדיין לא מניסיון) שנשמר אח"כ ביחד ובשילוב של העבודה בין בני הזוג והקמת הבית בפועל...
 
אז זו היתה הערת הבהרה חשובה לענד"י...
 
בבשורות טובות!!
עובדהאליסף ט
שהרבה אהבות מתפרקות מהר מאוד.
 
אף אחד לא אומר שצריך לבנות רק על זה אבל גם על זה.
מעניין שכתבת שלושה דברים שמהם אפשר לשאולshapira
אולי על אחד לפני הפגישה.
רמה דתית זה משהו שאפשר לתאר - זה משהו אובייקטיבי (כלומר - ישנן שאלות מכווינות מבחינתך למקרה שתרצי יותר מ"נראה לי שאתם באותו רמה פלוס מינוס")
 
מידות זה דבר סובייקטיבי לחלוטין - מה שאת תראי כנתינה - אחר יראה כקמצנות וכן הלאה.
כנ"ל לגבי כל מידה שתתני. הכל בעיני המתבונן.
 
ובוודאי שאופי הוא דבר שבעיני המתבונן.
 
נסי להגביל את עצמך לבירור על קריטריונים אובייקטיבים יותר.
עיסוק, רמה דתית, פתיחות (אפשר לשאול שאלות מכווינות), כונות לעתיד וכד'.
את השאר תלמדי בדייט
לא דיברתי על בירוריםקצת xחרת
אלא על מה לענות כששואלים אותי, ולכן זה צריך להיות די רחב ופחות קונקרטי.
 
נראלי שאפשר לראות בד"כ על בנאדם מידות דומיננטיות.
מה את מחפשת??יהודית פוגלאחרונה
את מי שישכיל לספק לי את צרכי הריגשיים!  אבל כמובן שאני גם מחפשת משהוא אוניברסלי: טוב לב, בעל מידות, חכם, נדיב, ברמה דתית מותאמת לשלי, רקע והשכלה נאותים, נאה, יש מי שלא מחפש/ת את זה?? לכן חשוב לבדוק מאוד את הפסקה הראשונה. לפי זה יקום או יפול דבר. יש לפעמים את כל הנתונים שכולם רוצים/ות אבל אם חסרה היכולת לזהות ולספק צרכים ריגשיים, יהיה קשה.
איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

..אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ט"ז בטבת תשפ"ו 7:41

..

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

צא לחופשהאופטימיאחרונה
כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולדאחרונה
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
10 נקודותארץ השוקולדאחרונה
עדיין רואה שנה פחותבחור עצוב
מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

שיש מתח והתרחשות בכל מה שקשור לתחוםadvfb
שיש יותר מדי רווקים/ות, אבל זה ידועהגבעות בלב תמיד
הוא לא הכי פעיל. כך שאין שאלה😅יעל מהדרום

לק"י


פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

שרוב האנשים פה בגיל הרלוונטיביינישנון
ותכלס הוא כולל הרבה שנים
זה לא נקרא פעיל.. וזה בעיקר טכנינוגע, לא נוגעאחרונה

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קבוצות וואצאפ שידוכיםראובן255
אשמח לקבל קישורים של קבוצות וואצאפ של שידוכים או שקשורים לשידוכים
התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מענייןארץ השוקולד
יכול לפתוח פה דיון על שיתוף והסתרה בהתחלה
יש הבדל בין יתרון שלך לבין טייטלמרגולאחרונה

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)


להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?


וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
לא יודעת אם את סרקסטיתפשוט אני..

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******


סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.


וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

יש בית מדרש קהילתי בגבעת שמואל. ומסביבוקעלעברימבאר

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

 

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

אני חושבת שאפשר להחשיב אתשלומית.אחרונה
גבעת שמואל כעיר 
אולי תשאלי פהadvfb
יש בעינבאביעד מילוא

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

איזה סגנון? ב"ה בהרבה יישובים יש כוללפתית שלג
הר ברכה?ארץ השוקולד

עלי?

אלון שבות?

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלג
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
יש לא רחוק משם את בית אלפאארץ השוקולד
באיחור, סליחה
השטלה מה מחפשיםשלג דאשתקדאחרונה

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

אולי יעניין אותך