חברות וחברים כנות וכנים..ממלא כל עלמין

מה הייתם מרגישים אם יצאתם הרבה זמן בקשר מתקדם ומצד ג' כלשהו אתם שומעים פרט בסיסי שהוא פשוט לא טרח לספר לכם על עצמו..

אני לא מדברת על צליאק או קשיים ביסודי, וגם לא ברמה ההפוכה- לא מחלה גנטית שאני מבינה שקשה לומר עד ממש הסוף...

משהו קריטי על החיים שלו שהוא הסתיר והסתיר וטוב שבאיזשהו שלב קלטתי בלי לדעת בכלל על מה מדובר לשים לזה סוף, כי הגענו לשלב שזה פשוט הרס את הקשר...

אופפפ, בחייכם כל הפרטנרים משני הצדדים של הקשר, הדבר שאנחנו הכי בונים עליו בקשר (מתקדם!! לא אמרתי דייט ראשון) זה כנות! תהיה ישר ואל תהיה חמקמק חדשים, יש  דברים שצריך להניח על השולחן וזהו... נורא קשה ואני מאוד מבינה אתזה אבל זה מכעיס שבנאדם מרח אותי מליון זמן ולא סיפר דבר כזה

דיברתי בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד.. אני יודעת שיש גם בנות כאלה ולא באתי להתקיף את שורש זכר.... 

אפילו שכן נראה לי שזה יותר קורה אצל בנים, אז סתם שאלה שנכנסת לתוך דברי עצמי- כל הגברים פה, אתם באמת מפחדים לספר לבחורה על עצמכם? נראה לכם שהיא תקום ותברח אם תבואו בגילוי לב ותשתפו? 

 

נשמע מתסכל🙏צהרים
תראי, בגלל שבאמת יש טווח של פרטים שמספרים או לא כמו שאת כתבת, יכול להיות שמבחינתו הפרט שמדובר פה הוא קרוב למשהו שמגלים כשהקשר יותר מתקדם.
דיברתם על זה? שמעת מה הוא אומר על החוויה של חוסר הכנות שאת מרגישה?
לא יכול להיות שמשהו שצד ג' שאפילו לא מכיר אותו אישיתממלא כל עלמין

יודע עליו, אני לא יודעת עליו.

זה באמת משהו מורכב ושקשה לספר ולדבר עליו, אבל הוא מאסט והכרחי ואפילו לא ידעתי על קיומו

במחשבה שניה ושלישית שאני הופכת בהם כל הזמן אני נזכרת בכל מיני רמזים דקיקים שלו שאני עכשיו מבינה אותם כבדיקה שלו אם אני יודעת מהסיפור הזה... וכשהגבתי בחוסר הבנה הוא לא הבין שאני פשוט לא יודעת?

וכן, מצידי היתה פעם שפתחתי את הענין ממש בהתחלה... מצידו היו כל מיני אמירות ובקשות שפשוט לא הבנתי ועכשיו אני מבינה אחד לאחד.. 

למה שלא תשאלי אותו ישירות למה הוא לא סיפר?צהרים
אולי תופתעי מהתשובה ותקבלי אותה
כי כבר הפסקתי את הקשרממלא כל עלמין

זה משהו שגיליתי למפרע ואני לא אבוא עכשיו ואומר לו...

למרות שחד משמעית אם הוא היה פותח את זה הכל היה משתחרר והדברים היו נראים אחרת.

ברור שאחרי שאני יודעת במה מדובר- בוודאות אם הוא היה מספר את זה הייתי מקבלת ומעריכה אותו ממש, ולדעתי באופן כללי הרבה בנות היו מקבלות אותו..

דוקא זה שהוא התנהג ככ במסתוריות גרם לי לגמור עם הקשר..

אני חושב שתלוי במה מדוברנוגע, לא נוגע
כנות זה בהחלט חשוב כמובן. אבל זה מורכב.

אם לדוגמא מישהו לא סיפר שההורים שלו גרושים גם כשהקשר התקדם- כנראה זה מאותה סיבה שהבחורה לא רצתה (אם לא רצתה) אותו לבסוף. כלומר הוא מודע לחולשה ומרגיש שאם יספר על השורש שלה (גם מבלי לקשר לחולשה) זה יתן לחולשה יותר מקום.

זה מורכב כי יש שני כוחות בנפש שנאבקים זה בזה.
מצד אחד הידיעה, הרצון, הצורך והיכולת להיות המוביל בקשר (אין צורך להיכנס לויכוחים בעניין. זו לרוב המציאות) ומצד שני ההרגשה שהוא חלש וצריך את הבחורה מאוד כי יש לו איזה חסך.
הפער הזה בין הפוטנציאל למה שבפועל קשה.
ניקח לדוגמא שתי תגובות מוקצנות לעניין- הוא יקשיב לך ויתן לך אבל לא יאהב לדבר על עצמו או על העולם הרגשי שלו (הדחקה). אם הוא רואה שאפשר לזמוך עלייך ושיש לך לב טוב אולי הוא אפילו יראה אותך בתור המטפלת שלו.

לאדם שמטבעו נותן קשה להודות שיש לו חסרון והוא צריך טיפול. הוא מעדיף להדחיק כי הוא מרגיש שהוא מתעסק במשהו שהפוך מהאופי שלו. זה אמנם נכון אבל אין מה לעשות. גם אוכל זה שולי (לפחות בכוונה) אבל צריך לאכול.

אני לא חושב שיש כ"כ מה לעשות מצד הבחורה. זה אמנם היה יכול להתאים אם הבעיה לא הייתה קיימת אבל כרגע זה המצב. מה שכן, אם הבעיה לא גדולה והוא לא מתבייש והוא קשוב כן אפשר לעבוד איתו על זה אם יש פוטנציאל טוב לקשר. אפשר להגיד זו בעיה שלו אבל כל עוד זה ברמה סבירה אני חושב שאין סיבה שבנות לא יעזרו לבנים שקשה להם בקטע הזה. הרי בסופו של דבר זו גם עזרה לעצמן במובן זה או אחר.

וכנראה שיש לא מעט בנות שלא ירצו אם ידברו איתן על בעיות בגילוי לב. או שהם יבינו ויכילו ויתחברו אבל ירגישו אותו כעוד חברה. הגבול בין העניינים חמקמק.

ובאופן כללי, אם מסתכלים על מבנה טבעי של קשר מסורתי (אולי יש היום הרבה יוצאים מהכלל) זה די מתאזן ויוצא טוב- לפני שמגיעים לצד הפנימי יותר של הקשר, הבחור עושה רושם על הבחורה והיא מעריכה אותו (לא רק כאדם אלא כ"גבר") ואז גם כשהקשר מעמיק והיא מגלה על חולשותיו נשארת הערכה והיא גם יכולה לעזור לו (כתבתי פה לא מזמן על הקטע שבנים מתחברים ורוצים מהר יותר וזה נותן בטחון לבחורה להתחבר ולרצות גם כי היא פחות מפחדת להתאכזב. אז זה על אותו עקרון פה. אחד מעורר את השני).

בן צריך בטחון בעצמו וגם בבת כדי להיחשף אבל גם בת צריכה בטחון בעצמה ובו כדי להיות מוכנה שיחשפו בפניה.
לא לגמרי הבנתי אותךממלא כל עלמין

מסכימה שיש צד כזה שבחור מעוניין וזה נותן לבחורה את האומץ להתמסר ולהפתח,

קצת לא הבנתי את המקום של חוסר שיתוף- הבחור משדר ענין והקשר הולך למקומות לכאורה טובים אבל יש איזשהו בור באמצע והיא מרגישה שהוא מסתיר את עצמו- אתה בעצם אומר שזה בגלל שהוא מרגיש שהיא לא תקבל אותו? אינטואיציה?

לא חושבת שזה שייך במקרה שלי ואין לי דרך לפרט, אבל לא חושבת שהשדר שלי ספציפית היה בעייתי.. בפשטות אני פשוט לא טיפוס נושך

דיברתי בכללי בלי קשר אלייךנוגע, לא נוגע
אני לא מכיר אותך (כאילו אני מכיר אבל רק מנפש החיים והתניא ולא במציאות) אבל מפה את עושה רושם של בחורה עם הכלה והבנה

פשוט ניסיתי להסביר את הראש של בנים.
קשה לבנות להבין כי אתן בד"כ די הפוכות בקטע הזה. אתן שמחות לשתף בקשיים.
לבנים יש תכונה של התגברות. זה מתבטא גם פה.
בכללי זה טוב ונצרך אבל כמו בכל תכונה טובה יש התבטאויות מוקצנות ולא טובות.
הוא לא משתף או כי הוא לא מספיק סומך או שהוא פשוט מתבייש. הוא רוצה לתת והנה פתאום פה הוא חלש, יש לו איזו בעיה רצינית. זה לא שהוא לא סומך או חושב שלא תביני. זה פשוט סוג של מוריד אותו בדרגה אפילו אם זה רק בעיני עצמו.
אבל גם זה מאוד תלוי בבנות. אי אפשר לומר שאין שדר כללי שגבר צריך להיות חזק, ואז ממילא כשאנחנו חלשים אנחנו מתביישים. אני לא טוען שאפשר לשנות סדרי בראשית אבל אני כן טוען שצריך לאזן את זה.
אז יוצא בעצם שעם מצע מתאים, גם מישהו שמתבייש להיחשף בפני חברים כן יסכים להיחשף מול בחורה כי איתה הוא מרגיש יותר שייכות לשיח הזה מטבע הדברים.

ראיתי מה כתבת למטה- אף אחת לא תרצה מישהו שמשחק אותה מושלם. נכון. אבל איזו רמה של חולשה ושל היחשפות זה בסדר ואיזו לא- זה כבר משתנה מבחורה לבחורה. לא?
נכון... מבינה שיש לי שיעורי בית..ממלא כל עלמין

נתת נקודות חשובות למחשבה, תודה!

 

דווקא בגלל שכנראה הקשר חשוב ומשמעותי עבורותורם דם
הוא מתקשה לספר לך פרט שכזה שכנראה מאוד משמעותי.
לוקח זמן להפתח ולסמוך, אני שמעתי בדייטים סודות
שעד היום אני שומר אותם אצלי... אין סיבה שא/נשים
כבר בדייט ראשון יצטרכו לספר את כל סיפור חייהם...

לדעתי לפתוח את זה מולו, להגיד לו שאת יודעת
ולברר בעדינות למה הוא לא סיפר.
טוב, זה כבר לא רלוונטי כי כבר הפסקתי את הקשרממלא כל עלמין

למרות שאם היה נודע לי בתוך הקשר היו נפתרים לי הרבה סימני שאלה ובטח שהייתי פותחת איתו את הסיפור הזה..

השאלה שלי פחות רלוונטית לסיפור עצמו כי הוא כבר היה ואין מה לעשות איתו יותר- למה נראה לי שגברים מרגישים פחד מלשתף בחורה? 

אני מבינה וגם יודעת שהקשר היה משמעותי לו והוא פחד מהתגובה ולכן לא שיתף- אבל זה גרם רק להיפך!

ויצא לי יותר מדי לפגוש את התופעה של המצ'ואיזם אצל גברים, אתה רוצה מאוד בחורה ולכן מנפח שרירים ומשחק מושלם וגבר ופוחד לחשוף את מי שאתה באמת באמת... גברים, כתכנית פעולה זה לא עובד.

ברור לי שרוב הבחורות יגיבו בהמון הערכה כשגבר יחשוף בפניהן חולשות ודברים מורכבים בעצמו, וגם כמו שגבר לא ירצה להתחתן עם מלאך או רובוט מושלם אלא דוקא יעדיף מישהי עם חולשות (הנחה שדי ברורה לי) כך גם בחורה רוצה לפגוש מולה יצור אנושי ומורכב וגם לפעמים חלש...

 

אם כבר נפרדתתורם דם
אז מה בעצם השאלה?🙄
השאלה היא לא ביחס לקשר עצמוממלא כל עלמין

סתם מתוסכלת מהענין הזה שמתחדד אצלי- שגברים הם עם שאני פשוט -לא -מבינה- מה -עובר- להם -בראש

 

בבקשהתורם דם
חחח טוב אני אקרא עד הסוף סופסוףממלא כל עלמין

עדיין אני לא בטוחה שזה פותר את המקום הזה אצלי אבל אני אבדוק חחח

יאללהתורם דם
עדיף שלא תקראי את הספרultracrepidam

עדיף שתביני שאת לא מבינה אותו.

 

אם את חושבת שתקראי את הספר ואת מיד מבינה הכל - עדיף שלא תקראי.

חחחח ברור....ממלא כל עלמין


אם כבראילת השחר
העלית אותו, אני דווקא הייתי ממליצה על ספר אחר בסדרה, לא יודעת עד כמה נפוץ ומוכר, הוא פשוט יותר רלוונטי ומדוייק לשלב הזה של לנ''ו-

מאדים ונוגה יוצאים לפגישה.

הוא נותן הרבה הבנה וכלים על התהליך עצמו ועל מה שקורה בתוכו, משתי נקודות המבט של העולמות השונים.
רציתי לפתוח שרשור המלצה בנפרד, אבל הנה באה הזדמנות אחרת.

(רק חשוב להגיד שמי שמכיר את הסגנון של הספרים ואת הפתיחות שבו לעולם הכללי וההתנהלות של קשר זוגי בעולם לא תורני, יותר נכון חשוב להגיד למי שלא מכיר וזה ישפיע על ההחלטה אם לקרוא או לא, יקח בחשבון שזה בא לידי ביטוי גם שם בתיאור השלבים.)
איפה משיגים אותו??ממלא כל עלמין


אממ...אילת השחר
בספריות, אצל אנשים שיש להם אותו ומוכנים להשאיל (ככה אני הגעתי אליו) ובחנויות ספרים, חיפוש קל בגוגל יעלה היכן אפשר לרכוש אותו.
כן יש פחד שהיא תברח. פחד גדול וכואבבייניש נח
ואפילו לא תברח אלא סתם לא תגיב איך שרציתי...
יש דברים שאני מכריח את עצמי לספר. זה לא קל. אבל את צודקת שחייבים לספר כשהקשר מתחיל להפוך לרציני
וואו נשמע קשוח..ממלא כל עלמין

קשה סתם לשמוע וגם כבת אני מבינה שאולי אני דורשת מבחור להיות עם יכולות של בחורה...

תודה הארה חשובה

מצד שני... יש שלב שאם עד אליו בחור לא פותח את עצמו זה משדר בעיני סוג של חסם שאיך אני יכולה לעבור בכלל?

כמה אפשר לחכות לו שיפתח את עצמו ויוציא מימדים אנושיים ופגיעים?

צודקת. זה קשה אבל הוא צריך ללמוד לעשות את זהבייניש נח
ואם הוא לא עושה את זה אז זה ממש יכול לפגוע ולתקוע קשר
בדיוק..ממלא כל עלמין

ברור שיש כאן את השאלה שלי כמה לי יש סבלנות, ואם הייתי מחכה עוד קצת אולי משהו היה מתייצב לו מבחינת בטחון בקשר והוא היה נפתח... אבל יש לי תחושה שלא... טויב זה גם לא רלוונטי

 

אבל למה את מניחה ככה?ultracrepidam

אולי הוא צריך לחכות לך שתביני שהוא אדם עם אישיות משלו ודרך התקשרות משלו, ואתם צריכים לבנות קשר שמורכב ממנו שיוצר קשר בדרך שלו ואת שיוצרת קשר בדרך שלך?

עד כדי כך שהוא פשוט לא מדבר על עצמו?ממלא כל עלמין

זה לא קשור דווקא לציפיה שלי, קשר שהוא עם רושם והסתרות פשוט יהרס מעצמו, כמו שקרה אצלי.. בכלל לא ידעתי מהסיפור הזה כשהפסקתי, רק כשגיליתי את זה אח"כ הבנתי מה הרגשתי שעומד בינינו.. ומבטיחה שאם הוא היה פשוט מספר את זה ומדבר על זה הייתי רק מעריכה אותו.. זה לא ברור? אני לא מכירה את דפוסי הזוגיות שאתה מכיר, אבל אצל זוגות שאני מכירה הם מכירים לפחות את הרקע אחד של השני והרבה יותר מזה...

אם אתה פוגש מישהי במשך כמה חודשים ופתאום מגלה עליה ממישהו אחר שהיא לדוג' גיורת- והיא לא פתחה את זה אפילו פעם אחת במהלך הקשר- זה לא מקפיץ אותך? (אני לא מתכוונת לאפשרות שלא מתאים לך הז'אנר של גיורת או שאתה כהן לדוג', סתם ההסתרה הזאת..)

אני לא מכוונת לזה שאני מצפה להיות הפסיכולוגית שלו, אבל הוא חייב לספר את עצמו כולל חולשות, כולל מאורעות חשובים ושמשמעותי שאני אדע עליהם, לא נראה לי שיש שאלה בענין.

אז לא, לא מפריע ליultracrepidam

אמון בעיני כולל גם את האמון שאני מוכן לקבל סודות שלא סיפרו לי

יש במשפט שאתה אומר משהוממלא כל עלמין

בכל מקרה ממש לא מדובר בדבר כזה. 

אולי כי הוא חשב שזה לא משו שישפיע על הקשרחיים של
אבל אם תדעי מזה תקחי צעד אחורה.
משהו שלא נשמע הכי פוטוגני, אבל לא משפיע על חיי הנישואים.
טוב אני לא יכולה לדבר על זהממלא כל עלמין

אבל ברווווררררר שזה שהוא נתקע ולא הזכיר את זה וגם הלך מאוד מסביב רק הרס. 

חוץ מזה שאין דבר כזה שהסתרה כהסתרה לא תהרוס קשר. בטח ההסתרה שאני מדברת עליה ששמורה במערכת... 

בסדר נראה לי כבר כולם פה הבינו. זה לא כזה נוראנוגע, לא נוגע
שבן שומע הרבנית ימימה מזרחי
חשבתי על זה שובחיים של
ונזכרתי שפעם נפגשתי עם בחור וכששאלתי אותו על המשפחה הוא אמר שיש לו רק אחות אחת.
וכשסיפרתי לחברה שאני נפגשת עם הבחור הזה, היא אמרה "אה זה שאחיו נהרג בתאונת דרכים?"
אני זוכרת שזו הייתה כמו כאפה כזו.
כי אם הנושא לא עלה אז מילא. אבל אם כבר דיברנו על אחים וכו' אז למה הסתרת?
אבל לא כזה פשוט לדבר על דבר כזהנוגע, לא נוגע
זה לא נתון טכני זה מעלה רגשות שאולי הוא לא רוצה שיצאו באותו שלב וגם עצם השיתוף בעניין זה שיתוף של דבר אישי
נכון.. אבל תלוי בזמן ובהתפתחות של הקשרממלא כל עלמין


מסכים. אבל מהתיאור שלה משמענוגע, לא נוגע
שהפריע לה שהוא לא סיפר כשזה היה בהתחלה כששואלים על המשפחה
בדיבדיוקממלא כל עלמין

כלומר לא זה, אבל ממש מרגיש הזוי לחשוב שהסתובבת מליון זמן עם בנאדם והשיח היה על פארש

לא אמרת לו את כל זה?א/א
לא קיבלת תשובות למה שגרם לך להפרד ממנו?
חושבת שחשוב לומר.

לפעמים רק זה יכול לפתוח הכל מחדש...
ניסיתי להתניע, להבין מה חוסםממלא כל עלמין

הוא מצידו ניסה אולי למצוא את הדרך והזמן לדבר וזה כנראה לא עבד.. או שהוא חשב שאני יודעת וזה יותר הגיוני בעיני, אז יכול להיות שהוא עוד חשב לעצמו שאני לא שואלת ישירות ובטח זה תסכל אותו (עכשיו אני מבינה כל מיני אמירות תמוהות שלא הבנתי כמובן כי לא היה לי שמץ...)

וכשהפסקתי את כל העסק בעצמי לא ידעתי ככ למה, זא היו סיבות וההבנה שצריך להפרד היתה נורא חזקה, אבל עכשיו מהרגע שנודע לי אני מבינה..

ולא נראלי נכון לדבר איתו עלזה בסטטוס הנוכחי. 

צודקת.א/א
מה שמבאס זה שאת נשארת עם המחשבות אחרי מעשה.
בנים מורכבים זה עסק לא פשוט בכלל.
פעם מישהו סיפר לי כל מיני עניינים רגישים אצלו שפשוט הבנתי שאם הוא ילך ויגיד אותם למי שהוא היה צריך לומר כבר מזמן שהרבה דברים ישתחררו אצלו..ולא הצלחתי לשכנע אותו.
הוא פחד להתפרק.
בנים מורכבים זה דבר מתוקממלא כל עלמין

אבל כשהם מודעים לזה שזה מתוק בטירוף...

באלי שהם ידעו שיש הרבה בנות שיקבלו אותם כמו שהם, אז שירגעו עם הפחד שלא יקבלו אותם..

נראלי זה מה שהיה באלי לומר בשרשור הזה

..והוא ישמיענו
תגידי תודה שאת לא יודעת איך החוויה נראית או עלולה להיראות מהצד השני.
אם מהצד זה נראה לך כל כך פשוט, תגידי ברוך ה'
לפעמים מי ששומע דבר כזהא/א
נשאב לזה ומעורר את כל העסק מחדש
לכן זה לא פשוט לשתף בלי היכרות מספקת ,נדמה לי שהשיקול הוא בעיקר לגונן על הצד השני.
אני בד"כ מזכירה בקיצור נמרץ ואז עוברת לדבר הבא או לא מזכירה בכלל בהתחלה.
כשאני נמצאת בצד השני- השומע גם נורא קשה לי.

מעדיפה שיספרו לי מאוחר יותר.כמובן רצוי שזה לא יבוא ממישהו אחר כמו שקרה לך .
לא ככ מבינה למה את מתכוונת..ממלא כל עלמין

אולי אנחנו שונות או שלא הבנתי..

נכון שזה לא מתאים למצב התחלתי, בטח לא דייט ראשון וגם אולי לא חודש כי עד אז רק מריחים את העסק וזה לא באמת שלב שאני אפילו מרגישה בטוחה בעצמי עד הסוף, 

אבל אני מדברת על תקופה של חודשים שנראלי לכל הדעות מדובר בקשר מתקדם..

לא הגבתי לחיים של ..?א/א
אה יכול להיות.. היה נראה לי שזה אלי בטעותממלא כל עלמין


מדובר על משהו שמשפיע על הקשר?מבקש אמונה

מה זה הדברים האלה שצריך להניח על השולחן וזהו?

דברים משמעותיים בחיים שלךממלא כל עלמין

פרטים עליך, אירועים או תקופות שסתם ראוי לספר.

לא כי אם תספר זה פרט שעלול להשפיע על המשך הקשר (זה נושא אחר.. מחלה גנטית או לא יודעת מה עוד)

אלא אם לא תספר ולא תפתח זה יהרוס את הקשר... הסתרה גדולה שהולכים מסביבה הרבה פשוט הופכת את התקשורת לפחות אותנטית ומרגיש תקוע

לא אמרת לו את כל זה?א/א
אם לא אומרים אז איך מסבירים פרידה של קשר שהיה משמעותי?
איך אני יכולה לומר משהו שאני לא יודעת עליו?ממלא כל עלמין

לא הבנתי את השאלה

השאלה היא, האם גם הבחור חשב שזה פרט שצריך לספרד.


לא מאמינה שיש בחור שמתלבט על פרט כזהממלא כל עלמין


אני כמובן לא יודע את ה"פרט"...ד.

אז לא יכול לומר לך.

 

רק אומר, שיתכנו דברים שלבנות ייראו כאילו לא יתכן שמישהו לא יחשוב שצריך לספר - ולבנים כן.

 

 

אני אהיה קצת גורפתממלא כל עלמין

אבל מותר לפעמים-

אין, כמעט בכלל דבר כזה שמשהו מהחיים שלך לא חשוב לקשר.

יכולים להיות אירועים שכוחים מהיסודי שלא זכרת לספר, ובאמת מסכימה איתך שהם לא קריטיים...

אבל בגדול, כל דבר ששייך לחיים שלך אמור לאט לאט להיות מונח על השולחן, ברמת הפוטנציאל והשקיפות. זה בא בהדרגה אבל חייב לבוא שלב שאתה מוכן להופיע ביושר ולדבר את עצמך (מדברת סתם בלשון "אתה" כי כך יצא, לא מכוון אליך)

ו... בפעם האלף, לא מדובר בציליאק או סתם משהו ששוכחים לספר. כמעט ברור לי שגם בנות יודעות להבחין מה קריטי ומה מובן שבחור לאו דווקא יזכור להנכיח מולן..

זה באמת גורף מידי...ד.אחרונה

בלי קשר למקרה הספציפי שלך - אני לא מסכים עם מה שכתבת.

 

בוודאי שתיאורטית, כל דבר בחייו של אדם יכול לעשות אצלו משהו - אבל בוודאי שלא על כל דבר במהלך החיים חושבים שיש ענין לספר, או צריך לספר. זו אשליה.

 

עם השנים, אנשים נשואים, נזכרים בכל מיני אנקדוטות ואירועים מהחיים. באופן טבעי בין בני אדם.

 

וגם כשמכירים, וגם כשנשואים, יש לאדם גם רשות היחיד.

 

כמובן, אם אדם חושב שמשהו יהיה מאד קריטי בשביל הזולת, מסוג הדברים שעם הזמן בהכרח "מתגלים", או השפעתם, אז היושר אומר לדבר על כך. 

וכמו שאכן ציינת בעצמך בסיום, יש דברים שבחור לא יזכור להנכיח - או לא יראה צורך להנכיח. ויש הבדל בין בנים לבנות.

 

[צליאק דווקא חשוב באיזשהו שלב. אחרי הכל - שתדע מה אפשר לבשל ומה לא..]

 

שוב - מתוך דבריים רואים שכנראה היה משהו מאד משמעותי. אז חייבים להבחין בין ה"דיון התיאורטי" שאת מנסה לייצר - לבין הנושא הספציפי שלך, שכפי שמורגש, הוא מאד משפיע על דברייך כאן...

 

קשה לנהל "דיון תיאורטי", כשיש משהו מעשי לא ידוע, שהוא מאד לא תיאורטי...

האם זה עניינך אם הואהאדם

 ישב בכלא?

מבאס, אבל ברור שזה לא כולםהיום הוא היום
עצוב
..והוא ישמיענו
למה עצוב?
כי היא מרגישה מרומההיום הוא היום
אה מהצד הזה.. מסכיםוהוא ישמיענו
נכון. חד משמעית לא כולם ולא נכון להכלילממלא כל עלמין

אבל זה כן משהו שקורה עם בנים יותר מבנות לא?

לא יודע, לא חושב גם שיש תועלת בלברר את זההיום הוא היום
שכל אחד יחזור בעצמו בתשובה, להוכיח אחרים היום זה פחות יעיל, בטח לא בצורה מכלילה אוכלוסיה שלימה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך