שאלה/התבלטות/חפירה:404
שבוע טוב חברים..
אז ככה...
אני בת 21, ואני לא חשה צורך עז להתחתן!
כאילו מה זאת אומרת... ברור שלפעמים בחתונות של חברות אני מדמיינת את עצמי מתחתנת ואיך זה יהיה, או שאני רואה חברה עם תינוק ובא לי גם קצת.
אבל בכלליות, אני נמצאת במקום ממש טוב בחיים שלי, נהנית ממה שאני עושה, ויש לי גם תוכניות לשנה הבאה שדי מתנגשות עם חתונה.
אז אני כל הזמן בהתלבטות כזאת: לצאת כשמציעים לי או לא?
בסה"כ עד עכשיו יצאתי עם 4 בנים, שלושה מהם לא עברו את הדייט השלישי (לא דווקא שאני חתכתי..) ואחד היה קצת יותר רציני (חודש וחצי בערך) אבל גם הוא נגמר.
עכשיו אני בסוג של הפסקה.
ואני מתלבטת....
מצד אחד אין לי כוח עכשיו, ואני פשוט שונאת לצאת לדייטים. אני מרגישה שאני מכריחה את עצמי כשאני יוצאת.
מצד שני: אני מרגישה שיש ממש לחץ מכל הסביבה- ההורים, המשפחה, אפילו החברות- כל הדיבורים בעולם סובבים סביב זה, ואני מרגישה שאני מתנצלת שאני אומרת "לא" להצעות, ואני כבר בת 21.
ויש איזה פינה בלב שלי שדואגת: אם לא תצאי עכשיו- מי נראה לך שיחכה לך עד שתתעוררי? ואולי זה בכלל לא יקרה? אולי יהיה לי כל הזמן כיף בחיים ואני פשוט לא אמצע מקום לעוד מישהו, עד שיום אחד אני אתעורר ואגיד: לעזאזל, אני בת 30 ואני רווקה.
ומצד שלישי: אני מכירה מלא סיפורים על ביטולי-אירוסין ואפילו גירושין (כאילו, ממש ישר אחרי החתונה) וזה ממש מלחיץ! אחת המבטלות (חברה שלי) אמרה שהיא ממש הרגישה איך היא מתארסת רק כדי לרצות את כולם (וגם את עצמה) שהנה, היא מתחתנת. היא לא תישאר רווקה מסכנה נואשת.
ואני פשוט לא רוצה להגיע למקום הזה, שאני יוצאת עם בנים רק מתוך תחושת חובה ולחץ ובסוף מתארסת מתוך אותה תחושה (שאולי אני עובדת על עצמי שאני באמת מאוהבת בו- כמו כל אותם המבטלות) ולמצוא את עצמי אומללה.
פשוט לדעתי, חתונה זה בערך הצעד הכי משמעותי בחיים- ואני פשוט לא רוצה לעשות אותו מתוך לחץ! אני רוצה לעשות את זה ממקום רגוע, אמיתי, ונכון.

מה אתם אומרים??

(ווואו חפרתי ממש.. סורי...) 
אין לי עיצה כ"כ..הקולה טובה
רק הזדהות עמוקה....
יש משהו בלחץ החברתי הזה שגורם לאיזה "אנטי" (לפחות אצלי) ולפחד..
וכן, העסק הזה מתיש ומעצבן וצריך הרבה מאד רצון להתחתן כדי להמשיך....
בקיצור- אני ממש מזדהה איתך!!!!!
 
נקודה למחשבהnick
ככל שתדחי את תקופת הדייטים, כך יש סיכוי יותר גבוה שתגיעי לגיל שתהיי בו לחוצה מדי בשביל ללכת עד הסוף עם הקריטריונים שהזכרת.
 
אולי, אם עכשיו תמשיכי לצאת בנחת, תקחי את הזמן בקשר, וכך תהיי הכי שלמה עם עצמך.
 
ו--הצעה:  בשלב סמי-מתקדם של הקשר את יכולה להגיד שאת לא בראש של קשר של חודשיים ולהתחתן - שאת צריכה יותר מזה. זה לגיטימי.
גישה מלחיצה ~א.ל
אני לא בעד.
 
אני יותר מסכימה עם אליסף.
 
קחי לך קצת זמן מנוחה מהכל. אבל תגבילי את עצמך ותאמרי שעד כך וכך זמן את עושה חופש ומשם את יוצאת עם כוחות מחודשים.
תמלאי את הזמן בתפילה ואולי לימוד על דברים שיכולים להועיל לך.
 
אא"כ את ממש לא יכולה, ואז אין עניין להגביל את עצמך אלא את כבר תדעי מתי נכון ונח לצאת שוב.
 
 
בהצלחה גדולה!
לא רוצה לא צריךשפתי צדיק
בס"ד
 
מטרת הלחצים החיצוניים אינה לגרום לך להתחתן בניגוד לרצונך
אלא לגרום לך לרצות להתחתן
וכאשר תנתחי את העניין באופן שכלי בעקבות אותן טענות שנשמעות סביבך
ותראי שאכן יש משהו בדבריהם (או שלא - תחליטי את)
אז יתברר לך שרצונך הוא רצונם
ואני מניח שמה שרצונך אומר לך לעשות לא נחשב כפייה חברתית
עד שלא באמת תרגישי מסונכרנת עם שאיפות סביבתך
אין טעם שתצאי לפגישות
כי הדבר היחיד שיכול לצאת מזה זה בחור מבואס ותו לא
נראה לי שהכי גרוע זה לצאת בלי לרצותאליסף ט
וחבל על הבחור שיתקל בך ויהנה אבל את בעצם שם רק בגלל לחץ חברתי.
קחי את הזמןרחלי3
אל תלחצי, תלכי לפי איך שהלב מנחה אותך, כמובן עם שיקול דעת.
אף אחד לא רודף אחריך, הקב"ה יכוון אותך כשתרגישי מוכנה
 
כמובן לא בשאננות יתר, אבל לא כולם צריכות להרגיש לחץ להתחתן בגיל 21
זה שזה הפך לנורמה להתחתן בגיל צעיר זה נכון אבל אל תתרגשי
 
עדיף שתצאי שתרגישי מוכנה ולא סתאם כי את לחוצה,
זה לא בבריא לנפש וזה גם לא פייר כלפי הבחורים!
 
שיהיה לך המון בהצלחה!
לא רוצה- לא צריךמאמע צאדיקה
רק אל תכניסי את עצמך ל"אנטי בדווקא" לכל הסביבה המלחיצה- שאח"כ יהיה לך קשה לצאת מזה...
 
כל מי שמציע לך- תגידי יפה תודה שחשבתם עלי- ואני עדיין לא פנויה לנושה.
(ככה הם גם יהיו במתח- מתי תהיי? את כבר פנויה? יחזרו אלייך- עכשיו כבר אפשר? .... )
 
 
ורק שתדעי שאת לא לבד- יש לי שתי חברות כאלו -בגילאי 21-2 שלא הראש שלהן עדיין...
אם את לא רוצה להתחתן - אל תצאי.shapira
זה בזבוז זמן.
שלך, של הבחורים.
חבל על כוחות הנפש.
זה שלא את חתכת אלא הם יכול מאד להיות בגלל שהם ראו שאת לא מעוניינת.
 
 
 
את יכולה להאריך את ההפסקה שלך - זה מותר.
רק כדאי לך לקבוע זמנים ברורים שבהם את בוחנת אותה מחדש.
 
 
 
מה שכן השיקול של "תוכניות לשנה הבאה" לא חייב להתנגש עם חתונה.
גם טיול או לימודים בחור קטן אפשר לעשות אחרי חתונה.
הרצון להתחתן צריך לנבוע מהרצוןנמרוד
לחברות ואהבה.
ביום שתגיעי למצב שאת רוצה להכיר בחורים, את רוצה למצא מישהו שתאהבי ושיאהב אותך, זה יהיה היום שבו יצמח אצלך גם הרצון להתחתן.
יש מי שזה קורה לו בגיל צעיר ויש כאלה שזה קורה להם בגיל מבוגר יותר.
אל דאגה, זה בוא יבוא.
נמרוד ,אתה בטוח שזה 'בוא יבוא'?אליהועיני
אתה מוכן להגיד לי מהיכן הבטחון הזה?
אולי ככה אני אמצא אותו גם אצלי.
תודה! אתם חמודים! כמה תגובות לתגובות:404
shapira- לפעמים אני חתכתי ולפעמים הם, אבל כשאני חתכתי זה היה די בלי סיבה. כאילו היה נחמד והכל- אבל.. לא רציתי! (אין לי מושג מה איתם.. יכול להיות שאת צודקת)
וגם: זה כן תכנון שסותר חתונה.. לא משנה, אם אני פתאום אתחתן, אני יכולה לבטל את התכניות האלה

נמרוד- אני קצת מסכימה עם אליהועיני (אחלה שם דרך אגב.. =)) אני פשוט לא רואה את עצמי קמה יום אחד ואומרת: וואו! עכשיו אני פתאום רוצה להתחתן! כלומר- אם אני אכיר מישהו "בטעות" (כאילו, לא בשידוך) אז אולי יבוא לי הרצון להתחתן אחרי שאני אתאהב בו או משהו כזה, אבל לא נראה לי שיום אחד יהיה לי ממש בא לצאת לדייטים! 
ואני לא יכולה לסמוך על זה שאני אכיר אותו בטעות!

בכל מקרה- ממש תודה לכולכם על העצות! עשיתם לי טיפה סדר בראש..

אל תצאי לדייטים בגישה של 'אני עכשיו הולכת להתחתן'אליהועיני
זה לא יעזור כיון שאין לך את הרצון הזה להתחתן.
אלא תצאי לדייטים בגישה של 'אני מחפשת מישהו שאני אוהב אותו וימצא חן בעיני' ויתכן מאוד שזה יקרה בדייט הזה.
הסיבה שיוצאים לדייטים היא בגלל שאי אפשר ללכת כל היום ברחוב ולהתסכל על כל האנשים ומבין כולם לחפש את האיש או האישה שימצאו חן בעיני.
רק בודדים מצאו ככה את מי שהם חיפשו רוב אנשים מצאו את שאהבה נפשם דרך הדייטים.
 
ואם נגיד תראי פתאום בחור לא דתי ואת תואהבי אותי את תתחתני איתו?
הדייטים מאפשרים טיפה הכרות על האדם לראות שזה בגבולות שלך
שהוא דתי לא שמן וכדומה.
כן הבעיה היא404
שהלב שלי ממש לא במקום הזה עכשיו...
וסתם חבל שאני יוצאת לדייטים וזורקת אנשים בלי שום סיבה, סתם כי אני לא רוצה לצאת, לא?
חבל עליהם.. אולי הם כבר התלהבו למה לבאס?
(ניסיתי...)
מצד אחד זה לא נכון שאין לך סיבה. יש לך סיבהאליהועיני
שהם לא מספיק מוצאים חן בעיניך או שאת מספיק לא אוהבת אותם.
לכן את אומרת 'טוב לי איך שאני' ואני נהנת מעצמי לבד.
אבל אם כן היית מוצאת את אותו אחד, הייתי רצה אחריו מתחתנת איתו ועוזבת הכל.
 
מצד שני אני מבין מה שאת אומרת,
 
נראה לי שזה חוזר למה שאמרתי לפני כן 'האם יש  סיכוי לאהבה' כלו' שאני אמצא מישהו שיגרום לי לעזוב הכל ולרצות להתחתן איתו, או שאני באמת לא מאמין שזה יקרה לכן למה בעצם להיפגש.
 
שאלה צדדית (האם באמת זה רק מתוך מחשבה שלי שאני לא מאמין שזה יכול לקרות אבל אם אני אשנה את המחשבה שלי או את האמונה שלי, זה ישתנה, או שבאמת אין סיכוי שאני עכשיו אמצא מישהו כזה?,נקודה למחשבה.)  
היא לא אמרה שהיא לא מאמינה שזה יקרה~א.ל
אלא היא דיברה על זה שפשוט היא לא רוצה.
 
"אם היית מוצאת את אותו אחד, היית עוזבת הכל"- איך בדיוק?
 
כל עוד אין השתדלות ורצון היא יכולה גם לפגוש את בעלה ולפספס מלראות שהוא אכן זה. וזה מה שנשמע שהיא מתארת- היא לא רוצה בזה ולכן לא טורחת להשקיע...
 
 
 
 
אבל היא כן אמרה שאם היא הייתה מוצאת מישהואליהועיני
שהיא תאהב אותו,יש סיכוי שיבוא לה הרצון להתחתן איתו.
 
עוזבת במובן הרעיוני, שכל הדברים שעכשיו תופסים לה הלב יפסיקו כבר לעניין אותה. והבחור שהיא תמצא הוא זה שכבר יתפוס לה את הלב.
 
עם הדבר האחרון אני מסכים ולא מסכים.
אם באמת היא לא תשתדל היא כנראה לא תצליח למצוא את בעלה
,אבל לא בטוח שאם היא תמצא את בעלה היא תפספס מלראות שאכן זה הוא ,נראה לי שקשה לפספס דבר כזה (חחח)
ההבדל הוא404
שאם אני אצא לדייט עם מי שעתיד להיות בעלי, יכול להיות שאני אפספס אותו, כי מן הסתם זה לא יהיה אהבה ממבט ראשון (אני לא מאמינה בזה..) ואני עלולה לחתוך כבר בהתחלה בלי סיבה, סתם כי אני לא בראש- ולפספס אותו.
אבל אם, נגיד, הייתי מכירה מישהו בעבודה/לימודים/משו כזה, וזה היה מתחיל סתם מידידות ולאט לאט זה היה הופך לרציני, בזרימה כזה, ואני אתאהב בו- אז רוב הסיכויים שאני כן ארצה להתחתן איתו.
לחכות ולא לחכותדני-יהונתן
תראי, מה שבטוח במאת האחוזים שלא בריא לצאת לדייטים אם את לא שלמה עם זה. זה לא יהיה לך טוב וגם בטוח שבן הזוג ישים לב לכך בשפת גוף שלך ובדיבור שלך. אל תתחפשי.
מהבחינה הזו וודאי שלא כדאי שתצאי.
מצד שני, כל עוד לא כתבת את הודעתך כדי סתם להתפרק אלא כי בפנים את באמת רוצה, מה שאת צריכה זה להבין לעומק מדוע יש צורך בחיי נישואין. מלבד המצווה כמובן.
אצטט לך מספר מצוין שנראה שממש מתאים לך, אני מציע לך לרכוש אותו גם, קוראים לו "לשמור על האהבה הזאת"  של ד"ר הארוויל הנדריקס והוא נכתב בדיוק לאנשים לפני חתונה (אם כי הוא מועיל גם למי שאחרי), שם הוא כותב:
"כיום מתברר לנו שאפשר להירפא ריפוי מלא דווקא באמצעות הנישואים. הנישואים אינם מוסד נוקשה כל כך, אלא הם מסגרת שבתוכה מתרחש תהליך דינאמי. אם מבינים את הנישואים כהלכה, הם הם הטיפול הדרוש לנו על מנת לצמוח ולהשלים את עצמנו, ולהשיב אלינו את שמחתנו הטבעית" (עמ' 33).
"אם אתם מתייחסים בכובד ראש אל המשימה של יצירת קשר אהבה ממושך, אליכם להתייחס ברצינות גם אל החיים ביחידות. לפני שבן הזוג יופיע ובטרם תצאו איתו למסע הנישואין, עליכם לבצע ארבע משימות: 1) ללמוד על הקשר הזוגי. 2) ללמוד על עצמכם. 3) להתאמן במיומנויות של קשר זוגי. 4) להשתדל ככל שתוכלו לשנות את ההתנהגויות ואת ההגנות המפריעות לכם לשמר את אהבותיכם." (עמ' 26).
בהצלחה
דני
סליחה אבל...אורי217
אני מסכים עם רבים מהכותבים.ברוךש
1. אם הרצון לא נמצא בעניין, חבל לגרום עגמת נפש לאחרים ולך.
2. הלחץ שנמצא מסביב, זה לחץ שנראה כלחץ שלילי ופוגע. ויש לחשוב על דרך חכמה לבטל אותו.
3. הקב"ה הוא השדכן על. אל תדאגי לו. מה שאמור להיות יהיה. את אמורה לעשות מה שטוב ונכון. ואם לא טוב ונכון בשבילך להתחתן עכשיו, אז לא. ובעז"ה כאשר יבוא זמן למועד, הקב"ה ידאג לך בצורה היפה ונחמדה ביותר.
4. שלא כמו שאמרו, אני לא חושב שיש לך מה לדאוג בגיל 21, מהתאחרות גיל הנישואין, והדברים שיכולים ללוות את העניין. אילו היית מבוגרת בכמה שנים טובות, זה היה משנה לדעתי את העניין.
5. בנוסף, לצאת מתוך הנחת עבודה,שאת תתאהבי ממבט ראשון ותרצי להתחתן, נראה בעיניי כגישה שאינה נכונה. לדעתי אולי תתאהבי בו לפרק זמן מסוים. אבל מה לזה ולנישואין?
6. אני גם לא חושב שקשר רגיל, יגרום לזוג לרצות להתחתן. אני חושב שקשר זה דבר כייפי, שאנשים רבים נשארים בו מבלי לחשוב אי פעם על חתונה או נישואין. אלא אם כן הם רואים בנישואים עניין מהותי שהם חפצים בו. הדוגמא הקלאסית והקיצונית והלא קצת פרובוקטיבית היא, זוגות שחיים ביחד עם ילדים, במשך שנים, אבל לא רוצים להתחתן כי זה כבר אומר....
7. גם כאשר קיימת הבנה שכלית ורגשית לעניין הקשר והנישואין, ללא הרצון הבסיס עקר ומועד לפורענות.\

דעתי בלבד!!



ברוך404
תודה על התגובה..
אני מסכימה איתך ברוב מה שכתבת ב- 1-4,
אבל בנוגע ל-5: אני לא יוצאת מתוך נקודת הנחה שאני אתאהב ממבט ראשון!   ההפך- אמרתי שאני לא מאמינה באהבה ממבט ראשון...
6. לאיזה קשר אתה קורא "קשר רגיל" שלא יגרום לזוג לרצות להתחתן, ומה הוא הקשר המיוחד שכן יגרום?
7. ללא ספק! מה שהתכוונתי (במה שאמרתי קודם ואולי אליו אתה מתייחס)- שאולי עכשיו אין לי רצון לצאת לדייטים, אבל אם אני ימצא מישהו "בטעות" ויתאהב בו ויאהב אותו ויהיה לנו "קשר מיוחד" כזה- אולי הוא יגרום לי כן לרצות להתחתן. (אני מכירה אנשים שזה קרה להם...)
404.2     (א)ברוךש
אני רוצה להאריך, לכתוב בחופשיות, בצורה זורמת, ונראה כבר מה יקרה, אני חושש שאולי זה יצא כמו דיבור, ואני מתנצל כבר עכשיו, וכמובן שמי שלא רוצה לקרוא- לא חייב. 

אני רוצה לקשר בין 5, 6 ו7. אני חושב שהדברים מאוד קשורים אחד לשני.

שימי רגע את החתונה, ואת המוסד הנוראי של נישואין, מחוייבות, מקובעות, סטיגמות, וכו.. בצד. 
פגשת בחור, כיף לך איתו, אתם מבינים אחד את השני, אתם נהנים ביחד. אתם על אותם גלים רגשיים. אכפת לכם אחד מהשני, אפילו קצת תלותיים, וכו וכו. וככה במצב הזה, אתם מחליטים להישאר- כמו שנהוג בעולם החילוני והמערבי. ויודעת מה אולי אפילו החלטתם לגור ביחד, כי הרבה יותר כיף ושווה לחיות ביחד. 

אולי אני לא טוב בתיאורים, אבל זהו קשר נורמטיבי, שחווים אותו רוב בני האדם בעולם הקטן ויפה שלנו.

וזה קשר שהוא טבעי, אילו הוא לא היה קיים, אז היה בעיה פסיכוטית באדם. זה המצב הכי נורמאלי והכי טבעי לבני האדם. 

עכשיו, בואי נחזיר את התורה לעניין. התורה בונה מסגרת לדבר הזה, התורה משכללת  ומשדרגת, ומביאה את המהות האמיתית של הקשר והאדם לתוך כל הסיפור. וכו וכו.. לא אחפור (יותר מידי). 

וכאן ההבחנה שלי. 

הקשר יכול לצמוח, ואף חובה שיצמח בין בחור לבחורה, כי זה הדבר הכי טבעי בשבילו. ואם היית חילונית או בעולם המערב, הדבר היה צפוי שתהיי בקשר, והיית נהנית ממנו נורא.

אבל.... התורה שמודעת לדרך הנכונה של הקשר, מפרידה בין המינים, את הקשר היא מכניסה למסגרת של קדושה וטהרה, למסגרת הנכונה, לזכו שכינה ביניהם. זה כמו לבחור בעם ישראל על פני שאר העמים, לייחד להם מקום מיוחד, ותורה מיוחדת עם מצוות וכו.. 

ולכן, המסקנה או ליתר דיוק החשש שלי:
שאם תתחילי לקשר מבלי לדעת לאן זה אמור להוביל, מבלי להוליך את זה לכיוון הנכון שלו, מבלי לרצות את הכיוון שלו. אז אני חושש את עלולה פשוט לפתח קשר נהדר עם בחור, ולהישאר שם. זה דבר טבעי וצפוי וקורה דה פקטו בעולם היום. 

ואחרי כל זה:
5. ראיתי שכתבת שאת לא חושבת שתתאהבי ממבט ראשון, אבל ללא המטרה, הקשר לא יגיע לשום מקום. וזה בעיה, לפחות בעיניי, כי אני לא רואה יכולת לקיום של קשר מחוץ למסגרת הנישואין. 
6. לא על הקשר, הקשר נתון למשחק. יש קשר בין זוג חילוני לדתי וכו. אבל השאלה היא מה המטרה, המהות, המסגרת, המציאות הרצויה וכו.. לא רק על הקשר עצמו. ואפשר גם על הקשר עצמו- הקשר של שכינה ביניהם.
7. אני יודע שזה יכול לקרות. אבל אני לא חושב שזה הכרח או אפילו סביר . ואני לא חושב שזה הכיוון הבריא והנכון לבוא ממנו. אני רואה בזה הרבה צדדים שחורים, הגיוני שאני טועה. אבל אני הייתי ממליץ לא להכנס לקשר ללא רצון לנישואין.

כי, נישואין מהווה את המסגרת היחידה והנכונה לקשר. אולם קיים צד אנושי באדם שלא צורך אותו. וקשר רגיל שלא בין דתיים, יכול להתקיים, ובפועל מתקיים ללא הנישואין.

מצטער על האריכות והבלגן. אני חסר תקווה בזה. אבל חבל לי לייגע את הקוראים, בבקשה סלחו לי.

 
 
כתבת מקסים.ruthi
וזו דעתי-נקודות של כיסופים
הרבנית נעמי שפירא שלא לצאת לפני שרוצים להתחתן. יוצאים,לפעמים,עם צלקות בנפש שאם את לא רוצה לצאת זה סתם מתסכל. בהצלחה.
חדשה פה.. קצת ארוך, אבל נראה לי שכדאי לקרוא...אנונימי (פותח)
לא כתבתי עד עכשיו, אבל החלטתי לכתוב את דעתי, כי אני מאוד מזדהה...
אני בת 21, ורוב החברות שלי התחילו לצאת כבר לפני שנה וחצי.... התחלתי לצאת שנה אחריהן.
במשך שנה היה לי הרבה לחץ חברתי מסביבי. החברות הטובות שלי שיגעו אותי שאני אתחיל לצאת כבר, וזה קשה לעמוד בלחץ הזה. אבל אני לא הייתי במקום הנפשי הזה שמוכן לצאת.
אני מאוד מבינה את המקום שלך. לפני שנה לא היה לי בכלל רצון להתחתן. אז אני פשוט לא נפגשתי עם בחורים, כי מה העניין לעשות משהו שזה בכלל לא אמיתי לך בשלב הזה של חייך??
 
אבל.... לא כדאי גם להיות על מי-מנוחות....
אני חושבת שממש חשוב שתעוררי את הרצון הזה.
תתפללי לה' שיעורר לך את הרצון הזה. את הרצון להתחתן.
 
אני דיברתי עם כל מיני אנשים, וקראתי דברים. ודברים טיפטפו וחילחלו בתוכי, עד שהגיע השלב שבו הרגשתי רצון להתחתן. וכמובן, שככל שנפגשתי יותר עם בחורים, ונכנסתי לעולם הזה, הרצון יותר התחזק.
 
האמת, שגם טוב להתפלל פשוט על זיווגך. על הבחור עצמו, למרות שאין לך מושג מי זה. תתפללי עליו, איפה שהוא לא נמצא, שיהיה לו טוב עכשיו ושיהיה שמח איפה שהוא עכשיו וכו'. נשמע קצת מצחיק, אבל זה חזק. באמת. זה מגביר בתוכך את האכפתיות כלפיו, למרות שאין לך מושג מי זה.
 
בקיצור, גם אם את עושה הפסקה עכשיו, תנסי כמה שיותר לעורר בתוכך את הרצון להתחתן. תשמעי שיעורים, תקראי ספרים. לא חסר.
האמת, שלפעמים אנחנו כ"כ עסוקים ב-איך? ואנחנו שוכחים לשאול- למה? וגם בנוגע לנישואין. למה בכלל להתחתן? שום דבר לא מובן מאליו, ולא צריך ללכת בזרם ולהתחיל להיפגש עם בחורים, רק בגלל שזה מה שאמרו באולפנא.... צריך שזה יבוא ממקום של התבררות פנימית בתוכך!!!
אני חושבת שככל שתתחברי לטבעיות שבנפש שלך, ותקשיבי לפנימיות שלך, תביני שזה הרצון האמיתי והעמוק
שיש לכל אחד בנפש. למצוא את הזיווג שלו.
כל העולם כולו בנוי על זיווגים. בכל הרבדים.
 
תחשבי עם עצמך למה אין לך כ"כ את הרצון... זה יכול להיות כל מיני סיבות... 
 
ממליצה לך לראות שיעור של הרב יוסף אליהו באתר של מכון מאיר. (השיעור הראשון בסדרה שלו.)
 
מאחלת לך שבע"ה בעיתו ובזמנו, בקרוב, יתעורר בך הרצון להתחתן, ושתמצאי את זיווגך. בהצלחה!
תראי חמודה, לרוב החיים הם כאלה - התלבטויותיהודית פוגל
התלבטויות והתלבטויות....כל מה שלא תעשי תבוא האפשרות השניה ותכניס אותך לספיקות.. לדעתי את צריכה לעשות 2 דברים: א. להגיד לעצמך אני רק בת 21 ולא כבר בת 21. וב. נראה לי שעוד שנה של רווקות לא תכניס אותך לשום קו של סיכון, ואולי כך תלכי לקראת חתונה עם אנרגיות יותר טובות ויותר אופטימיות. בהצלחה!
ממש לא!!D.Eאחרונה
את צריכה שזה יבוא ממך!שאת תרצי להתחתן ולא בגלל שלחברה יש כבר תינוק וכו'...
תנסי לדעתי לחכות כמה חודשים(גג..)ותראי איך את מרגישה אז...את צריכה שיהיה לך רצון להתחתן!בלי זה אי אפשר לצאת לדייטים-פשוט חבל על הבנים שיצאת איתם.כמו שאני לא אצא עם מישהי אם אני לא רוצה להתחתן-למה סתם להכניס לאדם שעומד מולך אשליות שאולי זה זה?...
לסיכום-רק כשאת תרגישי בעצמך שאת רוצה להתחתן-אז את מוכנה באמת.
עלויות חתונהארץ השוקולד

מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?

מקומות עם מחירים שפויים.

תודה שהזכרת - סעיף כוח עליון זה קריטי!!!!מרגול

אסביר בקצרה:

יהיה בחוזה מדיניות עד מתי אפשר לבטל וכמה קנס זה. לרוב זה במדרגות.


אבל חייב חייב חייב להוסיף סעיף של כוח עליון, כלומר מה קורה אם יש ביטול שלא תלוי בכם או באולם, גמו מדיניות פיקוד העורף שלא מאפשרת וכו (מלחמה, קורונה…)

ואז גם מציינים מה קורה- האם ביטול, או האם שינוי תאריך וכו וכו


אבל אם אין את הסעיף בכלל- אתם בבעיה.

(פשוט תתעקשו מול האולם שיוסיפו. וכנ"ל מול הספקים - צלם, מאפרת, להקה וכו)

דייט שני שלכם... ואז הוא שואל אותךמוקי_2020

בשיחה על הספסל לתאורת גחליליות האש שליוו אתכם לשם,

שניה אחרי שלקחת את הוופלה האחרון בשקית שהוא הביא.... למרות שהוא בנה עליה...


"הדמות בתנ"ך שאני הכי מתחבר אליה זה ירמיהו הנביא (והוא מפרט למה ב 2-3 משפטים),  מה הדמות שלך ?"


מה את מגיבה ?

האם יש לך תשובה מוכנה או שאת חושבת  בזמן אמת ?

מה את מגיבה ?


..Shandy

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

 

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 


 

 

אני מתחברחתול זמני

לעבד־מלך הכושי.

 

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

 

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

אלוהים 😝נקדימון
יוסף הצדיקהפי
אברהם אבינוLavender

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

 

או רחל אימנו על ויתור נאצל

 

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

זה יהיה קצת מאכזב אם התשובה לא תתחיל בנוגע, לא נוגע
"חולדה. סתם.."
לא צריכה להיות תשובה מוכנה לשום דבריהודי שואף לטוב

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.


ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.


דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)


תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'


אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'


בהצלחה.

תגובה יפה וחכמה.נקדימון
איזבלadvfb
צחוק צחוקנחלת

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

 

בא נשמע אתכם.

איזבלהתלמיד העייףאחרונה
בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלן את הגוף שלה וחבל או רים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות
אז יש מבט מיוחד שאנשים יפים יודעים לעשות והוא כובשכְּקֶדֶם
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ג בתמוז תשפ"ו 9:06

ליתר דיוק אנשים עם ביטחון במראה שלהם, לא חייב בהכרח יופי.

בערך זה הולך ככה

אתה מתמקד על מקום מסוים לצד או למעלה

ואז אתה עוצם עיניים מפנה את הראש למי שאתה יודע שמסתכל עליך ופותח לאט

אני חושף לכם כאן סודות מקצוע כדי שתשתמשו בזה להתחתן כבר

 

גם סבתות יכולות לעשות דבר כזה?.....נחלתאחרונה
בקיצור כולם מתארסים,חתול זמני

אך החתול הזמני עומד על המשמר של לנ"ו.

הגם כי לא תאמינו, כי לא תאמנו, יש התקדמות זעירה בנושא.

חתול בוגדנינקדימון
זה אומר שהתגלה רצון/מצאת את הלמה, או שהיא הלמה?יהודי שואף לטוב

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

ברור שיש התקדמותadvfb

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

תעדכן בכל התפתחותLavender

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

יפהאנימהאחרונה
ההתקדמות נגרמה מהבנה או מרגש?
מתרגש לספר בסימן טוב ומזל שהתארסתי בעת האחרונהארץ השוקולד

זכיתי להכיר את אשתי לעתיד והחלטנו שהגיע הרגע להתחתן, יש שם יותר רגשות משחשבתי שיהיו ושמח על כך


כמה תובנות שלמדתי:

1. אופי זה דבר מאוד משמעותי, אם הרגשתי שאני צריך להתאים את האופי שלי למה שיתאים לה אז זה לא מתאים אלא אם כן מדובר בשינוי קטן מאוד.

הייתי צריך אופי קרוב אלי, חשוב לראות שהאופי מתאים (בין אם מחפשים דומה או הפוך, זה מאוד משמעותי לראות ששילוב האופי מתאים לנו)


2. שיתוף תפיסות עולם, היו כאלה שיצאתי איתן וחששתי מה הן יחשבו על דעתי בנושא זה או אחר ולא העליתי אותו, יתכן שהיה מפריע ויתכן שלא, אבל ברגע שיש תחושה כזו כנראה שאין התאמה. ברור שיהיו דברים שנחשוש לומר ובפרט בשיצוף רגשות, אבל חשש משיתוף תפיסת עולם לדעתי זה בעייתי.


3. הדרך ארוכה, אבל יש דרך גם בהמשך, כך שאמנם מעייף בדרך אבל לא חושב שאירוסין זה סוף הדרך.


4. היו דברים שהלב שלי חשב שקריטיים וניסיתי בדרך לוותר עליהם, זה לא הוביל להצלחה. למדתי עם הזמן שהדברים הגדולים שבליבי חשבתי שהם משמעותיים באמת משמעותיים.

אם יש משהו שמרגיש לכם קריטי, אל תוותרו עליו כי אחרים חושבים שזה לא נכון.

כמובן שיכול להיות מחיר של דרך ארוכה יותר, תחשבו אם זה מספיק חשוב לכם.


וכעת, עובר להתלבטויות כמה להוציא על חתונה, איפה לגור ועוד.


שתזכו בקרוב למצוא את הדמות המתאימה לכם ולבניין עדי עד באושר, שמחה ובריאות!!!

תודה רבה, אמןארץ השוקולד
שאלה שהייתי שמחה לשמוע כאן את דעת החכמיםאשר ברא

אישה שהיא עם הרבה עוצמות ואור.. לרוב זה מאוד מבהיל בחורים.

כי הבחור מרגיש שאין לו מקום להיות המשפיע או שהיא גדולה עליו בהרבה מידות..

ובין השורות אפשר לשמוע שמבקשים לכבות את האור, או מנסים להרגיע בכדי שיהיה מקום לבחור להשפיע. שיהיה הגבר.

איך אמורים לעשות את זה?

מבלי לכבות את עצמי.. להמשיך להיות אני, בקטע טוב. משתדל. עם רצון לתת לבחור להוביל..

וגם איך זה בכלל אמור לבוא לידי ביטוי?

אם אני מבינה אותך נכוןהמקורית

אז גמני 'עוצמה ואור'

לדעתי כן צריך מישהו שיתאים לזה והוכ לא חייב להיות רועש בפני עצמו אבל להכיר ולקבל את זה בך ולראות בזה יתרון ולא להירתע מזנ, ואם את מרגישה שלא אז לא

ובמקביל את עם הזמן והאמון שתתני בו - תדעי גם להישען במקומות הפנימיים שאישה צריכה

רמה תורניתאביעד מילוא

ב"ה היום אני לומד בישיבה גבוהה וזוכה לגדול בה בתורה ובזכות הישיבה עשיתי הרבה עבודה פנימית שהביאה אותי למקום שאני שואף אליו.  בין היתר אחד הדברים שקרו שעברתי לטלפון מקשים והתרחקתי מטלפונים חכמים.והיום אני מחפש להכיר בחורה תורנית יש לה טלפון כשר ופשוט.  אני אשמח לדעת דווקא מהבנות פה 2 דברים 1. הייתן יוצאות עם בחור שלא מוכן להתקרב לטלפון חכם

2. כמה נפוץ התהליך של לעבור לטלפון מקשים אצל בנות

 

אשמח לשמעו את דעתכם

מסכים ומחזק, מה שכתבת זה רק קצה המזלגפשוט אני..
עזרה בפרסום ארגון משמחים בחתונות "משמחי דויד"עזרה לזולת

בס"ד

 

 

אני מתנדב בארגון משמחים בשם "משמחי דויד" והרבה פעמים אני מרגיש שאנחנו "מפספסים" הרבה חתונות שצריכים בהם משמחים ומשמחות רק בגלל שלא מכירים אותנו ולא יודעים שאפשר לבקש את ההתנדבות שלנו.

אז אני ממש מנסה לחשוב על רעיונות איך לפרסם את המשמחים ולהפיץ את ההתנדבות שלנו בשביל שאנשים ידעו שאנחנו קיימים ויבקשו ממנו משמחים ומשמחות לחתונות שצריך בהן

 

אז אם אתם מכירים חתונה שצריך בה משמחים אז בבקשה תפנו את בעלי האירוע אלינו.

 

אוסיף שאנחנו כמובן משמחים גם בבר מצוות/בת מצוות אירוסין וכו'... שגם בהן צריכים משמחים ומשמחות,וכמובן שאנחנו משמחים אך ורק באירועים עם ריקודים מופרדים.

 

לפרטים נוספים:

משמחים בחתונות - משמחי דוד

 

תודה!

 

קפוץנפש חיה.אחרונה

אולי יעניין אותך