ושם האמא ואתפלל!!

חשוב שכולם ישמשיכו להתפלל ולהתפלל..

ולגבי ההשתדלות - דעתי היא שצריך לעבור קהילה קהילה בלי בושה ולשאול אם מישהו יכול לעזור בתחום.

זה ממש לא מובן מאליו להתגבר על הבושה אבל אני חושב שזה ממש עוזר שמדלגים מעל המחסום הזה.

לא לפחד להראות נואש/ת או להתפדח. אין לנו את הפריוילגיה הזאת.

כל מספר שמוציאים של מישהו שיכול להכיר משהו - להתקשר.וגם אם מחליטים לא להתגבר על הבושה לדעת שזה שם ואולי יקח זמן קצת וזה אז לפרוץ את המחסום הזה. לא לאט לאט.

לעבור שדכנית שדכנית, וגם אם יביאו 100 הצעות לא קשורות והצעה אחת קשורה - להודות על כך בלב שלם.

לא כל השדכניות אותו דבר ולכן לא כל נסיון רע עם שדכנית יכול להעיד על שדכנית אחרת.

מיזמים - להרשם לכולם! (וכנ"ל לגבי הצעות לא קשורות מהם, אותה גישה)

כאשר מנסים הרבה גורמים שכל אחד מהם הוא 'חסר סיכוי' אז שכולם מצטרפים ביחד זה יוצר סיכוי! כן ממש ככה!

 אי אפשר לדעת מהיכן יבוא השפע ולכן הכי יעיל זה לירות לכל הכיוונים.

בטוח יש עוד דברים שלא rשמתי ונראה לי שאת זוכרת את הראש שלי לגבי העניין ;)

נ.ב בדיוק ראיתי חבר שאלגו שלח לו הצעות ממש לפי מה שהוא מחפש.

שהוא מאפשר גם לא לראות תמונה

זה לא בושה האמת

זה פשוט חוסר כוחות, חוסר בסבלנות לעשות ים של השתדלויות....

יש איזה ציפייה שבתחום הזה שהוא כל כך חשוב, אני לא אצטרך להשתדל כל כך 

שפשוט הצעות יגיעו אליי ולחברות שלי... 

וחבל שאנחנו צריכים לבוא אל השדכן, אל המיזמים. כל כך הרבה טרחה וכלום תוצאות.

משהו צריך להשתנות בעניין כבר

ואני בחיים לא הבנתי אותו אז אני מתנצל (אני בטוח שעומד מאחריו רגש משמעותי!)

לפי ההגיון שלי זה בדיוק הפוך - בגלל שהנושא הוא כ"כ קריטי וחשוב עבורי אז "אם אין אני לי מי לי"...

כבר מההתחלה לא היה לי יותר מדי הצעות והתחלתי לפנות ועד היום אני פועל בראש הזה

כשמגיעה הצעה מחבר או בת דודה אז אני ממש מופתע ושמח שפירגנו לי אבל ממש לא רואה את כביררת מחדל.

ואת צודקת ממש שזה שואב כוחות!!!!!

עדיף להשקיע כמות מסויימת של כוחות מאשר להתייאש ולא להשקיע בכלל

לא יודעת מה להגיד 

שהעניין של הנושא הוא הרגש שעומד מאחוריו ופחות הטיעונים כשלעצמם..

ממש חשוב לא לבטל את הרגש.

אבל העניין של הטיעונים הוא עניין אחר.

ותודה על ההארה.

נכנסתי לעוד פרטים בדיון איתה

(הדגשים שלי קצת שונים משלך, אבל מזדהה עם רוח הדברים)

ומוסיפה לרשימה גם את המיזמים השונים...

הלוואי שהיה לי פתרון, מקום להפנות אליו, אבל טרם מצאתי...

תורני- אדם שמקפיד על ההלכה. שומר את עצמו מהשפעות לא טובות כמו סרטים סדרות ושירים לא לעניין. חשוב לו ההתקדמות בעבודת ה'.

החיבור הנפשי של גברים הוא שונה

ואתן צריכות להיות מודעות לזה

סיכוי טוב שזה יפתור לכן חלק מהבעיה

ואחרי זה - כנראה הבעיה תהיה דומה לבעיה שיש גם לגברים, למצוא התאמה טובה

עונה 

כן כן, פשוט לא קיים.

מה שאת מצפה מגברים - לא קיים אצלם, לא היה קיים אצלם, ולא יהיה קיים אצלם, וטוב שכך.

ה"חיבור לנפש" קיים גם קיים. אבל ה"חיבור לנפש" שאת מדברת עליו - הוא חיבור נשי. וב"ה שלכל מין יש את טבעו שלו, אפיו שלו, ותפקידו שלו בבריאה.

רק הפנמה של זה יכולה לעזור...

וכמ"ש @ultracrepidam

גילוי נאות: חשבתי להימנע מהתגובה הזו. זה עורר לא מעט אמוציות בעבר, ואמרתי לעצמי - פשוט חבל. עזוב. למה.. ועוד אמצע החג, וזה ממילא היה נקודה צדדית בתוך ההודעה שלך. למה להכנס שוב לויכוח?

אבל אז חזרתי בי. פשוט כי אכפת לי, כי כואב לי. כן כן, לא בשביל הויכוח והניצוח, אלא כי כואב לי עלייך, ועל חברותייך, שמחפשות דבר שלא קיים ושוברות את הלב שוב ושוב. זה ממש מצער. ולכן החלטתי כן לכתוב, לא כדי לפתוח ויכוח, אלא כדי שאולי עוד דפיקה של המים האלו - תחלחל ותשפיע, וזה יהיה צעד בכיוון טוב...

חג שמח, והמון ישועה, באמת.

 חיבור לנפש?
אני מנסה להבין למה כשהיא מדברת על חיבור לנפש אתה מניח שהיא מחפשת חיבור נשי.

אני מניחה שהיא הרי מודעת לעובדה שיש הבדלים בין גברים לנשים גם בעניין הזה. 

ואני שואלת כי אני חושבת שבאמת יעזור לי להבין, אני רואה שאלו תגובות שחוזרות על עצמן פה.

 

אני אומר את זה על סמך שרשורים קודמים, ארוכים כאורך הגלות, לא שאני מניח סתם שאם מישהי אומרת חיבור לנפש היא מתכוונת לחיבור נשי.

ובכל זאת אני לא הבנתי את זה כמוך. לכן כתבתי שאשמח להסבר.

אבל אם זה מטריח אז לא קריטי. מניחה שאבין בהמשך בע"ה

הדברים שאתה כותב ברורים ומוכרים לי, ואין פה שום מלחמה, זה טבע ההתפתחות והכל בסדר
אבל עדיין לא ברור לי מהיכן נובעת ההנחה שכאשר לב אוהב מדברת על חיבור נפשי, ההסקה שהכוונה לחיבור נשי. 
 

אבל העניין הוא שאני לא חושבת שמדובר על חיבור נפשי רגיל
רק שהעובדה שלא מדובר על משהו רגיל, לא אומרת שבהכרח מדובר על חיבור נשי

זה לא שתי האופציות היחידות. ואני חושבת שפה הטעות שלכם, ושאתם מסיקים משהו לא נכון.

אני כן מסכימה שיש צורך לחדד את המקום של הצד השני, אולי השימוש בהגדרות הוא לא מדויק - אבל זה לא הופך את מה שהיא מחפשת לחיבור נשי. 

ופה אתה אומר משהו אחר לגמרי, זה עניין של מיקום בסקאלה. זה לא הופך את זה לנשי. זה הכל.

ואכן זאת לא הנקודה, את לב אוהב אני מכירה באופן אישי כך שהדיון הוא לא עליה אלא נטו בגלל שהוסקה פה הנחה שגויה ואותה גם משליכים על שאר הבנות שהיא ציינה.

כי חיבור נשי הוא לא מציאותי, וחיבור נפשי עמוק הוא כן. 

לאיך שתופסים את הדברים, קל וחומר אם השאלה מעשית או מובילה להשלכה מעשית בפועל..

ויש לי מה לכתוב על זה, פשוט לב אוהב מכירה את דעתי וגם קצת מאוחר.

תודה על ההסברים בתגובות. 

אני מבינה מה אתה אומר, ואם הייתי עירנית הייתי מסבירה לך למה אני חושבת שיש להבדלים האלו משמעות מעשית, אבל זה ממש להיכנס לחפירה רצינית עכשיו.. וזה לא עד כדי כך קריטי לדעתי.

האמת לקח לי כמה פעמים לקרוא עד שהצלחתי להבין עד הסוף את כל הנקודות שכתבת חח. הכול ממש מדויק ונכון. 

שאני ממש מעריכה שהיא נכתבה 

בעיניי היה שווה לכתוב את התגובה הזאת אפילו רק בשביל הגילוי נאות הזה.

תודה  

בתגובה כאן

עונה 

הוא אומר יפה שזה טוב לאשה להיות אשה ולאיש להיות איש,

אבל מפריעה לי הגישה שלו, כאילו אדם שמטבעו נוטה להיות כמו הצד השני (גבר נשי או אשה גברית) הם בעייתיים (פגומים, חסרים, תמצאו אתם את הניסוח). אין חובה "להיות גברי" או "להיות נשית". בטח שלא מוסרית, אבל בעיני גם לא בשום היבט אחר. האם זה מומלץ? אפשר לומר שכן. אבל להגיד כאילו כל בעיות הדור הן רק בגלל מישהו שטיפה "נשי" באישיות שלו זה מוגזם. חוץ מזה, מי ישפוט מה גברי ומה נשי? אין לנו תורה בנושא.

ואני לא מתכוון דווקא לענייני מצוות

רוח הדברים המאד מודגשת היא -

1 אשה שמתנהגת כמו גבר, לא יכולה להיות טובה לא לעצמה ולא לגבר שאיתה

2 יש התנהגויות מאד ברורות של גבר ושל אישה, אנחנו בסך הכל צריכים לזהות מה הן וחובתנו לנהוג לפיהן

"מכירה בנות מדהימות לכל הדעות שבסוף התחתנו עם בחורים שמבחוץ מדהימים קצת פחות" - מה את רוצה לומר בזה? שצריך להתחתן עם מישהו שלא מעריכים כל כך?

אני חושב שאם הן החליטו להתחתן איתם, כנראה שבעיניהן הם הכי מדהימים בעולם. גם אם בעינייך זה לא ככה, כנראה שאת בוחנת על פי פרמטרים אחרים ממה שהן חיפשו. 

שאלו פרמטרים שאת בוחנת על פיהם בני אדם, ולכן בעינייך הן נראות לך מוצלחות יותר. אבל לא כולם שופטים בני אדם לפי הפרמטרים שלך. 
 

ואם אין לך היכרות עמוקה עם הבעלים שלהן, אז את בכלל לא מכירה אותם לעומק, ואין לך מושג על העולם הפנימי שלהם. אז על סמך מה את אומרת שהם פחות, רק על סמך פרמטרים חיצוניים? 

וברור שיהיו פערים, כמו כל זוג בעולם שיש להם פערים שצריך לגשר. הם רואים דברים בצורה שונה, לא מבינים אחד את השני. לאט לאט לומדים לחיות ביחד. 

דבר נוסף- אני לא כל כך מוצאת את עצמי מתחברת לזה. מסכימה שככל שאדם גדל יותר הוא רואה דברים לעומק יותר.

רואה יותר את האור של השני. אבל בהקשר הזוגי העניין הוא לא רק לראות לעומק יותר אור של האחר שאולי נחבא מעט.

זה עניין של התאמה וצרכים נפשיים... 

ואם אין התאמה אז אין פשוט לאן להתקדם.

עברתי את התהליך שלי, הוא היה חשוב.

בגיל 18 לא הייתי במקום שלי היום, ולא הייתי רוצה להתחתן בגיל כזה.

אם כי, אם ה' היה מחליט שזה יהיה המסלול שלי לא הייתי מתנגדת 

ובטוח שגם שם הייתי לומדת הרבה דברים. 

ואני לא אתחתן בכח ובכל מחיר. 

אם יהיה משהו מתאים- מצוין מתחתנים.

לא יהיה- לא מתחתנים.

פשוט מאוד.

אין לי עניין להתחתן נטו כדי להביא ילדים ולהכיל מישהו שפחות מתאים לי שבטוח גם לא הכי יהנה מהמצב בלשון המעטה.

אולי בעתיד הדעה שלי תשתנה. 

כרגע זה המצב 

האופציה השניה שלך היא הנכונה..

|עגבניות, כן, עכשיו! כולם ביחד, לא לדחוף, יש מספיק לכולם|

לכן זורקים רק עלי ולא עליך, תראה מזה...

איי איי המזרוחניקים האלה

איז זאגסט דו, איך בין נישט קיין א כאזה שארפער

(איך עושים "כאזה" ביידיש? 🤔)

אקרא אני בפי, לפי ששכחתי אף על פי שלמדתי..

הא בהא תליא כמובן, כן?

זה שהשניה נכונה וזה שהראשונה לא - שלובות זו בזו..

נתחיל ממפגש?

אבל נו, לא חובה לאכול עגבניות..

@סרדיוט, אתה עוזר לקיום שמחת חג

רק בא תנסה לראות אם פותחת השרשור וחברותיה אכן לא יפסלו את החרדים... ספוילר: זה לא יקרה.🙂

וגם ההלתהבות של החרדיות לא ודאית - הן לא באמת יבינו מה הן מקבלות😅

(וואי, "מחרדים יש פחות ציפיה לעומק" זה המשפט הכי פוגע שיש.... אני בסדר, אבל אם יש פה חרדים נוספים אני מתנצל בפניכם בשם @נוגע לא נוגע)

פשוט לשמוע את זה ממישהו מבחוץ יכול להרגיש קצת כמו אצבע בעין.

(אני יכול להעיד על עצמי שבתחילת ימי בערוץ הייתי נפגע קצת מדברים שנכתבו פה, עד שבטחוני העצמי התחזק מספיק כדי לא לקחת ללב 😅 )

אבל זה בסדר, ה"היעלבות" גם היתה קצת בצחוק.

ויש לזה סיבות. היה על זה שרשור כאן נראלי בעבר

בנות בוגרות רבות שחולמות עם בעל אברך, אבל מעט בחורים בגיל הזה שעדיין שקועים בלימוד

תפני לשדכנים של ישיבות

זאת ה-דרך.

|מצרף בתקווה שאולי יעזור במשהו|

https://a7.org/?file=20210521093105.pdf

לגבי הסוף...

באמת מעניין. לכאורה אמור להיות לך הרבה מאוד הצעות... 

הרושם הוא שבהצעות הם לא מגיעים.

לא אמרתי שבעמ"י אין בחורים עמוקים, רוחניים, תורניים וכו'

אני בטוחה שיש. 

אני רק שואלת איפה הם למען ה'?!

בטח שראיתי כמה כאלה, אבל מעט מאוד. היו כאלו שגם הייתי שמחה אם זה היה מתאים ביננו, אבל לא התאים.

לא אמרתי שאין בכלל.

כואב לי שיש לי כל כך הרבה מה להגיד, לפעמים אני מתבאסת שאי אפשר להקליט את כל המחשבות שלי בעניין.

כי על הכתב זה לא מספיק לפעמים וגם אני קצרה בזמן...

בגדול בחור שמחובר לעולם הנפש, זה אומר בחור עם מודעות גבוהה לתהליכים שעוברים עליו

לדברים שהוא צריך לעבוד עליהם, לשפר, למה שמתחולל בנפשו, מה הוא מרגיש, איך הוא חווה דברים.

אפשר לקחת את זה לכל מיני מקומות, לא כל מה שכתבתי בשתי השורות למעלה הם בהכרח מה שזה אומר. זה רק כיוון מסוים.

בגדול אצלי לדוג' העבודה בנפש התחילה דרך עבודת ה', דרך העבודה על המידות. הבנתי שכדי לשפר את המידות שלי אני צריכה להכיר את מבנה הנפש שלי. וככה נכנסים פנימה לעומק יותר ויותר. 

לא יודעת איך אנשים אחרים מצליחים לעבוד על המידות בלי לגעת בנפש.

יש מידות בנפש כמו כעס וגאווה שיושבות על חוויות מהילדות, יחסים שלנו עם דמויות משמעותיות שאם לא ניגע בזה לא נצליח באמת לתקן את המקומות שם.

לכן תמוה לי שאומרים לי כאן שלהיות מחובר לנפש זה משהו נשי. זה הזוי בעיניי.

להיות מחובר לנפש זה בעיניי הדרך לעבודה על המידות. הדרך להתקרב אל ה'.

אי אפשר לנתק את הנפש מעבודת ה'.

נולדנו עם גוף, נפש רוח ונשמה. אי אפשר להגיד שנפש זה נשי. זה פוגעני אפילו להגיד את זה.

החיפוש הוא לא אחר דמות להערצה, דמות מעוררת כבוד ויראה, דמות מלאכית נדירה. ממש לא.

אין עניין להביא דוג' מרבנים. אני לא מחפשת רב (לא מתנגדת אומנם חח) ובטח גם לא חברות שלי.

מחפשות את החיבור הפשוט הזה של האדם לעצמו, למי שהוא, למקומות שלו בנפש וברוח

ולא סתם מתוך חפירות ושעמום. מתוך הרצון לעבוד את ה'! כי שוב- דרך הנפש אפשר לתקן את המידות.

לא מצליחה לתייג.

בגדול רציתי לתייג את 

@נשמה כללית

@ultracrepidam

@נוגע, לא נוגע

והסברת את עצמך מיוחד.

ובאמת, כפי שתיארת את זה - זה אכן לא נשי בכלל, וזה אכן דבר נצרך ונפלא.

הרי לשם כך כתב הרמב"ם את השמונה פרקים, כפי שהוא כותב בהקדמתו. והרי הוא לא היה נשי ולא כתב את הספר לנשים...

(והנה התיוגים שרצית: @ultracrepidam, @נוגע, לא נוגע)

אבל, עדיין, מתוך שלל התיאורים שלך לאורך הדיונים בפורום, עולה שאת מה שתיארת כאן - את רוצה בצורה מסויימת.

כלומר: מוסכם שאדם צריך להכיר את נפשו ולהרגיש אותה - הן מצד המעלה האובייקטיבית שבכך והן כדי שיוכל לעבוד על עצמו, להשתפר ולהתעלות. מוסכם שהרבה ממה שעובר עלינו נעוץ במשקעים בנפש שלנו, שאנחנו צריכים להכיר אותם ולעיין בהם, כדי להעלותם מן השורש. מוסכם שצריך מודעות, מוסכם שצריך חיבור. אמת לאמיתה והיטבת להמחיש זאת.

השאלה היא מה הוא אותו "חיבור" עלום שאותו אנו רוצים בשביל שיקויימו הדרישות הנ"ל. איך עושים את זה. איך זה נראה. וזו הנקודה שפחות חידדת כאן, והיא הנקודה שעומדת, לענ"ד, בעוכרייך, כשאת מדמיינת את ה"בחור המחובר לעצמו".

חלילה וחלילה לומר שחיבור זה משהו נשי. לא זה מה שנטען כאן. למעשה כבר בתגובתי הראשונה כתבתי נחרצות: "ה"חיבור לנפש" קיים גם קיים. אבל ה"חיבור לנפש" שאת מדברת עליו - הוא חיבור נשי." דומה שאין ברור מזה. החיבור אינו נשי, אבל הצורה שאת תופסת אותו - היא הצורה הנשית.

(למען האמת, קשה לי ששלחת אותי ואת אולטרא לתגובה הזו במענה לדברים שכתבנו... הרי במפורש עמדתי על זה בדיוק, שאני לא אומר שחיבור הוא נשי, אלא שאת מעוניינת בצורתו הנשית... לשלוח אותנו לכאן במחשבה שכאן ענית לנו - זה קצת נשמע ש"ריפרפת" על הדברים שלנו וישר תייקת אותם בתיקיה של "אלו שחושבים שחיבור הוא נשי.." תנסי רגע לעצור, לנשום, לקרוא היטב מה שאנו כותבים ולנסות לזהות אם יש בזה אמת... אל תתייקי מראש, את מונעת מעצמך את הליבון של הדברים...)

ואולי ניתן לומר שזה כולל שני חלקים: א. את מדמיינת חיבור בצורתו הנשית, ולא מכילה או מבינה צורה שונה של חיבור. כלומר - דברים שאצלך הם באמת חלק מהחיבור לנפש, כי כך צורת החיבור לנפש של אשה, אבל אינם חלק מהחיבור לנפש של גבר. ב. זה שאת אשה, וכוללת בתוכך מאפיינים נפשיים מסויימים, מטעה אותך לזהות כחלק מה"חיבור" גם מאפיינים שהם בכלל לא מאפיינים של חיבור (אפילו לא זה הנשי) אלא פשוט של נשיות. וכיוון שהדברים קרובים זה לזה - מיטשטש לך ההבדל ביניהם.

מהם בדיוק ההבדלים? קשה מאוד להגדיר... הלוואי שהייתי יכול לעשות זאת היטב, זה כנראה היה גם מעיד על עוצמות של בהירות וחיבור שיש אצלי, אך כיוון שאינן אצלי - אכן איני יכול לעשות זאת. זה לא אומר שאני לא רואה את השוני בוהק מול העיניים, שאני לא מזהה אותו מריח אותו ממאה ק"מ. גם אם עוד לא כתבתי עבורו דוקטורט מוגדר ומתוחם.

אבל ככלל, באמת, אם תעקבי אחרי הפוסטים השונים שלך בנושא, והתגובות אליהם, יהיה אפשר לקבל איזו צורה כללית, סקיצה, בקווים גסים, של הסגנון הגברי מול הנשי. ואולי יש כאן כאלו שגם ייטיבו להגדיר ולהסביר ממני.

אפשר רק לציין את הנושא של ה"רוחניקיות" וכדו', שהוא משמעותי בהבדלים האלו. וגם את המקום המתבונן מול המקום החווה, בכיוון שתיאר ידידי כאן: תראי - לקראת נישואין וזוגיות

אבל זה אכן עדיין לא הכל...

זה באמת לוקח הרבה זמן לשבת ולקרוא כל מה שכתבו

ואח"כ גם להגיב לעומק. מודה, לא תמיד מגיעה לזה. לכן אולי זה נראה שאני עונה בצורה שרואים שרק רפרפתי על ההודעה.

והאמת שאולטרא יותר הדגיש את הנק' שזה נשי. סליחה שתייקתי אתכם ביחד. אני מבינה שאתם לא חושבים אותו דבר.

התגובה שלי היא לשניכם אבל- 

החיבור הזה לנפש. אדם שיש לו מודעות. אדם שעובר תהליכים עם עצמו. זה אותו רעיון בניסוחים שונים.

איך מזהים את זה? שומעים שאדם מודע למה שהוא עבר בחיים שלו, שומעים שהוא מתבונן, חושב, ורוצה להתקדם למקום טוב יותר. 

שומעים שהשיח הוא לא טכני נטו. הייתי שם, עשיתי שם, למדתי שם. אני רוצה בעתיד לעשות כך וכך.

עוד דוג'?

שאדם לדוג' מספר על משהו שהוא עבר, הוא יספר גם איך הוא הרגיש שם. או נגיד מה הוא למד מזה. 

זה נקרא התבוננות. ולא רק סתם סיפור. 

או לדוג' בהקשר של עבודת ה'- זה אדם שיש לו מחשבות על המקום שלו בעבודת ה'. על ההתקדמות שלו. לא רק כמה הוא למד תורה ואם הוא לומד מספיק. יש לו מחשבות על המידות שלו, על מצוות שהוא עושה וכאלה שצריך יותר חיזוק, על החיבור שלו עם ה'. יש לו שיח שלם שם עם עצמו. 

"את מדמיינת חיבור בצורתו הנשים"- אני חושבת שצריך להכיר אותי קצת יותר כדי לקבוע משהו נחרץ כזה.

בעיניי, זאת אמירה לא נכונה. 

אני לא מחפשת חיבור של אדם לעצמו כמו שאישה מחוברת לעצמה,

אני מחפשת מאפיינים של שיח של בחור שבסה"כ מצביעים על כך שיש לו עולם פנימי עשיר של מודעות והתבוננות והתקדמות. (ויש כאלו, הכרתי כאלו)

אני לא נכנסת להבדלים כי זה לא מעניין. יש הבדלים בין כל אדם לאדם, קל וחומר בין גברים לנשים. 

אבל יש מאפיינים זהים למי שמחובר לעצמו/נפש/נשמה שלו בין גבר בין אישה.

תגובה לultra ואש לבנה- 

יש כאן ניקים שהם כאלו. יש שלושה רבנים שאני מכירה שהם כאלו. נפגשתי עם שלוש בחורים כאלו לפחות או יותר. 

יש לי דמויות בראש שהן כאלה ברור. 

מה מאפיין אותם?

יש להם שיח מאוד פנימי. מאוד כנים עם המקום שלהם. מתבוננים. חושבים לעומק. נותנים הרבה מקום לפנימיות. רואים את החיים כמשהו שאפשר ללמוד ממנו כל הזמן. נהנים משיח עמוק ומחשבתי... וכו' 

אני לא יודעת איך פשוט לומדים תורה ועולים למקום גבוה וכל המידות הרעות מתנקות.

ככה פשוט נעלמות, נטו מעצם לימוד התורה. נשמע לי קצת חלומי ומנותק, לא?

מעניין אותי אם מישהו השיג ככה מידות טובות, בלי עבודה בפועל נטו מעצם הלימוד.

נשמע שהסקת שלקחתי דוג' מרמים ומרבני מדרשה. 

בכל אופן, לא מהם קיבלתי השראה. לא צריך להיות רב או אדם של ציבור כדי להיות מחובר לנפש/לעצמך.

לפעמים דווקא יש רבנים שמרצים תורה ואין להם חיבור לעצמם ולנשמה שלהם והתורה שלהם מאוד חיצונית.

לגבי הפסקה האחרונה- זה בדיוק החיפוש. למה זה נשמע כאילו אני מחפשת משהו מעבר למה שציינת? 

וכרגע אין לי פחד להישאר לבד ב"ה. 

איכשהו זה מצחיק אותי שמי שנשמע שקצת נפגע מהדברים שלי, זה ניקים מכאן שהם בעצמם כן דווקא מחוברים לנפש והתגובות שלכם בהתאם (סליחה שמכניסה אותך לאותה קטגוריה.. אבל זה המצב) ברמה הזאת.

אני לא מדברת עליכם. אז אני לא חושבת שיש צורך להוכיח לי שכן יש בחורים שמחוברים לעצמם ולנפש שלהם והסיבה שאני לא מוצאת אותם היא כזאת וכזאת.

ברור לי שיש כאלו, וגם הכאב הוא שיש לדעתי הרבה יותר כאלו ממה שזה נראה, פשוט הם עדיין לא התחברו למקום הזה אצלם. והרבה פעמים באמת כשמתחתנים נפתחים יותר למקום הזה.

אבל למה לחכות עד החתונה שאפשר לעשות את זה עוד קודם

קראתי את מה שכתבת. אולי לא מספיק לאט, אז אולי לא הבנתי הכל עד הסוף.

אבל תודה על הדברים. 

שומעים שיש הרבה מחשבה מאחורי המילים.

ואני רוצה להציע דיון, בהשראת שורה אחת של @נוגע, לא נוגע

האם תוכלי לציין בנים שהם כאלה? לצורך העניין, נניח שהם נשואים, או שזה ר"מ שלך, או שזה הרב קוק או מי שלא יהיה.

אבל כדי למצוא משהו, קודם כדאי להבין איך הוא נראה. אז אני מציע לך אתגר - תתארי לנו כמה וכמה בחורים כאלה.

אם את לא פגשת כזה בחור מימייך, ולא ראית כזה גבר מימייך, אולי יש לזה סיבה. ואם יש וראית, תסבירי לנו לא מה את מצפה שיהיה, אלא מה ראית. מה מאפיין את אותם בחורים.

תוכלי לתת שני משפטים\דוג' מתוך שיחה (אפשר תאורטית) עם בחור, שאחרי שתשמעי אותן תגידי "איזה יופי הוא מחובר לנפש"!

כי אין לנו איך להגיע ל"מכרים" האלו...

אז אוקי אתרי היכרויות לא

אבל יש היום מיזמים? יש שדכנים?

שיפנו אליהם!

גם לעשות השתדלות תוך כדי 

כמו גם עומק ורוחניות

לפני שגם כאלו יגמרו

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.