ושם האמא ואתפלל!!

חשוב שכולם ישמשיכו להתפלל ולהתפלל..

ולגבי ההשתדלות - דעתי היא שצריך לעבור קהילה קהילה בלי בושה ולשאול אם מישהו יכול לעזור בתחום.

זה ממש לא מובן מאליו להתגבר על הבושה אבל אני חושב שזה ממש עוזר שמדלגים מעל המחסום הזה.

לא לפחד להראות נואש/ת או להתפדח. אין לנו את הפריוילגיה הזאת.

כל מספר שמוציאים של מישהו שיכול להכיר משהו - להתקשר.וגם אם מחליטים לא להתגבר על הבושה לדעת שזה שם ואולי יקח זמן קצת וזה אז לפרוץ את המחסום הזה. לא לאט לאט.

לעבור שדכנית שדכנית, וגם אם יביאו 100 הצעות לא קשורות והצעה אחת קשורה - להודות על כך בלב שלם.

לא כל השדכניות אותו דבר ולכן לא כל נסיון רע עם שדכנית יכול להעיד על שדכנית אחרת.

מיזמים - להרשם לכולם! (וכנ"ל לגבי הצעות לא קשורות מהם, אותה גישה)

כאשר מנסים הרבה גורמים שכל אחד מהם הוא 'חסר סיכוי' אז שכולם מצטרפים ביחד זה יוצר סיכוי! כן ממש ככה!

 אי אפשר לדעת מהיכן יבוא השפע ולכן הכי יעיל זה לירות לכל הכיוונים.

בטוח יש עוד דברים שלא rשמתי ונראה לי שאת זוכרת את הראש שלי לגבי העניין ;)

נ.ב בדיוק ראיתי חבר שאלגו שלח לו הצעות ממש לפי מה שהוא מחפש.

שהוא מאפשר גם לא לראות תמונה

זה לא בושה האמת

זה פשוט חוסר כוחות, חוסר בסבלנות לעשות ים של השתדלויות....

יש איזה ציפייה שבתחום הזה שהוא כל כך חשוב, אני לא אצטרך להשתדל כל כך 

שפשוט הצעות יגיעו אליי ולחברות שלי... 

וחבל שאנחנו צריכים לבוא אל השדכן, אל המיזמים. כל כך הרבה טרחה וכלום תוצאות.

משהו צריך להשתנות בעניין כבר

ואני בחיים לא הבנתי אותו אז אני מתנצל (אני בטוח שעומד מאחריו רגש משמעותי!)

לפי ההגיון שלי זה בדיוק הפוך - בגלל שהנושא הוא כ"כ קריטי וחשוב עבורי אז "אם אין אני לי מי לי"...

כבר מההתחלה לא היה לי יותר מדי הצעות והתחלתי לפנות ועד היום אני פועל בראש הזה

כשמגיעה הצעה מחבר או בת דודה אז אני ממש מופתע ושמח שפירגנו לי אבל ממש לא רואה את כביררת מחדל.

ואת צודקת ממש שזה שואב כוחות!!!!!

עדיף להשקיע כמות מסויימת של כוחות מאשר להתייאש ולא להשקיע בכלל

לא יודעת מה להגיד 

שהעניין של הנושא הוא הרגש שעומד מאחוריו ופחות הטיעונים כשלעצמם..

ממש חשוב לא לבטל את הרגש.

אבל העניין של הטיעונים הוא עניין אחר.

ותודה על ההארה.

נכנסתי לעוד פרטים בדיון איתה

(הדגשים שלי קצת שונים משלך, אבל מזדהה עם רוח הדברים)

ומוסיפה לרשימה גם את המיזמים השונים...

הלוואי שהיה לי פתרון, מקום להפנות אליו, אבל טרם מצאתי...

תורני- אדם שמקפיד על ההלכה. שומר את עצמו מהשפעות לא טובות כמו סרטים סדרות ושירים לא לעניין. חשוב לו ההתקדמות בעבודת ה'.

החיבור הנפשי של גברים הוא שונה

ואתן צריכות להיות מודעות לזה

סיכוי טוב שזה יפתור לכן חלק מהבעיה

ואחרי זה - כנראה הבעיה תהיה דומה לבעיה שיש גם לגברים, למצוא התאמה טובה

עונה 

כן כן, פשוט לא קיים.

מה שאת מצפה מגברים - לא קיים אצלם, לא היה קיים אצלם, ולא יהיה קיים אצלם, וטוב שכך.

ה"חיבור לנפש" קיים גם קיים. אבל ה"חיבור לנפש" שאת מדברת עליו - הוא חיבור נשי. וב"ה שלכל מין יש את טבעו שלו, אפיו שלו, ותפקידו שלו בבריאה.

רק הפנמה של זה יכולה לעזור...

וכמ"ש @ultracrepidam

גילוי נאות: חשבתי להימנע מהתגובה הזו. זה עורר לא מעט אמוציות בעבר, ואמרתי לעצמי - פשוט חבל. עזוב. למה.. ועוד אמצע החג, וזה ממילא היה נקודה צדדית בתוך ההודעה שלך. למה להכנס שוב לויכוח?

אבל אז חזרתי בי. פשוט כי אכפת לי, כי כואב לי. כן כן, לא בשביל הויכוח והניצוח, אלא כי כואב לי עלייך, ועל חברותייך, שמחפשות דבר שלא קיים ושוברות את הלב שוב ושוב. זה ממש מצער. ולכן החלטתי כן לכתוב, לא כדי לפתוח ויכוח, אלא כדי שאולי עוד דפיקה של המים האלו - תחלחל ותשפיע, וזה יהיה צעד בכיוון טוב...

חג שמח, והמון ישועה, באמת.

 חיבור לנפש?
אני מנסה להבין למה כשהיא מדברת על חיבור לנפש אתה מניח שהיא מחפשת חיבור נשי.

אני מניחה שהיא הרי מודעת לעובדה שיש הבדלים בין גברים לנשים גם בעניין הזה. 

ואני שואלת כי אני חושבת שבאמת יעזור לי להבין, אני רואה שאלו תגובות שחוזרות על עצמן פה.

 

אני אומר את זה על סמך שרשורים קודמים, ארוכים כאורך הגלות, לא שאני מניח סתם שאם מישהי אומרת חיבור לנפש היא מתכוונת לחיבור נשי.

ובכל זאת אני לא הבנתי את זה כמוך. לכן כתבתי שאשמח להסבר.

אבל אם זה מטריח אז לא קריטי. מניחה שאבין בהמשך בע"ה

הדברים שאתה כותב ברורים ומוכרים לי, ואין פה שום מלחמה, זה טבע ההתפתחות והכל בסדר
אבל עדיין לא ברור לי מהיכן נובעת ההנחה שכאשר לב אוהב מדברת על חיבור נפשי, ההסקה שהכוונה לחיבור נשי. 
 

אבל העניין הוא שאני לא חושבת שמדובר על חיבור נפשי רגיל
רק שהעובדה שלא מדובר על משהו רגיל, לא אומרת שבהכרח מדובר על חיבור נשי

זה לא שתי האופציות היחידות. ואני חושבת שפה הטעות שלכם, ושאתם מסיקים משהו לא נכון.

אני כן מסכימה שיש צורך לחדד את המקום של הצד השני, אולי השימוש בהגדרות הוא לא מדויק - אבל זה לא הופך את מה שהיא מחפשת לחיבור נשי. 

ופה אתה אומר משהו אחר לגמרי, זה עניין של מיקום בסקאלה. זה לא הופך את זה לנשי. זה הכל.

ואכן זאת לא הנקודה, את לב אוהב אני מכירה באופן אישי כך שהדיון הוא לא עליה אלא נטו בגלל שהוסקה פה הנחה שגויה ואותה גם משליכים על שאר הבנות שהיא ציינה.

כי חיבור נשי הוא לא מציאותי, וחיבור נפשי עמוק הוא כן. 

לאיך שתופסים את הדברים, קל וחומר אם השאלה מעשית או מובילה להשלכה מעשית בפועל..

ויש לי מה לכתוב על זה, פשוט לב אוהב מכירה את דעתי וגם קצת מאוחר.

תודה על ההסברים בתגובות. 

אני מבינה מה אתה אומר, ואם הייתי עירנית הייתי מסבירה לך למה אני חושבת שיש להבדלים האלו משמעות מעשית, אבל זה ממש להיכנס לחפירה רצינית עכשיו.. וזה לא עד כדי כך קריטי לדעתי.

האמת לקח לי כמה פעמים לקרוא עד שהצלחתי להבין עד הסוף את כל הנקודות שכתבת חח. הכול ממש מדויק ונכון. 

שאני ממש מעריכה שהיא נכתבה 

בעיניי היה שווה לכתוב את התגובה הזאת אפילו רק בשביל הגילוי נאות הזה.

תודה  

בתגובה כאן

עונה 

הוא אומר יפה שזה טוב לאשה להיות אשה ולאיש להיות איש,

אבל מפריעה לי הגישה שלו, כאילו אדם שמטבעו נוטה להיות כמו הצד השני (גבר נשי או אשה גברית) הם בעייתיים (פגומים, חסרים, תמצאו אתם את הניסוח). אין חובה "להיות גברי" או "להיות נשית". בטח שלא מוסרית, אבל בעיני גם לא בשום היבט אחר. האם זה מומלץ? אפשר לומר שכן. אבל להגיד כאילו כל בעיות הדור הן רק בגלל מישהו שטיפה "נשי" באישיות שלו זה מוגזם. חוץ מזה, מי ישפוט מה גברי ומה נשי? אין לנו תורה בנושא.

ואני לא מתכוון דווקא לענייני מצוות

רוח הדברים המאד מודגשת היא -

1 אשה שמתנהגת כמו גבר, לא יכולה להיות טובה לא לעצמה ולא לגבר שאיתה

2 יש התנהגויות מאד ברורות של גבר ושל אישה, אנחנו בסך הכל צריכים לזהות מה הן וחובתנו לנהוג לפיהן

"מכירה בנות מדהימות לכל הדעות שבסוף התחתנו עם בחורים שמבחוץ מדהימים קצת פחות" - מה את רוצה לומר בזה? שצריך להתחתן עם מישהו שלא מעריכים כל כך?

אני חושב שאם הן החליטו להתחתן איתם, כנראה שבעיניהן הם הכי מדהימים בעולם. גם אם בעינייך זה לא ככה, כנראה שאת בוחנת על פי פרמטרים אחרים ממה שהן חיפשו. 

שאלו פרמטרים שאת בוחנת על פיהם בני אדם, ולכן בעינייך הן נראות לך מוצלחות יותר. אבל לא כולם שופטים בני אדם לפי הפרמטרים שלך. 
 

ואם אין לך היכרות עמוקה עם הבעלים שלהן, אז את בכלל לא מכירה אותם לעומק, ואין לך מושג על העולם הפנימי שלהם. אז על סמך מה את אומרת שהם פחות, רק על סמך פרמטרים חיצוניים? 

וברור שיהיו פערים, כמו כל זוג בעולם שיש להם פערים שצריך לגשר. הם רואים דברים בצורה שונה, לא מבינים אחד את השני. לאט לאט לומדים לחיות ביחד. 

דבר נוסף- אני לא כל כך מוצאת את עצמי מתחברת לזה. מסכימה שככל שאדם גדל יותר הוא רואה דברים לעומק יותר.

רואה יותר את האור של השני. אבל בהקשר הזוגי העניין הוא לא רק לראות לעומק יותר אור של האחר שאולי נחבא מעט.

זה עניין של התאמה וצרכים נפשיים... 

ואם אין התאמה אז אין פשוט לאן להתקדם.

עברתי את התהליך שלי, הוא היה חשוב.

בגיל 18 לא הייתי במקום שלי היום, ולא הייתי רוצה להתחתן בגיל כזה.

אם כי, אם ה' היה מחליט שזה יהיה המסלול שלי לא הייתי מתנגדת 

ובטוח שגם שם הייתי לומדת הרבה דברים. 

ואני לא אתחתן בכח ובכל מחיר. 

אם יהיה משהו מתאים- מצוין מתחתנים.

לא יהיה- לא מתחתנים.

פשוט מאוד.

אין לי עניין להתחתן נטו כדי להביא ילדים ולהכיל מישהו שפחות מתאים לי שבטוח גם לא הכי יהנה מהמצב בלשון המעטה.

אולי בעתיד הדעה שלי תשתנה. 

כרגע זה המצב 

האופציה השניה שלך היא הנכונה..

|עגבניות, כן, עכשיו! כולם ביחד, לא לדחוף, יש מספיק לכולם|

לכן זורקים רק עלי ולא עליך, תראה מזה...

איי איי המזרוחניקים האלה

איז זאגסט דו, איך בין נישט קיין א כאזה שארפער

(איך עושים "כאזה" ביידיש? 🤔)

אקרא אני בפי, לפי ששכחתי אף על פי שלמדתי..

הא בהא תליא כמובן, כן?

זה שהשניה נכונה וזה שהראשונה לא - שלובות זו בזו..

נתחיל ממפגש?

אבל נו, לא חובה לאכול עגבניות..

@סרדיוט, אתה עוזר לקיום שמחת חג

רק בא תנסה לראות אם פותחת השרשור וחברותיה אכן לא יפסלו את החרדים... ספוילר: זה לא יקרה.🙂

וגם ההלתהבות של החרדיות לא ודאית - הן לא באמת יבינו מה הן מקבלות😅

(וואי, "מחרדים יש פחות ציפיה לעומק" זה המשפט הכי פוגע שיש.... אני בסדר, אבל אם יש פה חרדים נוספים אני מתנצל בפניכם בשם @נוגע לא נוגע)

פשוט לשמוע את זה ממישהו מבחוץ יכול להרגיש קצת כמו אצבע בעין.

(אני יכול להעיד על עצמי שבתחילת ימי בערוץ הייתי נפגע קצת מדברים שנכתבו פה, עד שבטחוני העצמי התחזק מספיק כדי לא לקחת ללב 😅 )

אבל זה בסדר, ה"היעלבות" גם היתה קצת בצחוק.

ויש לזה סיבות. היה על זה שרשור כאן נראלי בעבר

בנות בוגרות רבות שחולמות עם בעל אברך, אבל מעט בחורים בגיל הזה שעדיין שקועים בלימוד

תפני לשדכנים של ישיבות

זאת ה-דרך.

|מצרף בתקווה שאולי יעזור במשהו|

https://a7.org/?file=20210521093105.pdf

לגבי הסוף...

באמת מעניין. לכאורה אמור להיות לך הרבה מאוד הצעות... 

הרושם הוא שבהצעות הם לא מגיעים.

לא אמרתי שבעמ"י אין בחורים עמוקים, רוחניים, תורניים וכו'

אני בטוחה שיש. 

אני רק שואלת איפה הם למען ה'?!

בטח שראיתי כמה כאלה, אבל מעט מאוד. היו כאלו שגם הייתי שמחה אם זה היה מתאים ביננו, אבל לא התאים.

לא אמרתי שאין בכלל.

כואב לי שיש לי כל כך הרבה מה להגיד, לפעמים אני מתבאסת שאי אפשר להקליט את כל המחשבות שלי בעניין.

כי על הכתב זה לא מספיק לפעמים וגם אני קצרה בזמן...

בגדול בחור שמחובר לעולם הנפש, זה אומר בחור עם מודעות גבוהה לתהליכים שעוברים עליו

לדברים שהוא צריך לעבוד עליהם, לשפר, למה שמתחולל בנפשו, מה הוא מרגיש, איך הוא חווה דברים.

אפשר לקחת את זה לכל מיני מקומות, לא כל מה שכתבתי בשתי השורות למעלה הם בהכרח מה שזה אומר. זה רק כיוון מסוים.

בגדול אצלי לדוג' העבודה בנפש התחילה דרך עבודת ה', דרך העבודה על המידות. הבנתי שכדי לשפר את המידות שלי אני צריכה להכיר את מבנה הנפש שלי. וככה נכנסים פנימה לעומק יותר ויותר. 

לא יודעת איך אנשים אחרים מצליחים לעבוד על המידות בלי לגעת בנפש.

יש מידות בנפש כמו כעס וגאווה שיושבות על חוויות מהילדות, יחסים שלנו עם דמויות משמעותיות שאם לא ניגע בזה לא נצליח באמת לתקן את המקומות שם.

לכן תמוה לי שאומרים לי כאן שלהיות מחובר לנפש זה משהו נשי. זה הזוי בעיניי.

להיות מחובר לנפש זה בעיניי הדרך לעבודה על המידות. הדרך להתקרב אל ה'.

אי אפשר לנתק את הנפש מעבודת ה'.

נולדנו עם גוף, נפש רוח ונשמה. אי אפשר להגיד שנפש זה נשי. זה פוגעני אפילו להגיד את זה.

החיפוש הוא לא אחר דמות להערצה, דמות מעוררת כבוד ויראה, דמות מלאכית נדירה. ממש לא.

אין עניין להביא דוג' מרבנים. אני לא מחפשת רב (לא מתנגדת אומנם חח) ובטח גם לא חברות שלי.

מחפשות את החיבור הפשוט הזה של האדם לעצמו, למי שהוא, למקומות שלו בנפש וברוח

ולא סתם מתוך חפירות ושעמום. מתוך הרצון לעבוד את ה'! כי שוב- דרך הנפש אפשר לתקן את המידות.

לא מצליחה לתייג.

בגדול רציתי לתייג את 

@נשמה כללית

@ultracrepidam

@נוגע, לא נוגע

והסברת את עצמך מיוחד.

ובאמת, כפי שתיארת את זה - זה אכן לא נשי בכלל, וזה אכן דבר נצרך ונפלא.

הרי לשם כך כתב הרמב"ם את השמונה פרקים, כפי שהוא כותב בהקדמתו. והרי הוא לא היה נשי ולא כתב את הספר לנשים...

(והנה התיוגים שרצית: @ultracrepidam, @נוגע, לא נוגע)

אבל, עדיין, מתוך שלל התיאורים שלך לאורך הדיונים בפורום, עולה שאת מה שתיארת כאן - את רוצה בצורה מסויימת.

כלומר: מוסכם שאדם צריך להכיר את נפשו ולהרגיש אותה - הן מצד המעלה האובייקטיבית שבכך והן כדי שיוכל לעבוד על עצמו, להשתפר ולהתעלות. מוסכם שהרבה ממה שעובר עלינו נעוץ במשקעים בנפש שלנו, שאנחנו צריכים להכיר אותם ולעיין בהם, כדי להעלותם מן השורש. מוסכם שצריך מודעות, מוסכם שצריך חיבור. אמת לאמיתה והיטבת להמחיש זאת.

השאלה היא מה הוא אותו "חיבור" עלום שאותו אנו רוצים בשביל שיקויימו הדרישות הנ"ל. איך עושים את זה. איך זה נראה. וזו הנקודה שפחות חידדת כאן, והיא הנקודה שעומדת, לענ"ד, בעוכרייך, כשאת מדמיינת את ה"בחור המחובר לעצמו".

חלילה וחלילה לומר שחיבור זה משהו נשי. לא זה מה שנטען כאן. למעשה כבר בתגובתי הראשונה כתבתי נחרצות: "ה"חיבור לנפש" קיים גם קיים. אבל ה"חיבור לנפש" שאת מדברת עליו - הוא חיבור נשי." דומה שאין ברור מזה. החיבור אינו נשי, אבל הצורה שאת תופסת אותו - היא הצורה הנשית.

(למען האמת, קשה לי ששלחת אותי ואת אולטרא לתגובה הזו במענה לדברים שכתבנו... הרי במפורש עמדתי על זה בדיוק, שאני לא אומר שחיבור הוא נשי, אלא שאת מעוניינת בצורתו הנשית... לשלוח אותנו לכאן במחשבה שכאן ענית לנו - זה קצת נשמע ש"ריפרפת" על הדברים שלנו וישר תייקת אותם בתיקיה של "אלו שחושבים שחיבור הוא נשי.." תנסי רגע לעצור, לנשום, לקרוא היטב מה שאנו כותבים ולנסות לזהות אם יש בזה אמת... אל תתייקי מראש, את מונעת מעצמך את הליבון של הדברים...)

ואולי ניתן לומר שזה כולל שני חלקים: א. את מדמיינת חיבור בצורתו הנשית, ולא מכילה או מבינה צורה שונה של חיבור. כלומר - דברים שאצלך הם באמת חלק מהחיבור לנפש, כי כך צורת החיבור לנפש של אשה, אבל אינם חלק מהחיבור לנפש של גבר. ב. זה שאת אשה, וכוללת בתוכך מאפיינים נפשיים מסויימים, מטעה אותך לזהות כחלק מה"חיבור" גם מאפיינים שהם בכלל לא מאפיינים של חיבור (אפילו לא זה הנשי) אלא פשוט של נשיות. וכיוון שהדברים קרובים זה לזה - מיטשטש לך ההבדל ביניהם.

מהם בדיוק ההבדלים? קשה מאוד להגדיר... הלוואי שהייתי יכול לעשות זאת היטב, זה כנראה היה גם מעיד על עוצמות של בהירות וחיבור שיש אצלי, אך כיוון שאינן אצלי - אכן איני יכול לעשות זאת. זה לא אומר שאני לא רואה את השוני בוהק מול העיניים, שאני לא מזהה אותו מריח אותו ממאה ק"מ. גם אם עוד לא כתבתי עבורו דוקטורט מוגדר ומתוחם.

אבל ככלל, באמת, אם תעקבי אחרי הפוסטים השונים שלך בנושא, והתגובות אליהם, יהיה אפשר לקבל איזו צורה כללית, סקיצה, בקווים גסים, של הסגנון הגברי מול הנשי. ואולי יש כאן כאלו שגם ייטיבו להגדיר ולהסביר ממני.

אפשר רק לציין את הנושא של ה"רוחניקיות" וכדו', שהוא משמעותי בהבדלים האלו. וגם את המקום המתבונן מול המקום החווה, בכיוון שתיאר ידידי כאן: תראי - לקראת נישואין וזוגיות

אבל זה אכן עדיין לא הכל...

זה באמת לוקח הרבה זמן לשבת ולקרוא כל מה שכתבו

ואח"כ גם להגיב לעומק. מודה, לא תמיד מגיעה לזה. לכן אולי זה נראה שאני עונה בצורה שרואים שרק רפרפתי על ההודעה.

והאמת שאולטרא יותר הדגיש את הנק' שזה נשי. סליחה שתייקתי אתכם ביחד. אני מבינה שאתם לא חושבים אותו דבר.

התגובה שלי היא לשניכם אבל- 

החיבור הזה לנפש. אדם שיש לו מודעות. אדם שעובר תהליכים עם עצמו. זה אותו רעיון בניסוחים שונים.

איך מזהים את זה? שומעים שאדם מודע למה שהוא עבר בחיים שלו, שומעים שהוא מתבונן, חושב, ורוצה להתקדם למקום טוב יותר. 

שומעים שהשיח הוא לא טכני נטו. הייתי שם, עשיתי שם, למדתי שם. אני רוצה בעתיד לעשות כך וכך.

עוד דוג'?

שאדם לדוג' מספר על משהו שהוא עבר, הוא יספר גם איך הוא הרגיש שם. או נגיד מה הוא למד מזה. 

זה נקרא התבוננות. ולא רק סתם סיפור. 

או לדוג' בהקשר של עבודת ה'- זה אדם שיש לו מחשבות על המקום שלו בעבודת ה'. על ההתקדמות שלו. לא רק כמה הוא למד תורה ואם הוא לומד מספיק. יש לו מחשבות על המידות שלו, על מצוות שהוא עושה וכאלה שצריך יותר חיזוק, על החיבור שלו עם ה'. יש לו שיח שלם שם עם עצמו. 

"את מדמיינת חיבור בצורתו הנשים"- אני חושבת שצריך להכיר אותי קצת יותר כדי לקבוע משהו נחרץ כזה.

בעיניי, זאת אמירה לא נכונה. 

אני לא מחפשת חיבור של אדם לעצמו כמו שאישה מחוברת לעצמה,

אני מחפשת מאפיינים של שיח של בחור שבסה"כ מצביעים על כך שיש לו עולם פנימי עשיר של מודעות והתבוננות והתקדמות. (ויש כאלו, הכרתי כאלו)

אני לא נכנסת להבדלים כי זה לא מעניין. יש הבדלים בין כל אדם לאדם, קל וחומר בין גברים לנשים. 

אבל יש מאפיינים זהים למי שמחובר לעצמו/נפש/נשמה שלו בין גבר בין אישה.

תגובה לultra ואש לבנה- 

יש כאן ניקים שהם כאלו. יש שלושה רבנים שאני מכירה שהם כאלו. נפגשתי עם שלוש בחורים כאלו לפחות או יותר. 

יש לי דמויות בראש שהן כאלה ברור. 

מה מאפיין אותם?

יש להם שיח מאוד פנימי. מאוד כנים עם המקום שלהם. מתבוננים. חושבים לעומק. נותנים הרבה מקום לפנימיות. רואים את החיים כמשהו שאפשר ללמוד ממנו כל הזמן. נהנים משיח עמוק ומחשבתי... וכו' 

אני לא יודעת איך פשוט לומדים תורה ועולים למקום גבוה וכל המידות הרעות מתנקות.

ככה פשוט נעלמות, נטו מעצם לימוד התורה. נשמע לי קצת חלומי ומנותק, לא?

מעניין אותי אם מישהו השיג ככה מידות טובות, בלי עבודה בפועל נטו מעצם הלימוד.

נשמע שהסקת שלקחתי דוג' מרמים ומרבני מדרשה. 

בכל אופן, לא מהם קיבלתי השראה. לא צריך להיות רב או אדם של ציבור כדי להיות מחובר לנפש/לעצמך.

לפעמים דווקא יש רבנים שמרצים תורה ואין להם חיבור לעצמם ולנשמה שלהם והתורה שלהם מאוד חיצונית.

לגבי הפסקה האחרונה- זה בדיוק החיפוש. למה זה נשמע כאילו אני מחפשת משהו מעבר למה שציינת? 

וכרגע אין לי פחד להישאר לבד ב"ה. 

איכשהו זה מצחיק אותי שמי שנשמע שקצת נפגע מהדברים שלי, זה ניקים מכאן שהם בעצמם כן דווקא מחוברים לנפש והתגובות שלכם בהתאם (סליחה שמכניסה אותך לאותה קטגוריה.. אבל זה המצב) ברמה הזאת.

אני לא מדברת עליכם. אז אני לא חושבת שיש צורך להוכיח לי שכן יש בחורים שמחוברים לעצמם ולנפש שלהם והסיבה שאני לא מוצאת אותם היא כזאת וכזאת.

ברור לי שיש כאלו, וגם הכאב הוא שיש לדעתי הרבה יותר כאלו ממה שזה נראה, פשוט הם עדיין לא התחברו למקום הזה אצלם. והרבה פעמים באמת כשמתחתנים נפתחים יותר למקום הזה.

אבל למה לחכות עד החתונה שאפשר לעשות את זה עוד קודם

קראתי את מה שכתבת. אולי לא מספיק לאט, אז אולי לא הבנתי הכל עד הסוף.

אבל תודה על הדברים. 

שומעים שיש הרבה מחשבה מאחורי המילים.

ואני רוצה להציע דיון, בהשראת שורה אחת של @נוגע, לא נוגע

האם תוכלי לציין בנים שהם כאלה? לצורך העניין, נניח שהם נשואים, או שזה ר"מ שלך, או שזה הרב קוק או מי שלא יהיה.

אבל כדי למצוא משהו, קודם כדאי להבין איך הוא נראה. אז אני מציע לך אתגר - תתארי לנו כמה וכמה בחורים כאלה.

אם את לא פגשת כזה בחור מימייך, ולא ראית כזה גבר מימייך, אולי יש לזה סיבה. ואם יש וראית, תסבירי לנו לא מה את מצפה שיהיה, אלא מה ראית. מה מאפיין את אותם בחורים.

תוכלי לתת שני משפטים\דוג' מתוך שיחה (אפשר תאורטית) עם בחור, שאחרי שתשמעי אותן תגידי "איזה יופי הוא מחובר לנפש"!

כי אין לנו איך להגיע ל"מכרים" האלו...

אז אוקי אתרי היכרויות לא

אבל יש היום מיזמים? יש שדכנים?

שיפנו אליהם!

גם לעשות השתדלות תוך כדי 

כמו גם עומק ורוחניות

לפני שגם כאלו יגמרו

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.