אני יודעת מי שאלה ואני יודעת כמה השאלה לא הגיעה בפגישות הראשונות אלא דווקא לאחר קשר ממושך

כמו שציינתי, הס"מ הם לא העיקר. 

ולהפך- השאלה נבעה מתוך רצון לקבל עזרה איך כן לתת צ'אנס לגשר על הפערים. 

מכיר זוג אחד של גבוהה ונמוך, ונראה שטוב להם

מכיר זוג אחד של גבוהה ומאד גבוה, וטוב גם להם

(מכיר גם זוגות של נמוכים)

בהצלחה!

והם אחלה עם זה

אמ..

לא הבעתי דעה כי זה לא רלוונטי אליי. עדיין.

אבל יש לי חבר שהוא קצת יותר ממטר חמישים ואמר שהוא לא פוסל - לא כי זה לא מוזר לו אלא כי הוא מחוייב לזה

יש לי חבר 1.70 שאמר שהוא פוסל. כן. זה בהחלט מפריע לו.

והאמת? שזה נשמע לי די הגיוני בסוף..

האם אני אפסול?

לאיודע. אני מאוד גבוה.. 1.80 ומשהו (אני לא באמת יודע וכמה). זה לא מצוי ככ

יש כאלה שרואים בכך יתרון,

יש כאלה שאדישים להבדל הזה,

ויש כאלה שזה יפריע להם.

לי למשל ממש ממש לא היה מפריע לצאת עם תימניה, אבל אני לא הייתי יוצא עם גבוהה ממני.

מה העניין לעשות על זה סקר? גם אם זה מפריע לאלף אנשים אבל לך זה לא מפריע, אז פשוט תתעלמי.

נסו להתייחס לגובה לא רק במובן של ס"מ 

אלא לביטוי הריגשי מאחוריו 

מבין שיש ביטוי רגשי מאחורי זה

זה ממש ברור

השאלה היא האם הביטוי הרגשי הזה מפריע לו/לה. או שלא.

הגובה שלי הוא 156 ס"מ, יצאתי עם מישהי שהייתה גבוהה בחצי ראש. הייתה לי הרגשה שאנחנו נראים כמו אימא וילד מאידך, ייתכן שאם הגובה שלי היה קרוב לממוצע,  170 ס"מ, והבחורה הייתה מטר שמונים, הייתי מרגיש את עצמי פחות מגוחך. 

היא האם זה מפריע *לך* בעצמך, או שזה רק בגלל הסתכלות האנשים והסביבה.

בדברים כאלו הרבה פעמים יש איזה רתיעה וחשש מפני מה האחרים יחשבו ויגידו. ולכן חשוב להתבונן ולהיות מודע האם זה באמת מפריע לי אישית ואני לא מרגיש נוח מזה, או לא. 

וזה באמת הזוי כי אני בפירוש לא גבוהה.. 

הקטע שבכלל לא שמתי לב לזה, רק אחרי שסיימנו מישהי דיברה על זה או משהו.. 

מבינה שפער כזה יכול להפריע לכל מיני אנשים, אצלי זה לא כלכך נקלט בעין. כן יכולה לומר שאצל ההורים שלי יש פער גובה לטובת אמא שלי ובינתיים הם הזוג הכי מתוק ומעורר השראה שאני מכירה

ז"א אם נראה למישהו שזה מפריע לו וחוסם אותו בקשר כלשהו- אולי כדאי בכל זאת למצוא פתרון מחשבתי ויתכן שתזכו בזוגיות זהב עם מישהו/י שיכולתם לפספס על סרגלים...

אישית, זה לא מעניין אותי.

מבחינתי גובה זה לא אישיו.

מעניין אותי הרבה יותר האישיות שעומדת מאחוריו...

לא יצא לי לצאת עם מישהו קיצוני לאף כיוון - לא מאוד גבוה ולא מאוד נמוך.

מכירה זוגות בהם האישה מאוד גבוהה והגבר ממוצע, או אישה ממוצע + וגבר נמוך.

אז כן, יש אנשים שזה עובד להם.

נראה לי שבסופו של דבר זו ההרגשה הסובייקטיבית שלך, איך את מרגישה עם זה, וזה שאלות שאת צריכה לענות לעצמך...

ממה את חוששת? תנסי לתת שם לנקודות שמפריעות לך...

מאיך שניסחת את השאלה ("איך נתתם צ'אנס) נראה שבעינייך זה חסרון, משהו להתפשר עליו. למה זה רע? מי החליט שכך צריך להיראות זוגיות? האם מפריע לך להיות שונה ממה שמקובל?

האם את חוששת שינעצו בכם מבטים ברחוב? [האם יפריע לך שינעצו בך מבטים ברחוב?]

האם זה פוגע לך בתחושה של מקומה של הרעיה - שתפקיד הבעל הוא לגונן, לסוכך על האישה?

האם זה יפגע בדימוי העצמי שלך?

וכן הלאה.

הרבה בנות פסלו אותי עוד בשלב הטלפון כי עשיתי להם "גילוי נאות" לפני כן שלא סתם נגיע ונתאכזב.
יצאתי גם עם כמה (2-3) גבוהות ממני וזה קצת מוזר אבל לא מעבר (לא החזיק יותר מידי דייטים אז קשה לי לדעת לאורך זמן).

בסוף ברוך ה' מצאתי את אשתי היקרה. היא גבוהה ממני אומנם בכמה ס"מ בודדים אבל לאורך זמן לדעתי 
זה יותר עניין שהם מחפשות מישהו "גברי" וגובה מצטייר כחוזק גברי אבל אם תהיה עם בטחון עצמי ובטוח בעצמך השמיים הם הגבול
בהצלחה !

 

אבל בסוף מה שחשוב זה מה שאתה משדר. אם אתה משדר את הבעסה אתה מושך את הדימוי שלך להיות בן אדם שלא רוצים להיות בחברתו כי הוא נראה מדוכא כזה ומסכן.

(אחזור שוב) לא קל. עברתי הרבה דברים בחיים ואכזבות ראיתי את החברים שלי משופעים בהצעות ואני אפילו לא התקרבתי לשם (עד שבכלל היו הצעות חלק נפלו בשלב הטלפון ו90 אחוז בדייט 1 אם בגבורות 2) ואני ממש לא בררן נתתי צ'אנס כמעט לכל אחת שבכיון.

אחרי שאני נשוי אני יכול לומר לך שזה הכל ענין של גישה ומה אתה משדר. ודבר נוסף שאולי יכול להיות רלוונטי
קראתי פעם מאמר של הרב מלד בנושא של בנות קצת מלאות שהן צריכות להתחתן מוקדם כי כך פחות מסננים
לענ"ד זה קשור גם כאן ה"בעיה" בדייטים ושדכנים וכד' שזה שוק בשר ואם לא נשמע טוב משהו פוסלים מיד כי יש מלא הצעות

כשמכירים בגיל צעיר ובצורה יותר "טבעית" זה כנראה יעבור יותר בקלות (לא הייתי בבנ"ע ואני לא דוגל בבני עקיבא רק אומר שאולי כדאי 
לחשוב על דרך כזו שתוכל להיקל).
בהצלחה !

כשאתה נכנס לחנות שאין בה הרבה מותגים אתה קונה את המותג שהכי מתאים (שמן רמי לוי ושמן מילימור) אתה מלבט דקה ולוקח
כשיש יותר מותגים אתה מתלבט יותר (שמן עץ הזיץ עם חומציות בלי חומציות, שמן בריאות, שמן חרטא ברטא וכו) אתה מתחיל לבדוק רכיבים ועוד דברים ומתלבט 5 דקות 

כנ"ל יש יותר הצעות אתה לא דואג ולא חושב להתאים את עצמך אלא לחפש מה הכי טוב ומה התמורה הטובה ביותר שאתה יוכל להשיג.

בעזרת ה' גם אשתך תהיה כזו לראות מעבר לטריק השיווקי 

יש לי מספיק דוגמאות הפוכות של בנים שלא מוכנים לצאת עם בנות שיותר גבוהות מהם, או מתעקשים שהן לא ינעלו עקבים.

ובכלל המשפט "כל דבר שולי ככל האפשר הופך לאישיו" לא מבוסס בכלל. נראה לי שכל אחד מאיתנו לוקח דברים שוליים לפעמים והופך אותם לאישיו.

תגובה מהממת!! תודה גם באופן אישי דייקת לי נקודה מסויימת..

הפריע לי קצת בעין, אבל לא משהו באמת קריטי שהשפיע על ההחלטה שלי.

לא הלך בסוף, אבל מסיבות אחרות לגמרי.

זוג נפלא.

הבחור נמוך משמעותית מהבחורה. לא פוגע בכלום.

שמתי לב שבאופן טבעי, כשהיא הולכת לצידו, היא קצת מתכופפת לכיוונו...

כי אז זה מאוד מתסכל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי