בעל לא דברן וחברותילעולם
קשה לי כבר מלא זמן.
בעלי לא בחור דברן, וגם מתקשה בלהמיר את רגשותיו למילים מדוייקות.
אני צריכה לארגן כל יציאה שלנו, כי הוא לא הכי יוזם.. גם כשאנחנו יוצאים, אז הוא בקושי מדבר, ואני צריכה לנסות להעלות נושאי שיחה וזה לא הכי זורם.
ראיתי את חוסר הדיבור אצלו גם לפני החתונה, אך החלטנו שהוא יעבוד על כך.
ואני מרגישה שזה לא זז. קשה לי. אני רוצה חבר. אני מקנאה. מרגישה שלא בחרתי נכון. לא יודעת מה לעשות.
היום באמצע דייט פשוט התחלתי לבכות שהוא לא מדבר או מנסה להתקרב..
עזרה😕
מבאספרצוף כרית
מבאס ממש.....
אין לך ברירה אלא להשלים עם זה
ולא לדבר על זה - יתן לו בטחון, שהוא לא כזה ואולי קצת ישתנה

לצפות שישתנה ממש - זה לא הגיוני,
זה ממש מבאס אבל עדיף להיות מציאותית
בהצלחה וחיבוק
נ. ב.פרצוף כרית
אם תזרמי איתו ותראי לו את הדרך, הוא ישתנה בעקבותיך, לאט לאט
תני פרק זמן של 3 חודשים נניח שאת לא מדברת איתו על כך שהוא כזה ולא מבקשת שישתנה
אלא רק זורמת איתו וחברותית אליו, הוא ייפתח אליך, אין ספק, הוא מן הסתם משתוקק שתפתחי אותו, אף אחד לא אוהב להיות מופנם
נ. ב. בפרצוף כרית
תני לו המון בטחון והערכה
ע'י מחמאות וכדו'
ובעז'ה הוא ישתנה, מנסיון...


זה בדיוק הפוך מהדרך שחושבים - 'לדבר על זה' - דווקא להפך
לענ''ד
ממש חיבוק גדול. קשה מאד מאדעדיעד

האם הוא מוכן ללכת לטיפול כלשהו?

האם יש דברים שהטוא בעצמו מוכן לעבוד עליהם?

למשל: להחמיא, לפרגן, לומר מילות אהבה או לקנות מתנות קטנות  - אלו דברים שאמורים

להיות די קלים לביצוע, וגם למי שבטבע אין את זה, אפשר להתאמן על כך.

גם אם בתחילה זה נראה מזוייף ולא טבעי, אימון מתמיד יכול לפתור את זה.

אבל כישורים חברתיים חסרים זו בעייה לא פשוטה . תהיי חזקה

איזה טיפול יכול להתאים?לעולם
לא בשבילוירוק בעיניים
אני לא חושבת שאת צריכה להתמקד בלפתוח אותו.
זה רק יגרום חוסר אינטימיות, ויותר בדידות בשבילך.
גם בעלי מופנם ולא חברותי. אין לו חברים כמעט.
אבל כשהוא מרגיש אימון בי ורצוי הוא פותח את הלב.
ועם השנים למדתי שזה לא ענייני החברים שלו, ויש אפילו יתרונות (את לא תתבאסי שהוא יענה מחליף אותך עם חברים וכו). את בטוח תהיי החברה הכי טובה שלו - רק צריכה לקבל אותו כמו שהוא, כמו שחברים עושים.
כמו שכתבתי למטה, את תרוויחי המון מהספר וסרטונים של לאורה דוילי.
בהצלחה!
כל מילהטליה ב
בעלי מופנם, שקט וביישן.
זה לא קל.
גם חשבתי ש"אחרי החתונה"....זה יעבור
עד היום זה לא הגיע.
אנחנו מדברים על זה. הוא מודע מאוד.
אמנם לעיתים זה אפילו פוגע בי, לא מצליחה להבין איך גם כלפיי, כלפי אשתו האשה שחי אתה עדיין לא נפתח.
@ירוק בעיניים
אשמח אם תשתפי איך גורמים להיות החברים הכי טובים.
אני בשאיפה גדולה לזה.

נראה ליירוק בעיניים
שדווקא בגלל שלא ציפיתי או דרשתי(השלמתי מההתחלה) , לאט לאט זה קרה. בהתחלה דיברתי אני המון והוא יותר הקשיב (הוא טוב בהקשבה) ועם הזמן הוא התחיל יותר לשתף, וכשיש ימים שהוא לא משתף אני לא נלחצת.

דווקא בתחומים אחרים שאני כן מדברת ומעלה מודעות (מתלוננת) המון כמו שותפות במטלות , סדר וארגון כמעט ואין שינוי לטובה.
לכן נחשפתי לספרים וסרטונים של לאורה דוילי וזה מדהים, אני מרוויחה הרבה וממליצה.
תודה לשתיכןפרצוף כרית
מעודדות מאד 😁
די לשלוח אנשים לטיפולקול געגועים
הוא שקט ופחות חברותי, למה צריך לטפל בזה למען השם?? זה מי שהוא ויש כאלה שזה טוב להם ומתאים להם..
למה לא טיפולטליה ב
בימנו נפוץ ללכת לטיפול, זו לא בושה, זו עוד הוצאה כספית😋.
מץזה לא קל לחיות עם בן זוג מופנם, אין שיח ואין חוויות משותפות, אין התעניינות, בקיצור, הרבה דברים הם נספחים של מופנמות.
טיפול לא ישנה את הבנאדם אלא יגרום לו להבין את הצד השני ואולי מעט מעט לבוא לקראתו מתוך מודעות וכלים שיקבל בטיפול.
כמובן רצוי מלבד טיפול רגשי, שזה מה שמתאים בד"כ לזה ללכת גם לטיפול זוגי, כמובן גם בשביל להבין אותו.
לבעל זה אולי מתאים, לאישה לאלורייל

ועובדה שהיא כתבה כאן וביקשה עזרה.

לגמרי מבינה אותה, במיוחד אישה היא דברנית

וחייבת לשתף ולדבר אך שהיא לה עם מי, הצד שכנגד.

אם היא מרגישה שאין לה אוזן קשבת, או שלא מגיבים מספיק

זה יכול להתפרש כחוסר עניין וזה מוביל לתסכולים שלה

ומכאן הדרך קצרה לתקלות יותר רציניות.

 

ו"לעולם" כמה זמן אתם נשואים? אם זה משהו טרי אולי

באמת זה עניין של זמן. תפרטי קצת

אז למה שהוא ינסה להשתנות ולא היא לקבל אותו?חולת שוקולד
כי אי אפשר להיות נשוי ולא לדבר עם אשתךאורה שחורה
אפשר, אבל זה מאוד יכאיב לה בחיים.
בדיוק. זה תקשורת, צורך הכי בסיסילורייל

לי היה חסר מאוד שאין לי עם מי לדבר בנישואיי, בסוף אחרי כמה שנים קשות

התחלתי לשים לב שוואלה יש גברים בעבודה שכן מדברים מפרגנים,

והתחלתי לזגזג במחשבות.

 

 

תקשורת זה מילה מאוד כלליתחולת שוקולד
ודיבור זה רק חלק אחד ממנה וגם בו יש כמה רמות וסוגים

אם הוא מקשיב לה ומדברים על עצמם ועל הקשר שלהם ועל מה שמפריע וכו' זה לא חוסר תקשורת
נכון, אבל ממה שהנבתי כאןלורייל

גם את זה אין, השיחה השוטפת הבסיסית הזו.

 

אני יודעת שרוב הגברים לא בדיוק חופרים יותר מידי ברגשות וכאלה

יותר סגורים קצת.

אבל כאן נשמע שאפילו התעניינות מינימלית אין כאן וחבל.

 

 

מי אמר שהטיפול חייב להיות בשבילו?דואגת!
יכול להיות שהציפיה שלה ממנו תשתנה בעקבות הטיפול והשיח הזוגי
כי דיברו פה על טיפול בשבילו, לא על טיפול זוגיחולת שוקולד
למה הוא צריך טיפול?קל"ת
זה האופי שלו והיא צריכה לקבל אותו כמו שהוא
כי נישואים זה עבודה! - ויש מצוות ואהבת לרעך כמוך וכו'...ד"ר מוצרלה

אדם שהוא קמצן למה שיתן צדקה זה האופי שלו ...

אופי זה אל תירוץ , אופי זה נקודת פתיחה 

וכאן מתחילה עבודת החיים עבודת הנישואים = עבודת המידות

אדם שלא מתקשר רגשית , ובפגישה לא יודע לדבר 

זה כבר לא רק אופי זה כבר בגדר חריג (אפילו בזהירות אולי ניתן להגדיר זאת כלקות)

אם הוא רוצה לנהל זוגיות תקינה , ורוצה בית הוא צריך לעבוד על עצמו 

כדי שתהיה תקשורת ורגשות , שהם הדבק העיקרי , לבית יהודי תקין

וברור שגם אישתו אולי צריכה לדעת לעבוד על הציפיות בהתאם ליכולת שלו להפתח הוא יתקדם אליה היא תתקדם אליו , 

אלו הם הנישואים.

 

גישה של זה האופי שלי , זו גישה של קבר , כי אין לאן להתקדם ולהתפתח.

וחוצמזה שיש מצוות עונה שלפי חלק זה לענות אותה בדברים כי זה חשוב ומוכרח אצל האישה

ולזה הוא התחייב, אם הוא לא ורצה שיחתוך ולא יעבוד על עצמו ...

 

 

את לא מכירה את הבחורקל"ת
בהשוואה למה שהבחורה תיארה מרגיש לי שמאד הרחקת לכת בתיאור. היא סה"כ רשמה שבעלה לא דברן ומתקשה להמיר את רגשותיו למילים. זה דבר שהוא ממש לא בגדר חריג ולא אומר שהבחור "לא מתקשר רגשית ".

ולא מסכימה עם הפסקה האחרונה ולא הבנתי את הקשר בין המקרה לביטויים- נישואין זו עבודה , צריך להתקדם ולהתפתח. הביטויים האלה לא משמעם היא שמשנים את בן הזוג שלנו. כל אחד צריך לעבוד על המידות שלו ובני הזוג צריכים למצוא את דרך תקשורת בריאה ונכונה להם. אין המשמעות היא פה שהאישה תשלח את בעלה לטיפול כי הוא לא מספיק דברן *בשבילה*.
ניסית טיפול זוגי?אמאל'ה23
בעיקרון עצה פגישות. עצרנו בגלל המצב הכלכלי.. ממש מבואסת על זלעולם
חיבוקאמאל'ה23
תנסי לשבת איתו לשיחת יחסינו לאן ותבהירי לו שזה מפריע לך. מקווה שינסה להשתנות עבורך תראי מה יהיה ותחליטי. רק את יודעת ומרגישה בסופו של דבר ההחלטה שלך
יש לך באגודת המטפלים י.נ.ר ממש זוללורייל

ותמיד תמצאי כאלה שיעזרו בחינם כמצווה

כמה זמן אתם נשואים?קופצת רגע
עדיין לא הזכירו בשרשור הזה, אבל דובר רבות בפורום על שפות שונות של אהבה, חושבת שכדאי לך לקרוא על זה קצת, תראי אם זה מדבר אלייך.

מה שאת מתארת נשמע מתסכל מאוד, אבל במחילה, המשפט הזה שכתבת: 'ראיתי את חוסר הדיבור אצלו גם לפני החתונה, אך החלטנו שהוא יעבוד על כך', לא נשמע לי הכי הגיוני. הנטייה שלו לשתקנות אינה בעיה בפני עצמה, הבעיה היא שאתם לא מתאימים בצורך שלכם בדיבור ובשיתוף רגשי. זאת אומרת, העבודה צריכה להיות משותפת לשניכם, ולא רק 'שהוא יעבוד על זה ' ( עצם העובדה שהסכים לזה, מראה כמה את חשובה לו וכמה הוא מוכן להשקיע )

את כותבת שאת עובדת על העניין, אבל מהמעט שכתבת נשמע לי שאת עוברת בכיוון שאת רוצה ורגילה שהשיח הרגשי שלכם יקרה. את מתכננת דייטין במיוחד כדי שתוכלו לצאת ולדבר. זה מאוד טבעי, אבל כנראה שזה לא מתאים לבעלך. ולא כי הוא איש רע חלילה, אלא כי הצרכים שלכם שונים. הפער שאת מתארת כשלעצמו הוא ממש קלאסי - אשה שרוצה לשתף ולפרוק וגבר שהוא 'בונקר', ייתכן שאצלכם הפער גדול מאוד, אבל עדיין מדובר בפער טבעי שיחייב עבודה של שניכם. העבודה שלו תהיה לנסות לדבר יותר, העבודה שלך תהיה לנסות למצוא עוד דרכים שבהם הוא יכול להעניק לך תמיכה רגשית ( אני בטוחה שיש הרבה! ) ולשתף אותו בזה, ולפרגן לו מאוד כשזה מצליח.

בנוסף, כמובן שזוגיות בנויה גם משיתוף חוויות ושיתוף רגשי, ואם אתם בתחילת הזוגיות טבעי מאוד שתרצי שהוא יימלא את כל צרכייך ויהיה החבר היחיד שאת צריכה, אבל לא חובה שהבעל ימלא את כל הצורך שלך בשיתוף ובפריקה, כדאי בהחלט למצוא עוד אפיקים לזה, חברה טובה או אחות וכדו'.

מתנצלת מראש אם פגעתי, ייתכן שכתבתי בצורה חדה מדי, וכמובן ייתכן שלא דייקתי והמציאות שונה, ניסיתי רק להראות עוד זוויות ראייה.

בהצלחה!
זה די נפוץהיום הוא היום
מאד תלוי באיזה שלב אתם, כמה זמן נשואים וכדומה. עצם הנישואים לפעמים פותחים את הגברים. האישה מדברת וזה גורם לו גם לדבר.

עוד משהו שעוזר זה חיבור לקהילה ולארח ולהתארח בארוחות.

מעבר לזה, אפשר גם עזרה מקצועית אבל מאד תלוי בכמה זמן אתם נשואים ומה רמת הקשר. לא כדאי תמיד בהתחלה עם זה, עדיף לנסות קצת לבד לפעמים.

עוד רעיון, את יכולה לסכם איתו בדייטים שאתם עושים (וזה מצויין) שאת מובילה מה עושים אבל הוא מקבל ממך משימות מסויימות לקראת הדייט. הוא פסיבי אבל לפחות לוקח חלק
רק להעיר לגבי זה:אכספה
"ראיתי את חוסר הדיבור אצלו גם לפני החתונה, אך החלטנו שהוא יעבוד על כך."

שדברים שמפריעים- אחרי החתונה הם רק מתגברים, לא להיפך.
לא להשלות את עצמינו שבן/בת ישתנו אחרי החתונה,
לרוב הבעיות שהפריעו לנו לפני רק מתעצמות.
אין לי עצה או רעיוןאלעד

משתתף בכאבך, כדאי לזכור שאנשים לא נוטים להשתנות
ודאי לא מעצמם

''ראיתי לפני החתונה אך החלטנו שהוא יעבוד על כך''-אם כל חטאתפשוט אני..
בבחירה להתחתן אנחנו צריכים להיות שלמים עם האדם הניצב מולנו, לא עם מי שאנחנו מפנטזים שהוא יהיה בעתיד.

עתה אתם כבר נשואים, ולכן העצה הכי טובה היא שתקבלי אותו בדיוק כמו שהוא, כי זה האדם שאותו אהבת ואיתו בנית את ביתך.
מסכימה , אבל זה לא תמיד שחור/לבן כי יש הרבה דילמותעדיעד

רמה דתית, אופי, מטרות משותפות לחיים.

ולפעמים יוצאים ויוצאים ולא מוצאים...

ואז מגיע השלב שמתחילים לתעדף..

ברור שצריך לתעדף, אין במציאות אנשים מושלמיםפשוט אני..
אבל אם בוחרים להתחתן עם מישהו על אף המגרעות שלו, אז זה צריך להיות בלב שלם - ולא על דעת זה שבעתיד הוא ישתנה.
היי יקירהירוק בעיניים
ממש ממליצה לך על שני ספרים:
The surrendered wife, laura doyle
וחמשת שפות לאהבה.

נשמע שהעבודה שלך בנישואין זה לדעת לקבל אותו ולהתחבר לו בדרכים אחרות ממה שחשבת.

תראי, אי אפשר שהוא באמת יהיה משוחרר ואינטימי עם כזה מתח וציפיה/דרישה...

אני בטוחה שברגע שהוא ירגיש רצוי ואהוב יהיה לך יותר קל לגלות את כל היתרונות שבאות ביחד עם התכונות שלו.

גם תוכלי לשמוע סרטונים של לאורה ביוטוב, זה מאד מחזק.

בבצלחה!
מסכימה שכנראה שזה צריך להיות הכיוון..באר מרים
בעברית "לדעת להיכנע" של חורה דוויל.
(ולא להתייחס לכותרת.. הרעיון בספר הוא אחר..)

יש ספר נוסף טוב בנושא של דקלה יוספברג (בגישת שפר) "לראות שיש כאן עוד מישהו" - ויש לה גם קורסים אינטרנטיים בנושא.
תעשי גוגל "כרטישיח". אולי יתאים לכם. בהצלחה!כתבתנו
כמה נקודות שחשבתי עליהן ויכולות להיות לעזרצפורה
באמת מבאס שהציפיות שלך שונות ממי שהוא.
אבל דבר ראשון בוודאי לצד התכונות האלו שלו יש לו המון תכונות טובות שמצאת בו ובחרת בו לאישך תתמקדי בהן .
מתוך הכרה בכל הטוב שיש בו אפשר לגשת לצורך שלך שהוא יותר ייזום ויהיה שותף יותר גם בשיחות.

ממש כדאי להרפות ולא לנהל על זה כל הזמן דיונים כי זה יוצר שיח לא נעים שתמיד הוא אשם ולא מספיק מושלם. לא כיף להרגיש ככה ולא מעודד. כבר מוריד חצי מהחשק לבוא לקראתך ולשמח אותך.

שימי לב מתי יש ביניכם שיחות טובות, איזה נושאים מאפשרים לשניכם שיח כיפי ונעים.

אולי כדאי לשנות את הדייטים שלכם לפגישות בהן אפשר לעשות ולא רק לדבר, למשל חדר בריחה, משחקי קופסה. יותר קל לפתח שיח במצבים הללו ולא צריך להמציא נושאי שיחה למי שפחות טוב בזה.

אם אתם זוג טרי אז כשיש ילדים יש פחות זמן לציפיות לדיבורים וכו והילדים גם יוצרים שיח איתם ומסביבם. צריך בלי קשר גם בשלב הזה שיח בין בני הזוג אבל הציפייה לא כל כך גבוהה כמו בזוג טרי והצורך יותר מאוזן.

כדאי למצוא חברה שכיף לך איתה ותשתפי אותה בחלק מהדיבורים שלך וככה בעלך לא יצטרך להיות הכתובת היחידה. זה יכול להקל עליו את הציפייה שלך.

לא בטוח שהוא יהיה החבר הכי טוב שלך בקטע של דיבורים בסופו של דבר אבל במחוות הקטנים, באכפתיות באוזן קשבת, את המבט המעריץ ואת החיבוק הכי אמיץ ואוהב כנראה כן תקבלי ממנו.
תנסי להקשיב לכל שאר הדברים הטובים שהוא כן יודע לתת לך, הם שם, רק תעריכי אותם ותייקרי אותם בעינייך.

לכל זוג יש את האתגרים שלו, לא בכל זוגיות יש הכל מכל. אבל אהבה גדולה אפשר לתת ולקבל בדרכים שונות וטובות.
אהבתי, מסכימהפרצוף כרית
תודה לך
בפרט 2 הפסקאות האחרונות
יש קלפים כאלה. כרטישיח ודומיותפצי
כמובן, יש רבים כאלה. זו לא בעיה "אובייקטיבית"...ד.אחרונה

יש גם נשים כאלה. כנראה עוד יותר גברים.

 

זה לא בדיוק "חיסרון", אלא אופי. יש גם מעלות בלא להיות "דברן".

 

ובוודאי זה שאינו "ממיר את רגשותיו למילים מדוייקות", זו תכונה שמצויה אצל הרבה גברים.

 

 

אלא מה? שלך קשה עם זה. גם את זה אפשר להבין.

 

מניח שאם החלטתם לפני החתונה ש"יעבוד על זה" (עקרונית, לא הייתי מציע לכתחילה לאנשים שיתלו לפני החתונה ב"יעבוד על זה". מתחתנים עם מי שלפנינו. אבל זה לא הנושא כעת), היו לך סיבות טובות לרצות למרות זה.

 

 

לכאורה, הכיוון הוא קודם כל לנסות לעורר אצלך מבפנים את הסיבות בגללן רצית בו.

 

 

ואולי לנסות ללכת זמן מה ב"כביש עוקף".

 

כלומר, נראה די ברור, שהציפיה הזו שאת משדרת לו - יוצרת ההיפך. אדם אינו מדבר ומביע רגשות "בכח". 

 

על כן עדיף שתחליטי שאת משחררת את זה לגמרי - לצורך ההגעה קרוב יותר למטרה שרצית.

 

תנסי להרגיש את "חבֵרותו" באופן אחר. למשל, בעצם ההקשבה אלייך.

 

תסתכלי בעין טובה, תאהבי את הטוב שבו. יחס אוהב גורר יחס אוהב.

 

 

אל תחשבי כל הזמן, הוא לא מדבר מספיק.. לא יוצר קשר.

 

תדברי את, תספרי. תחייכי. תקלטי רמזים קלים שלו על הפידבק אלייך.

 

יתכן שאם ירגיש שאת "קולטת" שדרים קצרים ולא מפורטים שלו - ייפתח יותר גם למעבר לכך. לא יחוש במבחן על מה שאינו זורם אצלו.

 

בהצלחה.

 

 

אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך