נשמע אתה מדבר על אהבה בין איש לאישה בסגנון הג'לי-הולוודי שלה...

אם המטרה היא למצוא את ה'אחד'/'אחת' - אז באמת השאלה עומדת במקומה.

אם המטרה היא ליצור זוגיות יציבה וטובה - כל מה שאמרת לא רלוונטי

אולי אני אשאל גם בנשו"ט. יכול להיות רעיון טוב

אם אתה מפחד מזה שאתה לא האחד יחיד ומיוחד - אז אתה צודק, אתה לא כזה.

אם זה מה שצריך כדי להתחתן וזה מה שכל הבחורות מחפשות - באסה.

אם זה לא מה שצריך להתחתן - מה זה מעניין אם אתה מיוחד או רגיל ומשעמם?

(חוץ מזה שאני מאמין שלכל אחד יש את הייחודיות שלו)

מי שמבינה מה זה זוגיות במובן העמוקה של המילה לא תחפש ככה וממילא לא תפספס אותך אם תהיה פוטנציאל.

ויש הרבה אנשים בגלובוס שמסתכלים בהסתכלות שיטחית, זה נפוץ בלי קשר לעניין הזה דווקא.

אלא שזה גם מה שהרבה מחפשות.
גם בחורה מאוד עמוקה יכול להיות שהיא מחפשת מאוד את הרושם החיצוני, כי זה אמור להיות בקשר לדעתה. ואולי דוקא זה מה שיגרום לה לרצות לפתוח את העולם הפנימי והעמוק שלה.
ואצלי זה חסר.

יש לי יכולת להראות לשני מה טוב בי ואני עושה את זה, מילולית ולא מילולית.

אבל הוא יראה בי אדם טוב, אפילו טוב מאוד,

בלי וואו.

אחד כזה שלפעמים טועה, אפילו הרבה, שהוא בן אדם ולא איש החלומות שלה.
 

זה לא יגרום לה להגיד, וואו! כזה אני רוצה... זה מרגיש לי בול! הוא מסקרן, מעניין, מצחיק או מפתיע.

לעומת זאת אם הייתי בחור יותר "אטרקטיבי" כנראה זה כן היה קורה,

גם אם היתי פחות מתאים לה ופחות טוב עבורה, היא היתה מרגישה שזה מאוד מתאים בגלל ההרשמה החיצונית.

היא נבנת על פי רושם שנוצר מפוזות (אמיתיות ושאינן אמיתיות)

היכרות עמוקה נבנת על ידי הרבה מעבר לכך!!!

סביר להניח שהקשר יצור עניין אצל שניכם

וככל שההיכרות האישית היא יותר מעמיקה ככה בן/בת הזוג מרגיש יותר מיוחד.

זה לא תלוי בהערכה חיצונית כזאת או אחרת.

זאת החלטה אישית עד כמה להסתמך על ההערכה חיצונית של החברה

כי יתכן מאוד להיות שהתפיסה שלה לגבי מה צריך להיות בקשר היא אחת,

ומה שהיא מחפשת בסופו של דבר זה משהו אחר לגמרי.

היא יכולה להיות הבחורה הכי עמוקה בעולם ועדיין לפספס בגלל זה

הרוב הם מודעים לעצמם.

כנראה שהם לא מספיק עובדים על זה או לא יודעים איך לעבוד על זה.

דבר ראשון, לא כל בחורה מחפשת בחור מרשים.

יש כאלה שמחפשות דווקא את ההוא הצנוע שלא עף על עצמו ולא "וואו", וזה יהיה ה"וואו" בשבילהן

דבר שני. הסתכלות עמוקה ובוגרת (כמו שכתבת) היא לא לחפש את הרושם החיצוני,תכלס, לעניות דעתי, לכל בן אדם יש רושם ו"וואו", יש אחד שיחצין אתזה, יש אחד שיצניע אתזה, כנראה כמוך.

מי שבאה לדייט כדי למצוא חתן היא לא תוותר אחרי שלא ראתה את הרושם בצורה מוחצנת, היא תאמין שיש בך עוד הרבה שלא ראתה ברושם ראשוני/שני/שלישי. 

דבר שלישי. אני חושבת שכל אחד צריך להתמקד בעבודה שלו- עבודה שלך לבדוק אם היא מתאימה לך, אם אתה מתאים לה, אם רצון ה' שתהיו ביחד. לא להתעסק באיזה רושם אתה משרה עליה- אתה מביא את עצמך, מה שקורה מחוץ לתחומי השליטה שלך זה ה' אחראי עלזה. מה שכן אתה יכול, להתפלל על זה שיהיה לה עין טובה ותמצא חן בעיניה.
 

להבין אם המכשול הזה אמיתי וקיים

אבל ב"ה שלא מתחתנים ככה.

מכירים את הבנאדם לעומק, ולכן יוצאים למספיק פגישות.

אל תדאג, אם אתה מתכנן להתחתן עם מישהי שמכירה אותך.. זאת לא הבעיה..

אולי כשהיא תראה בי את הטוב כלפיה אחרי שהקשר ממש יתמסד אז כן,

אבל איך הוא יקרה, איך אני אגיע לשם בלי שאני מספיק טוב בלמכור את המוצר שלי?

אני חושב שזאת תחרות קשה ולא כל כך הוגנת.

אני אשמח שתסביר את המשפט האחרון

לכן אין לך סיבה לדאוג.

כי אני אדם יותר עמוק ופנימי.

ולוקח זמן לפנימיות להתגלות. לעומת צדדים יותר אטרקטיביים מבחינת כדור הארץ נכון ל- 2021.

והשאלה היא כמה יהיה לבחורה סבלנות לגלות את הצדדים הפנימיים בתוכי שאני כן מעריך וחושב שיוכלו לתרום לאשתי המון,

כשלא יהיה לה כמעט את הדלק האטרקטיבי כדי להמשיך בקשר ולראות את זה?

והרבה פעמים זה ישפיע על כך.

אדם עם ארך רוח גם בקשר יתן לזה ביטוי

אולי הקשבה (להבין אותך עד הסוף ולא להחליט לפי הדמיון שלה)

אולי עין טובה

אולי מודעות גבוהה

עמוקה?

אופטימיות?

אבל זה לא מרשים.

מאור פנים זה טוב, זה יפה. גם מידות טובות ונעימות הליכות

זה הכל טוב. אבל לא מרשים

כתבתו לך הרבה דברים טובים ונכונים מאוד פה.

ואני רוצה להוסיף אחרי כל זה, שזה נשמע שאתה מסתבך עם עצמך קצת מעבר למה שכדאי. בדרך כלל המציאות שונה ממה שדמיינו שהיא תהיה, ולכן אני בטוח שתוכל לגלות דברים שיפתיעו אותך.

מה שחשוב זה שלא תחשוב יותר מדי על זה במהלך הפגישה, כי מה שאתה חושב משודר החוצה ומשפיע על ההחלטה שלה, גם אם בתת מודע.

כתבת "שיגרמו לה לצאת עם ברק בעיניים מהפגישה" - כאתה מדבר על עצמך, יש לך ברק בעיניים לגבי הדברים הטובים שאתה יודע שיש בך?

ולא, אין לי ברק בעיניים. כלומר אני שמח ושלם עם זה,

אני אוהב את זה בתוכי כי זה טוב מאוד, ובגלל שזה טוב לכן אני דואג לטפח את הצדדים האלה.

אבל בינינו,

ברור לי שכמעט כל גבר חושב על איך לגרום לבחורה לחשוב עליו שהוא אטרקטיבי וכו'. אם זה בא לידי ביטוי במידת המסתוריות שהוא מציג לה,

או שהוא משתמש בבדיחות או ברמיזות וכו'. 

לגרום לה לענין, להסתקרן.

אני לא שם. מאף בחינה.

אני מסתכל עלי כעל בחור מאוד טוב, אבל יש הרבה אחרים שיותר מעניינים ממני. שיש להם תמיד את המילים המתאימות להגיד בכל סיטואציה,

שהם יודעים איך לאלתר ולהסתדר בכל מצב וגם ברור לי שבקשרים הם יותר מצליחים ממני. הרבה בגלל היכולות האלה

אתה מערבב פה כמה נושאים בתוך לכאורה שאלה אחת ולכן נראה לי שכדאי לשים את האצבע על הנקודה או לחילופין לברר עם עצמך את כל הנקודות האלה. 

יש את העניין של להיות שלם עם עצמך ולהיות מסוגל לענות בחיוב על השאלה "האם אני רואה את עצמי נשוי השנה?"

יש גם להבין מה מהות הקשר בין גבר לאשה, מבחינה רוחנית וגם מעשית. קל ללמוד על זה ויש ספרים בנושא, אני חושב שהבנה ממבט גבוה יכול לעזור לך גם בכל השאלות הטכניות של איך להציג את עצמך ואיך לחזר אחריה ועדיין להשאר אותנטי.

תן לעצמך להתלהב מעצמך.

שפתאום תצעק משמחה כמה כיף למי שתתחתן איתך. לא שזאת בחירה נכונה. שזה כיף, שזה מלהיב, שזה וואו ענק, שרק מלחשוב על כמה כיף זה יכול להיות להתחתן איתך אתה לא נרדם בלילה ומפספס מדרגה בבוקר. זאת השאיפה, זה היעד. יכול?

שתהיה לי ובכלל אז אני לא יכול לעשות את זה.

יהיה לה ממש טוב להתחתן איתי, והיא תשמח בזוגיות איתי, אבל לא בטוח שיהיה לה הכי כיף ומלהיב בעולם.

זוגיות מסוג שונה.

נשמע שלא באלך זוגיות כיפית ומלהיבה אלא טובה ורגועה..

אם היא תרצה ככה - אז כנראה שזה מתאים, אם לא - כנראה שלא.. נכון?

רוב הסיכויים שהיא כן תתלהב ממך. כי 1 רוב האנשים מתחתנים 2 רוב הזוגות שמתחתנים מתלהבים.

נכון, אתה כרגע לא יודע מה מלהיב בך, אבל היא כן יודעת. היא רק לא מצאה אותך עדיין. או שאפילו היא לא חשבה על זה עדיין, אבל כשהיא תמצא אותך היא תגלה. אולי לא מיד, אבל היא תרצה להכיר יותר ויותר, ובסוף היא תחכה רק כדי לשמוע את הקול שלך, ותעזוב הכל כדי לפגוש אותך.

עכשיו התפקיד שלך להבין שזה מה שיקרה בסוף, ופשוט להיות מוכן לזה. ובינתיים לנהל מערכת יחסים סבירה עם מי שעלולה להיות האחת שתתלהב ממך. וכשזה יקרה, להיות שמח אבל לא מופתע, כי זה פשוט חיכה לך כל הזמן

אני מכיר אנשים, שאני לא מבין איך הם הצליחו לבנות זוגיות בכלל (וכנראה זה מלמד משהו עלי), ואם הייתי צריך להיות חבר חדר שלהם לא הייתי מסתדר, ואני חושב שהגישה שלהם לחיים לא בריאה בכלל...

ואתה צריך לראות איך הזוגיות שלהם נראית. לא אשה אוהבת, אשה מעריצה. עם ברק בעיניים. מבחור שאף אחד לא דיבר עליו בהערכה. והיא מתלהבת כל כך שהיא חייבת לספר לחברה שלה עד כמה הוא מקסים, ואני אמנם שומע את השיחה אבל גם מכיר את הבחור, ובוא נאמר - זה לא התיאור שהייתי נותן לו.

אבל ככה היא רואה אותו, ומבחינתה בצדק, וכך בריא וטוב שיהיה. אז אתה צריך בסך הכל להאמין שגם לך יש את שלך, והמאמץ שלך הוא ליצור את הקשר ביניכם

רק אם לדייק קצת,

אני לא בטוח שזה רק פער בין ההסתכלות שלך לשלה,

אלא שהיא מכירה בו כנראה צדדים שאתה לא מכיר מעצם היותה נשואה לו,

מה שגורם לה להעריך ולהעריץ אותו

ציינתי שזה מלמד על הראיה הצרה והשיפוטית שלי...

אבל אתה כנראה לא פחות טוב

1

לך לאימון. תמצא דמות אחת שמאמינה בך, אדם אחד שיתן לך את הכוח להוציא דברים אל הפועל.

2

תאמין ביכולת שלך, ותעשה דברים עם תעוזה. אתה תטעה, אבל תלמד את השטח של האדמה הזרה

3

בסופו של דבר תמצא מישהי שתרצה בדיוק את מי שאתה וזה מה שיהיה לה כיף. ואתה תלמד עוד כלים להתנהג בעולם וכלפיה וזה יהיה אפילו יותר טוב.

אבל ממה שאתה כותב כאן אתה נשמע בחור מצוין עם מודעות עצמית גבוהה. זה חשוב מאד.

תחשוב על זה ככה.. אתה מכיר את זה שלפני טסט לרישיון נהיגה המורה מזהיר אותך שלא מספיק להסתכל במראות עם העיניים? צריך להראות לבוחן שאתה מסתכל וממש לסובב קצת את הראש..

אז גם בתחומים אחרים שנוגעים ביחסים בינאישיים נראלי כדאי לקחת קצת מזה בטעם טוב כמובן.. ולאו דווקא דייטים, זה יכול להיות גם במשפחה, חברה, עבודה וכו'. לא מספיק לחשוב בפנים איך לשמח ולעשות טוב לצד השני ומיד לבצע, אלא לתווך ולנמק לו (מילולית, הבעות וכו') שחשבת שהוא/ היא יאהבו את זה כי.. ושזה/ שם יותר יתאים כי.. וכו' וכו'

בקיצור, תראה לה שאתה מסתכל..

בהצלחה רבה!

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.