להרשים- חצי פריקה, חצי שאלהאנונימי בלנ"ו

היי לכם

 

אני בחור טוב בסה"כ,

ויש בי הרבה מאוד דברים שב"ה אני מעריך בעצמי ואין לי בעיה בכלל בתחום הזה.

אני לגמרי לגמרי חושב שאשתי תרוויח (ובשביל להרוויח היא צריכה כנראה להיות מספיק עם עומק ובגרות כדי לראות את זה).

 

אבל.

אני מרגיש שאני בחור די רגיל, על אף הייחודיות שלי. שאין בי דברים שירשימו את הבחורה בטירוף בפגישות.

כאלה שיגרמו לה לצאת עם ברק בעיניים מהפגישה,

שהיא תגיד: וואו! זה זה, מצאתי את האחד.

אני לא בחור זורם בטרוף, וגם לא בחור עם חשיבה מהירה בטירוף שאומר תמיד את המשפטים הכי נכונים והכי במקום.

ולוקח לי זמן לחשוב על דברים, אני מאוד תהליכי.

ולא הבחור הכי פרקטי או קרוב לזה.
אני לכשעצמי מוצא הרבה טוב במה שקיים בי, ואני שמח בו,

אבל... אני חושש שזה יתפספס לבחורה שאיפגש איתה בגלל מה שמראש היא מצפה לראות בקשר.

 

בקיצור, המוצר טוב מאוד (לדעתי) ב"ה,

אבל המוכר שלו פחות טוב בניהול המכירות, אין לו את הכישורים המספיקים לשם כך; וככל שאני מתפתח גם בצד הזה- לא נראה לי שאתקדם בזה עוד הרבה.

 

ומבאס אותי לחשוב על זה.

כי אם בחורה מגיעה לפגישה במטרה למצוא את האחד,

הגיוני שהיא אפילו לא תדע (אם אכן זה יהיה כך) שאני האחד בשבילה,

כי היא לא תקבל את הרושם הראשוני, השני והשלישי שהיא מקווה ומצפה למצוא בקשר

 

מה דעתכם? אודה לכנותכם

בכנותadvfb

נשמע אתה מדבר על אהבה בין איש לאישה בסגנון הג'לי-הולוודי שלה...

 

אם המטרה היא למצוא את ה'אחד'/'אחת' - אז באמת השאלה עומדת במקומה.

אם המטרה היא ליצור זוגיות יציבה וטובה - כל מה שאמרת לא רלוונטי

מסכים איתך. השאלה האם יש לפחד שלי מקום/ בסיסאנונימי בלנ"ו

אולי אני אשאל גם בנשו"ט. יכול להיות רעיון טוב

ממה אתה מפחד?advfb

אם אתה מפחד מזה שאתה לא האחד יחיד ומיוחד - אז אתה צודק, אתה לא כזה.

אם זה מה שצריך כדי להתחתן וזה מה שכל הבחורות מחפשות - באסה.

אם זה לא מה שצריך להתחתן - מה זה מעניין אם אתה מיוחד או רגיל ומשעמם?

 

(חוץ מזה שאני מאמין שלכל אחד יש את הייחודיות שלו)

נכון, הדבר השני. אבל לא רק "כל" מפחיד, גם רק "הרבה"...אנונימי בלנ"ו
אתה מחפש מישהי שלא מבינה מה זה זוגיות עמוקה?advfb

מי שמבינה מה זה זוגיות במובן העמוקה של המילה לא תחפש ככה וממילא לא תפספס אותך אם תהיה פוטנציאל.

 

ויש הרבה אנשים בגלובוס שמסתכלים בהסתכלות שיטחית, זה נפוץ בלי קשר לעניין הזה דווקא.

לא, לא מתכוון שזה מה שהרבה מחפשותאנונימי בלנ"ו

אלא שזה גם מה שהרבה מחפשות.
גם בחורה מאוד עמוקה יכול להיות שהיא מחפשת מאוד את הרושם החיצוני, כי זה אמור להיות בקשר לדעתה. ואולי דוקא זה מה שיגרום לה לרצות לפתוח את העולם הפנימי והעמוק שלה.
ואצלי זה חסר.

עד כמה הגיוני להתחשב ברושם חיצוני?advfb


לא יודע. אבל עובדה שמלא מתחשבים בזהאנונימי בלנ"ו


כדאי לחשוב על זה. ממליץ בחום.advfb


דעתיהפי
דבר ראשון זוגיות זה לא עמדת מכירות , יש פה את בורא עולם הוא מתכנן את הזווגים .. לכן לא תראה דווקא את הבחור הכי חכם מתחתן ראשון או הבחורה הכי יפה .
יש פה עומק מאחורי ..
לכל אדם יש את הזוויג שלו ולא מי שיותר מוצלח.

עכשיו בנוגע לזה שאתה חושב שמישהי מחפשת את הניצוץ "ואו מצאתי את האחד" אני מרחמת עליה .
כי מפגישה אחת אי אפשר להגיד ואו ולבבות בעיניים.
מי שכן מצליח להתאהב גם עליו אני מרחמת כי אז אין מקום לשכל .
ולשכל שלנו יש כאן גם תפקיד מהותי.. אומנם בתיווך עם הרגש אבל עדיין הוא קיים.
ברגע שאתה מתאהב במישהי הרבה יותר קשה להיות עם יד על הדופק.

אוקי עכשיו תשאל מה הפי אז מה אנשים מחפשים?
אנשים מחפשים אנשים אמיתיים שיודעים להראות גם חסרונות גם דברים לא שלמים .. זה הרבה יותר מחבר.
אתה לא צריך להיות מושלם וזה די ברור שלא .

לגבי האיך להציג את עצמך .. בהנחה שכבר זרקנו את העמדת מכירות .
אל תחשוב כל דקה ואי איך אני נראה מהצד האם הצלחתי לחשוף את מי שאני?
אז א. בפגישה אחת חיים לא.
אבל לאט לאט כן ..
תחיה את עצמך ויהיה לך יותר קל לשתף מי אתה מה אתה אוהב ומה אתה יכול לתת לאחר ..
לא כי צריך אלא כי זה יעשה לכם טוב.


מי זה לכם ? לנשמה שלך ובעז"ה לנשמה המשלימה שלך.
תודה רבהאנונימי בלנ"ו

יש לי יכולת להראות לשני מה טוב בי ואני עושה את זה, מילולית ולא מילולית.

אבל הוא יראה בי אדם טוב, אפילו טוב מאוד,

בלי וואו.

אחד כזה שלפעמים טועה, אפילו הרבה, שהוא בן אדם ולא איש החלומות שלה.
 

זה לא יגרום לה להגיד, וואו! כזה אני רוצה... זה מרגיש לי בול! הוא מסקרן, מעניין, מצחיק או מפתיע.

לעומת זאת אם הייתי בחור יותר "אטרקטיבי" כנראה זה כן היה קורה,

גם אם היתי פחות מתאים לה ופחות טוב עבורה, היא היתה מרגישה שזה מאוד מתאים בגלל ההרשמה החיצונית.

הכירות שיטחית עם בנאדםadvfb

היא נבנת על פי רושם שנוצר מפוזות (אמיתיות ושאינן אמיתיות)

היכרות עמוקה נבנת על ידי הרבה מעבר לכך!!!

נכון. אבל מפחיד אותי שבחורה בטח חושבת על קשר איתיאנונימי בלנ"ו
כעל קשר רגיל או משעמם.
וקשרים אחרים עם בחורים שיש להם אולי תכונות פחות טובות לה למשל, אבל יותר מרשימים מבחינה חיצונית יותר ימשכו אותה. זה הפחד
אם יש לכם תחומי עניין משותפים ומטרות משותפותadvfb

סביר להניח שהקשר יצור עניין אצל שניכם

ייחודיות בקשר נובעת מהיכרות אישיתadvfb

וככל שההיכרות האישית היא יותר מעמיקה ככה בן/בת הזוג מרגיש יותר מיוחד.

זה לא תלוי בהערכה חיצונית כזאת או אחרת.

בטח שזה תלוי. כי היא תפסיק את הקשר לפני שהוא יגיע לשםאנונימי בלנ"ו
למה שהיא תעשה דבר כזה? היא רק תפסיד מזהadvfb

זאת החלטה אישית עד כמה להסתמך על ההערכה חיצונית של החברה

כי היא לא יודעת שהיא תפסיד, זה בדיוק האשליה של הרושם החיצוניאנונימי בלנ"ו


אז היא לא מחפשת קשר עמוק אלא רושםadvfb


לא מסכים,אנונימי בלנ"ו

כי יתכן מאוד להיות שהתפיסה שלה לגבי מה צריך להיות בקשר היא אחת,

ומה שהיא מחפשת בסופו של דבר זה משהו אחר לגמרי.

היא יכולה להיות הבחורה הכי עמוקה בעולם ועדיין לפספס בגלל זה

אתה מנסה לקחת אחריות על טעויות של אנשים אחרים?advfb

הרוב הם מודעים לעצמם.

ממש לא. אבל זה מבאס אותי. ועם המשפט בתגובה קשה לי להסכיםאנונימי בלנ"ו


אם אנשים לא מודעים לעצמםadvfb

כנראה שהם לא מספיק עובדים על זה או לא יודעים איך לעבוד על זה.

כמה דבריםחושבת בלב

דבר ראשון, לא כל בחורה מחפשת בחור מרשים.

יש כאלה שמחפשות דווקא את ההוא הצנוע שלא עף על עצמו ולא "וואו", וזה יהיה ה"וואו" בשבילהן

דבר שני. הסתכלות עמוקה ובוגרת (כמו שכתבת) היא לא לחפש את הרושם החיצוני,תכלס, לעניות דעתי, לכל בן אדם יש רושם ו"וואו", יש אחד שיחצין אתזה, יש אחד שיצניע אתזה, כנראה כמוך.

מי שבאה לדייט כדי למצוא חתן היא לא תוותר אחרי שלא ראתה את הרושם בצורה מוחצנת, היא תאמין שיש בך עוד הרבה שלא ראתה ברושם ראשוני/שני/שלישי. 

דבר שלישי. אני חושבת שכל אחד צריך להתמקד בעבודה שלו- עבודה שלך לבדוק אם היא מתאימה לך, אם אתה מתאים לה, אם רצון ה' שתהיו ביחד. לא להתעסק באיזה רושם אתה משרה עליה- אתה מביא את עצמך, מה שקורה מחוץ לתחומי השליטה שלך זה ה' אחראי עלזה. מה שכן אתה יכול, להתפלל על זה שיהיה לה עין טובה ותמצא חן בעיניה.
 

..הרמוניה
תדברו על הערכים ועל ההשקפות שלכם כעיקר.
תהיה שלם עם מי שאתה וככה זה ישדר את הביטחון.

אגב עבדתי פעם עם אחי ועבד איתנו בחור, ואחי אמר לי שחבל שהבחור הזה משדר כל כך חוסר ביטחון במי שהוא ואני אמרתי לו שלא שמתי לב לזה בכלל.
וגם בקשר לעצמי, אני מכירה את עצמי כביישנית, וכשאמרתי לחברה שאני ביישנית על מקרה מסויים היא הסתכלה עליי בשוק ואמרה שאני בכלל לא נראית כזאת. אז אם אם תסתכל מבחוץ אתה בחיים לא תצליח לדעת מה אחרים חושבים, עדיף שתעשה מה שאתה חושב שנכון.
תודה. אבל איך רושם קשור לביטחון?אנונימי בלנ"ו


זה הענייןהרמוניה
שכשאתה בטוח במי שאתה, אתה לא מחפש לעשות רושם של משהו אחר...
אולי לא הבנתי את השאלה שלך... אתה שואל איך להציג את עצמך בצורה יותר טובה? כי זה פשוט לעשות מה שאתה חושב שנכון. להגיד מה שאתה חושב שנכון לומר, לראות את הצד השני... דברים כאלה, אתה יודע. ואם עדיין לא הבנתי אז סליחה...
אני לא שואל איך להרשים אלא איך לעקוף את המכשול הזה. וגם -אנונימי בלנ"ו

להבין אם המכשול הזה אמיתי וקיים

לדעתי? היא לא תצא מהפגישה הראשונה עם וואועברי אנכי

אבל ב"ה שלא מתחתנים ככה.

 

מכירים את הבנאדם לעומק, ולכן יוצאים למספיק פגישות.

אל תדאג, אם אתה מתכנן להתחתן עם מישהי שמכירה אותך.. זאת לא הבעיה..

היא לא תצא בוואו גם אחרי פגישה שביעיתאנונימי בלנ"ו

אולי כשהיא תראה בי את הטוב כלפיה אחרי שהקשר ממש יתמסד אז כן,

אבל איך הוא יקרה, איך אני אגיע לשם בלי שאני מספיק טוב בלמכור את המוצר שלי?

אני חושב שזאת תחרות קשה ולא כל כך הוגנת.

אני אשמח שתסביר את המשפט האחרון

מחפשים תכונות ואופי. לא וואו.עברי אנכי

לכן אין לך סיבה לדאוג.

נשמעקל"ת
שאתה לא מספיק מעריך את עצמך..
נישואין זה לא שוק בשר, אתה לא צריך לנסות לשווק ולמכור את עצמך. פשוט תהיה אתה עם מאור פנים לבחורה שאיתך. אם לבחורה זה לא מספיק- אז זה עניין שלה וכנראה זה לא זה.
הבחורה הראויה לך תקדיש לך סבלנות כדי להכיר אותך לעומק, תאהב אותך ותרצה בך כמו שאתה, גם ללא ניסיונות להרשים.
בהצלחה
לא אני דווקא מעריך אבל בדיוק הענין של הסבלנות מפחיד אותי.אנונימי בלנ"ו

כי אני אדם יותר עמוק ופנימי.

ולוקח זמן לפנימיות להתגלות. לעומת צדדים יותר אטרקטיביים מבחינת כדור הארץ נכון ל- 2021.

והשאלה היא כמה יהיה לבחורה סבלנות לגלות את הצדדים הפנימיים בתוכי שאני כן מעריך וחושב שיוכלו לתרום לאשתי המון,

כשלא יהיה לה כמעט את הדלק האטרקטיבי כדי להמשיך בקשר ולראות את זה?

אתה אומר מניסיון?קל"ת
שהרבה בחורות חתכו אותך בשלבים מוקדמים והרגשת שלא נתנו לך צ'אנס?
אולי כדאי לבדוק בבירורים אם לבחורה יש סבלנותadvfb


אני חושב שזאת סבלנות מסוג אחר שאי אפשר לברר לפניאנונימי בלנ"ו


אני חושב שלאadvfb


סבלנות בקשר ≠ (לדעתי) סבלנות ביומיוםאנונימי בלנ"ו


זה לא אותו דבר אבל יש השקה מסויימתadvfb

והרבה פעמים זה ישפיע על כך.

אדם עם ארך רוח גם בקשר יתן לזה ביטוי

הגיוני. תודהאנונימי בלנ"ו


תן לזה שמות אחרים, מציע כמה:0x1694

אולי הקשבה (להבין אותך עד הסוף ולא להחליט לפי הדמיון שלה)

אולי עין טובה

אולי מודעות גבוהה

עמוקה?

אופטימיות?

 

הבנתיקל"ת
ועדיין אני חושבת, אתה לא צריך לשנות את עורך, זה אתה והבחורה צריכה לקבל אותך. אבל אם אתה מחפש כמה טיפים להתחלה- להתעניין בבחורה, נעים הליכות, מאור פנים ואולי אפשר גם להיות פתוח ולשתף שאתה בחור שנפתח לאט לאט עם הזמן
זהו אז את כל הטיפים הטובים האלה אני עושה.אנונימי בלנ"ו

אבל זה לא מרשים.

מאור פנים זה טוב, זה יפה. גם מידות טובות ונעימות הליכות

זה הכל טוב. אבל לא מרשים

לא צריך יותר מזה לדעתיקל"ת
ואני לא חושבת שאני היחידה..
בהצלחה
תודה רבה!אנונימי בלנ"ו


אתה מדבר מנסיון?0x1694

כתבתו לך הרבה דברים טובים ונכונים מאוד פה.

ואני רוצה להוסיף אחרי כל זה, שזה נשמע שאתה מסתבך עם עצמך קצת מעבר למה שכדאי. בדרך כלל המציאות שונה ממה שדמיינו שהיא תהיה, ולכן אני בטוח שתוכל לגלות דברים שיפתיעו אותך.

מה שחשוב זה שלא תחשוב יותר מדי על זה במהלך הפגישה, כי מה שאתה חושב משודר החוצה ומשפיע על ההחלטה שלה, גם אם בתת מודע.

 

 

כתבת "שיגרמו לה לצאת עם ברק בעיניים מהפגישה" - כאתה מדבר על עצמך, יש לך ברק בעיניים לגבי הדברים הטובים שאתה יודע שיש בך?

 

  

הערה טובה. תודהאנונימי בלנ"ו

ולא, אין לי ברק בעיניים. כלומר אני שמח ושלם עם זה,

אני אוהב את זה בתוכי כי זה טוב מאוד, ובגלל שזה טוב לכן אני דואג לטפח את הצדדים האלה.

אבל בינינו,

ברור לי שכמעט כל גבר חושב על איך לגרום לבחורה לחשוב עליו שהוא אטרקטיבי וכו'. אם זה בא לידי ביטוי במידת המסתוריות שהוא מציג לה,

או שהוא משתמש בבדיחות או ברמיזות וכו'. 

לגרום לה לענין, להסתקרן.

אני לא שם. מאף בחינה.

אני מסתכל עלי כעל בחור מאוד טוב, אבל יש הרבה אחרים שיותר מעניינים ממני. שיש להם תמיד את המילים המתאימות להגיד בכל סיטואציה,

שהם יודעים איך לאלתר ולהסתדר בכל מצב וגם ברור לי שבקשרים הם יותר מצליחים ממני. הרבה בגלל היכולות האלה

נשמע לי שזה בעיקר הרבה בראש שלך0x1694

אתה מערבב פה כמה נושאים בתוך לכאורה שאלה אחת ולכן נראה לי שכדאי לשים את האצבע על הנקודה או לחילופין לברר עם עצמך את כל הנקודות האלה. 

 

יש את העניין של להיות שלם עם עצמך ולהיות מסוגל לענות בחיוב על השאלה "האם אני רואה את עצמי נשוי השנה?"

יש גם להבין מה מהות הקשר בין גבר לאשה, מבחינה רוחנית וגם מעשית. קל ללמוד על זה ויש ספרים בנושא, אני חושב שהבנה ממבט גבוה יכול לעזור לך גם בכל השאלות הטכניות של איך להציג את עצמך ואיך לחזר אחריה ועדיין להשאר אותנטי.

 

בנקודה הזאת שווה שתשקיעultracrepidam

תן לעצמך להתלהב מעצמך.

שפתאום תצעק משמחה כמה כיף למי שתתחתן איתך. לא שזאת בחירה נכונה. שזה כיף, שזה מלהיב, שזה וואו ענק, שרק מלחשוב על כמה כיף זה יכול להיות להתחתן איתך אתה לא נרדם בלילה ומפספס מדרגה בבוקר. זאת השאיפה, זה היעד. יכול?

כשזה לא מגיע אצלי ממקום אמיתי, ואני לא תופס ככה את הזוגיותאנונימי בלנ"ו

שתהיה לי ובכלל אז אני לא יכול לעשות את זה.

יהיה לה ממש טוב להתחתן איתי, והיא תשמח בזוגיות איתי, אבל לא בטוח שיהיה לה הכי כיף ומלהיב בעולם.

זוגיות מסוג שונה.

אתה רוצה שותפה לזוגיות כמו שאתה רוצה?advfb

נשמע שלא באלך זוגיות כיפית ומלהיבה אלא טובה ורגועה..

אם היא תרצה ככה - אז כנראה שזה מתאים, אם לא - כנראה שלא.. נכון?

$$ultracrepidam

רוב הסיכויים שהיא כן תתלהב ממך. כי 1 רוב האנשים מתחתנים 2 רוב הזוגות שמתחתנים מתלהבים.

נכון, אתה כרגע לא יודע מה מלהיב בך, אבל היא כן יודעת. היא רק לא מצאה אותך עדיין. או שאפילו היא לא חשבה על זה עדיין, אבל כשהיא תמצא אותך היא תגלה. אולי לא מיד, אבל היא תרצה להכיר יותר ויותר, ובסוף היא תחכה רק כדי לשמוע את הקול שלך, ותעזוב הכל כדי לפגוש אותך.

עכשיו התפקיד שלך להבין שזה מה שיקרה בסוף, ופשוט להיות מוכן לזה. ובינתיים לנהל מערכת יחסים סבירה עם מי שעלולה להיות האחת שתתלהב ממך. וכשזה יקרה, להיות שמח אבל לא מופתע, כי זה פשוט חיכה לך כל הזמן

תודה רבה אחאנונימי בלנ"ו


ותאמין לי, ראיתי זוגות יותר מפתיעיםultracrepidam

אני מכיר אנשים, שאני לא מבין איך הם הצליחו לבנות זוגיות בכלל (וכנראה זה מלמד משהו עלי), ואם הייתי צריך להיות חבר חדר שלהם לא הייתי מסתדר, ואני חושב שהגישה שלהם לחיים לא בריאה בכלל...

ואתה צריך לראות איך הזוגיות שלהם נראית. לא אשה אוהבת, אשה מעריצה. עם ברק בעיניים. מבחור שאף אחד לא דיבר עליו בהערכה. והיא מתלהבת כל כך שהיא חייבת לספר לחברה שלה עד כמה הוא מקסים, ואני אמנם שומע את השיחה אבל גם מכיר את הבחור, ובוא נאמר - זה לא התיאור שהייתי נותן לו.

אבל ככה היא רואה אותו, ומבחינתה בצדק, וכך בריא וטוב שיהיה. אז אתה צריך בסך הכל להאמין שגם לך יש את שלך, והמאמץ שלך הוא ליצור את הקשר ביניכם

נכון וזו תובנה יפהאנונימי בלנ"ו

רק אם לדייק קצת,

אני לא בטוח שזה רק פער בין ההסתכלות שלך לשלה,

אלא שהיא מכירה בו כנראה צדדים שאתה לא מכיר מעצם היותה נשואה לו,

מה שגורם לה להעריך ולהעריץ אותו

בהחלטultracrepidam

ציינתי שזה מלמד על הראיה הצרה והשיפוטית שלי...

 

אבל אתה כנראה לא פחות טוב

היultracrepidam

1

לך לאימון. תמצא דמות אחת שמאמינה בך, אדם אחד שיתן לך את הכוח להוציא דברים אל הפועל.

 

2

תאמין ביכולת שלך, ותעשה דברים עם תעוזה. אתה תטעה, אבל תלמד את השטח של האדמה הזרה

 

3

בסופו של דבר תמצא מישהי שתרצה בדיוק את מי שאתה וזה מה שיהיה לה כיף. ואתה תלמד עוד כלים להתנהג בעולם וכלפיה וזה יהיה אפילו יותר טוב.

לא מכיר אותךCherry

אבל ממה שאתה כותב כאן אתה נשמע בחור מצוין עם מודעות עצמית גבוהה. זה חשוב מאד.

 

תחשוב על זה ככה.. אתה מכיר את זה שלפני טסט לרישיון נהיגה המורה מזהיר אותך שלא מספיק להסתכל במראות עם העיניים? צריך להראות לבוחן שאתה מסתכל וממש לסובב קצת את הראש..

אז גם בתחומים אחרים שנוגעים ביחסים בינאישיים נראלי כדאי לקחת קצת מזה בטעם טוב כמובן.. ולאו דווקא דייטים, זה יכול להיות גם במשפחה, חברה, עבודה וכו'. לא מספיק לחשוב בפנים איך לשמח ולעשות טוב לצד השני ומיד לבצע, אלא לתווך ולנמק לו (מילולית, הבעות וכו') שחשבת שהוא/ היא יאהבו את זה כי.. ושזה/ שם יותר יתאים כי.. וכו' וכו'

בקיצור, תראה לה שאתה מסתכל..חיוך

 

בהצלחה רבה!

 

 

נקודה יפה, אהבתי!ultracrepidam


דעתיאדמך
שמי שלא רוצה אותך
כנראה שהיא לא אשתך
ובסוף תגיע מישהי שתהיו מבסוטים ביחד עד הגג
בלי כל הדמיונות
תהיה הגרסה הכי טובה של עצמךצפורהאחרונה
לא כולן מחפשות את הוואו.

בחור טוב, מידות טובות, אכפתי, רגיש, מפרגן, שותף אוהב לדרך זה מצויין.
אפשר לצור קשר רגשי מצויין במחוות קטנות. לזכור מבחן חשוב, להתייחס לשמחה משפחתית קרובה וכו וכו. ההתייחסויות הקטנות ושימת הלב לפרטים יוצרת קשר נעים ואכפתי מעבר למילים המדוייקות.

בטוח תמצא האחת שתעריך אותך כמו שאתה. אל תתעסק עם המחשבות האלו. תעשה את ההשתדלות שלך, תבוא חיובי עם מי שאתה. צריך רק אחת.. ובעז"ה תמצא
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדדאחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

מממדרייב

כשצד אחד צריך לחזר להתעניין ולהוביל את הקשר, והצד השני  יושב בשילוב ידיים בוחן את המחזה,  אז כן. יכולות להיות הרבה 'טעויות' שיפרקו את הקשר...  

"ישחקו הנערים לפנינו"


הקשר מורכב ונועד לשניים. ושני הצדדים מפסידים בפירוקו. נקודה למחשבה

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

שמעתי פעם דבר מענייןנקדימוןאחרונה

מפסיכולוג קנדי...


הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..


זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלתאחרונה
לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת
המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה. 
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון)   ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם. 

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלתאחרונה

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.

אולי יעניין אותך