זה מכניס לקצת פלונטר לא נעים.. איך אני מתנהל מול זה?

אי אפשר להתעלם בכוח.  אני לפחות לא יכול...

וזה לרוב מה שהן עושות.. קרה כבר כמה פעמים.

אז אני אמור לבקש ממנה "תעשי לי טובה, אל תחשפי את התמונה לא צריך?" 

ואם אני כן רוצה לראות תמונה אבל לא רוצה לפגוע? מה אז..? לדעתך

מעניין אותי שמישהי מהבנות תענה פה,

מה הן מצפות שהגבר יעשה עם זה

או תוסיף "אני מרגיש שזה מקדם את ההיכרות להבין את הסגנון של האדם"...

משהו כזה

וכן..זה לגיטימי לדעתי בפרט אם אתה חושף תמונה

סוף סוף הגיעה לשם כדי להכיר...

בנים ובנות שחפצים בפרטיות 

שלא מרגישים בנח שהתמונה שלהם גלויה לעיני כל ללא ידיעתם מי צופה. 

לגיטימי מאוד להגיד 
שתשמח לראות את התמונה 

מה גם שהרבה בנות אם הן מעוניינות בך יפתחו את התמונה עוד לפני שתבקש 

יכול להיות שיש גם סיבות והיגיון לא לבקש תמונה מראש, אני לא נכנס לזה.

אבל עדיין הצורך קיים פה וכך הקב"ה ברא את האדם. 

זה בטח לא משהו בעייתי ודוחה שיסביר את הסמיילי שהשתמשת בו

אני רק בא לומר שהפיכת צורך של בנאדם למשהו דוחה ומגעיל - זה עצמו גם ממש לא יפה.

(ולא, אני לא יודע האם יש דרך לברר על מראה בלי לראות תמונה או להיפגש)

בגדול כשזה בכללי - דרך שדכן/חבר וכו' - אני בכלל לא מבקש תמונה ומעדיף להיפגש ככה.

אז אמרת דברים חכמים לטעמי,

אבל בעיה אישית שלי, לא נראה לי שאני יודע להגדיר מה בדיוק יכול להפריע לי במראה...

אז אני נפגש וזהו.

(אגב, כיוונת לדעתו של הרב בנציון מוצפי בעניין התמונות)

האמת שאני לא ממש אוהב את כל אתרי ההכרויות האלה...

אבל עם שדכניות לא ממש הולך לי אני שוכח לנג'ס להן ואז הן שוכחות אותי 

באמת יש לך קטגוריות מראה "תקין" ו"לא תקין"? מישהו שיענה על התנאים על הנייר, ימצא חן בעינייך חיצונית?

וכדי לפרט איזה סוג של מראה מוצא חן בעיניו נדרש הרבה יותר מחשבה ופירוט מאשר כדי להסתכל על התמונה שניה וחצי ולהגיד "סבבה" או "לא נראה לי"

או כל הגדרה אחרת שתבחרי

הפסקה השניה - הופתעתי לשמוע שבעינייך השיטה המילולית עדיפה ושהיא יעילה בעינייך.

מסכים, יש בעייתיות בהחלפת תמונות. ובכל זאת גיליתי שזה הופך את החיים לקלים הרבה יותר מהרבה בחינות, והופכות את החיפוש אחרי זוגיות לאפקטיבי וקל יותר, ולכן היום אני תומך חד משמעית בהחלפת תמונות איכותיות ומחמיאות.

לגבי הפסקה האחרונה-

לכן אני משתדלת שלא לשפוט מקרים ספציפיים, כי זה באמת חוסך וזה באמת מורכב..

ועדיין, זה לא גורם לי להיות פחות להוטה על עצם הנושא.

לא יודעת, צריך למצוא פתרון אחר.

בדיוק על זה היה הדיון עם @ultracrepidam.

מוזמן להסתכל בהמשך השרשור.

(ושמישהו יסדר כבר את התיוגים האלה!! אררר)

אז לא הבנתי, כי הוא כתב בדיוק את מה שאתה כתבת..

ועניתי שכשכתבתי את השיטה השניה באמת לא תירגמתי את זה למוח הגברי.

מבחינתי זה הרבה פחות התעסקות, אבל יתכן שאצל הצד השני יש התעסקות עם השיטה הזאת.

בכל מקרה נראה לי שזה שאין כאן עניין של ראיה, אלא רק תיאור תיאורטי זה עדיין הבדל משמעותי. 

טוב טוב, נסוגה מהדיון הזה 😅

כי אני באמת לא מבינה בזה.

אכן גם אין לי תמונת פרופיל.

זה אומנם באמת לא בדיוק אותו הדבר, והדעה שלי פחות חדה על זה, אבל זה בהחלט מתחבר..

(ומי שלמדה במדרשה ישר תזהה שאני גם למדתי בה🙈 אבל לא נורא)

שתמונת פרופיל (וגם לשלוח תמונה) זה כמו שאסכים שיהיה לבחור זר תמונה שלי בארנק שלו.

מן הסתם יגיד שזה פחות גרוע. אבל העקרון עדיין עומד.

בכל זאת, זאת אחת ה-משנות שלו ;)

לא מזהה את הרב.. כנראה שאני בורה במדרשות 

גם לא יעלו תמונה לפייסבוק

לפחות לי אין תמונות ברשת

(אולי תמונות שחברות העלו בחשבון שלהן ולא שאלו אותי..)

אבל כאמור, זה לא דיון ספציפי אלא עקרוני.

התלהבות של השדכנים מזה שהיא מתארת את המראה שלה מילולית? וואו, מוזר לי. אולי כשאין תמונה הם שמחים שלפחות את המידע הזה אפשר למסור

עצם הדיבור וההתעסקות בעיני לא צנוע...

את המשפט האחרון לא הבנתי בכלל ואשמח שתסבירי ואתייחס

לכתחילה, אם הנושא הזה יכול להפוך לאישיו, כדאי להעביר תמונה 
 

---

כשזה לא קורה / כשאין הסכמה להעביר תמונה ואז מתחיל שיח ודין ודברים על בקשה של תמונה 
על הסכמה לצאת או לא לצאת בעיני כל השיח הזה ו/או בקשת תמונות נוספות וכדומה הרבה יותר לא צנוע

אני חושבת שאם שדכן/ית שומע בצורה צנועה ומכבדת את הרצון של הבחור/ה במה הוא צריך בצד השני 
אז מראש ההצעות יהיו כאלה. 

ההתלהבות שציינתי היא מול בנים ובנות שלא מבקשים תמונה כי הם יודעים שאני מודעת לרצונות שלהם ויודעים שזה יכנס למכלול השיקולים בהצעה. 

ולגבי השורה האחרונה

בסוף החיבור והמציאת חן נמדדת במפגש אמיתי ולא בהכרח שתמונה כמסננת טובה יותר 

אני בהחלט מאמין שלהעביר תמונה מועיל מאד

אבל לא בעד לבקש תמונה

כי 

1 הביטוי "לא מתאים" הוא לא על מראה. מראה זה "לא מעוניין"

2 

ההתייחסות למראה היא בדרך כלל לא "אני רוצה מישהי בגובה 160 עם BMI 28, צבע עיניים ושער X וכו'"

התייחסות בריאה למראה היא פתוחה לכל מראה, אבל כשרואים מישהי מסוגלים לומר האם ועד כמה המראה שלה גורם לרצון להתקרב (או להתרחק). וזה תלוי בהמון פרמטרים, באני חושב שאף אחד לא מקטלג ובוחן - זה לא הגיוני, לא בריא, לא נורמלי, ולא אפקטיבי. יכולות להיות שתי בנות עם תיאור מאד דומה שאחת יפה ואחת מכוערת (ובעיני מישהו אחר להיפך, הראשונה מכוערת והשניה יפה)

חז"ל אמרו שאסור לקדש אשה עד שיראנה שמא תתגנה עליו, ולא חשבו שהפתרון הוא לנהל שיחה מפורטת שבה הבחור יתאר איזה מראה הוא רוצה. כי לראות ולהתרשם מותר ומצוה, לעסוק בזה בצורה מפורטת זה כבר לא ראוי.

1

לדוגמה, שדכנית סיפרה לי על מישהי, אמרתי שזה יכול להיות טוב, היא שלחה לי תמונה, שאלה אם קיבלתי, עניתי שקיבלתי, ואז היא שאלה אם מתאים. מה קשור מתאים? המראה של האדם בצד השני הוא לא משהו שמתאים או לא מתאים. הוא משהו שנעים לי או מרחיק אותי. הוא משהו שאני אוהב או לא, שיפה בעיני או להיפך. אבל התאמה היא קשר הדדי, ואין התאמה ביני לבין המראה של מי שפגשתי. אפשר לומר "מתאים לי" בקטע של "מתאים לי עכשיו פיצה" אבל לא התאמה במובן הזוגי

האמת היא שבאופן כללי אני חושב שמשתמשים יותר מדי במושג ההתאמה בזוגיות ובבחירה זוגית -  השאלות האמיתיות הן "האם טוב לי", "האם אני מעריך/אוהב/נהנה בחברתו של הצד השני", "האם נוכל לבנות בית משותף עם יעדים יציבים". השאלה של התאמה מתייחסת לניבוי של זה - מישהו שאוהב אנשים נמוכים, "מתאים לו" מישהי נמוכה, כי הוא יהנה יותר בחברתה; מישהי שאוהבת לדבר על עצים, מתאים לה נגר, כי יהיה להם נעים יחד.

2

זה בתת מודע ושם זה נשאר, וגם אם זה במודע - זה הרבה פחות צנוע להתעסק בזה במודע מאשר פשוט להתסכל לרגע ולראות. 

אז שוב, בעיני זה לא אפקטיבי, וגם הרבה פחות צנוע. אולי אצלך או אצל בנות באופן כללי זה ממש קטגורי, אבל מוזר לי שזה יהיה כך. אז אולי את חריגה בעניין ואת ממש פתוחה בקטע של מראה חוץ מקטגוריה ממש ספציפית.

3

לא אמרתי שתמונה היא מה שחז"ל דיברו עליו. ודאי שלא. הם דיברו על ראיה בעיניים, כמובן. אגב, לא בהכרח על מפגש הדדי. מאד יכול להיות שבעיניהם להסתכל עליה מהחלון כשהיא לא רואה היה תקין לגמרי בעיניהם.

מה שכן אמרתי היה שתיאור של המראה לא יפתור את הבעיה, כי אם כן, חז"ל היו יכולים לומר את זה (רלוונטי למישהו שמקדש אשה על ידי שליח, זאת הסוגיה בה מאמר חז"ל מובא, והגמרא לא מתרצת שאפשר להגיד לשליח "רק מישהי גבוהה")

1

מבינה מה אתה אומר, אבל לא מסכימה עד הסוף.

א. יתכן שמילולית אתה צודק, אבל יש משהו הרבה יותר עדין במילה הזאת מאשר להגיד "היא יפה בעיני/מכוערת בעיני/אני לא מתחבר/המראה שלה מרתיע אותי" וכו'.

ב. בעיני כן יש כאן עניין מסוים של התאמה, אבל קצת קשה לי להסביר בכתב למה.

2

אפשר להעביר את זה למודע כדי להיעזר בזה.

לגבי המשפט האחרון-יתכן.. "רק על עצמי לספר ידעתי." (למרות שבעיני זה המצב התקין באמת..)

3

זה בדיוק העניין.

ה-"עד שיראנה" עליו דיברו חז"ל היה הרבה יותר ממשי והרבה יותר חלק ממכלול מאשר לבהות בתמונה. גם אם זה היה להסתכל מהחלון בלי שהיא תשים לב, אתה רואה מכלול, אתה רואה איך היא מדברת ומתנהלת, ולא רק גוף (מחילה על הבוטות הקלה. אבל זה פשוט מרגיש לי ככה). הנראות היא רק "חלק מ.." ולא הדבר היחיד שרואים ומתמקדים בו.

אני חושב שאת לא מפרשת נכונה את הראיה של תמונה.

1 חד משמעית, הייתי מעדיף לראות בפועל מאשר לראות תמונה.

2 גם כאשר אני רואה תמונה, אני יודע על עצמי ומניח שאני לא היחיד, שאני מתמקד ומתעניין הרבה יותר בשאלה מה הדמות שבתמונה וממש לא בשאלות של לבדוק מראה וכדומה.

בדרך כלל גם כאשר הבחירה היא נטו לפי תמונה זה ממש לא לפי הנתונים הפיזיים אלא הדמות שיש בה. ולכן גם אם למשל מישהו לא רוצה מישהי עם מאפיין חיצוני מסוים, מאד יכול להיות שכשהוא יראה תמונה זה יתן הקשר לתכונה המסוימת הזאת, ובהקשר הזה זה כבר יהיה לא משמעותי והוא יסכים לפגוש אותה.

יכול להיות שההבנה שלנו מה מחפשים בתמונה או מה המטרה של תמונה היא הבנה שונה בתכלית.

אגב, כאשר התמונה היא במוצהר כדי למסור נתונים פיזיים, אני באמת חושב שזה איכסה ולא נעים בכלל. אני חושב שאת מבינה את כל הסיפור של התמונות ככה, ולכן את מתייחסת לזה באופן שאת מתייחסת; אני מבין אותו אחרת לגמרי - כדי לתת תחושה של "אני יודע את מי אני הולך לפגוש", כדי לתת איזה דמות מאחורי המילים, כי תמונה אחת שווה אלף מילים, וכו' - ולכן אני לא רואה בזה בעיה חמורה כל כך (ואולי זה סתם שחיקה שלי עם השנים)

תמונה זה פלקט, זה חד ממדי, זה לא בהכרח מראה מי הדמות.

מה שתתפוס מהתמונה יכול להיות הפוך ממה שתתפוס במפגש עם אותה הדמות.

ועדיין, אותי זה מכווץ לחשוב על לשלוח תמונה.

צריכה לחשוב על זה עוד קצת.

תודה על החידוד.

אני גם פעם מאוד צידדתי בעמדה שלך והייתי נמנע לגמרי מתמונות. עם הזמן למדתי שזה פרמטר חשוב (בעיקר בגלל שאני מברר די גרוע) שלפעמים חוסך הרבה לשני הצדדים. אז זה עדיין לא 'הכי' חשוב, ותמיד אעדיף קודם לקרוא, ורק אם זה ממשיך להיות רלוונטי לראות, וגם לא תמיד אבקש (ותמיד זה מכווץ) - תלוי בכמה השדכן מכיר אותי (ואז אוכל לסמוך עליו יותר). וזה באמת כמעט ולא קשור ל'איך המראה החיצוני'. היו בנות שנאמר שהעולם לא היה פוסל אותן בגלל התמונה, אבל היה ברור לי מהסגנון שזה לא מתאים...

ייש"כ על הפתיחות המחשבתית.

כתבתי על זה מקודם.. שאם זה כדי לבחון סגנון אז בהחלט אפשר להבין גם בלי לראות תמונה, אם יודעים איך לעשות את זה.

חבל בגלל זה לוותר על עקרון כל כך חשוב..

אני די מסכים עם מה שכתב @חמדת66

אציין שגם לפני עידן התמונות מעולם לא פסלתי על מראה

ובכל זאת היום שזה הפך להיות מקובל אני מעדיף לראות תמונה, וממש לא כדי לדעת פרט זה או אחר אלא כדי להכיר את האדם מאחורי המילים.

וסיפור - היתה מישהי שבמשך כמה חודשים לא רציתי לפגוש אותה עד שראיתי אותה במקרה.

כשראיתי אותה, זה היה במרחק כזה שלא יכלתי באמת להבחין בינה לבין הגבר שעמד כמה מטרים ממנה. ובכל זאת עצם העובדה שראיתי אותה, שידעתי במי מדובר, שהיא הפכה לדמות מוחשית - גרמה לי להחליט לפגוש אותה.

ושוב, כשאני מרגיש שהתמונה ניתנת כתיאור של "בוא תבדוק אם אני שמנה או רזה" אני באמת מרגיש שזה ממש לא יפה ולא מתאים. אבל בעיני זה ממש לא זה, כל העולם מלא בתמונות של האנשים שסביבנו, כל כתבה בעיתון כוללת תמונות של המרואיין, כל שיעור הוא מצולם, אז שדווקא איזה תמונה אחת של רווקה תהיה הסיפור?

הכוונה שלי במילה "ענייני" הוא מבט לא ממוקד, כלומר כ"חלק מ..".

זה ממש בעיה בעיני לבחון מראה מצד עצמו (גם אם זה בשביל התאמה זוגית), לעומת לראות את זה כחלק ממכלול.

ושים לב, אני לא אומרת בזה שמשיכה היא לא דבר חשוב בזוגיות, אלא שזו לא הדרך בעיני לבדוק אותה.

הכוונה שלי היא לא תיאוריים גרפיים.. אלא משהו הרבה יותר עדין, עם הרבה פחות פוקוס.

ברור שהכל תלוי קודם כל בגישה, אם המבט שלך ממוקד על המראה אז גם אם תדבר על זה עם השדכן הוא יהיה ממוקד. אני רק באתי להציע שיטה אחרת למי שבאמת מאמין שהמבט צריך להיות פחות ממוקד.

כדי להבין סגנון והלך רוח,

או שאני נאיבית או שאני סתם רוצה להאמין כך מאמינה שיש גם כאלה בחורים

למרות שאני אישית יורדת בכלל מהצעה כשמבקשים ממני תמונה, לא כי אני לא סומכת על התמונות שלי ואני בסדר בתמונות ב"ה. זה פשוט מוריד לי מהבחור.

אני אישית..

את הז'אנר הזה. אז לא מתערבת...

בכל זאת זה משהו שאני ישר פוסלת עליו, אולי היחיד שאני לא חושבת עליו פעמיים אפילו. אולי כי אני תופסת את זה בתור ג'נאנה ולא מצליחה לצאת מזה. 

וגם ברמה העקרונית נראלי שגם אלה שמבינים את הצורך בלבקש תמונה היו מסכימים איתי שזה מרגיש קצת שוק בשר. לא רוצה להיות חלק מהשוק הזה.

ולא, לא אכפת לי שמישהו יפגוש אותי ויפסול על מראה חיצוני. בסה"כ הפסיד אותי כמו ההוא שביקש תמונה.

אני מבין מה את אומרת

אבל

1. אולי אם לא שמת תמונה מההתחלה, שהיתה יכולה לתפוס מישהו שהיה רואה את התמונה ובודק אם יכול להתאים, את הפסדת אותו

2. אולי הוא הפסיד אותך, ואת ניצחת, אבל בסופו של דבר את לא נשואה. אולי אם הוא היה מפסיד פחות, גם את היית מרוויחה משהו על הדרך.

3. הבעיה היא שגם אם עולם השידוכים נראה כמו שוק בשר, הוא מתנהל יותר מקצב של מחסן גרוטאות. ואם להפוך אותו לשוק בשר יזרז את התהליך, אולי זה שווה את המחיר

1. אני מבינה לגמרי שיש פה כביכול הפסד שלי. אז אני מוכנה להפסיד ולוקחת בחשבון שאחד למליון אולי בחור מסוים שזה אצלו תנאי סף היה יכול להתאים לי. דווקא בגלל שזה לרוב לא יתאים אז אני די רגועה עם הטיעון הזה. מה גם שלא כל עולם הדייטים מתנהל ככה, יש בחורים לרוב שאין להם תנאי כזה. אם כולם היו מתנהלים כך אני מניחה שהתנהלות כמו שלי היתה קצת ראש בקיר.

2. שוב, נכון אני לא נשואה (והי! הוא גם לא), אבל לא מדובר ביציאה שלי, מבחינתי קצת מדובר ביציאה שלו, שאני אישית לא מכילה כשזה מגיע אלי (איך שהוא יתנהל ודרך החיפוש שלו את האחת כבר לא קשור אלי ואני לא מתערבת). וכמו שאמרתי, אם כולם היו מתנהלים כך (לא מאמינה שיכול להיות מצב כזה) אז וואלה צודק. מלחמה מטופשת שמשאירה אותי מנצחת ומנוצחת בו זמנית. 

אבל לא תופסת את זה כתחרות או ומנצח-מנוצח, זה בסה"כ תנאי שמלמד אותי לרוב שדי חבל על הזמן כי זה ממילא סגנון שלא יתאים 

3. לא אמרתי שעולם השידוכים נראה כמו שוק בשר. ההנהגה הזאת נראית לי כך. וכמי שמכירה הרבה מאוד כאלה עם עקרון כמו שלי שהצליחו, ומהצד השני כאלה שהצליחו עם תמונה, אני מבינה שאין קשר בין ההנהגה הזאת לבין זירוז התהליך. ואם אין קשר בין רמת ההצלחה לתנאי שאתה מתאר, אין לי סיבה אמיתית לשלם את המחיר הזה.

ההבדל הוא שאצלך מדובר בהחלטה ואצלו מדובר בצורך או בחוסר מוטיבציה.

אז ברגע שתשתכנעי לשחרר תמונה, יהיו הרבה בחורים שלפני זה לא שמו לב אלייך בכלל (כי לא התנסחת בצורה שתתפוס את תשומת הלב שלהם), ועכשיו פתאום יתייחסו אלייך ויחליטו שיש מה לנסות. לאו דווקא כי זה תנאי סף אצלם (אולי גם כאלה), גם פשוט כאלה שבלי תמונה את סתם רשימת נתונים, אחת מאלף, ועם תמונה את דמות אנושית נוכחת.

אילו באמת היה מדובר בהחלטה שלך מול החלטה שלו, את צודקת לגמרי שזה מחיר זעום והגיוני להחליט לשלם אותו. כיון שמדובר במצב שזה יכול להיות שער כניסה, הדרך להיות מובחנת, אז המחיר קצת יותר גבוה. עדיין את יכולה להחליט לשלם אותו.

בדיוק כמו שלפני ארבעים שנה לא היו מתאמים על דייט בטלפון נייד

היום כל מי שמחזיק וואטסאפ ונמצא בעולם השידוכים יודע שהמון הצעות מגיעות עם תמונה. אז מי שלא, נמצאת בעמדת נחיתות משמעותית, כי הטקסט שלה יעלם בין המון תמונות שכן נשלחות

אם הבחורה בלי תמונה בכלל, ניחא אני מבין...

אבל אם זה ניתן לחשיפה, איך לדעתך הבחור אמור להתנהל עם זה?

הרי בסוף התכנון הוא כן לחשוף את התמונה.. אז מתי?  

יכול להיות שיש בחורים שירגישו בנוח לבקש, ומי שרוצה מישהו כזה - באמת תחכה שהוא יבקש.

אבל יש הרבה, כמוני, שיראו בזה בקשה לא מכבדת, ולכן על אף שכן מעדיפים לראות תמונה, לא יבקשו. וצריך לקחת את זה בחשבון. כמובן יש גם שיקולים אחרים, אבל צריך לקחת בחשבון.

לא מיד בתחילת השיחה.  לפחות אצלי זה ככה

ואז מה הן מצפות שאני אעשה עם זה? 

אז אם נניח מישהי שולחת "היי מה נשמע" את אומרת שאפשר מיד להגיד "אשמח לראות תמונה"?

לא יודע.. נשמע לי די מזלזל כלפי הצד השני. או שזה רק אני?

תשאל "את מאלה שאוהבות שמבקשים תמונה או לא? כי אם מפריע לך אז אני לא אבקש"

כי אם היא מתכוונת לחשוף באמצע השיחה זה לא לעניין ואת זה אני לא אוהב

זאת אומרת, להתייחס לזה כ: "או אין תמונה בכלל, או לראות על ההתחלה"?

אולי...

אני מבין את הרצון שלא להראות לכולם, אבל אחרי הכל זה יוצר מצב בעייתי

וואי אני חייב לומר, שלרגע כשראיתי בכותרת את המילה "אתה" והשאר בתוכן
חשבתי הנה מישהי עומדת לצאת עלי 

אל תלחיצי ככה אנשים 

תודה רבה על התגובה עזרת מאד

מנגד בנות כנראה יגידו שזה שילוב של צניעות ורצון לפרטיות,
לצד רצון שיתיחסו רק לנתונים שלהן.

אישית אני מכיר מישהי יפיפה שהתמונה שלה היא פרטית.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים