נראה שהסיטואציה עם האחות רק משקפת לך את ההתלבטות הפנימית, שמה לך את זה מול העיניים.

יש בזה משהו טוב.

משתפת במשהו שחברה חכמה אמרה לי פעם בנושא התפשרויות שהולך איתי..

היא סיפרה לי על רב שאמר שכשמתחתנים צריך להרגיש שביצעת את "עסקת חייך", שאתה מרגיש שהרווחת משהו הרבה יותר שווה ממה שיש לך להציע.

אי אפשר להתחתן עם התפשרות.

לפעמים האורך של הדרך והייאוש מלמצוא את האחד/האחת המדויק/ת לנו מטשטש לנו את העיקרון הזה.

אתה באמת חושב שתצליח להתחתן עם התחושה שהתפשרת?

האמת, שלעשות משהו עם התחושה הזו דורש אומץ, כוחות נפש, ואמונה גדולה שמגיע לי משהו טוב יותר, שמגיע לי את ההכי טוב (לא כי הבחורה הספציפית הזו לא טובה חלילה! זה עניין של רמת התאמה. מגיע לך קשר שיהיה מתאים יותר, מדויק יותר, ושישמח כל נים ונים בלב שלך. שתרגיש שביצעת את עסקת חייך).

לא פשוט להאמין בזה, אבל זו האמת לאמיתה.

והאמת, שזה יכול גם להגיע בצורה של עבודה על הקשר הזה. תלוי על מה בדיוק זה יושב וכו', את זה רק אתה תוכל לקבוע.

תראה מה מרגיש לך נכון.

אפשר לבחור לנסות להסתכל על הנקודה שמפריעה מזוויות אחרות כך שבסוף זה לא ירגיש לך התפשרות, אבל בסוף-אם התחושה הזו לא עוברת, בעיני זה אומר שיש כאן צורך עמוק יותר שאי אפשר להתעלם ממנו.

ורק חשוב לי לחזק-

שאם זו לא היא, אז הזאת שמדויקת לך יותר קיימת בהחלט.

ובכל מיני סיטואציות, בעוד שאת אחותה ראית פעם אחת ועוד בפוזיציה ייצוגית (הגיע אורח, צריך לכבד ולבדר אותו).

איך אפשר רגשות לשני אחיות היחד?

אם יעבור לו מה טוב, רק שהמיועדת לא תגלה חלילה אף פעם

 "אבל הראש לא מפסיק להגיד לי "אוף למה אני דווקא איתה ולא עם אחותה". נכון אין שום סיכוי שבעולם אני אוכל לצאת עם אחותה אבל עכשיו כשראיתי אותה הבנתי כמה אני בעצם מתפשר ואומר לעצמי "זה לא נורא שהיא ככה כי יש בה גם דברים שאתה כן אוהב". אבל אולי זה לא נכון להתפשר אם כל החיים אני תמיד אחשוב "מה היה קורה אם דווקא את אחותה הייתי מכיר קודם"...

אולי לא רגשות עמוקים, אבל בכל זאת משהו מריח לא טוב

אבל רק הוא יוכל לענות לעצמו 

בדרך כלל אנחנו רואים את המעלות של מי שאנחנו אוהבים, ואת החסרונות והמגרעות של מי שאנחנו אוהבים פחות.

לדעתי פשוט תשים לב להבדלים בינה ובין אחותה שבהם היא "מנצחת" - ברור שיש.

ובינתיים תאמין שיש.

אלו שני הסתכלויות שונות על בנאדם.

"אדם כאוסף של פרטים" - אני מסתכל על האדם ויכול להגיד "אני בקשר איתו בגלל הסיבות כדלהלן: א' ב' ג' ד' וכולי וכולי"

"אדם כמכלול שלם" - אני מסתכל על האדם ואני אוהב אותו. למה? לא יודע. אני יכול להגיד עליו הרבה דברים טובים וגם פחות. אני פשוט מחובר אליו. יש הערכה כלפי המון אנשים אבל חיבור זה לא כלפי כל אחד. אחרי שהלב נפתח יכול להיות חיבור. זה חסד עליון שהלב נפתח והמטרה בפגישות זה לאפשר לחסד לקרות.

אני לא מתחתן איתה כי היא חכמה או כי היא יפה או כי היא צדיקה. אני מתחתן איתה כי נגעה בי. הזיזה לי משהו בלב.

היא חייבת להיות מוערכת יותר ממה שהיא כרגע כדי לגעת לי בלב? לא בטוח בכלל.

השאלה שנראה לי יכולה להועיל לך - היא נגעה לך בלב? יש אפשרות שהיא תגע לך בלב בהמשך?

גם אם אתה שומע פה הרבה המלצות ובמקומות אחרים בסופו של דבר כדאי לך מאוד להחליט מהמקום האישי שלך שלוקח מאה אחוז אחריות על הבחירה וההשלכות.

מתפלל על כולנו שנדע גם לאפשר פתיחת הלב ונקבל שפע בחסד עליון.

ואווו

נראה לי זה המדד להתחתן😍

חסידים צוחקים מזה שם שם..

אתה בא להכיר והיא באה להכיר ואתם יוצרים את ההכרות שלכם.

יוצרים קשר פנימי. וכשיש קשר כזה, זה לא משנה איך האדם נראה ואיזה תכונות יש לו

אתה יכול להתחבר לכל מיני אנשים. ועם כל אדם כנראה נופיע בצורה שונה

אבל אנחנו בוחרים אחד לחיות איתו, אמנם יש הרבה פחדים בהתחלה, הפחד משינוי, מחוסר הידיעה, וגם המון דימיונות, המון דימיונות שווא שמגיעות אפילו מהחולשות שלנו.

כמו שאתה אומר שהרגשת נבוך ליד האחות

אבל ליד המדוייטת אתה לא מרגיש נבוך, כבר בניתם את הקשר שלכם. אתה יכול להביא את עצמך ולהרגיש בבית.

אתה יכול לפתוח את הלב בלי לפחד מהתגובה

היא אולי שונה מדימיונות שהיו לך ומאחותה, אבל היא זו היא ואחותה זו אחותה

יכול להיות שזה זמני ועובר או משהו כתוצאה מהפחד לחתונה והייתי ממליץ ללכת על זה לייעוץ..

אם זה נמשך, השאלה אם אתה חושב שההרגשה הזו תעבור בעתיד..

חושב שיש משהו מאוד בעייתי בזה שאתה יוצא עם מישהי וחושב שאחותה יותר מתאימה(לא בך ח"ו אלא הסיטואציה בעייתית),

אולי באופן כללי יש משהו במי שאתה יוצא איתה שלא מוצא חן בעיניך ועכשיו זה מתגלה..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי