וזהו יותר מזה לא מצליחה לשפוך את הלב. ובפנים יש המון, המחשבות הרצונות התובנות הכל מעורבב.
באופן משמח אני גם מרגישה את ה', ניסים והשגחות מטורפות. אבל בלב יש ניתוק.
בזמן האחרון גם הבנתי בעזרת הטיפול שעננת דיכאון וריקנות שתמיד הייתה שם לא באמת עזבה אפעם. גם עכשיו . אבל אחרי שנה פלוס של טיפול אינטנסיבי אני קצת מותשת ואין לי כח עוד לחפור. זה הכי טיפוסי שבדיוק ברגע שמגלים את הנקודה המטופל בורח אבל באמת אני לא רוצה לברוח רק קצת שקט והפסקה
בזמן האחרון יש לי ריק ואי שקט כזה בחיים לא מוסבר. אני לא עצובה או בוכיה. דווקא בקטע הזה יכולה להיות מאוד שמחה ולרקוד וכו'. אבל מעין קהות ריגשית כזאת.
אתם בטח כבר מכירים את הסיפור שלי שהתגרשתי לפני שנה, ועברתי עוד איזה משבר שאני לא יכולה לכתוב. ושבכללי עברתי הרבה בחיים לטוב ולרע
אני תוהה לעצמי אם אני מיוחדת וה' מביא לי את זה כי הנשמה שלי רוצה לגלות דברים גדולים או שככה כולם. שכולם לא באמת מבינים למה הם חיים פה. הרי הנשמה לא רצתה לרדת נכון? אין לי מחשבות אובדניות ובאמת טוב לי בחיים. אבל זו רק תחנת מעבר ומרגיש לי שהעולם מיצה את הקונספט הזה שלו.
מצד אחד יש בי מלא תובנות ודברים ואני יודעת שצריכה לעבור תהליכים ויש בי הרבה מה לרפא. מצד שני יש בי מחשבה שזה יותר מידי לבן אדם אחד ואני בחיים לא אצליח להגיע לכל הדברים שה' רוצה ממני.
גם את זה לקח לי כמה שבועות לכתוב ולשתף. אה וכמובן שבחיים האמיתיים אין לי את מי לשתף בעניין. לא מרגישה שיכולו באמת להבין ולהכיל אותי. אבל זה נושא לשרשור אחר

בקיצור אני מרגישה שהבנתי שהכל שטויות בחיים האלה חוץ מה' והתורה ויש בזה משהו מחליש