בעלי לא שומר את העינייםלוליס
שלום
בעלי ואני חוזרים בתשובה, מזה כמה שנים טובות. אנחנו נשואים שנה, שלפניה זוגיות של 4 שנים. בעלי אדם ירא שמיים, לומד תורה כמעט כל יום, אכפתי ואוהב כלפיי. לאורך כל הזוגיות שלנו תמיד סמכתי עליו בעיניים עצומות לחלוטין ומעולם לא בדקתי לו את הטלפון. אין לנו טלוויזיה בבית אבל הטלפונים אינם כשרים ויש לנו מחשבים לצורך לימודים ועבודה.
בערך בחצי שנה האחרונה התחלתי להסתכל בטלפון של בעלי מתוך סקרנות מה הוא רואה וכו. באמת גיליתי שהוא לא מסתכל בדברים בעייתים ושומר על עצמו ופחות בדקתי. לפני כשבוע גיליתי שהוא מסתכל ביוטוב בסרטונים הקצרים (שורטס) בתכנים של נשים לא צנועות בכלל, חצי ערומות או פחות מזה. גם בימים הבאים שהסתכלתי היו סרטונים נוספים כאלה שצפה בהם. אני מרגישה פגועה מאוד ומאוכזבת קשות, קשה לי להתנהג איתו כרגיל. וכשאני לא איתו כל הזמן חושבת אם הוא כרגע מסתכל על הסרטונים האלה. האמון שלי בו נשבר מאז שראיתי את זה. לא יודעת אם לדבר איתו על זה, ואם כן מה אגיד שהסתכלתי לו בטלפון? בבקשה אשמח לתובנות 🙏
תקשיבי, הקטע הזה של השורטס ביוטיוב זה מכה קשהדי שרוט
אני מוצא את עצמי מזפזפ בזה שעתיים בלי לשים לב.

זה ממכר לא בגלל התוכן, אלא בגלל הזמינות הכל פשוטה הזאת.
זה כולה להפעיל את האגודל for crying out loud!

הם שמים לך את זה *על* המסך הראשי ולא נדרש ממך שום דבר.

99% שהוא לא רואה את זה בגלל הנשים דווקא אלא כי זה פשוט שם ועל הדרך מראים נשים גם למי שלא חפץ בזה.

אפילו לי, שאני לא דוס בכלל, ואין לי בעיה עם הצניעות שמראים מפריע הקטע של השורטס ביוטיוב.

זה מכה קשה השורטס הזה ימח שמם וזיכרם.
אני רק אוסיף עוד משהודי שרוט
אפשר ש"תשחקי" על הקטע הזה של בזבוז הזמן המשווע בצפיה בשורטס ולאו דווקא על הקטע הצניעותי.

ככה הוא לא יובך וזה יותר מתקבל על הדעת.


אלהים השורטס הזה זה מכה, בחיי.
תוך כדי כתיבת שורות אלה קיבלתי דרייב להפסיק עם זה.
מסכימהלוליס
אני באמת אחרי זה אמרתי לו שאני שמה לב שהוא נמצא הרבה ביוטיוב וגם אני (בכוונה הכללתי את עצמי שלא ירגיש לא בסדר) וששנינו צריכים להשתדל פחות לראות סרטונים שסתם מבזבזים זמן. אחרי הכל רוצים לנהל אורח חיים דתי וזה פחות מסתדר. והוא קיבל את זה אבל באותו ערב הסתכל עוד פעם על השורטס המקוללים האלה.
שוב, הוא ממש לא היה כזה וזה בא לי בכאפה. בגלל זה זה ככ מפחיד אותי שאם הוא מתחיל עם זה אולי יעבור גם לסרטים אחרים ומשם גם יותר להסתכל על נשים בחוץ / בעבודה. בקיצור דבר גורר דבר ולא בא לי שזה יגיע לזה
האמון שלך בו נשבר, ומה עם זה שחיטטת לו בטלפון? איפה האמון?מיואשת******
כנראה לא היה לך אמון בו מלכתחילה. ומה את חושבת שהוא אמור להרגיש אם ידע שאת בודקת לו מה הוא רואה? מלא אמון בך? מי אמר שלבדוק מה בעלך עושה בסתר זה מותר?
למה זה הבדיקות האלו? את משגיח שלו? רב? אלוקים?
הוא בא לבדוק מדי פעם אם את מברכת לפני שאת אוכלת? אולי אם בירכת את
הברכה הנכונה? עושה לך קוויז על הלכות?

תעזבי את
זה.
תעבדי על האמון האמיתי שלך בו
ברחוב יש מלא נשים שלבושות לא משהו ואם את לא מתכוננת לקשור לו את העיניים ולשמור אותי בבית אז מתישהו הוא יסתכל על אשה כלשהי וזה יעצבן אותך.
פשוט לא. זה עסק שלו וענין שלו
חוץ מבעיות שלום בית רציניות זה לא יוביל לכלום
(וזה מיועד לכל הפוסטים שנפתחים פה מדי פעם. מי שבקטע של להיות המשגיח של בעלה שפשוט לא תגיב לי, חבל על הזמן)
זה לא קשור למשגיח!סיה
זה ההרגשה שאת לא האחת והיחידה והמיוחדת שבעלה מסתכל רק עליה
אז את האחת והמיוחדת בדברים אחריםפשוט אני..
רק איתך הוא רצה להקים בית,
רק איתך הוא רצה להביא משפחה,
רק איתך הוא רוצה לדבר על מה שיש לו בלב,
רק איתך הוא רצה לדבר על מה שכואב,
רק איתך הוא מקיים יחסים,
רק איתך הוא רוצה להיות כשטוב לו והוא מתרגש או כשרע לו והוא צריך נחמה...

אז בעיניים הוא ראה נשים אחרות, אבל זה לא חזות הכל.


הבהרה:

את זה אני אומר לאשה מצד השלום, אבל לא לאיש. הוא לא ישמע ממני ''אז זה בסך הכל ראייה, העיקר שבשאר הדברים אשתך מיוחדת לך''.
כל מה שכתבת לא מנחם בכלוםסיה
הוא רצה להקים. אולי היום הוא חושב אחרת
רצה להביא משפחה, שוב רצה בעבר
רוצה לדבר בהווה- לא יודעת אולי יש דברים שהוא לא מדבר
רק איתך מקיים יחסים- כי אולי אני זמינה והוא לא בוגד עד כדי להיות ממש פיזית עם מישהיא אחרת- אבל בגירוי ובמחשבה זה אולי מתחיל עם מישהיא אחרת- וזהו נקודה שמפריעה
הדברים שכתבת מעידים על חוסר הבנה לגבי המין הגברי...פשוט אני..
גברים יכולים להימשך לכל אשה זרה ואקראית שהם פוגשים בתור בסופר, זה ממש ממש לא אומר שהם עכשיו ירצו להחליף את בת הזוג שלהם באותה אשה
זה לא מספק אותי שהוא לא רוצה להחליף אותי!סיה
זאת אומרת אולי מכל מיני סיבות הוא לא רוצה להחליף אותי מבחינה שכלית אולי גם רגשית
אבל יתכן שמבחינה מינית כן היה רוצה פה ושם איזה ריגוש של מישהיא אחרת- זה הקטע המתסכל.
אומרת את כל זה מהרהורי ליבי לא שאי פעם זה נאמר אם זה לא ברור.
וגם לנשים יש את זה... נו ו...יהודה224
מה הסתימות הזו לעזאזל???
לא בהכרחלורייל

"ואל אישך תשוקתך".. לרוב הגדול של הנשים יש תשוקה רק לבעל, ורוצות מן הסתם שזה יהיה אותו דבר,

אין הרבה נשים שיריירו מול גבר חשוף..

ברוווווורהולך לאיבודאחרונה
לאביב גפן יש שיר בדיוק על הנושא הזה של שמירת העיניים מהפן הנשי...

"אל תדאג" שמו...

ברווווווווור
בדיוק. אני אפילו לא מגיבה חזרה לתגובה למעל חסרת הרגישות הזו.לוליס
זה אולי נראה לך חסר רגישותמיואשת******
אבל כל דבר אחר יוביל אותך לבעיות ענקיות בשלום בית וחירוב הנישואים שלך.
יש עבודה לעשות, היא שלך, לא שלו. תעבדי על אמון אמיתי בבעלך. על הבנה שהמצוות שלו הן שלו.
את יכולה להקשיב למליון נשים קנאיות ולחיות בנישואים אומללים. בחירה שלך.
אז תשמרי אותו בבית ותקשרי לו כיסוי עינייםמיואשת******
אני האחת והיחידה בעיני בעלי ואני בטוחה בזה במליון אחוז ואין לי מושג מה הוא עושה בזמנו החופשי ומי עובדת איתי במשרד
סומכת עליו בעיניים עצומות נקודה שלא משנה מה אני האחת והיחידה שלו.
התגובה שלך לא ריאלית ומנותקת לגמרילוליס
בסדר גמור שאת סומכת עליו ולא מרגישה צורך גדול לבדוק אותו. אבל א. אין לך זכות לשפוט נשים שכן בודקות בטוב טעם נקרא לזה, ומגלות שיש דברים שהן לא היו רוצות למצוא.
ב. אם אין לך שמץ של מושג מה הוא בזמנו החופשי קצת מוזר בעיניי אישית. גבר גם אוהב שאשתו מראה אכפתיות וכן גם קצת קנאה בקטע טוב ולא מוגזם. אם בעלי לא היה מתעניין מה קורה בעבודה וכו יש מצב שהייתי קצת נעלבת מזה
לא הבנתמיואשת******
יש ביננו המון התעניינות ושיתוף
אבל אין לי יושג מה הוא רואה בטלפון שלו. וגם לא מענין אותי
גבר שרוצה להסתיר ימצא איך.
טוב טעם? יש כאילו מינון של ריגול וחיטוט בחפצים האישיים של בן הזוג שלך שהוא בטוב טעם בעיניך? בעיני לא.
אם גבר היה פותח פה שרשור על זה שאשתו מחטטת לו בטלפון מדי פעם ועל איך האמון בינהם נהרס וואי כמה תגובות תומכות ומרחמית היית רואה
את פוגעת באמון של בעלך בך, את הורסת את הזוגיות שלך. וזה בטוב טעם עינייך.
זה ממש לא.
ריגול זוגי זה אך פעם לא בטוב טעם


לגופו של ענין, אל בעלך לא מסתיר מה שהוא רואה כנראה אין בזה בעיניו בעיה. תראי בזה ברכה שאת בראש מעייניו ואם הוא היה חושב שמשהו לא בסדר במעשיו היה מנסה להסתיר ממך
כל מה שאת אומרת טוב ויפה אם היינו חיים בבועהלוליס
בפועל, אישה שגילתה שבעלה רואה סרטונים לא צנועים מרגישה פגועה ומאוכזבת. ולא משנה כמה ליברלית וכל השטויות האלה שתהיה. כל אישה.
האמון נפגע. וואלה לא יודעת מה איתך, אבל לי קשה לנתק את הרגש מהשכל ו"לעבוד על האמון" בזמן שהוא עכשיו פגע לי בו בזה שהוא רואה נשים אחרות חצי ערומות על בסיס יומיומי. מבחינתי, אולי האישה הזאת שהוא ראה מושכת מאוד בעיניו אם הוא הרגיש צורך לראות אותה. ויש פה פאק וזה פוגע בנשיות באיזשהו מקום ולא משנה מה תגידי
אני לא אמרתי שלא נפגעתמיואשת******
אני בהחלט מבינה שנפגעת
פשוט שוב, אני חושבת שהעבודה בנושא היא שלך. וזה שנגיד תגידי לו שראית מה הוא רואה, ותריבו, והוא יבטיח לך, ואת
תעקבי אחריו, ואם הוא יפול באיזה שטות זה יהיה סוף העולם ושינה בחדרים נפרדים מרב פגיעה וכו. זה לא מה שיפתור את הבעיה
אם תעבדי על האמון שלך בו, על הידיעה המוחלטת שאת האשה שלו גם אם הוא ראה סרטונים כאלו, ואם תבואי לדבר איתו מהמקום הזה של- אני מבינה שזה נורמלי שתראה מדי פעם דברים כאלו אבל קשה לי עם זה, בוא נדבר על זה איך אתה יכול לעזור לי להרגיש שאני הכי חשובה בעיניך בלי שישנה לי מה אתה רואה, ושמצידי תראה את זה עד מחר, זה הרבה יותר יוביל אותך לפתרון ארוך טווח אמיתי עמוק וזוגיות טובה.
באמת לא משנה לך מה בעלך רואה?אחת פשוטה
כי את מרגישה הכי חשובה לו בעולם ?
מה הקשר ? ?

ברור שנשים שקולטות שבעליהן צופה בנשים לא צנועות, מבינות שבתכלס הוא לא אוהב את הנשים הללו, אלא רק נמשך אליהן..
ושרק אותן בעליהן אוהב והם האישה של חייו וכו' ,
וזה עדיין קשה ..

כן.. גם אם הביטחון עצמי שלי גבוה, וגם אם אני מרגישה הכי חשובה לבעלי.. וגם אם אני יודעת שזה שהוא צופה בדברים לא צנועים זה לא נגדי.. אותי הוא הכי אוהב ומה שיש בנינו הוא מעל הכל.. וכו'.

עדיין ...
כשהוא צופה זה מרסק.
וקשה.
וכואב .
ושורף נורא.

למה?
לא בגלל שהוא שבר אימון וכו' . אלא בגלל שזה משפיע על המשיכה והזוגיות..

הזוגיות היא לא רק אהבה נפשית.. היא גם מורכבת ממשיכה פיזית נרצה או לא נרצה..

אם אני בת ארבעים אחרי 8 לידות ויש לנו זוגיות מדהימה .
ובעלי צופה בבחורות בנות 18 שזופות ושדופות באופן יום יומי ..
אין לי שום סיכוי מולן.
איך הוא יירצה בדיוק להיכנס איתי בערב למיטה ואני איתו ?
ברור שזה פוגע במשיכה הזוגיות ..

לא סתם חז"ל עשו כל כך הרבה סייגים לדבר הזה.. כדי לשמור על המשפחה היהודית .חד וחלק.

אז כן...
כשזה קורה . אני נפגעת .

מבינה מאוד את הפותחת ..
את בטח לא היחידה שזה קורה לה אבל מינמיום של המינימום בתור התחלה לעשות סינון.

מסכימה איתך *מיואשת* שלרגל אחר הבן זוג זה לא טוב לזוגיות , ולהיפגע ולריב על זה זה גם לא פיתרון טוב ...
מה כן? חשוב לדבר על זה לא ממקום מאשים ופגיע אלא ממקום של -שנינו מבינים שזה לא טוב אז איך אפשר למזער את הבעיה וכו' .

אבל לאמר כזו אמירה "מצידי תראה את זה עד מחר" יעני זה לא מזיז לי..
ווואווו....
פלא בעיני.
בואי, היא לא אמרה שהוא מכור לפורנומיואשת******
לא משנה לי ברמה של סרטוני יוטיוב כמה דקות ביום, או סרט כלשהו, או נשים בעבודה שלו.
לא.
כי זה העולם שאנחנו חיים בן ואם זה ישנה לי איפה אני אחיה? באומללות אינסופית.
אשה בעבודה גם צנועה וחסודה שפוגשים כל יום יכול להיות יותר גרוע מחמש דקות אשה בבגד ים.
ולכן או שאבלה את כל ימי בצער וחשדות וקנאות וחיטוטים והשגחות
או שאשחרר ואסמוך עליו במאה אחוז שזה התמודדות שלו ולא קשורה אלי.
והאמת היא שאני כל כך בטוחה בו באהבה שליו ובקשר הזוגי שלנו שבאמת באמת לא מפריע לי מה הוא רואה. באמת שלו. זה שלו לגמרי.

השאלה היא לאיפה אשה צריכה לשאוף? לזה שבעלה לא יראה בחיים ולו שליש רגל לא צנועה בעשר שניות סרטון לעולמי עד, או לה שזה לא יפריע לה ותהיה לה זוגיות יציבה בטוחה ומאושרת עם זה?
מה באמת ריאלי או שכמו שכתבו לי פה- רק אם את חיה בבועה. וואלה, מי ששואפת לזה שבעלה לא יראה בחיים שום שביב סרטון ביו טיוב לדעתי חיה בבועה (ואיך הוא הולך לישיבה? מניחה שלעבודה הוא לא הולך כי יש שם נשים, כבל לישיבה איך היא הולך? במנהרה מחוסמת? עם כיסוי עיניים? )
ועל מה באמת היא יכולה להשפיע? על הראשון או על השני?

אני לא אמרתי שאני לא מבינה את תחושת הפגיעה של הפותחת. אמרתי על מה כדאי לעבוד ולשאוף. בצורה ריאלית ובצורה בריאה.
אמירת/ מצידי תראה את זה עד מחר אומרת- זה בעיה שלך מול אלוקים. אני לא מאוימת מזה, זה לא יערער את הזוגיות שלנו, ואני בטוחה במאה אחוז שאתה אוהב אותי. ודקה ביום של סרטון מפגר לא תשנה את זה (עד מחר לא הכוונה תשב מבוקר עד לילה. זה כבר התמכרות)
וזו דעתי. לא חייבים להסכים
מיותר להגיד שאני לא מסכימה עם מה שאת מתארתלוליס
את מדברת על שליש רגל חשופה וכל מיני כאלה ביטויים ילדותיים קצת אפילו. אני רוצה להגיד לך שאני ממש לא קושרת לו את העיניים וביום יום שלו זה הוא מול אלוקים. אבל כשאני מגלה סרטונים שהוא לחץ עליהם מבחירה שלו! לא בהתקלות רגעית ברחוב או בעבודה שאין ממש שליטה על זה. והבחורה שם לא חושפת שליש רגל היא חושפת את כל הנתונים שלה פר אקסלנס. מדברת על זה.
זה פוגע. ופוגע מאוד
כמובן שאנחנו מסכימות שלא להסכים והדיון הוא ויכוח סרק.
אבל לי אישית כמו לעוד הרבה מאוד נשים זה מאוד מפריע בזוגיות כי זה פוגע בקשר הרגשי שלנו. נשים מונעות ומבוססות על רגש, וכשיש איזנ פגיעה רגשית מכל סיבה שהיא, זה מרחיק. לפחות אצלי
אז כן, כנראה את זן נדיר שזה לא משפיע עליו
אמרתי שאני מבינה את הפגיעה שלךמיואשת******
ובאמת לא נמשיך. מאחלת לך הרבה אהבה ושיח פתוח מכבד ואוהב עם בעלך.
תזכרי לבוא אליו ממקום של אהבה כבוד ואמון ממקום שרוצה שתהיה לכם זוגיות מהממת, ולא ממקום מאשים כועס ופגוע חושד וקנאי.
ובעה תמצאו את הדרך שטובה לכם ❤️
אם את חושבת שללכת ברחוב ולראותהמקורית
אישה זה לא בחירה שלו, ולשבת במחשב ולצפות בסרטונים שזמינים בצורה מטורפת זו לא אותו דבר, את בבעיה. את לא מבינה מה כוחו של היצר הרע, ואם כבר את בוחרת להשאיר את האינטרנט פתוח אז לשיטתך את שמה לפני עיוור מכשול. זה נכון שנשים פועלות לפי רגש אבל עצם זה שאת בוחרת להישאר בעמדה שלך ולא לחשוב האם יש דרך בה ניתן לנהוג אחרת,( כשברור שברגע שתמשיכי ככה לחטט לו בחיפושי האינטרנט ולבסוף גם לבוא אליו בטענות כי זה יהיה בלתי נמנע ) וכן קצת לא לחשוב מהרגש שאת מכירה- הוא פגע לי באמון נשים הן רגישות ופה נגמר הסיפור, אלא מרגש שמבין שבעלך איתך כי הוא אוהב אותך וצפייה בסרטון כזה היא לא בגידה באמון, אלא ניסיון שהוא לא עמד בו כמו שאת לא בדיוק צדיקת הדור וגם את נופלת כמו כולנו כל אחד במשו אחר ייפתח לך אפיק חדש של הסתכלות על העניין.
נישואין זו עבודה ובעיקר עבודה על המידות, להרחיב את גבולות ההכלה וההבנה, החמלה כלפי האחר וכמובן גם לעצמנו. תחמלי עליכם ותבני את ביתך בחכמה - קודם כל לחסום תוכן לא ראוי ואחר כך לבדוק עם עצמך למה את מרגישה שאת צריכה להיות משמר הצניעות עבור בעלך. אני מניחה שזה חלק מהדרכת כלות שאומרת שהאישה היא החומה של הבית, ואכן זה כך, אבל אולי הפרשנות פה היא מוטעית, ואני לא אומרת את זה סתם אני מכירה נשים רבות וטובות שקיבלו על עצמן תפקיד לא נכון והרסו לעצמן את השלום בית בשל כך.
אז איפה הגבול שלך עובר ?אחת פשוטה
אם זה פורנו או סתם תמונות וסרטונים לא צנועים?
זה ההבדל בין לסמוך בעיניים עצומות ושזה לא מזיז לך לבין אם כן?

על התמכרות שנינו מבינות שזה כבר דורש טיפול אחר וזה באמת תחום עניין שונה .. אז עזבי התמכרות .

תשמעי אני מאוד מסכימה איתך שלא צריך לחיות בתחושת מיסכנות..
ושאי אפשר למנוע מהבעל לראות רגל חשופה וכו'..
נכון שאי אפשר למנוע... אבל למזער נזקים *בטח שאפשר*!!!

אם זה בהחלטה זוגית ששמים סינון.
אם זה בחיפוש עבודה שההוואי החברתי שם הוא ברוח נורמאלית וכמובן עדיף מקום עם נשים בלבד כשזה אפשרי .
אם זה בלהוציא את הטלוויזיה וכו'..

אם עושים את כל הנ''ל ועדיין יש נפילות פה ושם, אז מדברים בנעימות ועם חיבוק שאת איתו שם בקושי הזה ולא נגדו.

אבל כן. גם הוא צריך להקריב בשביל זה כי
כן .. זו בעיה זוגית .
היא לא שלו בלבד .

לסמוך בעיניים עצומות זה אומר שזה החלטה שלומיואשת******
ואני אעזור אם הוא יבקש ממני.
אני לא אשים סינון כדי ״לעזור לו״ אם הוא לא ביקש את העזרה הזו. ולא אבדוק מדי פעם אם יש לו נפילות ולדבר איתו על זה. כן אם הוא יבוא לדבר איתי על זה אני אעזור בשמחה
לי למשל יש עודך משקל לא בריא.
הוא לא שומר לי מה אני אוכלת ולא מטיף לי לעשות הליכה. כשאני מבקשת הוא עוזר ואם לא ביקשתי אז לא.
גם זה משפיע על החיים שלנו לא פחות מאשר דברים לא צנועים.
זו צורת החיים שלנו כזוג
זה קטעאחת פשוטה
כי את מתארת פה צורת חיים בריאה שגם אני וגם הפותחת חיות בה..
אנחנו לא שולחות אנשים לרגל אחרי הבעל בעבודה .
אנחנו לא מטיפות לבעל להיות פחות שמן והוא לא לנו ..
וכן על זה הדרך.
ואנחנו לא כופות סינון בפל' על אף אחד..
ברור שזה החלטה שצריכה לבא משנינו.



ההבל הןא בשורה האחרונה שלך מיואשת******
ההחלטה על סינון בשבילו צריכה לבוא ממנו. לא משנינו. כך לדעתי
כמו שההחלטה על שה שאני צריכה דיאטה צריכה לבוא ממני, לא משנינו.
אנחנו עוזרים אחד לשני ביישום ההחלטות אלו, אחרי שהן מתקבלות. אבל לא מקבלים אותן זה עבור זה
וברור לי ששתיכן חיות במציאות מאד בריאה ונורמלית, כשזה מגיע לשמירת עיניים המון נשים שחיות בצורה בריאה ונורמלית קצת מאבדות את זה. כי זה בהחלט קשור לרגש ולפגיעה. לרגע לא אמרתי שלא. וזה עבודה לנקות את המקום הזה ולנטרל אותו. ולהבין ששמירת עיניים זה כמו דיאטה. פוגע בזוגיות, באיכות חיים, גם ביחסים משקל יכול לפגוע, בתוחלת חיים של הם זוג… מלא. אבל אין שברור שאני לא אכין רק ירקות לארוחת צהרים אלא אם כן הוא יבקש ממני, אותו דבר גם בשמירת עיניים . לא התכוונתי לומר שזה פשוט וקל. זה עבודה. אבל זו גישת החיים שלי
אחחחח... מקנאה בך, הלוואי עלילורייל

שזה היה קורה לי, הייתי עושה מבט של חכה חכה בבית😡

🤣

חחחח בדיוק.לורייל


אני בדר"כ ממש אוהבת את התגובות שלך ואת קו המחשבה שלךשכחתי את

אבל הפעם את טועה.

יכול להיות שהיא חיטטה וכך היא הגדירה את זה, אבל יכול להיות שזה מקובל בינהם. וגם היא חיטטה ללא רשותו כנראה היא הרגישה משהו, וזה זכותה.

 

אצלנו לדוגמא בעלי חופשי הולך לי עם הפלאפון לשירותים.

 

היא לא צריכה להיות שופטת או משגיחה של בעלה, אבל כן זכותה לרצות ולהרגיש שהלב של בעלה רק אצלה, זכותה.

 

ולדעתי זה בכלל לא קשור למשגיח...

זה ממש בסדר לא להסכים איתי מיואשת******
העולם היה פחות מענין אם כולם היו מסכימים זה עם זה..
תראי, בעיני הבעיות שהחיטוטים האלי בטלפון יוצרות ומנפחות פי אלף מהמציאות.
אני חיה בעולם שברור לי שבעלי רואה נשים אחרות.
הוא לא עיור
הוא הולך ברחוב
הוא עובד
משתמש מדי פעם במחשב ובטלפון.

השאלה היא האם יש לי אמון וזוגיות טובה ואהבה רק אם אני יודעת שהוא בחיים לא הסתכל על קצה רגלה דל איזה אישה וכל האושר שלי הביטחון שלי ותחושת הערך העצמי שלי תלויים בזה, ואז החיים שלי אומללים לאללה.
או שאני יודעת בידיעה ברורה שאני האחת שלו, גם אם אני לא הכי יפה בעולם או הכי רזה בעולם, זה בכללל לא משנה ולא קשור. הוא שלי ואני שלו. אני האשה שלו, האמא של הילדים שלו, החברה שלו, בת הזוג שלו, זו שהוא סומך עליה וזו שסומכת עליו. במאה אחוז תמיד.
ואז פשוט לא מענין אותי כל השטויות האלו אם הוא ראה רגל של בחורה באיזה פרסומת. לא מענין כהוא זה ולא משנה את הערך העצמי שלי ואת האהבה ביננו.
מסכים מאד עם הגישה שלךיהודה224
סופסופ גישה מפוקחת עם עוצמה ולא גישה חטטנית תבוסתנית וקטנונית.
את אשה חכמה!מופאסה
מסכים אתך לגמרי
2 דברים שיש לי לומרהמקורית
1. איך את מצפה שעם כל הטכנולוגיה שמציפה אתכם הוא לא יישב לצפות? בחיי שזה נס שהוא רואה רק את השורטס הדוברים ולא דברים אחרים, אשכרה צדיק! אם את רוצה להימנע מדברים כאלה מראש- סינון קפדני על התוכן כבר אתמול, היצר הרע שייך אצל כולם וזמין לכולם היום. אל תבכי מחר על מה שאפשר למנוע היום
2. בהמשך לנקודה הקודמת, יש דברים שאת לעולם לא תוכלי למנוע. את לא יכולה למנוע מגבר ניסיון שהשם שלח לו. בין אם זה בעבודה, ברחוב, מול משפחה או לא יודעת מה.
את לא אמורה להיות המשגיח הרוחני שלו, והוא לא שלך. את כן אמורה להיות בת הזוג שלו האוהבת והמקבלת אותו על כל מגרעותיו וחסרונותיו ונסיונותיו, וזו טעות ששייכת להרבה אנשים - הם מתבלבלים בתפקיד שלהם! תעשי לעצמך טובה ותפסיקי לבלוש אחריו ולחפש במה הוא לא בסדר, זה רק ייקרע את שלום הבית שלכם ולא יוסיף לכם אהבה אחווה שלום ורעות.
לשים הגנה על הטלפון.. אתמולאחת פשוטה
נכון.. זה לא פותר את כל הבעיה.. ומי שממש מחפש את זה יימצא את זה..

אבל מה עם שלא מחפש את זה? שלא רוצה ליפול בזה? למה לאפשר את הנסיון הזה ? מה הסיכוי בטלפון לא כשר שבן אדם נורמאלי- קרי עם יצר בריא למין השני , לא יפול בזה?

בפל שלא כשר זה קופץ לך לעניים בין אם תרצה ובין אם לא...

היית הולכת לגור במקום צמוד לבורות גדולים בלי גדר? עם ילדים קטנים?

אני לא.
אם ראית שהוא ראה בשורטס אז מצבך לא רעבוריס
אין דרך חיפוש בשורטס כלומר שמה שמגיע זה מה שמגיע ומכיוון שיכול להיות שזה פשוט בא ותוך פחות משניה הוא העביר את זה בהיסטוריה זה עדיין ירשם כאילו הוא ראה.
כלומר שיכול להיות שבעלך לא ראה כלום (לפחות אותו דבר כמו ללכת ברחוב).
חחח תגובה חמודהלוליס
אבל לידיעה, האלגוריתם ביוטיוב שמזהה את סוג הסרטונים שאתה רואה הוא זה שמקפיץ לך אותם בהתאם לזה
לא יודע אבל אצלי מה שקורה בשורטס לא קשור בכלל למה שקורהבוריס
ביוטיוב עצמו.
וגם את אמרת שראית את זה רק בשורטס ולא בהיסטוריה הרגילה
זה לא תמיד ככהאור וחיים

יוטיוב מקפיץ לי סרטונים בערבית ובחיים שלי לא ראיתי אף סרטון בערבית חח. יש הרבה סרטונים שהוא ממליץ שאין שום קשר ביניהם לבין מה שאני צופה. 

 

אם לא ראית את זה בהיסטוריה שלו, אז הוא לא צפה בזה...

הגזמת צדיקה! אם כבר זה שאת לוקחת לוברק ורעם
את הנייד ומחטטת בלי רשות, מראה שלא היה לך אמון בו מההתחלה.
איך שיהיה לה אמון?אחת פשוטה
אם יש לו פל לא כשר שלא ייכנס לשום דבר מזיק?
זה כמו לתת לילד בן 3 סוכרייה ביד ולאמר לו שאת סומכת עליו שיילך לישון עם זה ביד ובבוקר יקום ויאכל ..

אז נכון.. תגידו לי- הוא גבר הוא לא ילד .. הוא יכול להשתלט על עצמו וכו' וכו' ...
אני אומר - איפה אתם חיים?
אם אתה נכנס לגוגל עוד לא מחפש כלום אבל כבר מתחת לשורת חיפוש קופצות לך כתבות כמו -
הדוגמנית ** הצטלמה בעירום וקיבלה תגובות זועפות/נלהבות .
או-
כך הגיבה האישה כשראתה את בעלה בוגד בה -צפו בסרטון
או - ** הצטלמה למגזין הלבשה תחתונה ..
או שאתה נכנס למאקו לקרוא כתבה ומדפדף שנייה למטה לפירסומות .. גם בלי שתיכנס יעלו לך תמונות עלה איסטר..
וכן על זה הדרך..

איך גבר נורמאלי יכול להלחם בעצמו כל הזמן להיות מרוכז ולא להכנס לשום דבר ?
איך?
זה מלחמה אבודה מראש .

לא אמרתי שזה בריא לחטט אחד לשני בפל'... אבל גם לסמוך בעיניים עצומות על גבר בנושא הזה זה לחפור עם הראש באדמה ..
אנחנו חיים איפה שבעלך חי מיואשת******
מה הוא לא יודע כל מה שאמרת עכשיו? יודע.
איל זה נהיה החלטה שלך מה הוא עושה עם זה?
אם הןא בראש שלך אומר שזה נורא ועושה חסימה איזה יופי. אם לא כנראה שהוא חושב אחרת ממך. והוא יצור מדבר חי וחושב שהתחתנת איתו ובהחלט לא ילד
אם הגעת למקום שאת לא סומכת על בעלך בעיניים עצומות זה בעיני גרוע פי אלף מלראות סרטון ביוטיוב.
את הולכת עם בעלך לעבודה לבדוק שהוא באמת עובד שם?
יושבת איתו בכולל לבדוק שהוא לומד כל דקה?
בעלך שואל אותך כל יום בשבעה נקיים אם עשית בדיקה ואיפה היא ? מה הוא סומך עלייך בעיניים עצומות שעשית את כל ההכנות למקווה?

הוא נכנס למטבח ובודק מדי פעם אם בררת את האורז כמו שצריך? זה הרי עבירה נוראית לאכול חרקים זה יטמטם את הלב. איך הוא יכול לסמוך עלייך בעיניים עצומות ! איפה הןא חי?
יש פה קצת הרגשה של התייפיפות באווירלוליס
שתרים את היד הוירטואלית שלה/ו מי שלא הציץ אי פעם בטלפון של בן/בת הזוג מתוך סקרנות לשמה. אולי בגלל זה אנחנו בני אדם ולא מלאכים? נקודה למחשבה.
אני אל מבינה למה זה נקרא לחטט?שכחתי את

אם בעלי היה אומר לי לא לחטט לו בנייד, היה מדליק לי מליארד נורות אזהרה.

 

ממש ככהלוליס
נראה שלחלק מהמגיבים כאן פשוט בא לתת לגיטמציה לגברים להסתכל על מה שבא להם כמה שבא להם. סתם כי זה "לא בסדר" לחטט בטלפון. באופי שלי אני לגמרי נותנת חופשיות ולא חונקת אותו, כמו שלא הייתי רוצה שיעשו לי. אבל שזה מגיע לדברים כאלה זה כבר קו אדום מבחינתי
מבינה את הפגיעהילדה אישה
אנסה להסביר איך אני רואה את זה, בעייני זה פחות פגיעה אישית, יותר מסתכלת על זה כעבירה כמו כל עבירה.

אמנם אני לא גבר, אבל מדיבור עם בעלי אני מבינה שזה מגיע ממקום מאד שונה מאהבה שלו אלי והמשיכה אלי.
זה יצר תאוותני שנמצא שם כל הזמן גם בלי סירטונים או תמונות ( כמובן שזה מגביר ומעורר).
זה ברחוב, בדימיון, בכל מקום, אין לך באמת אפשרות לשלוט בזה.

לא מצדיקה לרגע.
פשוט מנסה להפחית את תחושת הפגיעה האישית בך ומנסה לתת הסתכלות שונה.

זה לא תחליף אליך, לא תחרות, בכלל לא יושב על אותו מקום וגם לא היית רוצה שישב על אותו מקום, הוא לא מונע מרגש טהור או אהבה.

תחשבי על המצווה שהכי קשה לך, צניעות, כיבוד הורים, לשון הרע, אמונה וכו׳
ועכשיו תחשבי שבעלך היה עוקב אחרי כל נפילה שלך באחת מהעבירות האלה, מוכיח אותך ולוקח את זה אישית.

מבינה שזה לא על אותו מקום בדיוק, וזה נתפס כבגידה, תדברי פתוח עם בעלך ותראי שתופתעי.
תראי שהוא מאוכזב מעצמו יותר ממה שאת מאוכזבת ממנו.
והוא רוצה אותך פי אלף על כל תמונה אחרת. הוא צריך אותך קשובה ומבינה.

יכולה להגיד לך מהנישואים שלי, מדברים על זה מאד פתוח, ומאד מכיל, אני יודעת שבעלי לא רוצה ללכת לשם, ועושה מה שהוא יכול כדי לא להגיע לזה, יודעת שהוא רוצה אותי.
ומיוזמתו הוא עשה חסימה (גם לפני החתונה) ומיוזמתו הוא מבקש לצפות בסרטים נקיים איתו או להעביר חלקים,
ועדיין אני יודעת שהוא יכול ליפול ואולי נופל ולא כי הוא חיה חסרת רסן, הפוך, הוא בן אדם אנושי שטועה.

אני בטוחה באהבה שלו אליי במאה אחוזים, בטוחה שהוא חושב שאני הכי יפה, הכי מושכת, בטוחה שהוא רוצה אותי על כל אחת אחרת, הוא נותן לי להרגיש את זה.

ויש פעמים שהוא אומר לי ״קשה לי כרגע עם זה, תעזרי לי״ ואני שם, אם זה להגביר חסימה או לשפר את הקשר הזוגי.

בעייני פגעת לו באימון לא פחות, חיטוט בדברים אישיים (ועוד בהיסטוריה) אצלי לפחות זה קו אדום.

הייתי ממליצה לך כן לדבר איתו על הנושא כדי להבין מאיפה זה מגיע ומה אפשר לשנות.
זה יעזור לשניכם .
בלי האשמות ״ראיתי שראית כך וכך״ או שיפוטיות, יותר לפתוח על זה דיון באופן כללי.

זכותך להיפגע, אבל ממליצה בדיוק עכשיו להשתמש בחוכמת נשים בנתה ביתה.
זה בדיוק הזמן.



מוסיפה כיוון אחרילדה אישה
את בטוחה שהסרטונים כאלה חמורים?
לא כל זרוע חשופה או חצאית מעל הברך בהכרח פרובוקטיבי ומושך.
פורנו זה עירום לשם עירום ומין
לא משוטטת מספיק ביוטיוב אבל זה היה מטרת הסירטונים?
חשבתי שיוטיוב שמור יותר.
את בטוחה שזאת הסיבה שהוא פתח אותם?
אולי התוכן שלהם מעניין יותר מצורת הלבוש? אולי הגבולות שלך לצניעות וחשיפות לא דומות לשלו?
לא כל יציאה מגבולות ההלכה היא חשפנות.
יש מקרים של מיני ומחשוף מוגזם שאין על זה ויכוח.
ויש צורת לבוש שזה כן משתנה לפי איך שנהוג ומוכר ( במיוחד שהוא גדל בסביבה לא דתית)

שום דבר לא נכתב כביקורת או להוזיל מהדברים. שואלת באמת.


היא לא דיברה על זרוע חשופה או חצאית מעל הברךאחת פשוטה
ממליצה לך לקרוא שוב מה שהיא כתבה.
וכן ... יוטיוב לא כל כך תמים כמו שאת חושבת.
קראתי וזה עדיין יכול להיות חוסר הבנהילדה אישה
זה עדיין תלוי באופי הסירטונים,
אצל דודים שלי זה לגיטימי לשבת בארוחה אחרי בריכה עם בקיני, ליד בני דודים, אבא, משפחה..

פורונו זה מיני אין ספק, מנסה להבין אם זה האופי של הסירטונים או שהמטרה שלהם היתה אחרת כשברקע יש נשים חשופות.
מה שלאחד נראה סוף העולם, יכול להיות שטויות בשביל אחר..
לא שזה מצדיק, גבר דתי לא אמור להסתובב שם, אבל זה גם יכול להיות חוסר הבנה.

בינינו, גבר שצופה בפורונו אמור להיות חכם מספיק גם למחוק אותו מההיסטוריה..

בכל מקרה, דעתי לא השתנתה, תמימות זה לחשוב שאנחנו שוטרות ויכולות לשלוט על שמירת העיינים והברית של הבעל.
היצר קיים גם בלי סרטונים.
הדרך היחידה שאנחנו יכולות לעזור ולהפחית זה באמת בהכלה ורגישות. וכל הצדדים יוצאים מורווחים.
וואי ממש ריגש אותי מה שרשמת..תודה אבא!
טוב לשמוע שיש דרכים טובות להתמודד עם זה..כי זה באמת נושא מאד רגיש מורכב..
רוצה לתת לך וידוי של גבר אולי זה יעזורפוס משחק
היו לי בעבר המון נפילות בשמירת העיניים ברור שיותר לפני החתונה מאשר אחרי.
כשקרו לי נפילות אחרי זה לא נבע מחוסר שמצאתי באשתי או שפחות אהבתי אותה. זה פשוט נפילה ליצר (אני באמת חושב שנשים לא יכולות להבין את הקושי הזה. כמו שאני לא הבנתי את הקשיים של אישתי לשים כיסוי ראש אחרי החתונה. כל מין והקשיים שלו).
בקיצור דיברתי עם חבר על הנפילות כפריקה ובקשה לעזרה ואשתי גילתה על זה והיתה לנו שיחה עם הרבה דמעות והרבה צער...ושום דבר טוב לא יצא מהשיחה הזאת לפחות לא מהצד שלי.
מקושי שלי עם עצמי ושמעות לכרית על זה שאני מאכזב את עצמי התווספו דמעות על מה אני עושה לאשתי ואיזה בעל רע אני ולמה מגיע לה איש כמוני.
וגם עכשיו אני לא מעיז לפנות עליה בכל מה שאולי יעזור לי, אני לא אדבר איתה על סינון כי היא ישר תחשוב על זה אני לא אדבר איתה על להעיף את הטלוויזיה כי היא תחשוב לעצמה מה הוא כבר רואה (את שתי הדברים האלו אני רוצה לעשות בלי קשר לכלום).

אני לא בעלך אז זה לא השוואה ישירה אבל תקחי מפה סוג של חכמה מניסיון
סליחה על הבורות...חדשה לשאלה
אבל מה זה שורטס?
לגבי השאלההיום הוא היום
יש פה בעיה כפולה של אמון:

את מלכתחילה בדקת אותו בטלפון בלי רשות. זה נהוג בחלק מהציבורים אבל לא בדתי לאומי.

והוא מבחינת צניעות לא שומר על עצמו ולא מספר לך.

לא עולה לי פתרון. רק כיוון כללי של חיזוק האמון.

לבעלי תשובה יש לפעמים פחד לחזור אחורה. את לגבי עצמך וגם שבעלך יחזור אחורה
תשקיעו בזוגיות בונה ואוהבתצפורה
תשקיעו בקשר שלכם, איך לטפח ולהעצים אותו.

זה בסדר להתבאס ולהיעלב אבל לא כדאי להישאר במקום הכועס והעצוב הזה. זה לא ממש יעיל.
אפשר לשתף בעדינות כמה זה פוגע ולהציע עזרה בסינון וכו בצורה רגישה. בדיבור נעים ולא בהאשמה.
בשורה התחתונה זה אחריות של הבעל על עבודת ד' שלו.
אפשר להיות לעזר, בשמחה אבל זה שלו.
לא כדאי לחזור ולדבר על זה שוב ושוב אח"כ.
לא כיף שמתעסקים באחד הדברים שהכי קשה לך מולו. להיות מואשם זה כל כך לא נעים ולא נותן כח להשתנות.
כדאי להשתמש בשפה חיובית עם הפנים קדימה.
וביומיום להתנהג בצורה הכי אוהבת מפנקת. לא לגרום לתחושת העלבון לקלקל את כל הטוב שבינינו.
להתנהג הפוך, בצורה אוהבת מפנקת, להשקיע בזמנים האינטימיים, לגוון, לבוא באנרגיות טובות. זה מדבק ומחבר ובומה.

בכללי פשוט לתת כח ולא לשאוב אותו.
לעשות גם חשבון נפש אישי במה אני צריכה להתחזק (לא רק מה בן בזוג צריך. ..) זה פתח להרבה ענווה וקבלה.
ולהתפלל הרבה על העבודת ד' הפרטית שלנו, על הבית שלנו, על הזוגיות שלנו על השכינה שתשרה פה בינינו, על קדושה בקשר שלנו.
הי נשמהתהילה 3>
קודם כל זה שנפגעת הכי לגיטימי בעולם.
טבעי, אנושי, נשי, מראה שהלב שלך נמצא במקום ומחובר ואת לא מדחיקה את הרגשות שלך שזה כבר התחלה טובה.

אז דבר ראשון תחבקי את עצמך כי זה כואב, וכי זה לגיטימי ומגיעה לך אהבה.

לגבי בעלך.
מציעה לך לדבר איתו
לא מתוך הטפת מוסר
לא בהאשמה
לא בשם הדת
או כדי לשכנע איתו איך להתנהל

בתור האישה שלו, שאוהבת אותו, ויודעת שהוא אוהב איתה.
והיא בטעות ראתה מה שראתה, ונפגעה.
וכואב לה. והיא רוצה לדעת שהוא אוהב אותה, והיא חשובה לו, רק היא.
והוא נאמן לה.

ממקום חשוף ופגוע תבואי ותדברי על הרגשות שלך.
תספרי שזה חשוב לך ומאפשר לך להרגיש שאתם אוהבים ונאמנים, זה שאת יודעת שהוא שומר על העיניים.


לגבי זה שהסתכלת; אני בעד אמת וכנות.
תגידי לו אני בדרך כלל סומכת עליך לא בדקתי אחריך, לפני כמה ימים הסתקרנתי ופתאום זה מה שראיתי. סליחה שככה הצצתי לך בפלאפון.
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך