איך מרבים אהבה בין אחיות?מיואשת******
כמובן גם אחים. אבל אצלי זה אחיות
המריבות הן רגילות, הכל בסדר
אבל מרגישה שיש בין הגדולה לאלו שאחריה המון מתח שלילי.
הלימודים שלה השנה מאד קשים. היא חוזרת ממש מאוחר, מטבע הדברים עושה פחות בבית.
פשוט נמצאת בו פחות. והלימודים. חשובים לנו אז אנחנו מכילים יותר .
הסברתי לאחיות שלה כשיגיע זמנן גם הן תקבלנה פטור
ומעשית, רב מה שהיא לא עושה נופל עלינו, לא עליהן.
ממש השתדלנו שלא תהיה יותר עבודה להן אבל בגלל שהיא לא בבית הן מרגישות כאילו הם עושות יותר אפילו שבחיי אפשר לרשום על לוח ולראות זה הוסיף להן נגיד שעת עבודה בשבוע. מקסימום.
ניסיתי לדבר איתה גם ולבקש ממנה שתנסה להיות יותר נחמדה אליהן. יותר קשובה, מחמיאה, אמרתי לה תקשיבי מתוקה את עוזרת לחות בבית ובשמחה כי באמת את עובדת קשה בלימודים, אז תנסי להתאמץ בהארת פנים, במילה טובה
לא עובד. היא מגיעה הביתה עייפה ועצבנית חצי מהשבוע, וכשהיא לא אז היא סתם. רגילה. לא מנסה להיות נחמדה במיוחד ולהן יש בטן מלאה עליה וביחד שתי הדברים האלו כל מילה הופכת לפיצוץ.
לא פיצוץ מריבה אלא עקיצות, חילופי דברים לא נעימים. אוירה לא טובה
מרגישה קצת אבודה
בעצמי בעומס גדול בחיים
ובדכ היא ילדה מהממת שמדברים איתה על נושא והיא ממש מקשיבה ומיישמת ופה לא הולך! היא מבינה מה אני אומרת אבל בפועל לא מיישמת כלום.
אני מנסה לחשוב על איזה פעילות יזומה שתרבה שיתוף ואהבה בינהן.
עברנו את הגיל של מבצעים או פרסים
ממש אשמח לעצת היצירתיות בינכן
איך גורמים פה לנתינה ואהבה
כי עכשיו יש לנו המום מרמור ו״היא חושבת את עצמה מלכה״ ו״את מעצבנת אחת ״ וכאלו…
וקשה לי
קודם כלמשמעת עצמית
לזכור שזה שלב.
מתבגרים רבים, עוקצים וכו... זה עובר.

דבר שני ליצור חוויות משותפות
כיופים
צחוקים
בדיחות פנימיות

כמובן שאת לא יכולה לייצר את זה
אבל את יכולה לאפשר ולתת מצע מתאים
כמו:

סעודת ר"ח משותפת
יציאה לגלידה פעם ב רק עם הגדולות
וכו...

בהצלחה!
רעיון טוב! תודה!מיואשת******
רק הצעה טכניתרינת 23
אולי היא יכולה ״להחזיר״ בשבת לאחיות שמגבות אותה?
נניח שהיא תערוך שולחן/ תוריד מהשולחן / תשטוף כלים במקום אחות אחרת שעבדה יותר קשה באמצע השבוע?

וכל הכבוד לך שהבנות משתתפות כל כך הרבה בעבודות הבית!
ועוד רעיון שעלה לירינת 23
לתת להן משימה משותפת לארגן משהו כיף שהככנה שלו כיפית ומגבשת כמו מסיבת חנוכה משפחתית/ מסיבת הפתעה לסבתא וכדו׳
שלא תחשבי… הן לא שפחות 😅מיואשת******
בעיקר שמירה על הקטנה פה ושם ושטיפת כלים.
אבל זה מאד עוזר באמת
בגלל שהיא לא נמצאת אז בעיקר בשמירה על הקטנה היא לא משתפת ו תכלס הורדתי את זה מאד ורוב הזמן הקטנה איתי אבל הן עדיין מתלוננות. אני צריכה לשקף להן את המציאות קצת.
אני מרגישה שזה היחסים שנוצרות בינהן עכורים וכל דבר זה רק תירוץ, אולי סוג של קנאה בזה שהיא בלימודים ״חשובים״ ומתעסקת גם במחשב הרבה בגלל זה - רק ללימודים ועדיין
אם המחשב הוא אחת הבעיות, אולי לתת גם להן?אן אליוט
לא עוד זמן משחקים וצפייה אלא לימוד של משהו, בין אם זה תכנות, או נושאים שמעניינים אותן במדעים או היסטוריה וכו', או גניאולוגיה..
יש המון דברים ללמוד, ואם גם להן יהיה זמן מוגדר ללימוד אקסטרא כלשהו, אולי הקנאה תפחת קצת
מה שעולה לי בראשהמקורית
זה שקודם כל את מהממת שאת ככה חושבת על זה ולא רוצה להרפות במחשבה שזה יסתדר מתישהו, כי אצלנו זה לא הסתדר מעצמו לצערי. עד היום אני אוכלת על זה קש, ולאו דווקא מהסיבה שציינת, אבל זה התחיל שם בגיל הזה.
ומתוך תחושת הבהילות שלי לדבר העצה שלי היא פשוט לא לדרוש גם מהבנות האחרות אם הן מרגישות שקשה להן וזה גורם לחיכוכים כאלה. הן מרגישות שיש לה העדפה מסוימת על פניהן ולכן היא מקבלת פטור, אז הייתי מבטלת את החובה לכולן.
ולא כי אני מאמינה שלא צריך לעזור בבית אלא כי המטרה של העזרה היא שיהיה לכולם נעים יותר וניקח אחריות- מאזן של זכויות וחובות מה שנקרא, אבל אם זה גורע מערכים אחרים שלדעתי יותר חשובים אז אני מתעדפת, והעזרה בבית לא חשובה לי כמו שחשוב לי שתהיה אהבה ואחווה בבית.
ובמקביל לחזק את הקשר ביניהן ביציאה משותפת, אפשר נגיד יציאה למסעדה בערב ראש חודש למשל. או מסיבת פיג’מות עם סרט ופופקורן, או הליכה משותפת פעם בשבוע בערב. משהו שיהיה משותף לכולן וכולן ימצאו את עצמן בו.
זאת אומרת שהקשר ביניהן לא יהיה סובב רק סביב המטלות בבית כי נראה כרגע שההתחשבנות סביב זה היא עיקר ההתעסקות שלהן אחת בשניה.
אני מאמינה שברגע שהחובה תתבטל ויהיה דגש על כך שרק מי שרוצה מעצמה תעזור, ורק אם היא מרגישה שהיא לא מתמרמרת על זה מול אחותה שעושה פחות, הן יסתכלו על זה אחרת ואולי זה יבוא מהן ברצון ופחות מרמור. וגם אם לא יבוא מהן, בעיניי זה שווה.
יכול להיות שהעצה שלי לא רלוונטית אבל שוב, אני מדברת מניסיון כצעירה שההורים שלי לא ידעו לתווך ככ ואיך לנהוג עם זה, והיום כשאני כבר יותר גדולה זה מאוד קשה לגשר על הפערים האלה, לצערי כמעט בלתי אפשרי.
ממש תודה על התגובה שלך!מיואשת******
אני מרגישה שכן הורדתי מהן ממש
אבל הן לא מרגישות את זה ככה
וסה״כ הרי כשהן תגענה לשלב הזה בחיים גם ירד מהן חלק מהחובות בדיוק כמוה
אני לא יודעת כמה זה נכון והגיוני שאף אחת לא תעזור בכלל
בסופו של דבר הן עוזרות לנו, ההורים, ולא זו לזו. וזה מה שאני מנסה להסביר להן
אנסה לנהל איתן שיחה פתוחה ולשמוע יותר לעומק כי כרגע אני רק עסוקה בכיבוי שריפות ולא ברמת עשינו שיחה בוגרת על זה
אז חידדת לי מאד את הצורך
וממש מתחברת לרעיון של יציאה משותפת
תודה ❤️
אני מאוד מבינה את מה שאת אומרתהמקורית
אבל תחשבי על זה ככה שזה סוג של אי הבנה
את אומרת: אתן עוזרות לי ולאבא, כיבוד הורים וכו
הן שומעות: בלה בלה בלה,אתן עושות יותר וצילה מקבלת פטור.
לא מעניין אותן התוכן מעבר, רק העובדה שהן עושות והיא לא.
את מדברת בשפה אחת והן בשפה אחרת

השפה היא לא עזרה לאבא ואמא מבחינתן, אלא מי מקבלת יותר עדיפות. עדיפות מבחינתן שווה לפטור ממטלות הבית.

אז תני לכולן עדיפות מה שנקרא, ואז הנושא של עזרה לאבא ואמא יוכל לצוף ממקום שהוא אחר. לכי תדעי אולי דווקא הפטור יגרום להן לעזור מרצון?

אני באמת לא חושבת שזה העניןמיואשת******
מנסה לחשוב על זה לעומק ואני חושבת שזה הגישה שלה, שהיא ממש מתנהגת הסנוביזם מסוים ולא מתייחסת אליהן נורמלי.
ולא העזרה המעשית
כי באמת גם הורדתי מהן המון. ואני מבינה מה שאת אומרת אסל זה לא הגיוני מבחינתי שלא תעזורנה בכלל. (גם בי״א לא קיבלה פטור מלא )
אני צריכה להוריד אותה קצת לאדמה. אולי זה היחס שלנו פלוס שלה לכל הנושא שהוא הבעיה, ולא כמות העזרה בתכלס
אבל להפוך עזרה בבית להתנדבותית זה לא לענין לדעתי מכל הכיוונים.

ואולי אני מדברת בשפה שונה אבל חלק מהחינוך בחיים זה גם לגרום להן להבין את השפה שלי אני צריכה למצוא את הדרך לעשות את זה, להרים ידיים וחומר אני אישה את הכל לבד ואתמוטט כי אתן לא מבינות זה לא פיתרון נכון בעיני
מבינההמקורית
אשמח לשמוע אם זה עזר בסוף
בע״ה . צריכה לעשות כמה שיחות עם האיש ואז איתןמיואשת******
ולחשוב על הכל לעומק
אבל בעיקר לדבר איתה
נראה לי שהיא הגורם העיקרי (באשמתינו גם כמובן)
הוי
בכורות
מכה
(סליחה מכל הבכורות)
שהשם יסייע בידך 🙏🏻המקורית
את ממש צודקתלמה לא123

אני החלטתי שאין אצלי תורנויות, לא מסיבה כלשהי

והבנות שלי עוזרות הרבה ומעצמן, אני כמעט לא מבקשת.

וגם כשאני מבקשת, אני תמיד אומרת:"רק אם בא לך. אם קשה לך, אני אעשה, או שתעשה למחרת"

וראו זה פלא, היום למשל ישנתי וקמתי הילדה שטפה את הסלון כי לטענתה הוא היה ממש מלוכלך...

אתמול בערב נכנסתי למטבח וילדה אחרת שטפה כלים, מעצמה.

אצל אחותי יש תורנויות והמריבות שם לא נגמרות.

ילדה לא מוכנה לשטוף כפית, אם היום לא התורנות שטיפת כלים שלה.

 

בקיצור,,, יש הרבה במה שאת אומרת...

העקיצות האלה התחילו רק בשלב הזה?חדשה ישנה
רק מאז שנתתם לה 'פטור' מעזרה בבית?
כי אם כן, יכול להיות שכדאי להחזיר לה את העבודות, יש קטע כזה שאין לך מחוייבות בבית, אתה פחות מעריך, פחות מכבד, יותר 'זורק' כזה, אפילו נהיה יותר חוצפן... מבינה מה אני אומרת?
אפילו על הילדים שלי שהם קטנים (6,4) אני רואה את זה; הם מתחילים לריב, לשגע אותי ואת עצמם, המשחקים לא מעניינים אותם וכשאני רוצה לאפס אותם אני מיד נותנת להם משימות - להוריד כביסה, לטאטא וכד' (עזבי שזה יוצא זוועה, )אבל משהו בנפש שלהם ננרגע. הם בהתחלה מתלוננים וכשהם רואים שאני לא מוותרת, הם נכנסים למרץ של עשייה וזה עושה להם טוב שהם עושים משהו טוב למען הבית .

חוצמיזה, שטיפת כלים לוקח גג חצי שעה, לא נראה לי שזה כזה נורא שתשקיע חצי שעה, הלימודים זה לא עוצר את החיים, נכון שצריך להשקיע, אבל זו אמירה שהחיים ממשיכים (וכשתגדל, הלימודים/העבודה לא יהיו תירוץ 'לזרוק' דברים אחרים כמו זוגיות, משפחה, נקיון, כביסות וכו')
אני גם מתחברת לתגובה הזאתהתמסרות
באמת לפעמים כשבאים לקראת אז גם ההערכה יורדת...

וגם באמת החיים ידרשו ממנה לשלב בין העומס לבין תחזוקה יומיומי.

אפשר אולי לדבר איתה והיא תחליט המה היא עוזרת


בהצלחה רבה, את אמא נדירה! מקסים שזה חשוב לך
אולי...בת 30
א. לנצל מוצ''שים של שעון חורף, לזמן משפחתי כיפי. לצאת לאנשהו, לשחק ביחד משחק משפחתי, לראות סרט ביחד. גם חנוכה כבר כמעט פה ..אפשר לנצל אותו לזמן איכות
ב. לנו יש משהו נחמד שלפעמים אנחנו עושים, ביום שישי כל אחת כותבת דברים טובים על כל שאר בני המשפחה. אח''כ קוראים את זה בשולחן שבת, וזה ממש משמח ונחמד גורם לכולם להסתכל בעין טובה על האחרים.
מזדהה ממש...סבלנות 12
קודם כל חייבת לומר שאני ממש נהנית לקרוא מה שאת כותבת וממש מזדהה עם חלק גדול מהדברים לאורך כל השנים.
לא קראתי את כל התגובות שכתבו לך (בקושי יש לי זמן להיכנס לפורום) אבל יכולה לספר לך מה היה אצלינו.
גם לי יש שלוש בנות מתבגרות אחת אחרי השניה, המתח ביננו הוא גבוה וכמה שניסיתי לדבר, לבקש, לצאת איתן זה לא באמת עבד לטווח ארוך. קודם כל אני יכולה להרגיע אותך שהמצב ממש משתפר עם הגיל (נניח הגדולה שלי בת 20 הרבה יותר שולטת בעצמה היום מאשר בעבר), דבר נוסף, דיברתי פעם עם מנחת הורים והיא הציעה לשקף לילד את מה שהשני מרגיש. נניח לספר סיפור חיצוני שמתאים לסיטואציה ואז לשאול את הבת, איך היית מרגישה אם היית במקום הזה והזה? וכד'. אני חושבת שזה גם יכול מאד לעזור.
התכוונתי המתח בינהן לא ביננוסבלנות 12
תודה רבה לכולן. התחלנו בשיחה איתה אתמולמיואשת******
והפעם האווירה נינוחה יותר, והיה נראה שבאמת הקשיבה
בע״ה נמשיך משם
אין לי ניסיון עם הגיל הזהלהשתמח
אבל מהתיאור שלך של הבת הגדולה, שהיא הרבה חוזרת עייפה ועצבנית ולא שמחה וחברותית. אז אולי שווה לבדוק אם טוב לה, אם היא לא העמיסה על עצמה יותר מדי, אם זה נכון בשבילה לימודים עד כל כך מאוחר כל יום.
היא בתיכון או בלימודים גבוהים? כי בתיכון בד"כ יש כמה אפשרויות של רמות למידה והוספת מקצועות נוספים. אולי כדאי לדבר איתה על המערכת שהיא בחרה לה אם זה מתאים לה ומה המחיר שהיא משלמת. כי להיות עייפה ועצבנית כל השנה בגלל הלימודים זה מחיר גבוה מאוד בעיניי.
בלימודים גבוהים זה באמת יותר מורכב.אבל גם שם לפעמים אפשר לפרוס את הלימודים אם קשה.

ואם זה לא רלוונטי אז תזרקי לפח, כמו שאת אומרת.
❤️תודה שכתבת לי. נבדוק גם את הכיוון הזהמיואשת******אחרונה
מעבר דירהקרובה
עבר עריכה על ידי קרובה בתאריך א' באב תשפ"ו 9:54

שלום. אשמח לעצתכן..

אנחנו זו''צ, עוברים עוד מעט דירה ומתלבטים בין 2 אופציות...


 

א. דירה קטנה וחמודה, היתרון שזה קומת קרקע, החיסרון שזה חדר וסלון.

ב. דירה גדולה, 3 חדרים, חסרון שזה קומה 3...


 

מבחינת הריון עצמו ואח''כ ותינוק, מה עדיף? לסבול קומה 3 בלי מעלית אבל יהיה עוד חדר או להסתדר כמה שאפשר עם תינוק בחדר ובלי שידת החתלה וכו'?

או שיש עוד נקודות שלא חשבתי עליהן?


 

ואם הדירה של החדר וסלון- עד איזה גיל של התינוק זה עדיין אפשרי ואם יש טיפים איך לסדר את זה...


 

תודה!!

נקודות למחשבה124816

כמה זמן אתם מתכננים להשאר בדירה? אם בכל מקרה סביר שתעברו תוך שנתיים-שלוש או שאתם בשאיפה להשתקע לזמן ארוך?

מה ההבדל במחיר בין הדירות?

בדקתם האם אין חסרונות לדירת הקרקע שלא ידועים לכם? (לדוגמה: נמלים וחרקים אחרים, הצפות ביוב, חלון על הרחוב), כדאי לוודא עם הדיירים הנוכחיים אם אפשר.


שידת החתלה נראית לי אביזר מיותר, לא היתה לי אף פעם והסתדרנו מצויין בלי, בגדים אפשר לאחסן בארון שלכם או במגירות פלסטיק ולהחליף יותר נוח לי במיטה. אבל אם רוצים ואין מקום בחדר אפשר לשים בסלון.


לדעתי, עד גיל שנה וחצי לפחות, חדר וסלון אמור להספיק, אם אין לכם תוכניות לארח לעיתים קרובות.  


מכירה גם משפחות שבאופן קבוע הסלון שימש אצלם כחדר ילדים גם בגילאים גדולים, אבל זה נראה לי פחות רצוי.

.

רוצים להישאר באזור בשאיפה הרבה זמן...קרובה

אבל קלילים בהחלטות וגם במעברים...

הקטנה בקומת קרקע יקרה ב300 שח.

בגיל שנה וחצי מסתדרים כי התינוק בחדר או בחוץ?

בהתאם אליכם124816

אפשר אתכם בחדר, אפשר לסדר לו פינה משלו בסלון.

ואפשר שתהיה לו מיטה בחדר שלכם וגם לול בסלון וכל פעם תחליטו מה מתאים לכם, נגיד אם אתם רוצים לארח או סתם לעבוד בסלון עד מאוחר אז ישן בחדר ואם בערב אחר אתם מעדיפים פרטיות בחדר אז ישן בסלון.

קומה שלישית בלי מעלית עם תינוק זה סיוטאורי8אחרונה
במיוחד אם את צריכה גם לעלות את העגלה. אני ברחתי כשהתינוקת היתה בת חצי שנה, אי אפשר היה להשאיר עגלה למטה .  מבחינת תינוק בחדר הורים. אני משאירה המון זמן, הנקתי עד גילאים מאוחרים( שנה וחצי) וכל עוד התינוק ינק הוא היה בחדר,שלי, ככה ישנתי טוב יותר. וגם אף םעם לא היתה לי שידה. אבל לתינוק יש ציוד, בגדים, כשגודל קצת, משחקים, עגלה, השאלה אם יש מקום בדירה הקטנה? 
מוזמנת לכתוב בפורום הריון ולידהיעל מהדרום
לק"י

הפורום הזה מיועד לשאלות לגבי גילאי בית ספר ומעלה.

אובדת עיצות😔 הבת שלי נתפסה בגנבה.אנונימית באהב"ה

סוף כיתה ו'.

היא התקשרה אלי מהחנות, שהיא ניסתה לגנוב והמוכרת תפסה אותה והיה לה כבר חטיף בתיק שאני קניתי לה, והמוכרת (כמובן) לא האמינה לה, אז היא ביקשה ממני להגיד למוכרת שהחטיף שלה.

כמובן שהתנצלתי בפני המוכרת. הילדה המשיכה לקייטנה ואמרנו שנדבר בבית.


אני מזועזעת ולא יודעת איך לפעול. היה בעבר מקרה שהיא גנבה ממנו סכום כסף, כשבדקתי איתה היא הכחישה לגמרי. בצורה הכי משכנעת שיש. אבל בסוף היה לי דרך לגלות שזו היא בוודאות וכשאימתתי מולה היא ממש בכתה והצטערה ולקחה את זה מאוד מאוד.


בעבר היה מקרה של גנבה בכיתה שלה. כשניסיתי לברר מולה היא אמרה שלא קשור אליה, למרות שמשהו בהתגוננות שלה לא עבר לי חלק. וגם היא מצליחה ממש לשקר לי בלי שאצליח לזהות אם היא דוברת אמת או לא. בסיפור הזה לא היה לי דרך לדעת בוודאות אם באמת היא קשורה לזה (וגם למורה לא) ובסוף הסיפור התמוסס.


ועכשיו זה…


פתאום חוששת שהיא גנבה עוד הרבה פעמים, מהרבה מקומות.

היא עושה בייביסיטר חופשי. איך אני יודעת שהיא לא גונבת מהם??


אני מרגישה שאני לא יכולה להאמין לה לכלום. כי היא נתפסה בשקרים כ"כ הרבה פעמים והיא מצליחה לשקר בקלות.


ממש לא יודעת איך נכון לפעול. קשה לי עם זה כ"כ.

מתואמת

אני חושבת שכדאי לפנות להדרכת הורים ובמקביל לאבחון. נשמע שהיא לא עושה את זה מ"רוע", ויכול להיות שזה יושב על קושי ממשי כלשהו.

לא מכירה מקרוב את התחום הזה, אבל נראה לי שהכתובת הראשונה לאבחון היא רופא הילדים, בתנאי שהוא מבין וקשוב.

בהצלחה, יקרה❤️

מנסה לענותפילה

מצד אחד לשדר לה שאת שם בשבילה , מוכנה לעזור לה. לבדוק שהיא מקבלת מספיק הפתעות , חטיפים.

מצד שני כן להציב גבולות. שכן תהיה תוצאה כלשהי למעשה. האחריות עדיין צריכה להישאר עליה.

לבדוק מה קורה במעגל חברתי שלה. לפעמים ילדים גונבים כדי להרגיש גבר-גבר או חסר להם ריגוש או מישהו יותר חזק ( חברה חזקה) מכריח אותם.

גם אבא צריך להיות חלק מהתהליך. אמא לא יכולה להיות במצב הזה לבד. רק שתחליטו על קו אחיד לפני השיחה עם ילדה

לפני הכל שולח חיזוקזיויק

חשוב לדעת שזה יכול להיות משהו פסיכולוגי קל מאד,

ראיתי מקרים כאלה, וכרגע הדבר שצריך להיות הכי חשוב לך כאמא, זה שהיא לא תתייג את עצמה כילדה רעה או עבריינית חס ושלום.


אל תשדרי לחץ ותטפלי בכלים מקצועיים ועניינים ועם המון המון אהבה כלפיה.

זה פורום לאמהות. בבקשה לא להגיב פהיעל מהדרום
ממש קשה כאמא5+אחרונה

ולא נעים כשהילד שלך נכשל במשהו כזה.

אבל כדאי ממש לברר את שורש העניין. מה מהות הגניבה? מה עומד מאחורי זה. לבדוק אם זו לא דרך למרוד/ להשיג תשומת לב שהיא צריכה אותה. או שאולי בכלל היא בבעיה אחרת וזו זעקה לעזרה. ללכת לטיפול מתאים. ממליצה ללכת לטיפול מחוץ למסגרת ביה"ס בינתיים, כדי שלא יתייגו אותה. אם יעלה בטיפול משהו שחשוב לידע את ביה"ס אז לשתף.

כמובן כל זה אם זה אכן לא פעם ראשונה. 

פעילות לקיץאבןישראל
רעיון לפעילות משהו בסגנון של לונה פארק במחיר שפוי?
איפה בארץ?אמהלה

היינו בוויט פול בבית שמש ונהננו מאד

יש גם בפתח תקווה.

יש את ירכא

ומג'יק קאס בדיסיטי

כל הנ"ל מקורים ומקומות ממוזגים שזה בעיניי הפלוס הכי גדול שיש....

זורמים על מיקום חוץ מאילת והערבהאבןישראל
תודה על הרעיונות, אסתכל באתרים
לחפש הטבותעוד מעט פסח

דרך ויזה, ישראכרט, רמי לוי, ארגוני עובדים, חבר, הצדעה...

יכול לחתוך עלויות בחצי.

מוסיפה- גם דרך הבנקים (נניח בלאומי יש הטבות..)יעל מהדרוםאחרונה
מחפשת רעיונות ליציאה כיפית לקייטנת אמהותמתיכון ועד מעון

באיזור מערב השומרון או פ"ת, כפר סבא, בעלות סבירה.

לבנות בכיתה ד' ולבנים בכיתה ו'

פארק אפק?טארקו

בריכה?

אולי לחפש שוברים בבהצדעה או הסתדרות המורים וכאלה לבאולינג/אייג'אמפ?

וויט פול בפתח תקווהאמהלה
תודה למי שענתהמתיכון ועד מעון

הן היו כבר בפאנקי מנקי אז מתחם שעשועים כבר היה...

חשבתי על מרכז מבקרים אבל לא מצאתי באיזור הזה

כיתה ו' אולי מוזיאון בנק ישראל בת''אחילזון 123

אם כי תלוי איך הקבוצה. זה בעיקר הרצאה ואז סיור קטן במוזיאון, אז השאלה כמה הם סבלניים. (אפשר לנסוע ברכבת הקלה מקריית אריה).

וגם אולי מוזיאון של אחת המחתרות. יש בהרצליה נדמה לי, ובתל אביב
 

וכיתה ד אולי הגן החי בפ''ת?

מה את חושבת על מוזיאון האדם והסביבה?מתיכון ועד מעון
לא הייתיחילזון 123
שמעתי עליו דברים טוביםעלמא22
אבל לא הייתי 
מוזיאון על בנק נשמע לי משעמם גם בגילי🙊יעל מהדרום
הייתי שם עם ילדותחילזון 123

בכיתה ה או ו וזה היה מעניין ומחכים

נכון זה לא היה כיף חיים כמו לונפארק או בריכה

אבל לפעמים טוב לפתוח את הראש לדברים קצת מעבר

הם אוהבים רכבת?אנוני.מית

רכבת כבדה או קלה. העלות פרוטות והנסיעה עצמה היא חוויה. אפשר לשלב עם ים או משהו דומה.

ראיתי בפורום פעם שיש אוטובוס קומותיים. אבל לא זוכרת איפה.

בירושלים ישלפניו ברננה!
ראיתי שפתחועוד מעט פסח

עכשיו את פארק ידידיה ברבבה.

אפשר ללכת לבריכות.

פארק ידידיה זה הבית...מתיכון ועד מעון

פחות אטרקציה ללכת לשם

אולי מוזיאון אלי כהן בהרצליה? לא הייתי בעצמיחילזון 123
בשומרון יש הרבה מעיינות5+אחרונה

פארק הצנירים בקדומים

יש באלון מורה איזה מעיין ומנהרה עם מים.

יש עוד הרבה

ילדים בנסיעה לעיר אחרתאנוני.מית

באיזה גיל מבחינתן זה לגיטימי?

 

בן ה14 שלי שבר לעצמו את המסך של הטלפון והמעבדה הרשמית של היבואן זה באיזה חור ליד מודיעין (ישפרו למי שמכירה). הוא רוצה ליסוע לשם. אני לא מוכנה ליסוע איתו וגם אבא שלו לא.

 

אפשר ליסוע לשם ברכבת ומשם ללכת ברגל או משהו כזה. כמה זה סביר לדעתכן לבד? מאזור ירושלים.

נסיעה אולי בסדרפילה
אבל מה לגבי מעבדה עצמה? הוא מספיק בוגר בשביל זה? הם בכלל ידברו עם בן 14?
הנסיעה נראלי בסדר גמורניגון של הלב

אני הייתי נוסעת לבד וגם עם אחים שלי הקטנים בגילאים הרבה יותר צעירים. וגם הרבה ילדים בגילו נוסעים לבד לפנימיות.

אבל כמו שפילה כתבה, לגבי המעבדה הייתי חוששת שלא ידע לעמוד מולם, שלא יקחו ממנו מחיר מופקע או שירצו לדבר עם מבוגר

לא היתי נותנת לו ליסועאורי8
נראה לי נסיעה מסובכת. ולעמד מול המעבדה . עדיף לתקן בחנות כלשהיא בירושלים ולשלם. 
הטלפון עובד וזמין?רוני 1234

כלומר אם קורה משהו הוא יכול להתקשר אליכם?

(אם צריך להשאיר את הטלפון שם לתיקון זה בעיה)


את יכולה להתקשר מראש ולשאול מחיר, האם האחריות מכסה וכו'?


אם התשובה היא כן לשתי השאלות הייתי שולחת.

כבר ביררנו כמה זה יעלהאנוני.מית
הבעיה רק הטירוף שלו שהוא לא מוכן לרצות לתקן במקום אחר. והשאלה כמה לזרום איתו על זה...
הבת שלי בגיל הזה נוסעת הרבה בבין-עירונירוני 1234
אני לא רואה בזה בעיה, אלא אם כן הטלפון ישאר שם לתיקון ואז הוא חוזר הביתה כשהוא "מנותק קשר".
אני חושבת שזו לא הליכה קצרה וברורה...כתר הרימון
עדיף רכבת מודיעין מרכז ומשם אוטובוס פנימי. 
לפי מה שאני מכירה, אבל לא מעודכנתאוזן הפילאחרונה

אין דרך נוחה להגיע לשם בתחבץ

אולי כבר סידרו משהו, אבל ממה שאני יודעת זה איזור לא נגיש


רק תבדקו שוב שההליכה לא מוגזמת

גם אני פה בענייני חופש גדול כולנה

אם הייתם צריכות להמליץ על נושא/ספר לימוד לחבורת בנות מסיימות יסודי, מה הייתן ממליצות?

יכול להיות משהו בלימוד עצמאי או קבוצתי עם הורה.


ילדה מסיימת כיתה ח שאין לה תחביבים יותר מדי, והייתי רוצה לעזור לה למצוא, איך הייתן ממליצות לגשת לזה?

שמתי לב שהיא כן אוהבת ומתעניינת בסיפורים של אנשים, כל מיני ראיונות שעושים כמו רגע של חכמה, או כאלה שיש בהידברות. איך אפשר לפתח את זה?


הייתי שמחה להמלצות לספרים או סרטים ביוגרפיים על אנשים חשובים בהיסטוריה, משהו שמעניין וזורם לקרוא, במיוחד דמויות של נשים, ואם דתיות אז בכלל.


תעזרו לי ברעיונות לקראת החופשבארץ אהבתי

השנה בעז"ה תהיה לי תקופה של כמה שבועות שרק הגדולים בבית (בני 7.5, 10 ו-12.5), והקטנים עדיין במסגרות.

רוצה לעשות להם 'קייטנה' עם תוכן, ולא סתם לקום בבוקר ולחפש מה לעשות (בעיקר לשני הבנים הקטנים יותר. הגדולה אולי תצטרף למה שיהיה מספיק מעניין, אבל זה לא חייב להיות מתאים גם לה).


בשנים קודמות הם רצו שיהיה להם גם זמן מסך, ניסיתי לתת זמן מוגבל כל יום ובפועל זה תמיד התארך יותר ממה שתכננתי ולא עבד לנו טוב.

לכן הפעם חשבתי לנסות פורמט אחר:

לכל שבוע יש נושא כללי שבו אנחנו עוסקים. בכל יום יש פעילות/לימוד שקשור לנושא. כל יום יש 'חוג' קבוע (נגיד - יום ראשון זה חוג ציור, שני - חוג מוסיקה, וכו'), וביום חמישי יהיה חוג מחשב שבו אפשר ליצור משהו במחשב (מצגת או משחק) שמסכם או מתייחס לנושא של השבוע.


אשמח לרעיונות -

- לחוגים שאפשר לעשות כל שבוע

- לנושאים שאפשר להעביר את השבוע סביבם

- לסתם רעיונות לדברים נחמדים לעשות עם ילדי בית ספר חמודים

- לעוד כיווני חשיבה

וואי אני רקDoughnut
איזו אמא משקיענית! הציפיות שלי הן רק לעבור את החופש בשפיות😅
כמה רעיונות שעשיתי שנים קודמותעל הנס

*לימדתי את כולם לסרוג גם את הבנים,זה עבד יופי אצלי.

*יצירה מושקעת לסוכות.

*גם קישוט לשולחן לראש השנה

*כנל גם לשבת,עשינו אגרטלים מצנצנות ריקות למשל,חבקים מגלילי נייר סופג,בירכונים,קופות צדקה וכ'ד חילקנו גם לסבתות.

*חיפשנו קרשים מפורקים ברחוב ובנינו אדניות פשוטות,שרפרפים,לא הכל יצא מוצלח אבל הם ממש נהנו.גם נתן להם קצת מושגים

*כולם אצלי שותפים במטבח. מכינים סלטים, מבשלים,שוטפים כלים.


נושאיםמדברה כעדן.

חגים (כרטיסי שנה טובה, קישוטים לסוכה, לימוד הלכות?)

אקולוגיה (ללמוד על זה, להכין יצירות בצורה אקולוגית, ליצור עציצים בצורה אקולוגית)

גמילות חסדים(ללכת להתנדב, להכין עוגיות וברכות לחיילים/אנשים עריריים לפני שבת)

בין אדם לחברו (ביקור חולים, כיבוד הורים) 

כמה רעיונות:הגברת מהירח

חוגים:

אומנות (ציור/ פיסול/ צילום)

מלאכות יד (נגרות/ קדרות/צורפות/ רקמה/ סריגה/תפירה)

בישול/אפיה

טיול

חיות

התעמלות

דרמה/ תיאטרון


נושאים:

חקלאות/ גינון (איך מגדלים חסה ואיך מוסקים זיתים ומכינים שמן זית...)

מדע/ טבע (לצפות בכוכבים, לחקור את החרקים בוואדי הסמוך לבית...)

היסטוריה/ גיאוגרפיה של ארץ ישראל


וואו, זה נשמע השקעה ממש!! כל הכבוד לך!! בהצלחה!!

חוג ברייקדאנס למתחילים ביוטיובביו
יש לי 2 מקורות - מקווה שיעזורhameiri13
עבר עריכה על ידי מתואמת בתאריך ט"ו בתמוז תשפ"ו 16:11

 

 

זה בבית אבל אפשר לעשות גם בבית ספר

 

משחקי קלפים ודימיון 

משחקים חינוכיים

 

 

הפורום הזה נועד לנשים בלבד.מתואמתאחרונה

והוא לא נועד לפרסומות (או להבאת קישורים מכל מיני מקומות).

שאלה על בטיחות ברכבכל היופי

יש לי שכנה שאני די מחבבת והחיים שלה לא קלים.

היא לקחה את הבת שלי טרמפ בתוך היישוב לא מזמן, והבת שלי אמרה שהיא לא מפסיקה לסמס תוך כדי נהיגה, והילדים שלה לא חגורים ולא תמיד יושבים.


אמרתי לה לא להגיד שום דבר אבל לא לנסוע איתה יותר, כי זה לא בטיחותי בעיניי (מצאתי לה חלופה).


א. מי שנוסעת בתוך היישוב עם ילדים לא חגורים, אנא האירו את עיניי כדי שאוכל לדון לכף זכות... מאוד קשה לי עם הרעיון.

ב. האם לדעתכן כדאי להעיר? בעלי חושב שכן, אני בתפיסה שאין טעם ואני לא אחנך אותה, לדבר שנראה לי כל כך בסיסי בבטיחות (נסיעה של 10 דקות, לא 2)

לא רואה טעם להעיראורי8אחרונה

גם יפגע בה, גם רוב הסיכויים שלא ישתנה משהו בעקבות זה. מקסימום היא תאמר לבת שלך לחגור. זו לא אחריותנו לחנך אנשים . ממש מבינה אותך. גרה בעיר , אבל עיר קטנה , לא כבישים מהירים . ואין מצב ליסןע לא חגורים גם נסיעה של 2 דקות. 

אולי יעניין אותך