מגע בין אחיםאנונימית באהב"ה
מה דעתכן על מגע בין אחים?ויחס ההורים לכך

ב"ה ילדתי לא מזמן,ויש לנו בבית ילדים מיוחדים עם קשיים שונים.
וראיתי שהקשיים שלהם מסוכנים לתינוק.
אחד לא מסוגל להתאפק וצריך לגעת בכל דבר,
אחד מתכוון ללטף וזה יוצא חזק מדי.
לכן מאז הלידה אמרתי כלל- שלא נוגעים בתינוק.
בחנוכה פגשנו כמה אנשים שהעירו לי שזה לא חכם להגיד כך כי במשפחה אמורים להרגיש חיבור ואני יוצרת ריחוק.
אני חשבתי שמחובתי לשמור על התינוק בחיים,
ויש לו זכות בסיסית להישאר בחיים,
( זה מרגיש לי באמת מסוכן,שאם אני בחדר אחר- הם עלולים לחבק אותו ומרוב שמחה בלי לשים לב להרים אותו,והוא עלול לנפול חלילה).
ולגבי השיח בבית- אנחנו דווקא בית מלא מגע וחיבה. ואהבה מאד גדולה בין האחים למרות הקשיים השונים.
כך שלא חשבתי שכלל שלא נוגעים בתינוק עלול ליצור ריחוק.

וזה כבר העלה לי עוד שאלה-
בבית ספר מלמדים על מרחב אישי שלא נוגעים בי ואני לא נוגע באחר.
זה גם נראה לי מאד חשוב- כי גם אני לא חושבת שהילד ידע לבוא ולספר לי שמישהו עשה לו משהו לא טוב חלילה.
אז כך זה דרך לשמור עליו.
וגם הילד אוהב מאד לחבק ולנשק כל אחד,וזה נראה לי לטובתו ללמד אותו לא להתקרב לאחר ( כשיגדל זה עלול ליצור דחיה ממנו ,אז זה לרעתו).
ואילו הקולות שנשמעו בחנוכה טענו שגם בזה אני טועה
כי במשפחה צריך להיות מגע ולא ריחוק.
( ומבחינת מוגנות זה גם מאד מפחיד אותי ליצור הבדל בין אנשים רחוקים לקרובים- כי רוב מקרי הפגיעות הם דווקא במשפחה).

אני חושבת שאצלכם זה אחרת, מכיוון שהם מיוחדיםמתואמת
אז דבר ראשון - תסנני את הקולות מבחוץ, ותנהגי לפי האינטואיציה שלך.
דבר שני - גם בתוך המשפחה המגע צריך להיות בגבולות, והוא צריך להיות נעים וגם צנוע. (אפילו בין בני זוג יש גבולות...)
למשל - אני לא ארשה לילד אחד שלי לגעת במקומות הצנועים של ילד אחר שלי, נכון? (אלא אם כן מדובר באח גדול שמחליף חיתול לאחיו הקטן, או משהו כזה)
ואותו דבר - אם ילד אחד שלי ירביץ לילד אחר שלי, אני אתערב ולא אאפשר זאת.
אז גם אצלכם - את מציבה גבולות, כדי שכולם יקבלו מגע ש*נעים* להם וש*בטוח* להם. כרגע אצל התינוק - כל מגע שהוא יקבל מהאחים שלו חהיה כנראה לא נעים ולא בטוח, אז לכן את אוסרת לגמרי על מגע אצלו.
מה שכן - אולי את יכולה לנסות ליזום מגע של האחים הגדולים לתינוק בהשגחה שלך. ואז את יכולה להדריך אותם איך לגעת בו נכון (אם זה אפשרי). ואם ככה - הכלל יהיה שלא נוגעים בתינוק בלי שאמא ליד.
אבל אם את חוששת שזה יםתח פתח להפר אץ הכלל לגמרי - אז ותרי על זה. יהיה ביניהם קשר של מגע כשהם יגדלו בע"ה. עכשיו באמת הבטיחות הפיזית של התינוק חשובה יותר...
תודה רבה!אנונימית באהב"ה
סידרת לי את נושא הגבולות בצורה ברורה.
עזרת לי מאד!
ממש מסכימה איתךמיואשת******
לדעתי את פועלת נכוןפליונקה
אישית גם לא מרשה לפעוטות לגעת בתינוקות חדשים ולא נותנת לאנשים זרים . ועוד משהו אנשים מעירים או מאירים או נותנים עצות בלי להבין ובלי שביקשו מראים חוסר ידע, חוסר חינוך ולא יודעים להקפיד על גבולות של סובבים אותם. כל עצה שלהם בדרך כלל לא חכמה.
תודה רבה!אנונימית באהב"ה
את ממש צודקת.
מה שכתבת אני צריכה לתלות על המקרר.
תודה!
לדעתימשמעת עצמית
אפשר ללמד ילדים (גם עם קשיים) איזה מגע מותר.
אני למשל הרשתי ללטף רק ברגליים. וממש הדגמתי על הגדולה איזה מגע נקרא לוחץ ואיזה מגע נקרא עדין.
וגם הרבה ליזום "החזקה" של התינוק ביחד איתך.
יש הבדל בין לאסור לגמרי על מגע לבין להגביל: רק לידך, רק ברגלייים, רק עם ידיים שטופות.

מכמה סיבות:
1. תחשבי ש"נחת" לחיים שלהם יצור והם רוצים להכיר ולדעת. זה חשוב גם להם וגם לתינוק כמובן באופן זהיר בלבד.
2. זה מונע קנאה בתינוק ומייצר שותפות.
3. השלב העדין מאוד עובר די מהר ואח"כ כבר אפשר יותר להרשות.

מבחינת מוגנות: לדעתי לא הגיוני ללמד אחים לא לגעת. אנחנו יצורים חברתיים וזה חלק מהחיים התקינים.
כמובן ללמד מרחב אישי - איפה לא נוגעים אחד לשני, מה לא מתאים.
ובעיקר מלמדים ילדים להקשיב לתחושות שלהם, מה לא נעים להם, מה לא בטוחים, מה מבלבל אותם ולהיזהר ממעשים לא מאנשים.
כשילד יודע להבין מה הוא מרגיש ואיפה שיש לו סימן שאלה - לשאול, זה הרבה יותר יעיל מאשר להזהיר אותו מכל סוגי האנשים ולא לתת אמון באף אחד.
תודה רבה!אנונימית באהב"ה
צודקת שאפשר ללמד ילדים סוגי מגע.

הם גם יודעים להגיד שלא חזק ולא כואב .ואסור כך ומותר כך.
אבל בפועל-
כשיש בעיה בוויסות חושי,איך אפשר להיות בטוחים שיגע בעדינות? גם כשהוא מתכוון בעדינות זה יוצא לא בעדינות. וגם להדגים על עצמו - סף הכאב שלו נמוך יותר.

לגבי המוגנות-
איך אפשר ללמד אותו שזה לא נעים לו?
לא נראה לי שהוא מסוגל להפריד בין מגע מותר לאסור.

וגם לבוא ולשאול אותי נראה לי כרגע לא מציאותי.
( לדוגמא כשהוא מרגיש לא טוב- מספר לי שכואב לו הראש / הגב/ השן.הכל ביחד,לא מצליח לספר לי על מקום מסויים, גם אם הוא יודע להפריד בהרגשה שלו- לספר על זה זה כבר מורכב מדי)
כתבו הרבה דברים טובים וחכמיםשלומצ'
ואני מסכימה עם התגובה שלך- ספציפית לילדים עם צרכים מיוחדים קשה יותר להסביר את כל נושא המגע, נעים/לא נעים וכו'. הכל יותר מעורבב והאזורים האפורים יותר מורכבים.
ממה שידוע לי (עובדת בחנ"מ) מלמדים שחיבוק במסגרת המשפחה מותר, ובביה"ס/הסעה/בית לחיים לא מתאים (אצלנו זה נקרא תוכנית "מעגלים").
אני לא יודעת איך זה בביה"ס שלכם, אבל אולי תקבעי פגישה עם המורה לשמוע יותר מה בדיוק הם מלמדים?
תודה רבה!אנונימית באהב"ה
עבר עריכה על ידי אנונימית באהב"ה בתאריך ג' בטבת תשפ"ב 17:18
הסברת ממש טוב.
כן. נראה לי בכל הארץ זה מעגלים.
שלחו לנו גם הסבר על התכנית והתכנים.

( הבעיה-
אלו שהעירו לי,סוברים שהתכנית הזו לא טובה,ואנחנו מגדלים דור אומלל בגלל כמה אנשים סוטים)
אלו שהעירו לך מכירים את הסיטואציות אליהן חשופים ילדי החנ"מ?שלומצ'
אם לא- אז שישתקו, במחילה.
סליחה על התוקפנות, אבל מי שלא מכיר עדיף לו שישתוק.

את לגמרי צודקת בהגנה שלך על התינוק ובהגנה שלך על הילדים שלך, בחינוך למוגנות. זה כל כך חשוב!
ואני לא חושבת שהדור אומלל. הדור הקודם שבו הטרדות מיניות היו דבר שבשגרה לא היה אומלל??
אני מבינה את המורכבות שבחינוך למוגנות, אבל מפה ועד "דור אומלל" הדרך עוד ארוכה.


****
קראתי שוב את ההודעה המקורית שלך לפני השליחה. אין לי אלא לומר שוב שלדעתי את צודקת בתפיסה שלך, ורואה את הסיטואציה על המורכבות שלה ❤
תודה רבה!אנונימית באהב"ה
מאד עזרת לי במה שכתבת.וחיזקת אותי💞
רק לגבי מוגנותמשמעת עצמית
לא נכון להשתמש ב"נעים ולא נעים"
כי לצערנו גם פגיעה יכולה להחוות כנעימה במקרים מסויימים. בעיקר אצל ילדים.

לכן מדריכים להתייחס למצבים אפורים
לא ברורים
"לא היית בטוח שזה נעים, שזה מותר"
"הרגשת מבולבל"

ואם זה לא מתאים ליכולת שלו
אז ללמד כללים ממש מוגדרים כמו שיטת המעגלים ששלומצ כתבה.

מסתקרנת-חדשה ישנה
אם זה נעים להם, אז למה זה מוגדר כפגיעה?
כשמשהו לא מבין את משמעות המעשה, זה ניצולoo
זה ניצול, וודאי. אבלחדשה ישנה
הנפגע לכאורה לא סבל, הוא לא 'נפגע' מזה בנפש שלו, לא?
כשהוא יבין בעתיד מה הוא עבר הוא מאד יפגעoo
בטח שהוא נפגעיערת דבש

ועוד איך.

פגיעה מינית בהגדרתה היא לא כשזה כואב\לא נעים בהכרח. ממש לא.

זה פוגע כי ילד לא בנוי ליחסים מיניים עם מבוגר ממנו בלי הבנה ובלי רצון אמיתי בזה.

וכנל מבוגרים. 

אם גבר יענג אישה בלי רצונה ויעשה לה דברים בלי להכאיב לה אך נגד רצונה או תוך ניצול יחסי מרות-זה ודאי פגיעה, נכון?

קל וחומר בילדים 

וזה ממש על קצה המזלג

כי גם אם הגוףמשמעת עצמית
חווה את זה כריגוש, כעונג
הנפש נפגעת
מהניצול
משבירת הפרטיות
מהמשחק בה
מביטול העצמיות

כמו בעל מכה שקונה לאשתו מתנות יקרות

אם יורשה לי לציין כבוגרת הטרדות בילדותיאמא אבא ותינוק
שנים לא הבנתי מה רוצים מהטרדות,
אני חוויתי הטרדות (לא אונס) במשך תקופה ארוכה כשהייתי ילדה מבן משפחה כאילו במסגרת "משחק", הבנתי בראש שלי שזה מוזר ולא אמור לקרות אבל בפרוש לא הרגשתי שום כעס או השפלה או כל דבר אחר
רק כשגדלתי הבנתי מה היה
אחר כך בגיל 18 הוא בא להתנצל אמר שהיה נער קטן וטיפש ואם אני מסכימה ללכת לטיפול שהוא יממן, הלכתי וגם שם לא הבנתי מה רוצים מחיי בשום אופן.

בכל מקרה אני חיה היום מצוין ובטוב עם בעלי ולמרות שמחפשת ממש למצוא איזה שהוא סממן לתקופה ההיא אני לא מוצאת... להפך אני מתחילה להרגיש שמשהו לא בסדר בי שהכל חלק חחח

אני מבינה שהסיפור שלי יחסית נדיר... אבל סתם לידע... יש סיפורים כאלה
ברור לי שישמשמעת עצמית
תגובות שונות למקרים כאלו
זה תלוי בגיל, במבנה הנפש
בסגנוו התמודדות בכללי
בעוד מיליון דברים...

לפעמים יש. מנגנון הדחקה ןניתוק מאוד חזק
ולפעמים זה באמת לא נצרב כטראומה.

שמחה בשבילך
ותודה ששיתפת
רק לגבי החלק הראשוןחדשה ישנה
גם הקטן שלי (בן שנתיים פלוס), עושה דברים שממש מסוכנים לתינוק, בשניה שאני לא מסתכלת... עשיתי לו כלל שמלטפים רק ברגליים ובידיים - אין בזה שום סיכון, גם אם זה חזק. להגיד לא לגעת בכלל נראה לי לא שייך, זה הכי טבעי ומתבקש לגעת בתינוק ובטח כשזה אח חדש. זה סתם עלול לפגוע...
כשאני צריכה לשירותים למשל, אני סוגרת את התינוק בחדר אחר, או במקום חשוך בעגלה כי אני יודעת שהוא מפחד מחושך.
ולהרים- כלל ברזל. אף אחד לא מרים בשום אופן, רק יחד איתי.
תודה רבה!אנונימית באהב"ה
אל תדאגי,בשביל שיגעו רק בידיים צריך להגיד שאסור לגעת בכלל. הם נוגעים ביד ואז "נזכרים" שזה אסור.😁
אם ארשה להם ביד הם יזכרו בשלב מאוחר יותר...
וגם נראה לי שלעומת ילדון בן שנתיים ,
ילד גדול וחזק בהחלט יכול להזיק רק מהיד/רגל.
אני חוזרת בי. חשבתי שאת מתכוונת לקטניםחדשה ישנה
עם קושי תחושתי. לא שמתי לב שהם גדולים ובחנ''מ, אז קטונתי מלייעץ.
תסמכי על האינטואיציה שלך.
נראה לי את יודעת מצוין מה טוב לכם. תנסי לסנן אנשים מבחוץ...מיקי מאוס
זה מאוד טוב שמגע גם בבית הוא לא ברור מאליו. זה שזה משפחה לא אומר שאין בעלות מלאה על הגוף, בייחוד עם ילדים מיוחדים.
גם אחים לא יכולים לחבק מתי שבא להם וכמה שבא להם, בטח ובטח לא תינוק קטן.
זה לא אומר שהם חיים בלי מגע- יש להם המון חום פיזי במקום ובזמן המתאימים (עם ההורים, ברשות)
כל מילהשלומצ'
תודה רבה!אנונימית באהב"ה
את ממש צודקת!
כשהיינו ילדיםחיים שלאחרונה
ואני השניה מ9, אמא שלי גם לא הרשתה לגעת בתינוק התורן.
אלא רק כשהיא בחדר, ורק ביד.
כמובן שכשגדלנו יותר היא הרשתה..
והכל בסדר היום!!
ואנחנו אחים אוהבים ומסורים
אצרקציות במחיר נורמלי לבן 11, למי יש רעיון?בת אל123

מחפשת לגילאי 11-4, באזור המרכז במחיר שפוי או שיש הנחה למחזיקי כרטיס אשמורת.

תודה.

מעבר דירהקרובה
עבר עריכה על ידי קרובה בתאריך א' באב תשפ"ו 9:54

שלום. אשמח לעצתכן..

אנחנו זו''צ, עוברים עוד מעט דירה ומתלבטים בין 2 אופציות...


 

א. דירה קטנה וחמודה, היתרון שזה קומת קרקע, החיסרון שזה חדר וסלון.

ב. דירה גדולה, 3 חדרים, חסרון שזה קומה 3...


 

מבחינת הריון עצמו ואח''כ ותינוק, מה עדיף? לסבול קומה 3 בלי מעלית אבל יהיה עוד חדר או להסתדר כמה שאפשר עם תינוק בחדר ובלי שידת החתלה וכו'?

או שיש עוד נקודות שלא חשבתי עליהן?


 

ואם הדירה של החדר וסלון- עד איזה גיל של התינוק זה עדיין אפשרי ואם יש טיפים איך לסדר את זה...


 

תודה!!

נקודות למחשבה124816

כמה זמן אתם מתכננים להשאר בדירה? אם בכל מקרה סביר שתעברו תוך שנתיים-שלוש או שאתם בשאיפה להשתקע לזמן ארוך?

מה ההבדל במחיר בין הדירות?

בדקתם האם אין חסרונות לדירת הקרקע שלא ידועים לכם? (לדוגמה: נמלים וחרקים אחרים, הצפות ביוב, חלון על הרחוב), כדאי לוודא עם הדיירים הנוכחיים אם אפשר.


שידת החתלה נראית לי אביזר מיותר, לא היתה לי אף פעם והסתדרנו מצויין בלי, בגדים אפשר לאחסן בארון שלכם או במגירות פלסטיק ולהחליף יותר נוח לי במיטה. אבל אם רוצים ואין מקום בחדר אפשר לשים בסלון.


לדעתי, עד גיל שנה וחצי לפחות, חדר וסלון אמור להספיק, אם אין לכם תוכניות לארח לעיתים קרובות.  


מכירה גם משפחות שבאופן קבוע הסלון שימש אצלם כחדר ילדים גם בגילאים גדולים, אבל זה נראה לי פחות רצוי.

.

רוצים להישאר באזור בשאיפה הרבה זמן...קרובה

אבל קלילים בהחלטות וגם במעברים...

הקטנה בקומת קרקע יקרה ב300 שח.

בגיל שנה וחצי מסתדרים כי התינוק בחדר או בחוץ?

בהתאם אליכם124816

אפשר אתכם בחדר, אפשר לסדר לו פינה משלו בסלון.

ואפשר שתהיה לו מיטה בחדר שלכם וגם לול בסלון וכל פעם תחליטו מה מתאים לכם, נגיד אם אתם רוצים לארח או סתם לעבוד בסלון עד מאוחר אז ישן בחדר ואם בערב אחר אתם מעדיפים פרטיות בחדר אז ישן בסלון.

קומה שלישית בלי מעלית עם תינוק זה סיוטאורי8אחרונה
במיוחד אם את צריכה גם לעלות את העגלה. אני ברחתי כשהתינוקת היתה בת חצי שנה, אי אפשר היה להשאיר עגלה למטה .  מבחינת תינוק בחדר הורים. אני משאירה המון זמן, הנקתי עד גילאים מאוחרים( שנה וחצי) וכל עוד התינוק ינק הוא היה בחדר,שלי, ככה ישנתי טוב יותר. וגם אף םעם לא היתה לי שידה. אבל לתינוק יש ציוד, בגדים, כשגודל קצת, משחקים, עגלה, השאלה אם יש מקום בדירה הקטנה? 
מוזמנת לכתוב בפורום הריון ולידהיעל מהדרום
לק"י

הפורום הזה מיועד לשאלות לגבי גילאי בית ספר ומעלה.

אובדת עיצות😔 הבת שלי נתפסה בגנבה.אנונימית באהב"ה

סוף כיתה ו'.

היא התקשרה אלי מהחנות, שהיא ניסתה לגנוב והמוכרת תפסה אותה והיה לה כבר חטיף בתיק שאני קניתי לה, והמוכרת (כמובן) לא האמינה לה, אז היא ביקשה ממני להגיד למוכרת שהחטיף שלה.

כמובן שהתנצלתי בפני המוכרת. הילדה המשיכה לקייטנה ואמרנו שנדבר בבית.


אני מזועזעת ולא יודעת איך לפעול. היה בעבר מקרה שהיא גנבה ממנו סכום כסף, כשבדקתי איתה היא הכחישה לגמרי. בצורה הכי משכנעת שיש. אבל בסוף היה לי דרך לגלות שזו היא בוודאות וכשאימתתי מולה היא ממש בכתה והצטערה ולקחה את זה מאוד מאוד.


בעבר היה מקרה של גנבה בכיתה שלה. כשניסיתי לברר מולה היא אמרה שלא קשור אליה, למרות שמשהו בהתגוננות שלה לא עבר לי חלק. וגם היא מצליחה ממש לשקר לי בלי שאצליח לזהות אם היא דוברת אמת או לא. בסיפור הזה לא היה לי דרך לדעת בוודאות אם באמת היא קשורה לזה (וגם למורה לא) ובסוף הסיפור התמוסס.


ועכשיו זה…


פתאום חוששת שהיא גנבה עוד הרבה פעמים, מהרבה מקומות.

היא עושה בייביסיטר חופשי. איך אני יודעת שהיא לא גונבת מהם??


אני מרגישה שאני לא יכולה להאמין לה לכלום. כי היא נתפסה בשקרים כ"כ הרבה פעמים והיא מצליחה לשקר בקלות.


ממש לא יודעת איך נכון לפעול. קשה לי עם זה כ"כ.

מתואמת

אני חושבת שכדאי לפנות להדרכת הורים ובמקביל לאבחון. נשמע שהיא לא עושה את זה מ"רוע", ויכול להיות שזה יושב על קושי ממשי כלשהו.

לא מכירה מקרוב את התחום הזה, אבל נראה לי שהכתובת הראשונה לאבחון היא רופא הילדים, בתנאי שהוא מבין וקשוב.

בהצלחה, יקרה❤️

מנסה לענותפילה

מצד אחד לשדר לה שאת שם בשבילה , מוכנה לעזור לה. לבדוק שהיא מקבלת מספיק הפתעות , חטיפים.

מצד שני כן להציב גבולות. שכן תהיה תוצאה כלשהי למעשה. האחריות עדיין צריכה להישאר עליה.

לבדוק מה קורה במעגל חברתי שלה. לפעמים ילדים גונבים כדי להרגיש גבר-גבר או חסר להם ריגוש או מישהו יותר חזק ( חברה חזקה) מכריח אותם.

גם אבא צריך להיות חלק מהתהליך. אמא לא יכולה להיות במצב הזה לבד. רק שתחליטו על קו אחיד לפני השיחה עם ילדה

לפני הכל שולח חיזוקזיויק

חשוב לדעת שזה יכול להיות משהו פסיכולוגי קל מאד,

ראיתי מקרים כאלה, וכרגע הדבר שצריך להיות הכי חשוב לך כאמא, זה שהיא לא תתייג את עצמה כילדה רעה או עבריינית חס ושלום.


אל תשדרי לחץ ותטפלי בכלים מקצועיים ועניינים ועם המון המון אהבה כלפיה.

זה פורום לאמהות. בבקשה לא להגיב פהיעל מהדרום
ממש קשה כאמא5+אחרונה

ולא נעים כשהילד שלך נכשל במשהו כזה.

אבל כדאי ממש לברר את שורש העניין. מה מהות הגניבה? מה עומד מאחורי זה. לבדוק אם זו לא דרך למרוד/ להשיג תשומת לב שהיא צריכה אותה. או שאולי בכלל היא בבעיה אחרת וזו זעקה לעזרה. ללכת לטיפול מתאים. ממליצה ללכת לטיפול מחוץ למסגרת ביה"ס בינתיים, כדי שלא יתייגו אותה. אם יעלה בטיפול משהו שחשוב לידע את ביה"ס אז לשתף.

כמובן כל זה אם זה אכן לא פעם ראשונה. 

פעילות לקיץאבןישראל
רעיון לפעילות משהו בסגנון של לונה פארק במחיר שפוי?
איפה בארץ?אמהלה

היינו בוויט פול בבית שמש ונהננו מאד

יש גם בפתח תקווה.

יש את ירכא

ומג'יק קאס בדיסיטי

כל הנ"ל מקורים ומקומות ממוזגים שזה בעיניי הפלוס הכי גדול שיש....

זורמים על מיקום חוץ מאילת והערבהאבןישראל
תודה על הרעיונות, אסתכל באתרים
לחפש הטבותעוד מעט פסח

דרך ויזה, ישראכרט, רמי לוי, ארגוני עובדים, חבר, הצדעה...

יכול לחתוך עלויות בחצי.

מוסיפה- גם דרך הבנקים (נניח בלאומי יש הטבות..)יעל מהדרוםאחרונה
מחפשת רעיונות ליציאה כיפית לקייטנת אמהותמתיכון ועד מעון

באיזור מערב השומרון או פ"ת, כפר סבא, בעלות סבירה.

לבנות בכיתה ד' ולבנים בכיתה ו'

פארק אפק?טארקו

בריכה?

אולי לחפש שוברים בבהצדעה או הסתדרות המורים וכאלה לבאולינג/אייג'אמפ?

וויט פול בפתח תקווהאמהלה
תודה למי שענתהמתיכון ועד מעון

הן היו כבר בפאנקי מנקי אז מתחם שעשועים כבר היה...

חשבתי על מרכז מבקרים אבל לא מצאתי באיזור הזה

כיתה ו' אולי מוזיאון בנק ישראל בת''אחילזון 123

אם כי תלוי איך הקבוצה. זה בעיקר הרצאה ואז סיור קטן במוזיאון, אז השאלה כמה הם סבלניים. (אפשר לנסוע ברכבת הקלה מקריית אריה).

וגם אולי מוזיאון של אחת המחתרות. יש בהרצליה נדמה לי, ובתל אביב
 

וכיתה ד אולי הגן החי בפ''ת?

מה את חושבת על מוזיאון האדם והסביבה?מתיכון ועד מעון
לא הייתיחילזון 123
שמעתי עליו דברים טוביםעלמא22
אבל לא הייתי 
מוזיאון על בנק נשמע לי משעמם גם בגילי🙊יעל מהדרום
הייתי שם עם ילדותחילזון 123

בכיתה ה או ו וזה היה מעניין ומחכים

נכון זה לא היה כיף חיים כמו לונפארק או בריכה

אבל לפעמים טוב לפתוח את הראש לדברים קצת מעבר

הם אוהבים רכבת?אנוני.מית

רכבת כבדה או קלה. העלות פרוטות והנסיעה עצמה היא חוויה. אפשר לשלב עם ים או משהו דומה.

ראיתי בפורום פעם שיש אוטובוס קומותיים. אבל לא זוכרת איפה.

בירושלים ישלפניו ברננה!
ראיתי שפתחועוד מעט פסח

עכשיו את פארק ידידיה ברבבה.

אפשר ללכת לבריכות.

פארק ידידיה זה הבית...מתיכון ועד מעון

פחות אטרקציה ללכת לשם

אולי מוזיאון אלי כהן בהרצליה? לא הייתי בעצמיחילזון 123
בשומרון יש הרבה מעיינות5+אחרונה

פארק הצנירים בקדומים

יש באלון מורה איזה מעיין ומנהרה עם מים.

יש עוד הרבה

ילדים בנסיעה לעיר אחרתאנוני.מית

באיזה גיל מבחינתן זה לגיטימי?

 

בן ה14 שלי שבר לעצמו את המסך של הטלפון והמעבדה הרשמית של היבואן זה באיזה חור ליד מודיעין (ישפרו למי שמכירה). הוא רוצה ליסוע לשם. אני לא מוכנה ליסוע איתו וגם אבא שלו לא.

 

אפשר ליסוע לשם ברכבת ומשם ללכת ברגל או משהו כזה. כמה זה סביר לדעתכן לבד? מאזור ירושלים.

נסיעה אולי בסדרפילה
אבל מה לגבי מעבדה עצמה? הוא מספיק בוגר בשביל זה? הם בכלל ידברו עם בן 14?
הנסיעה נראלי בסדר גמורניגון של הלב

אני הייתי נוסעת לבד וגם עם אחים שלי הקטנים בגילאים הרבה יותר צעירים. וגם הרבה ילדים בגילו נוסעים לבד לפנימיות.

אבל כמו שפילה כתבה, לגבי המעבדה הייתי חוששת שלא ידע לעמוד מולם, שלא יקחו ממנו מחיר מופקע או שירצו לדבר עם מבוגר

לא היתי נותנת לו ליסועאורי8
נראה לי נסיעה מסובכת. ולעמד מול המעבדה . עדיף לתקן בחנות כלשהיא בירושלים ולשלם. 
הטלפון עובד וזמין?רוני 1234

כלומר אם קורה משהו הוא יכול להתקשר אליכם?

(אם צריך להשאיר את הטלפון שם לתיקון זה בעיה)


את יכולה להתקשר מראש ולשאול מחיר, האם האחריות מכסה וכו'?


אם התשובה היא כן לשתי השאלות הייתי שולחת.

כבר ביררנו כמה זה יעלהאנוני.מית
הבעיה רק הטירוף שלו שהוא לא מוכן לרצות לתקן במקום אחר. והשאלה כמה לזרום איתו על זה...
הבת שלי בגיל הזה נוסעת הרבה בבין-עירונירוני 1234
אני לא רואה בזה בעיה, אלא אם כן הטלפון ישאר שם לתיקון ואז הוא חוזר הביתה כשהוא "מנותק קשר".
אני חושבת שזו לא הליכה קצרה וברורה...כתר הרימון
עדיף רכבת מודיעין מרכז ומשם אוטובוס פנימי. 
לפי מה שאני מכירה, אבל לא מעודכנתאוזן הפילאחרונה

אין דרך נוחה להגיע לשם בתחבץ

אולי כבר סידרו משהו, אבל ממה שאני יודעת זה איזור לא נגיש


רק תבדקו שוב שההליכה לא מוגזמת

גם אני פה בענייני חופש גדול כולנה

אם הייתם צריכות להמליץ על נושא/ספר לימוד לחבורת בנות מסיימות יסודי, מה הייתן ממליצות?

יכול להיות משהו בלימוד עצמאי או קבוצתי עם הורה.


ילדה מסיימת כיתה ח שאין לה תחביבים יותר מדי, והייתי רוצה לעזור לה למצוא, איך הייתן ממליצות לגשת לזה?

שמתי לב שהיא כן אוהבת ומתעניינת בסיפורים של אנשים, כל מיני ראיונות שעושים כמו רגע של חכמה, או כאלה שיש בהידברות. איך אפשר לפתח את זה?


הייתי שמחה להמלצות לספרים או סרטים ביוגרפיים על אנשים חשובים בהיסטוריה, משהו שמעניין וזורם לקרוא, במיוחד דמויות של נשים, ואם דתיות אז בכלל.


תעזרו לי ברעיונות לקראת החופשבארץ אהבתי

השנה בעז"ה תהיה לי תקופה של כמה שבועות שרק הגדולים בבית (בני 7.5, 10 ו-12.5), והקטנים עדיין במסגרות.

רוצה לעשות להם 'קייטנה' עם תוכן, ולא סתם לקום בבוקר ולחפש מה לעשות (בעיקר לשני הבנים הקטנים יותר. הגדולה אולי תצטרף למה שיהיה מספיק מעניין, אבל זה לא חייב להיות מתאים גם לה).


בשנים קודמות הם רצו שיהיה להם גם זמן מסך, ניסיתי לתת זמן מוגבל כל יום ובפועל זה תמיד התארך יותר ממה שתכננתי ולא עבד לנו טוב.

לכן הפעם חשבתי לנסות פורמט אחר:

לכל שבוע יש נושא כללי שבו אנחנו עוסקים. בכל יום יש פעילות/לימוד שקשור לנושא. כל יום יש 'חוג' קבוע (נגיד - יום ראשון זה חוג ציור, שני - חוג מוסיקה, וכו'), וביום חמישי יהיה חוג מחשב שבו אפשר ליצור משהו במחשב (מצגת או משחק) שמסכם או מתייחס לנושא של השבוע.


אשמח לרעיונות -

- לחוגים שאפשר לעשות כל שבוע

- לנושאים שאפשר להעביר את השבוע סביבם

- לסתם רעיונות לדברים נחמדים לעשות עם ילדי בית ספר חמודים

- לעוד כיווני חשיבה

וואי אני רקDoughnut
איזו אמא משקיענית! הציפיות שלי הן רק לעבור את החופש בשפיות😅
כמה רעיונות שעשיתי שנים קודמותעל הנס

*לימדתי את כולם לסרוג גם את הבנים,זה עבד יופי אצלי.

*יצירה מושקעת לסוכות.

*גם קישוט לשולחן לראש השנה

*כנל גם לשבת,עשינו אגרטלים מצנצנות ריקות למשל,חבקים מגלילי נייר סופג,בירכונים,קופות צדקה וכ'ד חילקנו גם לסבתות.

*חיפשנו קרשים מפורקים ברחוב ובנינו אדניות פשוטות,שרפרפים,לא הכל יצא מוצלח אבל הם ממש נהנו.גם נתן להם קצת מושגים

*כולם אצלי שותפים במטבח. מכינים סלטים, מבשלים,שוטפים כלים.


נושאיםמדברה כעדן.

חגים (כרטיסי שנה טובה, קישוטים לסוכה, לימוד הלכות?)

אקולוגיה (ללמוד על זה, להכין יצירות בצורה אקולוגית, ליצור עציצים בצורה אקולוגית)

גמילות חסדים(ללכת להתנדב, להכין עוגיות וברכות לחיילים/אנשים עריריים לפני שבת)

בין אדם לחברו (ביקור חולים, כיבוד הורים) 

כמה רעיונות:הגברת מהירח

חוגים:

אומנות (ציור/ פיסול/ צילום)

מלאכות יד (נגרות/ קדרות/צורפות/ רקמה/ סריגה/תפירה)

בישול/אפיה

טיול

חיות

התעמלות

דרמה/ תיאטרון


נושאים:

חקלאות/ גינון (איך מגדלים חסה ואיך מוסקים זיתים ומכינים שמן זית...)

מדע/ טבע (לצפות בכוכבים, לחקור את החרקים בוואדי הסמוך לבית...)

היסטוריה/ גיאוגרפיה של ארץ ישראל


וואו, זה נשמע השקעה ממש!! כל הכבוד לך!! בהצלחה!!

חוג ברייקדאנס למתחילים ביוטיובביו
יש לי 2 מקורות - מקווה שיעזורhameiri13
עבר עריכה על ידי מתואמת בתאריך ט"ו בתמוז תשפ"ו 16:11

 

 

זה בבית אבל אפשר לעשות גם בבית ספר

 

משחקי קלפים ודימיון 

משחקים חינוכיים

 

 

הפורום הזה נועד לנשים בלבד.מתואמתאחרונה

והוא לא נועד לפרסומות (או להבאת קישורים מכל מיני מקומות).

אולי יעניין אותך