היא לא מצאה משהו לאכול לארוחת צהריים. פתחה את המקפיא והוציאה פיצה קפואה, אבל אז גילתה שיש על זה פטריות (אני קניתי את זה בטעות), שהיא לא אוהבת. התעצבנה והתחילה לבכות.

אני באתי ואמרתי למה שלא תוריד את הפטריות, אבל היא לא הסכימה (מאוד בררנית כפי שכתבתי...).

אני גם התעצבנתי ודיברתי בצורה כנראה קצת מזלזלת על כך שהיא מגזימה ומוציאה מפרופורציה.

וזה גרם לה להגיד אני שונאת אותך.

זה קורה הרבה שהיא בוכה ממשהו שנראה לה קשה ומבחינתה בלתי אפשרי ואני חושב שהיא מוציאה מפרופורציה ומגזימה. אני גם אומר לה את זה ("את מגזימה", "אוי נו באמת", "תפסיקי" וכד') וזה מעצבן אותה.

אני יכול להבין שמבחינתה זה זלזול ומקטין אותה, אבל מבחינתי (ולדעתי מבחינת רוב העולם), היא באמת מוציאה מפרופורציה וקשה לי לבוא לקראתה ולעודד/להביע אמפתיה/לתמוך.

גם לוקחת כדורים למניעת הריון.

אבל העניין הוא שזה קורה גם לא רק בתקופות כאלה שזה אולי הורמונים.

לכן לא שואל ספציפית על מה שקרה היום.

היא כבר הרבה זמן סוחבת את הבעיה הזו שתיארתי.

שתביע אמפתיה, שהיא תרגיש שגם לך זה מפריע.

נגיד על האוכל שאין משהו מתאים לה, תגיד לה את ממש צודקת, אולי אני אלך לקנות/אזמין לך אוכל, או פשוט רק להבין אותה.

כי אני לא ממש מרגיש אמפתיה, אלא חושב שהיא מגזימה

תדע לך שבכל זוג זה קורה,לדוגמא אחד מקפיד שהאוכל יהיה טעים מתובל חם טרי וכ..

ואילו הצד השני ממש לא מעניין אותו מצדו רק שלא יהיה מקולקל וזהו,אחד מבני הזוג

חייב כל הזמן להיות נקי ומצוחצח והשני ממש לא,אפילו אחד חסכן והשני פזרן וכן הלאה,

אחד רוחני השני פחות,אחד צעקן או עצבני והשני בדיוק הפוך,אז שתדע שהיא לא נגדך

רק הפוכה ממך,אז מה צריכים לעשות את כבר תציע לך אישה מיוחדת ש.....    

     נגמרו לה השמות אבל לא נגמרו לה ההצעות   @נגמרו לי השמות

נגמרו לה השמות אבל לא נגמרו לה ההצעות אהבתי!!!!

את תמיד משמחת ומרגשת, איזו אישה נפלאה ומיוחדת *את*! ❤

אתם נורמלים, זה כ"כ קלאסי ונפוץ...

לאישה יש נטיה להיות יותר רגישה ולהסתכל לפרטי פרטים,  ב"מיקרו"

לגבר יש נטיה להסתכל יותר על התמונה הרחבה והוא לא מסוגל להכנס לפרטים, ראיית "מקרו" על החיים

זה בדיוק הפוך התכונה הזו ביניהם...

מה שהיתי ממליצה לך :

א) להכיר בכך שאתם שונים, אל תנסה לשנות אותה, היא אישה וזה הטבע שלה

ב) להבין שאישה שואפת למושלמות ולכן כל פרט קטן מפריע לה,

(במקום לחשוב שהיא רואה רק שלילי - להבין היא שואפת למושלמות ולכן הנטייה אצלה לחפש את החסר ולנסות "לתקן"/"לשפר" אותה ע"מ שהכל יהיה מושלם.. שזו כמובן קצת אחיזת שווא במידה מסוימת, אבל זו התפיסה בגדול, בתור אישה ככה אצלי לפחות)

גברים כאילו יותר מקבלים את השלילי כחלק מובנה מהחיים, הם לא נאבקים בכך שיש שלילי בחיים, מקבלים את זה

ג) ברגע שתבין אותה, ותתבאס יחד איתה כביכול - היא תירגע, רוב הסיכויים

חלק מהתקשורת שאישה מצפה מבעלה - שיהיה אכפת לו ממנה

בתת מודע, נראה לי שהיא סתם מחפשת משהו כדי "לבדוק" /"לבחון" את רמת האכפתיות שלך כלפיה

ובזה שביטלת אותה (=את דעתה ואת הצער שלה ) - היא מרגישה שלא אכפת לך ממנה מספיק, אתה לא איתה יחד בכאב ובצער, ולכן היא אמרה "אני שונאת אותך"

באופן כללי, אני מבינה את שניכם לחלוטין

אתה גם ממש צודק בקטע של - למה להתפס לקטנות ולמה להסתכל שלילי, 

זה לא ענין של צודק או לא - כדי לשפר את התקשורת ביניכם ולתת לה הרגשה של אכפתיות, זה מה שהיתי ממליצה לך לעשות

ברור שאתה יכול לזרוק לה בעדינות (אבל לא בעצבים או בזלזול) - "תראי, זה לא כזה נורא, הכל סבבה - אז מה אם ....(משהו שמפריע לה) ? " - אבל אתה חיב לשים לב לתגובה שלה, 

אם היא מתוסכלת ממשפטים כאלו זה סימן שזה לא הכיוון שהיא מצפה לתגובה ממך

תזכור שהיא רק בוחנת את רמת האכפתיות שלך כלפיה

בהצלחה רבה ורק טוב

הוחמאתי ממש לקבל ממך 

ואת יתר הדברים, יכולים להיות כאן כמה כיוונים (ולא רק אלה כמובן):

א. איך אשתך בכללי?

האם יש לה מצב רוח טוב? היא שמחה? חיונית?

יש לה ביטחון עצמי ודימוי עצמי טוב?

האם עובר/עבר עליה משהו רגשי?

חשוב לבדוק כיוון שיש לה קושי רגשי או עומס רגשי והיא עוברת דברים בנפש וזקוקה לתמיכה ועזרה.

זה לא חייב בכלל להיות קשור לזוגיות - זה יכול להיות משהו אישי שלה עם עצמה שהיא עוברת.

תגובה של בכי לא באה סתם, היא יכולה להביא מצוקה או זעקה "קשה לי, הכאב מציף, אני חייבת עזרה!"

ואם כך - חשוב מאוד שהיא תקבל את אותה העזרה.

בין אם זה ממך, מדמות מקצועית, כל מה שצריך בכדי שהיא תגיע לרווחה נפשית.

זה חשוב מאוד.

ב. כיוון של מטענים מהעבר - כאן חשוב לברר איך הזוגיות שלכם מאז ההיכרות ועד היום, על כל השלבים.

מה בדיוק קרה ביניכם ובזוגיות, האם היו מטענים או פגיעות עבר שיכולות להוות מעין טריגר גם בדברים יחסית קטנים - שפשוט מציתים הכל בעוצמה כי הם לא טופלו או לא ניתן להם היחס הראוי...

ג. אם כפי שכתבת היא אחרי לידה + לוקחת גלולות - שני הדברים הללו גם יחד גם יכולים להסביר, לפחות חלקית.

אולי גלולות והורמונים ממש לא עושים לה טוב, ושילוב של אישה אחרי לידה עם גוף ונפש מפורקים + עוד גלולות - יכול להיות מתכון הרי אסון וצריך גם כאן לראות איך אפשר *לעזור* לאשתך, לא לבקר.

ד. כתבת שהיא אומרת שהיא צריכה תמיכה.

יש כאן צורך שלה שהיא ממש מצליחה לשים במילים ולהעביר לך אותו - וזה חשוב מאוד.

אם תהיה קשוב לבקשה הישירה והכה חשובה הזו שלה - ותדע לתת לה את אותה התמיכה - עצם זה יכול להרגיע בה ואצלה המון ולהוריד את תדירות ועוצמת הפעמים שיש תגובות לא פורפורציונליות, כי בעצם בתת מודע היא אומרת לעצמה: הנה! רואים אותי! אני חשובה! אני יקרה לו! הוא אוהב אותי ותומך בי! אני לא לבד!

יש ניראות לכאב שלי!"

ואז ממילא זה מרגיע את הכאב. נותן לו יד לעזרה והוא יכול להתחיל להתפוגג אט אט.

וזה עובד גם הפוך לצערנו - אם אותו כאב ואותו קושי ואותה מצוקה אישית/רגשית/נפשית/פיזית לא מקבלים מענה -

ואם הצורך בתמיכה לא מקבל מענה - וגרוע מכך - מקבל ביקורת או תחושה של זלזול -

אזי הנפש לא תוכל להכיל זאת ותצעק עד כאן! - ואז יופעל מנגנון ההגנה, זה שאחראי על הצד ההישרתותי שלנו, זה שמאותת לנו בעת "איום" - פיזי או רגשי עלינו -

ואותו מנגנון יכול בהחלט להיות בצורה של בכי בלתי נשלט / צעקות / בריחה / ניתוק / קיפאון / או כל מנגנון אחר.

וחשוב חשוב להבין את זה.

כי יכול להיות שיש כאן מעגל שמזין את עצמו - הצורך שלה בתמיכה לא ממומש - היא מבקשת אותו - היא לא מקבלת אותו - היא מקבלת זלזול או ביקורת - התת מודע אומר לה שלא אכפת לך ממנה או לא אכפת לך מהכאב שלה או שאתה לא רואה את הכאב שלה - הוא מסמן לה שהיא לבד - ועוד הרבה דברים שקשה לכתוב אלא צריך להסביר בצורה יותר עמוקה - ואז היא יותר "דורשת" את אותה הכרה בכאב, את אותה ניראות, את אותה התמיכה - ואז שוב לא מקבלת, אלא יותר ביקורת וזילזול - ואז שוב דורשת יותר חזק, ממש זועקת וצועקת את זה - וחוזר חלילה.

(ולא התייחסתי כאן גם למגנונים שלך ולצרכים שלך, שהם חלק בלתי נפרד מאותו לופ מכאיב שתיארתי כאן.

למשל, אם לך יש צורך בשלווה או באווירה רגועה או בשמחה של אשתך ומציאות רגועה וכן הלאה - בכל פעם שאתה רואה בכי - אתה מפרש, גם אם לא במודע, שזה מפר את אותו הצורך שלך - ואז אתה יכול להגיב כמו שאתה מגיב, בביקורת או בזילזול שבעצם \"מקטינים" או "מתעלמים" או "נמנעים" או עושים ניתוק לאותה מציאות שאתה לא יכול להכיל - כמו מנגנון של בריחה מזה ע"י הדחקה של זה והימנעות מזה - ואז אשתך חווה את "הריקושטים" של זה, ושוב המעגל הזה שבלי כוונה כל אחד מכם דורך לשני על "כפתורים רגשיים"

וחשוב ממש ממש לשים לב איך ניתן לצאת מהמעגל ההרסני הזה למעגל חיובי - שבו הצרכים של כל אחד מכם ממומשים, שאתם לא דורכים בלי כוונה על מקומות רגישים, שהתנועה היא תנועה של זרימה חיובית ומאפשרת לשניכם, של קירבה ואהבה.

יש בדבר הזה הרבה מאוד מה להאריך ולהעמיק, וגם לכוונן אותו בדיוק בדיוק עבורכם, לאנשים שאתם (אתה, אשתך, כל אחד בנפרד, ואתה ואשתך יחד - כזוג, תוך ראייה של שאר הסביבה והמשפחה שלכם כמובן), אבל כמובן שלא ניתן לעשות את כל זה ע"ג פורום...

בינתיים מציעה לך בחום בכל פעם שאשתך בוכה,

להחליף את מילות הביקורת במילים אחרות כמו "הכל בסדר.

הכל יהיה בסדר."

זהו.

רק אם תגיד לה "הכל בסדר. הכל יהיה בסדר".

או אם תוכל להוסיף "אני כאן. כל הזמן. איתך."

זה כבר נותן הכרה,

שיחרור,

ניראות,

תמיכה,

הכלה

וכל מה שאשתך זקוקה לו...

וכמובן לבחון תוך כדי גם את הכיוונים האחרים, כולל הכיוון של תמיכה ועזרה לאשתך שתוכל להגיע לאותה רווחה נפשית שכה נצרכת.

בהצלחה רבה רבה, והלוואי שאותו מקום של צער עמוק ומקום שבו הרגשת אובד עצות - יוביל עם דרך נכונה וטובה לברכה ואור גדולים ושלמים במהרה! ב"ה! 🙏

שומרת לי..

תודה רבה!

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

זה מה שאמרתי.

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר