סוג ההתנהלויות המרגיזות ממש.

באופן אישי, אני מבליגה ולא אומרת כלום,

אבל לא בטוחה שזה נכון לנהוג כך...

אולי נכון לומר משהו בצורה מכובדת. בסוף אם אין לך אמון בה, איזה אמון תוכלי לתת בפרטים שיא תעביר לך על בחורים?

אבל באמת שאין לי אמון.

אולי מאיפה שאת מגיעה זה שונה, אצלי אני מקבלת כרטיס שלכי תדעי מתי ועל ידי מי הוא נכתב, והרבה פעמים הוא לא נכון\לא מדוייק\לא מעודכן, לכן אני באמת לא מאמינה בפרטים שמועברים. אני מנסה למצוא מישהו שאני מכירה שמכיר את הבנאדם, ובלית ברירה גם לממליצים שהשדכן מביא.

מסכים מאוד עם הסעיף האחרון. 

 (ועדיין צריך לזכור שעל כל דבר אפשר לחזור בתשובה)

רק בקב"ה.

אני לא חושבת ששדכנים באמת מכירים את מי שהם מנסים לשדך.

היא בסופו של דבר מעבירה לי כרטיסיות (ואולי חלקם היא פגשה פיזית, ועדיין, כמה אפשר ללמוד מפגישה של שעה?)

אני בודקת כל הצעה לגופה בכל מקרה.

אני מסכימה איתך שהפרת אמון זה משהו בסיסי, ולכן אני לא יודעת איך להגיב.

כי מבחינתי זה לשבור את הכלים או להבליג. לא רואה דרך שלישית.

וכשאמרתי לה בעדינות
שלא מספיק להכיר את המשפחה כדי להציע
אלא היא צריכה לראות את המיועד *בעיניים*
היא הסכימה איתי מאד
ונפרדנו בידידות

הרי ברור שלא צריך לראות את המיועד בעיניים. רק צריך להיות כנים וישרים ולהסביר עד כמה מדויק המידע.

והמשפט הזה נשמע ביקורתי ממש ממש ולא נעים לשמוע

"ונפרדנו" = זה היה כל כך גרוע שלא דיברת איתה יותר?

אם זה כך, אז ממש מוזר בעיני

או שפשוט התכוונת לומר "אמרתי לה שחבל שהיא שכחה להזהיר אותי שהיא לא פגשה את הבחור בעצמה, ושלהבא אני מבקשת שהיא כן תהיה זהירה יותר. היא הסכימה אותי ובזה סגרנו את הסיפור והמשכנו את הקשר בינינו"

אם יש משהו שלא נעים לך וחוצה את הגבולות שלך, אז את לא צריכה להתעלם מזה בגלל שאת "צריכה" אותה, או בגלל שהיא אישה מבוגרת. אפשר לשמור על הצינור להצעות ויחד עם זאת לשמור על הגבולות שלך.

את יכולה לנסות לחכות עד חלוף הזעם (אם יש כזה, כי את נשמעת יותר רגועה ממה שאני הייתי אם הייתי עומדת במקומך 😅), ואז דברי איתה בנחת, תסבירי לה בצורה מכובדת שאם היא זו שהעבירה את המידע הזה אז זה לא מקובל עלייך, ונחצה כאן גבול של פרטיות שחשוב לך שלא יחצה.

אני אישית הייתי מנסה את השיחה הזאת, ואם יתקבל בהבנה והיא תיישם את העניין, אז מעולה. אבל אם היא מתחילה להתווכח/קורה סיטואציה נוספת שהייתי מרגישה בה איזשהו חוסר נוחות בנושא, הייתי חותכת את ה"צינור" הזה..

הפרטיות שלך יקרה, אין סיבה שהיא תופר.

אבל עבר קצת זמן...

אני באמת חושבת ששיחה כזאת תשרוף את הגשר, ואני לא רוצה לשרוף אותו, וזה עוד יותר מתסכל...

אוח, אבל מבינה את התסכול. יש עוד מלא אנשים שעוסקים בשידוכים לא?

אולי את לא בהכרח חייבת אותה ספציפית..

רק שהיא 'מתמחה' בסוג מסויים של אנשים שנראה לי רלוונטי.

אין אדם שאין לו תחליף...

תחשבי שכל הקשר שלי איתה זה כמה הודעות ופגישה של שעה, ואז פתאום אני באה ומאשימה אותה במשהו שהיא התחייבה לא לעשות. איך זה לא מוביל לפיצוץ?

יכול להוציא את הדעת .אתה תלוי במישהו ואין לך את האפשרות לומר לו בדיוק מה אתה חושב על ההתנהלות שלו.

לצערי ישנן נשים שמתעסקות בשדכנות בגלל תחושת הכח שזה נותן (מדובר במיעוט אבל קיים ומורגש).

אני לא מרגישה בנוח להגיד משהו, אבל אני לא מרגישה בנוח מהסיטואציה.

אני לא חושבת שזה בא בגלל תחושת כוח (במקרה שלי), אני חושבת שזה מגיע ממניעים טובים - אבל הם באים על חשבון ההתחייבות אליי..

לעניין הצינור - משיח בן דוד בא דרך תמר ורות המואביה. דברים טובים, גדולי םוחשובים באים לפעמים דרך צינורות לא הכי נקיים. וכמובן שהמידות שלא לא מייצגות את הבחורים שהיא משדכת..

הנה משהו שהיא כתבה על הצינור..

וְאַרְבָּעָה אֲנָשִׁים הָיוּ מְצֹרָעִים

פֶּתַח הַשָּׁעַר – – – וַיֹאמְרוּ אִישׁ

אֶל-רֵעֵהוּ: – – – הַיּוֹם הַזֶּה יוֹם-

בְּשֹׂרָה הוּא (מלכים ב‘, ז’, ג-ט)

בְּשֶׁכְּבָר הַיָּמִים הָאוֹיֵב הַנּוֹרָא

אֶת שֹׁמְרוֹן הֵבִיא בְּמָצוֹר;

אַרְבָּעָה מְצֹרָעִים לָהּ בִּשְּׂרוּ בְּשׂוֹרָה.

לָהּ בִּשְּׂרוּ בְּשׂוֹרַת הַדְּרוֹר.

כְּשֹׁמְרוֹן בְּמָצוֹר – כָּל הָאָרֶץ כֻּלָּהּ,

וְכָבֵד הָרָעָב מִנְּשׂא.

אַךְ אֲנִי לֹא אֹבֶה בְּשׂוֹרַת גְּאֻלָּה,

אִם מִפִּי מְצֹרָע הִיא תָבוֹא.

הַטָּהוֹר יְבַשֵּׂר וְגָאַל הַטָּהוֹר,

וְאִם יָדוֹ לֹא תִמְצָא לִגְאֹל –

אָז נִבְחָר לִי לִנְפֹּל מִמְּצוּקַת הַמָּצוֹר

אוֹר לְיוֹם בְּשׂוֹרָה הַגָּדוֹל.

יוֹם בְּשׂוֹרָה / רחל בלובשטיין - פרויקט בן־יהודה

הנקודה היא שהבלגה, להעביר על המידות ולא להפגע או להעלב, על אף שקשה ומובן מאוד למה קשה - זה משמעותי ופועל ישועות (חז"ל). מלבד זאת - כנ"ל צינור מלוכלך, חשוב להדגיש שזה רק לפעמים, זה לא כלל, זה יוצא מן הכלל (שדברים טובם באים משם. צריך לדעת מתי יש להשתמש ביוצא מן הכלל הזה).

היא לא בסדר. מגלגלים חובה ע"י חייב. הבחורים שהיא מציעה - לענ"ד אין קשר ביניהם למידות שלה. התגברות, לא לקחת את זה אישי ולהאמין שזה מה', עושה רק טוב. בע"ה ישועות בקרוב.

היא אמרה לי שהיא יודעת שיש אנשים ששומרים על הדיסקרטיות ולכן היא לא תגיד שום דבר על זה שנפגשנו. והיא אמרה.

האם ההשלכות משנות?

מאיפה לה לדעת את טיב היחסים שלי במשפחה?

כמו שאדם טיפולי לא יגיד במי הוא מטפל, זאת הציפייה שלי ממי שהתחייב בצורה כזאת.

כשהיא התחייבה שהיא לא תשתף, היא לא הוסיפה כוכבית של "אלא אם היא תשאל".

העניין הוא שאני מרגישה שאם אני אראה לה שאני יודעת שהיא הפרה את ההבטחה, אני שורפת את הגשר הזה...

אבל מלכתכילא לא כדאי לתלות הרבה אמון בשדכניות, הן בסך הכל אנושיות.
זה לא עכשיו בן זוג שאמון קריטי במערכת הזוגיות הזאת. גם ככה כשמציעים בחור מבררים עליו טוב טוב ונפגשים איתו
אף פעם לא סמכתי על המציעים אפילו שזה היה אנשים שממש קרובים אליי. צריך תמיד לברר ואחרי זה להיפגש ולברר מה מתאים לנו עם עצמינו.

 

זה לא על הצעה ספציפית, אלא על עצם ההתנהלות, וזה נראה לי לא בסדר לכל אדם בכל תחום.

ואפילו שהיא בן אדם שפחות אפשר לתת בו אמון אלא אם כן היא תסביר את עצמה

אבל מה אכפתי לי לשמוע ממנה הצעה? זה לא אמור לדפוק אותי זה שהיא לא אמינה.

בחיים נתקלים בהרבה אנשים לא אמינים. אז לא אעשה איתם עיסקה כזאת או אחרת אבל אם ימליצו לי על משהו לא יהיה לי אכפת לברר עליו עוד עם ואצל אנשים אמינים יותר

תציבי בפניה את העובדות - את הבטחת שלא תספרי ואני מכבדת את זה, ועכשיו אני שומעת מהדודה שסיפרת לה. נפגעתי והאמון שלי בך נפגע.

מכאן והלאה זה עניין שלה. מקווה שהתשובה שהיא תתן תניח את דעתך

אין לי מושג מה את אמורה לעשות... באופן כללי כדאי לא לסתום צינורות אבל זה באמת תמוה וגם לא הכי בסדר...

מה שכן קופץ לי ישר לראש הוא שאם כולם כולם היו מודעים להלכות רכילות שזה בדיוק זה- בטח כמות היציאות האלו היתה יורדת קיצונית..

כשאת אצלה, בפגישות איתה, בהצעות שנותנת לך וכו? ולא בעצם ההגעה?

כי סביר שהדודה שעשתה את ההפנייה אליה תרצה לדעת אם הגעת או לא, ואין סיבה לשקר. לא ברור למה שתבטיח לא להגיד שהגעת

ראי כאן:

זו פרשנות שלא מתאימה לסיטואציה. - לקראת נישואין וזוגיות

סיטואציה שהיא מלכודת - אוי לי מיוצרי ואוי לי מייצרי...ולדעתי לכן נפלה. לא בטוח שמעבר לזה היא לא אמינה.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳