נשים יקרות, הודעת הנהלה חשובה בנושא פניות גברים.חצילוש
נשים יקרות, במהלך השנים נוצרה כאן קהילה נשית ומחבקת, סביב נושא ההריון והלידה, וגם מעבר, ואפילו נולד לו פורום אימהות הטרי. הסביבה הנשית היא אמיתית, ומדהימה, אך בל לנו לשכוח שלא מדובר בפורום סגור, כל אחד יכול להיכנס ולקרוא.

לאור פניות ותלונות רבות על גברים שפונים לנשים הפעילות בפורום שלנו ובפורום אמהות, על שרשורים שאינם קשורים להם או רלוונטים (ואם רלוונטי, שיגיבו בפורום הפתוח היכן שכולם רואים. אין מה לחפש בשיחה אישית) במטרה ליצור קשר, או קירבה מעבר חס וחלילה, אנו שבות ומזהירות, שמנה לב. ואל תרגישו לא נעים לא לענות או לחסום כאשר לא נעים לכן או מרגיש לכן לא שייך, או חודרני. ואם מרגיש לא שייך, תסמכו על עצמיכן, זה כנראה באמת לא שייך, אל תפחדו "לפגוע" במי שלא מפחד לנסות לחבל ולפגוע במשפחה וזוגיות של אנשים אחרים מבעד למסך האנונימיות. תשמורנה על עצמיכן, ובמקרה לא נעים או לא נאות, דווחו לנו, ונדאג לטפל בכלים שברשותינו, ויחד נשמור אחת על השניה.

אחד הניקים ששבו וחזרו התלונות עליו הוא משתמש בשם "אחד מכולם". אני שלחתי אליו הודעת אזהרה ובקשה שיחדול בשם מנהלות הפורום, הוא בחר להתעלם ולא להגיב, ולאחר שכתבתי לו עוד הגיעו תלונות נוספות עליו. דעו בבקשה לשים לב ולהיזהר. הסגנון הוא בדרך כלל לפנות לנשים שפרקו פריקה על הבעל, או הראו איזו חולשה, אבל לא רק, גם סתם הודעות לא קשורות יכולות לזכות בתשומת לב של מישהו מאחורי המקלדת, שבמקום לטפל בבעיותיו וחסכיו, למרבה הצער שלנו עליו, מחפש לחפות בקשרים אנונימיים באינטרנט, בלי לתפוס את גודל הנזק שלו הוא יכול לגרום. שלא לדבר על אישתו, באם מדובר אכן בגבר נשוי.

המנהלות:
@יעל מהדרום
@טארקו
@אין לי הסבר
ואני
אלופות!!!!דפני11
אין אין עליכן מלכות!!
כמה אתן משתדלות עבור כולנו שיהיה פה נעים ושמור כמה שאפשר... תבורכו ❤❤❤❤❤
נכון. גם אלי הוא פנה.סמיילי12
פשוט להתעלם ולא להגיב. אין שום סיבה בעולם לשוחח עם גבר זר בשיחה אישית.

ועוד אחד דנדש משהו. אחרי שכתבתי שאני מכירה את אחד הקצינים שנהרגו.

ויש לי אחלה של בעל בבית. תודה לה'. כולם עפר לרגליו😅

איך אמא שלי צוחקת ואומרת? אף אחד לא מחליף יגואר בחיפושית

ותודה לכן❤
אהבתי את היגואר והחיפושית!דפני11
גם אלי הוא פנה, סתם קשקשת על קורונהאחתפלוס
חסמתי אותו וסלמאט
תודה לך חצילוש ולשאר המנהלותמאמינה ומתאמנת
טוב שאתן מעלות את המודעות❤️
אני חושבת שגם אלי הוא פנה לפני תקופה על שטויות
מקפיצה, כל הכבוד לכן.פשיטא
מקפיצה. חשוב מאד!מטילדה
גם אליי הוא פנה פעם
לא טרחתי לענות

תודה לכן מנהלות😘😘
וואו, ממש שמחה שכתבנו.. נראה שהבחור פונה לעשרות נשיםחצילוש
בצורה שיטתית.
לגמרי, גם אליי הוא פנה..פשיטא
שימו לב, שגם אם ההודעות בכרטיס אישי של ניק שפונה אליכן נראות הודעות סבבה...
זה לא אומר שהכוונות שלו סבבה..
'וואי גם אלי,שגרה ברוכה
כתבתי משו על זה שלא מצליחה לעשות חיפוש בפורום. פנה אלי בפרטי "לעזור". לא הרפה. היה נראלי מוזר..
"מה את מחפשת? אולי אני נתקלתי בזה? "🤔
חחח. גם אלי. לא התרשמתי במיוחדמיואשת******
החמיא לי על משהו שכתבתי ואמרתי תודה ודווקא הוא לא ניסה להמשיך.
כנראה התודה שלי ממש קטלנית
חחחח גם אני ככה!!ניקית בהריון
הזכרת לי שמישהו פנה אליי.. לא זכרתי על מה, אז בדקתי וזה באמת היה הוא!
שלח לי רעיונות לשמות לפני הלידה... אמרתי תודה יפה וזהו..

כנראה מלחיץ אותו שמודים לו 😅🤣

גם אלי...אביול
היה לי קצת מוזר אבל דווקא הוא עזר לי במה שכתב ... חחח
תודה. גם אלי פנה לאחרונה מישהו, זה היה ממש מוזר ניסיתי ללחוץאמהלה

על כפתור דיווח וזה לא עבד. חסמתי אותו...

הופאורי$
אני פונה אליכם גברים שמטרידים נשיםתוהה לי
ומחפשים לנצל נשים עבור צרכיכם המיניים, טפלו בעצמכם זו התמכרות מסוכנת שתלך ותחמיר ותפגע יותר ויותר, בכם, בסובבים אתכם ובנשים שלא מגיע להן להפגע מכם.
אבל יש טיפולים מתאימים, אפשר לשבור את המעגל הזה, עם אומץ, לקיחת אחריות, הבנת ההשלכות החמורות, הרצון לחיים איכותיים, בריאים, שלווים, מוסריים.
חפשו בגוגל טיפול למכורים למין ותתחילו תהליך מרפא
מה אתן אומרות?מצטרפת למועדון
מתחילה להפגע למה אלי הוא לא פנה
נארגן לך משהו. אל תדאגי אמהלה


פחח יש לך קשרים?מצטרפת למועדון
מה את יודעת... אני פשוט טרול עם רחם מתומנת....אמהלה


רחם מתומנת והמקסימום שלך זה תאומות?השקט הזה
ציפינו ליותר
לעזור לך?סמיילי12
תרשמי וואי בעלי עיצבן אותי היוםםםםםם ווואייייי
תוך שניה כולם יבואו לעזרת חברה
חח כנראה שהשרשורים שלימצטרפת למועדון
יבשים יחסית. ובאמת רק מוכיח לי עוד יותר למה ההשתדלות שלי שלא לכתוב בפורום דברים מעצבנים על בעלי היא השתדלות נכונה..
אני בכללי לא כותבת דברים שיפריעו לי אם יזהו אותיסמיילי12
אם מישהי תזהה אותי זה לא יסגיר דברים אישיים מידי. אבל ההוא סתם פנה אלי משומקום בגלל שרשור קורונה.
ועוד אחד בגלל שכתבתי שאני מכירה את אחד הקצינים. אני בן אדם שכלי מדי בשביל להתייחס לזה.

למרות שבאמת המוות של הקצין ההוא פירק אותי לרסיסים. בכיתי כמעט במשך 3 ימים כל פעם שחשבתי עליו ועל המשפחה שלו.🥺

אבל זה לא משהו שיגרום לי לענות לגבר או אפילו לאישה זרה בפרטי. (כי מאד קל לפתוח כרטיס נשי ולהיות גבר).
בשביל זה יש לי משפחה ובעל.
אני מסננת.

בהתחלה בהתחלה שלי פה לא סיננתי. והייתי תמימה אבל אחכ התלוננתי כי הוא חפר לי. והוא נחסם. ונעלם.
חיבוק על הספור עם הקצין!!מצטרפת למועדון
זה מפרק! קל וחומר שזה משהו מוכר..
כותבת לך כאן ולא באישי שלא תחשבי שאני גבר🤣
😂😂😂😂😂סמיילי12
חיבוק. גם אותי זה ממש שבר, ואני לא מכירה אותם..השם בשימוש כבר
גם אני בכיתי.
כן לא פשוט בכלל.סמיילי12
אמרתי לבעלי אני לא מכירה אותו יותר מדי. הוא פשוט חלק מנוף ילדות. כאילו אדם שקיים שם.
ואדם טוב. מאד.

אז זה כואב.
אני מכירה גם את ההורים. טוב.
זה שובר.
לא הייתי אומרת את זה, כי זו האשמת הקןרבן..תוהה לי
גם אם משהי בוחרת לשתף דברים אישיים זה לא מהווה שום הזמנה, תירוץ, סיבה או הצדקה להטרדה. האשמה היא בלעדית של המטריד
ברור. שלא ישתמע שמי שפותחת כאן שרשורמצטרפת למועדון
עם שיתוף אישי מזמינה את זה או משהו.
זה המקום לפרוק ומי שזה מתאים לה- תפאדל!
לי פשוט יש רגישות לעניין הזה יותר, ולכן מרגישה שמקרים כאלה עוד יותר מאששים את התחושה שלי..
אבל זה לא נכון סטטיסטית..תוהה לי
זה כמו לומר שמי שמתלבשת צנוע תהיה מותקפת מינית פחות. זה פשוט לא נכון, יש כן גורמים שמגבירים סיכון להיות מותקפת מינית, אבל זה לא אחד מהם, גם לא שיתוף דברים אישיים סבירים בפורום אנונימי וגם לא לבוש לצורך הדוגמה.
מה כן מגביר סיכוי של אדם מבוגר להיות מוטרד מינית? להיות אשה, להיות משהי עם היסטוריה של פגיעה מינית/גידול פוגעני בילדות, שימוש בסמים ואלכוהול ועבודה בזנות. יש גם גורמים תרבותיים וחברתיים שיכוחים להעלות את הסיכוי הזה.
וגם גברים בפורום מטרידים כל מיני סוגי נשים.. לא לפי סוג השיתוף/ההתנהגות
חלילה לא מתכוונת להתלבש עלייך בעניין הזה, רק חשוב לי לדייק כי זה נושא רגיש..
זה לא בדיוק נכון גם לפורוםרקלתשוהנ
כי בפורום צריך למצוא פתח ליצור קשר.

זה לא התקפה מינית, זה ניסיון ליצור קשר. לא יודעת מאיזה סיבה. וכשמשתפים יותר זה פותח פתח...
מי שמשתפת משהו זה פותח פתח לדבר איתה ו"לתת לה כתף" יותר ממישהי שרק עונה כן ולא בשרשורים ואז אין כמעט איך ליצור איתה.

ברור שמי שכותבת שהיה לה קשה משהו עם בעלה תקבל יותר תגובות בפרטי מגברים ממישהי שמייעצת על המעון של הבת שלה.
זה לא אומר שזה לא בסדר לשתף כמובן...זה רק אומר שהיא צריכה לשים לב לזה יותר ולסנן בפרטי. זה לא עניין של אשמה...
זה נכון שצריך נוכחות בפורוםתוהה לי
אבל השיתוף יכול להיות מגוון ולא ספציפי לקושי עם בעל.
אני לא יודעת איך להסביר את זהמצטרפת למועדון
אבל כמו שברור שאשה שלא כותבת בכלל בפורום אין לה סכוי להיות מוטרדת דרך הפלטפורמה הזאת, ככה ככל שאת פחות חופשיה ומשתפת בפורום ככה הסכוי שמשהו יראה בך כתובת לנסיון הטרדה יורד.
לא שזה מה שמנחה אותי , כן?
אבל סתם לי זה חיזק את העניין.
מעניין, יכול להיות שאת צודקתתוהה לי
היה מעניין לעשות סקר של איזה שיתופים גררו תגובות של גברים, ולנסות להבין את הראש ההזוי שלהם
גם אני לא פותחת שרשורים על בעלי וקיבלתי הודעההמקורית
זה נבחר באקראיות משום מה
סוף סוף אני יודעת שאת דמות אמיתית 😅מיואשת******
עד עכשיו חשבתי שבעלך לא מעצבן אותך ולכן את כמובן פנטזיה, מתחזה, ולא אמינה בעליל!
אבל אם את רק לא כותבת על זה זה בסדר, את אמיתית 😜
חח קורעת!מצטרפת למועדון
מה זה כזה בולט שאני כותבת עליו רק דברים טובים??
לא עשיתי מעקב, סתם צוחקת 😘מיואשת******
חחחחחח גם אלי לא פנו 😎חגהבגה
את מציאותית להם מדי😂😂😂סמיילי12

את אומרת- ברגע שראו אחך אני נראיתחגהבגה
ברחו כל עוד נפשם בם 🤣
חחחחח לאסמיילי12
אני אומרת שהם רואים פנים ולא פנטזיית אנה ואלזה שלהם

וזה מזכיר ליסמיילי12
אני הכי רחוקה מאנה ואלזה😅

והבן שלי מעריץ אותי חושב אני הכי שבעולם.
יום אחד הוא לידי שוכב במיטה מסתכל על התמונה של החתונה ואומר לי- אמא, את יותר יפה מאבא פה.
אני חושב שאת אלזה.
בעצם את אנה כי יש לה שמלה אדומה והיא יותר יפה.
לא לא, את אלזה.

ואני בכל הצחוק שנתקפתי חושבת לעצמי מאיפה לעזאזל הוא מכיר ככה את הדמויות????? רק מהגן. לבית זה לא נכנס.
הכי הרבה מטוסי על😅😅
גם אצלי!!חגהבגה
לא נכנס אנה ואלזה
אחותי הביאה להן כרית חמודה כזו אפילו לא יודעת מי אמר להן שאלו אנה ואלזה
אז הגדולה החליטה שאמא שלי זו אלזה ואחותי הקטנה זו אנה 🤣
😂😂😂😂😂סמיילי12
מצחיקה
יותר יפה מאבא פה🤣🤣דפני11
מתתי מצחוק
אנה ואלזה ה' ישמורחגהבגה
מקווה שאף אחד לא עד כדי כך סוטה לפנטז עליהן 🤮🤮🤮חחחחחח
הבנת את הכוונה😅סמיילי12
חחחח ברורחגהבגה
סתם עושה פה קצת צחויייקייייםםם
אמרו מי שתפס את זאת לא כדאי להתעסק איתו 😎רקלתשוהנ
כנראה בחור כארז
חחחחח יפהחגהבגה
אה אז אני בחברה טובה!מצטרפת למועדון
חברה טובה מאוד, אחותי 😁חגהבגה
😂😂 גם אני 😂😂 גם אלי לא פנוהשם בשימוש כבר
אה כפרע, םחדו שתעשי להם סשן קללות במרוקאיתחגהבגה
😂😂😂😂😂😂😂השם בשימוש כבר
יש מצב!!!
חחחחחח בול{ר}צינית
ישר כוח צדיקות תמשיכו לחזק את העניין.רויטל.


רויטל! מה שלומך אחותינו? לאן נעלמת?השם בשימוש כבר
תודה נשמה טובה,אממ כנראה למדתי ממך חחחחרויטל.


יואו, גם לי הוא כתב כמה פעמים!אמא טובה---דיה!

ברוב תמימותי לא הבנתי עד עכשיו שמשהו לא היה בסדר בזה.

פאדיחותתת

וואי נשמהדפני11
את מותק. באמת לפעמים קשה לזהות. בטח כשנשמע שמנסים לעזור...
אבל שימי לך כלל.
כל גבר שפונה אליך בפרטי (בטח בפורומים) תדליקי הרבה הרבה נורות אזהרה.
קודם כל תזהרי, אחר כך תחשבי...
זה הכלל שלי. ואני רואה שזה עובד לי תמיד.
האמת שכשאשה נשואה הייתי נמנעת מלהתכתב עם גברים באישייעל מהדרום
לק"י

רק אם שואלים משהו טכני נטו.

(לא מאשימה אותך חלילה, רק מחדדת. כי לא בהכרח שהשיח באישי ירגיש לא נעים, אבל הייתי נמנעת).
ברור שלא התכתבתי איתו. חס וחלילה!אמא טובה---דיה!

זה הוא כתב לי דברים על מה שכתבתי פה בפורום. לא התכתבתי איתו, לפעמים רק כתבתי לו תודה וזהו.

התכוונתי שלא הרגשתי שזה משהו לא בסדר.

אני צריכה יותר לחדד את החושים שלי...

ממש עצוב. ולאדון שקורא כאן וחושב לפזר איומים לנשיםחצילוש
בעקבות השרשור, לא כדאי. הכל מתועד ויטופל בהתאם ע"פ חוק.
😯לאנשים אין חיים? עבודה?מיואשת******
שאלה טובה!!חצילוש
אולי הוא בבידודהשקט הזה
תודה. אני בהלם עדייןשם פשוט
הבהרהחצילוש
לא מדובר בניק שמוזכר בהודעה הפותחת, אלא באחד אחר. ההודעה היא אזהרה כללית, ונתון בה גם מקרה של ניק פרטי שחזר שוב ושוב, ושוב.
גם לי כתב איזה הזיהדבורית
לא מתכתבת עם גברים בפרטי. נקודה סוף
איזה היתממותיואב2

הרי אתן יודעות שאתן כאן בדיוק בגלל הסיבה הזאת

אחרת מה יש לכן לחפש בפורום מעורב?

כדי לדבר עם חברות יש וואטאפ

 

 

 

רובכן אוהבות את זה

ונהנות מזה

זה מרים לכן

שפתאום גבר מקשיב לכן

 

 

אז חלאס להתייפייף

 

מי שלא רוצה לדבר עם גברים, לא חייבת

אין כאן כפיה

 

 

 

וואו, אתה חיי בסרט אבל ממש!חצילוש
רוב הנשים פה כי זו פלטפורמה אנונימית, שאפשר להתייעץ בה בנושאי הריון ולידה ועוד.

אוהבות את זה ונהנות מזה? אתה לא נורמאלי. הנשים כאן נשואות. ממש לא מעוניינות בצומי מאף דמות אנונימית שמחפשת ריגושים ולדבר עם בנות כמו תיכוניסט בבני עקיבא. בשביל שגבר יקשיב יש בעל, אבא, אח. למה מי אתה חושב שאתה בכלל? מי מכיר אותך או מתעניין בך?

זו פלטפורמה נשית, וזה פתוח כדי שיהיה נגיש לנשים שונות. אם יש לך איזה מחשבה סוטה שזה שמישהי נמצאת כאן אומר שהיא רוצה שתפנה אליה, זה רק בראש המוזר שלך.

אני עונה לך, רק כדי לחזק את הנשים כאן, לא כי אתה שווה תגובה, ונחסמת. כל טוב.
רשמת את זה ברצינות? את בכלל מודעת לפורום שלך?יואב2.

אני לגמרי רציני

פתחתי את הניק הזה היום כדי להגיב ספציפית לשרשור הזה

 

אני כבר מעל שנתיים בערוץ,

יצא לי להיפגש עם לא מעט נשים מכאן

ואני מדבר באופן יומיומי עם נשים מכאן בוואטצאפ

 

ואת יכולה לחסום את הניק שלי (כאמור, זה ניק זמני שנפתח היום)

את יכולה לעצום עיניים ולמחוק את ההודעה שלי

 

אבל כדאי לך להיות מחוברת למציאות שנמצאת כאן מאחורי הקלעים

 

הנשים כאן לא נמצאות כאן כי זה אנונימי

ממש לא

לפחות לא חלקן

 

ולצאת בהצהרות כאילו הגברים אורבים כאן לטרף

 

זה או לא להיות מודעים למצב

או להתייפיף כדי למצוא חן בעיניי ההנהלה

אז זה שיש כמה שזרמו איתך, זה עצוב. הרוב כאן ממש לא בענייןחצילוש
אני מאוד מחוברת למציאות, וזה מאוד מאוד מצער מה שאתה מספר, ועוד יותר מצער שאתה מתכתב קבוע עם נשים נשואות. זה עלוב מאוד מצידך. ואכן יש כאן גברים שאורבים לטרף. זה לתועלת הרוב.

ולא הבנתי, מה אתה מנסה? לנרמל קשרים מחוץ לנישואין? כן. להתכתב עם אישה נשואה לשם קירבה וכיף, זה קשר מחוץ לנישואין. זה אסור. וזה ממש לא מתאים. לכן מחובתי ומחובת שאר המנהלות, להזהיר מפני כאלה שזה בכוונתם, כדי שבהתחלה לא תהיינה "רק נחמדות למי שפנה" וחלילה יכול להיגרר.
וקיבלנו עשרות תלונות ודיווחים, כי נשים מעוניינות🤣🤣חצילוש
חחחח
את יודעת מה, מקבל, יכול להיות שיש גברים שמטרידיםיואב2.

 

 

אתה יודע, הסגנון שלך מאווווד מוכר לי משום מהחצילוש
וכל הכבוד שלמדת לשנות את כתובות הip. תשקול קריירה באבטחת מידע ורשתות. זה לא מונע מאיתנו לזהות את הסגנון

עולים לי כבר 3 ניקים שלך.

ושתדע, שגם בלי הip אין לנו בעיה להוכיח, אז חבל על המאמץ.. אז ביוש. חדל לחפור כאן, ומצא תחומי עניין גבריים.
מה? את לא חושבת שסוגי דימום, הפרשות ביוץ ופקק רירי זה גברי??מיואשת******
או הפסקת הנקה, או פטרייה בשדחצילוש
בעעע🤮
פחחחחחחח 🤦‍♀️🤦‍♀️השקט הזה
תבדוק שהנשים שאתה מדבר איתם הם לא גברים משועממים בטעות
למה לכל הרוחותבת 30
אתה נפגש עם נשים מפה?
לתמוך בהן אחרי לידה?
משעמם לך בחיים?
לך תלמד תורה.
או אפילו רק לך. גם זה בסדר.שלומצ'
👆👆👆השקט הזה
אמאל'ה מזעזעאביול
בהחלט כדאי לחסום אותו.
רק לחדד את הנקודה כמה הפורום מצילעטרת ראשי
אני הייתי בת 19 כשנכנסתי להריון עם היפרמסיס קשה מאד בלי שום מידע והבנה על מה שקורה וחיפוש נואש באינטרנט הוביל אותי לפורום שממש הציל אותי נפשית לדעת שאני לא היחידה שזה נורמלי מה שיש לי ממש קראתי בשקיקה ומכורה עד היום♥️♥️ ולכל האנשים הדוחים שמחפשים בכוח להדחף פה זה פורום הריון ולידה אם אתה בהריון או ילדת לאחרונה אתה מוזמן להצטרף אם לא נשמח שתתחפף🤣🤣 אפילו יצא לי חרוזים
לא מאמינה לך.המקורית
לך תשחק קצת במיינקראפט
איזה טמטום.יעל מהדרום
אוך עלית עלינו, רצינו לקרוא לפורום- גברים בואו להטריד אותנוחגהבגה
אבל אמרנו שזה נראה פרוץ למדיי
אז נקרא לזה הריון ולידה לפורום הזה וודאי יגיעו המון גברים נחמדים וקשובים שאין להם כוונת זדון חוץ מלתת לנו קצת תשומת לב חיובית, שזו בעצם מצווה. למרות שאנחנו נשואות.
🤣🤣🤣פשיטא
😂😂😂😂😂😂אין לי הסבר
אוףףף למה את כותבת את הסודות שלנו ככה בפורום פתוח??😂טארקו
אחת ולתמיד, אני רוצה למגנט את כל הגברים הנחשקים!!!חגהבגה
נמאס לי מבחורים משועממים.
מחפשת מישהו רציני שיציק לי!
🤣🤣🤣🤣🤣 את הורסתתתהשם בשימוש כבר

😎😎חגהבגה
🤣🤣🤣🤣🤣🤣השם בשימוש כבר
וואו, אתה פשוט משפריץ נרקיסיזם ושובניזם בלי להתאמץתוהה לי
אז אני מבשרת לך שאתה שייך לזן גברים שהולך ונכחד, שהוא האוייב של כל אשה שאוהבת את עצמה ומעריכה את עצמה. אתה פתטי, מנותק, מתנשא, מגעיל. תתחיל להבין שאתה לא חלומה של כל אשה, אלא חלום בלהות. לך לטיפול שימלא אותך מעצמך ולא משיח עם נשים רנדומליות שהעלית בחכתך צמאת הדם.
איי חייבת להגיד שאני כל כך אוהבת את רוח הלחימההשקט הזה
ומה שהיא מוציאה מנשים פה כשקופץ טרול לביקור

עושה לי שמח בלב לקרוא את כל התגובות, יושבת וצוחקת מכל תגובה שלכן (ובעיקר כמובן מהטמטום שנשפך מהטרול)

תמשיכו כך לוכדות הטרולים המהממות שלנו💪💪

@חצילוש @חגהבגה @תוהה לי @יעל מהדרום @טארקו @אין לי הסבר וכל מי שעוד הצחיקה אותי כאן..
שרק יבואוחגהבגה
אני מחכה להיכנס בהם
כמוני כמוך🤣🤣השם בשימוש כבר
סוף סוף אחרי שנים בפורום זכיתי לפניה אישית מגבר!תוהה לי
חברות, עליתי רמה לשלב של הגדולים. אני מביטה עליכן מלמעלה עכשיו. העולם כל כך יפה כאן.
והגבר אותך חסמתי מבלי לתקשר איתך, בבקשה תפנה לטיפול דחוף למילוי העצמי שלך, שלא כולל תכתובות עם נשים דתיות ונשואות אנונימיות
אני מבקשת ממי שחוותה הטרדה מהניק הזה או דומיםחצילוש
אם יכולה לפנות אלי זה מאוד יעזור. חיבוק גדול.

תיזהרו בנות. יש באמת אנשים רעים שמחפשים לנצל חולשות ולפגוע. והם יכולים להיות גם אנשים דתיים שנראים סבבה לגמרי ויש מצב שתכירו. אל תהיו תמימות
מוסיפה עוד בקשה ברשותךאין לי הסבר
הימנעו משיחות פרטיות עם המין השני.
בעניינים טכניים זה יכול להוביל לברכה.
כשזה מעורב עם רגש- לרוב זה לא.
בבקשה מכן🙏
זה יכול להתחיל בשיחה תמימה של הזדהות, ולהיגמר אחרת לגמרי.
תהיו עירניות בבקשה.
דווחו על כל דבר חשוד, במיוחד אם כבר חוויתן בעבר הטרדות מהניק הזה או אחרים בסגנון.
זו יכולה להיות הצלת נפשות!
ואני אוסיףרק טוב!אחרונה
הם לא חייבים להיות דתיים (אם כי דתיות לא מונעת פגיעות) הם יכולים להיות כל אדם שהוא. זה פורום פתוח. לא מתקבלים לפה רק אנשים עם תעודת כשרות או תעודת דתיות וכו'.
יש לכן רעיון מה במאכלי פסח גורם לכאבי בטן אצל הקטנאוהבת את השבת

הוא מתענה ממש..

אנחנו לא אוכלים קטניות..


אני חושבת שהתחיל לבכות עוד לפני שאכלתי מהמצות...

(והאמת גם לא יודעת איך להתנזר ממצות ...)

מצות על כל צורותיהןאמא לאוצר❤

כולל קמח מצה וכו'

לי זה עושה כאב בטן נוראי כל שנה

אני פשוט לא יכולה לעכל את המאכל הזה

אויש קשוח.. מה את אוכלת??אוהבת את השבת
קמח תפואאוזן הפיל

וכל מה שעשוי ממנו (עוגיות, עוגות, בלינצ'עס, קרקרים)

זה פשוט נהיה גוש בקיבה וגורם לכאבי בטן

וואוווו תודה חשוב..אוהבת את השבת
קרה לי עם אחד הילדים שהיה תינוק קטן ממש בפסחאורי8

אני חושבת שזה מהמצות. אחר כל השתדלתי לא לאכול מצות, חוץ ממה שחיבים

והתינוק היה רגוע. גם אנחנו לא אןכלים קטניות  מצאתי מה לאכול. 

מעניין.. מה אוכלים??אוהבת את השבת
זה באמת קשהאמאשוני

אוכלים דגים עם הרבה ירקות.

אפשר להקפיץ חזה עוף עם כרובית.

קציצות בשר עם רוטב וקינואה

בבוקר חביתה עם גבנצ וירקות.

תנסי מצות שיבולת שועל זה קצת יותר שפוי.

מרק עוף עם ירקות

עוד קצת וזה נגמר

לא אוכלים קטניות.. אבל תודה!אוהבת את השבת
יש דעות שקינואה זה לא קטניותקופצת רגע
לא שזה לא קטניות, אלא שזה קטניות שלא היו בגזירהיעל מהדרום
אכן. התכוונתי לא קטניות לעניין איסור קטניות בפסחקופצת רגע
רעיונות ממש טובים!אוהבת את השבת
אם אתם לא אוכלים קטניות, אולי יש יותר מוצרי חלבכורסא ירוקה
מהרגיל,והכמות הגדולה משפיעה  עליו?
נמנעת מחלבי..אוהבת את השבת
כי עושה לו כאבי בטןאוהבת את השבת
לאכול מלא חלבונים וירקותמחי

אני לא אוכלת מצות מחוץ לליל הסדר והסעודות כי זה עושה מלא כאבי בטן.

מתמלאים מעופות, דגים, בשרים עם ירקות חיים/אפויים/מבושלים וכמובן הרבה תפוחי אדמה. לא לשכוח לשתות הרבה מים. שקדים ואגוזים זה גם משביע. שייקים של פירות בין לבין.

 

ואיך בא לי להראות את זה לכל הטוענים בתוקף (ובתוכם רופאים) שהאוכל לא עובר בחלב אם ולהתנזר מחלבי וכו' זה מיתוס 🥴 

חיבוק לקטני!! מקווה שירגיש יותר טוב בקרוב!

לצערי יש הרבה רופאים שלא מבינים בזהרק טוב!

כולל רופאי גסטרו.

רופא התווכח איתי שהשילשולים של הבן שלי זה דבר נפוץ בגיל ולא קשור לאוכל שאני אוכלת. בפועל היתה מובהקות מוחלטת בין המאכלים הבעייתיים לו (לקח לנו זמן לעלות עליהם) לבין השילשולים. ברגע שגילנו את הכל לא היה שילשול אפילו פעם אחת! למרות שהיה במעון וזה גיל שילדים נדבקים הרבה אחד מהשני.

לפני כמה זמן הייתי איתו אצל רופא גסטרו אחר, אמרתי לו מה היה לו כתינוק, מיד כתב את זה בהיסטוריה הרפואית עם השם המקצועי. רופא שמכיר ומבין. 

תודה רבה על כל העצות!!!אוהבת את השבת
ועל החיבוק והדאגה חיממת ת'לב🩷

תאכליבשורות משמחות

חלבונים וירקות יחד

ולא לערבב עם מצה בכלל חוץ מסעודות שבת-חג מאוד יכול להקל על העיכול לאכול קודם מצה לסיים ואז לאכול ירקות ובסוף חלבון

או לאכול מצה עם ירקות בלבד גם אפשרות

מעניין ממש. תודה!!!אוהבת את השבת
תפוחי אדמה בכמות גבוהה!חוזרת בקרובאחרונה
אני שומאת את החג הזהנפש חיה.
מזל שאין ממנו הרבה
🫂🫂🫂רקאני

האמת שהרגשתי ככה לפני החג

ודאגתי לעצמי לכמה שיותר דברים שאני אוהבת שימתיקו לי אותו

ועכשיו ממש בסדר לי ברוך ה'

ברוגע

אני גם חשבתי ככה בהתחלהנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"ח בניסן תשפ"ו 18:10


 

+ מריבה לפני החג שלא יצאתי ממנה

כי נפגעתי ממש

ואני לא רוצה לפתוח את זה עכשיו. אין מצב. 

קשוח ממשרקאני

חיבוק ❣️

חיבוק גדול ונשימה עמוקהשופטים
מתואמת

את שונאת את החג או את הדברים הנלווים לו?

תנסי לעשות הפרדה, בשביל הנפש שלך - חבל להרגיש שחג אחד מן החגים שנתן לנו הקב"ה הוא לא נחמד לנו...

זה עבודה גם להפרידנפש חיה.

וכשאני כועסת מאוד

זה מאוד קשה לישות את זה

ולהיות ממוקדת

כי אפילו לפרוק את הכעס לבעלי

אני לא תמיד מצליחה. 

זו באמת עבודה קשהמתואמת

לא סתם אנחנו עכשיו בימי עבודת המידות של ספירת העומר...

מאמינה בך שתצליחי בסוף❤️ אם לא השנה - אז בשנים הבאות...

לא יודעת כמה זמן אתם נשואים ואם יש ילדים קטניםאנונימית בהו"ל

אני הרגשתי דברים דומים, כל חול המועד מחדש היה החלום ושברו..


אבל פתאום הילדים גדלו קצת, וגם למדתי איך לדבר שיהיה לו קל לו לקבל את הדברים וגם הוא למד אילו דברים יותר חשובים לי, והיום גם אם לא תמיד הכל מושלם ויש ציפיות וריבים אנחנו מצליחים להתגבר מהר יותר..


אז באמת צריך לתחום את הכעס והאכזבה לרגע הזה ולהאמין שברגע הבא ממש יכול להיות יותר טוב.

וכל מריבה וכל שנה יש התפתחות ואפשר להגיע למקום אחר.


מתפללת בשבילך לסיעתיא דשמיא וקירוב לבבות

עברנו את הרוב 🤗אמאשוני

בבוקר הנחמה הייתה שעברנו את רוב ימי השבתון (חג, שבת)

היום אפשר לומר שעברנו 4. נשאר 3 ב"ה

חיבוק יקרהנגמרו לי השמות

ב"ה שיהיה לך רק טוב ❤🙏

חיבוק ענק ענק יקרהגלויהאחרונה
אני יכולה קצת להבין מניסיוני המעט ...
מה אתן אוכלות השבוע?(הריון,מתבגרת.מחכה עד מאוד

נראה לי המצות עושות לי ממש רע...

אני עם כאב בטן חלש כזה כל היום.

עצירות...

צרות של עשירים.


ואין לי מה לאכול

הייתי אצל הרופאה והיא אמרה לי שחסר לי ברזל

לפי הבדיקה דם.


תוספת ברזל עוד יותר עושה עצירות, ואני לא מעיזה לקחת.

ומרגישה אכן ממש חלשה בעקבות החוסר ברזל.

כולל סחרחורת...


מה שגורם לי לישון הרבה,גם להיות הרבה סתם על הספה..

בלי כח לנקות, להכין אוכל ועוד...

ואז הגדולה שלי בכיתה ט באה בלי סוףףףף בתלונות עליי

כמה אני אמא גרועה שלא עושה כלום בבית

ולמה אין לי כח לילדים שלי..

והיא רוצה רק שתיי ילדים.

כדי שאצלה הכל יהיה מושלם.

כדבריה

זה פוגע כי היא כל הזמן רואה את חצי הכוסות הריקה ולא את כל המאמצים שלי כמו לבשל לשבת וכו.

היא עוזרת אבל כל הזמן נותנת הרגשה מתנשאת ופוגעת...

כמה פעמים ממש בכיתי ממה שאמרה.

לפעמים מנסה להתעלם ולא לפתח מריבה

וואי איזה קשוחהמקורית

קודם כל חיבוק♥️

לגבי האוכל - אפשר בעיקרון ביצים ירקות עוף בשר דגים למי שלא אוכל קטניות

למי שכן יש עוד הרבה אופציות. אם תרצי אכתוב לך כל מיני דברים שהכנו פה (עם קטניות ובלי)


לגבי הילדה - הייתי מעמידה אותה במקום האמת

לא כי התחושות שלה לא במקום, אלא על הדרך

ואגב,ילדה בכיתה ט יכולה לתפעל יופי דברים שהיא צריכה

במקביל לזה הייתי שואלת מה הקושי עם המצב הנוכחי מבחינתה. ז"א, למתן את הדיבור הלא המכבד ולשים לו גבול ומצד שני לתת מקום לתחושות שלה

וואו. הלם מהדיבור של הילדהבאתי מפעם

לדעתי תעמידי אותה במקום.

גם אם אמא לא כמו שתכננתי לא מדברים ככה על הורים!

חיבוק, זה ממש יכול לרסק המילים האלה ❤️

אל תזלזלי בכבוד שלך, גם כאדם וקל וחומר באמא אסור שידברו אלייך כך . 

חיבוקכורסא ירוקה

ממש מילים מרסקות מה שהיא אומרת לך

מסכימה שזה לא צריך להיות וכדאי להבהיר לה איך מדברים

אבל לא יודעת איך הייתי ניגשת לזה, אז פשוט חיבוק.


תאכלי בשר, לא עוף, והרבה טחינה (אם את לא אוכל קטניות אז אחרי החג), זה מלא ברזל.

ותנוחי הרבה. החולשה הפיזית גם מחלישה נפשית מאד

תרגישי טובמקלדתי פתח

נסי ספטון-ברזל נוזלי שלרבים מםחית ממש את תופעת הלואי של עצירות.

בחג-מלא מים, תשלבי פירות.

לגבי המתבגרת.... אין לי עצה טובה לתגובה וחינוך, פרקטית:

שימו בטטות כמו שהם בתנור וזו תוספת ב0 מאמץ.

יוגורט עם פירות ושקדים ואגוזים זו אחלה ארוחה בחול המועד

שקית סנדפרוסט תערובת ירקות למרק גם יהיה טוב לך וגם אוכל מבושל

לגבי המתבגרתמתיכון ועד מעון

היא מודעת לזה שאת בהריון ומצבך הבריאותי גורם לך לעייפות?

היא מדברת לא יפה אבל היא נוגעת בנקודה, אמא שלה שוכבת ונחה בעוד היא נאלצת לעזור. אולי אם היא תבין מה הסיבה זה קצת ירגיע את הכעס והביקורת שלה?

אני חושבת שהייתי מנסה כן להראות לה שהכעס שלה מובן ולהסביר לה

מתואמת

בקשר לברזל - תנסי אקטיפרין (תשאלי קודם את הרב שלכם אם מותר לפי הפסיקה שלו), לי הוא היה ממש טוב גם מבחינת העלאת הברזל וגם מבחינת העצירות.

בקשר למזון - אם אתם ספרדים אז תאכלי בעיקר קטניות. אם לא - אז אולי תנסו לחפש לחמניות מקמח תפו"א, יכול להיות שהן יהיו קלות יותר... והרבה ירקות.


ובקשר לבת שלך - זה נושא גדול ורחב, ולא בטוח שעכשיו כשאת חלשה זה הזמן המתאים לטפל בזה... אבל אולי כדאי שבעלך ייקח אותה לשיחה, ויאמר לה שבתור בת גדולה מצופה ממנה לעזור במצב הנתון, ובשום פנים לא להעביר ביקורת על אמא שנתנה לה חיים ונתנה לה המון במהלך השנים. ואת כל ההחלטות שלה לעתיד היא יכולה לכתוב לעצמה ביומן או משהו, ולראות אם היא רוצה עדיין לקיים אותן כשתגיע לגיל...

ובטווח הארוך - אולי לחשוב על טיפול בשבילה...

ובקשר לך עצמך מולה - זה באמת ממש פוגע ומעליב, אבל תזכרי שעם כל זה שהיא הבת שלך והדברים שהיא אמרה הם מולך - זה שלה ושייך לה, ולא קשור אלייך.

זה גיל שבו יש הרבה בחינה של האישיות שלי מול האישיות של ההורים, וזה גיל נהנים לגבש בו דעה עצמית על העולם - אבל זה רק הגיל, ובהמשך בע"ה היא תתאזן.

ואת באמת במצב רגיש גם ככה, אז הגיוני שזה יוצר לך פצע, אבל שוב - זה לא קשור אלייך. את טובה ועושה את כל המאמצים להיות אמא טובה בנתונים הקשים האלה❤️

זה פתאום נוחת עליימחכה עד מאוד

כי היא ממש ילדה טובה טובה.

פתאום נופחת עליי עם יציאות כ"כ מפחידות,שאני מאמינה לה-את סיעודית,זה טראומה לילדים שלך ועוד...

אח"כ עובר לה ,חוזרת להתנהג יפה.

ואני נשארת עם המילים והפחד שאני עושה לכולם צלקות...


ואשכנזים אין מה לאכול לא בארוחה מבושלת...

עכשיו היא מתוקה ומכינה לי ארוחת לילה כי אני מתה מרעב...לא יודעת איך להתנהל עם הקצוות האלו שלה...

הכוונה-נופלת עליימחכה עד מאוד
כבר לא יודעת למה לצפות 
היא מתבגרת. הקצוות זה נורמאלייעל...

אל תיבהלי ממה שהיא אומרת.

תעשי את השתדלותך, בכלים ובכוחות שלך.

ואל תדאגי, להרבה יש תקופות כאלו והילדים גדלים בסדר גמור, לא צריך לקחת ללב כל משפט שלה

הי, קודם כל חיבוקאוזן הפיל

נשמע שאת מתמודדת עם הרבה.

רק מילה לגבי המתבגרת

זה שלב שבו קצת חוזרים להיות ילדים בני 3

לכן ההתנהגות הקיצונית

לכן המילים הלא רלוונטיות בעליל

אני לא אומרת לך מה לעשות

רק נותנת מבט חדש כדי שלא תתערערי

כמו שלא תתרגשי מילדה בת 3 שתגיד "אמא את פויה"

ככה דיבורים של ילדה בת 13 לא אמורים לרגש אותך

אפילו שהיא נראית כל כך חכמה ומבינה, בוגרת ורגישה, גדולה וגבוהה

ברגעים האלה היא שוב בת 3 ואת אמא שלה

כי היא בגיל ההתבגרות...מתואמת
וזה מקסים שיש לה את הרגעים הטובים! תנצרי אותם, ותשתדלי לשכוח את אלה הרעים, שנובעים נטו מההתבגרות ולא מהאופי הבסיסי שלה...
את לא עושה להם צלקות ...אורי8
הבת שלך בגיל ההתבגרות. נורמלי בגיל הזה שיש ביקורת על ההורים ואומרים אותה לפעמים בצורה לא נעימה ופוגעת.גם אני היתי לפעמים מתבגרת כזו , זוכרת כמה דברים והעאות שאמרתי לאמא שלי. וגם אחת מבנותי אמרה לי גברים ממש'דומים למה שהבת שלך אמרה. היא גדלה כבר מאז ןהיא הרבה יותר מתונה היום בגיל 20. כיתה ט זה הזמן הכי קשה בכיל ההתבגרות לפי דעתי, בערך בכיתה יא- יב , הם מתמתנים . מצחעה לך לא לקחת ללב את האמירות שלה, זה קשה ממש, אני ממש בעבודה עם עצמי על זה. לפעמים אמירות של מתבגרים יכולות להוריד אותי ממש. זה משתפר בינתיים ממתבגר למתבגר( מקווה). כן חושבת שכדטי לומר לה שזה ממש לא נעים לך, ופוגע. זו הדרך שלה ללמטד שלמילים שלה יש כח וללמוד להיות יותר רגישה. כן להסביר לה שזו תקופה זמנית וככה זה בתחילת הריון, ושזה בסדר שלפעמים יש תקופה שלאמא קשה יותר, הכוחות יחזרו. בסוף דרכך היא לומדת להיות אשה וזה חשוב ממש'שהיא תלמד שאמא היא לא סופר וומן. ולפעמים מותר שלא יהיה לה כח. ושהבית לא יתנהל מושלם. היא בביקואת כלפייך כי היא בונה את עצמה עכדיו ובדמיון שלה הבית צריך להתנהל מושלם. לצאת עם הדמיון הזה לחיים זה מתכון להרבה כאב לב . דוקא זה שאת מרשה לעצמך להיות חלשה ולהעזר ושזה בסדר שיש תקופות שהבית לא מתנהל 100. ככל שאת בסדר עם זה ומצליחה גם לתת לה יחס ולראות אותה( להעריך את מה שהיא כן עושה, לדבר איתה ולהתענין בה, גם כשאת נחה) . את נותנת לה דוגמאהדל אמא שמותר לה להיות גם בתקופה חלשה וזה בסדר ויעבור בעזרת ה" . בטווח ארוך זה בונה מודל מציאותי יותר של חיים. זם אם על פני השטח היא בביקורת על זה עכשיו. 
התפיסה שליoo

שתקשורת הורה ילד

באחריות ההורה באחוזים גבוהים


בניגוד לתקשורת של 2 מבוגרים

בה יש ציפייה וצורך מהצד השני


תקשורת הורה ילד צריכה להיות מבוססת על הבנה של ההורה

שהוא לא בלבל של הילד

שהילד לא צריך לספק צורך ולא כדאי לתלות ציפיות


לכן כשילדה אומרת משהו שלילי

אין מה לקחת אותו מספיק ברצינות כדי להיפגע ממנו

אלא להבין את הצד שלה


גם אצלי היו בעבר אמירות דומות

ובצדק

עם השנים אני הפחתתי עשייה בבית וזה הביא שאלות/ טענות מצד הילדים

אז הייתי עונה בסתמיות

נכון אני לא עושה/ אין לי כוח/ לא בא לי

לא ראיתי בזה טענה שצריכה התייחסות

זכותם לתהות ולרצות

וזכותי לבחור לעשות אחרת

אם כי אף פעם לא בקשתי מהם לעשות במקומי


אם הילדה צריכה לעבוד לעשות עבודה שהיא מצפה שההורה יעשה

היא גם קצת צודקת


אולי זה מעצבן שילדה אומרת משהו צודק וגורמת לתחושה של חוסר אונים

זה לא אומר שהיא לא בסדר

זה אומר שיש מצב מורכב

והיא אומרת את אשר על ליבה כמו שילדים/ מתבגרים (ולפעמים גם מבוגרים) אומרים


(ולרצות 2 ילדים זה טוב

לא בגלל מספר כלשהו

אלא

יכולת לגבש דעה ולרצות בגיל צעיר

זה דבר מעולה)

לגבי הברזלעם ישראל חי🇮🇱

תנסי את האבקה של אלטמן

לי אישית זה עשה הכי פחות תופעות משאר התוספים


לגבי האוכל גם לי המצות עושות בלגן שלם ... 😪 גם מחפשת מה להכין בלי מצות

לגבי בתךעם ישראל חי🇮🇱

חיבוק❤️

לא פשוט

אבל כמו שאומרים

שהיא תהיה אמא רק אז תבין כמה זה לא פשוט

ותתפחי לעצמך על השכם !! על כל דבר את עושה למען הבית והמשפחה

זה לא מובן מאליו במציאות המטורללת הזאת..!

תנסי לדבר לליבה ולדבר אליה כנו מבוגר

להסביר לה את הקושי שלך מנקודת מבטך

בלי צעקות וכעס

תני לה כמה ימים

לפעמים השתיקה זה הדבר הכי חכם לעשות

וזה גורם לצד השני לערער .

בשוט'

מזדהה ממשעוד מעט פסח

גם למתבגרת שלי יש אמירות דומות (פתחתי על זה שרשור בפורום אמ''ה, מאמינה שהוא עוד בעמוד הראשון).

עוזר לי לזכור שזה 'בורח' לה. זה לא היא- זה הגיל. וכמו שאני לא מתרגשת כשלבן ה-3 בורח פיפי, ככה לא צריך להתרגש ממה שהיא אומרת. ואולי זו השוואה מעליבה, אבל לי זה עוזר להחליק ולא לקחת ללב.


האמת שמאז השרשור שם שמתי לב שאני לוקחת כמובן מאליו את המעט שהיא עושה בבית. והחלטתי להעצים את מה שהיא כן עושה.

ביום שישי היא שטפה כלים. אז נכון שזה היה הדבר היחיד שהיא עשתה- אבל החמאתי לה על זה ממש, שהם יצאו נקיים, ואיך היא הצליחה לארגן אותם במתקן ייבוש של פסח...

ואז אחרי הדלקת נרות היא הציעה לקחת איתה את הקטן לתפילה כדי שאוכל לנוח.


אז אולי גם היא מבקשת פה משהו, שהוא לאו דווקא אמא מתפקדת במשרה מלאה. אולי היא צריכה שתראי יותר את מה שהיא כן עושה, אולי היא רוצה שתקדישי לה זמן למרות העייפות, אולי היא פשוט דואגת לך וככה זה יוצא לה (במיוחד אם היא לא יודעת על ההריון). לפי האמירה על השני ילדים- אולי אפילו היא שואלת את עצמה איך היא תסתדר כשהיא תהיה בהריון, זה כבר יכול להתחיל להדאיג בגילאים הללו...


בקיצור, תנסי לשמוע בין המילים, ולספק את הצורך המהותי שלה גם בלי לקום מהספה.

תודה לכולם, ממש עזרתן,זה יותר עמוק..מחכה עד מאוד

להבין שככה זה גיל ההתבגרות....אני חושבת שאני נופלת ממש שהיא יוצאת עליי כי אני בעצמי מרגישה גרועה.

אז בעצם היא באה לקרקע רעועה לכתחילה ורק נשאר לה להדליק לי את האור לכאורה...

ומראה לי מה שאני חושבת על עצמי.

שאני מרגישה לא בסדר.

שאני חלשה,שאין לי כח לסדר את הבית,לשמור עליו נקי,להיות אמא רגועה....

כאילו מעצמי אני מרגישה לא בסדר על התפקוד שלי...

אז להיות מולה ברוגע אני צריכה קודם להיות חזקה בבפנים שלי ואני לא יודעת איך לעשות זאת..

זו יכולת מדהימה של ילדיםעוד מעט פסח

תמיד לזהות את נקודות התורפה של ההורים וללחוץ דווקא עליהן (קראתי פעם מחקר שהתדר של הבכי של התינוק מתאים לחדר ספציפי שהכי יפעיל את ההורה הספציפי שלו).

וזה מה שכל כך מגדל אותנו בהורות...


ואני חושבת שעצם המודעות שלך היא כבר צעד ענק בכיוון. כי באמת את עושה כרגע את הדבר הכי גדול בעולם (מגדלת בתוכך חיים). ובאמת מותר לך להיות חלשה ופחות מתפקדת.

וכל כך קשה לנו כנשים להצליח לאהוב את עצמנו גם כשאנחנו ''לא עושות כלום''.

אבל את מדהימה, אלופה ואהובה מעצם היותך. לא צריכה לעשות כלום כדי להיות זכאית לזה.

זה לא להיות חזקה מבפניםoo

אלא לקבל את עצמך גם כשאת חלשה ולא מתפקדת

זה בסדר לא לתפקד

זה לא מהות חיינו

להפך

מהות החיים

זה להיות שלמים עם עצמנו

גם ברגעים חלשים

לגמרי נכון זה באמת העבודה שלנו תמיד- להיות מדויקותפה משתמש/ת

כשאנחנו בטוחות בעצמינו אז האמירות בחוץ לא מסעירות אותנו

ואז את יכולה לעמוד מולן בשוויון נפש יותר ולא להתערבב

לזהות מה היא צריכה לשמוע

ולא לדבר מהבטן ומהפגיעות

ולא להצטדק מולה.את לא צריכה בכלל להכנס לעמדה ולשדר לה עלבון

זה לא בריא לשתיכן

אני מסכימה איתך שזה יותר עמוק מלהבין שזהממתקית

גיל ההתבגרות.
אני לא הייתי נותנת לבת שלי לדבר אלי בכזו צורה, כמובן נותנת לה מקום לבטא רגש, ומחשבות אבל לא בדרך מזלזלת כלפי אמא ובחוסר כבוד, בפרט שזה פוגע בך ונותן בך תחושות לא טובות.

מה זה אומר לא הייתי נותנת?מחכה עד מאוד

אני מעמידה לה גבולות.

אומרת-תדברי בכבוד או לא ככה מדברים.

מרגישה שזה סיסמא שהרבה מדברים עליה

לתת מקום לרגש,אבל לא לדבר בחוצפה.

יש מתכון כזה ?

אשמח לשמוע.


אבל מה היית עושה?

לכי מהבית?

מרשה לעצמי לענות רגעהמקורית

הרבה פעמים גם אצל מבוגרים יש האשמה  והשלכה החוצה כשמרגישים תסכול במקום להתרכז במה שאנחנו מרגישים בעצם

ולכן הנכון הוא להסביר לה את זה

שתדבר על מה היא מרגישה במקום להאשים אותך

לדוגמה - אני מרגישה חוסר אונים כשאת שוכבת ככה ונראית חולה כל היום

את חסרה לי/ האוכל שלך חסר לי/ אני מרגישה שאני הולכת לאיבוד פה בבלאגן


סביר להניח שזה מה שהיא באמת מרגישה אבל לא יודעת לבטא

תודה!! וממש ככה...ממתקית

יש לדבר רגשוץת, שזו לפעמים למידה נרכשת
ויש לדבר לאמא לא בכבוד

"ככה לא מדברים
"תדברי בכבוד"
זה כמו לדבר אוויר
זה הרבה יותר מעבר, הרבה יותר עמוק.
מה אני מרגישה? מפריע לי ש....
הייתי רוצה ש...
ולא האשמה
את...
ואת...
ואת...
זה שלב ראשון
 

אגב, בגלל שעכשיו את חלשה וחסרת כוחות עם ההריוןממתקית

הייתי מציעה שבעלך יאיר את עיני הבת בעניין.
לא נראה לי שמה שאכפת לך עכשיו זה איך היא מדברת... פשוט זה מציק לך בלב וחבל.
 

אהבתי מאודשיפור
אולישיפור
אפשר לשתף אותה שגם לך קשה ואת מתבאסת שאת חלשה ופחות יכולה לתפקד בצורה מלאה בבית. להראות שגם את מבינה את הקושי שלה בתוך הסיטואציה. לדבר על זה שזה קושי עובר ובסוף יהיה תינוק ולכן זה שווה בעינייך. באמת כל ילד דורש מאמצים, וזה יכול להיות לא פשוט, ועדיין אתם עושים את זה מתוך רצון לגדל משפחה גדולה ויפה. וכשהיא תקים משפחה משלה, היא תעשה את השיקולים שלה בנושא.
כמה דבריםפה משתמש/ת

א. לגבי הברזל ממליצה על ברזל עדין של סולגאר- זה לא עושה בכלל תופעות לוואי ולי כן עזר. ויש גם עוד תוספים טבעיים שנותנים כח

גם לאכול תזונה נכונה לחיוזק ברזל עוזר..


 

ב. לגבי הבת המתבגרת- היא יודעת על ההריון?

וגם אם לא..אני היתי לוקחת אותה במזן רגוע לשיחה..

מסבירה לה שאת מבינה שבתור ילדה יש לה כל מיני מסקנות ורגשות סביב מה שקורה בבית

משתפת שיש דברים שקל לחשוב כשאת מחוץ לסיטואציה..ושיש דברים שלומדים ומבינים אותם מתוך הנסיון חיים.. שקל לחשוב שאנחנו הכי חכמים ויודעים הכל יותר טוב מההורים אבל שתקח בחשבון שלא הכל היא יודעת..ולא הכל כזה קל כמו שנדמה לה..

ושמותר לה לגבש דעות עצמאיות ושונות..אבל שאדם בוגר לומד לא לומר כל דעה שיש לו בקול רם..לא כביקורת..קל להשמיע ביקורת אבל צריך גם רגישות לחשוב האם הז מועיל או רק פוגע ומחליש

היתי מזמינה אותה בכיף לשתף בתחוושת ןבשאלות- אמא אני רןאה שאת חלשה ובלי כח ושהכל מרגי ש לך קשה זה גורם לי לחשוב שלא כדאי להביא הרבה ילדים.. מה את אומרת

ולפתח שיחה סביב זה

ולא לומר בהתרסה כל דבר..


 

תלוי איך את מכירה אותה ומה נשמע ומה לא..אבל כן שיחה בוגרת שמזמינה אותה לגדול לא רק בדעתנות אלא גם ברגישות

 

אני חושבת שדבר ראשון את צריכה להחמיא ולהריע לעצמךממתקית

מול הבת שלך!!!
בפירוט...
אפילו בדברים הקטנים ביותר
את לא צריכה להיפגע מביתך וכדאי שתשקפי לה בהתאמה מה דבריה מחוללים אצלך, וכמה צער זה מקנה לך, בנוסף להעצמה ןהערכה שתראי לבת שלך על העזרה.
אני עם הריונות קשים של היפרמאזיס- חוסר תפקוד מוחלט לכמה חודשים בתחילת כל הריון.
בעלי לא נתן למתבגרות בבית לדבר אליי בזלזול ובמילים של כל היום את ישנה, לא מתפקדת וכו..
תמיד דאג לפאר ולרומם, כמובן שיחס מזלזל כלפי אמא לא התקבל, ולאחר שיח גם לא המשיך. 
אני לא הייתי מוכנה שהבת שלי תדבר אליי ככה, כמובן תעשי את מה שנכון לך.

כמה דברים:תהילה 4

א. לגבי אוכל. היית ממליצה על שייקים, מרק ירקות וכאלה. אפשר להכין כמות גדולה ואז לאכול כל פעם קצת.

ב. לגבי הבת שלך. אני חושבת שאץ צריכה לתת מיסגור: היא מתבגרת והביטויים שלה בעיקר מצחיקים. ומצד שני- את בהריון ורמת ההורמונים משפיעה על הרגישות הגבוהה שלך. ולכן זה עוד יותר פוגע. הייתי מתעלמת מהאירוע ומתייחסת לזמנים הטובים שלה.


מאחלת לך לצלוח בשלום את הימין האלה.

אני רוצה להעיר משהו לחלק מהמגיבותיום שני

הרבה פעמים הסתכלתי על הורים שילד שלהם התנהג מוזר או לא בפרופורציה, וחשבתי לעצמי שההורה הזה לא יודע לשים גבולות. או ריחמתי שהמצב כל כך חריג. או תהיתי איך הם נותנים למצב כזה להמשיך?!


עד שזה מגיע אלי... עד שזה קורה אצלי...


הנערים- מלשון התנערות.

מתבגרים מדברים לפעמים בצורה שהשומע לא מאמין!

עד שזה קורה אצלך בבית... במשפחה טובה של "אנשים שיודעים לחנך".

וגם הורים שזוכרים את גיל ההתבגרות של עצמם - נראה שכל דור מתעלה על הדור הקודם .


אז פותחת יקרה, זה באמת לא נעים שהבת מתחצפת ככה,

אבל עד שזה לא קורה בבית שלך אתה לא מבין באמת.


כשאומרים "איך אתם נותנים לה לדבר ככה" - אותי לפחות זה מחליש מאוד.

קודם כל חזקי את עצמך על המציאות המורכבת שבה את נמצאת, באמת שלא הכל בשליטתך או באחריותך



מי שישמעooאחרונה

מה הילדה אמרה

הוציאה בלי פילטרים את שעל ליבה

זה הרבה יותר טוב מבית שאסור לדבר בו

שמשתיקים את הילדים

והמחירים עלולים להיות כבדים למשך שנים ארוכות


(אצל ההורים שלי השתיקו

והמחיר של זה

קשר רופף מאד עד היום

למרות שאני מעל 20 שנה מחוץ לבית)

אין לי איפה לפרוקאנוונימית1

חזרנו משבת אצל חמותי.


אני מרגישה שאני פשוט מתפוצצת מבפנים.

אין לי יכולת לשתף אף אחד באמת.

חברות- לא שייך בכלל.

אמא שלי- לא באמת נעים.

את בעלי המתוק- למרות שהוא כל כך מבין, מסכים ומכיל, יש גבול כמה אני יכולה לשתף. אלה ההורים שלו.


אבל שנים על גבי שנים של מטענים, פערי מנטליות קיצוניים. אני יודעת בשכל שהן אנשים טובים אבל אני פשוט סובלת להיות איתם. מכל מיני סיבות.


כשנגמרת שבת אצלם אני מרגישה שהחמצן נגמר איתה.

פשוט יושבת בשירותים שלי עכשיו ובוכה כי אין לי איפה לפרוקקקקק

לי יש חברה אחתמתיכון ועד מעון

שלה אני פורקת הכל, פחות שייך לפעמים מול הבעל ואני חייבת לשתף, החברה הזו לא מכירה בכלל את הנפשות הפועלות אז מרגיש לי שזה פחות גרוע.

לפעמים אני פשוט חייבת כדי לא להתפוצץ

לחברה אני לא מרגישה בנוח מחשש שיום אחדאנוונימית1

היא תפגוש את חמותי או משהו...

כלומר אם מארחים אצלנו אז היא יכולה לפגוש את השכנות שלי.

וחברות טובות ממעגלים אחרים מכירות אותה...


אבל שמחה שמצאת לעצמך כתובת🩷

תפרקי קודם כל לתוך עצמךמדברה כעדן.

יומן, אולי פה...

הפריקה היא חשובה ממש ממש

לתת לעצמך להרגיש הכל...


ואז לחשןב איך את מתקדמת... לי זה עזר לפני כמה ימים... ואז חשבתי עם עצמי איך אני מתקדמת עם הרגשות שלי...

(בנושא אחר) 

אפילו פה יש לי טיפה היסוס.אנוונימית1

זה לא נעים לי לכתוב שאני לא סובלת את חמותי.

אבל זה המצב.


 

ומכיוון שאני יכולה רק לשנות את עצמי, אני מתוסכלת מזה שאני לא מצליחה להתקדם.

מנסה להיות בעין טובה. מנסה ללמד זכות.


 

אבל אפילו בלי קשר לדברים המורכבים ומטענים שיושבים שם שנים....


 

בכללי אני שונאת ליסוע אליהם. לא נוח שם בכלל, לא נקי, האוכל על הפנים, וגם.... זה קצת הזוי לומר- חמותי פשוט מריחה נורא. אני לא חושבת שהיא שמה דאודורנט מימיה. ואני סופר רגישה לריחות. היא אמרה פעם לגיסתי "אני לא מזיעה אז לא צריך לכבס את הבגדים שלי".

חברות- היא לא מכבסת את הבגדים שלה!!

ואתן לא מבינות כמה קשה לי לחבק אותה לפני שבת ואחרי. אני לפעמים יוצאת כדי לנשום אוויר כי רק להיות לידה זה טו מאצ' לעיתים.

בשבתות קיץ- ה' ירחם כי הם גם לא בקטע של מזגן.


 

וואי תקשיבו בחיים לא חשבתי שאני אכתוב את הדברים האלה

אוי, ממש קשה ריבוזום
אין לי מה לומר, רק שברור שקשה לך ושאת צריכה לפרוק אחרי ביקור שם. רק מה שפירית זה מספיק בשביל התגובה שלך, יחד עם עוד מורכבות ופערים מנטליים בכלל... תבכי ותשחררי לגמרי. למה את מרגישה לא בסדר? את ממש מובנת וזה באמת קשה, זה לא אומר שמשהו בך לא טוב!  
תודה על החיבוק♥️ אני חושבתאנוונימית1

שהקושי נובע מכל מיני דברים.


 

א. איך הגעתי למצב שאני לא סובלת בן אדם ככה? ועוד משפחה? לפעמים יוצאים ממני רגשות מפלצתיים על כל דבר שזז בהקשר של חמותי


 

ב. הניפוץ חלום. תמיד חלמתי שחמותי תהיה חמות כמו אמא שלי... זורמת, כייפית, שיח פתוח ומחכים. אין את הדברים האלה בשוםםםם צורה. אין לה חוש הומור, אין לה אינטליגנציה רגשית בכלל- למשל היא לא מבינה את כל השיח הזה של תיקוף רגשות. אז כשהילדה שלי נופלת ובוכה ואני אומרת "אוי מתוקה שלי זה באמת כאב" אז היא אומרת "לא לא, לא קרה שום דבר".

או שבכללי בעלי אמר שאין עניין להסביר לה שנפגעתי או שהוא נפגע כי היא לא מסוגלת לדבר על רגשות. השיח איתה מאוד שטחי כזה.. אז מתוך נימוס אני מפתחת איתה שיחה אבל אי אפשר לנהל איתה שיחות אינטלגנטיות או משהו כי היא לא מבינה (היא גם אומרת את זה). אז זה יכול להיות מאוד מעייף לקשקש סמול טוק שבת שלימה. ב"ה יש גיסים וגיסות מהממים שאפשר לדבר נורמאלי איתם

 

ג. הם באמת בסופו של דבר אנשים טובים. אני מבינה את זה היטב בראש. וזה עצוב לי שאני לא מסוגלת לעשות סוויצ' בלב כי הם לא עושים שום דבר מרוע. אז למרות שקשה לי, אני לא מעוניינת לפגוע בהם

זה נשמעאיזמרגד1

שהניפוץ חלום הוא החלק הכואב מבחינתך. שעוד לא השלמת עם זה שחמותך היא לא מה שחלמת.... כי סך הכל ממה שכתוב פה נשמע שהיא בנאדם טוב והכל, רק לא מה שחלמת עליו. אם תשלימי עם זה, אולי יהיה לך יותר קל.

ועוד משהו, יכול להיות שאת מעריכה אנשים לפי האינטליגנציה שלהם? ראיתי שהרבה פעמים לאנשים אינטליגנטים קשה להעריך אנשים שהם לא. אולי כדאי להתמקד בזה, למצוא את הדברים הטובים שיש בה (ובטוח יש אם היא גידלה את בעלך) ולמצוא מה בה ראוי להערכה.

בוודאי שזה משהו שאני צריכה להשלים איתואנוונימית1אחרונה

חלק מהקושי שלי זה שהשכל מבין אבל הוא לא מצליח להשליט על הרגש...


 

אני חושבת אבל שזה באמת ערבוב של כמה דברים יחד. כלומר זה לא רק הניפוץ חלום. זה גם דברים שהיא עושה שלא קשורים לקשר שלנו.


 

לדוגמא, אני מגיעה מבית שמקפידים על ההלכה, וזה ממש חלק ממני באופן מובהק.

ב"ה בעלי הוא גם ככה וזה חשוב לו.


 

ההורים שלו, פחות. בלשון המעטה.

לכאורה זה בכלל לא קשור אליי! עבודת ה' שלהם ומה אני נדחפת.

אבל כשאני מתארחת, זה כן משמעותי.


 

כי יש דברים כל כך קריטיים בכשרות למשל שאין לה כח או שזה לא משנה בעיניה.

ואז זה כן משפיע עליי. אם זה לא היה משפחה בחיים לא הייתי אוכלת אצלם. ב ח י י ם.


 

פעם אחת שהיינו אצלם אז היא הוציאה עוגת שמרים. ואז שניה לפני שאכלנו היא זרקה שאחותה הכינה... אחותה לא שומרת שבת בכלל!! לא שומרת כשרות!! רק לא אוכלת בשר וחלב ביחד. מה נסגר שהיא הגישה את זה?!?!


 

עכשיו ברור שיש דברים שלא קשורים אליי בכלל אבל בגלל המנטליות שממנה אני מגיעה, קשה לי להעריך אותה.


 

אני מעריכה את זה שהיא משתדלת מאוד שיהיה קשר טוב בין הילדים. שהיא משתדלת להתעניין. שהיא סבתא אוהבת לנכדים.


 

אבל לצערי אני לא מצליחה שהדברים האלה יהיו הדומיננטיים בלב... השלילי גובר על החיובי

גלויה

וואוו...

חיבוק לך.

אולי פסיכולוגית?נעמי28
בכנות, זה עוד יותר יבאס אותי להוציאאנוונימית1
ג'ובות בגללה...

במיוחד שאחד הדברים שנפגענו ממנה זה שהיא לא מעוניינת לעזור לנו כלכלית לעומת האחיות של בעלי כי הם בונים על ההורים שלי לעזור לנו.


ונכוןןןןן שהם לא חייבים לנו כלום כלום כלום. ואפשר לזרוק עליי עגבניות שאני חצופה וכפויית טובה וכו


אבל בואו, אפשר גם להבין למה זה יכול להעליב היחס המבדיל הזה

נשמע טעון ומציף. מה עם לפרוק לצ'אט? אני עושה את זהאביגיל ##

הרבה

מתלבטת אם זה נחשב לשון הרע 🤔🤪אביגיל ##
חחחחחחחחחאנוונימית1
אוף זה כואב 🫂אוזן הפיל

אני שומעת ממה שאת כותבת שאת קצת דומה לי

מרגישה רגשות קשים, אבל הראש רציונלי ופרופורציונאלי, ולא "מאשר" את הרגשות.

והפער הזה קשה מאד, הוא גורם לנו להרגיש משוגעות, כח למה אני יודעת א ומרגישה ב, אני לא רוצה להרגיש ב. זה לא הגיוני להרגיש ככה, זה לא פיר להרגיש ככה.


אז אני כאן כדי לומר לך שאני מבינה, ומשהו שלמדתי זה שאין רגשות "רעים", רגשות נועדו שירגישו אותם. מותר וכדאי לשבת בתוכם, כן, גם אם זה לא נעים.

וכמו שאת בתור אמא מדהימה שמתקפת את הרגשות של הילדים שלך כמו שכתבת, תהיי קצת אמא לילדה שבתוכך ותתקפי גם את הרגשות שלה.


ואת יכולה לכתוב מכתב לחמותך, שלעולם לא תשלחי,  והוא יהיה קשה וכואב ואחכ תזרקי אותו. ואת יכולה גם לכתוב מכתב לעצמך - החמות העתידית,  שבו תספרי לעצמך איזה חמות את הולכת להיות

וואו איזו מהממת את. כתבת כל כך אמפתיאנוונימית1

ומחזק...

תודה רבה רבה!!

מרגישה שאת מבינה בול. ואיזה רעיון מקסים לכתוב לעצמי איזו חמות אהיה... זה ממש לנתב את המחשבות למשהו חיובי ובונה.

מעריכה מאוד!!

באהבה❤️אוזן הפיל
לפעמים אפילו לכתוב לעצמך או בפורום למשלים...

 משחרר את הצורך לפרוק, עצם הכתיבה היא הפריקה.

 

קרה לי שכתבתי דברים בפורום ועצם הכתיבה כבר הקלה עלי, שלא הזדקקתי לתגובות בכלל

ויש לי מחברת שאני כותבת דברים, בכלל תובנות מחשבות,ף לעשות לעצמי סדר בראש. שמחה שבעלי לא יכול לקרוא את הכתב שלי חחח

נכון♥️אנוונימית1
לאן הולכות לטייל בחול המועד?אוויר לנשימה

בדרך כלל אנחנו מטיילים מלא

עכשיו ממש מתלבטים מה לעשות… 

אולי אפשר לבקר בחוותפרח חדש
תסעו לדרום-לכיש-שומרון-בקעה-בית שאןפה משתמש/ת
שם לרוב שקט יחסית

אבל תלוי איפה אתם גרים ומה בדיוק מחפשים 

אנחנו לא מטיילים השנה…רוני 1234

עושים על האש

מתנפחים שהמועצה ארגנה בקרבת מקלט


חבל לקחת סיכונים מיותרים

לא כל טיול=סיכוןפרח חדש
אפשר לטייל בקרבת מקומות מוגנים
לא יודעתים...

אתמול טיילנו ליד הבית וכשהיתה אזעקה רצנו לבניין סמוך

קצת קשה גם עם תינוקת שצריך לסחוב....

 

אנחנו כנראה נטייל בבקעה מחר, הבנתי ששקט שםשיפור
אנחנו היינו היוםמקרמה

מהמם ושקט

קחו בחשבון ששומעים אזעקות הירדן


בארץ היו אזעקות בערד

וכל ירדן הפעילה סירנה....

הם כנראה לא ממקדים לאזור 

יש לך המלצה למקום ספציפי?שיפור
מה רמת קושי?מקרמה

אם אתם אוהבים מסלול קצת מאתגר

אז יש את תלכיד פיראן


אנחנו עשינו מסלול מעגלי

התחלנו בבאח נחל/פלס

ירדנו לואדי

טיפסנו לחווה של אורי

וחזרנו דרך הכביש לרכבים


הכל פורח ומקסים

יש ילדה בת שנתיים, אז כמה שיותר קלשיפור
אבל גם לך יש קטנים, נכון? זה התאים להם?
בן השנתיים היה במנשאמקרמה
אבל של אחי בן שנתיים ואבע הלך חלק ניכר מהדרך

בני הארבע- חמש כבר צעדו הכל לבד

ומה עם הדרך?חילזון 123
ועדיין יש שם אזעקות לעיתים רחוקות
בדר"כ אני לא מטיילתoo

לא אוהבת פקקים

אבל עכשיו הכבישים פנויים

אז לקחתי את הילד לחוף

תרפיה בחול

קצת טבל רגלים

אסף צדפים

היה כיף

ולא היו אזעקות

לא בדרך ולא בים

נסענו למקומות שאין בהם חשש אזעקותניק חדש2

איזורי העוטף שקטים יחסית.

לקחנו את הילדים לפארקים.

נהנו מאד.

מחר על האש עם המשפחה

שלישי אולי איזו חווה לשעתיים בבוקר.

טיילנו היום בחווה בשומרוןפרח חדש

הילדים מאוד נהנו

אחכ נכנסנו ליישוב ושיחקנו בגינות 

 

מזג אויר מעולה

ולא היו אזעקות

איזה טוב שיצאנו מהבית קצת

המצב בבית כבר הגיע לחרום 🙃

אנחנו חיפשנומדברה כעדן.אחרונה
מקום שהוא בקרבת מרחב מוגן. לא היה לי אכפת איפה העיקר שיהיה מרחב לילדים לנשום ולהיפגש עם המשפחה... הבאנו אוכל לפיקניק וזהו... (איזור מודיעין) 
יש קשר בין כתמים למאמץ גופני?כובע לבן

כבר כמה שבועותמאז שהפסקתי סרזט  עם הכתמות קהולכות וחוזרןת.

אחרי קנאסרנו והצלחתי לטבול, כרגע הכתמים לא אוסרים

ב"ה

ממש לא רוצה שזנ ישתנה

באלי מאד לצאת להליכות.

מפחדת שזה יגרום להתגברות ההכתמה.

מה אתן חושבות? יש קשר?

אצלי ראיתי קשר בזמנים מועדים לכתמים..ואילו פינו
כשהייתי עם התקן, פרימולט נור או גלולות...
הליכות זה לא מאמץ שגורם לכתמיםאמאשוני

אם תרימי משקולות זה כבר יותר יכול להשפיע.

הליכה זה חשוב גם לנפש

 

בלי לקחת אחריות, ככה אני מכירה.

להיות אסורים זה יותר גרוע לי נפשיתכובע לבן

מלא ללכת...

תודה!!

אחכה שירגעו הכתמים

כן ברוראמאשוניאחרונה

פשוט לא חושבת שהליכות ישפיעו על הכתמים, אבל לשיקולך..

אם זה סוג של אינדיקציה, אז כשהייתה לי המטומה אסור היה לי להרים כבד (ברמה של קומקום)

ועם הליכות לא הייתה בעיה. (אבל לא עשיתי הליכות ספורטיביות, פשוט הליכות רגילות של לצאת להתאוורר)

ההמוטומה שלי הייתה מאוד רגישה אז אם היתה בעיה ישר הייתי יודעת.

מצד שני אם בלי קשר להליכות זה יתפתח למחזור תאשימי את ההליכות..


ובאסה כל ההכתמות האלו..

אשמח לרעיונות למשחק בבית שקשור לפסח...אוהבת את השבת
מקפיצה לךמאוהבת בילדי
משחק הכתרים לחפש מטמון בנושא פסחפלפלונת
למשל שאלה כמו איפה מסיבים - ספה.. ושם הכרטיס הבא וכו,,
אם מתאים לך לקנות משהו (בזול) - אשמח לתת לך המלצה!מתואמת
חדר בריחה להדפסה ביתית שחברה מוכשרת הכינה.
כמה זה עולה? לאילו גילאים מתאים?רחללי
20 ש"ח, מתאים בערך מגיל 10 ומעלה.מתואמת
נשמע מעולה, אשמח לקבל פרטיםרחללי
מנסה להעתיק לפה את הפרסום מהווטסאפ:מתואמתאחרונה


Share on WhatsApp שלחו לי הודעה!

בדיקות דם בחול המועדאנונימית בהו"ל

יש לי תור לרופא נשים לאחרי פסח, לבירור לגבי מחזורים קצרים מידי.

אני רוצה להגיע אליו כבר עם תוצאות של פרופיל הורמונלי, כדי לחסוך זמן.

היום התחיל דימום, זאת אומרת שאני אמורה לעשות מחר בדיקת דם, כי אחר כך ערב חג וחג.

אבל אני לא מוצאת שום מקום עם תור למחר. חוץ ממקומות רחוקים ממני.


מישהי יודעת איפה יש אפשרות לעשות מחר בדיקת דם?

בתקופת חולים מאוחדת, באזור מעלה אדומים או ירושלים.


אם לא, יעזור אם אני יעשה ביום חמישי, או שכבר מאוחר מידי?


בכל מקרה, אני כרגע גם מחכה שהרופא יתן לי הפניה.

תתקשרי למרפאה שלך ותבקשי שיכניסו אותך בין התוריםרוני 1234
במרפאה שלי אין בכלל בדיקות דם בחול המועדאנונימית בהו"ל

וגם במרפאות אחרות שבדקתי באפליקציה.


 

כרגע אני מחפשת מקום שפתוח מחר לבדיקות דם.

אם אני אמצא מקום כזה, אני אנסה להתקשר ולבדוק אם אפשר להכנס בלי תור.


 

עונה גם ל@יראת גאולה

לי האחות אמרה פעםיראת גאולה

שלבדיקת פרופיל הורמונלי, לבוא גם בלי תור, ולדפוק אצל האחות לומר שאני צריכה פרופיל הורמונלי ואין לי תור.

פעם אחרת הייתי עם ילד שקיבל הנחיה במיון להגיע לביקורת בעוד שלושה ימים, כשהתקשרתי למזכירה במרפאה היא נתנה לנו תור בין התורים.

כשתהיה לך הפניה, נראה לי שכדאי להתקשר למזכירה ולומר לה, והיא תיתן לך תור נוסף, יש לה אפשרות כזו.

תגיעי בלי תורכחל

ותבקשי שיכניסו, חושבת שיבינו שזאת בדיקה שיש לה מועד מסויים שלא מתחשב התורים🤷🏻‍♀️

אצלנו בכל אופן מכניסים גם בלי תור מראש

מוציאים פתק במזכירות

מדייקת את השאלהאנונימית בהו"ל

אני מחפשת מקום שיש בו מחר בדיקות דם.

גם אם אין תור פנוי.


התקשרתי גם למוקד של הקופה, מצאו לי רק בבית שמש ובמודיעין עלית.

הגיוני שבכל ירושלים אין שום מעבדה שעובדת בחול המועד?

תתקשרי למרפאות גדולות דל מאוחדתכובע לבן
ותשאלי אותם ישירות
מן הסתם הטורים פתוחשלומית.
תנסי לברר 
היה כתוב שלאאנונימית בהו"ל

בכל מקרה, בינתיים עוד לא קיבלתי הפניה.

ואין חי אפשרות לנסוע על הבוקר לעשות במקום רחוק.


אז ננסה לעשות ביום חמישי. מקווה שזה לא יהיה מאוחר מידי.

וגם לזה אני צריכה להשיג תור.

צריך ביום 2-4 בעיקרון...טארקו

אוף..

אבל בכל זאת הייתי עושה ומציינת לרופא שזה היה ביום 5, עדיין יכול להיות שיהיו נתונים רלוונטיים.

אני יודעתאנונימית בהו"לאחרונה
למרות שראיתי גם בין הימים 3-5.

בינתיים בקושי יש דימום, אבל זה לא אומר שבימים הבאים יהיה יותר. נראה לי זה חלק מהבלאגן שיש לי.

אולי יעניין אותך